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解決済みの質問

彼女がいる男性にアプローチしても良いと思いますか?

彼女がいる男性にアプローチしても良いと思いますか?

私は20歳の女子大生です。先週の水曜日に6歳年上の男性にふられました。

私も彼も異性にあまり免疫がないタイプの人間です。
彼とは一年前にメールを通じて知り合い、半年前から実際に会って遊ぶようになりました。
彼は「草食男子」の典型のような人で、性格も容姿も良いのに、
受け身なために今まで恋愛の機会に恵まれていないようでした。
私も女子校育ちなので同じような境遇です。
私は彼の優しさや誠実さに惹かれ、彼も私の容姿や性格を気に入ってくれたようでした。

今までずっと二人で何度も遊んできたし、電話も頻繁にする仲で、
お互い好意を抱いているのだと思っていました。
将来の話や恋愛の話もたくさんしましたし、
次のデートの約束(お弁当持参で植物園)も、夏には花火大会もあちらから誘ってくれました。
お誕生日(お互い7月)は一緒にお祝いしようね、という約束もしていました。
少なくとも5/20あたりまではそうした関係が続いていました。

5/24に「最近調子はどう??」といった内容のメールを送ると、
「(私)ちゃんに捨てられてテンション下がってるよ↓」と帰ってきました。
私はまったく心当たりもなく、冗談だと思いました。
その後電話をしたのですが、いつもより短い時間で電話を終えられてしまい、彼の態度に違和感を覚えました。

そして、その後1週間くらいして、唐突に
「急に職場の人と付き合う事になったからもう遊べない。たまにメールするくらいなら良いみたい。急に勝手なこと言ってごめん」というメールが来ました。

びっくりして電話をかけましたが、彼のいう彼女は、
「(私)ちゃんみたいにお洒落じゃないし太っている。口も悪くてガサツ」というようなもの。
私の知っている彼の好みとは全く違うもので、
正直なことを言えば、「私の方が…」と思ってしまったような女性像でした。
もっと色々聞きたかったのですが、「出掛けるから」と手短に通話を切られました。

翌日、私はメールで彼への好意を伝えました。
「異性として本当に好き。でも彼女との間に割って入るつもりはない。辛いからもうメールしたくない。」
返事は「男友達として見られてると思ってたから驚いた。沢山傷つけてごめん。連絡できなくなるのは悲しいけど、それは僕のわがまま…。今まで本当にありがとう」。
…私からも好意は示していたのに。

私はただの女友達だったのか?と聞くと、「よく分からない。ごめん」との答え。
それから彼とは連絡を取っていません。

1週間たった今、まだ彼のことばかり考えて泣いています。本当に彼の事が大好きです。
優しくて誠実で純粋で、彼ほどの男性がこの先現れるかどうかもわかりません。

感情的になって彼との連絡を絶ってしまったことにとても後悔しています。
明日にでも、もう一度彼に「連絡を続けたい」というメールを送ろうと思っています。

私は彼と付き合えるものならお付き合いしたいですが、
それ以上に「友人」としての彼まで失いたくない、という気持ちがあります。
(彼女は私の存在をよく思わないだろうし、彼も彼女を優先すると思うので)
純粋に彼の幸せを喜びたい気持ちもあれば、
どうしようもなく「彼女」の立場に嫉妬してしまう気持ちもあります。

このことを周りに相談すると、
・「彼女なんか関係ない。気持をぶつけるべき」
・「あきらめて友達に徹するべき」という二つの意見をもらいました。

客観的な立場からの意見が聞きたいと思って、皆様にご相談しました。

私はどのようなスタンスで彼にメールを送るべきか。
また、彼の心理はどのようなものなのか。

この2点が聞きたいです。
未だ混乱していて分かりにくい文章で申し訳ありませんが、
是非みなさまの知恵をお貸しください。宜しくお願いします。

投稿日時 - 2010-06-09 17:47:45

QNo.5956572

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

再々失礼します。
何度も丁寧なお礼、重ねてお礼申し上げます。

返事が無いのは、相手の方も、本気で悩んでるってコトだと思いますよ。
さもなきゃ、今の恋愛を大事にするために、質問者様との関係は切りたいって言う意思表示です。
不誠実な人なら、軽~く返事が出来るんだから。
いずれにせよ質問者様が好きになった人は、少なくとも不誠実ではなさそうです。

私は結構、恋愛経験は多い方だと思うんですが、ホントに上手く行ったと思える恋愛なんて、せいぜい1~2割?
「上手く行った!」の定義も、未だに良く判らないですし、いずれにせよ殆どの恋愛は、何か「ワケ有り」ですよ。

振り返ってみると、結局「自分の恋愛」ってのは、自分が好きで好きで仕方が無いって感じの恋愛だけかな?
そういう相手のコトは、たとえ付き合うまで至らなかった場合でも、どんなに時間が経過しても、良く思い出すし、相手の人柄とか顔とか思い出とかも、鮮明に思い出せますから。

逆に付き合っても、相手のコトをそんなに好きになれず、自然消滅みたいになっちゃった恋愛などは、相手の名前どころか、顔さえもハッキリ思い出せない様なのもチラホラ有ります。
そんな恋愛なんて、いくら数をこなしても、余り意味は無い様に思います。

もしかしたら恋愛ってのは、男女が付き合うコトとか、相手さえ関係無くて、「自分が相手をどれだけ好きになったか?」ってだけのコトかも知れませんね。
そういう意味では、質問者様は「良い恋愛をした」と思いますヨ。

次は、この経験を活かすコトだと思います。
自分がどうしようもないくらい好きになった人と、どうやって上手く付き合うか?とか、一生、大事にしていける様な関係に育てていくか?です。

正直、ご質問文とかを見てますと、質問者様達は恋愛に関して「未熟」だと思います。
「どうしてそういう風に言っちゃうの??」「何でソコで『好き!』と一言言わないの?」みたいな感じが沢山有り過ぎて・・・。

「言わない」じゃなくて、「言えない」のも判ります。
だから相手に「言って!」と望むのも判ります。
でも、言わなくても伝える方法とか、相手に言わせる方法とかも有りますから。
そういうのを身に付けないままだと、どうしても辛い思い出ばかりが増えてしまいますよ。

質問者様の恋愛が、終わってしまったのかどうかは、まだ判らないけど・・・。
過去より未来の方が大事だし、過去は変えられないけど、未来の方は、質問者様次第でいくらでも変えられますから。
下とか後ろには、経験と言う知恵が落ちてて、上とか前には、希望が有ります。
ここからが大事ですヨ。

投稿日時 - 2010-06-14 11:49:16

お礼

こちらこそ、お忙しい中本当にご親切にありがとうございます。
もう随分と精神状態も落ち着いてきました。

>質問者様達は恋愛に関して「未熟」だと思います。
もっともなお言葉だと心底思います。。。
冷静になって自分自身の言動を振り返ってみると
「そんな風に言いたかったんじゃないのに」「そんな事がしたかったんじゃないのに」
と思う事が多々ありすぎて…。
自分の未熟さが本当に悔しいです;w;

この2週間、色んな事をずっと考えてきたけれど、
何をどれだけ考えても、私の中の彼に対する気持ちは、
「ごめんね」「ありがとう」「幸せになってね」の三つに行き着きます。

彼と一緒に過ごせた一年間、私はとても幸せだったし、
初めてこんなに人を好きになる気持ちを知りました。
なにより彼は私を大きく成長させてくれました。

楽しかった日々も、悩み苦しんだこの二週間もすべて含めて、
今では彼と出会えて本当に良かった、彼を好きになって良かったと心から思えます。
私の人生において彼との出会いは一つの財産になるはずです。

でも、こんな思いをするのはもう一回で十分です。。。
また本当に好きになれる人が出来た時には、
今度こそ幸せな恋愛ができるように頑張りたいです。

結果は上手くいかなかったけれど、得る物も多い「良い恋愛」だったと私も思います。
でも、きっと私ひとりでは、悔いの残る選択しかできなかったはず。
励まして下さったり勇気を下さった皆様に、言葉では表せない程感謝の気持ちでいっぱいです。

お一人しか選べないのが本当に残念でなりませんが、
大変親身になって下さった、key00001さんの回答をベストアンサーにさせていただきます。
皆様、本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2010-06-16 03:56:55

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回答(9)

ANo.8

そうですね。特に同じ同性である男性から女性へ、って価値観で話しますけど、
友人や知人の話を見聞きすると
「単に自己満足」「勝手に本人が思ってるだけ」
のことが少なくないのです。本人は誠実だと思ってるんだけど、ただ‘‘正しい‘‘価値観を押しつける暴君だったり、話がつまんないだけの男だったりします。

これは恋愛に限らないんだけど、特に恋愛においてはそういう面を感じます。マンガや小説や映画を見て、「○○ではそうだったから僕もそうしたい。君もそうすべきだ」みたいな感じですね。
とは言え、現実とマンガは違うんだし、相手も相手で価値観があるのだからすり合わせが必要なのに拒否してしまうんですね。

話し合えば「なーんだそういうことか」みたいなことが多いのですから、妄想ばかりで、
脳内完結せずに、話し合ったりする中で理解し合い、アプローチを決めていけばいいと思います。


あと現実的に言って「彼女(彼氏)いる人」ってあるけど、当然、‘‘いいな‘‘って人は多くの人が、
‘‘いいな‘‘って思ってるわけで「恋人がいるのが普通」なんだと思います。だからそこで諦めてたらほぼ途切れなく恋人がいるだろうし、一生諦めないといけないんじゃないかと思います。
待ってられないでしょう。
あと僕の友人であなたの意中の人のようなタイプの人がいるけど、「なんか面倒で」とかで逃げてしまうことが多いんですね。つまりアプローチは受けるけど、自分からはまったく仕掛けない。「別に嫌いじゃないですけど・・・」ってのが常々のスタンスなんですね。そいつは悪い奴ではないけど、深い意味では酷く冷酷なんじゃないかなと思います。
相手が勝手に転んだら「勝手に転んだんだ」ってスタンス、可哀想だね、とは言っても支え起こす事は無いと言うスタンスです。完全に自立した女性で、「時間の共有」としてそのような男性を選ぶのであれば構わないけど、「支えたい、支えられたい」と言う女性にとっては、そういう「パッと見は優しい男性」の相手をすることは悪夢でしかないかと思います。
だから僕はそいつが友人ですけど友人の女性などは紹介したくはないんですね。平気で「なんか忙しくて」「ちょっと違ったんで」と言って相手の子を切れる奴ですから。

だからその相手も同じような人かどうかは分からないけど、ズルズル長引かされて3年後5年後に
深く後悔するのはもったいないです。ある程度、勝負して駄目ならさっさと次に行った方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2010-06-11 11:20:22

お礼

こんばんは。お礼が大変遅くなってごめんなさい;
publicpenさんも、真摯で丁寧なアドバイスを何度も下さって本当にありがとうございます。

彼の本質的な心の暖かさ・冷たさは今となってはよく分かりませんが、
私も彼も、言いたいことが言えずにお互いを探り合ったり、
勝手に悩んで傷ついて勝手に結論を出すタイプなのかな?
というのは半年の交流の中でなんとなく感じていました。

特に恋愛においてはお互いの価値観をすり合わせていく必要がある、
というのは深く納得できるお言葉です。
きっと、今回は私にもそういう努力が欠けていたんだと思います。。

彼にふられてしまってから2週間ほど経ちましたが、
ようやく気持ちの整理がついてきました。

正直、今は他の誰かと恋愛をする気にはなかなかなれません。
けれども、そうしていつまでもウジウジしているのはすごく不毛だとも思います。

次回こそは幸せな恋愛が出来るように、
今はもっともっと人間的に成長して、早く前を向きたいです。
「パッと見優しい男性」にも気をつけることにしますね。

ご回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-16 02:16:44

ANo.7

再々の丁寧なお礼、有り難うございました。

ご連絡されたんですね。頑張りましたネ。
これで質問者様は、自分が出来るコトはやったんだから。
後は相手次第です。

でも無視ってコトは無いと思いますヨ。
スグに連絡出来ないだけか、何て連絡して良いのか判らないのか・・・。

きっと連絡はあると思います。
ただ、電話やメールを貰っても、なるべく込み入った話しは避けた方が良いと思います。
絶対に会って話しをすべきだから。

電話で少しでも気持ちを話ししはじめたら、キリが無くなっちゃいます。
それと、電話の場合は、メールほどじゃないですが、いずれにせよ『誤解』が生じる可能性がある連絡方法です。
だから、もし電話が有れば、会う約束をするコトだけに徹して手短に。

「あんなメールで終わりなんてイヤ」って思ったでしょ?
ソレは、きっと電話でも同じです。
「最後になるかも知れない」と思って、「どうしても会って話ししたい!」って伝えて下さい。

質問者様が大事にしたい関係なら、これから始まるしても、これで終わるにしても、相手の目を見て話しして下さいネ。

投稿日時 - 2010-06-11 09:55:18

お礼

こんばんは。こちらこそ丁寧にアドバイスしていただいて、
本当に励みになります!ありがとうございます。

メールを送ったのが木曜の夕方。
そして今は土曜日の夜10時くらいですが、
彼からは何の連絡もありません。。

彼が言うように、私たちの関係が「男女の愛情が及ばない、ただの友達」だったとしても。
一緒に過ごした時間の中で、私たちの間には
信頼関係や相互理解、絆や友情?のようなものが築けていたと私は思っていました。
フられてしまっても、いつかはまたお互い大事な友人として笑い合える仲になれるって。

優しくて、まじめで誠実なところ。知性や品性。
今時珍しいくらい純情なところ。年上だから頼りになるところ。

私が一番好きだったのは、彼の人間性です。
半年の付き合いの中で短所だって少しは見えてたけど、
(Ex.女慣れしてない、ナイーブ、勝手に悩んで勝手に結論出すところ...etc)
それだって全部ひっくるめて、私は彼の事が大好きだし、素晴らしい男性だと思ってました。

だからこそ、今回の彼の言動は余計に納得がいきません。
彼の誠意のすべては彼女に注がれているのかもしれないし、
実はもう連絡も取りたくないくらい
私が鬱陶しくて大嫌いなのかもしれない…それは私にはわからないけど^^;

とにかく、彼は誠意をもって物事にきちんと向かい合える筋の通った人だと信じてたんです。
今になっては、大好きだった彼の人間性が私にはまったくわからなくなりました。。。

彼の事がまだ好きな気持ち。彼に対する不信感や虚しさ。
そんな感情が、心の中でぐるぐる渦巻いています。

きっと、私には私の、彼には彼の人生があるんですよね。。
今回得たものも沢山あるし、今は自分を磨く時期なんだと思います。

もし皆様にご相談をしなかったら、私はこのまま彼を諦めてしまって一生後悔したハズです。
自分の気持ちにウソをつかずに済んだし、
今の自分に出来る限りのことをしたので、もう悔いはありません。

今回は結果的にうまくいかなかったけど、沢山沢山成長することができました。
皆様のアドバイスは、私の背中を力強く押してくださいました。


私と彼と皆様の人生に、これからより沢山の幸せが巡ってきますように~っ!笑
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2010-06-12 22:54:13

ANo.6

No.3です。丁寧なお礼、ありがとうございました。

実は私も若い頃、もどかしい恋愛の末、失敗した思い出があるんです。
結果的には相思相愛だったんですけどね。でもその結果が判ったのは、お互いに結婚した後。
お互いに当時の気持ちを打ち明けた時には、ちょっと言葉に出来ない気持ちでしたよ。
質問者様には、同じ気持ちを味わって欲しくないです。

本当の気持ちを伝えた後だって、友達には戻れますヨ。いつでも。
だって、友情以上の感情を持ち合った同士なんだから。

だから質問者様も怯えないで。逃げないで。決して後悔しないように。
ココで「友達でもいい」なんて伝えたら、逃げじゃないですか?後悔しませんか?
質問者様の気持ちが、ソレがホントなら、構いませんけど。

質問者様には同じ気持ちを味わって欲しくないって書きましたけど、一度でも「友達」なんて言葉を使っちゃったら、私と同じ気持ちさえ味わえないと思います。
私の場合、今の私は幸せだし、当時好きだった女性の幸せも、心から望んでます。いつも。
素敵な恋愛は手に入れ損ねたけど・・・これはこれで良かったと思ってますよ。
手に入れ損ねた恋愛を、気持ちはそのままに、悲しさなどは乗り越えた喜びとでも言うのかな?
恋愛を頑丈なオブラートで包んだ様な・・・絶対に愛情には発展しないけど、愛情以上の友情かな?

ここで「友達でもいいから」なんて言う気持ちは、その上の「恋人になりたい!」って言う気持ちがある以上、ウソじゃないですか?
ホントの気持ちは「彼を失いたくない!」だけでしょ?
この状況で、自分にも相手にもウソをつくの?

今の彼女さんには、少し申し訳ないです。
でも、質問者様の気持ちとか、質問者様が気持ちを伝えることに、今の彼女は関係無いです。
質問者様が自主的に遠慮する必要は無いと思いますよ。
彼女か出来たから「好きだった」って過去形になったワケじゃないでしょ?
むしろ彼女が出来たと聞いたら、「失って気付いた気持ち」があるんでしょ?

今の彼女が絡んでくるのは、質問者様がホントの気持ちを伝えた先のコトです。
相手の男性が、質問者様の気持ちを受け入れたいとか、受け入れようとした先です。
今の質問者様は、そんな先のコトまで考える様な状況じゃないし、考える立場でも無いです。
考えるのは、相手の男性です。

相手の事を、自分以上に大事に考えて、自分のホントの気持ちは伝えないのも、間違い無く大きな愛情ですけどね。
でもそれは自分の中だけでのキレイ事だとも思います。

だって、相手は実は質問者様との恋愛を、一番望んでるのかも知れないんだから。
相手の気持ちを勝手に想像して、とんでもない大間違いをしちゃってる可能性もあるし、勝手な想像だから、何より相手の気持ちを無視してるってコトですよ。

今は、自分の中の一番ホントの気持ちを、出来る限り正直に、なるべく沢山伝えるだけじゃないですか?
全てはソレからですよ。
質問者様が、自分の恋愛に関して出来るコトも、ソレだけです。

「アナタのことを一番に考えて、アナタを苦しめない様に、自分の気持ちは抑えて、友達で居ようとも考えたけど、ソレだとアナタの気持ちを無視してるって気付いた!」ってトコまで、正直に全て話したらいいです。
友達という道を選ぶのは、自分がホントの気持ちを伝え、相手のホントの気持ちも聞いて、その上で判断するのが、自分にも相手にも、一番誠実な方法だと思いますヨ。

投稿日時 - 2010-06-10 09:52:57

お礼

こちらこそ、こんなに親身になってくださって、、、すごく励みになります。
本当にありがとうございます;w;

顔も知らない私のために真剣にアドバイスを下さった回答者の方々や
どうしようもなく悲しい時ずっと一緒にいてくれた友達…
今回の件ではとっっっても落ち込んだしショックでしたが、
多くの人の優しさに触れることができて、悪いことばかりじゃなかったなって思います^u^

今日の夕方、正直なお互いの気持ちを伝えたいと思って、再びメールを送りました。
皆さんの下さったアドバイスを見て、後悔しない様に今自分に出来る最善を尽くそうと思いました。

この前はごめん。でもあんな終わり方では気持ちに整理が付けられない。
彼女には悪いと思うんだけど、私に対する誠意が○○君に少しでもあるなら、1回電話で話をしてほしい。

返事はいまだに帰ってきません。
連絡ができない状態なのかそれとも無視されているのかはわかりませんが、
なんだかもうぐったりした気分です。。

もう少し連絡を待ってみて、もしちゃんと話ができたら
思っていることを正直に全部伝えようと思います。

もし連絡が来なかったり、はっきり断られてしまっても、
もう後悔することはあまり無いはずです。
この先どうなるかはわかりませんが、結果はこの場できちんとご報告しますね。

彼や自分の気持ちとちゃんと向き合う勇気を与えて下さって本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-10 23:26:47

ANo.5

彼女がいる男性にアプローチしても良いかどうか。
僕個人の答えはYESです。
例えば「会社の同僚にアプローチしていいかどうか?」と同じで、どうしても諦められないのなら
した方が良いと思います。
ですが、当然リスクはあります。会社の同僚にアプローチして振られた結果、その会社で働き続けるのが
辛くなって退社を考えてる人もいるでしょうし、質問者さんの場合、良い思い出になる筈だった関係が、
そのまま悪夢のような傷を残してしまうかも知れません。そういうリスクを考えた上で、どうしても
アプローチをしたいのなら、僕はしても良いと思います。

どちらにせよ、既に彼は質問者さんの好意を知っている状態ですよね。そして、何だかんだ言っても
彼は新しい彼女との毎日に喜んでいる状態に思えます。ですので、下手に友達として今後も
付き合っても、あまり仕方が無い様に思えます。要は、彼は質問者さんを暗に振ったんだ、と
感じました。それでも彼にアプローチをしたいのなら、積極的に「奪いに」行くべきだと思います。

彼の心理・・ですが、質問者さんが考えている以上に、彼はサバサバしている様に思いますね。
特別に板挟み・・な心境は無い。新しい彼女が出来て嬉しいな。質問者さんには申し訳ないけど、
まあ仕方ないかな、みたいな。

何度も同じ事を書きますが、このまま彼との関係を終えれば、今後時間の経過と共に、懐かしい
思い出に変わる可能性はあると思います。ですが、アプローチをして彼を奪いに行った結果、
2度と立ち直れなくなる様な酷い失恋の傷を負ってしまう可能性もあります。
後は質問者さんが決める事だと思います。

投稿日時 - 2010-06-09 20:07:40

お礼

はじめまして。ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れてごめんなさい;

私は傷つく覚悟はあります。それでこの気持ちに整理がつくんなら、
いっそのこと立ち直れなくなるくらい傷つけてほしいと思います。。

友達として今後付き合いを続けても仕方無いんですね。
今は友達に徹してひたすら別れるのを待とうかな、とも考えましたが
私は彼の純粋な面も好きだったので変わってしまった彼を見たくないし、
つきあえたとしても過去に絶対嫉妬してしまいそうです。

やっぱり、彼は深く悩んでませんよね。
私はこんなに憔悴してるのに。。それがちょっと悔しいです笑

上の方のお礼にも書きますが、私はあきらめずアプローチすることにしました。
どんな結果が待っているかはわかりませんが、
自分に出来る精いっぱいのことをやりたいと思います。

ありがとうございました。がんばります。

投稿日時 - 2010-06-10 22:55:48

ANo.4

・「彼女なんか関係ない。気持をぶつけるべき」
・「あきらめて友達に徹するべき」という二つの意見をもらいました。

彼女なんて関係ない、だと思います。
僕も前は「それは駄目だろ!!」って倫理観優先派でした。けど、倫理を優先しても
上手くいかなかった人もたくさん見てきたし、どんな困難な状況、「そらアカンやろ」ってことを
それでもやってしまう人もたくさん見て来ました。
これを言ったらお終いだけど「好きになったらしょうがない」です。
逆にそういうちょっとした困難で諦められるぐらいなら、そんなに好きじゃなかったのではないかと
さえ思います。

彼の立場は分かりません。
でもあなたのような親しい立場の女性に、自分の彼女のことを話す時に
「めっちゃカワイイし、優しいし、性格良くて最高」とは言えませんね。
(それに比べてお前は・・・)って裏側が読めちゃいますし相手に失礼でしょう。
つまり謙遜してるんだと思います。

投稿日時 - 2010-06-09 19:20:48

お礼

はじめまして。ご回答ありがとうございます。

私もどちらかと言えば真面目な人間なので、
ルールや倫理観というのはとても大事なことだと思います。

彼女もちの人に手を出してはいけない。いつまでも彼にすがるのはよくない。
そんなの頭では分かっているんです。でも自分が当事者となると、
「倫理≠真理」であることを痛感しました。

確かに私の前で彼女は褒められませんね。
彼女の人物像はよく分かりませんが実際彼が選んだのは彼女なのだから、
きっと私より素敵な方なのだろうと思います。

彼の立場だと、私の行動はたぶん鬱陶しいと思います。
付き合いたての一番ラブラブな時期に水をさすんですからね´∀`;

とにかく、彼に正直な気持ちを伝えてみることにします。がんばります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-09 23:51:46

ANo.3

もどかしさを感じますね。
微妙な距離感のまま、近づいたと思えば離れる様な、恋愛ドラマの焦れったさですヨ。

どこかの時点で、どちらかが「好き!」と一言だけ言ってれば、こんな風にはなってなかったんでしょうね。
むしろ、お互いに大事にし合う様な、良い恋愛が出来たんじゃないかな?
でも実際は、タイミングは抜群に悪いし、「どうして・・」と思う様な、裏腹な言い回し。

実際の恋愛は、ドラマの作り話とは違います。
キレイ事じゃないです。成功者と失敗者に別れるシビアな世界。

「友人としての彼まで失いたくない」って言うのがホンネなら、そんなに難しいコトでは無いですヨ。
「ゴメン。この前は感情的になり過ぎて、変なメール送っちゃった。反省してます。これまで通り友達で居てね!」で、簡単に解決するでしょう。
言い出しっぺの質問者様が撤回すれば良いだけ。
もともと仲良しなんだから、それほど心配は要りません。

でもソレは、本当に本心の場合だけ。
もし本心が違うなら、絶対に止めた方が良いと思います。
友達としての彼を取り戻せる代わりに、質問者様は、そんなメールを送った瞬間に、この恋愛の失敗者になってしまう可能性が大だと思います。
むしろ、今の恋愛に対する援護射撃みたいなモノかも知れません。

だって、そんなメールを貰った相手の気持ちを考えてみて下さい。
相手が質問者様を好きだったなら・・・失望するでしょうね。
「異性として好き」とまで言ってくれたのに、次のメールでは「友達」ですから。
「オレってその程度の存在だったのか・・・」って思うでしょう。
その結果、「今の彼女を大事にしよう」ってならないか心配です。

恋愛の始まりって、「好意を示す」だけじゃダメなんですよ。その結果が現在なんだから。
どちらかが好意を「明らかにするコト」から始まるんです。

ただ、この好意を明らかにするのは勇気が要ります。
それも、相手のコトが好きなほど、失いたくないから慎重になるし、大きな勇気が要るんです。
だから相手は、質問者様が好意を示しても、自分が好意を明らかにする勇気は持てなかったんでしょう。

現在、追い詰められたのは、質問者様です。
質問者様が気持ちを明らかにするしか無いんじゃないかな?
気持ちを明らかにするコトだけが、唯一の逆襲の可能性だと思いますヨ。

とは言え、今はタイミングが悪過ぎ。
相手の男性は、優しい人だと思うから、スグに彼女を捨てるなんて出来ないでしょう。
「お洒落じゃないし太っている。口も悪くてガサツ」なんてのも、アテにはならないです。質問者様を傷付け無い様に、言ってるだけかも知れないから。
(余談ですが、この言葉も残酷と言えば残酷ですね。質問者様に期待させちゃうんだから。ホントにもどかしい!)

だから、極論を言えば「二番目でもいいから!」って感じかな?
とにかく好意を伝え続けるコトですよ。

投稿日時 - 2010-06-09 19:12:46

お礼

はじめまして。ご回答ありがとうございます。

そうなんです。
彼が年上の社会人男性であることと、
告白を匂わす言動をしていたことで、私は告白に関して受け身に徹していました。
私からでも気持ちを伝えていれば彼とは今頃恋人になれたのかなって、
今となっては後悔するばかりです。。

相手も私を好きでいてくれてるものだとずっと思っていたので、
その好意に胡坐をかいていました。
こんな形で彼を失うとは、まさに青天の霹靂の想いです。

自分でも馬鹿な考えだとは思いますが、私は2番でもいいんです。
彼になら遊ばれてもいいです。

タイミング最悪ですよね。。
きっと、彼は私より彼女を優先して大切にすると思います。
彼が選んだんだから、私より彼女は素敵な女性なんでしょうね。。

ダメもとで、自分の気持ちを伝えてみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-09 23:27:58

ANo.2

>優しくて誠実で純粋で、彼ほどの男性がこの先現れるかどうかもわかりません。

優しくて誠実で純粋で、彼ほどの男性は、このようないい加減な態度はしない、
ということに気づいて欲しいです。

他にもっといい女性ができた、実は質問者さんより容姿がよい。
でも、何かのときのために質問者さんともできたら繋がっていたいから、
彼女の容姿は悪く言っておこう。
しかし、本気になられてしまったようだから、友達だと思っていたとごまかすか。。

のような、いやらしい印象を受けます。

それか単に質問者さんとの付き合いが面倒になったのか。
でも本当の気持ちは本人じゃなければ分りませんので、
メールではなく、直接会って話し合うべきでしょうね。

正直に思っていることを言えばいいのです。
少しでも誠実さがあるのなら、質問者さんの言い分をきいてくれるはずです。

投稿日時 - 2010-06-09 19:12:21

お礼

はじめまして。ご回答ありがとうございます。

彼は物事にきちんと向き合って最善の答えを導き出せる人だと思っていたので、
その分今回の言動にはショックが大きかったです。。

私は彼にとって単なるキープだったのかもしれませんね。。
色々納得できないことはあるけど、友達のくだりは特に腑におちません。
今となっては、彼の本心や性格は私にはわかりません。

彼に正直な思いを伝えたいと思います。
結果的にこの恋愛がだめだったとしても、気持に整理をつけることができそうです。
彼に少しでも私に対する誠意があることを祈ります。。。

ありがとうございました。がんばります。

投稿日時 - 2010-06-09 23:14:21

ANo.1

きっぱり諦めるか、彼を奪いに行くかのどちらかでしょう。
その中間はありえないというかかえってややこしくなるだけだと思います。
どちらにしても「それ以上に「友人」としての彼まで失いたくない」というのは無理です。
無い物ねだりにしかならないです。

彼を奪いに行ったとしても勝算はあまりないと思います。
「(私)ちゃんみたいにお洒落じゃないし太っている。口も悪くてガサツ」というのは嘘というか謙遜のようなものですから、鵜呑みにしてはいけません。
付き合う一歩手前くらいまでいったあなたに対して今の彼女を自慢するようなことは普通の神経の持ち主なら言えないですもん。
どちらにしても、あなたが身近にいながら、彼はあなたを選ばずにその人を選んだという事実は揺るがないのです。
これを読む限り、彼は草食系どころか十分狩人系(肉食系とは言わないが)だと思うのですよ。
あなたといい感じになりつつ一方で彼女になった人ともやり取りを重ねていたということなのですから。

そんなわけで今は諦めて完全に連絡を絶つのが一番だと思います。
彼と彼女さんとのお付き合いがどこまで続くかはわかりませんが、彼とあなたとの間に「ご縁」というものがあるなら必ず彼はあなたの元へ再び現れるでしょう。
その時を静かに待つしかないように思います。

投稿日時 - 2010-06-09 18:48:56

お礼

はじめまして。ご回答ありがとうございます。

そうですね。
彼に、「彼女さん大事にしてあげてね」「彼くんが幸せになってくれたら私もうれしい」
という心にもないセリフを言った時、本当に心が虚しくなりました。。
気持ちを押し殺して友達として付き合っていくにしても、
私の心はずっとそうしたモヤモヤを抱えたままだと思います。

私じゃ駄目だったんでしょうか。。キープ扱いだったってことですよね;;
誠実で真面目な人と思っていたので、今回の言動には少しがっかりしました。
彼との思い出や彼のくれた言葉を思い返すたびに、悲しい気持ちになります。

完全に連絡を絶ってしまえば、もう彼との間にご縁は無いと感じます。
ずっと信頼関係を築いてきたと思っていたけれど、
私と彼はその程度の仲だったんでしょうね。
冷静に考えれば、私も次に目を向けるべきだと思うんです。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-09 23:03:37

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