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締切り済みの質問

娘の外泊で親子の縁が切れそうになり

以前から、今まで一人暮らしをしていた娘(23歳)が、このままだと生活費がかかりすぎるから実家に帰りたい・・と言っていました。

そんななか先日、娘がうち(実家)に泊まったときに、知り合って2ヶ月ほどの彼氏から娘にメールが来て、あわてて出かけようとしました。そのときはすでに夜の10時半だったので、「こんな時間に出かけるなんて危険だ。相手の男も非常識だ。実家に帰ったなら、外泊は許さん」と、夫がかなりきつく言ったのですが、結局外泊しました。外泊から家に帰ってきてもその話になり、その結果、娘は「二度と家に帰るもんか。やっぱりひとり暮らしに戻る」と言い出し、実家暮らしの話はやめになりました。

その彼氏が、どうも仕事が終わる時間がまちまちで、遅くなることが多いみたいです。なので、娘が実家に帰ると、ちょくちょく彼氏(30才)とのデートのたびに外泊になることが予想されます。娘の、一人暮らしは金銭的にきびしいから、実家に帰りたい気持ちはわかりますが、実家から、週に何回も外泊されては、親としては知らん顔ではいられません。娘はもう成人し、仕事もしていますが、だからといって簡単に外泊を認めるわけにもいかず・・。

彼氏とは会うことができました。一度会っただけなので、どういう人かはわかりませんが、明るく愛想の良い男性です。ただ、私には外泊のことについて、特にあいさつはありませんでした。

結局娘は、一人暮らしのまま・・になりました。娘の生活がきびしいことはよくわかっているので、可哀相だったかな・・と言う感じがします。娘のほうから、彼氏の仕事の時間や人柄を聞いていたなら、夫もあんなにきつく娘を叱ったりしなかったと思うのですが、今娘のほうが親と絶縁・・とかいって、去っていきました。娘の性格から言って、当分親子の交流はないでしょう。

親としてこれでよかったのか、時代遅れの考え方なのか、どうなんでしょう。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

投稿日時 - 2010-03-02 10:05:05

QNo.5718089

暇なときに回答ください

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回答(13)

ANo.13

私はNo.11の回答者さんのご意見には 反対です。もしかしてこういうご意見が多勢なのかと下に読み進むと
多くの方が私と同様のご意見だったので まだ日本もそんなに悪くないと安心しました。

時代は変わります いつでも変わって来ているんです。けれども親と子供のけじめはちゃんと存在しますね。少しはゆるやかになるでしょうけれど 婚前交渉が当然だからどんな夜半でも飛び出して行くのが新しいとは言えません。ご主人を立てて決してないがしろになんかしてはいけません。

私は米粒一つでも親の世話になっているのなら親の言うことを聞けという 昔ながらの説教に真理があると思います。このようでないと子供は正しく育たないと思うのです。窮屈ならスキルを上げてもっと稼げるようになり、自立することです。自立も出来ないのに性生活だけはいっちょ前、しかも自宅から夜のなんどきでも出て行って、なんてイージー過ぎますよ。
どうしてもの時に 無い知恵絞ってゴマかして出て行くというのが 半年に一度とかあるなら片目はつぶってやらなくも無いですが それ以外にはとんでもないです。

古くて結構 嫌なら出ておいき、は正しいです。責任と自由と貧乏はセットですから。
頑張って下さいね

投稿日時 - 2011-11-22 05:43:28

ANo.12

婚前交渉(セックス)については今や普通であり、それを
とやかくいうのは時代遅れかもしれません。

ただし、親としてケジメのない状態は看過できないのは当然です。
やることは昼間のデートと同じでも「外泊」となると別です。

結局のところ、彼氏の常識のなさがすべての原因でしょうね。

仕事が終わる時間がまちまち・・ そんなこと知りません。
娘さんが実家に帰られたなら、こんな時間にデートに誘うと
御両親が心配されることも配慮ができない愛想だけはいいくだらない
男です。

親としては間違いなくこれでよかったです。御主人の喝は正しい
です。娘さんも将来結婚され、同じように子供(娘)をもたれた
時にはじめて理解されることでしょう。(必ず修復できます。)

投稿日時 - 2010-03-03 05:01:39

お礼

皆様、沢山のご回答有難うございました。
(個別にお礼が言えなくて、失礼致します。)

結局のところ、
娘は、我が家に戻ってくることになりました。
理由は、やはり一人暮らしは金銭面で苦しいから・・ということのようです。

娘には「今後は、外泊は許さない。彼氏と会っても、必ずその日じゅうには、家に帰ってくる」という、約束をさせました。
いまのところ、約束は守られています。
もし破ることがあれば、そのときはまた出て行ってもらおうと思います。親として、毅然とした態度で接していこうと思います。

投稿日時 - 2010-03-11 10:03:12

ANo.11

娘大事と頭ごなしはまるっきり別問題です。
娘さんの歳からしてご両親は五十代位と思うのですが、自分たちのしてきたことを棚に上げてというと御幣が有りますが、58歳の私にしてみると娘大事で「全て俺の言うことが正しい」と言い切った父親に問題があるように思います。
付き合い方(外泊も含めて)のルールを話し合う前に追い出すように仕向けてたのですから話を元に戻すのはかなり難しいでしょうね。
ま、父親には二度と口を出すなと釘を刺しておいて、あなたが娘さんの所に顔を出して繋いでおくようにしながら仲を取り持っていくことをお勧めします。
くれぐれも親父の肩は持たないように注意してください。

自分たちが処女・童貞で結婚したとは、回りも含め自分の経験からして思えません。
違っていたら誤りますが自分たちの経験が何も生かされていないのは残念に思います。

投稿日時 - 2010-03-02 19:45:05

ANo.10

私はご主人が娘さんが夜遅く出掛けるのを叱るのは当然だし、それは間違っていないと思いますよ。

夜の外出は、犯罪に巻き込まれる危険も高くなりますし、車に乗って出掛けるにしても昼間に比べ格段に視界も悪くなるので事故にあう確率も高くなります。

私としては、父親から叱られたとか、家のルールがどうとかではなく、娘さん自身がもう少し危機意識を持ったほうが良いのではと思いますね。
私の友達の中には、学生時代に夜道を一人で歩いていた時、見知らぬ男には襲われかけた女の子もいますよ。
幸い彼女はすぐに逃げ出すことが出来、難を逃れましたが、結局その後、犯人は捕まっていません。

おそらく娘さんにとって事件・事故は自分とは縁遠い世界の話のように思っているでしょうが、娘さんだって、いつ巻き込まれるかは分からないのが現実なのですから…。


それから、娘さんも今の彼とは知り合って間もないとの事ですし、質問者様ご夫婦もどんな男性なのか詳しく知らない状況で、頻繁に外泊すれば心配にもなるでしょう。


ちなみに、娘さんの彼氏は、夜間の外出や外泊について親から注意されている事は知ってるのでしょうか?
もし相手男性が、質問者様ご夫婦が快く思っていないのを知りながら、娘さんを夜中に呼び出しているのだとしたら、ご主人が非難されているように、私も自分の都合しか考えていない勝手な部分がその男性にはあるように思います。
もう30歳にもなる男性なら、それなりに常識もあるでしょうし、彼女の親御さんのお気持ちを察し、配慮して欲しいですよね。


…で、今後の娘さんへの対応ですが、ご主人は言っている事は正論だとは思いますが、いかんせん感情的になりすぎて、頭ごなしになってしまっているので、娘さんも反発しているように思います。

父親と娘の関係改善には時間がかかるとは思いますが、母親である質問者様から、おりを見て娘さんに、なぜ父親が夜の外出や外泊を嫌がるのか、その理由をきちんと説明してはどうでしょう。
また、合わせて憎くて叱っているのではなく、娘を愛し、心配しているのだという事もお話してはどうでしょう?

娘さんも今はよく理解できないかもしれませんが、将来お子さんが出来たら、親の気持を理解できる時が来るかもしれません。

私も若い頃は、親から夜遊びを厳しく叱られムカついた事もありますが、今となっては親の気持も分かりますし、愛情を持ってしっかり私を守り育ててくれた両親に感謝しています。

投稿日時 - 2010-03-02 18:22:13

ANo.9

高校3年生の娘がおります。
お母様の、ご心配なお気持ちよくわかります。

一概に外泊といっても色々な場合がありますよね。
でも、これは明らかに、彼氏と一緒にいるという事ですので
これを、最初に黙認してしまったら、
娘さんが結婚でもしない限りずっと続くでしょうし
こんな事がしょっちゅう続くなんて、私にも耐えられません。

出て行ってもらって結構じゃないですか・・・
どのくらいの期間だか分りませんけれど、
一人暮らしの大変さもわかっているのですよね。

親の姿勢は崩さず、曲げず貫いてください。

私も、違う事ではありますが、かなりしつこく予定を聞きだします。
夜遅い時間になってメールの返事が来ない時は
何度も着信をいれます。
ですので、相当、嫌われていると思います。

娘さんの一人暮らし、ご心配でしょうけれど
完全に見放すのではなく、時々は食物や日用品を送ったりして
距離を保たれたらいかがですか。
送り返されるかもしれませんけれど、そうしたらまた暫くしてから・・・
とにかく、いつも見守っているよ、、的な事は感じさせてあげてください。
でも、家では「ルール」は曲げられないという事は
ハッキリさせておいた方が良いですね。

投稿日時 - 2010-03-02 17:31:37

ANo.8

 我が家の娘の場合は、男友達は自宅に来ます。たとえ、夜10時半になっていてもです。主人ももちろん我が家にいます。きちんと挨拶して、主人ともしゃべって帰ります。そのように教育されなかったお母様の責任です。お父様の責任でもあります。娘さんはそのような見識を身に付けることが出来なかったお気の毒なお嬢様です。
 娘も外で会うこともありますが、きちんと自宅まで送って来てくれます。私達がコンサート会場などへ迎えにいくこともありますが、彼氏君は私が迎えに行くまで、必ず娘の荷物も持って約束の場所で待っています。私に娘を引き渡し、挨拶くらいはしてから帰りますよ~!

親としてこれでよかった・・・いいわけないです。気付くのが遅かった。
時代遅れの考え方・・・時代遅れというより、ちょっとココへ相談するのが遅すぎた!

投稿日時 - 2010-03-02 16:10:19

ANo.7

心中お察しいたします。
私も娘がいるので 他人事とは思えなくて・・

でも ご主人が言うのは当然です。
成人してたら好き勝手していいかと言ったら違いますよね。
自由には責任というものがセットなんだということです。
経済は親に助けてもらって 言うことは聞かない、
家のルールを守らないというのは筋が通りません。
絶縁といったって 永遠というわけではないでしょう。
娘さんが結婚し、子供を持ったら必ず親の有り難味がわかって
きます。
まあ、その前に和解となるとは思いますが。
時代遅れの考えだとは 私は思いません。
成人していようと 親のスネをかじるなら 親の言うことは
聞くべきです。
私ならそのままにしておきます。
親の考えはブレてはいけないですよ。

投稿日時 - 2010-03-02 16:07:06

ANo.6

こんにちは。お母さん大変ですね。

理論的に言うと、23歳は大人ですから犯罪を犯しているわけでもない行動が規制されることはおかしいと
思います。

一方で、娘さんも大人ならば経済的にも自立しないといけないのに、親を頼るということは行動が規制されてしかるべきなのです。ほかの方が書いておられる、家のルールというやつです。

そこに親の感情が入るのでややこしくなっているのだと思います。

娘さんも行動を規制されたくないのならば、家も財布も自立する。結婚式も自分たちで全部やる。
親のすねをかじりたいなら、親の言うことも聞く。

そのあたりを冷静に客観的に話せばいいと思いますよ。

23歳でそれがわからないならば、精神的にお子様なのでしょう。

投稿日時 - 2010-03-02 13:07:27

ANo.5

幾つになっても子供であることに変わりはないので、外泊、ましてや娘ともなれば親の心配はしょうがないと思います。 親子でちゃんとルールを決めてからの実家住まいをしないとそうなりますね! まずはゆっくりと親子と彼氏を含めて話しをしましょう。

投稿日時 - 2010-03-02 12:52:27

ANo.4

両親とともに住んでいます。
両親に対して色々不満はありますが、家を建てたのは自分ではなくて両親ですし、サポートしてくれているのも両親ですから両親が決めたルールは絶対だと思っています。
不満があるなら家を出て自力で生活すればいいこと。
うちの両親も「うちのルールに従えないなら家を出て行け。成人しているんだから自立しても別にいい」と言っています(そんなこと言っても独立は許しちゃくれませんが)
そこまで気にする必要性はないと思います。
質問者さんたちは当たり前のことを言っただけで間違っていません。
今のご時世、夜の外出は本当に危険ですからね。

私は昼間の外出でも事前に伝えていますよ。
一緒に住んでいる以上は自分のスケジュールを大まかでもいいから伝えるのが基本だと思っています。
それだけで家族は心配しないです。
親に心配させないのは成人した子どもの務めだと思います。

投稿日時 - 2010-03-02 11:24:38

ANo.3

 23歳にして家の規律(規則ではありません)を守らせようとする旦那様もどうなのかと思いますが、娘さんを連れ出そうとする彼も彼ですよねぇ。本来は、娘さんを頭ごなしに怒鳴りつけたりせず、「彼を連れておいで」と促した上で彼に

 「23歳と30歳で親が口出しするのも何だけど、女性が夜遅くに出かける等はこのご時世だから危ない。出来れば避けて欲しい」

 と言う方が良かったかもしれませんね。
 娘さんも20歳を超えて実家へ戻ってきたんだから家の規律ぐらい守れ!と旦那様はおっしゃるかもしれませんが、私からすれば20歳を超えてある程度の良識は持つようになったんだろうし、旦那様からあーだこーだと指図する歳でもないでしょう。直接ガツンと言えば反発されるのは間違いないでしょうから、遠回しで言うべきでしたね。

>一度会っただけなので、どういう人かはわかりませんが、明るく愛想の良い男性です。
 30歳ならば、初見の相手に対して礼儀正しく接するぐらいは普通のスキルでしょう。良識・常識のある男性か、そうでないかはまた別の話になるかと。

投稿日時 - 2010-03-02 10:45:36

ANo.2

いいと思います。
私は娘世代ですが、家族の元で暮らすならば、ちゃんと一緒に住む家族のルールは守るべきです。
しかも家族の家長はお父さんなのですから、お父さんの言う事に従うべきです。
もちろん、全く理不尽なルールを守る必要なんかはないと思いますが、お父さんや質問者さんがおっしゃってる事は至極まっとうな事ですし、娘さんは「まだ若い」って感じですね。
一人暮らしが金銭的にきつくっても、家族のルールに従うのを拒否して行くのですから、自業自得ですし、自由なし生活より金なし生活を選んだ本人の選択ですから、ある意味ご本人の意思を尊重しているわけです。

どちらにせよ、あなたやお父さんが罪悪感を感じる必要は全くないと思います。
両親との実家暮らしで週の半分以上も外泊は、なしです。

投稿日時 - 2010-03-02 10:40:16

ANo.1

それで良かったと思いますよ。

国には国の法律があるように、各ご家庭には各ご家庭のルールが有るです。
娘さんについてのルールはご両親が決めるものであり、そのルールに従えないと言うのなら、どんなに苦しくても家から出て一人暮らしをするしかありません。

二十歳を超えていようが未成年であろうが、同じ家で同居する以上、郷に居ては郷に従えですので、各家庭のルールを守るべきです。
家庭のルールが守れない人間が社会のルールを守れるのでしょうか?

この考え方が時代遅れと言うのなら、それは時代が間違っているのです。

娘さんを持つ親として、簡単にブレる事無く、凛とした対応をしましょう。

投稿日時 - 2010-03-02 10:34:31

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