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解決済みの質問

一生独身か妥協婚か

今30半ばで、結婚と出産を焦っています。
ここ2年ほどコンカツを続けてきましたが好きになれる人もおらず、
うまくいきませんでした。

最近になってようやく好きな人ができましたが、知らなかったとはいえ
よりにもよって既婚者の妻子持ちを好きになってしまい、
こちらは泣く泣く諦めるしかありません。
ほんとに男運がありません・・・

好きな独身男性も特にいないので、
そうなるとあとはお見合いぐらいしかないのですが、
好きでもない男性との結婚なんて考えられないし、
ましてや好きでもない人の子供を産むなんて・・。

そうは言っても出産にはラストチャンスな年齢だし、
世の中には出産のリミットを感じ取って、お相手の条件だけを見て、
自分の気持ちには蓋をして結婚を選んだ女性も正直多いと思うのです。

なんかこの先の人生を考えると正直暗いです・・・
好きな人の子供なら今すぐにでも産みたいのに、それは叶わない。
もうどうすればいいかわかりません。

皆さんは私のような立場の場合どうしますか?
たとえ出産リミットを過ぎても妥協などせず結婚したいと
思える人ができるまで待ちますか?
それとも女としての自分を優先し、気持ちに蓋をして
お見合い等の活動を続けますか?

投稿日時 - 2009-12-21 17:05:34

QNo.5538148

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

30代既婚者♂です。

ちょっと落ち着いてください。
大丈夫ですよ(^.^)必ず突破口はあります。

でも今のままのあなたでは、確実に10年後もその後も、ずっとこのまま
になる可能性が非常に高いです。でもまだ諦めてはいけません。
35半ばで焦る気持ちは理解できますが、その焦りが全てを空回りさせて
いるのです。

この際、子供を産むことは考えないでください。
出産年齢を計算していては、結婚は出来ません。子供は神様からの預かりし命です。
授かるべくして授かります。授からない人生も実際にあるということです。
子供が産めないから不幸ではありません。今のあなたは年齢が全てで、子供を
欲する意味がちょっと違うように思います。20台半ばなら子供が欲しいから
結婚するなんて考えないでしょうからね。
もうタイムリミットが近いから、とにかく結婚しようでは無理があるのです。

子供は出来なければ出来ないなりの人生設定があるのです。
どうしても子育てを経験したいなら、別に身寄りのない子供を養子縁組する
ことだってできるわけです。
地域やその他、子供達と関わるボランティア活動だってできます。
私は、今38歳です。今年1歳年上のバツイチ子持ちの女性と出会ってから
五ヶ月で入籍しました。あなたはまず素敵な男性と出会い、2年くらいお付き合い
してから、結婚して、結婚生活1年くらいで子供を産むというような計算を
していませんか?私は五ヶ月で入籍結婚ですよ。それからすぐに子供を考えても
1年後には子供を授かるかもしれません。
本当に縁の深い相手と出会うとこういう奇跡が起こるのです。
そしてたとえ、子供を授からなくてもそれでも幸せだと思えるのです。私達は諸事情
があって私達の間での子供を授かる事はできません。でも妻の連れ子がいますので
その子に愛情を注いでいくつもりです。
私は自分の遺伝子を受け継ぐ我が子を見ることができませんが、それでも妻とそして
妻の子供と出会えたことを最高に幸せに誇りに思っています。

ここで一息入れて、
結婚は?できればすればいいよ。
子供は?授かることができれば幸せだけど、無理でも幸せだよ。
こう思うのです。もしあなたが素直に穏やかにこう思えたならば、きっとあなたの
全ての願いが叶うはずです。
人生において意味の無いことは絶対に起きません。あなたに必要だから起きている
だけのこと、あなたはそれをそのままあるがまま受け入れて認めて今を生きる
だけなのです。
あなたにとってベストなタイミングで全てが繋がるのです。
大切なのは、信じること、諦めないこと、今を生きることです。
よいご縁がありますように(^.^)

投稿日時 - 2009-12-22 09:49:49

お礼

お返事遅れてすみません。回答を読んでドキリとしました。「今のままのあなたでは、確実に10年後もその後も、ずっとこのままになる可能性が非常に高い」・・痛いところを突かれました(笑)出産年齢と自分の年齢にも縛られてました、確実に。生き方は人それぞれと、自分が一番よくわかっていたのに・・自分がどれだけ焦っていたのか考えさせられました。冷静になれました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-28 07:06:07

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回答(10)

ANo.10

40代後半既婚男性です。
私が結婚したのが40代半ば、家内が30代半ばでした。
私は結婚までに100人以上の方とお会いさせて頂きました。(お見合いは20代半ばからやっていましたから)
親からは「もういい加減にしてくれ!」と言われ続けても、妥協は出来ませんでした。
女性の方は「出産」の事があるので、男性より焦られるのはわかりますが、男性だって年齢が進むと子供が授かりにくくなります。
質問文で少し気になったのが、「コンカツを続けてきましたが好きになれる人もおらず」と書かれている事です。
私は「コンカツ」は条件で結婚するもので、人を好きになる為にするものではないと思っています。(古い人間なんで、偏見かも知れませんが)
「コンカツ」の結果、好きになれる人と巡り合えれば素敵な事だと思いますが。
「コンカツ」の条件に合ったからといって、その人を好きになるとは限っていませんよね。
逆に好きになった人が「コンカツ」の条件に合っていない場合はどうでしょうか?
monet55さん自身が、ご経験されているので、お分かりだと思います。
今後の事はmonet55さん自身の気持ちによると思います。
>出産リミットを過ぎても妥協などせず結婚したいと思える人ができるまで待ちますか?
>女としての自分を優先し、気持ちに蓋をしてお見合い等の活動を続けますか?
妥協して結婚しても、一生その気持ちを許容していけるのか。
子供が望めなくても望む人と一生を過ごすのか。
ご自分の気持ちに素直になるしかないと思います。

投稿日時 - 2009-12-23 01:45:03

お礼

お返事遅れてすみません。「コンカツは条件で結婚するもので、人を好きになる為にするものではない」、たしかに恋愛結婚したい私にとってコンカツ制度は向いてなかったようです。100人以上の方とお見合いとはすごいですね、理想の方と巡り会えてうらやましいです。

投稿日時 - 2009-12-28 07:12:57

ANo.9

こんにちは。
30代既婚女性です。

私もお見合い結婚です。
でもね、見合いでも妥協なんてしていませんよ?
出会いのきっかけがお見合いだっただけって感じですよ。

妥協を考えずに出会いのチャンスを増やしていけばどうですか?
正直ね、好きでもない男性の子供なんて産むのはすごく辛いですよ。
私は大好きな主人の子を二人産みましたけど、妊娠中にとても
たくさんトラブルがあって辛かったです。
これが好きな人の子でないなら耐えられなかったと思います。
切迫早産で長期入院もしましたし、切迫流産も流産も経験しました。
上の子は早産で1ヶ月入院というのも経験しました。
場合によっては命にかかわるのが出産です。
中途半端な気持ちでは乗り越えるのは厳しいですよ?

後悔しないようにたくさんの出会いをなさって良いご縁を
見つけてくださいね。

投稿日時 - 2009-12-22 20:59:27

お礼

お返事遅れてすみません。そうですね、好きでもない男性の子供を産むのはすごく辛そうですね、想像に難くないです。私はきっと産まずに生きていくのじゃないかな、とぼんやり考えています、それが自分の生き方になりそうなのだと・・ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-28 07:08:24

ANo.7

20代既婚です。

あなたにとって好きになる条件と結婚に向いてると思う条件が違っているという感じですね。あるいは、好きになるのは「条件」じゃない!と思い込んでいるように思います。結局は好きになるのにも「条件」があるはずです。それをまず見つけてみてはどうでしょうか。

私の場合、子供欲しい願望が強かったせいか、そもそも結婚できそうな家庭的な男性を好きになるのですよね。わりと好きになるかならないかを理性的に判断してる(?)というか。
なんか、条件で人間を判断していると冷たく思われるかもしれませんが、例えばそれは「年収がいくら以上」とかではなくて、まじめに働いているか、またそのお金で子供を育てることに対して積極的なのか(俺の金だ!みたいな人もいますので。お金というか人間性に関する条件です)、とかです。
あと知り合ったらまず部屋を見に行きます。インテリアのセンスはどうかな、と(私にとっては重要です)。また家事できそう、あるいは私がすべきと始めから思い込んでないか、趣味がセンス的に素敵か(私はパチンコとかゲームとかは嫌。音楽とかがいい)、自分の友達にできるだけ会わせて社交性をみたり。実家にも頻繁に連れて行き(彼氏としてではなく友達として)、親と仲良くなれそうかな、とか。あと性癖は治らないから婚前から見破るべきです。(自分とマッチしていれば良いですけど、じゃないと離婚理由になります)
そして、自分の目標とする理想のライフスタイルとかを日常的に話しました。そうすれば、結婚後もめても、こうこう言ってたじゃない?と話しはまとまります。

恋愛結婚でも、婚前はそうやってできるだけ結婚しても大丈夫かとか念入りに考えていると思うんです。
だから、単純に「恋愛感情」か「条件」かみたいなものでもない気がします。両方の感情が同時に発生してる気がします。

お見合いだって、日常生活に出会いがなければアリだと思います。
どんどん出会って、それで好きになれるかもしれないじゃないですか。
私の場合、結局夫の嫌なところをみていて思うのが、父に似てるな~ということ。結局は直感的にそういう人を選んじゃってるのかも。でも、これって家庭円満の秘訣だと思います。(両親が円満な場合です。じゃなければ、円満な家庭の旦那様をモデルにして)

結婚できそうな人をうまく好きになれると良いですね。
たくさん出会ってくださいね。

あと他の回答にもあったけど、失敗する覚悟もしつつ、「結婚したことない」よりは「一度は結婚した」の方が良いのでは、とも思います。
いろいろ経験すると、人間としての幅が広がりますし、その後の方向性も見えてくるはずです。

あまりよい回答じゃないかもしれませんが、参考まで。

投稿日時 - 2009-12-22 02:22:24

お礼

お返事遅れてすみません。いえいえ、とて参考になりました。特に婚前のチェック事項などが具体的で参考になりました。「結婚したことない」よりは「一度は結婚した」方が良い・・・そうですよね、怖がってたら何もできませんよね。両親が不仲だったので、ちょっと結婚恐怖症みたいなところもあって神経過敏になってしまいます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-28 07:00:51

ANo.6

外部者には分からない夫婦の内情って沢山あります。 長年の交際を得てゴールインしても、絶対に大丈夫、この人なら!と思って結婚しても、そのうちの何割かは離婚、家庭内別居、または適当に浮気して表向きだけ保つ・・という顛末に至ります。 そういった現状ですから、恋愛にせよ、お見合いにせよ、100%保障付きの「円満結婚」を望むのは不可能だと思うのです。 正に博打です。

上記の説を理解したうえで、以下の自問をしてみてはいかがでしょうか?

1) 妥協婚?するとしても、相手に対して自分の勘をある程度信じられるか?
2) 「結婚したことがない」よりも「結婚してみたけど失敗した」の方が、長い目で見て諦めが付くか?
3) 将来何かどうしても上手くいかなかったときに飛び出す勇気はあるか?
   (物事って始める(=結婚する)ことよりも抜け出す方(=離婚する)がシンドイですから(汗))
4) 独身を貫く場合、今後一人で生きていく経済力はあるか?
    生きていけないのなら、妥協の幅を増やすことは止むを得なくなります
5) 一人でいる「自由の価値」をどう思うか? 
   寂しさを回避するためだけに、これからの長い年月気の無い他人との同居を我慢できるか?

私は40代半ば既婚女性すが、結婚当時も今も、以下のように答えます。

1) 勘が当たるか100%自信は無いけど、自分の選択に責任をもつ覚悟が持てる程度はある
2) はい、諦めは付くと思います。が、自分の見る目の甘さを責めるとも思います。
   これは親にも言われました。一度は結婚したら?と。 それを聞いてそんなものか、と思えました。
3) これは、今でもあります。
4) この答えは結構複雑です。 
    最初から独身を貫いていたなら全く困ってませんでした。結婚当初、私の年収の方が上でしたから。 でも16年間、主婦(仕事は時々)をしてきた今の自分は頑張っても大して稼げないのが現実です。 妥協婚すると決めた場合、ここら辺もよく考えに入れておいた方がいいですね。 
5) 一人の自由の価値は大きいです。 大して好きでもない人と共同生活はしたくありません。 
    円満結婚ですが、それでも「一人になりたい」と頭を掠めることは正直ってあります。

いくら条件が揃っていても気持が付いていかない相手であれば、この先後悔の嵐で精神的に参ってしまいます。 (5)で「一人の自由」の貴重さを自覚する人にとっては、好きでもない人と同居し長年寝食を共にするのは相当キツイと思います。 

相手の候補?が現れたとき(1)の答えは重要視すべきです。 そして(2)(3)の質問にたいして私と同じ回答をなさるのであれば、自分の直感に賭けて一生一大の大勝負に出てみては? 結婚後、風向きが大きく狂ってきた時には潔く撤退する覚悟で・・と、もうそう考えて臨むしかないように思います。

現在の段階では、まずお見合いは続け、(1)をクリアできる方に巡り合うのを待つ間に(4)(5)に対しての自分の位置づけを確立しておかれては?と思います。 辛いところでしょうが、これはmonet55さんがご自分の価値観、人生観で答えを見つけていかなくてはならない問題です。 

老婆心ですが、既婚の私からすると、好きじゃない相手の食事を作ったり、下着を洗ったり・・って、物理的には出来ると思いますが、気持が無い分、相当事務的で空しい作業になるように感じます。 それは「女」でなく、「女中」になっちゃいますよね。 私ら夫婦は子宝には恵まれませんでしたが、将来への希望、金銭面での価値観などがピッタリなので「共同体=相手の利益=自分の利益」と思え、それがあるからこそ地味な家事や数々の「小さな妥協」も腐らずに出来るのです。

monet55さんにとって最善の選択をなさるよう、祈っております。 頑張ってください。 

投稿日時 - 2009-12-21 22:46:04

お礼

具体的にありがとうございます。とても参考になりました。実はずっと(5)を尊重してきた私にとって、今の焦りはただ寂しさを埋めるためのものではないのか・・・という思いも一方であります。焦っているにも関わらず、へんなところで冷静になってしまう自分がいます。
(4)は今のところクリアできていますが、将来はわかりません。逆に言うと(4)(5)があるからこそ、今まで独身を貫いてきた、とも言えるのですが・・・。

「物事って始める(=結婚する)ことよりも抜け出す方(=離婚する)がシンドイ」・・・そうですよね、頭ではわかっていても、経験していないので私自身まだ実感できていないのだと思います。
結局は「相手のことを好きでないと日々の雑事もこなせないし、一緒にも暮らせない」ということなのかもしれませんね。とても、わかる気がします。単なる条件だけでは一緒に暮らせない・・自分もこちら側の人間なのかもしれません。

投稿日時 - 2009-12-21 23:56:20

こんにちは。

私は晩婚です。

若いころはそれなりに男性と付き合った事もありますし、
見た感じが「優しくて家庭的」(と言われていました。本当は全然違う・・ 笑)
ということで、
お見合いしても断られる事はありませんでした。
でも結婚は40過ぎてしまった・・。
誰と付き合っても、どうしても結婚を考えられるほど
好きになれなかったからです。

夫とは紹介で知り合ったのですが、
初めて会った日、2人で人通りの多い夜の繁華街を歩きながら
「ずっと前からこうして一緒にいたみたい」と思いました。
彼も「毎日でも会いたい」と。

夫は子供をとても欲しがっていましたが、
授かることはありませんでした。
お互いにもっと若く結婚してたら
私も彼も子供を持てていたでしょう。

時々「あの時お見合いの人と結婚していたら今頃中学生くらいの子供がいたかも」と
考えることがありますが、
「どうしてもこの人とは結婚できない」と思ったあの時の自分は確かにいて、
今の自分につながっています。


妥協で結婚して上手くいくほど結婚は甘くない・・と感じています。
煩わしい親戚となんとか付き合えるのも「自分が好きで選んで結婚したから」です。
一緒に生活すれば嫌な所も見えてきます。

私も結婚して色々ありましたが今でも夫が好きです。
無口ですが人の悪口を一切言わない、子供と動物が好きな優しい人です。
私はずっと夫みたいな人と結婚したいと思っていました。

子供がいなくて寂しいと感じる事もありますが、
これが私の人生なんだと思っています。
また割り切って好きでもない人と結婚できるほど
私は強い人間ではなかったという事だと。

投稿日時 - 2009-12-21 22:27:35

お礼

なんだかとてもいい話ですね・・・羨ましいなと思いました。もしかしたら自分も回答者様のような生き方になるかもしれないな、そんなふうに心の中で思いながら読んでました。一文一文が心に染みました。早く自分もそんな人に出会えればいいなと思います。どんな人生を選ぶにしても、「自分が一番後悔しない生き方」をもっと深く追求してみようと思いました。

投稿日時 - 2009-12-21 23:43:28

ANo.4

既婚男性です。

現在、友人の姪の30代半ばの女性と私の同僚の40代半ばの男とを結びつけようと画策している最中です。
まあ、3組のカップルの仲人をすれば一人前と評価されるという、昔ながらのバカげた迷信を信じている愚妻に煽られてのことですが。

>好きでもない男性との結婚なんて考えられないし、
>ましてや好きでもない人の子供を産むなんて・・。

本当に大切なのは、質問者さんがどういう男性なら「好き」になれるか、どういう男性となら生涯を共にできるかについて、まずはっきりさせることだと思います。
男の私としては、質問者さんに「好き」になってもらいたい男性の条件となると、

(1)経済的に安定的な職業に就いていること。
(2)心身が健康であり、旺盛な性欲を備えていること。
(3)同僚、上司の人望が厚いこと。

の三点です。

以上の条件さえクリアしていれば、あとは質問者さんが愛情を注げば、相手男性もそれに応えてくれるに決まっていますから、これ以外の条件はすべて無視した方が、むしろ常識的な意味での幸福な結婚生活をより確実に保証してくれると思います。
と言うか、こういう条件とは別の条件等に目がくらんで結婚してしまうからこそ、不幸な結婚生活を余儀なくされるのではないでしょうか。

>自分の気持ちには蓋をして結婚を選んだ女性も正直多いと思うのです。

いや、問題は、「自分の気持ち」が幸福な結婚生活を実現するために不可欠な条件の方をしっかりと凝視しているかにあるのではないでしょうか。
私としては、以上の三点を重要視して結婚した女性が、現実に不幸な結婚生活を強いられているとはとても考えられないのですが。
言い換えますと、「自分の気持ちに蓋をして」とは具体的にどういうことを意味しているのか、が質問者さんに問われているということです。

>好きな人の子供なら今すぐにでも産みたいのに、それは叶わない。

お気持ちは分からなくはないですが、ここは冷静になって、少しこれまでの発想を転換してみませんか。
なお、上記の3条件をクリアする男性を見つけるには、質問者さんが最も信頼できる男性(お身内、あるいは上司等)の手を借りて探してもらうのが最も手っ取り早くて、しかもより確実だと思われてなりません。

逆に、男女を問わず、異性が異性の人間性を見抜く眼力となると全く節穴ですから、その点だけはしっかりと肝に銘じておかれることです。

投稿日時 - 2009-12-21 19:20:13

お礼

私の言う「自分の気持ちに蓋をして」とは、好きじゃないのに(感情が伴っていないのに)条件だけでお相手を選んでしまう、という意味です。私は恋愛結婚じゃないとダメなのかもしれません。だから、そもそもお見合いみたいなのは向いていないのかも・・とても焦っているくせに、「好きになれないなら無理して結婚したくない」という気持ちも心のどこかにあって・・・

(1)~(3)の条件がすべて揃っている方で、尚且つ自分が心から愛せる方が理想なのですが、そういう方とは巡り合えず・・(今好きな人がモロ該当者なのですが、なんせ既婚者ですからね;;)(1)~(3)の条件にマッチする独身者が身近にいなくはないのですが・・あとは気持ちの問題だと思って多少無理してでも好きになろうと努力したこともあったのですが、やっぱりダメですね。恋愛感情って無理して芽生えさせるものじゃない、と気づいて終わりでした。条件と愛情、どちらが欠けてもダメなのですね・・。両方を手に入れて結婚された方はそれだけで勝者ですね。もう自分がどうしたいのかわからなくなってます・・。このまま一生独身なのかも。

投稿日時 - 2009-12-21 21:13:12

ANo.3

No.1です
私も、子供のいる知り合いとかに言われますよ。
子供がいないと寂しいよって。
同時に、子供がいない知り合いもいますが、
それはそれで幸せそうで、うらやましい夫婦が多いです。
なので子供がいなくても、いてもいいと思ってるせいかもしれません。

正直婚活してると、子供が欲しいという男性が多く、
それを基準に選んでいる(考えている)場合が多いと感じます。
(実際、だから少しでも若いほうがいいと暗に言われたことがある)
でも、そこは考え方や進め方が違うんだと思って気にしてません。
そのくらい子供嫌いだし、考え方がイヤなんですよね・・・
だからこそ、気持ち優先の婚活中なんですけどね・・・
正直、「子供ができなくてもいい」て言ってもらえたら最高ですけどね。
あっでも、私子供ができたら絶対産みたいですけど・・・
矛盾してますね(苦笑)

投稿日時 - 2009-12-21 18:43:36

お礼

子供がいなくても仲のいい夫婦は確かに多いですよね。なので私自身も「たとえ産めなくても旦那さんとは生涯ずっと仲良くありたい」、それがもっかの最重要課題です。私の場合、年齢的にももう厳しいと思うので・・。だからせめて納得のいく結婚をしたいなと思って、そしたら探し求めて気づいたら2年以上経ってました・・はぁ。お互い頑張りましょうね。聞いてくださってありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-21 20:56:08

ANo.2

一昔前(我々の親の世代)はお見合い婚が結構めずらしくなかったそうです。
それでも子を産み、楽しみを見つけて育ててきた。

女性とのコミュニケーションに長けておらず無口、でも誠実な男性はいる、
と同性の目から見て思います。
特に理系で高学歴の人や田舎の人に多いです。


年齢を経て過去にお付き合いをした人と、
目の前の男性を無意識に比較してしまうこともあると思います。
先入観を捨てて、お付き合いするリミットを下げてみては?
何度も会っているうちに惹かれることもあるはず・・・

女優の志田未来さんがテレビで言っていた事ですが
今の中学生はメールで告白→とりあえず付き合ってみるんだそうです。
その結果3日で別れることもあるそうですが。

投稿日時 - 2009-12-21 17:45:52

お礼

わたしの友人で文字どおり無口で誠実な人がいます。その人との未来も考えたことがあるのですが、頼りなさのようなものを感じてしまい、どうしても恋愛感情は抱けず・・でも、個人的には無口で誠実な男性は好ましく思っています。

「本当に好きじゃないと結婚後に苦労を乗り越えられない」という意見もあれば、「子育てを考えたときに感情論ではなく条件で選ぶべき」という意見もある。一体どちらが正しいのでしょうか。今とても混乱しています。

投稿日時 - 2009-12-21 18:07:16

ANo.1

30独身女です。
私は結婚を意識できる人に出会えた時に結婚したいです。
なので意識できる人と出会えるまでは、結婚しないでしょう。
でも、その人に出会うためにはやりにのって婚活中です。
だって、結婚自体にあまり興味がないし、子供嫌いなんです。
でもやっと結婚はしたいと思えたので、鉄は熱いうちにと思い婚活し始めました。
出会いが本当にないので。

とにかく子供が欲しいと思うのであれば、
言葉は悪いのですが、現実問題妥協も必要になるでしょう。
(最初からシングルマザーを狙ってはいきませんからね)

私は、子供がどうしても欲しいと思うほうでもないので、
気持ち優先の婚活ですね。
出会えたらラッキーって感じで、本当に真剣に活動してる人から見たら、
不謹慎なくらいかも・・・
でも結婚ってスタートとか中間ポイントみたいなものだと思ってるから、
気持ち優先じゃないと結婚すること自体に意味なく、
じゃなきゃ結婚できない・・・くらいなので、
私は結婚したいと思える人に出会えるまで婚活しますよ。
親にもそう言いました。
親はむしろ結婚を考え始めただけでも、喜んだくらいでしたね。
そのくらい結婚自体に興味も関心も無かったので。

投稿日時 - 2009-12-21 17:44:58

お礼

実は私も30前半ぐらいまでは回答者様と同じように思っていたし、周りにもそう言っておりました。結婚にも子供にもまったく興味が無い、好きなときに好きな人と結婚する、と。だから、ここ最近なんです、気持ちが変わってきたのは。年齢的なものなのか何なのか・・親は未だに私がまったく結婚願望がないと思っています。子供のことは、今は欲しくなくてものちのち後悔するかなと考えてしまい・・50代の子ナシ女性の方にもそのように言われました、産めるなら産んでおいたほうがいい、時間は巻き戻せないと・・支離滅裂ですみません・・気持ちが落ち着かなくて。

投稿日時 - 2009-12-21 17:59:33

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