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解決済みの質問

弟夫婦の帰省が苦痛です

弟夫婦の帰省が苦痛です

実家に住んでいる40代未婚女性です。
去年結婚した弟(30代後半)が、休みになると帰省しては実家に泊まり、私は”旅館の女将”になります。義妹は今まで全く家事をしてこなかったらしく、お客様状態です。さらには弟は「こちらに就職先が見つかったら実家に帰って住みたい、妻はお姉さんと同居しても良いと言ってくれている」と言い出したのですが、私はどうしても弟が好きになれず、彼と一緒の屋根の下にいるのは正直言って苦痛なのです。義妹には、まあ、気の利かないところはあるものの、別に嫌だと思うことはありません。

今でも弟夫婦には実家ではなくホテルにでも泊まってほしいぐらいなのですが、我慢するしかないのでしょうか。私が家を出てアパートを借りることも考えたのですが、現在のところ、弟夫婦は勤務先のある都道府県に住んでおり、実家を空家にするわけにもいきませんし…。もちろん彼らが本当にこちらに帰ってくるのであれば、即、家を出るつもりです。

長くなりますが、こうなるまでの経緯を説明させてください。
私は生まれつき、いわゆる「美容障害」があるために母から「あなたは他の人より落ちるから結婚できない」「親の面倒をみるために生まれた」などと言われて育ちました。もともと母はお嬢さん育ちで、私や2人の姉たちをお手伝いさん代りにしていました。しかし末に生まれた弟は、年取ってから生まれた初めての男の子ということで両親とも溺愛し、文字通り「箸より重いものは持った事がない」ように育てられ、姉たちはすでに嫁いでいたので、私が毎日弟のお弁当作りをし、時には塾に迎えに行ったりしました。

その弟も大学に入学してからは家を離れて下宿し、その後、母はガンで亡くなり、私は仕事を辞めて母の経営していた小さな学生アパートを引き継ぎ、父と2人暮らしになりました。父は穏やかな人で家事も良く手伝ってくれ、平和に暮らしていたのですが、休みの度に帰省する弟は相変わらず家の事は何もせず、父に布団の上げ下ろしまで平気でさせるといった調子でした。一度注意したら「結婚できないからヒステリーを起こしているんだろう」「家事をするのが嫌ならお前のような女でも良いという男を見つけて家を出てみろ」など言われ、もともと弟とはほとんど口もきかないようになっていたのですが、以来「もうこの子との関係は終わったな」という気になりました。

やがて父が経営していた会社が倒産し、それが引き金になったのか、認知症が始まり介護が必要になりました。卒業して就職した弟はそのまま他府県に下宿していたのですが、休みの度に帰省して、一応彼なりに父の事を気遣ってはいるのですが、やはり介護も家事も何も手伝ってくれる事はありません(ちなみに2人の姉も「私たちは家を出たから関係ない」と、何の助けもありませんでした)。去年になってようやく介護施設に空きができたので、父を預けて毎週面会に行っています。

実家は両親が弟の名義にしたので、彼は「この家は自分のもの」という意識があるようです。父が建てた家ですから、父が決めた通りにしたら良いと思うのですが、とりあえず弟が、家と姉の労働力はワンセットと思っているのか、いつまでも私が面倒をみるのが当然と考えているのに、いい加減うんざりしたというか…。それとも私の方が間違っているのでしょうか。…何だかまとまりのない文章になってしまってすみません。

投稿日時 - 2010-05-15 23:51:35

QNo.5897870

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

その家にかなり未練がありますか?
もし懐に少しでも余裕があるなら、すぐにでも引き払って別にご自分の住まいを設けては。
お父様も施設に入られているとのことですし、そこまでして家の面倒を見る必要がるでしょうか。

もちろん愛着はあるでしょうし、いくら弟さんの名義でも「我が家」という気持ちはよくわかります。
でもいずれ弟さんたちが帰ってくるつもりで同居したら、それこそ弟さん夫婦の家政婦ですよ?
家政婦ならまだお給料が出ますが、無給のお手伝いさんになるのが目に見えてます。

その恐怖の将来と家への執着を天秤に掛け、どちらが重くなりそうか良く考えられては。
お母様も罪なことをしたなと思いますが、いまさら言っても栓の無いことです。
それにまだ40代ですから、これから一緒に暮らそうという人が見つかる可能性も十分です。
でも家に縛られてる限り、その可能性はぐっと低くなると思います。

今でも弟さん側からみれば、家を無料で管理してくれている人くらいでしょう。
でもそれは弟さんだけが悪いのではなく、ご自分でその立場を作ってしまったというのもありますよ。
弟さんたちが帰ってきても身の回りの世話は自分でさせないと。
布団が敷きっぱなしなら注意する、口答えしたら「いい大人が身の回りの世話ぐらい自分でしろ」と怒りましょう。

それが難しいなら、早めに身軽になったほうがいいのではないかと思います。
うんざりしないほうがおかしいです。

投稿日時 - 2010-05-16 01:42:03

お礼

white_catcatさんご回答ありがとうございます。
我が家に未練はありません(築50年、湿気と隙間風、天井裏ではネズミが走り回ります…苦笑)。
ただ経済面で…母がアパートを建て替えた時のローンをたっぷり遺してくれまして。それに父の会社の倒産で預金等金融資産を失ったので、施設の入所費用や生活費は何とか賄えるものの、それ以上の余裕がありません。
また、父は既に最重度の要介護5、日中うとうとと傾眠状態で食事が取れない事が増えてきました。これが続いて栄養状態が悪くなると、経管栄養(胃にチューブで栄養を送る)にせざるを得ませんが、今の施設ではスタッフ数の点で対応できるかどうか分からないと言われています。そうなるとまた在宅介護に戻りますので…。こういう事もあって、いっそう出口の見えない気分になっているのかもしれません。

今の状況については、確かに私にも責任はあるのです。
10代の頃、弟に掃除を手伝ってもらっていたら、母が文字通り怒鳴りこんで来て「あなたはこの子に何をさせているの!」と。以来、触らぬ神に祟りなし、を決め込んでしまった。それにどうしても嫌なら母が生きているうちに家を出て自活すれば良かったんですよね。

せめて他の方のご提案の様に、弟が帰ってくる時は家を空けて「放って」おいてみようと思います。
「うんざりしないほうがおかしい」と書いてくださって、何だかほっとしました。

投稿日時 - 2010-05-17 00:17:51

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回答(4)

ANo.4

ご質問文を読んで、弟さん夫婦の帰省に対する貴女のお気持ちと、実際の行動が一致していないために、心が悲鳴をあげているように感じられました。
お身体に影響(具合の悪いところ等)は出ていないでしょうか?
人間ってバランスが悪いと必ず身体的なダメージが現れるようです。よくこれが“ストレスによる云々“と云われているようですが・・・。

幸いお父様の認知症に対しては、介護施設によるケアというまずは安心できる環境になったことですから、これからは貴女自身のケアに注力してみませんか?

いくら介護施設だからといっても、“預けたまた”では良くないでしょう。ですが、貴女の心もしくは身体に支障が出てしまっては、“預けたまま”にもなりかねませんよね?
その為にも、貴女ご自身の心を開放してあげることが、何よりの改善策だと思います。

ここは考え方を変えませんか?考え方を変えるきっかけは、何でもいいんです。
結果的に貴女の心の負担が払拭され、開放的な気分になれば・・・。
たとえば
“お父様の介護をしなければならない”
という考え方ではなく
“お父様の介護を続けていくためにはどうするか”
というように・・・。

まずは、貴女の心の開放が第一になすべきことだと思います。
開放された貴女の面会が、お父様にとって最高の介護だと思いますよ。
もういいじゃないですか。ご自身を開放してあげましょうよ。

投稿日時 - 2010-05-16 05:51:50

お礼

oka2580さん、お気遣いありがとうございます。確かに10代から胃炎持ちです(笑)。

こうしてみなさんからのご回答をいただいて自分の気持ちを改めて整理してみると、母の理不尽さ~同じ子供なのにここまで差をつけて育てられた~と、そうした状況に何の疑問を抱く事なく平然と私に世話をさせている弟への怒りが積もり積もって限界に来てしまったのかもしれません。もう30年ですもの…。

状況をすぐに変える事は難しいのですが、「私はあの子の世話をしなければならない」という気持ちを、まず払拭していこうと思います。そんな義務はありませんものね。きっとoka2580さんのおっしゃる解放、の第一歩になりますよね。

投稿日時 - 2010-05-17 00:32:58

ANo.2

あなたは弟さんの家政婦ですか?面倒をみるためだけに今までも、これから先もいきていくのですか?虚しいですよね。世話しても、ありがとうの一言もなく、ましてや赤の他人の義妹さんの前でこんな態度をされていて。弟さんが帰省するときは、思い切って外泊してはいかがでしょうか?毎回ホテルにお泊りって言うのは金銭的に無理で続かないっていうなら、カラオケボックスとか漫画喫茶なんかを利用すれば安く済ませられますよ。あなたは弟さんの母親ではないし、家来でもないのでいやだと思えば逃げてもいいんです。だって家族なのにお姉さんは助けてくれないじゃないですか。つらいときに逃げ場の1つもなければ、あとはノイローゼやうつ・もしかしたら自殺まで考えてしまって・・・。何てこともありえないかもしれません。周りに助けてもらうのではなく、自分からなんとか心地よい居場所に避難することで、これから先の人生をどうやって楽しく暮らしていこうか考えていってもいいと思います。あなたになんの落ち度もありません。ただ一言いうならば、しつけを間違った。育て方をまちがった。そんな人間に育ててしまった、あなたの親の過ちです。この年になったら絶対に困った性格などは治りません。私には妹が2人もいまして、あなたの弟さんとまったく同じ人種です。彼らに人間の情はありません。あなたが一人暮らしをしても、ぜんぜん気にしないと思いますよ。幸せつかみましょうよ。

投稿日時 - 2010-05-16 00:39:55

お礼

anpanmanxさんも妹さん達のことで辛い思いをしてらっしゃるんですね。
幸い自殺を考えたりするところまでは行っていません。高校生から、こういう生活だったので慣れてしまったというか。でも学生時代は家に帰りたくなくて学校帰りに当てもなくバスに乗ってみたりしましたっけ。早く帰って家事をしないと結局嫌な思いをするのは自分でしたが…。時々「普通」に生まれて、普通の母親に育てられたら、自分はどんな人生を歩んでいただろうと想像することがあります。
そうですね、とりあえず次の帰省の時には、どこかに泊まりに行って「私は留守にするので好きにしてちょうだい」と宣言してみようと思います。私は彼らの母親でもなんでもないんですから。帰って来て家の中がぐちゃぐちゃになっていても、まあ、目をつぶりましょう。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-05-16 23:43:35

ANo.1

ご両親も居ないあなただけが住んでいる実家に弟が帰省。
都合が悪いから来るな、あるいは来てもなんもしてやらない、あなたはあなたの好きにして弟と奥さんで好きにしてもらう。
あなたに会いに実家に泊まりにくるわけではなさそうですが弟さんが泊まりに来る目的って何なんでしょうね?普通親が居ないと兄弟(それも仲がよくないと)疎遠になりそうなものだけど。

投稿日時 - 2010-05-16 00:22:09

お礼

akiko0828さん、早速のお返事ありがとうございます。
弟は1~2か月に一度、父に会いに来るのです。その事(だけ)は褒めてやろうと思います。
そして家に泊まるのは宿泊費を浮かせるためかなあ、と思っていました。弟ははっきり言ってケチなので。
姉達と食事に行っても、おごってもらって当然な態度、平気で一番高いコースを頼みますし、帰りのタクシー代までねだります。家にお金を入れた事は一度もありません。姪・甥にお年玉をあげたこともありません。大手企業の研究職で、かなりの年収があるのに、です。
でも、おっしゃる通り、私が殆ど口をきかないのだから、いいかげん嫌われてると分かりそうなものですし、新幹線で日帰りできなくもない距離なんです。ホント、なんでわざわざ泊まるんでしょうね。

投稿日時 - 2010-05-16 23:29:13

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