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解決済みの質問

妻が今の相手と別れて復縁できないものでしょうか

長文で申し訳ありません。

私は46歳、妻は49歳、子供は2人で、長男は結婚・独立し子供がいます。長女は高校生です。
私は婿養子で母屋に私たち3人家族、離れに父母(妻の実父母)が住んでいました。
父は痴ほうがあり要介護ですが、一応の日常生活は可能です。
デイサービス、ショートステイも利用しています。

妻は幼少時代からの影響で、母との折り合いが悪く、手も取れない状況です。
母は妻のことを「面倒を見てくれる便利な人」とだけ思っている言動があります。
以前、私と妻との関係が悪くなった際には、妻に「出て行け」と言ったぐらいです。

10年ほど前にも、妻から離婚の話があり、その時には私が家庭(妻)を顧みないと言われ、
私は自分を変える努力をし、妻もなんとか認めて、その時には3年ほどかかって修復しました。
そのときに、妻はうつ状態になってしまいました。

それからは多少の波風はあっても、順調に来ていると思っていました。妻からも「幸せ」だと
いう言葉を何度も聞いていました。
ただ、うつ状態になる時もあり、薬を飲んでいました。

ところが、先日の外出の際に妻が腹痛・腰痛となり、帰りの電車が満席のときに、私が近くにいないで
離れていってしまい、一緒にいたメンバー(娘とその先輩)と楽しく話をしていたことがきっかけで
一気に関係が悪くなってしまいました。
なぜ、自分を支えず離れていってしまったのか、「体調が悪い」からと言って誰かに席を譲ってもらわなかった
のかと、あとから言われました。
体調が悪いときに自分を顧みないのはこれまでにもあり、そのたびに深く傷ついていたそうです。
私のことは大好きだけど、とげが多くて傷が絶えないと言われました。
なにか言おうとしても私が冷静に聞かないので話しをする気力が失せていたそうです。

それから1週間後に妻から離婚届を出されました。娘はすべて承知していて、母の味方でした。
(娘は私のことを嫌っているわけではなく、好きだと言ってくれています)
妻は以前から私が無理をしていて、その無理がストレスとなって、ひどく冷たくなるときがある
と感じていたそうです。

また、半年前から英会話をマンツーマンで習っていて、その相手(米国人)は自分のことをわかってくれ、
癒してくれるので、好きになったからこれからの人生をやり直したいと言っていました。
自分の年齢を考えると今しかないということです。
相手は結婚する気はなく、3年したら日本を離れるかもしれないとはっきりと妻に言っているそうですが、
それでも、現状から逃れるために路頭に迷ってもいいから家を出ると決めたとのことです。

私にとっては突然のことであり、離婚届を出された日からまる1日話しましたが、そのうちに妻の様子がどんどん悪くなり、
手首を眺めるしぐさをしていました。自殺を考えていたようです。
その様子を見て、私は仕方なく家をでることに承諾し、その夜から妻はその米国人と一緒に暮らし始めました。
出て行く際には私のことを「大好き」「体調が心配」だと言っていました。

妻は父母の世話があるので、ほぼ毎日、家には一度帰ってきています。娘とも会っています。
そのため父母は別居していることに気がついていないようです。

今は、少しずつ荷物を向こうに持っていっている状態です。
なお、ある事情で「使えない」と言って、妻が自分で破いて捨てました。

お金は塾を妻が自宅でやっているので、その授業料とほかのバイト代を持っていっているほかには
一切私からは出していません。ただ、車は自由に使わせています。

妻からは、ほぼ毎日事務的な言葉(です、ます、ください)で携帯のメールが来ます。
私の体を気遣って、胃潰瘍の検診を受けるように医者に予約していました。
妻は長年の願いだった歯の矯正をすることになっており、それは私も叶えてやりたいので、
費用を出して欲しいと言われ了解しています。

こんな状態です。
妻が深く傷ついていたのは理解しています。
妻を好きな気持ちは変わりなく、別居から2週間苦しい毎日を過ごしています。
昨日、自分の顔を鏡でみて、頬がこけてきていることに気がつきました。

なんとか妻が今の相手と別れて復縁できないものでしょうか。
おそらく復縁するためには、母の問題も解決しないとだめだと思っています。

投稿日時 - 2010-04-17 08:56:18

QNo.5831570

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

またまた、eternityです。
お辛い状況ですね。お察しいたします。

素敵な娘さんをお持ちですね。
しっかりと話をしてくれるなんて。質問者様にとっての理解者でもあるのではないでしょうか?
「母の味方」とは言っても。

私も告白しますと、婚約者の浮気が発覚したときは、本当に死ぬことまで考えました。手首・・・切れませんでした。山道を車で疾走・・・ついハンドルをもどしてしまいました・・・死ねませんでした。
それまでの東京での生活を全て捨てて彼女のところに来て、裸一貫、右も左もわからない土地で骨をうずめる覚悟で来ていましたから、本当に、何もかも失ってしまったんだろうと、絶望の淵にいました。

そんなとき、周りが支えてくれました。今の会社の仲間達です。
とにかく話を聞いてくれるだけでしたけど。それだけでもだいぶ救われました。
そして、後は自分の気持ちに正直に、そして、その気持ちどおりに行動したんですよね。
男って、人にもよりますが、「こんなこと言わなくてもわかるでしょ」みたいな部分あるじゃないですか。
それをやめました。とにかく言葉にして、行動で示して。
彼女の気持ちが自分に戻ってくるようにすることだけを考えて行動しました。

ま、それでも、心がそれに追いついてこないことは未だにあります。
精神的にはあっちこっちに穴があいています。(ボロボロだったものがここまで回復してきました)

gaijinkira様も吐きだしましょう。
お相手ならいくらでもしますよ。
直接、メールなどできればいいんですけどね。

投稿日時 - 2010-04-21 13:43:48

お礼

気にかけていただいてありがとうございます。いま、妻と話をしていました。私が思っていたよりもずっとずっと根が深く、とても溝が埋まりそうにありません。もう、なるようにしかならないと思います。どちらかというとすっきりとしてしまった感じです。
私も「死んだらどうなるかなぁ」と思ったりしました。ふわふわと地面に足がついていない気分でした。今は・・・なんか気が済んだという思いです。

投稿日時 - 2010-04-21 22:56:40

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回答(5)

ANo.4

gaijinkira様 その後いかがですか?
またまたNo.2,3のeternityです。

精神状態はいかかですか? 少しは落ち着いてきましたか?
って、なかなか難しいですよね。
私だって、4ヶ月たった今でも、気分の浮き沈みがあるんですから。

奥様との話などはできていますでしょうか?
gaijinkira様の気持ちをとにかくホンキで伝えてくださいね。
飾らず、カッコつけず。
だって、奥様のこと愛してるんですよね。
だから苦しんでらっしゃる。

お母様の問題、ということも書かれていらっしゃいますが、そちらはいかがでしょうか?
婿養子・・・ですよね? 立場的に難しい立場だとは思います。(私もそうなるのですが・・・)
どちらもたてなければならないですもんね。
でも、私はこう考えます。

質問者様は、奥様のご家庭と結婚したわけではないですよね。
結婚したのは奥様です。お母様とどうしても合わないのであれば、質問者様はやはり奥様の味方をしてほしいですね。
お母様の味方、又は中立の立場をとってしまうと、奥様の不満は・・・。

婿養子の先輩として、私も学ばせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-20 13:39:02

お礼

気にしてくれていてありがとうございます。もう誰からも返事はないだろうなと思っていました。
精神状態はまだ落ち着いていません。感情の起伏が激しいです。
今まで、娘と話をしていました。両方の話を聞いている唯一の人間なので、申し訳ないなぁと思いながら、現在の妻の状況とここまで至った経緯を聞きました。結果は・・・復縁はかなり難しいという印象です。妻は今の生活が居心地がよいと言っているそうです。よく気がついて、100%自分のほうを見ているそうです。また、たとえ、その外国人と別れてもこの家に戻ってくる気はないそうです。正直、気持ちが折れました。いま、こうしてパソコンに向かっている自分が信じられないくらいです。
母の問題はどちらを立てるということではありません。母に対する考えは妻と一緒だとは思うのですが、その母のことで傷ついた気持ちを癒していなかったのが原因です。
妻は今どんな口約束も信じられないと言っているそうです。これは私との間だけではなくその外国人との間でも同じそうです。
今は・・・なるようにしかならないと思っています。

投稿日時 - 2010-04-20 23:52:16

ANo.3

No.2のeternityです。
またまた失礼します。

>変わろうとすることは伝えてあるのですが、実際に行動で示すしかありませんね。妻の好きな音楽を一緒にするために家にあった妻の古いギターを修理に出しました。こんなことから始めてみようと思います。

すばらしいじゃないですか!
質問者様の行動力、頭が下がります。

気分の浮き沈みの激しさ、何も手がつかない、そういう状況、ものすごくよくわかります。
私自身、6年ほど前同じような状況になり「うつ」と診断され、そして今回も同じです。
早めに「神経内科」などで質問者様の気持ちを吐き出せるようにした方が良いですよ。

これからの関係修復のためには、まずは質問者様の精神状態が大事ですから。
それは私も同じですね。修復して挙式に向けて動いていますが、どうしても過去の出来事が思い出され…うつになります。
そういう姿を彼女には絶対に見せないように私は頑張ってますよ。
できる限り彼女の前では前向きに、過去は振り返らずに前を向いているように振舞っています。
そうすることで、彼女も安心してくれる、というのでしょうか。

同年代同士、がんばっていきましょう。
必ず、良い方向になりますよ。
質問者様が「最高」と思う状態を具体的にイメージしましょう。

投稿日時 - 2010-04-17 18:48:13

お礼

ありがとうございます。言葉が心に染みて号泣しています。
同じような経験をしている方からの言葉は本当に力になります。
泣いている姿、弱っている姿は誰にも見せないようにしていますし続けていきます。
いつか笑ってこのことが話せるような日が来ることを信じます。

投稿日時 - 2010-04-17 19:04:16

ANo.2

辛い状況ですね。
心中お察しいたします。

私(42歳男)ですが、現在の婚約者(当時は同棲中)に1年半にわたり浮気をされていたことが発覚し、私も質問者様と同様、頬が相当こけました。体重も2ヶ月で10キロくらい落ちました。
食事ものどを通らない状態でした。
今は、「うつ病」と診断され、薬を服用している状況です。

そもそも私たちは、東京で仕事をしていた私が仕事をやめ、彼女が住む県に引っ越してきて同棲生活を始めました。在京中は、年齢の割に収入は多いほうでしたが、こちらにきてからは経済的にしんどく、そちらに気持ちがいっており、正直、遠恋している頃よりも彼女のことを顧みる機会が減っていたと思います。
ストレスもあり、夜の生活も淡白になってしまい、不満をもった彼女は他に癒しを求めたのだと思います。

今現在、私たちは夏の挙式に向けて準備を進めています。(私も婿養子に入ります。家は別ですが。)
こういう良い状況になったのは、私が考え方を変えたことが大きかったです。
彼女に対しては、それまで以上に、「キミだけがオレにとって必要なんだ」「キミじゃなきゃ幸せな将来は描けない」「キミにとってもそれは同じ。オレと一緒にいてよかったって思ってもらえるようにするから」という気持ちを言葉にして伝えました。本心です。
そして、行動も、彼女のことを考えている「つもり」をやめ、本当に「今彼女が何を望んでいるのか」「自分が彼女だったらどうしてほしいかな」というように考え、いろいろとしてあげるように自分を変えていきました。
すると彼女の方も変わってきました。

彼女(質問者様にとっては奥様)に限らず相手を変えるのって難しいですよね。
でも、自分は変えられるはずです。
ぜひ、質問者様のホンネ、本当の気持ちをプライドを捨て、本心から奥様に伝えてみてください。

がんばりましょう。

投稿日時 - 2010-04-17 15:18:34

お礼

早速の回答ありがとうございます。
私の気持ちを聞いてくれて、それに答えてくれるだけで、気持ちが少し楽になります。
今日、妻と少しだけ近況を話しました。妻は現実から逃れるために家を出たのは、自分でも充分にわかっているが、そのまま家にいたらおそらく死んでいたと言っていました。
娘につらい思いをさせたくなくて、そのあと3人で仲良く楽しく談笑しました。
そのあとは気分が落ち込み、今は何もやる気がおきません。
気持ちの浮き沈みが激しいのが自分でもわかります。

私が変わっていくことが大切ですよね。変わろうとすることは伝えてあるのですが、実際に行動で示すしかありませんね。妻の好きな音楽を一緒にするために家にあった妻の古いギターを修理に出しました。こんなことから始めてみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-17 18:35:48

ANo.1

質問者様のお辛い立場、お気持ちをお察しします。
恐らく奥さんは、今の生活に何かを溜め込んで、窮屈だったために、今の生活から抜け出したくて、出て行ってしまったことだと思います。
たまたまその時に出逢った外国人と気が合い、優しくされたために、その方に好意を持ってしまったかと思います。
今自分自身の過去の言動や行動の非を責めても仕方ありません。
年頃の娘さん、お母さんもいるわけすから、1人では大変かと思います。
こういう状況におかれたときは、焦らず悩まず一つ一つ問題をかいけつすることを心がけてください。
そのためには、まず話す場を設けてください。
大事なのは、家族全員で話すことです。
長男も呼んで、皆さんで、心のうちを話してください。
質問者様もここでは、決して自分自身のプライドは捨てて、本音で今までの非のあった行動に対して、真剣に家族に謝罪してください。
奥さんだって、ただ単に現実逃避したいだけです。
決して、家族のことは大好きで、離れたくないと思います。
これから、質問者様が家族の支えになり、また奥さんを一生支えることを誓い、家族が新たに再出発できるように頑張ってください。
早急にしなければ、どんどん奥さんに気持ちが家族から離れてしまうので、早く皆さんで話す場を設けてください。
大変かと思いますが、大丈夫ですよ、自分を信じて、家族のことを心から想えば、再び以前のような家族になりますから・・・。
あまり良いアドバイスではありませんが・・・。

投稿日時 - 2010-04-17 09:27:59

お礼

早速の回答ありがとうございます。
私の気持ちを聞いてくれて、それに答えてくれるだけで、気持ちが少し楽になります。
今日、妻と少しだけ近況を話しました。妻は現実から逃れるために家を出たのは、自分でも充分にわかっているが、そのまま家にいたらおそらく死んでいたと言っていました。
娘につらい思いをさせたくなくて、そのあと3人で仲良く楽しく談笑しました。
そのあとは気分が落ち込み、今は何もやる気がおきません。
気持ちの浮き沈みが激しいのが自分でもわかります。

家族全員で話をしても今は無理なような気がしています。
様子を見ながら話を続けていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-17 18:28:48

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