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締切り済みの質問

客観的なご意見お願いします

私(夫)と妻は30代前半で結婚2年目です。
妻が私に対してもう一年以上も怒っているのでどうしたらいいかご意見いただきたく投稿させていただきました。

私は新婚当初知人の女性たち5名ほどの容姿を良いと妻の前で褒めてしまったことがきっかけです。

私は綺麗だから綺麗と言ったり写真を見せただけであって妻を貶したわけではありません。女優さんみたいに綺麗だよとかこの人可愛いでしょと写真を見せた程度です。
言った回数と言えば一人に付き5回あるかないかです。妻に指摘されてからは一度もそのような発言をしていません。気をつけています。

褒めたのも最初の一年間だけです。妻も嫌ならもっと早く言えばいいのに一年も我慢してたのでそれもどうかと思います。

一年以上も怒っていて何かことがあるたびにそれを持ち出してきて喧嘩になります。日頃から妻には綺麗、優しいと褒め言葉を言うようにしています。それでも駄目です。
終いにはその子の方がいいんでしょ。発言してきます。こちらもいい加減にしろと思い喧嘩です。これの繰り返しでもう疲れました。

どう思いますか。どうしたら妻が良くなるのでしょうか。どんなことでも構わないのでご意見下さい。

投稿日時 - 2009-12-21 14:36:51

QNo.5537853

困ってます

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回答(21)

ANo.21

男性と女性では、物事の感じ方が異なることがありますよね。
4701-ksさんがした事は、女性にとって最も屈辱的なんです。
「容姿を褒めただけで、彼女達と浮気しているわけでもないのに、怒る意味がわからない」と思っていませんか?

まず想像してほしいのは、新婚の妻が男性5人の写真を持ってきて
「この彼は年収5000万なの。がんばってるよね」
「この人はお医者さんで、実家の大病院を継ぐんだって。えらいよね」
「こっちの彼は海外にたくさん別荘を持ってるんだよ。すごいよね」
などと、一人につき5回ほど褒めたら、あなたはどう思われますか?
お前が見てるのは金ばっかりかよ、と嫌になりませんか?
比べられている気分になりませんか?

さらに奥様が「褒めただけ。事実を言っただけ。あなたと比べてない」と言い張って、「嫌なら早く言えばいいのに、いまさら言われても」と嫌な顔をしたら?
(4701-ksさんが嫌な顔をしたかどうかは分かりませんが、そういうのって雰囲気で伝わってしまうので、たぶん奥様は気付かれているかと…)

そしてその後は、日頃から
「お仕事ご苦労様」「あなたが働いてくれて感謝してる」
と言われるようになったら?
皮肉に聞こえませんか?

もし4701-ksさんが前述のセリフに不快感を催さない人ならば、奥様の気持ちは絶対に理解できません。

奥様は4701-ksさんをとても愛してると思います。
けれど、愛する人にこそ言われたくはない言葉を言われてしまい、深く傷ついていることでしょう。
ひたすら優しくしてあげて下さい。

投稿日時 - 2009-12-31 00:48:15

ANo.20

>私がその女性たちを好きだと言ったなら話は別ですが。綺麗なものは綺麗、良いものは良いと皆さん言いませんか?
 
私も質問者さんと同じように考えており、同じように機嫌を損ねたことがあります。
私たちの世界観では、
「世の中には自分達より優れた人がたくさんいるのが当たり前で、その上で単純な優劣に留まらない複雑なバランスの妙でパートナーを選んでいる」
ということになろうかと思います。いわば、俯瞰している。

だから誰かを褒めることも褒められることも、互いの価値の喪失には繋がらないわけです。

しかし要するに、そうは考えない、もっと違うふうに自分を位置づけている人たちも大勢いるということで、それを論理的にどうこういっても仕方がありません。

>自分に自信があれば何を言われようと気にしないと思うのですが。妻はその女性より自分のほうが綺麗だと思っているようなので。
 
そう思っていればこそ、その女性を褒められるのが許せないんだと思います。
そういったタイプの人にとっては、「誰かを褒める」=「自分の価値を無視する」なのです。
世界を真横から見ている(誰かを見れば別の誰かが後ろに隠れて見えなくなる視点。)とでも言うべきか。
 
どちらかと言えば、もともとは皆そういう単純な視点であったはずで、これではラチがあかないと思った人が仕方なく訓練して、俯瞰した視点になるんだろうと思います。
なってしまえば、自分が昔どうだったかなんて忘れてしまうのが人の常です。
  
これに限りませんが、相手は私たちとは「違う」人なのですから、私たちの考えをいくら言っても仕方が無いと思います。
自分の視点と相手の視点は、同じではないのです。

投稿日時 - 2009-12-25 17:23:59

ANo.19

ANo.17の者です。再度御邪魔致します。
そして御礼欄、有難う御座いました。拝見致しました。

ですが…御礼欄の文章を読んで、私が感じた事は…??と言えば、
>沢山褒めて「あげています」…
>なのに今更…と言った感じです。
>如何して怒るのか?? 理解不能です。
はっきり言って、私もANo.18の回答者様と全く同意見です。

「発言を気を付けている」人が、本当に上記の様な事を言うのかなあ~?? と言うより、本当に言えるのかなあ~??

私の意見の中にも書いておりますが、態々見知らぬ女性の写真を、奥様に見せて迄「綺麗でしょ??」と言わなければいけない必要性が、私には理解不能なんです。然も新婚当初からですよね??
何故其の写真の女性と結婚しなかったのでしょうか?? 其の事が重要だと思われているんです。

>叉、妻も自分に案外自信が有る様です。
だから何なのですか?? だったら尚更の事…態々他の女性の写真を持出して迄「綺麗でしょ」と言わなければいけない必要性が無い訳ですよね?? もっと筋道が通っていませんよ!! 判っていますか?? ならば単刀直入に、奥様御本人を褒めて差上げれば宜しいものを… 
回りくどいんだか?? 単なる低脳者(相談者様)なんだか?? 訳判らん…って感じ。
>なので私が誰を褒めようと、そんな事でガタガタになる必要が無いのでは…??
そう言う問題では無いと思いますが… 何だか重要視しなければいけない部分を、相談者様は履き違えていませんか??
そう言う相談者様の履き違えた考え方を、奥様を一年間以上も苦しめ続け、怒らせている事にもなっているんです。

御礼の一言位は出した方が宜しいかと…と言われて、やっと書かれた御礼文を読めば、如何も何だかなあ~と言う印象。矢張り何か変です。

投稿日時 - 2009-12-24 19:56:58

お礼

回答ありがとうございます。
写真の件に関しては妻に謝罪もしています。そして二度と言わないと約束しました。なのに未だに責め続けられます。
が、綺麗と思う女性を褒めることがどうしてそんなにいけないことなのでしょうか。写真を見せてしまったことについては深く反省しています。
私がその女性たちを好きだと言ったなら話は別ですが。綺麗なものは綺麗、良いものは良いと皆さん言いませんか?
妻のことではありませんが自分に自信があれば何を言われようと気にしないと思うのですが。妻はその女性より自分のほうが綺麗だと思っているようなので。
それに御礼のことをご指摘されたから書いたのではないです。色々考えていたからです。

投稿日時 - 2009-12-25 13:07:46

ANo.18

NO.12です。

>また妻も自分に案外自信を持っているようです。なので私が誰を褒めようとそんなことでガタガタになる必要はないのでは?

・・・私たち回答者の意見を全然理解されてないようですね。

投稿日時 - 2009-12-24 19:18:35

ANo.17

>妻も、嫌ならもっと早く言えば良いのに…
>一年間も我慢していたので其も如何な者かと思う…
何だか奥様を悪者扱いしている言い方ですよね??
相談者様御自身のして来た事の方が正しいとでも言うのでしょうか??

>私は綺麗だから綺麗と言ったり…
>写真を見せただけであって…
では奥様の事はどの様に御考えなのでしょうか??

>妻を騙した訳では無い…
>写真を見せた程度…
充分奥様を蔑ろにしていると思うんですが…
奥様の見知らぬ女性の写真を、「態々(わざわざ)」見せて迄「綺麗でしょ!!」と言わなければいけない必要性を、私には理解不可能です。
然も一年間も…ですよね?? 
相談者様は奥様に責任転換する様な言い方(もっと早く言えば良いのに…)をしていますが、其の必要性の事と照し合せて考えた事が有るのでしょうか??
奥様の発言は正常だと思いますよ!! 
相談者様の言う「いい加減にしろと思うと喧嘩だ」との事ですが、相談者様にいい加減にしてくれと逆ギレする筋合は有りませんヨ!! 一体何様の御積りか??と思ってしまいます。奥様の気疲れはどの様に責任を取る積りなんだろう?? 相談者様の無責任な行動が、一年間にも亘り、奥様に精神的苦痛を与え続けた結果が、相談者様に跳ね返って来た事として、受け止めるしか無いのでは…??と思いますが。

然も性質の悪い事に、新婚当初から続けて来た…と言う相談者様の人格を疑われても仕方有りませんでしょ!! 此じゃあ何の為に結婚したんだろう??と、奥様は思い悩んでいた可能性も有ります。
遣った側(加害者=相談者様)には大した事では無く忘れてしまいがちな事でも、遣られた側(被害者=奥様)は案外ネチネチと覚えているモノで厄介ですよ!! 此ってある意味、「精神的な虐め」にも相当します。相談者様は奥様に「精神的な虐め」を、一年間に亘り行ない続けて来たと言う事でしょうか?? 相談者様にとっては大した事では無くても、奥様にとっては奥の深い傷付いた出来事なのでしょう。責任を持ってアフターケアしてあげて下さい。

質問内容から見ると無神経さが垣間見てはいたのですが、もう既に沢山の御意見が出されているにも拘らず、少しでも御礼の言葉が有っても良さそうなモノなのに、どの様に御考えなのでしょうか??
そう言う部分でも、相談者様の人格否定をされても致仕方無い無神経さが、私には見えて来ます。

投稿日時 - 2009-12-22 18:46:54

お礼

たくさんの回答をいただきありがとうございます。

>では奥様の事はどの様に御考えなのでしょうか??
ことあるごとにそのことに関して私に怒りをぶつけてきます。もう褒めないと約束もしましたし今現在は私も発言に気をつけています。
妻のことも綺麗と言っていますしたくさん褒めてあげています。なのに今更といった感じです。
また妻も自分に案外自信を持っているようです。なので私が誰を褒めようとそんなことでガタガタになる必要はないのでは?
私は妻を貶したわけではないのです。どうして怒るのか理解不能です。

投稿日時 - 2009-12-24 11:01:17

ANo.16

こんにちは。

今回の質問の、軽い版に回答したことがあります。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5045899.html

ここに寄せられている回答や、類似質問への回答から、
「パートナーの前で別の女性を褒める」ことが
如何に危険な行為なのかが分かると思います。

女性って、どうしてもパートナーの評価を
気にしてしまうのですね。
それがパートナーに近しい人物なら、なおさらです。
「私より、そっちのほうが好きなんじゃないの?
 本当は私のことなんて可愛いとも綺麗とも思っていないけど、
 我慢して付き合ってる(結婚した)の?」
なんて思ってしまうこともあります。

確かに、1年も続いたら疲れてしまいますね。
でも、フォローして我慢し続ける以外に、
きちんとした解決法はないと思います。

いっそのこと、今度言われた時は
「こんなにお前が好きなのに、なんで信じてくれないんだ」
と、泣き落してみてはいかがでしょうか。
売り言葉に買い言葉だと喧嘩にしかなりませんし、
案外効くかもしれませんよ。
(ただし、その時点で他の女性を褒めなくなっていることが前提です)

ちゃんと仲直りできるといいですね。

投稿日時 - 2009-12-22 13:32:24

ANo.15

>どう思いますか。どうしたら妻が良くなるのでしょうか。
 どんなことでも構わないのでご意見下さい。

どうも釣り臭い気がしますねぇ。
だってあまりにも無神経ですから・・・。

でもウチの主人にも似たようなところがあるので
ある種の男性特有の性質なのかもしれませんね。

ウチの場合も女性の容姿についてよく話題にしていましたし
他にも私が不快を表明するまでは
主人と過去にお付き合いのあった人について
モデルのお仕事をしていたとかスッチーだっただとか
高学歴だとか聞かされていましたね。
ちなみに主人はいわゆる「ブサイク村の住人」です。

私も今は何事もなかったように過ごしていますが
心の奥底では許していません。
不毛な感情だとは思いますけどね。

>妻を貶したわけではありません
本当に貶していないのでしょうか?
自分以外の人を執拗に褒めるのって
けなされるより傷つきませんか?
お母さんがお兄ちゃんばっかり褒めて
自分をちゃんと見てくれない!って感覚に近いかも。

男性で言えば「収入」や「男性自身!?」などが
女性の「容姿」に相当するのではないかと思います。
嫌ですよね?
比較してあなたを貶していなくても
知人の男性がいかに優れているか、頻繁に話題にされたら。

まだ新婚さんですし、こういう感情の行き違いも含めて
すり合わせの期間なんだと思います。
一緒に楽しいことをして、美味しい物を食べて
少し贅沢をして二人のためにお金を使いましょう。
たくさんの幸せを二人で共有して
「ムカつくこともあったけど、今は幸せだから、まあいいか♪」
となるまで時間を積み上げていくしかないでしょうね。

かなりの持久戦になると思います(笑

投稿日時 - 2009-12-22 11:21:51

ANo.14

う~む、

読めば読むほど、
あなたが無神経すぎて

腹がたってくる。

どうしたら妻が良くなるかって?

どうしたら
あなたが他人の女性を
きれいだな~かわいいな~と
思わないで、
妻を見つめられるか

でしょ??

ばかじゃないか?

いい加減にしろっって

あなたがでしょ?

奥様かわいそうです。


いっそ離婚して
慰謝料払いながら、
女優さんみたいに奇麗と思う人、
かわいいと思う人探して
結婚したらどうでしょ?

どう思うかって?

あなたが最低なんですよ。

投稿日時 - 2009-12-22 00:37:04

ANo.13

36歳既婚女性です。
客観的意見ということで、いち女性としての感想です。

>私は新婚当初知人の女性たち5名ほどの容姿を良いと妻の前で褒めてしまったことがきっかけです。
言った回数と言えば一人に付き5回あるかないかです。

あり得ません。しつこいですね。無神経にもほどがあります。
最初の1、2回は「ほんとだね、綺麗な人だね」と言えるかもしれませんが。
新婚時になぜわざわざ不快に思わせるような発言を繰り返すのか??
理解できません。奥さんも、不快に思ったけど、いちいち怒るのも
くだらない焼きもちに思われるから、流しておこう、という気でいたのが
予想外にしつこく他人の女性の容姿を褒める行為を続けるので、
1年たってやっと、不快だからやめてよ、と言葉にするようになったのでは。

女性の品評なんて、男同士で話せばよいのに。
私だったら「で、何が言いたいわけ?この人くらい綺麗になれって事?」
と思ってキレます。1回くらいならまだしも、何回も何回もなんて、
「この人、周りの知人女性の事、そういう見方で見てるんだな」って、
ある意味軽蔑しますね。
男性が女性の容姿をチェックする行為自体は別にいいんです。
男性だったら当然、綺麗な女性に目がいくでしょう。
わざわざ妻に写真を見せながら言うことじゃない、ってことです。

私だったら、離婚を考えますね。そんな無神経な発言を繰り返す
パートナーとは夫婦としてやっていけません。友達じゃないんだから。。。

どうも、質問者様の文面からは、「困った妻だ」的な思いが見受けられ
るんですが、そう思っている限り、奥様に誠意は伝わらないのでは?
「俺が無神経だった事に気付いた、本当にすまなかった」と
繰り返し伝えて、しばらく頑張ってみる事をお勧めします。

「俺だったら、逆の立場になっても別に気にしないけどな」という考えは
禁物ですよ~。自分から話題を振るなら、相手がどう受け止めるかを
じっくり考えて発言したほうがよいと思います。

投稿日時 - 2009-12-22 00:02:10

ANo.12

ズバリ言ってごめんなさい。

奥様はよく我慢してついてきているなと思います。
こんなひどいことされても離婚を申し出ないのは、なんだかんだ言ってもあなたのことを本当に愛しているんでしょうね。
かわいそうだ。

わからないのは、あなたの神経です。
奥様の前で他の女を褒める目的は何ですか?
「おまえもこういう女になれ」
「女として緊張感を持たないとオレは浮気しちゃうぞ~」
とでも、言いたいのですか?
一人につき5回あるかないか?
一回でもアウトですって。

たとえば奥様が
逆のことをしたとしましょう。
よその男をほめまくる妻を眼の前にして
あなたは普通でいられますか?
愛があるなら、そんな妻の言動に対して不愉快になりますよね。
それこそが、あなたが奥様に何度も重ねてきた行為です。

「妻」を良くするより
心から謝るべきです。あなたが。

投稿日時 - 2009-12-21 19:55:36

ANo.11

38歳既婚女性です。
「妻が良くなる」の意味がわかりませんが。
奥様のご機嫌が良くなる、ということでしょうか。

>言った回数と言えば一人につき5回あるかないか
>褒めたのも最初の1年だけ

やりすぎでしょう。
5人もの知人女性を1年に渡って5回ずつ褒めるって。
どうかと思いますよ。反対に奥様に同じことをされたら、どう思いますか。それはそれは気分が悪いでしょう。1年間ですよ。
私たち夫婦は旦那が10歳年下で、旦那から見ればオバサンと思われても仕方ないですが、他の女性を褒めることは絶対にありません。いつも私を褒めてくれるし、「ありがとう」をたくさん言ってくれますよ。
私の知人にも綺麗な女性はたくさんいますが、私が「綺麗だったやろ?」と聞いても、「え?〇〇(私)の方が綺麗やん。」と言います。
テレビで見る女性を私が褒めても、「テレビに出るなら、綺麗でも当たり前。別になんとも思わん。〇〇の方が可愛いよ。」です。

>その子の方がいいんでしょ。
奥様がそう言われるのも分かります。
1年て長いですよ。
良くガマンしたもんだと思います。
一度不安になると、払拭するのは大変ですよ。奥様を愛しておられるなら、1年もガマンした奥様に10年かかっても、ずっと褒め続けてください。
たくさん「ありがとう」を言ってあげてください。
1年のことを1年で取り返せるなんて思ってはいけません。
数倍かかるのは当たり前。ちゃんと反省しているならば、覚悟を決めて「続けて」ください。

投稿日時 - 2009-12-21 17:22:32

ANo.10

失礼いたしますね。
奥様は、本当は、怒りたいのではなく、悲しく辛いのかと思います。
それを素直に言えず、嫌みを言ってみたり、ひどい言葉を吐いてしまうのかと思いますよ。

わたくしの夫婦間では、他の女性を誉めるのは禁句です。

それに、20歳ほど離れておりますので、可愛がってくださいますので、他の女性を誉める事も、余りしませんでした。

わたくしも夫の為に、いつまでも、綺麗で若くありたいと思い、日々努力しておりますので、
夫にとしましては、わたくしが一番であるのが当然、と厚かましく思っていますのが、夫婦仲も良くなる秘訣です。

貴方様が、もう少し大人になり「君が一番だよ」「いつも綺麗だね」「本当に、何を着ても似合うね」等と、上手に誉めて差し上げるのが良いかと思いますよ。

夫婦仲が良くなるのも、悪くなるのも、大切なのは言葉や振る舞いです。
外国の男性の様に、上手にエスコートし、奥様を操るのも、貴方次第ですよ。
頑張って下さいね。

投稿日時 - 2009-12-21 16:25:23

こんにちわ。
どう考えてもあなたが悪いです。
芸能人ならまだしも知人の写真。
男性同士の話題の中でならあるかもしれませんが
パートナーに一度でも言うなんてどんな神経をしていらっしゃるやら。
(なのに25回?笑っちゃいましたね。結婚してなくてきっかけがあれば大抵の女性はそんな軽い男捨てますよね。)
相手を思いやる気持ちがかけていましたね。
一度傷ついた傷は癒えることはないでしょう。
奥様がそれを持ち出しても、なにも言わず反省した顔をし、
日常でも同じことをしないよう徹底的に気をつける。
これを20年くらいきっちり守れば許してくれるかもしれません。
怒っている妻が悪いと考えているうちはダメです。
それくらい重大なことをしてしまったと受け止めて下さい。

投稿日時 - 2009-12-21 15:58:17

ANo.8

奥様きっと、焼きもち嫉妬怒り、沢山感じてしまったんでしょうね。確かに、その方達がきれいであったとしても、言い方少しで違ったかもしれませんね、この人綺麗だけど、やっぱりお前がいいなぁ とか、普段生活で、奥様といるとき、綺麗な人目線いっていませんか?そう言う感じの喧嘩だと、わりと奥様見てないようで、日常生活見られていますよ。大切な人は、どんな事があっても素直に、奥様がきずかなくても、カバンの隅とか携帯待ち受けとか奥様をいれておいたら。きっといつかと言う思いで~後怒らせてしまった事は、仕方ありません。でも大切に思っていれば、同じ道を歩んで行く限りいつかとどきますよ

投稿日時 - 2009-12-21 15:17:47

ANo.7

普通は、そういうトラブルを乗り越えた相手とか、未経験でも、その程度のトラブルなら乗り越えられる相手と結婚するモノだと思いますけどね・・・。

まず質問者様が、「外見上の好き」と「恋愛の好き」は違うってコトを、キチンと徹底的に説明すれば良いことでしょう。

奥様でも、タレントの「○○君がカッコイイ!」とか言うでしょ?
言わなくても思うでしょ?
ソレと同じ。

そんな当たり前のことでも、一度は、キチンと徹底的に説明しなけりゃ、質問者様が悪い。
言ったことが奥様の気分を害したなら、それも徹底的に謝りゃいい。

それでもまだ怒るなら、その先は奥様が悪い。
ソコは逆に怒るトコです。
・どうすれば許すのか?
・そうすれば気が済むのか?
解決に向けた具体的な方法を、奥様に提示させましょう。

ちょっと失礼ですが、30歳台で、この程度の痴話ゲンカの解決が出来ない様では、社会人として如何かと思います。

投稿日時 - 2009-12-21 15:13:39

第三者ですので、客観的に書かせて頂きます。

>女性たち「5名」ほどの容姿を良いと妻の前で褒めてしまった
>言った回数と言えば一人に付き「5回あるかないか」です

多目に計算して「5名×5回」としまして、最大で「25回」ですか・・・。
1年365日として、大凡「2週間に1回くらい」言ってた訳ですネェ・・・。
結構な回数、言ってるじゃないですか・・・。
(^^;
>褒めたのも最初の一年間だけです。
>妻も嫌ならもっと早く言えばいいのに
>一年も我慢してたのでそれもどうかと思います。

はい、確かに。
しかし、世の中って様々な人がおりますので・・・。
私の、前の離婚相手なんかは、一度「嫌な思いをした」とすれば、何年経過しても、「あの時の、◎◎のコトは、本当に頭に来たのよ」
と、ケンカする度に蒸し返してました。
「何年経過しても」、です。
いや、正確には「約10年」と言うところですか・・・。
それ以降は、「離婚」してますので言われてませんから。

ここは、奥様が「1年我慢した」と言うコトで、治るまで「1年かかる」くらいの覚悟が必要かと思います。
奥様の事、愛してますか?。
「離婚」など考えて無いなら「忍耐」です。
奥様が、その一件を蒸し返して来ても「逆切れ」しない。
むしろ、笑顔を作って、
「まァた、その話かァ・・・(^m^;
本当に反省してるから。
そろそろ勘弁して貰えないかなあ~・・・」
と、頭を低くしておくべきでしょう。

たとえ、腹の底で、
「ほんっと、いい加減にしろ!、このタコ!!。
シツコイんだよ!!!」
と、思っていたとしても、です。
はい。

投稿日時 - 2009-12-21 15:09:54

ANo.5

奥様のやきもちなんですよねぇ?
では、奥様にそのときに気分を害すようなことを言ってしまったことを謝罪した上で、話てみたらどうでしょう?
終いにはその子の方がいいんでしょ?の発言に質問者さんはどう応えているのですか?
いい加減にしろと思ってただの喧嘩になってしまいますか?
そういうときに、奥様の納得行くような答えをいいつつ怒ればいいんだと思います。
そういうときに甘い言葉で諭しても、響かない気がするんです。
しらじらしい!って言われそうで。
だから怒りながら愛を囁く。これがツボ。

というか、わたしは1年も怒り続けられる奥様のエネルギーに感服です(笑)お互いに疲れますねぇ。

投稿日時 - 2009-12-21 15:05:57

ANo.4

 既婚の男性です。まず結論として自分が悪くないのに状態ですから解決しません。回数がどうのとか関係有りません。女心を理解しましょう。

 まず、知人できれいだから褒めたという事は奥様からしたら、その知人と浮気を気にしています。または奪われるのではと言う不安が有ったと思います。彼女たちも彼氏が居て結婚するだろうね、僕たちみたいに幸せになると良いねとでも奥様だけに向いていると感じさせなかったのが原因。
 それと、褒め言葉を言うようにされていますが、事務的ではないですか?あなたは本心から言っていると思っていますが、奥様からしたらうわべだけのように感じられています。言えば良いわけでもありません。タイミングとかも大切です。いわばのろけとも言える状態を外で他人の前で言えるぐらいでしょうね。恥ずかしいけどうれしいはずです。
 全体的に「してやっている」感を感じられます。

 それと、すぐに言えばと言う事ですが、女性からしてみれば気づいて欲しいというわがままな面があります。言わなくてもわかってよ的なものですが、残念ながら男性はこの面に関しては非常に弱いのです。しかし最初の一年というのも問題ありで、またあの女性のことを褒めているとしか感じられず、小さな不満が積み重なっている状態です。そして、大きくなるのです。

 解決方法として、奥様を他の女性を褒めて傷つけたことを心から謝って、可能な限りその女性と他の女性を褒めないことを約束する。褒めても自分の愛した奥様をもっと褒めることも大切です。

 それと写真を見せるときに、奥様からの意見を大切にね。奥様がきれいだねと言えば、「本当だね」と同意して、でも奥様が大切だよとわかるようにしてくださいね。

投稿日時 - 2009-12-21 15:05:08

ANo.3

どうしたら妻が良くなるのでしょうか。って
ちょっと意味が分からないですね。
奥様の機嫌を直したいんですか?

新婚なのに、わざわざ奥様に他人の女性の写真を見せて、
綺麗だとか可愛いとか言うのは正直言って
全く意味が分かりませんね。
多分奥様は傷ついただろうし、自身を無くしたんでしょうね。

あなたは、新婚のころに
あなたとがした事と全く同じ事を奥様にされたらどう思うでしょう。

奥様があなたに、知人の男性を、
「この人かっこいいでしょ?とか、俳優のようにかっこいいわ。」
って5人ほどの写真を見せながら、
一人に付き5回あるかないかくらい褒めるんです。

どうでしょう。
許せますか?
気持ちでは許していても、今までと同じように接する事って
出来るでしょうか。
私は出来ないと思います。
でも奥様は離婚しないで、今までずっと努力しているんだと思います。
あなたが出来る事って、
奥様に、綺麗だとかそんな事を言うんじゃなくて、
愛している事を伝えて、どんなに悪いと思っているかを伝えて、
あとはひたすら待つ事だけです。

一つ言いたいのは、もしも私がそんな事をされたら、
子供が出来る前に離婚しますね。
誰がなんと言おうと絶対に離婚します。

投稿日時 - 2009-12-21 15:04:57

ANo.2

こんにちは。
奥様も、知人の女性も見ていないので分かりませんが、奥様より知人女性達が誰が見ても綺麗だと思われる場合は、奥様にいくら綺麗と行っても嫌味に思うかもしれません。
私(30代女)なら、「綺麗だけど性的に感じられないんだよなー」とか「顔だけで結婚出来ない」「癒される」と言われたいと思います。
試してみてください(^^)
奥様の機嫌が直ります様に・・・

投稿日時 - 2009-12-21 14:51:57

ANo.1

妻の気持ちを考えない貴方が悪いですね。
大事に持っている女性の写真を全て捨てるのが良いと思います。
謝ったのですか。
言わなくなっただけで貴方の考えが変わったと思っていないのでは。
一人に付き5回も言ったのですから。
早く仲直りしたほうが良いと思います。
きちんと謝り、俺はお前が良いと、お前が一番だと言ってあげては。

投稿日時 - 2009-12-21 14:47:57

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