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解決済みの質問

35歳女性です。子どもが欲しいけどセックスレスで悩んでいます。主人とは

35歳女性です。子どもが欲しいけどセックスレスで悩んでいます。主人とは話をして子作りをしようとなったのですが。。。チャレンジし始めて半年ほど。主人も努力はしてくれていますが、うまくいきません。
まだ不妊治療などはしていません。セックスが出来ない状態なのに、それで不妊治療することが可能なのか。主人としては、子供が欲しいわたしの気持ちはわかるけれど、一緒に病院へ行くまではしたくない様子です。付き合って10年で結婚。結婚して7年。結婚して1年ほどはお互いまだ子供より自分たちの生活のほうが…と避妊していましたが、その後はずっとレス状態です。
以前、主人と話したときには「子供は好きやけど、子供が出来たら親と同居せなあかんくなるよ?家庭不和とかになったら家に帰りたくなくなるかも。。。」とか「子供が出来たら俺中心の生活できんくなるやん」とか冗談っぽくですが言われました。基礎体温をつけたこともありますが、レス状態では意味もなくむなしくなってやめました。主人のことは大好きですし、彼もきっと私に協力したいけどうまくいかないことを自分でも受け止められないのではないかと思います。主人を困らせるのは嫌だけど、子供は欲しい。いっそのこと主人が「子供はいらない」といってくれた方がどれだけ楽だろうと考えたりもします。が、きっと彼も子供が欲しいという私の気持ちをくんで努力しようとはしてくれているのだと思います。正直、どうしたら良いのか正直八方ふさがりの気分です。
子供あきらめろってことなのかなぁ~とも考えます。

投稿日時 - 2010-06-07 09:27:06

QNo.5950657

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私は、結婚後すぐに一人目を授かり、その後レスで6年間過ぎました。
お互いに行為があまり好きでない事や、なかなか恥ずかしくて
言い出せなかったことが原因でした。
やはり、上の子のためにも兄弟は必要と思い、基礎体温をはかり、
排卵日付近に仲良しするというかたちで、夫婦生活が再開しましたが、
すぐには授からず、私は婦人科へ行きました。
血液検査や、ホルモンを整える薬を飲んだり、卵管造影も受け、
医師からの内診による排卵日の指示と、排卵チェッカーで見事授かりました。
通院して3ヶ月後の事です。
私の場合はすごくラッキーだったのかもしれません。

治療の間も排卵日だけ仲良しすることや、子作りに対するプレッシャーで、
主人とケンカになりました。
子供はほしい、でもそのために愛情なく義務のように夫婦生活をする事に抵抗があったり…
そのたびに主人と話し合い、子供がほしいという気持ちを一つにし
夫婦生活も少し楽しめるようになりました。

子供は本当に宝物です。今まで生まれてきて味わったことのない幸せを感じられます。
人生観がかわります。
まずは、ご夫婦で本当に子供をつくるか、夫婦だけで暮らすのか話し合い、
子供を作るなら、すぐにでも婦人科を受診された方がいいと思います。
女性は年齢制限もありますので…
私も病院で、上の子と6年離れている事を医師から何気なく「早くしないとね…」と言われ
そういうものなんだと思いました。
治療の上で、ご主人の協力が必要になってくることもあるかもしれません。
その時に、どこまでご主人の協力が得られるかによっても違ってきます。
治療費も結構かかります。
まずは、ご夫婦で気持ちを確認しあってください。

投稿日時 - 2010-06-07 17:35:53

お礼

ありがとうございます。
早速、婦人科を受診しようと思います。
主人とも再度話をしたいと思います。

投稿日時 - 2010-06-08 02:03:19

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回答(4)

ANo.4

ご主人がおいくつかわかりませんが、20代後半からセックスレスで、そのまま放置はマズかったんじゃないでしょうか・・・
ご主人がその間に、他の女性と関係も持ったり、また気持ちが動いてしまった経験があるなら、男性はそいうこと忘れないし・・・なのであなたに気持ちが戻らない事もありえます。
しかも6年も一緒に暮らしながら何もしなかった相手との、いまさらのSEXには無理があるんじゃないでしょうか・・・
SEXは抜きで考えた方が手っ取り早い気がします・・・

でも、読んでいると、どうもご主人は一緒に不妊治療も嫌なのですよね?
ご主人もしかして、本気で子供を望んでいないのではないですか?

35歳で出産のリスクが高いことも原因のひとつなのではないでしょうか・・・何かのリスクがあった場合(ダウン症など・・)の自信が無いとか・・・

あと、これも大切なことですが・・・
ご主人は、いまでも本当に、あなたを愛していますか?
セックスレスになると、愛情も冷めていくものですよ。

といあえずはご主人と、子供をどうするのかハッキリ話し合うことが一番でしょう。
病院に行く以前のはなしのような気もします・・・

>主人を困らせるのは嫌だけど
こんなこと言って、ご主人にも良い顔をし続けても、なんのいいこともないと思いますよ。
「子供はいらない」そういう男性だっているのですから。

まずは、病院よりも、セックスレスよりも、ハッキリさせる話し合いが一番最初じゃないでしょうか。

あなたが書いている文章を読んで、私には、ご主人は本心では子供を望んでいないと感じ取れましたから・・・

投稿日時 - 2010-06-16 18:15:14

お礼

回答ありがとうございます。
主人の気持ちを確認しましたが、子供はどうしても欲しいというよりも、そろそろ年齢的に作らなければならないと考えでいるようです。元々子供は好きですし、他人の子でも面倒をみたりしています。ただ、今より生活が大変になる。自分中心の生活でいられなくなる。主人の両親と同居することになる。などの理由から、少しでも先のばしにしたいのが本音のようです。また、結婚後急激に太ったこと、仕事が忙しく(睡眠時間も3時間あれば良い方)疲れから途中で眠ってしまうなどの理由からレスになっていました。
わたし自身も仕事の疲れから、無理にはいいかと思っていた事もあり、今にいたります。
主人が私を愛していないかも?との事ですが、それはないと思います。
変な話ですが、主人の性格上、あっちもこっちもと器用な事は出来ないと思います。1つの事をやり出すとトコトンなので、仕事もトコトンになってしまう。やりすぎじゃないか?と感じるほどです。おかげで、異例の出世が出来ているのかなぁと、尊敬もしています。言うなれば、私や家庭より、今は仕事で頭がいっぱいなんだと思います。

投稿日時 - 2010-07-06 19:57:28

ANo.2

既婚男性です。

質問内容を拝読して感じたのは、ここはご主人とのセックスレスを改善することに力点を置きたいのか、それともレス改善は少し棚上げにして、とにかく妊娠できることを最優先したいのか、ご自分の取り組むべき課題を一つに絞った方がより賢明なのではないかということでした。

なぜなら、レス改善を優先しようとするなら、まずはご主人の性欲、性的好奇心、性的嗜好傾向等々の現状について正確に把握し、それに基づいて、ご主人のセックス欲を昂進するためにより有効な刺激なり、働きかけなりを考案することが必要とされるからです。
一方、の妊娠を優先しようとするなら、必ずしもご主人のセックス欲の有無にこだわらず、No.1さんもおっしゃるように、とにかくご主人に「採精」に協力してもらえるにはどう働きかければよいのかと考えるだけで済むからです。

もちろん、なろうことなら、ご主人に旺盛なセックス欲を発揮していただき、妊娠に至りたいところでしょうが、そのためには、とにかくご主人の性欲の現状を正確に把握した上で、レス改善の可能性がどの程度あるかを見極める必要があると思います。

なお、男性の場合、原則として禁欲状態に置かれていない限り、どんなに女性への愛情があろうとも、女性からセックスを求められて簡単に欲情できるわけではありませんので、くれぐれもセックスの有無、多少でご主人の愛情や思いやりの程度を判断することのないようにだけご注意下さい。

>結婚して1年ほどはお互いまだ子供より自分たちの生活のほうが…と避妊していましたが、その後はずっとレス状態です。

詳しい情報がないので、はっきりとは申せませんが、セックスを復活させるためには、夫が妻にはレスでも、代替手段(自慰、風俗通い、婚外セックス等)によって欲求処理していることが前提条件だとご理解下さい。
もし、ご主人が代替手段をも必要としないほど欲求が減退しているなら、レス改善は決して簡単ではありませんので、どうしてもお子さんを望まれるなら、やはりセックス以外の手段を講じた方が賢明かと思われます。

ただ、その際、最も大切なのは、ご主人がレス(気味)だから、しかたなく人工授精に切り替えるしかない、という発想をなさらないことでしょうね。
これでは、ご主人の男としての性的プライドは丸つぶれになりますから。

>正直、どうしたら良いのか正直八方ふさがりの気分です。

いや、ご主人に「セックスによらないでも、ちゃんと子供ができるのだから、あなたは何も心配しないでね!」という考えや姿勢を普段からアピールなさってはいかがでしょうか。

なお、「採精」することになっても、ただご主人に丸投げするのではなく、質問者さんもご主人に性的刺激を与えるなどの協力姿勢を示されますと、ご主人に過剰なプレッシャーを感じさせないで済むような気がします。

投稿日時 - 2010-06-07 13:50:30

お礼

ありがとうございます。
正直に申し上げると、私自身あまり欲求がある方ではないので、子供が欲いからなんとか。と思っています。
あまり、裕福ではないので、出来れば自然に妊娠出来る事を望んでいます。
主人と話し合った際は、いつかは欲しいといわれました。
年齢的に急ぎたいと話をし、協力してくれる事になりましたが、もしかしたら、まだいらないと思っているのかもしれません。
主人はきっとまだ自由にしていたいんだと思います。
子供が出来れば私は子供にかかりきりになるだろうし、自分も今のように遊びに行ったりできなくなる。
二人の間に温度差があるのも事実だと思います。
もう一度話し合ってみたいと思います。

投稿日時 - 2010-06-08 02:17:07

こんにちは。

>子供あきらめろってことなのかなぁ~とも考えます。

はいぃ?
性交が上手くできないことも、歴とした不妊原因ですよ。
不妊専門クリニックですぐにご相談になってください。
人工授精で簡単に問題解決できます。そんなカップルも珍しくありません。

>彼もきっと私に協力したいけどうまくいかないことを自分でも受け止められないのではないかと思います。主人を困らせるのは嫌だけど、子供は欲しい。

ご主人も子供が欲しいのかどうか?これは話し合ってください。人工授精するとなればご主人の協力も必要だし、自然妊娠のように確たる同意がないまま「何となくデキちゃった」というわけにはいかなくなりますのでは(^^;)
ちなみに、ご主人の協力とは「採精」です。自宅で可能ですので、必ずしも受診の必要はありません。

投稿日時 - 2010-06-07 09:49:16

お礼

ありがとうございます。
主人はおそらく、どっちでも良いんだと思います。私のように欲しくて仕方ないわけではないけど、いたらいたで良いか。と。
話し合いをしてもじゃあ作るかといった感じです。
いらないとも欲しいとも言いません。
以前はいづれは。といっていましたが。
人工授精の話をしてみたこともありますが、冗談でかわされました。
そこまでしなくても。と思っているのだと思います。
休みもなしに寝る暇を惜しんでしごとしていますし、私も仕事を持っています。
ローンを払ったり、主人のご両親の面倒をみたりもしなくてはなりません。
私の中では今は小作りが1番だけれど、もし出来なかったらと考えると、仕事も捨てられない思いもあります。
何が言いたいのか自分でも分からなくなってきました。ごめんなさい。
もう一度主人の気持ちを確かめ、一度病院へ行ってみます。

投稿日時 - 2010-06-08 02:34:51

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