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解決済みの質問

妻の不倫

先日、妻の不倫が発覚しました。

20歳の頃から付き合い始め、25歳で結婚し離婚(このときは私の浮気)
ひょんな事から付き合いが再開し、途中8年のブランクを経て再婚をしました。

この時ほど嬉しい事はなく小さくて分かれた子どもも父親が帰ってきたことを大喜びし、
妻ともども同じ人を2度選んだと幸せな生活をしていました。

今まで、携帯電話に無頓着だった妻が、急に携帯を目に付かないところにおくようになり、
不審に思っていたある日、どうしてもガマンができなくなり、携帯を見せるよう妻に言いました。

彼女は、携帯メールをすべて削除していましたが、1件のみ削除し忘れていたメールがありそのメールで不倫が発覚しました。

あまりのショックで、妻を殴り、今までにないくらい取り乱してしまいました。
このケンカを娘が義父へ知らせ、妻の実家の知るところとなっています。

付き合っていたときや一度目の離婚の際などで彼女を苦しめた事を後悔していますし、
今でも愛していますので、すべてを受け入れすべて許すからやり直そうと彼女と義父に伝えています。

不倫発覚2日後に、子どもたちのためにも帰るとの連絡があり、現在一緒に暮らしています。(二週間目)
本当に子はカスガイでした

この2週間で、妻は不倫相手との同じ職場をやめ、
げっそり痩せてしまい、夜も眠れていないようです。

あまりに落ち込んでいる彼女を子どもに見せるのが辛くて、
私が無理に無理を重ね子どもを外に連れ出しています。

今となっては空しい話ですが、私たちは一番の理解者であり一番信頼し合ってました。
妻も言ってましたし

現状では、離婚を回避できたと思っています。

ただ、喪失感が大きいのか妻の落ち込みを見ると、
気持ちはここにないのも分かります。

私が居ることで妻が苦しむのであれば、私がしばらく家を出ようかとも話しています。

時間がかかってもいいので、昔のように笑顔で暮らす彼女を見たいのです。

私はどのように妻に接していけばいいのでしょうか?
どうすれば彼女の気持ちを和らげてあげられるのでしょうか?

投稿日時 - 2010-01-25 18:20:27

QNo.5622435

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ko_kasugai さんのお礼内容を読んでいまして、奥さまのお気持ちがわかるようなきがしましたのでもう一度やってきました。 家族のために良かれ、と思って忙しくし、時間的にも気持ち的にも余裕がなかったとされるのが長期にわたっていたのでしたら、奥様の心身的飢餓感は私かに存在したのだと思います。しかしそれを貴方に不満を漏らすことで解決しようとせず、外に向けてしまった。 奥様は今、その軽率さが招いた事態の重みにさいなまれていらっしゃるに違いありません。 

空回りしていた時期の奥様の寂しさを認めていらっしゃるなら、残業して逃げている場合ではありません。 しかしおうちに帰られても奥様と面と向かって対峙する必要はありません。

ぜひこのように考えてみてください。 奥様は仕事に打ち込む貴方に負担をかけたくなかった。 自立した心を持った妻として、家庭を運営していく片棒を担いたかった。 ところが気が付かない間に心の隙間に入り込んだ男性がいた。 自分はなんてバカなことをしてしまったんだろう、と奥様はご自分を深くふかくせめつづけていらっしゃいます。 今はそっとしてあげてください。 こういった心情の方は立ち直ろうと努力しこそすれ、自殺はお考えにならないと思います。 日照りの後に豪雨に打たれる花のように(安い小説のような表現で申し訳ないのですが)奥様はしおれていらっしゃいます。 でも今、雨は上がり暖かい太陽の出現を待つばかりです。 貴方が雲の陰に隠れていらっしゃる限り奥様に快復のチャンスはありません。自分の過ちを肥やしにしてより美しく咲こうとなさるこれからの奥様を信じて、暖かく輝き、照らしてあげてください。 はらはら、右往左往するのでなく、信じること。娘さんにも、ママはすぐに良くなるから大丈夫、と諭してあげてください。罪悪感から、いつまでもつらいオーラを娘さんに発するのもマイナスですよ。 貴方こそが、家族にとっての太陽です。 エネルギーの根源です。 ポジティブになるべく180度切り替えてみましょうよ。それさえできれば峠は越えたも同然です。 

コツが必要ですか? おへそのすぐ下、丹田に手を当て、自分の発するエネルギーで奥様と娘さんが明るく変わっていく様子をイメージしてみてください。 そして、信じている、と念じてみてください。 どうですか? ご自分も暖かくなってきませんか? ご健闘を祈ります。

投稿日時 - 2010-01-26 05:26:09

お礼

暖かい言葉をありがとうございます。

昔から彼女は、不満があってもそれを強く口にする事はありません。
言い方が弱すぎるために、鈍感な私が気付かなかったのです。
いくつか思い当たる節はあります。

>明るく変わっていく様子をイメージ
 ガッカリする事が怖くてイメージする事ができません。
 私自身、もう少し時間が掛かります。

投稿日時 - 2010-01-26 09:06:22

ANo.8

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回答(14)

ANo.14

私にも3人子供がいます。 一番上が娘で今年22歳になります。 私ならこのように話をするかな、、、と思うことをご参考までに書きます。 まず、お母さんは病気だ、と。 心の病気で、深刻な状態だから家族を揚げてお母さんの快復に努めなければならない。 ぜひ協力してほしい。 お父さんは、家族のために一生賢明働いて働いて、おろかにもお母さんとのコミュニケーションを怠ってしまっていた。それがお母さんの心の中に病気のもとを作ってしまった。 君にしてほしいことはこれとこれ(具体的に)。お父さんとお母さんの間に、どんなことがあったかもし君が混乱して悩んでいるとしても、もう少し先になるまでそっとしておいてほしい。 お父さんとお母さんは信頼しあっている。 自転車も点検や油さしを怠るとさび付いてくるみたいに、お父さんはお母さんとの間の2人3脚と言う乗り物のメンテナンスを怠っただけなんだ。 今は大事な修復期間。 きっと良くなると信じている。 そして、そのためには何よりも君の協力が必要だ、と。

必要なところは具体的に、そして、ぼかすところはぼかす。 多感な時期だけに、彼女が、お父さんは何か隠している、、と不信感を持つことだけは避けたいと思いました。ぎりぎりまで正直に話し、そして、強く協力を仰ぐ、と言う2つが重要ではないかと思いました。

投稿日時 - 2010-01-28 10:25:18

お礼

病気のことを娘に話しました。

日々の最低限の事しかできないので、その点は大目に見て欲しいことなどを
話しましたが

ほっといて欲しい
私も苦しい と言ってました。

まぁ、それも分かります。
ただ、怒りながらも私の話を聞いていたし、家族を修復する事が最優先とは思ってくれているようです。

今回の事で不思議なのは、私自身がそれ程感じていないというか、吹っ切れている事です。
妻の事で精一杯で自分が感傷に浸る時間がないのかも知れませんが、
今後、反動がきそうで怖いです。

投稿日時 - 2010-01-29 13:48:52

ANo.13

相手の方は既婚者でしたか。しかも別居中。 ここで私のぼやきをお許しいただければ、どこの夫婦も同じ問題を抱えているんだなぁ、、、と思わずもらしてしまいます。

それはさておき、慰謝料については心配無いようですので安心いたしました。今ご夫婦が何よりも大事になされることは、重症である奥様の精神状態を少しでも改善させる。そういった環境作りに勤める。2番目に大事なことは、kasugaiさんご自身に降りかかる家庭内外からのストレスを意識的に減らし、奥様からの落ち込み連鎖反応を避ける、などではないかと察します。 お子様もいらっしゃることですし、おそらく気丈に踏ん張っていらっしゃることと思います。会社のお仕事の方はどのような感じですか? 奥様の状態、そしてご自身の状態を上司に理解してもらい、家族を立て直すために、仕事をほかへ振り分けてもらう、サポートをつけてもらう、などの協力を仰ぐのが良策かと思われます。

奥様のお気持ちを考えれば、実家の方に誰か来て頂くのも帰ってストレスになるのでしょうしね、、、お姉さん、妹さんなどは奥様にはいらっしゃいませんか?

ただ、もしうつ病であれば(触れられたくないのはわかっていますがごめんなさい、)ケアする側にいくつか注意事項があり、この点の理解なしにはせっかくのケアも逆効果になりますので、ご注意を。

引き続きお祈りさせていただきます。

投稿日時 - 2010-01-28 06:30:44

お礼

仕事は自営業ですので、日々の最低限の事しかしていません。

恵まれているのか不幸なのか、一人で落ち込む事もできる反面、
誰にも頼る事はできないのでどんなに調子が悪くても客先に出向かなければなりません。

幸い、一年で一番暇な時期ですので、最低限の仕事もかなり少ないです。

昔から統合失調やうつ病・人格障害に関心があり(まわりにそういう気質の人が多かった)、過去にかなりの本を読みましたので少しは知識があると思っています。
こんな時に使いたくはなかったですが・・・

ただ、上の子は高校一年(女)で今回の事で相当混乱しており、
どのように説明しておくべきかを苦慮してます。

まぁ、父親の言う事を額面通りに受け取るとは思えないし、
妻の病気のことを正しく理解できるのかなど・・・

慰謝料の額は、100%満足できるのもではありませんでしたが、
早く解放されたいのと家族へすべてのエネルギーを使いたく
示談をするつもりでいます。

投稿日時 - 2010-01-28 09:01:53

ANo.12

相手側に慰謝料を請求したわけですね? あるいは自主的に示談を申し込んできましたか? ということは、向こうのかたは独身者ですか? 向こうに非がある前提で話が進んでいるのならなおさら、kasugaiさんの方でも弁護士を雇う方が得策かと思われます。 向こうは少しでも安く済ませたいし、その話を当事者の貴方が労力を使いストレスを抱え込んでするのはあまりにばかげています。しかるべき弁護人を立て、プロの意見を仰ぎ、示談の場に当事者が飛び込まなくていいように身を守るべきです。 そのための弁護士なのですから。。。。

私は、ことを荒立てるために弁護士を雇うのは反対ですが、ストレスを軽減するためなら諸手を挙げて賛成です。 以前、あるトラブルに関して示談話が舞い込んできたとき、自分のあまりの無知さに、示談が成立したあとはがゆいおもいをしたことがあります。あの時誰かに相談する余裕があれば、と悔やまれてなりませんでした。 即決はしてはいけません。 こちらが有利なのですから。 

ご健闘を祈ります。

投稿日時 - 2010-01-27 16:13:19

お礼

何度もありがとうござます。 救われます。

発覚した時に、すごい勢いで私が電話をしました。
その翌日、すこし冷静になり会って話をしましょうとメールをしたら
弁護士に依頼しますとの返答があり現在に至っています。

弁護士に依頼した事については、肯定も否定もしませんが、
逃げ回るのでなく、何らかの対応をしようとする姿勢には誠意を感じています。

相手方は別居中のようです。(妻が原因でなく)
その別居の頃に始まったのだと推測できますが・・・

私からは金額提示はしていませんが、相手方の妻へ報告をしない事や家族の混乱も含めての金額提示を依頼しています。
また、駆引きするつもりはないので一発回答していただく事でも弁護士と合意しています。

私も弁護士に相談はしており、相場や上限をお聞きしましたのでそのあたりを参考に落としどころを探ってますが、かなり近い数字が出るのではないかとの感触を得ています。

逃げ回る男手あれば、別の意味で救われたのですが、きちんと対応する人でしたので余計につらくなります。
まぁ、どちらの人であっても腹はたちますけどね。

投稿日時 - 2010-01-27 18:13:39

ANo.11

精神科医は、奥様に抗うつ剤を処方しましたか? それとも精神安定剤でしたか? うつでないのなら大部分は時間が解決するでしょう、と悠長に(そうもいきませんが)構えていられますが、うつ病となると事態はかなり深刻です。 うつ病に関しては昨今頻繁にメディアなどで取り上げられていますが、専門家の書いたものでも当の患者とその家族が真っ向から治癒に取り組むための情報を提供してるものは極めて少なく、いたずらに罹病期間を引き延ばしていたり、患者の精神状態によっては極めて危険な事態を引き起こすからです。 

薬をもらったからと言って安心していられないのがこの病気の厄介なところです。 差し支えなければ病名について教えていただけますか?

投稿日時 - 2010-01-26 15:37:37

お礼

病名と薬については、この場では控えさせてください。

ただ、夫婦とも信頼している精神科(病院)にかかっておりますので、
その点では安心しています。

昨日、慰謝料の件で相手の弁護士に会い話をしましたが、それで私も一気に疲れたというか落ち込みが激しくなってきました。

今日は私が受診しようと思っています。

投稿日時 - 2010-01-27 10:45:09

ANo.10

>私はどのように妻に接していけばいいのでしょうか?
どうすれば彼女の気持ちを和らげてあげられるのでしょうか?


具体的な意見を述べていなかったことに気づきました。 無理を重ねてお子さんたちを外へ連れ出している、とのことでしたね。 ピエロになる必要はありませんが、家の中で、普通に明るく、お子さんたちと家事をするのがベストだと思います。 ”今日はリビングの掃除をしようね” ”その後は夕飯の買い物に行こう。何食べたい?” ”手伝ってくれるとお父さん嬉しいな” こういった、家の中で発せられる明るい波動や笑い声が奥様を勇気付けていかないでしょうか? 貴方の強い、”後ろは見ずに前へ進むんだ”、と言う意思を奥様が少しずつ感じ取っていかれることを祈ります。

投稿日時 - 2010-01-26 10:57:02

お礼

妻はもともと落ち込みやすい気質で、一度落ち込むと這い上がるのに時間が掛かります。

今回はまったくダメで昨日、精神科へ受診して薬を飲み始めました。
だから、とてもじゃないですが、彼女が家族を演じる事はできないと思います。

それでも母親を必要とする下の子どもを見ると辛いです。

上の子どもは、今回の騒動自体を見ていますので、気付いていると思いますが、
子どもに本当のことを知ってほしくないので、私が勘違いで妻を怒りその事で妻が怒っていることにしています。(夫婦、義両親とも)

でも、私の心も折れそうで、仕事も手につきません。

投稿日時 - 2010-01-26 13:42:48

ANo.9

何度もお邪魔します。 どうしても他人事と思えないので。 kasugaiさんは、こういった心当たりを、奥さんとの現在の会話から探り当てていらっしゃるのですか? それとも全くご自身で見当をつけていらっしゃるのでしょうか?

どちらにしても、kasugaiさんの悪びれない、素直な内省に1女性として心を打たれています。 奥様はとてもお幸せな方です。 

なぜなら、この広い世の中にkasugaiさんのような潔い反省を試みる男性は稀だからです。 時間がかかるとおっしゃいました。 ごもっともです。 長い長い夫婦坂、ゆっくり登っていきましょう。 私も心に傷を負う一人としてかげながら応援しています。

投稿日時 - 2010-01-26 09:45:01

お礼

彼女が帰ってきたときに、私の気持ちだけを聞いておいて欲しいと言って、
許す事、受け入れる事、時間がかかっても良い事、過去にはもっとつらい思いをさせて事などを話しました。

その時にいくつか話をしてくれました。

投稿日時 - 2010-01-26 13:32:35

ANo.7

奥さんのそこまで本気になる浮気とは一体何でしょうか。

ブランクの8年間の間で、奥さんは恋愛もろくなったの
でしょうか。

今の奥さんにすれば、昔の傷や殴られた痛み、また好きな
男性を失った痛みでボロボロだと思います。

しばらくは離れて暮らし、奥さん自らの回復力に期待する
しかないかもしれません。

投稿日時 - 2010-01-25 23:28:26

お礼

一度目の離婚の際もいがみ合って離婚をしたわけではありません。
この時の浮気も妻は許してくれたと思います。

ただ、双方の両親の干渉に私が嫌になって離婚をしてしまいました。

8年間のブランクの間もそれなりに恋愛はありましたが、二人とも他の相手では「なんか違うぞ」と違和感を持っていた事は間違いありません。
だから二度目の縁があったのだと思っています。

たとえ彼女がボロボロだったとしても離れた暮らす気持ちはありません。
家族の元で、時間が解決するのだと思っています。

投稿日時 - 2010-01-26 08:52:17

ANo.6

言うまでも無くお互いの気持ちを確認しあうこと、そして気持ちを切り替えることが大切だと思います。

ko_kasugaiさんが気を使っていたらそれは奥様にも伝わると思います。先ずはko_kasugaiさんが普段のように(過去を忘れること)生活をすること。悪かった事は改善しなくてはいけないと思いますが・・・

日常生活の中で気持ちを入れ替えるのはなかなか難しいと思いますので、お子様の春休みを利用した家族旅行を計画するとか?って言うのもお互いに現実から離れられて良いかも知れませんよ。

投稿日時 - 2010-01-25 21:01:38

お礼

回答ありがとうございます。

彼女の自殺しそうな落ち込みを見ていると、普段どおりも難しいのです。
自分がピエロになって・・・とも思いますが

いつか旅行ができる時間が持てると信じてがんばります。

投稿日時 - 2010-01-25 21:39:28

「後悔先に立たず、覆水盆に帰らず・・・・・」いう諺があります。大変失礼な言い方ですが、1勝1敗と言うことですか。しかし、「覆水盆に帰った」のですから、貴方がすべて受け入れことしかないと思いますし、なるべく奥様の行為には触れないようにしてください。ただ注意いただきたいのは、お互いに浮気をしたことから、昔の病気が出ないように十二分に自制してください。携帯電話ですが、普通の主婦ですと必要性はないと思います。街中でも、主婦の方が携帯で話しながら歩き、中には、小さい子供さんの手も引かず携帯に夢中になっている光景を目にしますが感心しかねます。

投稿日時 - 2010-01-25 21:01:13

お礼

回答ありがとうございます。

過去の事があり、彼女を傷つけないようにチャンスがあっても遠ざけてきました。

それは、過去の後悔と彼女の献身的で盲目的な愛(良い意味で)に包まれ安心しきっていたのかも知れません。

妻は、絶対に離れていかないと・・・

彼女の気持ちは変わらないと思っていただけにショックですが、すべて受け入れたいと思います。

投稿日時 - 2010-01-25 21:34:22

ANo.4

旦那さんが家を出たら奥さんは不倫相手と再開するでしょう
傍にいることが苦しいのではないですよ

男性の不倫と女性の不倫は根本的に考え方が違うと思います
女性の場合は殆どが愛をベースに不倫しますので、心が持っていかれてしまって時点で浮気ではなく本気になっていきます
本気になっているが悪いことをしている自覚はあるのでコソコソする訳です
個人的には旦那さんの一殴りで少し目が覚めたのではないかなぁ?と思います、そのぐらい何も見えなくなる場合が多いです

今はきっと、心ココにあらず・・で間違いないですね
要は不完全燃焼ですから、分かっていた事でも突然のことに対応できず、相手のことを思いめぐっているでしょう

しかし不思議なことに女性は割り切るのも非常に早く、目が覚めてしまえば急速に気持ちが冷めてしまうものです

旦那さんが今出来ることは
もう1度明るい家庭を作るんだという姿勢だけです
普通の態度で接っし、なるべく早めに帰る、奥さんにメール送るなどはどうですか?

奥さんが少し落ち着いたら子供を預けデートをするなどしてみてください
時間がすべてを解決してくれます
それまで根気良く・・奥さんを信じて頑張ってください^^

投稿日時 - 2010-01-25 20:59:26

お礼

回答ありがとうございます。

時間が解決してくれると信じていますが、時に心が折れそうになります。

休日も子どもに明るく接していますが、夜眠るときには涙がとまりません。

また、今日は帰りにくくこの時間も仕事をして逃げています。
情けない・・・女々しいですね

投稿日時 - 2010-01-25 21:24:59

ANo.3

奥様の飢餓感の根本的な理由を、時間をかけて解明していくのがまず最初になされることではないでしょうか。 もともと、ご主人との間で心と身対のコミュニケーションがそれぞれ取れていれば、大多数の妻たちは複数の男性とかかわることを避けます。 ごく少数の女性のみが、満足のできる家庭を持ちながら浮気を楽しむのだと私は理解しています。奥様とは、2度目のご縁だったとのこと、きっと和解できると思います。 奥様に、心から信頼のできる女友達はいらっしゃいますか? 助けを求めてみるのも一案では。

実は私も不倫をしていた時期がありました。 セックスは嫌いではありませんが、どちらかというと淡白な私の飢餓感の根本は、主人の、昇進に伴う仕事場での軋轢、思春期の娘への不満、経済的な不安と不満からくるいらいら、とっつきにくさ、怒りっぽさ、重ねて言えば身だしなみの不潔さと体臭、ワキガ、歯周病からくる口臭、、さらにはギャンブル癖と、結婚当初はなかった彼の欠点が増えてきていて、話し合いを重ねても徒労に終わるだけ。。。と言う日々にあったとおもいます。人並み以上の倫理観が備わっていると自負していただけに、自分にこんな行動が取れるとは思いもよらず、しかし程よい気晴らしができたことを喜んでいました。 ひょんなことから主人の知るところとなってしまいその相手とは別れましたが、それを機会に私が日ごろどんなに心の安らぎを求めていたか、そしてストレスのはけ口にされることを嫌っていたかを話し合いたかったにもかかわらず、主人は頑なでした。 時間もたち、今では平和な家庭ですが、少しずつ、主人のいやなところを直してもらうよう勤めた結果だと思います。 娘が家を出て独立したことも大きな要因です。

今にして思えば、私の場合あの時暴力を振るわれていれば私たちの和解は難しかっただろうと思います。 普段からご主人にはそのような兆候がおありでしたでしょうか? 過去のご主人の過ちを許して再婚なされた奥様を、なぐる、と言う行為から、少し心配になりました。 殴られたときの奥様の心の傷がいえているのかもよく見極めてから(どんなに誠意を見せても時間がかかることもありますし)次のステップを踏まれるのが賢明かと思われます。

家を出るなんて逆効果では。 悲観的にならずに落着いて、自信を持って対処していかれれば必ず解決策は見つかります。がんばってください。

投稿日時 - 2010-01-25 19:40:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

妻を殴ってしまったのは初めてです。
恐らく両親にも叩かれた事はないと思います。
この点で、夜になると怖いのだと言っています。

根本的な原因は、寂しかったのだと思います。
ちょうど仕事でスタッフが抜けてしまい、時間的にも気持ち的に私の余裕が少なくなってました。

家族のため、生活のためと思ってやってきましたが、それが空回りしていたようです。

投稿日時 - 2010-01-25 20:12:39

ANo.2

>私はどのように妻に接していけばいいのでしょうか?
奥さん自身が落ち着くまで、何も言わず見守ってあげる方が
良いと思います。
混乱、喪失感→気持ちの整理がつけば、奥さんの方から
自分の心の内を話してきます。
それまで、辛いでしょうが時間をあげて下さい。
子供さんもいる事ですし、奥さんはきっと軌道修正
出来ます。

>どうすれば彼女の気持ちを和らげてあげられるのでしょうか?
奥さんの気持ちが落ち着くまで心の葛藤、混乱、喪失感の話を
今期良く聞いてあげるのが一番効果的だと思うのです。

>付き合っていたときや一度目の離婚の際などで彼女を苦しめた事を後悔していますし、
今でも愛していますので、すべてを受け入れすべて許すからやり直そうと彼女と義父に伝えています。

この気持ちを彼女に伝える為には、決して怒ったり、責めたり
しないで下さい。
そして、話さなくても良いから、奥さんの傍から離れないで
下さい。

離れると不倫相手の処へ走る可能性があります。

今は心底、辛いと思います。
ですが、きっと乗り越えられます。
起ってしまった事への後悔を捨て子供さんの為に心をしっかり
持って焦らず、貴方自身を責めず、自分を許し、奥さんを許す方向へ
進んでみて下さい。
参考になれば良いのですが・・・

投稿日時 - 2010-01-25 19:02:38

お礼

回答ありがとうございます。

妻からはなぜもっと責めないのか、怒らないのかと泣きながら言われました。

その時に過去に苦しめた事で、もっとつらい思いをさせていた筈だと伝え
私の気持ちとしてすべてを伝えました。

焦らずがんばります!

投稿日時 - 2010-01-25 19:28:05

ANo.1

>無理に無理を重ね子どもを外に連れ出して

はなぜでしょう
一人にしてしまう方が喪失感、孤独感が増してしまうと思うのですが
連れ出すなら家族一緒のほうがよいかと思います
後は殴ったことが非常に悔やまれますね・・

相手に笑顔になってほしいのであれば
ご自身が笑顔を作り
お子さんたちとともに支えていくんだ
という気持ちを持ってやさしく接してみてください

投稿日時 - 2010-01-25 18:47:31

お礼

ご回答ありがとうございます。

家族で出かける事がいいのでしょうが、とても出かけられる雰囲気ではありません。
一緒に行こうと声を掛けても、首を横に振るばかりです。

私も泣きたい気持ちですが、妻の落ち込んだ姿を子どもに見せたくないので、無理して子どもと遊んでいます。

投稿日時 - 2010-01-25 19:18:21

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