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締切り済みの質問

旦那との温度差

結婚8年になりました。
夫婦ってこんなもので、こんな感じで一生を終えるのかと思い、いろんな方の意見が聞きたいと思います。

30代前半夫婦で子供が3人います。
私が仕事を初め、子供が保育園に入り、少し生活にもゆとりができてきました。
主人は月のうち土日の休みが3~4日ほど。他は平日にとるかとらないか。
それが、私が仕事を始めたころから平日に休みを多くとるようになりました。
簡単にいうと、本当は休みをとれたのに休むと家にいる私や子供に気を遣ったりするのが嫌で休みをとらなかったようです。
今は丸一日自分の時間になるので、それがモチベーションにもつながり、平日の休みをとりやすくなり、自分の時間(趣味など)を楽しんでいます(休みが自分の力量次第な部分があります)
正直「え?」と思う気持ちはありますが、子供が産まれてから自由という自由はあまりないのは私も旦那も一緒ですので、その気持ちもわかりますし、
度を超えた没頭をすることもなく、仕事と同等の時間で終わらせたり、またちょっとした家事(お風呂掃除とか)をしててくれたりするので許容範囲と思って特に文句は言っていません。
「本当は休みとれんじゃーん」
「仕事のモチベーションがあがるんだから、まぁいいじゃん」
くらいの嫌み?はいいましたが。
で、平日に休みがとれるのがわかったのもあり、私が「(私が)有給もらえるようになったらたまーにデートしようよ」と言うとちょっとした沈黙の後「どこへ?」という返答。
「映画とかー、食事だけとかでもいいからさー」というと
「んー、別に行きたいとこなくない?」といった具合でした
なんかショックを受けました。

もともと、私の方が旦那を好き度が高いだろうとは思っていました。
旦那はよくいえば温和でおとなしく、悪くいうと何を考えているのかわからない出不精。
私は喜怒哀楽が激しく、外交的でいつでも遊び回っていたいタイプ。
私は旦那を理解したいと思い、気持ちをよく話しますが、旦那はまったくといっていいほど本音を話しません。
喧嘩のようになっても「俺が悪いんだから謝るね」といった感じで謝りますが、私に何かを求めることはありません。
といっても、基本的に喧嘩というより私が一方的に話すだけ。
意見を求めても「俺が悪いと思う」と、もめるよりは自分でのみこんでしまいます。

Hするにしても、私が誘わないとまずないです。
5回に1回くらいは旦那が手を出してくる頻度。
放っておいたら1カ月以上平気みたいで、こちらが我慢できなくなるくらいです。
私はつわりがひどく、妊娠するとまったく受け付けなくなるので、そういう点では無理に手を出したりしなかったし、それこそ10カ月もおあずけでも文句もなかったわけだし、そう文句を言えないかもしれませんが・・
私は出産を重ねて体系はくずれてると思いますが、体重はキープしていますし、容姿的には若く見られることも多く、そんなに嫌になるほどひどくなっていないと思うんです・・。

なんというか、私はさみしいんだと思います。
結婚して恋愛とは違うのはわかっています。
家族のために頑張ってくれてるのも知ってるし、仕事の愚痴も言わないし、私のくだらない話を話し半分に聞いてくれることもありがたいです。
でも、私に興味がないんだな・・と思えています。
私は旦那が好きだけど、旦那は誰でもよかったんじゃなかと思えています。
誰にでも合わせられる人柄なのも、そう思わせています。

こういう気持ちってどうしたらいいんでしょう。
たまにすごく泣きたくなります。

投稿日時 - 2010-04-17 08:31:04

QNo.5831544

困ってます

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回答(18)

ANo.18

2010年で結婚8年。私も1年違いくらいです。そして、うちの旦那さんも似ています。本当にひとりぼっちみたいで寂しいですよね。一人じゃないのに寂しいのは本当にキツいです。会話も弾まないし、大体いつもテレビを見ている旦那の後ろ姿しか見ていません。一人で楽しんで、私はいないみたい。仕事や震災で離れて暮らしており、最近家族一緒に暮らせるようになりました。独り暮らしの良さを知ったのかなと思うこともあります。実はこの事を質問しようと思っていて、質問を見ていて見つけたのです。変わってほしいとは思いますが、そんなときいつも、浮かぶ言葉があります。『人を変えようと思っても変えることはできない、自分が変わる事で相手も変えられる』職場で教わった言葉です。ただ指摘するようなことをしてもダメなんだと言うことはわかります。でも私はどう変わればいいのかわかりません。今では別に暮らしていたときに戻りたいとさえ思います。週一回しか会えないので濃厚に過ごせましたし、毎日電話が来ましたよ。どういう女性が可愛らしいのかな、母親の部分を見せてしまうのもダメなのでしょうかね。仕方ないものね。結婚の時は、運命だと思っていました。死ぬときに、色々あったけどまたこの人と結婚できたらと思いたいですね。

投稿日時 - 2012-12-05 22:04:20

お礼

あれから2年。。こんな投稿もしたなぁ、と思ったくらい時間が経ちました。
今現在、あれから旦那は特に変わっていません。
私はだいぶ何も言わなくなりました。
でもそれを旦那的には「喧嘩がなくなってよかった」としか思っていません。

結果。。「私が変わっても旦那は変わりません」ですね(笑)

旦那にとっては、私も子供もおまけなのかなと感じています。
子供が夏休み中ずっと留守番なのに仕事とウソをついてパチンコに行ってましたしね(何度も)
ドアを開けたら独身になってしまうようで、家族は二の次、三の次のようです。

それでも、他にいいところもたくさんあるので嫌いにはなれませんが、
恋人のような好きとか、旦那様として愛してるとか、そういうのはなくなりました。
よくいえば、「家族」になったんでしょうね。

今は、私の理想と彼の理想が大きく異なるので、仕方ないかなぁと思っています。
彼は「何もないことがいいこと」というのが私生活でも仕事でもそういう考えなので
喧嘩がない代わりにデートもありません。
私に怒られないように努力はしますが、喜ばせようという努力はしません。
いつもクリスマスプレゼントは私からだけですしね。。

どなたかおっしゃってくれたように、人生をまっとうするときは
「この人でよかった」と思うと思いますし、
生まれ変わってもこの人と結婚するだろうなと思っています。

あとは私の考え方次第。
今の生活を幸せと思うか、つまらないと思うか。

ringogariさんも震災で大変な思いをされたんですね。
私の地域もいろいろ弊害があり、現在も倒産の危機のある会社がたくさんあります。
まだ落ち着く見通しは全然ですが、がんばっていきましょうね。


ご回答ありがとうございました。
同じ境遇の方がいるだけでもうれしかったです

投稿日時 - 2012-12-11 18:30:01

ANo.17

ANo.15です。

>無償の愛、、ということが言いたいのでしょうか
????????

>無償に近いのは子、彼には完全に有償です
つまり、母→子が無償、妻→夫が有償という現況だと。

>少しでもいいからそれを見せて欲しいのに。
 (↓)夫 妻なので愛が搾取され続けている。

一方、私が貴女に語りかけたこと。
 
愛    幼児期 思春期 (成人期Aor成人期B)
子    100%  70%  80%  40%
子→親   80%  50%  70%  20%
親→子   80%  60%  70%  40%
親    100%  100% 100%  60%

のような関係の移り変わりに例えて

愛    結婚前 倦怠期 (その後Aorその後B)
貴女   100%  70%  80%  40%
貴女→旦那 80%  50%  70%  20%
旦那→貴女 80%  60%  70%  40%
旦那   100%  100% 100%  60%

という捉え方を提案しました。

>過ち?・・浮気ということでしょうか。
答えようにも
>・・ちょっと私には難しすぎます。。
ということなら結論だけにします。
Yes or No が貴女に相応しいでしょう。
私の答えはyes and NO!です。


最後に、私は貴女のお礼を読んで傷つきました。
私の「愛」は
>私には難しすぎます
>オバカですみません。
と断られたにも関わらず
>無償の愛、、ということが言いたいのでしょうか
>過ち?・・浮気ということでしょうか
と質問してきます。

私の「愛」を利用して、私を便利に使うなんて、まるで搾取だ。
だけど、貴女が「愛」の欠片もないアンドロイドだと判り清々した。
私からアンドロイドはお断りです。

追伸
道理を通せば角が立つ、貴女との対話に疲労困憊しました。
貴女が認める「物差し」を使えば貴女の結論になります。
ですから貴女と対話する者は必ず負けます。
でも、将棋の飛車角落ちのように相手に花を持たせる工夫をすれば
相手との対話そのものが楽しい娯楽になるでしょう。

投稿日時 - 2011-06-12 23:51:36

ANo.16

こんにちは、結婚30年の主婦です。

お話しを拝見していて、質問者さまのご主人様と 我が家の夫が、大変良く似ているなぁーーーと感じたから、お便りしました。

私の夫も、私に殆どと言って良いほど、興味がありません。

部屋に花を飾っても、カーテンを春色に変えても、私のヘアスタイルが変わっても、私が新しいパジャマに変えても、何一つ気づきません。と言うより、関心が無いのです。目にとまらない、、、って感じかな??

かと言って、他の女性に興味がある訳でもありません。

家族の為にひたすらに仕事をし、普通に暮らしに充分満足し。。。。まるで初めから、「老後」の暮らしでした。

私は考え続けました。夫の楽しみって、一体何なんだろう???
そんなこんなで、もう15年経ちました。

私は、夫に関わってもらいたい。関心を持ってもらいたい。そう思い続けて15年経ちました。

最近やっと、「考え」が、明るい方へ向くようになりました。

夫が元気でいてくれる事が、こんな平凡な暮らしが、きっと私たちにとっての「幸福」なんだろうと、、、

とても、とても悲しい気持ちで、夫の背中を見ていた時もありました。

私は何故ここに居るんだろう???と、自分の存在を消してしまいたい時もありました。

でも、結婚して30年過ぎたこのごろになって、きっと、前世でも後世でも、私は、この夫と暮らすんだろうな、、、と思います。

あきらめているのではなく、このご縁に感謝している、、、

人と人のご縁って ずーーっと繋がっているんだろうな、、、って感じます。

きっと、夫には、私でなければならない理由があったんだろうな、って
きっと、私には、夫でなければならない理由があったんだろうな、って


質問者さまの旦那さまもきっと、質問者さまをこよなく愛していらっしゃる事と信じています。

とりとめのない事を書いてしまいましたが、質問者さまのどうしようもない寂しさを、過去に、共有した事があるような気がしたものですから、、、

他人事と思えなくて、お便り致しました。

きっと、きっと、静かな幸福が待っていますよ。

投稿日時 - 2011-05-31 20:33:55

お礼

だいぶ前の質問だったのにお答えいただきありがとうございます

あれから1年・・
かなり話をし、こちらの気持ちを訴えてきましたが
ほとんど変わらない状況です。

この人は私を好きであろう、必要であろうと思っています
でも理解してるのではなくて理解しようとしているだけなので
何かあったときにはすぐマイナスに頭が働いてしまいます

何かひとつ、出来事があったとき
それに関して経緯も気持ちも何も言ってくれないときは
私がポジティブにとらえるか、ネガティブにとらえるか、
どうぞご自由に・・となってしまい、
一生懸命ポジティブにとらえようとしないといけないんだよ、と言っても
「じゃぁそうとらえたらいいじゃん」といった感じです。。


時には言葉も必要だと思います。


震災後、家族は無事だったものの、いろんな面で弊害が出ています。
心にゆとりがもてない今、私がどんなに不安かを伝えても言葉も態度も返ってきません。

まさに老後のような暮らし。。
喧嘩も何もなくて、普通に暮らせることが彼には幸せなのです。
でも、その「普通」が私が努力して保っていることに気付いてくれない。


こんな理由で別れるのは馬鹿げてるのもわかっています。
高望みなのもわかっています。
でも、今の私が
誰にも必要とされてないんじゃないかって思ってしまっている
これだけさみしいと思って毎日を過ごしている
そう言っているのに何もしない彼に、、、、
どんどん冷めている自分がいます。

投稿日時 - 2011-06-10 06:15:46

ANo.15

>旦那との温度差
>私の方が旦那を好き度
>旦那は・・・出不精。私は・・・外交的・・・。
>Hするにしても、・・・ 5回に1回くらいは旦那が手を出してくる頻度。

僕は上記の文章に質問者さんの人柄が表れていると感じました。
その人柄は単純で快活、善良な隣人であると。
何故なら、物事を単一直線上の大小・正負で判断しているように思えたので。

しかし、不仲を平行線と表現する人たちも居ますよね。
その人たちの中には文字通りに永久に交ることのない2直線と感じる人も居るでしょうね。
この人たちにとっては恋愛を奇跡的に交差した1点と感じるのかも知れません。

また物事を曲線で捉え、ある時は直線、またある時は円として、そして球として捉える人も。
(もし興味があれば仏教の説話やお坊さんのトンチが効いた小話を薦めます)

つまり質問者さんを直線と例えるなら、旦那さんは円だと言うことです。
あるいは質問者さんが3次元の住人なら、旦那さんは4次元の住人だと言うことです。
もしくは質問者さんを動物に例えるならヒョウ、旦那さんはパンダと言ったところでしょうか。


>なんというか、私はさみしいんだと思います。
>でも、私に興味がないんだな・・と思えています。
>私は旦那が好きだけど、旦那は誰でもよかったんじゃなかと思えています。
> 誰にでも合わせられる人柄なのも、そう思わせています。

これも質問者さんの(あえて言うと)独自な価値判断を赤裸々に書いてあります。
旦那さんなら伏せる内容で、両者はまるで正反対です。
ここで質問者さんの善意・良心・誠実に基づく振る舞いと
旦那さんの善意・良心・誠実に基づく振る舞いがただ異なっているということを発見できるでしょうか。
(発見とは常に己の内側に確固たるものを見つけることで生じます、たぶん)

例えば、推測ですが、旦那さんにとっての理想的な愛とは人と人の間に生まれるものであり
質問者さんが発する純なる情念を受け取ることで自分達の愛が維持されているとか・・・。
だとすると旦那さんは愛に関して疑念を生じていないことになりませんか。

最後に、親子の愛で例えると、旦那さんは親で質問者さんは子の関係でしょうか。
幼年期なら無邪気に愛を表現し、親の愛を当然視できましたが
思春期になると単純には済まなくなりました。
質問者さんの苦悩は思春期以降のものでしょうね。
だとすると成人の関係が後々始まることになります。
よって、思春期に起こしがちな(起こした)過ちに気を付けてください。

投稿日時 - 2011-05-31 16:24:41

お礼

・・ちょっと私には難しすぎます。。
オバカですみません。

ただ、彼と私はまったく別に人種なのはよーくわかります
物事の捉え方や表現がまるで宇宙人です。

「人とは一生わかりあえない」というのはわかります←彼がいいます
でも、「わかりあおうとする」のは必要だと思うんです。
でも彼は自分をわかってもらおうとはしない。


無償の愛、、ということが言いたいのでしょうか


正直なところ、無償の愛というのはそうそう存在しないと思っています。
人は誰でも見返りを求めてしまう。
私には子がいますが、私が愛情を注いだ分ちょびーーーっとでも返してほしいと願ってしまう。
100%無償はありえないです
やっぱり私が好きな分、相手にも好きでいてほしい
無償に近いのは子、彼には完全に有償です
でも同等でもないし、半分でもない。
少しでもいいからそれを見せて欲しいのに。

きっと価値観があまりにも違うんでしょうね
毎日家に帰ってくること自体が、彼には大きな愛情表現なんだろうな。。

1年もたち、諦めが大きくなりました。
過ち?・・浮気ということでしょうか。
震災の影響がありすぎて、そんな暇ないですよ。

投稿日時 - 2011-06-10 06:26:40

ANo.14

喜怒哀楽が激しいものには、言い換えれば要求度が高いと言えるかもしれませんね。
つまり己の要求が通らないと満足が得られないと言う事ですか。
つまりストレスを貯めやすいと言えるでしょうね。

 貴方が夫と一緒に家庭を築くに当たって、妻の役割としての大成を考えなければいけないと、私は思います。
 つまり家庭のリーダとして、御主人の顔を立てるように妻が支えることができるか否か。それとも貴方が収入源を夫以上に確保して、貴方自身が主人になるか?。
 男性側に主な収入源を確保させ、家庭を視る側が主人の役割を行った場合、男性が既婚者として君臨できるか否かの問題でしょう。
 お互いに作業を分担して行う夫婦関係であっても、根本的に家庭を守らなければならないのは収入源を確保しなければならないことにあります。
 その上に立って物事をお考えにならないと、悲劇は必ず生まれるものと私は考えます。
 女性は肉体的にも精神的にも弱いもの、しかし喜怒哀楽的な主張が多くなった場合、双方の関係が継続できるか問題になると思いますね。

 我慢しなければならないとした貴方の悲壮感が続けば、相手がその心を知ったならば、その結果は悪い方向に行くことは目に見えているでしょう。

 もう少し、家庭での大成を考えたほうが宜しいかと私は思います。

 現在の、貴方のご主人が、外に女を持ち、そして無駄遣いをして経済的にも社会的にも困難な状態であるならば、無論責任を追及しなければなりません。しかし貴方のご主人はそうではない立派にお勤めになっていると貴方の文章から感じました。

 夫を好きと言う事と、夫を愛している事とは、私には違うように思います。貴方は夫に愛情を注ぎ込んでいないのではないですか。また夫からの愛情のみを得たいと考えているようにも思えます。
 愛情とは相手の成長を促すものと思います。ご主人を愛しておられるならば、ご主人を十分にサポートし一緒に喜びを分かち合えるよう、つまりご主人が笑うか、怒るか表情で何事かが理解できるようにされた方が良いと思いますね。

 貴方はご主人を本当に愛しているのですか?。

 参考です。悪しからず。

投稿日時 - 2010-04-19 09:57:04

お礼

ごめんなさい、正直カチンとくる回答でした。

>貴方は夫に愛情を注ぎ込んでいないのではないですか。
>また夫からの愛情のみを得たいと考えているようにも思えます。
それはないです。
そうはいえど、人によって愛情の感じ方は違うので、私がしている愛情表現と旦那がしている愛情表現に差はあるとは思いますが。

私は仕事がとても好きで、できれば旦那に専業主夫をして欲しいと思っていました。
妊娠した時にも、旦那の会社が傾いた時にもその話合いもしました。
結局は社会情勢から行っても、男性が働いた方が有利なのでそこに落ち着きましたが(私が特殊な技術を持っている訳でもないので)
専業主婦となり、正直ストレス地獄でした。
でもそれを緩和してくれたのも、旦那のおかげだと思っています。
家事をサポートすることはまずありませんが、精神的に旦那はいなくてはならない存在ですし、子供もママよりパパ好きになってくれて、本当にうれしいです。

>貴方はご主人を本当に愛しているのですか?。
こう聞かれると・・愛しているというより大好きって感じの方が近い気がします。
なので、私としては恋愛気分な部分があるのかもしれません。

役割とか、そういう表現はあまり好きではありません。
父として・・母として・・そういう分担は仕事だけで充分です。
それこそ、家族としての安らぎとは違う気がします。

でも、違う視点から見ていただいたのも参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-19 16:47:10

ANo.13

独身ですが、いち男性として意見させて頂きますね。

まず一つ一つの回答に丁寧にお礼を書いてらっしゃるあなたのその人柄が、多くの回答を得ているんだと思います。そしてそこからどれだけ真剣に考えているか、どれだけ旦那さんを愛しているかが伺えます。もちろん計り知れないですけどね(笑)
多分旦那さんだけでなく男性全般に言えることだと思いますが、結婚して子供ができて何年か経つと妻ではなく母親みたいに感じてしまうんだと思います。よく恋人のときはいろいろ尽くしてくれたのに、結婚してからはパッタリ・・・って聞きますけどこれもやっぱり同じことで「安心」してしまうからだと思います。ずっと自分を好きでいてくれる、または妻は自分の他にどこにも行くはずがない、と。

確かに私も一人の時間は欲しいです。でも子供が大きくなるまでは、できるだけ子供のそばにいたい。家族と一緒にいたいと思うのは自然なことでしょう?。
人生は長いけれど子供と過ごせる時間はすごく短い。
家族でどこか出かける計画を立ててみてはいかがですか?お子さんにも聞いてあげた上で(お金が厳しい
ということなのでなるべく考慮して)

質問者様としては自分の意見を嫌々承諾してもらってもそれは愛のないことであって意味がない。かといって自分を押し殺し我慢しても毎日が辛くなる。それは果たして幸せな家族と呼べるのか、てことになって悪循環になります。

話し合ってください。

どれだけ真剣に悩んでいるか、どれだけ寂しかったか、どれだけあなたを愛しているか
こうして欲しいああして欲しいではなく、私はこう思ってるけどあなたはどう思っているの?と鎧を脱いで本音で話してください。伝われば旦那さんも応えてくれると思います。

幸せになる為の話し合いなので、いろんな視点で考えるように頑張ってください。

「自分を大切にしないと、家族も幸せになれないと思ったから」

アットホームダッドというドラマの台詞です。その通りだと思います。応援してます。

投稿日時 - 2010-04-19 00:06:27

お礼

あたたかい回答、ありがとうございます。

旦那には、私の考えはよく話すんです。
で、「あなたはどう思っているの?」と聞いても、そう返事が返ってきません。
以前「俺は考えるのが時間がかかるから、少し時間を欲しい」と言われたこともあり、かなーーーーり放っておいてみましたが、自分から話すことはありませんでした・・
私のことを理解しようと思わないのかな?と疑問がずっとありました(それも話したことはあります)

他の方にも回答しましたが、基本他人任せで、しかも合わせることも対して苦ではないようです
なので「私じゃなくても良かったの?」と言いたくなってしまうんです(泣)
無口な訳ではありません。
普通にくだらない話はそれなりに話しもするし、子供のことでもいろいろ話します。
でも「本音」の部分がなんだかよくわからないんです

私も多くを求めすぎてるんだと思います。
きっと旦那の中では「話す必要のない」ことで、「今幸せなことをいちいち口に出すこと必要はない」んだと思います。
でも、これだけ不安になっていても言わないのって、やっぱり悲しいです。

とはいえ、いろんな方の意見をいただき、かなり気持ちが落ち着きました。
私がこの思い込みを変えるのは難しいように、旦那の本音を話さないのを変えるのは難しいんでしょうね。
いつも通りに楽観的に考えようと思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-19 16:34:00

ANo.12

 唐突にあやまります。ごめんなさいっ><
 私は質問者さまのご主人に似ているかも。(逆に私の夫は質問者さまのように想っているかも)

 我が家は夫がわたしに「大好きビーム」全開な人でして・・・・。結婚当初は夫と私の休日が一日ずれていたので良かったのですが、私が転職してから土日の二日 一緒に過ごすようになってしまったのですね。

 めちゃくちゃ疲れます。
 いえいえ、夫のことは大好きですよ。
 夫に興味も無いわけではありません。むしろこの夫以外になんて考えられません。

 私もだれにでも合わせられるんです。いや、誰とも争ったり戦ったりしたくないんです。
 誰かと衝突すること自体に疲れてしまうので、うまーくやり過ごします。
 でも、それもけっこう疲れるんですよ(オイオイ)。

 で、どうするかって・・・・自分の世界に没頭できる日をつくるんですね(汗)。自分だけの自由な一日を知ってしまいますと、しばらくは家族と共に出かけたり 質問者さまのおっしゃっている「たまにはデート」もおっくうになります(ほんとにゴメンナサイ)。

 たぶんしばらくは続くんじゃないかな・・・・。

 むしろね 「そのうちデートしようよ」と予告するよりも半強制的にでも夫婦だけで買い物にいったりしちゃいましょうよ。
 私はそれで少しマシになりました。
 夫が「キミとこうして出かけるのは久しぶりだね~」「どれくらいぶりだろう~」と、ウキウキルンルン喜んでいるのを見てスマナイ気持ちになりましたっけ(汗)。

 あまり参考にならないかもしれませんが、これだけは言えます。
 ご主人は妻である質問者さまに興味が無くなったわけではないとおもいます!
 一人の時間の開放感をしってしまったばかりに、夫婦ふたりきりで過ごす楽しさを忘れてしまっているだけなんだと想いますよ。

 ぁぁ・・・明日は夫と手でもつないで散歩に行くかぁ~~~。(反省します)

 ひょっこり平日に有給とって「子供抜きで貴方とすごしたかったのぉ~」と擦り寄ってみてくださいな。
 だいじょうぶ。判ってくれますよ。

投稿日時 - 2010-04-18 03:15:10

お礼

まさに旦那のようです(笑)
私だけウキウキルンルンですね。
旦那がウキウキしてるのを見たのはパチスロ新台オープンの日くらいです・・(泣)

他の方にもあるように、旦那が私の冷たくなったかというと、そうではないんですよね。
ただ、一人の時間をかなーーーーーーり満喫できるようになった。そうなんです。
そうですよね。
もともと一人でいることが嫌いでないし、自分の趣味を楽しめるとあれば、そりゃーそっちの方がいいに決まってますよね。
今はそちらに目が向けられているのかなと思いました。
私だって、新しいゲームを買えば没頭する訳だし。
たまたまそのタイミングだったのかもしれませんね。

ちょっと悔しいけど、もう少しはその時間を楽しませてあげたいと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-18 09:28:12

ANo.11

30代中ごろ、子ども2人、結婚して10年以上の男性です。

現実は現実として、今後どうやったら楽しく生きられるかを考えた方がいいと思います。

セックスは体型だけじゃないからなぁ・・・。
いろいろ勉強してもっとテクニックを磨けばいいんじゃないんですか?
女性なんて体型では20代にかなわないわけで、あとはテクニックでしょ。
ガキな20代より、30代の方が上手い人多いし。(ただし、未婚女性の一般論)

> 旦那はまったくといっていいほど本音を話しません。

なんでそう思うのかな?あまり自分の考えがしっかりないのかもしれないですよ。

> 私が「(私が)有給もらえるようになったらたまーにデートしようよ」と言うとちょっとした
> 沈黙の後「どこへ?」という返答。
> 「映画とかー、食事だけとかでもいいからさー」というと
> 「んー、別に行きたいとこなくない?」

これは、こう言われたらショックですね。
でも、その具体例がピンとこなかっただけかもしれませんよ。

私も元々は出不精だったので、映画とか大嫌いでした。
どうせしばらくしたらDVDででも見れるのに2人で3600円も払って、混雑したところに行きたくない、なんて思いましたし。

食事については、まぁ、ピンとこなかったのでしょう。

混雑嫌だということならば、山とか、季節外れの海とかならば「行ってみる?」なんてこともあるかもしれませんし、食事もたとえば、フレンチなんて言われると行きたくない人でも、「パパの好きな焼き肉食べに行かない?」とかだったら、「ほんま?行く!めずらしいやん。」みたいになるかも知れませんよ。

僕はちなみに、二人デートを復活したら仲良くなりましたがね。
(結婚後子どもがすぐ生まれたので、なかなか二人でデートなどはしたことがなかったので)

いろいろ話しましたが、ポイントを整理すると、

1.セックスは技術です。これはホント。うちのオカンには言えませんが、磨いてほしいと思うところ・・・。これが上手かったらもっとやりたがるだろうなと思います。

2.あとは、魅力的な提案をすると。
旦那にとって魅力的じゃなければ、意味がないわけですからね。
NGがでても、根気強く、「じゃぁ、こんなのは?」と、提案したらいいですよ。

野球が好きなら「阪神の試合観に行こう!」なんて言ったら喜ぶかもしれませんよ。
(あ、住んでる地域とかファンとかしりませんから適当ですけど)

投稿日時 - 2010-04-18 00:43:54

お礼

Hのテク・・(笑)
はっきりした話、これ以上早くなられても困ります。
三こすり半とはよく言ったもので、ホントその状態です。
なので、1度目は私は口でしてあげても即・・。
2度目は三こすり半よりはマシといえど、1分もたないでしょうね・・。
でも本人は早いのを治そうとかって努力はしないですね。
ちなみに2回以上は無理です(笑)

出かける場所は、私が提案するところは自分に興味がないようで、私が旦那に合わせて(無理に、というほどではない範囲で)行く話をすると
「でも合わせていくより、もともと趣味の合う人と行った方が楽しくない?」という言い方をされました。
「じゃぁ、男友達と行ってもいいわけ?」と聞けば(ちょっとあてつけですね)「それはダメじゃない?」

なんというか・・
恋愛時代って、好きな人の趣味を少しでも理解しようとしませんか?
それと同じで私のことを少しでも興味があるなら、年に1回くらい合わせてみようと思わないのかな・・と。

やはりこちらから合わせていくしかないのですかね。
好きな以上、仕方ないかぁ~・・

投稿日時 - 2010-04-18 09:10:24

ANo.10

48才、既婚男性です。
出不精な旦那さんなんですね。
貴女が誘って、連れ出して良いんじゃないですか?
結婚と恋愛は違うかもしれませんけど、気持ちはそのままでも良いんじゃないですかね?
お子さんがまだ小さいですけど、趣味に没頭するってのも良いのかもしれないですね。
私は、土日は家族の為の時間なので、仕事を持ち帰っても家にいなきゃいけないと思ってましたけどね。
何回かは、個人的な付き合いや用事で出かけた事はありますが、家族以外に時間を使った事は無いですね。(平日は仕事なので、家族の為に使える時間は限られてますからね)
今は単身赴任なんで、その必要は無いんですが、癖になってるので、家に引きこもってます。
お二人の時間は取れるんなら、取った方が良いですよ。
旦那さんが、すごく好きなんですね。
うらやましいですよ。
旦那さんも貴女に興味が無いわけじゃないでしょう。
泣きたくなる気持ちはわかりますよ。
素直に旦那さんに話してみたら良いですよ。
私なんて、本当に泣いてますよ。
私の場合は、妻に惚れられて交際をはじめて結婚したんで、妻の気持ちが冷えちゃったんで寂しいですよ。
なんか、自分の気持ちまで冷めちゃいそうで、一時期は毎日、あの時こうしてあげれば良かったとか反省して泣いてましたからね。
妻の気持ちははっきり言ってよくわからないですよ。
怖くて聞けないってのもあります。
そうなってからでは、遅いですからね。
素直に貴女の愛情を旦那さんに伝えてください。
貴女の気持ちがわかれば、旦那さんも考えてくれますよ。
いつまでも仲の良いご夫婦でいてください。

投稿日時 - 2010-04-17 22:46:00

お礼

旦那に気持ちを話すとしばーーーーらく黙り込んでいます。
答えが出るまで人には話さないようです。
放っておくと、その考えていることも話してくれません。
なので何を考えているのか、何も考えていないのかわからなくなってしまいます。
「せめて”今考えてる”って言ってほしい」とつたえても、なかなかできないようです。

前の方のお礼にも書かせていただきましたが、
「人なんて一生理解しあえない」という言い方がひっかかります。
せめて少しでも理解しあおうと思ってくれたらいいのに。
またはそう思っていなくてもそう言ったらいいのに。

なんか私、掌で転がされているんだなぁと思っています。
結局夫婦なんて、どちらかがそれくらいの方がバランスがとれるのかもしれませんけど・・。

投稿日時 - 2010-04-18 09:03:41

ANo.9

No.5です。丁寧なお返事ありがとうございました。

自立って……精神的な意味で、ですよね。
他に目を向けるという意味ではなく、自分とは違う価値観でも理解して
受け入れてあげられる心の広さっていうんでしょうか、ゆとりかなぁ。

ご主人が質問者様が働きに出たとたんに平日に休みをとりだした、
そういうことに対して、自分の中でいろいろな想像をして、
自分の価値観で「私は大切じゃない」と解釈して、
話し合うと泣いてしまうほど、そのことに振り回されてしまう……

そういう部分、ご主人を「自分の夫」としてでなく、
ひとりの人間だと思って見れば、実はごくごく普通の感情で、
そういう時間がほしいと思うことを大げさに考えなくても大丈夫だと思うんです。
質問者様に向けて何かを訴えたいという行動じゃなくて、
ご主人がそうしたいと思う行動でしょう?
それを理解してあげられる心のゆとりが自立なんじゃないかなぁと思います。

ご主人は質問者様の夫としてだけ生きているわけではありません。
何でも質問者様と結び付けて考えているわけじゃない。
だから質問者様も、ご主人の言動を何でも自分に結び付けて
振り回されない方がいいと思います。

自分だけの趣味をもつとか、外に遊びに出る、というのは
自立とはちょっと違うと思います。
きっと、精神的に自立すれば、いろんな言葉や態度で、
ご主人の気持ちを探ったり試したりもしなくなるんじゃないでしょうか。

何だかうまく言えませんでしたが、
質問者様が悲観するほどじゃないと思います。
自信を持って、ご主人を好きでいればいいんです。
質問者様がいなくなったら、ご主人だって生きていけないでしょう^^

投稿日時 - 2010-04-17 22:26:29

お礼

とても的確な回答、ありがとうございます。
とても心に刺さる部分がありました。

>自分の価値観で解釈
まったくその通りです。
私の方が旦那を一人の人間として見ていなかったのかもしれません。
「私のパートナー」として見てしまい、私を見てほしいと思いこみすぎたのかなと。
自分と同じ位置から旦那を見ていたんだなぁと思いました。

ある意味、こちらが振り回すくらいの余裕がないとダメですよね。
結婚前の恋愛時代も相手に尽くしすぎてしまう傾向がありました。
それで相手が安心して浮気してしまう、のような。
私としては旦那は浮気しないと思ってます。
(残念ながら「私を好きでいるから」ではなく、面倒くさがりなのともめ事嫌いなので、浮気するくらいなら初めから本気ですね)

しばらく専業でいたせいもあって、精神的な自立への道は遠いかもしれませんが、
「最近キレイになったんじゃない?」と言わせるくらい、わかるように旦那を心配させたいです(笑)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-18 09:19:33

ANo.8

 私も日曜日と月曜日が休みで、たまに平日が休みが取れますが、一人の休みは特別です。ものすごくホッとします(ちなみに女性ですが・・)休みの日がいつも誰かと一緒でないといけないのでしたら、私もパンクしてしまいます。それで、趣味をしたり一人でいることで自分を保てるのなら、悪いことではないと思います。

 旦那が土日休みで、私が日月休みで一人になれる時間があって、お互いに良かったねと思ってました。

 旦那さんは、きっと自分の気持ちを表すのが下手なだけなんですよ。怒ったときでも、本音を話さないのではなく、相手を傷つける言葉を言いたくないという気持ちが強いだけなんです。私も以前に、彼氏ではないですが、親友と思っていた友達に、○○ちゃんは私に対して本音を言ってくれない。私はこんなに心配しているのに、とキレられて、どうしていいのか分からなくなり、オロオロしていたことがあります。

 嫌なことを言って、相手を傷つけたくない。という気持ちが強いのと、争いごとが苦手、のんびり暮らしたい。他人に対してあまり関心がない。まさに私です。でも、一緒にいるのはあなたが好きなんですよ。積極的な女性と大人しい男性。お似合いのカップルだと思います。

 でもせっかくデートしようと言うのに、付き合わないのは旦那さんが悪いですね。そういうときは、どこに行こう。とはっきり目的地を告げたほうが良いかもしれません。

投稿日時 - 2010-04-17 20:16:16

お礼

ありがとうございます。

ちなみに「別に行きたいとこなくない?」の後には続きがあります。
何個か私が提案して、ことごとく玉砕。
最後は「野球とか見に行くならいいかな」と旦那が言いだしたので、スポーツ観戦はしたいわけではないけど、言ってくれたのもあり「それもいいかなぁ」といったのですが、
「でも(野球を)好きじゃない人と行ってもあまり楽しくないよね」と・・。

基本、受け身なんです。
出不精だからかもしれませんが、自分からここに行こう!ということはありません。
子供をどこかに連れていくにも、私が言わないと出かけることもなく、ちょっと遠い公園を提案すると「公園なんてどこも一緒じゃん」のような感じ。
※だからって子供をかわいがっていない訳ではありません。家の中や庭では激しく遊んだりします
それでいて、趣味は遠出したりするんで・・ちょっとひどくない?という思いです。

もちろん趣味は尊重したいし、一人の時間も持つべきだと思うので
誘うのも「”たまーに”デートしようよ」なんですけど・・。
私も旦那が好きといえど、毎月デートしようなんて思ってませんし。
ただ、新鮮さを感じたい意味でも、子供抜きの時間を二人で共有したかったんですけどね。

>怒ったときでも、本音を話さないのではなく、相手を傷つける言葉を言いたくないという気持ちが強いだけなんです
そうなのかもしれませんね。
争い事は嫌いなのは間違いなく、その通りです。

>でもせっかくデートしようと言うのに、付き合わないのは旦那さんが悪いですね
ですよね!!!そこ、旦那に伝えてほしいです。
年に1回くらい付き合ってくれてもいいんじゃないかと・・。
私がすべて合わせなくてはいけないのかな・・。
そんなに拒否するほど、私は不要なのかと思ってしまいます。

いろんな方の意見も含めて、私が押しすぎなのかなぁとも思いました。
でも私が押さなかったら、距離も縮まらないような・・。
私が好きなのが上だってわかって、悔しいのかな、私。

投稿日時 - 2010-04-17 20:46:03

お気持ちはわかります・・・惚れた弱みかな?
とても可愛い奥様と、ステキな旦那さまだと思います。
でも、旦那さまの気持ちもよーくわかります。
私は女ですが、騒々しいのはとても疲れるし、子供が小さい頃は寝かしつけて、
夫も誰もいない、1人になる時間がとても貴重でした。
旦那さまのご趣味が何かわかりませんが、それは尊重してあげてください。

男と女は、どういう組み合わせでも、100%理解なんて出来ないし、
温度差は常にあるものです。
だからこそ私は、女の方がちょっぴり惚れてる、旦那さまを好き度が高い、方が
絶対に幸せだと思います。

旦那さまは充分に貴方を愛してらっしゃると思います。
とても可愛い、健気な奥様ですから、今のままでいいと思います。
たまに旦那さまに気持ちをぶつけて、でも、一方で、他に自分の趣味など、好きなことを
楽しむ余裕を持って・・・とはいっても、今は子育て、お仕事で目が回る忙しさですよね。
自信を持って、ガンバってくださいね。

投稿日時 - 2010-04-17 16:07:21

お礼

ちょっとした言葉や態度など、私に対しての愛情がわかれば良いのですが、すべての人に対等な感じなんですよね・・
私が求めすぎなんでしょうね。
いつも私が「ワンワン!」と犬のように近づいて、
「おあずけ!」とされたまま放っておかれてる感じがします(笑)

>1人になる時間がとても貴重でした
これに、思い当たることがありました。
私の友人も結婚することに不安を言っていたことがありました。
「私は一人の時間が欲しいから、結婚してもうまくいかないかも」と。
そういえば友人と旦那は似ている節があるな・・と思いました。
基本的に私が一人でいることを嫌うので、その気持ちに気づいてあげられない部分がありますね。

一歩、旦那の気持ちに近づいた感じがします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-17 19:46:01

ANo.6

>こういう気持ちってどうしたらいいんでしょう。
>たまにすごく泣きたくなります。

気にしすぎないことが一番ですよ。
と言っても気になってしまうんですよね。
寂しい気持ちになりますよね、きっと。

たぶん、私(42歳男)の婚約者もそうだったんだと思います。
彼女は、その寂しさを紛らわすために、浮気という道を選んでしまったんですけど・・・。
今は、完全に私のところに戻って来てくれています。

ご主人も私も同じ、あまり自己表現が得意ではないのではないですか?
気持ちはすごくあるんですよ、貴方に対して。
そうじゃなければ結婚なんて考えません。
自分で言うのも何ですが、真面目で、優しくてという男性にはこういうタイプ多いんじゃないかな?
無用な争いごとを嫌うというか。

それとね、男性と女性って、気になるポイントって違うんですよ。
女性にとって、すごーく気になることでも男性にとってはどうでもいいことだったり。
だから、あまり深く考えない。
遊びなれしてるような男性は、デートに行く場所とかはめちゃくちゃ詳しいし、女性を楽しませること上手いと思いますよ。
でも、質問者様は、そういう男性ではなくご主人を選んだんですよね。

私の場合、上にも書いたように彼女の浮気をきっかけに、「自分も変わらなきゃ」って、すごーく愛情表現しまくってます。どっちが浮気したんだか? って位、彼女に対して、毎日ことあるごとに「愛してる」の連発(笑)。
だからと言って、「浮気しなさい」と言ってるわけではありませんからね。
ま、するつもりもないでしょうけど。

大丈夫です。
ご主人は、貴方を選んだんです。そして貴方もご主人を選んだ。
これは事実です。だれでもよかったなんてことはないんですよ。
全ては偶然ではなく必然なんです。
貴方に興味がないのではなく、他にも気になることがあったりするんですよ。趣味もそうでしょうし。

それにしても、Hは貴方から誘う・・・うらやましいですね(笑)
私のとこなんて、一方的に私からですよ。最近、例の浮気の反動からか、彼女曰く「最近性欲がない・・・」などと言われ、拒否られてますけど・・・。これ逆に質問したくなってきた(笑)

果たして、お答えになっていたのかな?

投稿日時 - 2010-04-17 15:03:23

お礼

浮気すればいいのかな、と思ったことがあります。
でも満たされないのは目にみえてますよね。
私が好きなのは旦那で、それ以外の人に愛情を注いでもらってもむなしいだけでしょうね・・。

自己表現は下手でしょうね。
喜怒哀楽があまりある方ではありません。
「怒ったことあるの?」と聞いたら「んーと・・中学生のときに・・」という話をされるくらいなんで。
怒る前にあきらめてしまうような感じです。
「あ~、こういう人なんだ」と飲み込んでしまい、怒りにならない。

やはり、言葉が足りないんですよね。
それはよく言っていることです。
私はちょっとしたことで「ありがとう」というように心がけているのですが(子供もいるからなおのこと)
男性って「そういうのは言わなくてもわかるでしょ」って方が多いですよね。
「それは言うべきだよ。言われて悪い気がする人はいないんだから」と言っても変わりないですね・・。

今までもできる限りそういうことは「本当はありがとうって思っているんだ」って私が思うようにしてきました。
でも、デートのお断りをされたことで、そんなささいなことで、「何もかも私が良いように思っていただけだったの?」って思ってしまったんです。

旦那はあまり性欲がない方だと思います。
一人でしている節もないし、するような場所もないし。
逆に出産・育児があってもそれなりに性欲がある私みたいな女性の方が珍しいかもしれませんね(笑)

>ご主人は、貴方を選んだんです。そして貴方もご主人を選んだ。
>これは事実です。だれでもよかったなんてことはないんですよ。
心強い言葉、ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-17 19:32:08

ANo.5

ご主人、ちゃんと今の気持ちを主張しているじゃないですか……

>私が「(私が)有給もらえるようになったらたまーにデートしようよ」
>と言うとちょっとした沈黙の後「どこへ?」という返答。
>「映画とかー、食事だけとかでもいいからさー」というと
>「んー、別に行きたいとこなくない?」といった具合でした

質問者様にはツライ事実だったかもしれませんが、
これがご主人の正直な今の気持ちなのでしょう。
一人の時間がほしい、好きにさせてほしい。

だったら、それを黙って尊重してあげればいいんだと思います。
それが悪い方向へ行くとは限らないわけだし。

もし、これが4月からのことだったら、
休み始めてすぐにこの会話があったことになりますね。

質問者様はご自分の仕事のことを一番に考えて、
ちょっとご主人から自立して自分の世界をもたれた方がいいと思います。
そうすれば、ご主人も見直してくれるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-04-17 12:31:41

お礼

4月からではないです。もっと前からです。

私が仕事をはじめた途端に、平日の休みを取り始めたといってもいいでしょうね・・。
そこも、友人などに言わせたら「怒るとこだよ!!」といわれますが。

自立ってなんでしょう?
友達と遊ぶこと?自分の趣味を大切にすること?
私も休みのすべてを旦那と過ごしたいとは思っていません
ただ「デートしようよ」というのを断られたことがショックですね。
女性が趣味を持つと、まずは子供を誰にみてもらうか、そして行く前の家事・行った後の家事など、男性より負担が大きくなります。
それも分担するようしている夫婦もいるでしょうが、現状なかなかできないと思います。
そして正直、やりたい趣味をもつほど金銭面にゆとりがないことも事実です。
私が働き始めたのもそれが理由ですから・・。
友人から習い事に誘われています。やってみたいけど、月5500円が出せません。
5500円出すなら、子供たちを楽しい場所に連れて行ってあげたいな、と思ってしまいます。
それに、旦那の帰宅時間もまちまちなので子供を預けることもできないし・・。

優先順位が
仕事より、飲み会より(週1程度行きます。酒好きなので大喜びです)、趣味より、子供より、親より(これは今、いろいろありまして)私の方がずーーーっと低いって・・
なんだか一緒にいて意味あるの?
って思ってしまったんです。
それでも私が必要とされてるな、と感じればこんなへこんだりはしないのですが、
そういう感じがないところが・・さみしいのかな。

ごめんなさい、なんか全部言い訳になってしまいました。

自分の世界ってなんだろう?というのがひっかかりました。
私は見解が狭いのかな・・
他人と接することが大好きです。
でもやはり世の男性は自分の嫁がそうすることをあまり好みませんよね・・
そうなると、私は何で視野を広げたらいいのか、なんだかよくわからなくなってきました。

自立。もうちょっと考えたい言葉でした。ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-17 19:19:44

ANo.4

結婚10年、子×2の男です。
うちの奥さんもこんなふうに思ってるのかな~と思い書き込みました。

質問者さんが行動派のようですから、
旦那さんの休みを調べて連れ回してみてはどうですか?
旦那さんの趣味が絡んでるところをコースに組み込んで、
旦那さんのこだわりを聞き出す。
もしそこに質問者さんが興味を持てばさらに良いんじゃないかと思います。
でも、無理に合わせちゃだめですよ。
無理してるって気づくと余計距離をとりますから。
無理なら旦那さんのこだわりを聞いてあげるだけでも良いと思います。
たとえばPCが好き~な旦那さんなら、コースにPCが絡んでするところを入れてみるとか。
宇宙語しゃべってるかもしれないですけど、
そこをチョット聞いて見る。
旦那さんなら、興味を持った人がいたなら説明してくれる人なんじゃないですかね?
私なら、『これはね…』なんて語りつくすと思います。

私もあまりしゃべらず、聞き専門です。
質問者さんの文を読んで、
本音を話したことって無いなぁって。
丸裸にされるのがイヤ?弱さを見せるのがイヤ?
的確なところが出てきませんが、いろいろ感情が混じって話せません。
夫婦喧嘩もお互いがとがってても埒が明かないと思ってますので、
こちらの感情は殺して受け止めます。
Hは逆ですけどね。
でも、ストレートには言えず、
なんとなく流れの中で…と言う感じ。
ほんとは…ってソレは置いといて。

我が家の場合は最初から共働きでした。
私が数回職も替え、奥さんにかなりの負担をかけました。
そんな後ろめたさや、自分に不甲斐なさに輪をかけて自己表現をダメにしています。
この辺は旦那さんと違うでしょうから良いのですが、
きっと現況が居心地が良い、
もしくは表現が下手でホントはもっと仲良くなりたいんだけど、
どうしてよいかわからない。
(ちなみに私は後者)

日常で不安な部分が無いのなら、
旦那さんがよそに目が行ってるとは思えません。
誰でもいい…なんて思ってませんよ。
誰でも良いって事なら、もっと冷めた空気が流れてるでしょうから。

その辺を理解して、少しずつ距離を詰めていったほうが良いのでは?
と思います。
他の回答者さんのところで『泣いてしまった』というのが、
ありましたが、旦那さんの反応は大丈夫でしたか?
あまりに感情が入りすぎると、
旦那さんがビックリして今度は、
自分の趣味の時間を殺して、
貴方に尽くそうとするでしょう。
でもそれは質問者さんが求めてるものとは違うものになりかねません。

なんだか回答になってない文章でした。
すみません。
ゆっくりあせらずですよ。
良き方向に向かえば良いですね。

投稿日時 - 2010-04-17 10:53:56

お礼

やさしいご回答ありがとうございます。

旦那の趣味はパチンコ・競馬・ゲームですね・・
私もゲーム好きですが、ことごとく内容の趣味が合いません(泣)
私は結構マルチでなんでもやる派なのに、その中での絶対にやらない系のゲームをチョイスします。
パチンコ・競馬といっても自分の小遣い内でやるし、こちらにプラスで小遣いを求めることをしないし、儲かれば(遊んでいて悪いという気持ちもあるんでしょうが)私にちょっとくれたり、みんなで外食に行ったりともしてくれるので、私的には特に不満はないのですが自分で興味を持つ・・というのは難しいですね・・。
競馬は土日に家にいるときは必ずといっていいほどテレビで見ているので、「あーなの?こーなの?」と聞いたりしますが、やはり私は聞いてみても興味がないので全然ちんぷんかんぷんです。
基本的に出不精なので、遠出やショッピングはやんわりと断られます。
出かけていろんなところに行きたいタイプではないですね。
一か所行けば充分、といった具合です。

泣いたことに関しては、その通りです。
帰ってきて子供が寝るとゲームをして、私の話を聞き流す感じなのですが、
私が泣いたことをみて「ゲームを控えて、話すようにすればいいの?」と言っていました。
私を考えてしてくれるとはいえ、そういうこととは違うんですよね。
そういうのをこちらもうまく伝えられたらいいのですが、やはり感情が入ってしまうので難しいです・・。

>きっと現況が居心地が良い、
これは、なんというか、旦那的には「悪くない」っていう表現をします。
居心地が良いよ、と言ってくれるならいいんですが、悪くないっていう表現しかしないんですね。
照れ隠しも含まれているかもしれませんが、そういうのも私の自信のなさにつながるのかもしれません。

>もしくは表現が下手でホントはもっと仲良くなりたいんだけど、
>どうしてよいかわからない。
そうならいいですが・・

なんか、旦那の考え方に近いような気がします。
ちょっと理解できたようでうれしいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-17 19:07:36

ANo.3

>旦那は誰でもよかったんじゃ

この考えは改めましょう。とても失礼です。興味の無い相手に自分の収入の大半をつぎ込めるヤツはそういませんし、ただでさえ男性側が極端に不利とされる結婚制度のなかでは、それなりの想いがある相手でないと結婚に至りません。

>たまにすごく泣きたくなります。

いっそのこと、ご主人の前で泣いてみれば、進展があるかもしれません。

投稿日時 - 2010-04-17 09:26:01

お礼

先日、泣きました。
ゆっくり話し合いをしながら、涙が出て止まらなくて。
ポロポロ落ちていくのをぬぐう気にもなれませんでした。

そうなんです。
失礼なのは分かっているんです。
誰でもいいわけじゃない、私を選んだんだ。と思いたい。
思いたいのに。

前に姉が旦那に「●●くんはうちの妹じゃなくても、誰でも合わせられるよね~」と冗談で話しているときも、否定せず。
私が「そこは嘘でも否定するとこでしょっ」と突っ込みをいれても、笑っているだけ。

そんな感じです

投稿日時 - 2010-04-17 09:30:58

子供1人いる女性です。現在は専業主婦です。

読ませていただき率直に「旦那さんに気持ちを話されてみてはどうかな」と
感じました。

うちも主人は温厚で、よくしゃべりはするものの私のように
気持ちを話したりどうしたいとか要望を言ってきたりすることはありません。
これって男性と女性の違いではないかなと思います。
「男性は「事実」を基本に話し、女性は「気持ち」を話す。」

現在夫婦についての本を読んでいるのですが、
それにも「男性と女性の違いを理解しているようで
本当は理解できていないからこういったこと(すれ違い)が起こるんだ」
という風に書かれてありましたよ。

私も主人が何も(気持ちを)言わないので結婚当初やお付き合いをしている時から
何度も気持ちを話し、「あなた(主人が)どう思っているのか知りたい」と言いましたよ。
最初は何となく言いづらかったですが、
結婚5年目にもなるとだんだんうまく言えるようになりましたし、
なんとなく相手が「こう考えているんだろうなぁ」ということも
想像が付くようになってきました。
・・・といっても、男性って結構「何にも考えていない」ことが多いみたいですよ!
おそらく何にも考えていないんではなくて、女性が考える視点と男性側が考える視点の違いがそうさせるのでしょうね。

長くなりましたが、
夫婦ですから、不安に思ったことなど正直に話してぶつけてみていいと私は思いますよ!!

お子様を三人も育てられてなおかつお仕事までされている方なんですから、
自信を持ってくださいね!

応援しています!

投稿日時 - 2010-04-17 09:11:55

お礼

ありがとうございます。
話はしています。というか、それも一方的なものになってしまいます。
「私はこう思っている、こうして欲しいと思っているんだけど、あなたはどうなの?」と笑いながら話しても
「じゃぁそうするようにするよ」と張り合いがありません
「私にもなんか不満があるでしょ?とりあえずちーっさいことでいいから言ってよ~」というと
「目玉焼きは固めがいいな」という具合ではぐらかすというか・・
本人はいろいろ考えているんでしょう・・と思いたいですが、考えているかどうかすらよくわかりません。

「理解しあおうと思わないの?」と聞いたことがありました。
そしたら「人なんて一生理解しあえるわけないじゃん」と。
「そりゃそうだけど、理解しようとする努力は必要じゃない?」と言っても「ん~、そうかもね」・・・
そこの価値観はまったくといっていいほど違います。

昔は私がガーーー!!!っと一方的に言ってしまっていたので、できる限りそうならないように話をしていますが、結果は変わりません・・
言い方が悪いのでしょうか・・

投稿日時 - 2010-04-17 09:27:22

ANo.1

喜怒哀楽が激しい。 社会党のようですね、沖縄問題にして主張が通らなければ連立を抜ける。

貴方の正確にして、更に強い男性感覚を持っている人と結婚したら、多分今頃は欲求不満で喚き散らしているのではないですか?。

 大変失礼しました。
 どこかの投稿にもありましたが、男性は主な収入を得るために働かなければなりませんが、外で働くと七人の敵に出会うと言いますね。
 それほど大変であり、多分ご主人は仕事に疲れて帰ると騒々しい貴方が待っていて、心からの安らぎを覚えないのではないのですか。

 貴方の主張が喜怒哀楽的に行われたのであるならば、ご主人としては仕事で、家庭で心が休まることが無いかも知れませんね?。

 さて、私のアドバイスは、ご主人が一生懸命働けるような環境作りをしてあげるほうが良いと思います。仕事で心身共疲れている中で、明日も力強く働きに出て行けるようにしてあげるのが妻の役目と思います。

 Hも旦那様のみの責任でしょうか?、男性はそこに血液が充満しない限り用を足しませんね。
 妻の悲壮的な顔を見たら、外の女性に魅力を感じるようになるかもしれませんね。

 己の充実のみをお考えになっているのではないのですか?

 参考です、悪しからず。

投稿日時 - 2010-04-17 09:07:47

お礼

男性側のご意見、ありがとうございます。
手厳しくもあり、自分としても痛いと思うコメントでもありました。

確かに結婚当初は不満爆発ばかりで、よく耐えてくれたんなと思います。いまだにその話はしますし、だからこそできる限り旦那の一人の時間を許すようにしているんだと思います。

今はかなり私は自分の気持ちはおさえています。
親兄弟も「これだけあんたを変えるんだから、たいした旦那だね~」といいますし、私も私のようなじゃじゃ馬の手綱をとれるのは旦那くらいだろうと思っています。
それも理解したうえで、旦那が好きなんだと思うんです。

ただ、私の「気持ちをおさえている」と旦那の「気持ちをおさえている」とは、ズレがあるとは思います。
私がすべて合わせていくべきなんでしょうか・・
私の方が好きな以上、そうするしかないのかな

旦那が求めていることがわかりません。
言葉にせず、態度にも出さず。
「こうする?」「どうする?」と聞いても「ん~、別にどっちでもいい」
基本、他力本願です。

投稿日時 - 2010-04-17 09:20:29

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