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友人の不自然な行動の心理は?

友人の不自然な行動の心理は?

友人Aについてです。Aは口先だけの人間で、
以前結婚式に呼ぶと言って呼ばず、何の連絡もしてこなかったので、
準備をしていた私はかなり迷惑をし、Aに一言言いました。
すると謝ってきて、家族が入院したから連絡できなかった等、
たくさんの言い訳をしてきました。

腹立たしさもありましたが、幼なじみなので許すと、
Aは「結婚式に呼べなくてごめんね!式はDVDに残してるからそれをまた見てよ。
4月に私の家に呼ぶよ!」と言ってきて、会う約束をしました。


4月になり、Aに「4月会う件はどうする?」と聞くと、
Aは「5月に好きなアーティストのライヴがあるからそれに行こう!」と言ってきて、
最初は家で…という話だったのになぁと思ったけど、

たまたま私がそのライヴに行く予定だったので、Aは一般でチケットを取ることにし、
チケットが取れたらライヴに一緒に行って、
取れなかったらAの休みの22、23日と28、29日のいずれかに、
従来通りAの家で会うことになりました。

しかし、Aは自分の家で会うのは気が進まない様子で、
Aが好きなアーティストのライヴに行きたそうでした。
私が「家に呼んでくれるって言ってくれて嬉しかった。また家にも行かせてね。
結婚式のDVDも見たいし」と言ったら、
Aは「DVDは貸すよ!」と何度も言ってきてたので…。


Aは一般でチケットは取れず、オークションでチケットを入手。
その後、私が「ライヴ当日、仕事が入って、仕事終わってから行くから
現地待ち合わせになる。ライヴは途中から参加になるかも。
残業があれば、もしかしたら行けないかもしれない」と言うと、
Aからすぐに以下のようなメールが来ました。


「そうかぁ…。私も4月の休みの22、23日はGW前ということで
仕事が入りました。上司に聞くと給料の準備があるらしくて。
28日は月末ということでダメです。とりあえず、5月のライヴの日に
結婚式のDVDを持っていく予定にしとくね~」


ライヴがダメだった場合の、Aの家に行く話を一言も出してないのに、
Aは自分からその話題に触れていたのと、
私がライヴへ行けなくなるかもと言った直後に
Aも「私もダメになった」と言ってくるのが不自然だなと思い、

このメールに、私は返信せず、ライヴの前日も自分からは連絡しませんでした。


すると、Aからライヴ前日の夜遅くに電話があり、
いつものAらしくなくご機嫌伺いをしてきたり、
媚を売ってきたのです。「仕事があるならライヴグッズを買っておこうか」とか、
「ライブに行けるとしても行けないにしても連絡してよ」と…。
ライヴ当日も何度もメールや電話があり、
「仕事がんばってね!早く終わるのを祈ってます」と…。


ライヴ終了後、Aと会うと、Aはビクビクオドオドした感じで、
旅行のお土産やライヴグッズをたくさん渡してきました。
どちらかというと、罪悪感を埋める感じで。
始終、私の様子を伺っていて不自然でした。


★Aは、何に対して罪悪感を感じていると思いますか?

罪悪感でなく、別の理由でしょうか? どうしてこのような態度を取ったのか、
さまざまなご意見をお待ちしています。よろしくお願いします。
(ちなみに私は自分からメールをしなかっただけで特に怒っているそぶりはしていません)


結婚式に招待されず、連絡ももらえなかった事については、
Aから何の謝罪もありませんでした。
ライヴの日に持って行くと言っていて、私が見たいと言っていた結婚式のDVDは
持ってきていませんでした。

投稿日時 - 2010-05-21 14:38:01

QNo.5911011

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

質問文を読むかぎりにおいては、
相当に家にきてほしくない意志がかんじられますね。

考えられるのは、

・理想的なかんじに家具の配置などが済んでいない、
引越しダンボールが忙しくてあききっていないなどの理由で
まだ家が雑然としており、かっこ悪くてよびにくい

・新居が予定よりショボいとこしか用意できなかったことが
恥かしい

・旦那さんが散らかし魔

・旦那さんが人見知りすぎて奥さんの友人が家にくるのを
すごく嫌がる

・旦那さんが質問者様のようなタイプが苦手

・実は同居

・ものすごい頻度、もしくはアポなしで旦那さんの身内の襲来がある

・(もし違うならもうしわけないですが)質問者さんがわりと散らかすタイプ、
食べ物をこぼしたりするタイプで新居を汚してほしくない

・(同様に違うならすみません)質問者さんが、批評的なタイプで
家に読んだら他の友達にあっというまにあることないこと噂がひろがりそう

・他の友達から質問者様に関してよろしくない噂をふきこまれたりして
不信感をもっている


などの理由が考えられます。

投稿日時 - 2010-05-22 15:42:19

補足

ちなみに、質問の…何に対して友人は罪悪感を感じていると
思われますか?

時間あればよろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-05-25 16:06:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど…! 予想できるたくさんの理由をありがとうございます。

相当に家に来て欲しくない意思がかんじられるとのことですね。
上から、1つめ、2つめ、7つめの項目が当てはまりそうな気がします。

(私は散らかす事はしません(笑)。批評的でもなく、聞き手に回るタイプの人間です。
だからなめられてるのかもしれないですね…)


さまざまな可能性をあげていただき、ありがとうございます。
参考にします。

投稿日時 - 2010-05-25 16:03:52

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回答(3)

ANo.3

No.2です。

なにに罪悪感、というよりは、お友達は質問者様のことが怖くて面倒くさいのだとおもいます。
少々失礼な推測になり、お気をそこねるかと思いますが、ご容赦くださいね。

まず、質問者様の不快とこだわりが、かなり長く続いていること。
そもそも悪いのはたしかにご友人なのですが、そろそろ
「もうあの件はあやまったしいいじゃん…察して触れないでほしいよ」と、
お友達がおもっている可能性は高いです。
なのに、質問者様は、家にくることにこだわるのをやめない。
それとなくまださらなる謝罪を求めている空気もかんじる。

…いまさらまた謝るのもいやだし、謝ったら
ここぞとばかりに嫌な顔されたり、勝ち誇ったようにお説教みたいのされるんじゃないかな。
そうでなくでも、「やっぱり私が正しくてアンタがわるい」って思うんだろうな、
っておもったら、余計に謝る気にもなれず、また、質問者さんを嫌な気持ちも高まるのでしょう。
だから、つつかれたくなくて おどおどし、 機嫌をとるためにグッズとかを用意するわけです。

ちなみに、質問者様がいくら理性で完璧に「怒ってない態度」をとっていたとしても、
なんとなく空気で伝わるものですし、むしろ「わざと怒ってない態度をとってるんだろうな」みたいに思う人もいるでしょう。つつかれたくないところがある人は余計に後者のほうを想像しそうです。

…もう、質問者様としても面倒くさいでしょうから、「DVDも家にいく話ももういいよ。結婚してもしなくても友達なのは一緒だし、これからそのことにお互い触れないことにしよう」と言ってみてはどうですか。
すごくほっとした顔して関係もすぐ元にもどるか、もしくは、本当のことを話してくれるかもしれません。


仲たがいを巧く納める最善のほうほうは、悪くないほうが悪いほうの事情を察して、(それが正しいことでなくても)立場をみとめて折れてあげることですよ

投稿日時 - 2010-05-26 17:09:33

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。
色々と分析していただき、助かりました。
最後の案を参考にしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-26 21:25:07

ANo.1

>結婚式に招待されず、連絡ももらえなかった事については、
Aから何の謝罪もありませんでした

とありますが、

>最初にすると謝ってきて、家族が入院したから連絡できなかった等、
たくさんの言い訳をしてきました。

と書いてあるじゃないですか。とりあえずは謝ってますよね?

彼女の行動が不可解だとあなたは言いますが、怒ってなくてもあなたの本心はイラついてむかついてますよね?彼女の言動を説明してる文章読むと、その苛立ち?が伝わってきますよ?
当事者の彼女には当然それは伝わってます。
きっとあなたは怒ってるんだよね・・・と。

こんなこと友人関係なら誰にだってあります。
連絡無精な友人がいて、何度連絡しても返事がなくて、約束前日にあわてて連絡がくる。
当然こちらは怒ってる(そぶりはみせなくても)ので、友人はご機嫌伺いをしてくる・・・普通にありますね。
もちろんあなたが悪いといってるのではなく、きちんと対応しない友人さんの方が悪いと思います。
結婚式に呼んでもらえなかったのも、友達としてはとても寂しいものですよね。
DVDを忘れたのなら、もういいじゃありませんか?そんなの絶対観たいですか?
この人はこういう人なんだ、と割り切った付き合いをする方が楽でいいと思います。
友人さんも結婚されたのなら、ますます付き合いにくくなるでしょう(あちらはあちらの家族を優先するでしょうから)。
きちんと約束を守れないのは彼女の性格では?
それなのに下でに出るのはやはりあなたを失いたくないから(いらないならそもそも下でに出ない)。

投稿日時 - 2010-05-21 16:52:22

お礼

ご回答ありがとうございます。
約束を守れない彼女の性格…と諦める方がよいのですね。
結婚式の件では許したですし、Aと楽しく会話しましたし、
普段通りになりましたので、私の態度が怒っているとは思われてないと思います。
(この相談では気持ちを正直に言ったため、文章に表れているかもですが)

DVDは見たいですが、そもそも、Aから見せると言ってきたので、
見せる気がないなら最初から言わないでほしいといった所でしょうか…。

投稿日時 - 2010-05-21 17:20:24

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