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解決済みの質問

【結婚と金銭感覚】

【結婚と金銭感覚】

私(25)は、彼氏(31)との結婚について悩んでいます。交際歴は2年半です。最近結婚について真剣に話し合うようになり、彼のお金の感覚を知って将来が心配になりました。

現実的な金額を話すようになり、彼が年収450万で社会人6年目・実家暮らしにも関わらず、貯金が200万にも届いていないことがわかりました。

家には生活費として5万円いれているそうです。特別お金のかかる趣味などはなく、友達との旅行や飲み会、家族へのプレゼント、私との交際費、車の維持費(もらい物なので購入費ゼロ)などで、知らないうちにお給料のほとんどを使っていたみたいです。デートは7:3くらいで彼が多く出してくれていて、旅行はワリカンです。

交際当初から結婚の話を持ち出され、私もだんだんとその気になっていただけに、とても情けないような恥ずかしいような気持ちになってしまいました。結婚するならお金いくらかかるか調べなきゃ!って意気揚々と言っていたので、年上だし、何も言わなくても自分で計画できるだろうと安心していました・・・。

私は特別に定期預金などしておらず、社会人歴2年で実家暮らしの年収350万ですが、彼と同額くらいの貯金があります。自然に遊びながら生活していてもそれくらい貯まるので、彼の感覚が全くわかりません。

でも、散々話し合い、私の意見もぶつけ、今はやっと危機感をおぼえて人が変わったかのように頑張って貯金してくれています。今後の貯金計画も計算して出してくれました。彼はとても温厚で優しく、私は怒る時に他人が聞いたらビックリするくらいヒドイことを言っていますが、それでも自分が悪いからと受け入れて、頑張るから!と食らいついてきてくれます。結婚したら私に家計の全てを預けるとも言っています。

彼は誠実で家族思いで、穏やかで優しく仕事も真面目です。愛妻家で子煩悩で家事も手伝う旦那さんになってくれると思います。浮気や借金、タバコもギャンブルもありません。
私もそんな彼のことは本当に大好きで、自分が短気でワガママな部分があるので、寛大な彼しか相手はいないと思います。彼は決断力に欠けて頼りないところもありますが、それは私がカバーできるように頑張るぞ!という思いでいました。

ですが、この貯金の話だけは、どうにもひっかかってしまって・・。結婚を口にしながら貯金をしないという彼の行為が納得できず、そもそもその年齢でその貯金金額って・・・と金銭感覚に疑問です。
でも、一緒になって遊んでいたのは私だし、今は挽回しようと必死になってくれているから昔のことは忘れればいいかな、とも思います。
でも、浪費家は治らないって言うし、現実的に計画的に考えられないところも直らない気がするし・・・それって結婚相手としてどうなんだろう・・・と、考えが堂々巡りです。

みなさんの意見・アドバイスをお願いします!
長々と申し訳ありませんでした。
ここまで読んでくださった方、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2010-02-01 15:42:22

QNo.5640744

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私の結婚当初とほぼ同じだったので、書き込んでしまいました。

交際半年で、結婚3ヶ月のものです。
私の旦那も付き合い始めから「結婚しよう」と言っていましたし、前に務めていた会社も田舎ではお給料が少なくなかったので貯めてるとおもってました。

しかし、いざ結婚となった時(家計の管理は全て私です)旦那の貯金は20万でしたよ(笑) 私の弟も「よくこれで結婚しようって言ってきたよね」と言っていました。

でも旦那が独身時代からかけていた保険を見直し・解約したところ、大金とまではいきませんが結構な額が返ってきたので、即効で貯金しました。でもお金の管理を質問者さんがするのであれば、したいように出来るので共働きで貯金してもそれまでかと思います。

>彼はとても温厚で優しく、私は怒る時に他人が聞いたらビックリする くらいヒドイことを言っていますが、それでも自分が悪いからと受け 入れて、頑張るから!と食らいついてきてくれます
>結婚するならお金いくらかかるか調べなきゃ!って意気揚々と言っていたので、年上だし、何も言わなくても自分で計画できるだろうと安心していました・・・。

ここもうちと同じです(笑)
生活してるうえではすっごく楽ですよ。
でも質問者さんが書き込まれているように、何かをする為にコレとコレをしておかなきゃ!!って事に関しては質問者さんが先に誘導してあげることが必要かもしれません。周りの人が動いてからだとそのサポート的なことは長けているようですが、動き出す前に自分で考えて何が必要で・・・となると、うちの旦那は全く駄目です。

ですから質問者さんが最初から旨く、誘導(?)してあげるといいと思います。たまに「こんなこともわかんないの?」と思うことがありますが、それを行ってからは円満に暮らしていますよ。

質問者さんの婚約者さんと私の旦那さんはとても似ているなと思ったので、ちょっとお試しあれ。

投稿日時 - 2010-02-01 17:12:53

お礼

コメントありがとうございます。

>私の弟も「よくこれで結婚しようって言ってきたよね」と言っていました。

まさに私もそんな気分でした(笑)私はそこ(貯金という実際の行為)でその言葉(決意)の誠実さというか本気度を測ってしまったので、すごく落ち込んでしまったのですが、男の人ってこういうものというか、よくいるタイプと分かったのでなんだか安心しました。
今では、なんで俺は貯金もせずに結婚なんて言えたのかわからない・・・と自分で言ってます(笑)
これからは少し気をつけて誘導しつつ、頑張っていきます!

投稿日時 - 2010-02-02 11:02:30

ANo.4

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回答(10)

ANo.10

こんにちは(o^-^o)。
去年結婚した者です。
お金の話は私も結婚直前に聞き、貯金のなさにおどろいたものです。

でも、男の人ってそんなものみたいですよ~。

でも、質問者さんの彼はそれでも貯めているほうだと思います。(質問者さんと同じく、自然に貯まったパターンでしょうか。すごいなぁ。)
貯金のことも前向きに善処してくれているし、質問者さんのことを愛しているんですね、*ノノ

私たちも、これだけしかない。じゃあこれから定期預金するか!と、決めその日からコツコツ貯めています。

質問者さんもきっと、これからのことを考えるほうが良いと思います。

がんばって(o^-^o)。

投稿日時 - 2010-02-02 09:26:34

お礼

コメントありがとうございます。

>お金の話は私も結婚直前に聞き、貯金のなさにおどろいたものです。

やっぱりそういうカップルが多いんですね~なんだか安心しました。私の彼って異常なのかな!?ってビクビクしていました。

>私たちも、これだけしかない。じゃあこれから定期預金するか!と、決めその日からコツコツ貯めています。

いまここの段階まできました!今後はクヨクヨしないでこれからのことを考えてがんばります!
ありがとうございました。(o^-^o)

投稿日時 - 2010-02-02 12:05:55

ANo.9

納得いかないのは主にどんなところでしょう。
(あなたの基準からして)常識に欠けるとか?
センスのなさ?

・・・でも、ですね。
そんなに金銭感覚が質問者さんにとって大事なら
なぜ今の今まで、そういう部分にも踏み込んだ付き合いができてなかったの?
ということが不思議です。

私自身、独身時代、かなり金銭感覚がシビアで
相手にも似た感覚の人が好ましいと思ってたタイプで。
その私は、交際初期からお金のことも含め、オープンな付き合いをしてました。

月給もボーナスの使い方も
お互いアドバイスしていました。
貯金も投資も。
結婚の話が出る前からです。

>交際当初から結婚の話を持ち出され、私もだんだんとその気になっていただけに、とても情けないような恥ずかしいような気持ちになってしまいました。結婚するならお金いくらかかるか調べなきゃ!って意気揚々と言っていたので、年上だし、何も言わなくても自分で計画できるだろうと安心していました・・・。

ここです。
私たちと違いお二人は当初から結婚の話をしてたんでしょ。
ついでに「持ち出され」とか「その気になってただけに」って
なんか被害者っぽいニュアンスがあるのが気になります。
彼のほうが結婚の話をしてきたくせに、こちらをその気にさせたくせに
こんな恥ずかしい気持ちにさせるか?みたいな感じですよね。

結婚経験者としては、そこが質問者さんの今の弱点かなぁと思います。
それこそ本気で結婚する気の人は、他人事ではなく自分ごととして考えますよ。
2年半も「結婚前提」のつもりでいたのに
お金の話、貯金の話ひとつせずにきた二人。

結婚の話が本決まりになってから
はじめてお金関係の話し合いをする例が多いみたいですが
私に言わせれば、お金の話もない「結婚前提の付き合い」って
どこが結婚前提だろうと思います。
一番現実的で人柄や考え方の癖もわかる所に手をつけてない。
個人的には、お金の話、恋人同士でもするのが当たり前の感覚です。
(※私が交際する場合は、ですよ。世界のスタンダードだとは思ってません)
私は長年お金関係のことも含めてわかってるからこそ
「結婚しよう」と思えたわけで。

逆を言えば、そんな準備や蓄積もしてなかったなら
「ふた開けてビックリ!」になるのは、仕方ないでしょう。

別に私たちのようなケースだけが正しいとは思いませんが
お金の問題が重要だと仰るなら
質問者さんもその割には、何もしてこなかった面があるので
彼がどうこうって、あまり一方的に責められないのでは。

こうなっちゃったもんは仕方がないので
これからどうするか?だけ考えましょう。

今回早めに、洗礼を受けちゃったのでしょうが
結婚や、結婚準備をしていくと
「言わなくてもきっとこうであるはず」
「自分にとって普通だから、相手にとってもこれが普通」
いかに思い込みが多かったか、きっと気づきますよ。
私も含め、多くの人にあることだと思います。
頑張りましょう。

投稿日時 - 2010-02-02 07:42:37

お礼

コメントありがとうございます。

>私に言わせれば、お金の話もない「結婚前提の付き合い」ってどこが結婚前提だろうと思います。

まさに正論ですね、そのとおりだと思います。今思えば、結婚前提の付き合い「ごっこ」ですね。私も一緒になって「ごっこ」をしてたけど、なんとなくでも自分は貯金できてたことを今になって武器にしただけですね。計画的にできていなかったという意味では、私も彼もどっこいどっこいですもんね。責められたもんじゃない。

>その私は、交際初期からお金のことも含め、オープンな付き合いをしてました。
>私は長年お金関係のことも含めてわかってるからこそ「結婚しよう」と思えたわけで。

こんなにしっかりした方もいらっしゃるんですね!すごい!私はとてもじゃないですが、付き合いたてのフワフワした時期に年上の彼氏に向かって貯金方法や年収は聞けなかったです・・・。

これからは「ごっこ」じゃなく現実的な二人の話として、「自分にとっては普通だから」という考えを持たないように気をつけて頑張っていこうと思います!

投稿日時 - 2010-02-02 11:57:20

浪費癖がある人というのは、借金をしてでも欲しいものは買うって
いう感じです。
それに家族のためにお金を使いたくないって感じです。
浪費癖のある人はまず、お金のことを言うと誤魔化したりブチキレ
ますよ。
(うちの夫は結婚して7年、家計を預けるどころか収入を明かしま
せんでしたし、お金のことを言うとブチキレます。もう治りません)

彼が今これからの二人の将来を真剣に考えてくれてきちんと話し合
える関係でしたら、結婚してもいいと思いますよ。
結婚に向かない男性・浪費癖のある男性というのは、将来の話すら
できないものですから。

それよりも、質問者さんが自分の暴言癖をなんとかした方がいいで
すよ。
確かに貯金が少なかったのに驚いてしまう気持ちもわかりますが、
彼の根底の部分で家族を大事にするという気持ちがあるのなら
むやみやたらにキツいことを言わない方がいいです。
ヒートアップせずに冷静に話し合う術を、今のうちに身につけてお
いた方がいいと思います。
じゃないと、夫婦のどちらかがいつも折れてばかりだと、その折れ
ているほうがすごく無理してしまうから精神的に疲れてしまうので
す。

投稿日時 - 2010-02-01 23:59:16

お礼

コメントありがとうございます。

>夫婦のどちらかがいつも折れてばかりだと、その折れているほうがすごく無理してしまうから精神的に疲れてしまうのです。

私もそれを恐れて、ケンカした後に「ひどいこといってごめんね」と謝って、「私ばかりじゃなくて、何か言いたいこととか直して欲しいこととか言ってね?ないの?」と聞くのですが、「う~~~~ん・・・俺ホントにないんだよなぁ・・・」と言っていて、余計に心配になります。何でも「悪いのは自分の方」と思ってしまう癖がもともとあるみたいで。その性格にプラス私の暴言じゃホントにいつか大変になってしまいますよね。落ち着いて話す術を身に付けたいと思います。

投稿日時 - 2010-02-02 11:44:18

ANo.7

>貯金が200万にも届いていないことがわかりました。
男の人で、せっせと貯金している人はあまり多くないと思いますよ。
まだ若い家庭を持っていない男性の多くは、将来の事を考えて「コツ
コツ貯金しないと!」なんて考えていないですよ。
私の周りでコツコツ貯金している奴がいましたが、金への執着と付き
合いの悪さから浮いた存在となっていました。

>浪費家は治らないって言うし、現実的に計画的に考えられないところも直らない気がするし
浮気、借金、タバコ、ギャンブル、酒、全て世間では治らないと言う
人もいますし、実際にやめれたって人も居ますよね?
浪費家や計画的に考えられないのも同じだと思います。
やめれる人はやめれますよ。
むしろ、浮気、借金、タバコ、ギャンブルが無いんですから良いじゃ
ないですか。

>結婚相手としてどうなんだろう
キツイことを言わせて頂きます。
彼は、質問者様の短気でワガママな部分や、ビックリするくらいヒドイ
ことを言われて何の我慢も無しに耐えているとでもお思いですか?
質問者様は、経済的な面だけで、「結婚相手としてどうなんだろう」と
判断しているように見えます。(違ったらすみません)
確かに経済面では、質問者様の方が大人ですが、精神面では、彼の方が
よっぽど大人ですよね。
お互い足りない部分を補って、支えて、助け合って行くのが夫婦なので
はないでしょうか?

最後に生意気なことを言いましたが参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2010-02-01 22:33:09

お礼

コメントありがとうございます。

>経済的な面だけで、「結婚相手としてどうなんだろう」と判断しているように見えます。

経済的な面ももちろんですが、今回の発端は「結婚したい」という言葉の本気さが「貯金をしない」という行動とは私の中でどうしても結びつかなかった、というのがあります。「貯金をする」(別に他の行動でもいいかもしれませんが)という具体的な行動でしか、決意がわからないのに、どうやって本気だったと思えばいいんだろう・・・と思ってしまったのです。そこから発展して、そもそもこの貯金額って少ない!?もしかして浪費家!?とエスカレートしてしまいました。

ただ、他の方の回答を見ると、やはり男性で自発的に計画をいちから考えて、というのは苦手な方が多いようなので、そこは男女の脳の構造の違いというか、本気じゃないから貯金をしなかったわけではないということに納得できたような気がします。

「精神的には彼の方がよっぽど大人」というのは、私もかなり自覚があります。よく彼も「俺じゃなかったら絶対無理だよ」と自慢げに言っています。彼がお金を頑張る分、私も精神的に大人になれるようにがんばらなきゃダメですね!がんばります!

投稿日時 - 2010-02-02 11:35:39

ANo.6

たぶん質問者さんはとても真面目で、結婚する!と意識し始めたときからネットなどでもいろいろと調べて、情報を収集しているゆえに不安なんでしょうね
だけど、女性より男性のほうが呑気な者で、そんなひとたくさんいますよ
男性で目的もなくコツコツ貯金しているなんて、たぶんちょっとケチの部類でしょうね
ちゃんとお家にも入れてますし、困らない程度の貯金もしてるし浪費家というのとは違うんですよ
そういう人は目的意識を持てばちゃんとできます
うちの旦那様もそうですよ
それまでは結婚とかそういう意識がないから、困ったときのため程度の貯金しかしてませんでした
でも結婚して妻に家計を握られて「ああしよう。こうしよう」といわれるうちにすっかり節約夫になりましたよ

ただ!!もし質問者さんが「結婚したら専業主婦で、子供は3人。絶対に戸建の新築マイホームをもちたいの」という考えでしたら、結婚はしないほうがいいと思います
年齢的にも収入的にもそれを全部叶えるのは厳しいと思います

投稿日時 - 2010-02-01 20:27:07

お礼

コメントありがとうございます。

>女性より男性のほうが呑気な者で、そんなひとたくさんいますよ
>男性で目的もなくコツコツ貯金しているなんて、たぶんちょっとケチの部類でしょうね

そうなんですね。以前、先輩男性に彼の話をしたら「結婚の話を持ち出すくらいなら、その男は結婚費用300万くらいポンと出るわけ?」と言われたことがあって、そうか~そういうもんなんだ・・・と思っていたので、今回かなりショックを受けていました。実際その先輩は交際半年でポンとお金出して奥さんには費用を出させず結婚していたので。それが稀なケースだったんですね。

専業主婦になるつもりはないので、一緒に働いてマイホーム目指して頑張ります!

投稿日時 - 2010-02-02 11:21:41

ANo.5

私の彼もそんな感じですヨ。貯金通帳を見てガッカリしたモンです。

「結婚しようと考えているなら○百万くらい貯金していて当然だ」という自分の物差しを捨てるべきです。

マイナス(借金)がないだけすばらしいと思います。
それに、気をつけていても使ってしまうのが男性だ と私は思います。

家計をすべて任せる、と全面降伏(笑)の姿勢を示していますし、あなたがしっかり貯金していけば薔薇色の未来が待っていると思うのですが。

投稿日時 - 2010-02-01 17:30:04

お礼

コメントありがとうございます。

>私の彼もそんな感じですヨ。貯金通帳を見てガッカリしたモンです。

この言葉を読んでとても気持ちが晴れました。私は誰かに共感してほしかったのかな、と思いました。
私ががっかりするのも理解してもらえて、でも彼もよくいるタイプで、同じ経験をしている人はたくさんいるとわかって、なんだか安心しました。
これからしっかりと貯金して、薔薇色の未来を目指します!

投稿日時 - 2010-02-02 11:10:12

ANo.3

 私が言うのも何ですが、貯金がそれだけあるだけ十分しっかりしています。
どんな趣味があろうが、浪費癖がなかろうが、貯められる人は貯められますし
貯められない人は貯められません。
 底辺の人間から褒められても嬉しくないと思いますが、十分しっかり
している方だと思いますよ。

 質問者様の周りの男性は、結婚を意識したら○百万貯めている方が
ほとんど。なのかもしれませんが、結婚時に貯金が百万ある人は
少ないように思います。(私の周りだけかもしれませんが・・・)
 私はシッカリしている方だと思いますが、質問者様にはそうは
映らない。どこに基準を取るかで同一人物が、全く違った評価に
なりますね。
 質問者様が、私の回答を見て「彼はちゃんとしてる方」と思うか
「回答者がおかしいだけ」と思うか。これも重要ですよね。
 もし後者なのであれば、質問者様と全く同じ価値観の方を探さないと
後で苦労します。ただ、そんな事は不可能に近いので、質問者様が柔軟な
考えを持とうとしないと苦労します。

 個人的な意見ですので、底辺の人間が何か言ってる。くらいで
流して読んでいただければと思います。

投稿日時 - 2010-02-01 16:56:22

お礼

コメントありがとうございます。

やっぱり彼と話をしていても、私か彼かどちらが「普通」かという話をしても意味がないよね、という結論になりました。話し合うべきは「今後どういう価値観を二人の基準として持つか」という問題なんですよね。私に合わせたほうがいいという結論になったので「家計は任せる」になったのですが。もうそうやって頑張るしかないと頭ではわかっていますが、あぁ~あの時もっと突っ込んで確認すればなぁ・・とか、なんでこうしよう!って思えないかなぁ~とか、メソメソ思ってしまったんですね。失礼しました。

投稿日時 - 2010-02-02 10:44:51

確かに実家暮らしでその貯金額は少ないですね。質問者様が不安になるのも分かります。
だけど話をした後はちゃんと貯金してくれているみたいですし、貯金計画まで計算してくれるのなら大丈夫じゃないでしょうか。しっかりしていると思いますよ。
お互いが足りない部分をカバーしあって生活していければ良いと思います。

投稿日時 - 2010-02-01 16:24:27

お礼

コメントありがとうございます。

やっぱりちょっと少ないですよね・・不安にもなるとわかってもらえてホッとしました。貯金するぞ!と意気込んでいた彼だったのですが、お金のためにお昼を抜いたり、でも飲み会は断れなくて連日行ったりと、効率が悪いというか計画ナシな感じだったので、計画的な考え方をアドバイスして、それをもとに出してくれたのが貯金計画だったのです・・自発的に計画的になるのはちょっとまだ難しいみたいです。
でも、話をすれば動いてくれること自体がとても嬉しいので、カバーしあって頑張ろうと思います!

投稿日時 - 2010-02-02 10:35:29

ANo.1

あなたはいささか完璧主義者というか、絶対主義者・・みたいな価値観をおもちのような気がします。
自分がこうだ・・こうなんだ・・といったん思い込んでしまったら、どこまでもそれを押し通そうとしていませんか・?・・であれば、とても融通性に乏しい

その程度のことに柔軟に対応できなければ、どなたと結婚しようが相当難しいと思いますね。

あるお金で何とかしていく・・いかねばならない・・そういう割り切りと開き直りは結婚に限らず生活全般に言えることですよね。

あなたの質問文からは、カレが別段浪費家だ・・なんていう印象は私持ちませんでしたよ。

結婚したら家計は一切任せてもらえる・・という約束されているわけ
ですから、リッパなもんじゃないですか。

それスラ信じてあげれない・・のなら、信頼関係が希薄なんですから、結婚なんておやめになることですよ。

カレのことよりも、あなたの頑なさ・・のほうがどちらかというと心配です。

投稿日時 - 2010-02-01 16:11:19

お礼

コメントありがとうございます。

もちろん、あるお金でこれからどうにかするしかないこともわかっていますし、彼にも具体的にどうやっていくか考えようと提案したのも私なので、実際には柔軟に対応を始めているのですが。う~ん・・・確かに私は頑固な性格ではありますが。わかってるし動いてるけど、でも気持ちに収まりがつかなくて割り切れなくて、という時ってないですかね・・私が甘いんだと思いますが。

投稿日時 - 2010-02-02 10:25:01

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