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締切り済みの質問

非常識な姉の育児と行動について

自分勝手で非常識 被害妄想の多い姉への対処方法は・・・?


姉のことで度々質問させていただいています。
姉の子供が問題行動を起こすのですが、
幼稚園の頃はそんなに乱暴ではなく、
褒められるのが大好きな明るい子だった事を思い出しました。
なので私自身で幼稚園の担任の先生に会い、
その頃の様子を聞きに行って来た処 
先生は子供の変わりようにびっくりしてらっしゃいました。

それよりも、姉の普段の行動のほうが大変問題だったと
先生から伺い、大変困ってしまいました。

幼稚園でも学校でも担任の先生が自分の子供“だけ”怒ると言い、
気に入らず憤慨しています。(今までの担任全部気に入らない)
勿論担任へ直訴(?)は日常茶飯事、それでも気に入らないと
教務主任等、上の人へ文句をつけに行きます。

幼稚園の時など、お迎えに来たついでに教務主任を見つけて話し出し…あげく
『ウチに下の子(ほんの数ヶ月の子)を置いてきたから、長く話せない ウチに来て下さい』
と教務主任を家まで呼びつけた事もあったそうで…
非常識さ この上ありません。

傷・アザを見つける度に園に 誰にやられたの?と問い合わせたり

また先生と親と子供の面談では、子供に対して先生の目の前で
『○○は○○先生が嫌いなんだよな?そうでしょ?嫌いなんだよな?』
と 子供から担任に『嫌い』いと言わせたい非常識な態度をとったりしたこともあったそうです。(先生、泣いてました。)

*何度か私自身幼稚園に行ったことがありますが、
別段嫌って居るようには見えませんでしたし、
卒園してからも先生を見つけると走り寄ってくるそうで、
嫌いだと思えません

また、姉自身そういう≪モンスター≫でありながら

朝は起きれないで、朝ごはん抜きで登園させたり
子供を園に連れて行くのが10時になったり、
お弁当も作れないので後で届けたりしてます。
朝きちんと起こしてもらえない子供は、エンジンもかかりません。
10時登園ではお友達はみな「製作」に取り掛かっていて、
心の準備もなくそれに混じらねばなりません。
遊んで体を動かしてないのでお弁当も残します。
お弁当を残したと言っては 姉は子供を怒ります。
また、朝ご飯抜きの日はガツガつ食べるので 先生はすぐ分かったそうです。
登園時だけではなく、お迎え時も何の連絡もなしに
お迎えが夕方になったりすることも度々あったそうで、
先生方は困惑していたそうです。(しょっちゅうだったそう…)

これらは小学校に上がった今も続いていて、塾のお迎えに
寝ていて行けないことも多く 塾から実家に電話が来ます。
通常4時には終わる塾ですが その時は夜8時・・・
子供はおなかをすかせて、中高生の熟生に混じって
ママお迎えにくるから…と信じて待ってるそうです。
(塾にも私が様子を聞きに行きました) 
8時にはならなくても、夕方6時などになる 

非常識な迎えがしばしばあるそうで、
やはり電話連絡などは一切なしとの事で
塾の先生も困惑してらっしゃいました。

昨年夏ころ、学校へも「お迎えに行きます」と言って行かず
子供を学校で 真っ暗になるまで待たせたこともあったそうです。

そういった姉の態度が 子供にかなりのストレスで問題行動となって
現れているのでは?と思っています。

夕飯も実家で食べるし、栄養面も全く考えていない様子
(メンドクサイそう)

母親としての責務をほとんと果たしていないと言っていいかと思います。
それなのに、幼稚園や学校の指導に怒っています。
ほとんど被害妄想と言っていいほどです。

母としての義務は果たさず、非常識な態度を取り続ける姉。

何かと注意しても すぐ切れるし、自分の考えが正しいと信じて疑わないので どうしようもありません・・・

母は泣いています。どう対処していったら いいでしょう?


?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5721322.html?

?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5707242.html?

?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5728584.html?

投稿日時 - 2010-03-14 05:52:31

QNo.5750333

困ってます

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8人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(4)

ANo.4

補足を頂いたので。
う~ん。やっぱり、あなた苛々して平常心ではないと思いますよ。

お姉さんのことを駄目だ埒があかないと思っていらっしゃるのでしたら、何故直接ご主人の方に相談されないのですか?
義理とはいえ、お兄さんですし、あなたなら上手に伝えられるのでしょ?

それに支援センターに出向いて相談しているのでしたら、そこの専門家の方に相談するのが一番いいように思います。
行きたがらない場合の対応の仕方も良くご存知なのでは?

ここは問題を解決しようとするサイトで不満や愚痴を吐き出すところではないと思いますよ。
普通は相談に乗っているのにあなたこそ大丈夫なの?なんて失礼な返し方はしないと思うのですけど?そういう態度でお姉さんや義兄さんの所にいけば問題はこじれるだけだと思いますけど。間違っているかしら。

お姉さんの家庭に口を挟むけれど、子どもの世話は嫌というのもなんだか…。
実際問題、お姉さんや甥ごさんが病気や障害の場合、お姉さん宅だけでは問題を抱えられすに支援する人が必要になりますよね?
だったら、今助けてあげるのも同じですよね?

自分に批判的な気持ちの人の話って素直に聞けないと思いますよ。
今はお姉さんに優しく接してあげて現状を見つめられるように心を開くのが先ではありませんか?

では、頑張ってください。失礼致しました。

投稿日時 - 2010-03-17 10:26:54

補足

申し訳ありませんが、なぜそこまで突っ込んでいらっしゃるのか…
私には理解しかねます。

>何故直接ご主人の方に相談されないのですか?
義理とはいえ、お兄さんですし、あなたなら上手に伝えられるのでしょ?

※義兄には大変近い血筋に、先天性の障害を持ったお子さんがいます。
話題にさえ上る事が無いのですが、『血筋』を大変気にしているのを
知っていますので、話せずにおります。

>それに支援センターに出向いて相談しているのでしたら、そこの専門家の方に相談するのが一番いいように思います。
行きたがらない場合の対応の仕方も良くご存知なのでは?

※支援センターの方に『先ずは問題のすり合わせを…云々』と言われたので
今、その方向で動いています。とは以前にもう書きましたが 早速今日
学校にて担任の先生や特別支援コーディネーターさん、教務主任 相談所の方とお話してきました。結果についてはお話できかねます。

>解決へと繋がる事はなく、同じ所をぐるぐると回っているような状態なのです。

↑のような事はなく、少しづつですが進んでおります。

>ここは問題を解決しようとするサイトで不満や愚痴を吐き出すところではないと思いますよ。

ご指摘の事、大変良く承知しております。
ただ、悩む者に愚痴はつき物です。
悩みながら、愚痴をこぼしながらも 人は いえ私はこのサイトで
似たような方からアドバイスを受け、励まされながら、様々な方の意見を伺い
少しづつ解決に向かって進んでおります。
こういった場所に『愚痴を吐き出すな』と言われてしまっては、
私も他の相談者・また愚痴とは思いながらも、その私の心情を慮って下さる
事の出来る 他のお優しい回答をくださっている方々の立つ瀬が無いではありませんか。
~すればいいだけ。~するべき。と事務的なことでは、会社の上司の
指示を仰いでいるようなもの…
それで悩み解決に向かっていける方は
そう多くはいらっしゃらないのと思います。
多くの方が、悩みを解ってほしい、同意してくれる方の居ることが嬉しく
どれほど心強く感じていることか。


>普通は相談に乗っているのにあなたこそ大丈夫なの?なんて失礼な返し方はしないと思うのですけど

人生の先輩であり、子育ての先輩であるkirara-kiさんを
大変尊敬を致しますが、この言葉 そのままお返しさせていただきます。

>半月の間に、同じような質問を繰り返し書くあなたも大丈夫なのかなと心配になります。卒園した幼稚園まで話を聞きにいったのですか。行動力ありますね。鬱の方って、同じ話を繰り返したり、じっとしていられず、問題を何とかしたいと動き回るのですよね。動きまわるのですが、それが解決へと繋がる事はなく、同じ所をぐるぐると回っているような状態なのです。今のあなたに似ていますよね?大丈夫ですか?

コレは以前にアドバイスに書いて下さった言葉です。
まじめに質問している者にとって、大変ショックな言葉を投げかけられました。

そして この言葉も ↓そのままお返しさせていただきます。
>自分に批判的な気持ちの人の話って素直に聞けないと思いますよ。

>では、頑張ってください。失礼致しました。

大変参考になりました。頑張ります。

投稿日時 - 2010-03-17 16:59:57

お礼

問題点がずれて参りましたので 一旦締めさせていただきます。

投稿日時 - 2010-03-17 17:54:03

ANo.3

半月の間に、同じような質問を繰り返し書くあなたも大丈夫なのかなと心配になります。
卒園した幼稚園まで話を聞きにいったのですか。行動力ありますね。

鬱の方って、同じ話を繰り返したり、じっとしていられず、問題を何とかしたいと動き回るのですよね。
動きまわるのですが、それが解決へと繋がる事はなく、同じ所をぐるぐると回っているような状態なのです。

今のあなたに似ていますよね?大丈夫ですか?

お姉さんの欠点が色々と目に付く、母親に放って置くようにいっても、心配だからと手を貸して自分の思い通りにならずに苛々ですか?

他の方の回答にあるように、お姉さんが心の病や障害だとしたら、苛々して責める事は逆効果ですよ。
病院で診断してもらい、お姉さんの状態にあった接し方をしていかなければ問題は解決しないと思います。
お姉さんは、夫の悪口をいっているとありますから、夫婦仲が悪くて鬱状態で気力がないから食事が作れず寝てばかりいるのかもしれません。それでしたら、責めては気の毒な気がします。
あなたのお話ですと、肝心のご主人はどう思っているのかもわかりません。

お子さんの事は、学校から呼び出され、児童相談所や障害の診断を勧められているのでしたら、行ってみればいいだけの話ではありませんか?
診てもらわない事には話が先に進みませんよね?
幼稚園に話を聞きに行くよりも、その方が先だと思います。

お嫁に行かれているのですから、児童相談所やカウンセリングにはお姉さんご夫婦で行かれればいいと思います。
あなたの立場としては、そうアドバイスをしてあげればいいだけなのでは?

お母さんにとっては、お嫁に行っても、いくつになっても娘なのですからしてあげたい(孫にかもしれませんが)のですからやらせてあげればいいと思います。
経済的な負担が大きいというのでしたら、お姉さん夫婦に食費を入れてもらうとか、お母さんとあなたで話し合あった上で、お嫁に行ったのだから世帯は別である事を伝えて食事は出さないという姿勢を見せるしかないですよね。
その点は、お姉さんではなく、お母さんとあなたがよく話し合う必要があるのではありませんか?

お母さんは、泣きながらお説教をしているそうですが、これも、お姉さんが鬱や障害の場合は適切ではありませんし、感情的になっても何も解決はしませんよ。

何でも一緒くたにせず、一つ一つ問題を分けて解決していけば、出口が見えてきませんか?

投稿日時 - 2010-03-15 19:26:01

補足

ご心配ありがとうございます。
『小一男児 これは病的な問題行動でしょうか?』に回答を寄せて
下さった方ですよね?

私のご心配まで・・・?と 少々驚きましたが・・・
私には、kirara-kiさんが、
なにか赤の他人の質問や問題に苛立っていらっしゃるように思えますが・・・?
大丈夫ですか?

また、質問文を読んでくださっているようなので、良く読んでいただければ
状況が少しづつ変わってきているのを、感じていただけますよね?

>診てもらわない事には話が先に進みませんよね?
多々 苦言を書いてくださっていますが、
そもそも 姉も子供も ≪診てもらう≫事が 困難なのです。
すすめた相談所も1回きりしか 行ってないし・・・
勿論“病院(精神科・心療内科)”なんて言葉を出したらキレます。

一番怖いのは、姉が曲がった感情を 子供にぶつけることです。

以前回答を いただいた方から ≪~県障害支援センター≫を
教えていただき、早速電話相談の結果、
『そういう状況でしたら、妹さんの方が状況を把握し 先ずは問題のすり合わせをお願いします』
『周辺機関との相談も、妹さんで動き・・・云々』というアドバイスをいただきました。
ですから 私が動いています。
けしてkirara-kiさんがおっしゃるように 
闇雲に“動き回っている”事ではありませんので、
あしからずご了承ください。

また ご夫婦で云々 という苦言ですが・・・
勿論 姉にもそう諭しましたが、伝え方が悪いらしく
父親に、子供が夜中まで怒られたそうなので 
簡単に『父親参加で相談すればいいだけ』と言われても 困ります。

困っているのには、それなりの原因があるのを お解りいただけますか?

投稿日時 - 2010-03-16 06:44:36

以前、最初の質問を読んだことがあり
その時は「発達障害の母子かな?」とだけ思っていましたが
お姉さんの被害妄想などから行くと
精神的な病気の可能性もあるのではと思います。

統合失調症や鬱…といった。

お子さんが発達症なだけでなく
ご自身も生活に困難があったでしょう。

それらのストレスから精神的な病気というコースは
想像できます。

精神科などでは、本人を連れてのの受診が難しい場合
家族が行って相談をすると言うこともやってくれますので
相談に行かれてはどうでしょうか。
心療内科、神経内科、精神科、などの通いやすい所に
まずは電話で家族受診ができるかどうか聞いてみてください。

それから、発達障害支援センターなどにも電話相談などありますので
電話してみてください。
来所の相談もありますし、大人の発達障害を診断できる病院などについても知っていると思います。
また、家族全体のケースとしての相談も出来ると思います。

ただ、プライバシーの問題などもあるので
一番良いのは旦那さんが動いてくれることなのですが…。

投稿日時 - 2010-03-15 13:05:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

>本人を連れてのの受診が難しい場合
家族が行って相談をすると言うこともやってくれますので
相談に行かれてはどうでしょうか

コレは知りませんでした! ありがとうございます。

以前の回答者の方に、≪~県障害支援センター≫という所を教えていただき
先日、早速電話相談をしたところ、アドバイスと共に
心療内科のある病院を教えてもらい、把握はしていたのですが、
≪家族からの相談≫が出来る という話は出ませんでした。

*(多分、先ずは 親や旦那さんが 連れで行くべき…という事を重んじて
あえて言ってくれなかったのだと、理解しています)

>ただ、プライバシーの問題などもあるので
一番良いのは旦那さんが動いてくれることなのですが

良く分かっております…
ただ、朝は早く 帰りは夜中になるそうなので、タイミングがつかめず…
また、短気のところもある方で、接し方には充分注意が要ります。

私に悪気がなく “提言”だけのつもりでも 受け取る方にしたら
家族をおかしいと言われた! と捉えかねません。

ココまで神経質になるのは…旦那さんの血筋方面には 
すでに、障害をもった方がいらっしゃるからなんです。

血筋 とは言えませんし、誰のせいでもありませんが、
“気にかけてる”ことは確かなので、大変気を使っています。

投稿日時 - 2010-03-16 07:12:59

自閉症児の母です。

過去の質問も拝見しました。お子さんたち、発達障害の可能性が疑われますね。お姉さんも何かしらある様に感じます。
おばあちゃんからお姉さんの小さい頃からのお話を聞いていますか?もし、幼少から個性の強いお子さんだったとしたら、発達障害の可能性があるかもしれないですね。

ただ、発達障害の子供を育てる時、母親のストレスはかなりのものになり、ノイローゼになってしまう事もあります。お姉さんもノイローゼになっている可能性はどうですか?

質問内容からして、もう、家族間で解決するのは無理の様な気がします。発達障害者支援センターというところがあるので、相談してみてはいかがですか?解決の糸口が見えてくるかもしれないです。

http://www.autism.or.jp/relation05/siencenter2008.htm

投稿日時 - 2010-03-14 07:48:34

補足

お返事、遅くなりました。
ありがとうございます。

>おばあちゃんからお姉さんの小さい頃からのお話を聞いていますか?

母は大変忙しかったので 覚えていないことがおおいのですが
兄妹で覚えていることは
◆かんしゃく? パニック? を起こして 窓ガラスを素手で叩き割った。
 (小さい手や指を 数針縫う怪我だったそう)
◆噴いている鍋?炊飯器?に 触って 掌全面を火傷した
◆気に入らないと、誰であろうと ツバを履きかける子だった
◆学校帰り、ランドセルを家に入れないまま遊びに行く
 (家まで来るのに なぜかランドセルを家に入れないで放っておく)
等があげられます。

>発達障害の子供を育てる時、母親のストレスはかなりのものになり・・・

本当にそうでしょうね。普通の子育てでもノイローゼにかかってしまう方も
多くいらっしゃる昨今ですから…
発達障害とは分かっていても毎日ストレスを抱えて・・・
って 本当に大変だと思います。

発達障害者支援センター
病気の可能性と、近くの児童相談所を探してばかりいました。

とりあえず 電話してみようと思っています、
動けるところに動いていれば 解決の糸口が見つかるかも知れませんから…

ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-03-15 07:06:32

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