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締切り済みの質問

主婦だけど恋しちゃいました・・・(長文です・・・)

結婚して2年目の主婦ですが、色々あり、1年半以内に離婚する予定です。子供はいません。
そんな状況の中、私に好きな人ができてしまいました。
このことは旦那には話していません。

セックスレスなこともあって、軽いきもちから出会い系でセフレを探していた男性と会い、体の関係をもってしまいました。
その後、毎日メールのやりとりをして話をしたり、普通の恋人のようにでかけたりして、彼のことを知っていくうちに、自然に彼のことが好きになってしまいました。

その彼は、恋愛で傷ついていて、誰のことも好きになれないようです。
私も、離婚するとはいえ、まだ既婚者の身ですし、他の男性と体の関係を持ってはいけないこと、ましてや、セフレとして会っている彼のことを好きになってはいけないこともわかっています。

でも、今まで出会ってきた人の中でも1番かも、と思うほど、好みや価値観に共通点があり、体の相性もよく、こんな人と出会ったことにびっくりしています。

結婚している以上、どんな理由があっても、浮気をしてはいけないことは、わかっています。
でも、私の中で、すでに出会ってしまった彼のことを、もうキライにはなれません。
彼は、私の状況をわかってくれていて、家での息苦しく、苦痛な生活での、唯一の救いになっています。
逆に、彼は恋愛するでもなく、都合のいい存在ですむそんな私だからこそ会ったり、連絡を取り合ったりしているんだろうと思います。

彼と明確な形がほしいわけではありません。
体の関係から恋に発展する可能性の低さも知っていますし・・・。
彼のことを好きでいられたら、それだけで、離婚するまでの毎日の生活をがんばって乗り切ろうという気になりますし、以前に比べて、穏やかな気持ちでいられます。

だからこそ、そんな私に光をさしてくれた彼の心が、恋愛に対して臆病になってしまっていることがとても悲しいんです。
彼はとても優しくて、人に優しすぎる故に、自分を傷つけてしまっているように思います。
彼には、自分を責めない、すてきな恋愛をしてほしいと思います。
なので、そんな彼に、都合のいい存在の私だからこそできることをしてあげたいんです。

どんなことをしたら彼の心の傷が癒えて、また恋をしようと思ってくれると思いますか?

それができたら、私なんかのような面倒な状況にいる人ではなく、普通の人と恋愛できるように、私は身を引くべきだと思っています・・・。

投稿日時 - 2010-03-02 11:37:01

QNo.5718275

困ってます

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回答(13)

ANo.13

色々な表現感じ方皆さん様々でしょうけど所詮男と女、オスとメス。
恋、愛、色々表現あれど人間も霊長類哺乳類ですし交尾(SEX)
は理屈抜きに時期が来ればしたくなるのは本能ですし結婚してようが
独身でも相性良ければ引かれ合うものです。それを皆さんはどこかで
割切り抑え暮して家庭壊さず守ります。恋というのは例えなので実際
は男性ホルモンが旺盛ならしたくなり女性探します。女性もホルモン
旺盛なら同じです。出会いどう相手と相性良くするか皆さんデートし
交際進め最終的にはSEXしたいと思うでしょう。出会いいきなりも
ありますが^^やはりSEXは大事な一番のコミニュケーションです。
レスだと冷めてしまいますね。今は彼の存在が糧になりエネルギーに
なってますよね。割切った出会いなんでいずれは身を引かないとお互
いに深く傷つけあうとまずいので今後を考えましょう。離婚後はどう
しようとか考えてますか?出会いは手軽でもありますが経験上後々に
年齢重ねると虚しさありますしSEXはいつまでもできませんし離婚
を期に現実の暮らしを考えて見てはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2010-03-05 14:27:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

離婚後は、普通に生活できれば、それでいいです。
とくになにかを求めてはいません。

いずれは、セックスしなくても、生活を楽しめる相手を見つけられたらいいですね。

しばらくは、一人でいて、自分を見つめなおしたいと思いますけど。
その時まで、彼の事がまだ好きで、彼との関係が続いていたら、告白するかもしれないですけど・・・。

投稿日時 - 2010-03-08 03:38:27

ANo.12

3度目です。



もおこれは恋じゃなくて、愛だよ。恋は憧れ、愛は見返りを求めないもの(と私は思ってる)

あなたの文を何度読み返してみても、この結末にいい結果が待っているとは思えない。

つらいだろうけど、でもそんなもんだと思う。夫婦間がうまくいってないとき、ちょっとよそ見しただけでドつぼにはまる(表現悪いけど)。

夫とは別れることを前提にしても、その状態で出会った人とは長くは続かない。


他人だからほっといてと言われればそれまでかもしれないけど、「がんばって!!」と背中を押せないのは私だけではないような気がする。

あなたのお友達はなんていってるのかな?他人事のように「がんばって!!応援してる!!」なんて言っちゃったりしてるのかな・・・

早く自立して新しい恋を見つけてください。

投稿日時 - 2010-03-04 18:18:02

お礼

またまたご回答ありがとうございます。うれしいです。

愛なんですかね??
よくわかりません。

今は、何回考えて見ても、答えはだせないので、早く離婚できるようにがんばるしかないかなって思ってきました。

彼の事は、その後かなって・・・。

投稿日時 - 2010-03-08 03:22:28

ANo.11

本人たちのことは外からではわかりませんが、
出会い系を使っていた人が、あまりいい人とは思えない・・・。
彼がどんな風に生き、どんな恋をするかはあなたには関係ない、彼のことです。
今あなたに見せてる言動が彼の本心といえるかどうかもわからないのですし。
あなたはあなたで、本気で彼を好きなら、実際身をひけるかどうかもあやしいです。その時になってみないと(離婚した後なら、わざわざ別れる必要性もなくなるわけですし)。
あなたは今の状態を、少しは客観的に観れてるようなので、このままバレないで続ければいいのではないでしょうか?
離婚は離婚で、すればいいでしょうし、そのあとはあなたがどう生きるか、自分の思うまま生きればいいです。
でもご自分を大事にしてくださいね。

投稿日時 - 2010-03-04 00:47:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

出会い系を使っていた人が、いい人とは思えないというのは、私も同類なんで、問題ないです。

私が、どう生きていきたいのかを考えて、道を決めたいとおもいます。

投稿日時 - 2010-03-08 03:13:23

ANo.10

まず、「頭」VS「心」=「体」だということを理解しておいてください。

頭では冷静に考えているつもりでも、心と体はありのままに動いています。
その心と体をまた頭で押さえ込もうとしているわけですね。
こういう状況では激しい葛藤が起きているものだと思います。
このままの状況を続けていくと疲弊してしまい、冷静な判断能力が失われます。

この状況であなたが彼に対してなにかをするというのは無謀なことです。
あなたに必要なのは、彼のためではなく自分のためになにかを決断すること。
たとえばすぐに離婚を選択してみるのもよいでしょう。
また、彼と縁を切って距離を置くのもよいでしょう。

最後に、優先順位をハッキリさせ、あなたにとって今必要なことがなにか、
しっかり考えましょう。

投稿日時 - 2010-03-03 19:03:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

できるなら、いますぐ離婚したいです。
でも、わたしに自立する経済力がまだないので、できません。
早ければ今年中には、どうにかしたいとは思っています。

ほんとに、しっかり考えないとダメですね。
彼のために離婚するのではないので、自分が不利にならないように、離婚を成立させてから、彼のことを考えようと思いました。

投稿日時 - 2010-03-04 00:23:31

6です。

厳しいことを言ってもお礼を投稿するところ、きっとあなたはすごくまじめな人なのだと思いました。

冷静ではないときに知り合った人ってどうなんだろ?自分的にはあまりいい結果をうまないような気がしてならないような・・・。

旦那さんとの関係がどういう理由かはわかりませんが、深呼吸してみてください。(間をあけるということです)ちょっと冷静になりましょう!!

このままいったら、間違いなくあなたは身を引けなくなりますよ!!


余計なお世話かもしれないけど、参考までに・・・。

投稿日時 - 2010-03-02 17:02:01

お礼

2度目のご回答ありがとうございます。

身を引けなくなったら・・・やっぱりダメなんでしょうか・・・?

彼と知り合った時も、今も、とても冷静でいるつもりです。
私はいつも浮気をするようなタイプではなく、簡単に人を好きになるタイプでもなく、今回のようなケースは、自分の中では、とてもめずらしいことです。
それほど、結婚生活は破綻しています。形だけです。

でも、私も子供ではないですし、してはいけないことをしていることはわかっていますし、正当化するつもりもありません。

ただ、純粋に、恋をしてしまったんです。
だから、余計にどうしたらいいかわからなくて・・・。

私も彼も、お互いに、いいように利用して、あきたらおしまいって、そういうつもりだったのに・・・。

投稿日時 - 2010-03-02 18:04:46

ANo.8

30代既婚女性ですが・・・

恋愛に傷ついて女性不信?になっている男性が、出会い系でセフレを探していたのですか?
本当は、傷など負っていないのではと思います。
そういうことにしておけば、セフレのまま重い関係になることなく、女性と軽く遊べるから、ではないでしょうかね?
逃げ道を作っている、そういう感じがします。

whoooaa69さんも離婚を考えてストレスを抱えていらっしゃるでしょうから、気分転換のためにお互い軽い気持ちでデートするのが良いのではないですか?
いくら離婚予定とはいえ、まだ旦那さんと縁は切れていないのですから、その間に体の関係を持ってしまいバレることは避けた方が良いかと。

投稿日時 - 2010-03-02 14:16:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、まだ、夫婦の縁は切れていませんからね。
結婚て面倒な契約ですね・・・。

周りに相談できる人もいなく、いつも一人なので、考えすぎてしまうんですね。

気分転換のために軽い気持ちでってのは、今の私に必要な感情な気がしました。

投稿日時 - 2010-03-02 14:43:31

ANo.7

彼はかなり深刻な女性不信のようですね。たぶん、基本的な人間的魅力を持った人なんでしょうが、なにがあったのか女性を信じる気持ちを失ってしまったんでしょうね。
しかし彼とて単純に何かの事件で女性不信になったわけではないと思います。色々な出来事の積み重ねで今に至ってしまったと思うんですね。それなら、何かの薬で一晩でパーッと女性を信じられるようになるわけじゃありません。もし彼にその女性不信が治って欲しいと願うなら、貴女なりに彼のことを愛してあげることでしょうね。そういう積み重ねで、彼の中でもう一度女を信じてみようという気が起きるかもしれません。
ああ、なんだか最近思うんですが、人生いちばん好きになった人とは結ばれない気がしますね。それとも結ばれない人のことがいちばん好きになってしまうんでしょうか。

投稿日時 - 2010-03-02 14:01:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

いちばん好きになった人とは結ばれないって、私も感じています。
でも、そうでない人達は、周りにいっぱいいて。
結局、自分次第なんだろうなって思います。

浮気してる人間が、女性不振な彼を癒せるかどうかは疑問ですが、旦那に気持ちはありませんし、都合のいい存在でも、彼が私を必要としてくれている間は、できる限りでも、彼を愛してみてもいいのかもしれないと思えました。

投稿日時 - 2010-03-02 14:36:09

なんかきれいごとじゃないですか?恋愛で傷ついてる人が出会い系ですか・・・・

やっぱり、男は下半身と思考力は別物ですかね~・・・

傷は時間が解決します。

いいように使われてるだけ、都合のいい女になってますよ!!間違いなく。


前半は彼を1番!!と過大評価、最後の下りは身を引く・・・って、矛盾してませんか?

この文面を視て、身を引くとは思えない。


まだ離婚成立してないんでしょ?こんなことバレタラ大変ですよ!!すべて白紙にしてから行動してください。

投稿日時 - 2010-03-02 13:53:13

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、きれいごとかもしれません。

でも、私は、彼の気持ちがわかる気がしています。
恋愛で傷つきすぎちゃうと、相手も自分も信じられなくて、大事にできなくて、出会い系なんかに走っちゃうんだと思います。
私はそうでした。

そして、矛盾してますね。
指摘されて気付きました。
本心は身を引きたくはないんですよね。

自分でも、彼とのことは、どうしたらいいのかわかりません。

投稿日時 - 2010-03-02 14:29:21

ANo.5

逆説的ですが、仮に貴方が恋愛関係で傷ついた事があるとしてほとんど知り合い程度の人に何を言われても、または何をしてもらっても心の傷は癒せないと思います。
信頼できるまたは好きな人に心を砕いてもらってこそ、自分の心も変わろうと思えるのではないでしょうか。

>都合のいい存在の私だからこそできることをしてあげたいんです
自分が恋愛的に不利だからと言って、本心を隠すのはお勧めしないです。
仮にそう思うのであれば、客観的には貴方が身を引いて彼が新しい女性(面倒な状況に無い普通の女性と知り合う環境を整える)と出会うのを願うのが一番だと思います。
そこまで自分を犠牲にしても、そんなに良いことはないですよ。

貴方は貴方の利益のために彼の信頼を得て彼の傷を癒すべく行動をしても良いと思います。
だから今の段階で身を引くとか言う程度なら最初から何もしない事をお勧めします。
貴方は彼からある程度の癒しを貰った、そして貴方は彼のその行動に対して恩返しがしたいと思った。
そう思うのは当然ですし、普通の事(状況はありますけど)です。
だから貴方は変に気後れすることなく、自分の望むように行動する事をお勧めします。

もちろん彼とちゃんとした関係を築きたいのであれば、それなりの行動があるはずなのはお分かりだと思います。

投稿日時 - 2010-03-02 13:42:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね・・・
ほんとそのとおりだなぁって思いました。

好きでいてもいいのかなって思えました。

最初からあきらめている気もしました。

もう一度、考えてみようと思います。

投稿日時 - 2010-03-02 14:23:19

ANo.4

まず、彼の事を随分評価している様ですが冷静になってみてください。

>その彼は、恋愛で傷ついていて、誰のことも好きになれないようです。

恋愛に失敗すれば傷つくのは誰でも同じです。
だから誰のことも好きになれないと言うのは都合の良い言い訳でしょ。
貴方は結婚しているし貴方に本気になられる事を怖れて居るので
そいう事実をクローズアップして大きく言い線を引いてるだけだと思います。
そして今、貴方が置かれている家庭での状況から気持ちが
逃れる為に彼が余計にいい人に思えてしまう状況なのでしょう。

でもそれでも良いと私は思いますよ。確かに不倫は良くない事です。
出来るなら辞めた方がいい。そんな事は誰に言われなくとも
解っているでしょう。人は弱い生き物ですから、どうしようも無い
今の状況に誰かの支えが必要な時だってあるのです。
それがダメな関係だったとしても。
そんな関係だからこそ、少し冷静になって関係を見つめる必要が
あると思うんです。彼は貴方を利用しています。
それだけで彼にとっての欲求は満たされて居ます。
彼の精神的問題や今後どうあるべきかは彼にしか決められない事。
彼との将来を望めない今の貴方が考えて良いことではないのです。
彼が今貴方を利用している分、貴方も彼を利用しているだけ。
それ以上の事は今考えるべきではありません。

そんな事よりも、まず今の結婚生活において置かれた状況から
逃げるだけではダメだと言うことです。今のような状況を続けてたら
貴方は病気になりますよ。そっちの方が心配です。
1年以内に離婚予定とありますが具体的な話は出てるのでしょうか?
ちゃんと協議してますか?家裁に行ってますか?
離婚には色々な障害や心の葛藤があって大変です。
まずはそれを乗り越えて平穏な日々を取り戻し落ち着いてから
まだ彼との関係が続いて居るようなら、その時に初めて
何かをしてあげるか、自分はどうなりたいのか考えれば良いと思います。

まずは自分の事をしっかりすることであり、それに集中すべきです。

投稿日時 - 2010-03-02 13:20:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

離婚について具体的な話はきちんとしています。
時期がくれば、離婚します。
心配していただいてありがとうございます。
離婚を決めてからは、気持ちはかなりすっきりしたので、病気どころか、やる気がでてきたので、大丈夫ですよ。

まずは自分のことをしっかりすること、そのとおりですね。
はやく自分の問題にケリをつけなきゃなって、改めて思いました。

投稿日時 - 2010-03-02 14:12:02

ANo.3

あなたは、本当は彼と恋愛したいのではないですか?文面からはその気持ちに無理やりフタをしているように見えるのですが。。。素敵な恋愛、普通の恋愛、セフレと形はいろいろかもしれませんが、結局は好きになったこと時点でもうそれなりに立派な恋愛と言えるんじゃないかと思います。だから、自分はセフレだから好きになってはいけないなんて思う必要ないと思いますけど。彼の心のケアをあなたがしてあげて、そこから自分もいずれ離婚することを伝えて一度は正直に気持ちを伝えて向かい合ってはどうかと思います。

投稿日時 - 2010-03-02 12:30:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね・・・
できるなら、恋愛したいんだと思います。

でも、私も、離婚したら、誰とも付き合いたくないきもちでいます。
付き合って、2人の関係を築いていくことに疲れたというか、怖いというか・・・。

いずれ離婚することは彼に伝えてあり、旦那との問題にも相談にのってくれ、応援してくれています。

前向きなご意見に、少し勇気がでました。

投稿日時 - 2010-03-02 14:01:47

ANo.2

何だか面白いくらい騙されてる人ですね。
恋愛感情で目が曇ってるのでしょうけれど、ちゃんと考えれば彼が本当はどんな人間なのか分かると思いますよ。

彼が優しい人なら、いくらセフレとはいえ貴方が不倫という泥沼に足を突っ込む前に貴方を止めるはず。
何の遠慮もいらない立場の人と関係を結ぶはず。
それをしなかったのは、相手がどんな立場だろうと自分にはどうでも良いからです。

それに、恋愛に対し臆病というのが本当だとしても、だったらセフレ!という短絡的な選択に何の疑問も抱かないんですか?

彼にとって貴方はセフレなのだから、何かしてもらおうなんて望んでないと思います。
セフレに心が伴ったらセフレじゃなくなり、彼には重荷なんじゃないですかね。

投稿日時 - 2010-03-02 12:03:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼がほんとはどんな人間か・・・
そうですね。わかっているつもりです。
私も浮気してる人間なので、同類だと思います。
彼がどんな人間であるかなんて、今の私には何も言う資格がないんです。

気持ちがあることを知られてしまったら、彼には重荷になる事もわかっています。
その上で、何かしてあげたいと思ったんです。

でも、改めてはっきり指摘されると、目がさめる感じがしますね。

投稿日時 - 2010-03-02 13:49:50

ANo.1

離婚を早めてはいかがですか?
このままでは、3人とも幸せになれないような気がします。

夫や彼を傷つけないなんて、無理です。でも、『自分が悪ければいい』なんて、自暴自棄な考え方も必要ないと思います。

全部をいっぺんにチャラにするのではなく、ひとつずつほどいてはいかがですか?

投稿日時 - 2010-03-02 11:45:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

離婚は、私の経済的な理由から、今すぐに、というわけにはいかなくて、先にのばしてもらっている状況です。

『自分が悪ければいい』なんて、自暴自棄な考え方も必要ない

この言葉に少し救われた気がします。

投稿日時 - 2010-03-02 13:42:09

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