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締切り済みの質問

異性愛者だけど男性が嫌いです

40歳、独身女性、恋愛経験はそこそこある者です。

恋愛対象は男性なのですが、多くの男性を嫌いだと感じてしまいます。

嫌いと言っても、たとえば男性が怖いとか、触れられたくないとか、性的なことが苦手、
というのではありません。

男性の、単純なところ、ムキになるところ、女性とは質の異なる子供っぽさや傷つきやすさ、
プライドの高さなどを、なかなか受容できません。

男性のそういう面に遭遇すると、「バッカみたい」「男ってほんとバカ」
とうんざりしてしまい、
どんどん男性が嫌いになってきます。

ちなみに、男性に対抗して、張り合ったり、とりわけ男勝りなわけではありません。
ただただ辟易して、絶望的な気分になってしまいます。

きっと、女性として母性が足りないのだと思います。
もっと女性らしければ、男性のそういう部分に対して、
「もー、しょうがないなぁ。でもかわいいな」と、どんと構えていられるのだと思います。

自分なりにいろいろ努力をしてみましたが、性分なのか、治りませんでした。

多くの男性が、少し懇意になってくると、
恋人でもないのに多かれ少なかれ、そういう部分を見せてきて、
それを上手に受容してあげられないと、急に攻撃的になったり、
拗ねたりして(ただの知り合いレベルなのに!)本当にうんざりしています。
社会的地位や年齢は、あまり関係ないように思えます。

「男ってみんなバカ」みたいな、まるで思春期の子供の独り言みたいな考え、
本当によくないなー、むしろ私が子供っぽいだろ、と思います。

なんとか男性に絶望しないで、上から目線になることなく、良好な関係を築いていきたいのですが、
どんな心がけをしたら少しはマシになれるでしょうか。

投稿日時 - 2010-01-10 02:25:36

QNo.5581371

困ってます

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回答(14)

ANo.14

男社会ですから、知らずに身に着けた良好な関係を築くための対応っていうのが、男性に心地よいものになっているのではないでしょうか。例えば誰でもしている笑顔で挨拶したり、雨ふりそうですね、なんてしばらく天気の話をしただけでも、ビジネスライクにしたつもりが、相手は俺って男として嫌われてないんだと思い、それがなぜか受け入れてくれるはずに変わってしまうのが男性の特徴だと私は感じたことがあります。それがちょっと期待と違う反応だったとき(当たり前ですが)にキレたり、すねたり。あなたにとっては晴天の霹靂、甘えないでよとなります。もうどうしようもないと思います。原因は、あなたの態度ではなくて、相手の問題ですから。男社会ですから。。

投稿日時 - 2010-10-18 19:12:07

ANo.13

また歳も離れて考え方も少し違っているのかもしれませんが、私も同じ事を思っています。(17・女)
私の場合、ウンと歳の離れた方、(に加えて、包容力が豊かな頭の良い方、自分と考えの合う方)と今後お付き合いをしてみたいと思っています。

とりあえず様子見ですね。良い人探してみます。

投稿日時 - 2010-10-06 17:51:04

ANo.12

性格だから治すのはもう無理でしょ。
一生男性と過ごさずに、老後の為のお金を溜めた方がいいと思う。

投稿日時 - 2010-01-12 19:52:55

お礼

はい、ご忠告ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-01-12 22:52:29

ANo.11

なぜ男性に子供っぽさを感じると嫌だと思うのですか?

だって誰もあなたを傷つけてもいないし、騙そうともしてませんよね。
普通に考えればあなたが不快に感じる要素が無いように思います。
今までなぜ自分が他人の子供っぽい所に怒りを感じるのか考えた事ありますか?
分からなければ治しようが無いでしょ。

実はあなた自身が傷つきやすくプライドが高く、子供っぽい部分があるのにソレはいけない事と思っていて無理に押さえ込もうとしてませんか?
子供っぽい男性を見ると、見たくない自分の子供っぽさを感じ取って怒りが沸き起こるのではないでしょうか。

私は相手から何も被害を受けていないのに相手に攻撃的な感情を覚えるのは、自分自身に問題があるのだと思っています。

もっと等身大の自分、つまり弱く子供っぽい自分を受け入れたほうが良いですよ。

投稿日時 - 2010-01-11 06:02:23

お礼

たしかに、傷つけようとも、騙そうともしていませんが、
私が、相手の期待通りの反応を示さない(たとえば、異なる意見を言うとか、
あまり同情せずに淡々と自分のことをするとか…つまり、やさしいお姉さんかお母さんのように受容できないとき)と、
急にムキになったり、拗ねたり、よそよそしくなったりするので、
それは十分に不快に思う要素です。

他人は自分の鏡、とか、抑圧と投影、という心理も、私なりに掘り下げてみたので、
あなたのおっしゃっているとおり、私の側に、問題があると思っています。
現に、男性のそういう部分が気にならない女性もたくさんいるわけですから。
(同時に、多くの男性が、女性に母親を投影していますよね)

私なりに、心のカラクリを掘り下げてみても、嫌だなーと思うものはなかなか変わらないので、
困っています。

投影以外にもともとの性分もあるでしょうし、
私が、努力して、とても受容的な女性になるのは、きっと難しいでしょう。
ただもう少し、どうにかならないかな、と思います。

投稿日時 - 2010-01-11 12:41:27

ANo.10

可愛そうに。。。
これまで、お互い信頼でき尊重できる恋愛がなかったんですね。
そう言うわたしも45才になって、ようやく納得できる恋愛に
めぐり合いました♪
問題意識を持ってるから大丈夫!
オンナを磨きながら、いい出会いをしてください!
頑張ってね!!

投稿日時 - 2010-01-10 13:15:00

お礼

いちおう、過去の恋愛では、相手によって程度の差はあるけれど、
かなり良い関係性を築けていたつもりです。
付き合うとなったら、心身ともにガッツリ付き合います。
そして恋人には、ここで質問したようなことで引っ掛かることは、
あまりありません(たまにはあります)。
結果的に結婚には至っていないので、説得力がないかもしれないけど。

恋人がいるときでも、ほかの男性のそういう部分は、やはり気になってしまうんですよね。
そもそも恋人になる人は、そういう部分がとても少ない人と、恋人になるので。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-01-11 03:58:15

ANo.9

あなたの言うように男ってホントに子供で馬鹿でつまらないプライドを持つくだらない存在です.それはどんな男性にも多かれ少なかれそういった面はあります.しかし恋愛とは良い面も悪い面も両方見て恋愛です.恋愛までいかないまでも友達づきあいだって同じだと思います.同性同士であっても同様のことはあると思います.結局はあなたの心の中に常に自分が優れているという意識が無意識の中にあるのだと思います.これはあなたがこれまで生きてきた40年間で会得した性格・性分でありこれを変えるのはおそらく無理だと思います.
冷静に見れば「では自分はどれだけ優れているのだろう」と考えればそんなに変わらないはずなんです.あなたはおそらく相手にも厳しい分自分にも相当厳しいのでしょう.常に理想は高く妥協を許さない性格なのだと思います.頑張って努力をすることは大切ですが自分の短所を消し去ることはできません.他人にも自分にももう少し優しくなってあげること許容してあげることができるといいなぁと思います.
それにはあなたが本当の意味でこの人にはかなわないなぁと思える相手とお付き合いすることなんだと思います.より高いレベル(社会的地位ではありません)の人に出会えればその人の短所は許容できるのだと思います.そうすれば周りの男どもの短所なんてどうでもよくなると思いますよ.

投稿日時 - 2010-01-10 08:58:42

お礼

自分が優れているという意識、あるのかもしれません。
もちろん無意識ですが。
表立って男性と張り合うタイプではないのですが、あるのかも。

自分では、自分に甘く、他人に厳しいかも?なんて思います(汗)
自分のことに関しては、理想も高くないし、妥協しまくりの人生なのですが。

でも、自分が優れていると無意識に思っている、と言われて気づきました。
私の母親が、そのようなタイプかも。そう、本人はまさに無意識的。
ですが、端から見ていると、ひっかかる部分が多々あるんですよね。
そこまで自分の判断に迷いがないのって、傲慢じゃない?って。

そんな女性に生み育てられたのですから、私も、DNA的に、そして経験的に、
その傾向を多分に潜在していても、おかしくないと思いました。

男性10人中0~2人は、Lacskleinさんのおっしゃる「高いレベル」の方
だったりすることもなきにしもあらずですが(←私目線で)、
その出会いの確率を上げていくには、私自身がもっと魅力的な女性にならないといけないのでしょうね。

投稿日時 - 2010-01-11 03:49:30

ANo.8

男も色々です。
しかし男ということで共通点もあります。

> 男性の、単純なところ、ムキになるところ、女性とは質の異なる子供っぽさや傷つきやすさ、
> プライドの高さなどを、なかなか受容できません。

なぜそうなのか理解できれば多少は寛容になれませんか。
なぜ男はそうなのか考えたことはあるでしょうか。

それから、男と仲良くできる女性の友達がいたら、
男のよさをその友達たちに聞いてみるといいかもしれません。

男にも多少はよいところもあると思います。

投稿日時 - 2010-01-10 07:26:50

お礼

なぜ、そうなのか、自分なりにですが、頭ではわかっているつもりなんです。
男性ゆえの大変さとか。そういう形でしか表現できないこととか。

そして、良い部分もちゃんと見えてはいるんです。
そういう部分をまったく見ずに(見えずに)「男ってみんなバカ」と
言っているわけではなくて。
特にプライベートの場合は、良い部分が多少なりとも見えて、魅力を感じなければ、
そもそも知り合いになりませんし。

でも、諸々の態度を目の当たりにしてしまうと、
よい部分が見えていてもダメなんですよねー。寛容になれない。

はぁ~、めんどくさ。って思ってしまうのです。

そのとき一生懸命、「いやいや、この人には、こんな良いところも、
あんな良いところもあって、私もすごく魅力を感じていたではないか」
と自分に言い聞かせるのですが、
私はお母さんじゃないよ、と言いたくなるような態度を
恋人でもない男性に取られると、
一気に見下しモードになってしまうんですよね。

もちろん、男性にもよいところはたくさんあります。
わかっているだけに、受容できない自分が恨めしいです。

投稿日時 - 2010-01-11 03:33:30

ANo.7

うーん、耳が痛い限り。
ただ、人間40年もやるともはや価値観や性格は変わらないでしょう。
であれば、女友達と楽しく生きていくのも一つの道ではないでしょうか
残念ながらあなたの指摘を免れる男は極少数だと思うので。
ご年齢的に子供は難しいですし、であれば敢えて嫌な男のそばには行かず
女の園で暮らすのも無理がなく悪い事ではないように思いますよ。

投稿日時 - 2010-01-10 05:50:51

お礼

ほんと、私も40になって、
もう子供は無理だなーと思い始めたので、
そうすると、別に男じゃなくてもいいか?なんて思ったりします(笑)
でも、やはり好きになる相手は男性だし、
好きになりたい(恋愛したい)という気持ちは、
男なんて嫌いだー!と言いつつも、しっかりあるんですよね。
だから困っているのです。

あと、ほかの方へのお礼にも書きましたが、
女性特有のダメな部分にも敏感に反応してしまうので、女の園は無理ですね。
女性のグループとか集団とか、大嫌いです。

投稿日時 - 2010-01-11 03:18:26

ANo.6

僕自身も男なのですが、同性から見ても男の人はイヤな人が多いですね。
本当に単純だと思いますし、見栄を張りたがる人が多いと思います。そういう性格は治るものではないと思います。僕自身そういう人は好きになれませんし、あまり深くは付き合いません。
良好とはいかないまでも、当たり障りの無い関係でもいいのではないでしょうか?

そして、この人はいい人だなと思える人とだけ深い付き合いをするのがいいのではないかと思います。

全然回答にはなってないかもしれませんが、参考程度に聞いてもらえればと思います。

投稿日時 - 2010-01-10 04:33:23

お礼

princenazさんがどんな方かわかりませんが、
たぶん私は、あなたのような男性だと、好意的に接することができると思います。

私が好きになる男性は、男性なのに、男性の攻撃性や乱暴なところ、
プライドが高いのに自信がないという屈折したところなどを、
苦手とする人が多いです(言葉で明確にそう言うわけではありませんが)。
男性特有のダメな部分に敏感で、自覚的というか。

もちろん、いいなと思える人としか深いお付き合いには発展しませんが、
いかんせん、感覚的に10人中8人以上に「うんざり」してしまうので、
体感的には、会う男性、会う男性、あーどいつもこいつも、嫌い嫌い嫌い!
になってしまうんですね(汗)

それでは自分も楽しくないし、なんだかんだ言っても恋愛対象は男性なので、
困ります。

投稿日時 - 2010-01-11 03:13:21

ANo.5

まぁ,こうして質問者さんがアクセスしているPCにしてもインターネットの仕組みにしても,こうしたQ&Aなシステムにしても・・世の中の多くのものは質問者さんがそういう視線で見ている男性による発明・発見・研究・開発・設計・・etcの成果物だったりするわけですが。

物は試しで質問者さんの理想とする男性像(一切,そうした部分を見せない状態)を24時間365日・・ずっと演じてみることを想像してみたら良いんじゃないかな?と思います。多分,一週間もたたずにギブアップしそうな気がしますが,どうでしょう?

男だと言っても同じ人間ですから,どうしたってONとOFFが必要でしょう.質問者さんが思い描いている男性像というのはON状態のみの人ではないですか?
女性の場合のOFFは同性として比較的理解しやすくそうしたネガティブな見方をしないで済んでいるのだと思います。たとえ可愛いとか綺麗いう方向に逃げようとも,自分の弱みを見せようとも,泣いたとしてもそれほど極端に悪い評価は受けないでしょう。でも,仮に同じような行動を男性がとったら「気持ち悪い」とか「女々しい」とか「頼りない」とか「そういうケがある人?」なんて思うんじゃないでしょうか?女性なら当たり前に許される言動が男性には容認されないわけですね.
逆に男性なら当たり前だけども女性なら「気持ち悪い」と言われてしまうようなものがあるかというと,これは非常に稀だと思います。

さて,では男性の場合のOFFはどうすれば良いのでしょうか?となると,結局質問者さんが幻滅されるような方向になっていくのでしょう。

他でも,たとえば心疲れたときに人に頼ったり寄り添ったりしたくなる感情というのはやはり同じ人間である以上男性にだってあるのは当然でしょう。ところが,他人に寄りかかるということがある程度広く容認される女性と異なって,男性の場合寄りかかれる先がほとんどありません。彼女・・は無いでしょうし,父親・・というのもありえませんよねぇ。となってくると行き着く先は子供のときの母親の記憶・・位しかないでしょう。ってことで,男性の多くがいわゆるマザコン的な性質を多少なりとも持っているといわれますが,これまた女性陣からは非難轟々なんですよね。

投稿日時 - 2010-01-10 03:59:31

お礼

私は、質問に書いたような男性の言動が嫌いなので、オトコオトコした男性が苦手です。
女の子っぽい男性が好きです。
「女々しい」とか「頼りない」とか「そのケがある人」は好きです。
気持ち悪いなんて思いません。

なぜなら、自分のそういう部分を、抑圧せずに、素直に表現しているから。
だからこちらも、安心して付き合えます。
地雷を踏まないか、変に気を遣わなくて済むし。
そういう人は、仮に私が地雷を踏んでしまったり、相手の希望に添えなかったときも、
比較的素直に、そのときの気持ち(残念だとか、悲しいとか)を、
ニュートラルに伝えてくれるので楽です。

一方、そうじゃない男性の場合、私が不本意な反応を返すと、
急に攻撃的になったり、急によそよそしくなったり、急に拗ねたりして、始末が悪いです。
「男性」ゆえに、うまく感情を表現できなくて、そうなってしまうこともわかっています。
そこが女性と違うということも。

でも、わかっていても、そういう態度に遭遇すると、
なんかもう、面倒くさくて、うんざりしてしまうんですよね。

私が「みんなバカ」と思うときは、
たしかにその相手は、お母さんといる小学生の男の子のようです。

もちろん、男性のそういう部分、かわいいと思うこともありますよ。
でも、相手が女性というだけで、恋人でも親友でもないのに、
母親的な包容力を勝手に期待して、勝手に裏切られて、勝手にいじけるなよ、
と思ってしまいます。

投稿日時 - 2010-01-11 03:05:42

ANo.4

あなたはいままで多くの男性と接してこられたかと思いますが、
きっと男性の嫌な面をたくさん見ることで、すべての男性に対して
嫌悪感を抱くようになってしまったのではないでしょうか。
そしてあなたが良しとする男性のハードルが高くなってしまったのでしょう。

男性と女性はまったく異なる生物です。
身体の構造から考え方、ものごとの捉え方、感じ方すべてにおいて違います。
男性の男性たる面を容認できないとのことですが
それはあなたに母性が足りないのではなく
あなたの尺度で相手をみてしまうからではないですか?

確かに男性ってバカです。でも女性だってバカです。
もともと異なる生物なのだから理解できないもの
と考えた方がいいのだと思います。
そのうえでお互いのたりない所を補ったり
助け合ったり、想いやったりする方が男女関係は円滑にいくのです。

男性の欠点部分ばかり目にいってしまうのは男性が嫌いなゆえの性分かもしれませんが、
良い部分も探してみてください。きっとあります。

心底嫌いと思う人に関しては嫌いのままでいいと思います。

投稿日時 - 2010-01-10 03:55:13

お礼

そうなんですよね、
自分の尺度でみてしまっているんですよね。
「男なんて、みんなバカ」なんて考え、それ以外の何ものでもありません。

減点法ではなく、加点法でいこう、
良い部分をもっと見なければ、

と、毎回、自分に言い聞かせながら接するようにしているのですが、
うまくいきません。

相手の良い部分は、ちゃんと見えてはいるんです。
すごいなーと思うところもいっぱい。

でも、「バカ」な部分が見えてしまうと、良い部分が一気に色あせてしまうんです。
「恋人や母親でもないのに、その 、察して~、僕ちゃんを受け入れて~、
僕ちゃんを労って~ オーラはなんだ。甘えんじゃないよ」みたいな。

もちろん、そんなこと言いませんが、私の「無理です」オーラが伝わると、
多くの男性は「ったく、なんだよ。かわいくねー女だな」と一転して攻撃してくるか、
急によそよそしくなるか(笑)。

こうなってしまうと、どんなに良い部分があっても、ダメなんですよねぇ。
良い部分に気づいているだけに、自分でも悩ましいです。

投稿日時 - 2010-01-11 02:42:48

ANo.3

男性です。
私の高校は3男7女だったのですが女性の陰湿さ、悪口、性格の悪さなどを垣間見えてきました。
仲間にならないものは精神的に苛めて排除する。
男性はあそこまで言う事はないでしょう。とても恐ろしい事です。

悪い事はココまでで、女性もいい所も沢山あります。
正直貴方は相当男運が悪いのか、それともダメな男を好きになる女性(だメンズウォーカー)ではないでしょうか?

恋愛をするときに相手のいやな所ばかりに目が行ってしまい良いところを見つける前に恋愛が終わってしまう典型的な悪いパターンです。

そこで本題なのですがどうすれば恋愛が出来るようになるのか?
(1)自分より尊敬できる男性を探す(精神的に)
(2)相手の弱点や悪いと事を探さずにいいところを見つける
(3)最初にダメだと決めてしまわずにやってみる

完璧主義者や潔癖症の男女は恋愛がしにくくなります妥協をしないといつまでたっても恋愛は出来ないような気がします。
私も偉そうなことを言ってますが32歳の独身男性です。
貴方の言うようにダメな男性もいますがあった事もない様な良い男性もいますよ^^

投稿日時 - 2010-01-10 03:13:38

お礼

今回は男性のことを書きましたが、
私は、zz400nさんのおっしゃるように、女性特有のふてぶてしさ、意地悪さ、
したたかさにも敏感に反応してしまうほうで、
女性のそういうところが嫌いです(思春期にいじめにあったので)。
そしてそれは、私の中にももちろんあるので、
なるべく注意しているのと、そのような傾向の強い女性とは距離を置いています。

だから、zz400nさんのように、
「女って、嫌」「男はあんなことしない」という男性のよく気持ちもわかるんですよね。
「うんうん、そうだよねぇ」って。

結局私は、オトコオコトした男、オンナオンナした女が苦手で、
男女ともに、どちらかというと中性的な人が好きなようです。
過去の恋人も、少し女の子っぽいところがある人ばかりでした。

(2)と(3)は、自分なりにかなり頑張って試みた時期があります。
でも、長く続けるのは難しかったです。

もちろん、素敵な男性がいることも知っています。
やはり私は女性ではなく男性が好きですし。でも圧倒的に少ない。

私に魅力がないから(1)のような男性となかなか出会えないというのもありますが、
感覚的には、たとえば10人男性がいたら、8人は「うんざり」です。
8割ですから、体感的には「もー、どいつもこいつも(怒)」になってしまうんですね。

完璧主義や潔癖の傾向も、もしかしたらあるのかもしれませんが、
たとえば、私は男性の、ステディがいても他の女性に目がいってしまうところとか、
風俗通いとか、そういうのはあまり気にならないんですよね(許容しているわけではないですが)。
自分でも変なのーと思います。

投稿日時 - 2010-01-11 02:26:18

ANo.2

いい意味で犬か猫だと思えば、賢く思えて褒めることができたり、気になる性格も仕方ないな。かわいいな。と思えるかもしれませんよ。

人だと思うと自分と比べてしまうので、わんちゃんやねこちゃんがいると思えば少し楽かもしれません。(*^ー^*)
わたしも独身ですが、たぶん男の人のことは、さらに結婚などしたらそのくらいに考えないと疑問だらけで疲れそうだな~…と、気の持ちようについて考えています。

投稿日時 - 2010-01-10 03:04:40

お礼

そういえば、男性を犬っぽいと感じるときがあります。
そして私は、気分屋の猫は大好きですが、犬は、あの単純さ、忠実さがちょっと苦手です。
「ご主人さま、褒めて褒めてー」みたいな感じが重いというか、面倒くさくて。
そこはかとなく、共通するものがありますね。

犬と思ってしまったら、いま以上に上から目線になってしまい、
もう恋愛は望めなさそうです(笑)

投稿日時 - 2010-01-11 02:04:23

ANo.1

「男」以前に「人間」なんだって思ったらどうですか?(^^)他人に甘え、怒り、拗ねる…人間共通の感情ですよね☆
確かに、頼りなくて発言が幼い男性って、年齢を重ねる程なんか違うなって感じますよね。
私も母性足りないみたいで、ガキっぽい人をかわいいとはあまり思わない(逆にイライラする)

投稿日時 - 2010-01-10 02:53:32

お礼

たしかに若いときはあまり気にならなかったんですよね。

自分が年を取るほど、知り合う男性の年齢層も上がってきていますが、
そうすると、自ずと多くの男性が、そこそこの社会的立場で、かなりのストレスを抱え、
かつ、俺はこれだけのことをやってきた!というプライドもしっかり形成されていて、
それゆえに、私がうんざりしてしまう言動をすることが多い気もします。
だから、私の感覚では、頼りない人より、むしろ、社会的にはやり手だったり有能な人ほど、
何かの拍子に、(私の言う)バカっぽさを感じることが多いです。

私もイライラします(笑)。
だから、そういう男性にうまく対応している女性を見ると、
すごいなーと感心してしまいますね。

投稿日時 - 2010-01-11 01:58:45

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