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解決済みの質問

男友達に安っぽいと言われました。

男友達に安っぽいと言われました。

30代前半の女性です。
私には付き合って半年の彼がいます。
元彼と別れて今彼と付き合うまでに、空白の期間が全くありませんでした。
二股してたわけではありませんが元彼と付き合っている時に、コンパで知り合った今彼には彼氏がいないと言って連絡を取り合ったり遊びに行ったりしてました。

それから、私は彼氏がいるけどコンパに行ってます。
元彼の時も行ってたし、今も行ってます。
コンパで知り合った人と連絡先の交換もします。(相手が嫌いなタイプでなければ)
相手に誘われれば必ず会います。
その際彼氏がいることを伝える場合もあるし伝えない場合もあります。

昔付き合ってた男性が、私と別れた後に付き合った彼女と結婚して既婚者となったのですが、その彼に飲みに誘われた時も会うし既婚の男友達に飲みに誘われても会います。
どちらの場合も二人きりです。

以上のことを知っているある男友達に「お盛ん」とか「節操がない」とか「安っぽい」とか「誘えばすぐ来る女と思われてる」などと言われました。
私は相手の人達を友達と思って誘いに応じているのですが、この男友達の言ってるようなことを相手の男性たちに思われているのでしょうか。
ただ、どの場合も肉体関係は持っていません。
皆さんから見て私のような女性はどのように映りますか?

投稿日時 - 2010-06-08 23:05:21

QNo.5954948

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたの周りには、あなたと似たような人が集まっているのでしょうね。
人の影響もあるのかもしれませんが、その調子ではあまり良いとは言えないと思います。

恋愛心理セラピストさんのコラムで、こちらは男性についてかいてあるものです。
http://www.556health.com/archives/2009/07/post_354.html

大人の男は、ブレーキをふめる、とありますが、
大人の女もそうだとおもいます。

相手に「その気があるのかも」と思わせる可能性のある行動は、
アクセルを踏んでいるといえますので、責任持ってやったほうがいいと思います。

投稿日時 - 2010-07-04 08:03:26

お礼

興味深い記事を載せて下さいまして、ありがとうございます。
年齢も年齢ですし、確かに今のままではいけないのかもしれません。
責任を持った行動を取りたいと思います。

投稿日時 - 2010-07-12 18:35:27

ANo.21

このQ&Aは役に立ちましたか?

10人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(21)

ANo.20

なんだか、すごく腹が立ちます。
一般の人は、不愉快に感じるものだと思います。
「一度、痛い目に遭わないとわからない人なんだな」とも思えます。

しかし、相談者様のコメントを調べてみると、
いろいろと推測できる点もあります。
もしかすると、相談者様には「男性を信じられない症状」があり、
そのような行動を止めれない(中毒状態)のではないでしょうか?


>二股してたわけではありませんが元彼と付き合っている時に、
>コンパで知り合った今彼には
>彼氏がいないと言って連絡を取り合ったり遊びに行ったりしてました。
「キープ」の量産ですね。
男性を信じられない相談者様は、
「次の彼氏候補をキープ」していないと安心できないのではないでしょうか?

>彼氏には行ってはいけないと言われてますが、女友達に誘われるので…。
>私の女友達はみんな私のようなことをしています。
キープを作るための言い訳ですね。


>私と私の女友達は皆安っぽいということになるのでしょうか…?
>私は外見が派手ではなく真面目そうに見られるのですが、
>それでも誘ってくる男性は私が軽いと思って誘ってきているのでしょうか。
男が女性を誘う理由は、彼女にしたいか、カラダの関係を狙っている場合です。
女性は、男性を友達として扱えますが、
男性は、女性を「女のカラダをした友達」として見ています。
生殖本能があるからです。
しかし、誘ってみて簡単に飲みに行けるのであれば、
「軽い」「安っぽい」と思っていると思います。
相談者様はカラダの関係を簡単に許すつもりはないのでしょうけれど、
「良い男のキープを量産」しないといられない「不安」を抱えているのでしょう?
でも男達は、「チャンスがあれば」とカラダを狙っていると思います。


>私は、もし彼が私に隠れて飲み会やコンパに行ってたりしたらフェアじゃないと思い
>彼に隠れて質問文に書いたようなことをしています。
>影で彼が同じことをしていたら嫌ですが、
>もし彼がそういうことをしていたとして私だけがしおらしくしてるなんて馬鹿馬鹿しいと思って
>こういう行動に至ってます。
>フェアじゃないので…。
>彼を裏切っている気はないです。
>彼だって影で同じことやっているかもしれませんし、あまり気にしていません。
>バレなければいいという考えです。
>彼氏には男友達とも会って欲しくないと言われています…。
>でも彼に私の交友関係を制限する権利はないので…と思っています。
>彼には同じことをして欲しくないですが、お互いにバレなければいいのかもしれません。
彼を信用していないし、また、彼の信用を裏切っています。
男性不信、あるいは、絆喪失症候群のような精神的トラブルを抱えているのではないでしょうか?
それで、その「不安」に打ち勝つために、「男遊びに固執」しているのではないでしょうか?


>彼は彼で大事なんですが、モテたいという願望も捨てれません。
>彼氏はこの事実を知らないし、
>私に男友達すらいないと思っているので身持ちが固いと思っていると思います。
>交際中の彼にバレたことはありません。
>私としては線引きしているともりなのですが…。
>彼氏以外とは肉体関係にはならない、デートのみと。
>これは違うのでしょうか…?
「彼を出し抜くこと」に快感を感じているのでしょうか?
ご自身のカラダを大切に守りながら、反面、男性を裏切る行為をすることで、
何かの「仕返し」をしているのかもしれません。


>ただ一度ヤキモチを妬いて欲しくて過去に自分から言ったことはあります。
「ヤキモチ」という概念を理解していらっしゃるのに、
彼を裏切っているという認識が無い点は、矛盾が存在すると思います。


>でも真面目な女友達が離れていきました。
真面目な男友達も離れると思いますし、
真面目じゃないカラダ目当ての男達も、内面では嫌っていると思います。


>以上のことを知っているある男友達に
>「お盛ん」とか「節操がない」とか「安っぽい」とか「誘えばすぐ来る女と思われてる」などと言われました。
>私は相手の人達を友達と思って誘いに応じているのですが、
>この男友達の言ってるようなことを相手の男性たちに思われているのでしょうか。
>ただ、どの場合も肉体関係は持っていません。
>皆さんから見て私のような女性はどのように映りますか?
「ヤレるかも」という期待があって男達が近づいて来るだけで、
決して相談者様がモテている訳ではないと思います。
モテているのは、相談者様のカラダです。
それらの男達からも、内面は嫌われていると思います。


30歳になっても浮ついた男遊びが止められず、結婚も意識できない...
完全に、病的な状態だと思います。

投稿日時 - 2010-06-11 22:49:23

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅れて申し訳ありません。
一度お礼を書いたのですが、全部消えてしまいました。
色々と分析して下さってありがとうございます。
キープという概念はないのですが、嫌いじゃないし無下に出来ないので相手から連絡があれば快く応対しているだけなんです。
コンパの内容や雰囲気によっては彼氏がいることを隠さざるを得ない場合もありますし、相手が最初に彼氏の有無を確認せずに誘ってくる場合mもありますし、聞かれてもいないのにこちらから敢えて言う必要もないのでこのような状況になっています。
友達に性別は関係ないのでこちらとしては分け隔てなく接しているだけなのですが、相手が恋愛感情を持つのでキープや男遊びをしているように見えるだけなのではないでしょうか。
浮気しているわけでもないし、去る者追わずなので彼氏や相手の男性達に罪悪感を持ったことはありません。
体目当てだったとしてもこちらが応じなければ相手から離れていきますし何も問題ないと思うのですが…。

投稿日時 - 2010-06-19 13:09:18

私から見れば、軽い人間に見えます。

でもそれは、あなたが書かれている行動を嫌がられるから彼氏等に嘘をついてまで
会いに行く場合のみですけど・・・


何故かと言うと、

・あなたは自分さえ良ければ良い。

・ばれなきゃいい。


私から見ればそういう人に結果、見えてしまうからです。
(自分さえ良ければ良いと)

投稿日時 - 2010-06-11 18:58:33

お礼

軽く見えるのですね。
私だけ真面目にして、もし彼が影で遊んでいたら?と思うと、しおらしくしているのが馬鹿馬鹿しくなります。
自分ではバランスを取っているだけのつもりなんです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-13 02:01:48

ANo.18

質問者様は、周りの男性から見たら魅力的な方だと感じました。
そうでないのなら、男性が反応しませんよね。
そして、ご自分でもプライドがあり、自分磨きをしていると思います。

男性にも、求めるものの基準があるのでご自分で、友達、恋愛と結婚とかはっきりすみ分けが出来ているから沢山の方と交流が持てるのかなぁーと思いました。

まだ、男女同権とか言いますが、日本の社会は、男性優位です。
男性が同じように、いろんな女性を誘ったり、彼女が居ながら合コンに行ったりするのは
どうでしょうか?既婚者でも会社の女性を誘うのはすべてNGなのかなと思います。
 
それは、世の男性は、どう感じるのか?
安っぽい男なのか?魅力のある男性は、女性をひきつけますよね。
けど、奥さんからしたら何をやってるのと思うし、立場によっても感じかたは人それぞれなのかなと思います。ま、男性からしたら、質問者様のタイプはしたたかに映るかもしれませんね。

私は、質問者様がご自分の魅力を理解していないし、楽しいからOKなら、このままでいいと思います。
ただ、ご自分で、魅力を理解して使っているなら、楽しいからとか、嫌いじゃないからとか、肉体関係に発展しないから問題はないと考えるとすれば、安易だと思います。
魅力の安売りで、男友達の言った安っぽい女性になってしまうように感じます。

沢山の男性を見ることも必要ですが、出来れば他の男性には興味のなくなるような男性を見つけられたら
違う答えが出るかもしれないですね。
結婚がすべてはないですが、いつまでも一緒にいる人がいれば、楽しさも倍になります。
的外れな答えになっていたら、ごめんなさい。

投稿日時 - 2010-06-10 00:14:46

お礼

プライドだけは高いです。
自分磨きは出来ているのかわかりませんが、時事や政治に疎いので馬鹿と思われているかもしれません。
自分の魅力といいますか、男性がこちらに気があることはすぐに察知します。
なので自分の魅力はわかっているのかもしれません。
コンパで男性に連絡先を聞かれないと落ち込みます。
私自身連絡先を聞かれる=モテるという認識ですから・・・。
彼氏といる楽しさプラス別の男性との新鮮な出会いやドキドキ感で倍になるって感じです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-11 14:08:55

ANo.17

>私は相手の人達を友達と思って誘いに応じているのですが
男好きなうえに、
男の気持ちを理解していない女性だと思います。
アバズレだと思います。

肉体関係さえ持たなければ、どんな男と会ってもよいという考え方は、
彼に対する裏切り行為であり、間違いだと思います。
自己中心的で、幼稚な考え方だと思います。

投稿日時 - 2010-06-09 14:20:09

お礼

確かに相手の気持ち云々よりも自分の気持ち優先ですね。
真面目な友達から注意というか忠告を受けたこともあります。
アバズレなのでしょうか・・・?
彼を裏切っている気はないです。
彼だって影で同じことやっているかもしれませんし、あまり気にしていません。
バレなければいいという考えです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-11 13:57:39

ANo.16

タダ飯が食べたいだけの安っぽい女だと思います。

投稿日時 - 2010-06-09 08:34:39

お礼

タダ飯のつもりはないのですが、相手の方が出してくださるので結果的にそうなってしまいます。
男のプライドなんでしょうか・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-11 13:53:48

ANo.15

全く問題ない女性だと思います。
なぜなら「Aさん」は「Bさん」と会ってることを知らなくて、「Bさん」も「Cさん」と会ってることを知らなくて・・。
今、ここで「私は異性から誘われれば会います。何人でも。」と書いてるので複数同時に異性に会う人。という印象になっているだけですから。

>以上のことを知っているある男友達
実際は、この男友達の言った言葉など気にはしてないでしょ?
気心の知れた友達なので本音で話し合っただけのことですよね。

質問だけ見れば、ご質問者と同じような経験がない人を中心に「安っぽい」と言いたくなるでしょうね。
逆にパートナーに黙って「どんどん異性と交遊を持ちましょう。」なんていう節操の無い日本人が増えたら怖い気もします。

しかし、ご質問者は結婚願望がありますか?
あるとすれば、いくら肉体関係が無いとはいえ自ら受身の「便利屋」をやってると確実に婚期が遅れますよ(笑)。
そのうち、「まぁ、男は他にもいくらでもいるし・・。」と心から思える期間が短くなっていきます。(20代と比べるとすでにそう思いませんか?)
お誘いをしてくれるような「ハンター型」の男性は、どんどん結婚していきますからね。
気がつくと、「お誘いの出来ない男性」だけが世間に残っていることに気がつきます。
そのとき「受身」でしか異性関係を進められないご質問者は、迫ってこない男性は結婚相手に選べないでしょう。
さみしさからか、男性にとって便利ばかり選択しているといつまでも「便利」なだけ。です。
そしてご質問者も「便利」な軽いものしか関係を築けません。

>相手の人達を友達と思って誘いに応じているのですが
相手は、自分を異性と見てるかどうか。はわかりますよね。
デートをしてあげる男性には「私と会って、この男性が嬉しそうにしてるのがまた嬉しい。」と悦に浸るものある意味心が満たされるのですが、30代で、途切れない男性関係。受身のパートナーシップ。
を続けていると晩婚一直線です。

世間では、もちろん「持てる女性」に値すると思います。
しかし結婚とは、自力でそちらの方向へ進むものです。
結果的に便利屋でいるあいだは、良いものを見る目も養えないし対象となる男性らはそろそろ「結婚しよう」といえないタイプの方が多くなって来ています。
何より、来る者拒まずで寄って来た男性へ費やす時間とお金とエネルギーがもったいないです。

結婚など今は考えていなければそのままで楽しく過ごせばなにも問題ないと思いますが、いつか結婚を考えていれば今の彼にエネルギーを注いで将来のパートナーにふさわしいか見極めたほうが良いですよ。
30代って、あっと言う間です。

投稿日時 - 2010-06-09 04:12:33

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
相手の男性達に「彼氏がいるのに誘ったら来る女」と思われているのか「脈あり」と思われているのかはわからないのですが、フリーで誘いに乗るのと彼氏ありで誘いに乗るのとでは印象も違うでしょうね・・・。
私は結婚願望はあまりありません。
お金はあまり費やしていません。
自分が楽しんでいるので、時間ももったいないとは感じていません。
週末は常に彼氏か男友達か女友達いずれかとの予定が入っていないと落ち着かないタイプです。
でも仰る通り30代なんてあっという間なんでしょうね・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-11 13:51:20

ANo.14

今の彼氏が貴女と同じ事をしても 貴女が平気なら いいんじゃないでしょうか
私は 彼氏がコンパに参加したり 異性と二人で 飲みに行ったりなどは 絶対に許せないので しませんが…

投稿日時 - 2010-06-09 03:44:43

お礼

影で彼が同じことをしていたら嫌ですが、もし彼がそういうことをしていたとして私だけがしおらしくしてるなんて馬鹿馬鹿しいと思ってこういう行動に至ってます。
フェアじゃないので…。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-09 19:14:17

ANo.13

 あなたは、ごく普通の女性でしょう。

 しかし、あなたは今、一人暮らしなのか、兄弟姉妹がいないのか分かりませんが、現代日本が、男性優位社会であることを、きちんと家庭で学ぶ機会がなかったのでしょう。

 男性優位社会の日本では、ホステスやキャバ嬢という、酒を飲むときに同伴するだけで金銭を稼げるという、独自の職業と制度があります。
 そういうホステスやキャバ嬢たちは、風俗嬢と一般女性の中間的な存在ということになっています。

 男女平等の原則からすれば、おかしいことですが、現実の社会には、そういう価値観があることを知っておいた方が良いでしょう。

 そういう人たちから見ると、あなたは都合の良い女でしかないのです。

 ただし、男女平等という原則からすれば、こういった価値観の方がおかしいということは重要な事実です。
 現代社会の価値観に、正面切って立ち向かう勇気があるなら、頑張ってください。

投稿日時 - 2010-06-09 02:42:33

お礼

都合のいい女なのでしょうか…?
男性達が私に好意を持って近付いたけど、私には相手への好意がなかった。
単にこういうことだと思うのですが、ただデートするだけで都合のよい女なのでしょうか。
一度デートしてみて嫌な印象を受けたら二度目はないですし、嫌いなタイプでなければたまにデートする間柄というだけです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-09 19:11:55

ANo.12

自分の周りに年上を相手にしても、ほとんど敬語を使わない・使えない若い子がいます。本人からしてみると、フレンドリ~に振る舞っているんでしょうが、第3者からみると「無知だな・・・」と感じます。仕事以外の場面で敬語を使わなかったとしても、そういう親しい人間関係が出来ていれば問題無いでしょう。関係が構築されていても仕事という場に持ち込むことに多数の人間は違和感を覚えます。

何が言いたいかというと、質問者様も関係の中でキチンと線引きが出来ていないという事です。「私は複数と恋愛関係にはなっていません」といっても、質問者様を誘う相手に下心があるか、無いかは別問題な訳です。質問者様が友達としてのお誘いと認識しても、周りがどう思うかは別問題です。そういう部分をキチンと周りに伝達出来るスキルがない事と、友人の誘いを受けてるだけという感覚が強いので、特に自分を繕うとすることもしない。だから、周りからみたときに「軽いなぁ」といわれるのでしょうね。

男友達が沢山いても「軽い・・」とは言われずに、魅力的なんだなと解釈される人もいます。馴れ馴れしいのではなく、親しみやすいとされる人もいます。違いは抑える場面をキチンと抑えれるか?と、関係性の線引きを上手に出来るか?だと自分は思います。質問者様が軽い女性だと断言しませんが、どこからはキチンと分ける!という線引きが見えないので、周りが誤解するのもしょうがないでしょうね。

投稿日時 - 2010-06-09 02:38:31

お礼

私としては線引きしているともりなのですが…。
彼氏以外とは肉体関係にはならない、デートのみと。
これは違うのでしょうか…?
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-09 19:07:55

ANo.11

 あなたは独身のようですから取り立ててあなたの交友関係にあれこれいうことはないと言えばそれまでなんですが、でも男女の関係なく周りの友人たちから見ればたしかに異質であるかもしれませんね。

 私個人の感想を言えば、あなたのような女性はすごく気になります。男女の区別なく人生を楽しんでいるようにも見えますし、くだらないしがらみや世間体など一切気にしない自由な、ある意味周りから見れば羨ましい生き方をしているようにも見えます。

 あなたはこのままのあなたでいいのではないでしょうか。でも少しだけ苦言を言わせてもらえれば、肉体関係云々は余計です。あなた自身は肉体関係がないことを強調して、あなたなりのポリシーで多くの男性と友人関係を結んでいることをアピールしたいということは理解できます。

 でもそれを言えば言うほど真に受けず、逆説的なことを考えようとする人たちが沢山いるのも世の常です。そこに悪意ある噂話が立ち上がって、しなくてもよい悔しい思いをすることもあるかもしれません。そこまでさっぱりとした性格で自分自身を偽らずに生きているのですから、あえて肉体関係云々に言及する必要はないのでは?

 でも面白い人ですね。多分あなたとなら楽しいお酒が呑めるような気がします。もしかしたら男性とお酒とは、ほぼ同じレベルであなたにとっては大事な存在なのかもしれませんね。できればあなた結婚観も聞いてみたいところです(*^_^*)

 好き勝手なことを書いてしまいました。お許しを。
  

投稿日時 - 2010-06-08 23:37:18

お礼

回りの友達が皆私のようなので、感覚が麻痺しているのかもしれません。
皆自分の気持ち最優先って感じです。
たまに姑息なことをする友達もいますが…。
お酒より男性の方が存在は大きいです。
私は結婚願望がありません。
相手から求婚されればしぶしぶ考えてみようかなという程度で、求婚されなければ今のままでOKという感じです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-09 19:05:47

ANo.10

既婚40代前半のおっちゃんです

いや、もうびっくりです。
I(o_O)i オドロキ!


30代前半にもなってこんな「節操が無い」「思慮が無い」「倫理観が無い」の「無い無いづくし」の女性がいるんですね。

肉体関係があろうが無かろうが関係ありません。
このご質問文を読んだ男が100人いたら90人は「近づきたくない」と思うでしょうね。
いや、「近づきたくない」というのは物理的に近づきたくないという訳ではなく、何て言うか・・・
「一緒に歩いているところを見られたくない」と言うか「同類と思われたくない」と言うか・・・

ただし「近づきたくない」ですが、それを通り越してSEXさせてくれるのなら大歓迎です。
一度SEXして「ご馳走様♪」というのなら最高の女性です。

ネチネチせず、あっけらかんと割り切った関係になれそうですからね。
おそらく貴女に近づいてくる男の全員そう思っているのでしょう。

そのような男どもを「友達」と思っているのは貴女だけです。

平たく言えば「他人のフリ」をしていたい女性ですね。友達なんて論外です。

投稿日時 - 2010-06-08 23:36:13

お礼

同類と思われたくなかったら誰も寄ってこないと思うのですが、実際寄って来るんです。
この質問文を男性達に読ませるわけではないので、私の行いは誰にもわからないといいますか…。
セックスは交際している人としかしません。
そういう目的の男性はシャットアウトしてます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-09 19:01:27

ANo.9

30台後半男性です。
文中拝見させてもらう限り、どうしても浮ついた女性のイメージをもってしまいます。
一般的な恋愛論で言えば、やはり彼氏がおられる時は他の男性とは二人きりでデートしないのが常識だとは思います。
肉体関係うんぬんは結果論で、場合によってはそうなってしまう事も充分に考えられます。
貴女がその気がなくても相手にその気が有り、奥手な男性なら良いですが少々強引な男性なら肉体関係に発展してしまう事も充分に考えられます。

正直、私なら貴女が彼女でしたら精神的に持ちません。
私は10年前に結婚していますが自分の奥さんとは信頼関係でとても仲良くやっています。
お互いに結婚する前から「自分がやられて嫌な事は相手にもしない」と心に誓っているのが秘訣ではないかと思います。

あと、、
とても言いづらいし、偏見かもしれませんが、自分のまわりでも貴女のような考えの男性&女性も結構いますが、皆さん結婚生活には向いていないようです。
と、言うか、結婚自体しないで自由気ままにいたらいつに間にか婚期逃しちゃったみたいな事にも…

ご気分損ねたら申し訳ありません。
しかしこれが率直な私の意見です。

投稿日時 - 2010-06-08 23:32:31

お礼

男性達と家で会うわけではないので肉体関係になることはないと思うのですが…。
自分さえしっかりしていれば大丈夫だと思ってます。
奥様と仲良くやってらっしゃるのですね。
羨ましいです。
仰る通り私は結婚に不向きだとは思います。
結婚願望はありませんので…。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-09 18:57:10

ANo.8

誘えば必ず逢うは、男から見れば油断出来ない女に映るので安っぽい女になります。
肉体関係を持たなくても、交際中に他の男と逢ってた事が分かれば交際中の男は身を引きます。
要するに「尻軽女」と思うのです。
アナタのような女性と真面目に交際を考える男はいなくなります。

投稿日時 - 2010-06-08 23:28:47

お礼

交際中の彼にバレたことはありません。
ただ一度ヤキモチを妬いて欲しくて過去に自分から言ったことはあります。
その時彼は私を尻軽と思ったのでしょうか…?
もう別れた人なので知る由もありませんが…。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-09 18:53:16

ANo.7

そうですね。

私には
年増のくせに
節操が無くて安っぽい女で
誘えばすぐ来る女にしか見えません。

男性は
彼女にするなら、
或いは結婚するなら
身持ちの堅い女が好きですからね。

質問者さんのような女性は
敬遠されますよ。

投稿日時 - 2010-06-08 23:28:07

お礼

年増…日本人男性はロリコンが多いっていいますものね…。
でもその年増に寄ってくる男性がいるのも事実なんです。
彼氏はこの事実を知らないし、私に男友達すらいないと思っているので身持ちが固いと思っていると思います。
敬遠されるどころか寄って来るので、つい応じてしまいます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-09 18:50:43

ANo.6

あなたがどう見られるか、というご質問なんですが、私なら、という回答は不要でしょうか。不要でしたらゴメンナサイ。

私(女)も、男性との友情は成立していますし、その相手に妻や恋人がいても、2人で飲みに行ったりと言う事そのものには別に抵抗はありません。
でも、私は抵抗がなくても、私が男性と2人でのみに行くことを夫はどう思うかな、多分ちょっとイヤだろうな、とか、相手の男性のパートナーがイヤだと思うかもしれないな、とは思います。
言わないで行くのもアリだとも思うし、でも隠したつもりでなくてもバレたら内緒で行ったことになってしまうし、言っていくのもパートナーが嫌がったらやめると思うし、結局、私、私のパートナー、相手の男性、その彼のパートナー、の4人みんなが「ノープロブレム~~」と思っていない限りは、二人きりで合わないのが無難かな、と思っています。
それぞれの相手への配慮、ということですね。

>相手に誘われれば必ず会います。
その際彼氏がいることを伝える場合もあるし伝えない場合もあります。

このへんは、何となく彼氏さんをそんなに大事に思ってないんだな~?って感じちゃいます。実際のところは知りませんけど

投稿日時 - 2010-06-08 23:24:23

補足

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-09 18:47:36

お礼

私は、もし彼が私に隠れて飲み会やコンパに行ってたりしたらフェアじゃないと思い彼に隠れて質問文に書いたようなことをしています。
彼氏には男友達とも会って欲しくないと言われています…。
でも彼に私の交友関係を制限する権利はないので…と思っています。
彼には同じことをして欲しくないですが、お互いにバレなければいいのかもしれません。
彼は彼で大事なんですが、モテたいという願望も捨てれません。

投稿日時 - 2010-06-09 18:47:09

ANo.5

その男友達が言っていることが、世間の常識だと思います。
あなた自身に後ろめたいことが無くてもその行動は周囲には「軽い」と受け取られてもおかしくないと思います。
まあ、その人の自由だと思いますが、周囲の目を気にするなら止めた方が良いとは思います。

投稿日時 - 2010-06-08 23:24:03

お礼

彼の言っていることが常識的なんですね。
私の中で「軽い」というのは誰とでも寝る女性だと思っていました。
でも私の行動も軽いんですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-08 23:53:45

ANo.4

肉体関係があろうがなかろうが、そんなことはどうでもいい。

率直にそれぐらい、女性としては凄く安っぽい気がしました。


社交的というよりはむしろ、便所と思われても仕方ないかと。

投稿日時 - 2010-06-08 23:22:05

お礼

肉体関係さえ持たなければ問題ないと思っていたのですが、違うんですね。
女友達に「モテるね」と言われたので、てっきりそうなんだと思ってました。
私の女友達も皆こんな感じです。
便所…なんでしょうか。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-08 23:50:58

ANo.3

肉体関係がある、ない関係なく軽いですね。

彼氏がいてコンパにいくのは軽いし、
何を求めてコンパにいってらっしゃるのか分からないし、

<相手に誘われれば必ず会います。
来るもの拒まずって感じで軽いし、

<その際彼氏がいることを伝える場合もあるし伝えない場合もあります。
その境界線は何??

もしあなたが純粋に楽しみたいだけだとしても、行動が軽すぎます。

<既婚の男友達に飲みに誘われても会います。
<どちらの場合も二人きりです。
奥さんの事は考えた事がありますか?

自分の楽しみ以外には何も考えられないあなたは、とても安っぽくて子供。
だから節操がない。

厳しくてごめんね。

投稿日時 - 2010-06-08 23:17:19

お礼

回答者さんと同じようなことを男友達に言われました。
女友達には「すごくモテるね」と言われたのですが…。
私の女友達はみんな私のようなことをしています。
私と私の女友達は皆安っぽいということになるのでしょうか…?
私は外見が派手ではなく真面目そうに見られるのですが、それでも誘ってくる男性は私が軽いと思って誘ってきているのでしょうか。
それと不倫してるわけではないので、奥さんに悪いとは思っていませんでした。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-08 23:43:55

安っぽい女じゃないと思うけど・・・。
彼氏がいるのにコンパはやめたほうがいいと思いますけど。

でも、もしかしたらその男友達があなたに興味をもってるかも
しれませんよ♪♪

投稿日時 - 2010-06-08 23:13:04

お礼

別にコンパで知り合った人たちといかがわしことをするわけではないので、コンパに行くくらいいいかなと思ってました。
彼氏には行ってはいけないと言われてますが、女友達に誘われるので…。
男友達には彼女がいるので、私に興味があるわけではないと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-06-08 23:33:22

『軽い』ってのが 正直な印象ですね。肉体関係の有無は別としても。

ま、人からどう思われようと 自分が楽しければいいんですから いいんじゃないですか?

投稿日時 - 2010-06-08 23:11:29

お礼

軽いんですね…。
私の女友達も私と同じような感じなので、そんなに軽いとは思っていませんでした。
でも真面目な女友達が離れていきました。
これのせいでしょうか…?

投稿日時 - 2010-06-08 23:30:37

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