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締切り済みの質問

同棲中に好きな人ができてしまいました

自分には5年半付き合っている彼女がいて、2年半程同棲しています。
本当に世界で一番大事な存在で、辛い時も楽しい時も支えあってきました。家族間の中もよく、今でも家族のように愛しています。

しかし、2年ほど前から関係が崩れ始め、一度別居をしないかと提案しましたが泣き叫ばれ、受け入れてもらえませんでした。
それからも関係は改善せず、心が離れてしまう前に一度別れて距離を置きたいとも提案しましたが、それでも一人暮らしは無理だと泣きながら返事をもらいました。
自分なりに勇気を振り絞って伝えたことなのに、どうして泣いてばかりで受け入れてくれないのか?失うことが怖いのは自分も同じなのにと苛立ち、この状況から一生離れることはできないんだと痛感し、心がどんどん離れていくのを感じました。

そうこうしているうちに他に好きな人が出来てしまい、関係を持つようになってしまいました。こんなに人を好きになることはないんじゃないかってぐらい好きな人です。
彼女に何度も伝えようと思いましたが、長年の情もあり、心を鬼にして家から追い出す勇気がありませんでした。

そんな二股?生活がとりあえず半年程穏やかに続きましたが、先月勘のいい彼女が気付きました。彼女のあまりの取り乱しっぷりに危機感を覚え、好きな人に別れを告げてしまいました。

彼女はもうすぐ家を出て一人暮らしになり、なんとかやり直したいと思っているようです。
自分も長年の情もあり、裏切ってしまった罪悪感、昔みたいに戻って幸せにしてあげたいと思ってはいますが、一度壊れてしまった気持ちが中々戻りません。

取り繕って付き合っていてもまた彼女を傷つけてしまうと思います。
一人になると別れを告げた子のことばかり考えてしまいます。きっと、今自分が好きなのはその子なんだと思います。
が、正直言って彼女の取り乱す姿にビビってしまい、打ち明けきれません。彼女を失ってしまうことも不安でしょうがないですし、今までの彼女との思い出にも胸が苦しくなります。

彼女のことは尊敬しているし、性格や趣味もびっくりするほど合います。世界で一番大事だと今でも思っています。
でも世界で一番好きな人は他にいます。

もう自分の心がよくわかりません。
一人暮らしになれな少しは気持ちの落とし所が定まるのでしょうか?
似たような経験のある方はいましたら、コメントをください。

投稿日時 - 2010-03-08 14:31:49

QNo.5735016

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回答(8)

ANo.8

投稿から3年経ち、状況も変わってる事と思いますが私も同様の悩みを抱えており
検索からこちらへたどり着きました。

回答ではなく、同じ悩みを持つものとして記載させて頂きます。


私も約2年同棲してる女性がいます。
ですが、社内に気になる子ができてしまい
食事などを重ねて気になる気持ちが好きに変わってしまいました。

相手にも好きな人がいたそうですが、私へ気持ちが向いてるようで
現在は付き合う手前の状態です。

同棲をしてる以上、「付き合う」といった形は取りたくなかったので
同棲を終わらす話をしないとと悩んでた矢先に、同棲中の彼女と些細な喧嘩から
大喧嘩で同棲を辞めるとの話になりました。

お互い感情的な所もあり、1晩空けてみたら
彼女は泣きながら、出ていきたくはないと私が悪かった許してほしいと切実に謝られました。

私もいざ、同棲を辞めるとなると今までの思い出などを思い返し
涙が止まらなくなりました。

正直どうしたら良いか、何も答えが出せないまま悶々とした日々を過ごしております。

頭では、どっちを選んでも後悔するのはわかってます。
自分が傷付きたくないだけなんだとも。


質問者様はどのような答えを自ら選び現状どうなりましたか?

質問者様に質問するのはおかしいことだと承知してますが、返答頂けると幸いです。

投稿日時 - 2013-03-11 13:11:32

ANo.7

少し厳しいご回答になるかもしれませんが‥‥今のあなたはきっとどの選択肢を選んでも苦しい思いをします。


私事になってしまいますが、私は好きな人がいながらその気持ちから逃げ、長年付き合った彼女と覚悟を持って結婚しました。いや、正確には覚悟をしたつもりで。

結婚し引き返せなくなってから正直な自分の気持ちに気が付いたのです。好きな人がどれだけ大きな存在か。

今私は離婚を考えています。叶うかわからない気持ちだけど、大事なものを置き去りにしてしまったから。

ただ‥‥今思ってみると、仮に彼女と結婚せず別れ好きな人に告白していたとしても付き合えていなかったかもしれない、付き合っていたとしても別れた彼女を思い後悔していたかもしれない、そこでもし結婚に辿り着いていたとしても‥‥やはり別れた彼女の大切さに気付いて離婚していたかもしれない。

そう考えていって気付きました。問題なのは好きだからとか大事だからとかじゃなく、自分自身の弱さなのだと。

あなたも今、ご自身の弱さに直面している真っ最中なのではないでしょうか(あなたを弱い人間と言っているわけではありません。人間なら誰しもが持つ弱さです。)

ならばせめて、今のあなたが一番したいようにしてみて下さい。自身の正直な気持ちと向き合って。妥協してはいけません。シンプルに、今の自分の率直な気持ちを行動に現してみて下さい。

もしそれでダメでも、またやり直せます。それが出来る強ささえあれば。

立場は違えど、状況が私と似てるような気がして、ついつい自分と重ね合わせて回答してしまいました。他人事とは思えなくて‥‥。

一度きりの人生なのです。後悔のないよう、正直に生きてみませんか。それで苦しくても辛い思いをしても、そのたびに自身が強くなり乗り越えればいいのです。


応援しています。お互いに頑張りましょう。

投稿日時 - 2011-03-15 23:02:41

ANo.6

残念ながら、両方を取る事は出来ません。
私は、その同棲中の彼女に似た立場を 4ヶ月程味わいました。

一番辛かったのは、彼が突き放した態度を取る時ではなく、曖昧な優しさを見せる時でした。 期待しちゃいけないのに、期待してしまう。
普通に話していると、以前に戻ったかのような錯覚を起こしてしまう。
相手の気持ちが離れている事を痛いほど感じながら、ポジティブ過ぎる自分の解釈を押さえつけて否定して、でもやっぱり望みを捨てきれない自分がいて・・・・・、
喧嘩している方が楽で、わざと険悪な空気を作っていた時もありました。

どちらも大切な方なのだと思います。 でも、選んであげて下さい。
どっちつかずの状態が、一番辛いのです。 諦める事も出来ない。前にも進めない。
どんなに私が泣き喚いても、相手の心は動かないんだな。 という当たり前の事実を、頭での理解ではなく全身で知る事が必要な時があるのです。
見ていられなくなるかも知れないけれど。 自分の筋を通して下さい。
そうした「動かせない気持ち」を見せられる事で、納得していくんです。

逆に、彼女にそこまで冷たく出来ないのなら。 
もし彼女をどれほど傷つけてしまうとしても、失うとしても、どうしても好きな子を選びたいという程の強い気持ちがないのなら。
そこまで好きでもない子の為に、大切な人をこれ以上傷つけないで下さい。

投稿日時 - 2010-03-08 18:50:41

ANo.5

同棲って結婚とは違うんですよんね。
でも長い間同棲してると勘違いしてしまうのでしょうね、人間って。
同棲とは妻と同じとはちょっと違うんですけど、何年も一緒に住んでれば夫婦感覚になるなと言う方が難しいと思います。
でも夫婦じゃないんです。
だから外に恋人が出来ようが、法的には何の問題も無く、結婚だって出来るのです。
じゃあ同棲って何なんでしょう。
そもそも同棲したきっかけは?
なぜ結婚じゃ無くて同棲だったのか。
当時の事を思い返れば結論も出しやすいんじゃないでしょうか。
なぜ結婚じゃ無くて同棲を選んだのか。
単に安易な結果だったのか、結婚するまでの気持ちが無かっただけなのか。
だとしたら、将来別れる事は暗黙の了解。
もっとも、同棲を始めた当時と今とでは、関係も気持ちも全くちがいますよね。
全然アドバイスになって無くってすいませんでした。

投稿日時 - 2010-03-08 15:37:56

お礼

回答ありがとうございます。

同棲を始めたのは一緒にいたかったこと、彼女の家庭の理由です。
また、彼女には海外で1年ぐらい生活するという夢があり、それまで一緒に暮らそうと話していました。

同棲当初、将来結婚する気は満々でした。
今は彼女とやりなおす覚悟=結婚だと考えています。

投稿日時 - 2010-03-08 16:04:42

ANo.4

こんにちは。
同棲ってある意味、怖いですよね。
経験者です。結局は別れましたが今はそれで良かったと
思っています。
彼女が泣き叫ぶのはワガママです。気持ちのないあなたといても
幸せにはなれないことをハッキリと伝えたほうがいいです。
情があっても、あなたに気持ちがなければ
どんどん彼女を傷つけてしまいます。
彼女は1人暮らしになるのを恐れています。
あなたと住んでいて、あなたがいるのが当たり前。空気みたいになっているからです。
1人になり寂しくなることを恐れているだけです。
そこに本当の愛があるとは思えません。
なのでハッキリ彼女に伝えましょう。
そして今、心にいる本当に好きな人と同じ間違いをしないよう
同棲は避けるべきです。

投稿日時 - 2010-03-08 15:00:35

お礼

回答ありがとうございます。
経験者!回答ありがたいです。
そうですね、同棲は怖いです。もう二度としたくありません。

彼女が別れを受け入れたくない気持ちが私には痛いほど分かります。5年半、ずっと一緒に生きてきて、どれだけ私のことを愛してくれているかも分かっています。私の心が離れていることに気づいても、今までの二人の絆を信じて一途に想ってくれています。

確かに好きなのは別れを告げてしまったほうの子ですが、存在の大きさは比べられ無い程に彼女が大きいんです。。

投稿日時 - 2010-03-08 15:11:10

2人で暮らしていることによって、共依存状態になっているんですね。
質問者様が既に答えを出しているように、確かに一人暮らしをしてお互い自立しないと清算出来ない関係です。清算出来てない状態で他の女性にアプローチしても、自分も相手も傷つくだけです。

でも、振れないんですよね?今の同棲相手。
これからも一緒いるのか、別れるのか、はっきりさせる為にもまずは自立しないと何も前に進めませんよ。

私の知り合いは、彼女が別れに対して神経を病んでしまい大暴れして自殺すると彼氏に迫ったそうです。
彼は、恥を忍んでお互いの両親に話し、両親同士の力を得て別れることができたそうです。本当に、恥ずかしい話ですよね。
でも、本当にどうしようもなくなったら親に相談すべきです。
外してしまった道を正してもらう為に、最も力になってくれるのはやはり大抵の場合は親ですよ。

投稿日時 - 2010-03-08 14:52:44

お礼

回答ありがとうございます。

私は上京してから8年ぐらいずっと一人暮らしでしたので、自立しています。一人でも大丈夫です。彼女も自立しようと今頑張っていて、それから落ち着いて話そうと思っています。

親に相談っていうのは私も考えました。
というか、相手の親にはすごくよくしてもらっているので、もし別れるなら感謝と謝罪の気持ちを心から伝えたいと思ってます。

投稿日時 - 2010-03-08 15:00:47

ANo.2

2年以上同棲されて別れる場合慰謝料が発生しますのでご参考までに

投稿日時 - 2010-03-08 14:45:55

お礼

回答ありがとうございます。
慰謝料なんてそんなもん、どうでもいいです。
相手が払ってほしいならいくらでも払います。

投稿日時 - 2010-03-08 14:54:39

ANo.1

おじゃまします。。質問者さまの気持ち、痛いほど伝わってきました。
どうしたらいいでしょうね・・そう、一緒に暮らしてきた彼女さんが、
どうやったら質問者さまの気持ちを受け入れてくれるのか・・・うむ。
そうですね、大変おこがましいようですが、その長年暮らしてきた彼女
さんより、関係を持ってしまった彼女さんの方が大好きなんでしょう?
その別れを告げてしまった、、お辛いですよね。そのような状態では、
どうにもできなかったにしろ。だって、その彼女さんがどこかに行って
しまったら、どうしますか?一生会えなくなったらどうしますか?
積年、積もり積もった思いがあると思います。楽しかった思い出、苦しさ
を一緒に乗り越えた思い出。でも・・・それを打ち破って進んでほしいと
私は感じます。せっかく世界で一番好きな人に出会えたんですから・・・

投稿日時 - 2010-03-08 14:44:39

お礼

回答ありがとうございます。

客観的に考えたらそうなんだろうな、と自分でも思います。
が、好きな人が出来たのに彼女に嘘をついて取り繕って、けじめをつけないまま裏切ってしまった罪悪感が消えません。
罪悪感や責任感で付き合うことを彼女は望んでいないってこともわかってます。

選んだ道を正解にするしかないんでしょうけど、どれだけ苦悩しても選べません。。

投稿日時 - 2010-03-08 14:51:23

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