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解決済みの質問

30歳の女性です。不倫をしている(もしくは、していた)方に伺いたいです

30歳の女性です。不倫をしている(もしくは、していた)方に伺いたいです。

先日、W不倫相手の男性に振られました。
私は夫とはセックスレスで、体については女性としての扱いを受けておらず、できれば離婚してでも不倫相手と一緒にいたいと思っていました。

振られた理由は、こどもができてからは奥様とはセックスレスだと聞いていたのですが、最近急に『旦那とエッチするのは夫婦なんだから仕方がない。俺とするのが一番気持ちがいいと思ってくれればそれでいい。』などと言い出した為、問い詰めたところ、先月海外旅行先で奥様としたということでした…

もともと、奥様とこどもが一番大切で全く離婚する気はなく、私は日常の癒やしだと言われていましたが
気持ちを求めることはできないけれど、なんとか、体だけは私を抱いてくれている…という思いで
彼からのエッチなことに対する無理難題と、一生不倫だという辛さに耐えていましたが気持ちが崩壊し、彼が一番嫌がる内面的なことをしつこく聞くという行為をしてしまい(なぜ二人抱けるのか?など)
『今後も妻を抱くし、男と女は違う!夫婦間のことを言い出したら終わりだ。冷めた。』と言われ別れました。

私にしたように奥様を抱いていると思うと気が狂いそうです。
不倫は、男性にとって妻も不倫相手も抱くというのは当たり前なのでしょうか?
不倫だったのに、こんなことを言っている私がバカすぎるのでしょうか?

今も好きで好きで好きで、だけど、もし復縁できても彼は2人を抱くのだろうと思うと、辛く、気持ちをどうしたらいいのかわからず途方に暮れています。

不倫前提でこちらが好きなのであれば、どんな扱いだろうと耐えるのが道理でしょうか?

もしくは彼を忘れるためにはどうしたらいいでしょうか?

ご助言をお願いいたします。

投稿日時 - 2009-12-19 22:09:36

QNo.5534424

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたが不倫に向いてる向いてないではなく、お相手の男性が、男として問題があるように感じました。

普通、も少しあなたの気持ちを考えて、大事にしてくれてるのではと思います。

相手の女のことが好きなら、男の人は女のわがままは、聞いてくれますよ。
(男性のポリシーに反すること以外なら)

不倫は、それだけでもけっこうつらいので、どうせ不倫するなら、あなたの気持ちも考えて優しく大事にしてくれる、もっといい男を選んで好きになってもらいたいものだなあと思いました。

付き合っている彼は、「奥さんとはしていない」と言ってくれますが、私はそれはリップサービスだと思っています。
彼の前の彼女のことも知っているし、私のことが冷めれば他に女性を見つけるんだろうなとも思っています。

私はどこかで男性を信用していないので、どこか本気にはなれず冷めている部分があって、男性をそこまで愛し、信じられるあなたがうらやましいです。

でもあなたもつらそうなので、どちらがいいというものでもないのかもしれませんが・・

それから、女性の場合、抱かれてしまうと妙に独占欲が強くなったり、好きになってしまったりするので、あなたのようなタイプは特に気をつけたほうがいいかなと思いました。

夫を含め、男の人なんか信じられないですよ。
性欲がなければ、女を強く求めないでしょう。
私は、誰も、自分をも信じていません。寂しいことですけど。

人生、すべてなりゆき。なるようにしかなりません。

縁があれば、続くでしょう。なければ、終わります。
ただそれだけです。

投稿日時 - 2010-01-02 03:23:04

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

仰るとおりで、彼は体以外の私はもう好きではないから何も受け止めてくれないんだろうな…と思います。
不倫なのに、『私はあなたのなんなの?』など、度々聞いて重いことを言っていた私も悪いんだな…と今は思います。

回答者様のように、なるようになると、いい意味で気持ちの軽い女になれればと思いますが、難しいですね。好きになると、重い女になってしまいます。

これから、どう気持ちの整理をつけたらいいのか、ぼんやりとする日々です。
ご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-01-04 20:36:31

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回答(9)

ANo.8

残念ですがちょっと遊ばれてしまった感じですね。

独占欲と不倫って水と油でお互い相容れない物の様な気がします。
質問者様がそれを望んでしまった為にお二人の方向性が違ってしまった、そんな印象です。
でも、まぁ彼の言い分もずいぶん勝手だとは思いますよ。そういう状況を考えると彼の言動と行動はほとんど一致していなかったのではないかと邪推します。今となっては確かめる術もありませんが。
貴方は彼を信じていたのではなく、ご自分の為に『信じたかった』のではないかと。もう少し男性の表と裏を知れば上手に立ち回れたのではないかと思います。そういう賢い女性は立ち回りは上手ですが、男性を信頼する事はできなくなりますけどね。

元々道に外れた行為ですので、正当性を主張してもなかなか支持は得られないかと思います。ですが、だからと言って不倫だから何をしても良いはずもありません。
不倫を始めるときは妻の不満を口にし、不倫を終わるときは妻の満足感を口にする。要するにそういう事なんだと思います。

私が思うに不倫の一番の問題とは当事者のお互いは正しい事をしていると思い込みたいしお互い不倫相手には誠実だと主張しますが、お互いの結婚相手には不実をしているという矛盾だと思ってます。だから心のそこから信頼する事などできないと思います。

貴方は彼が好きだったからそれ相応のものを捧げた。でもお互いの気持ちが変わってしまったから終わった。どちらが良い悪いはありません。

それと忠告と言うほどでもないですが、貴方は不倫や浮気には向いていないような気がします。どちらにしても最終的には辛い思いを貴方がすることになるのではないかと思うので、できたら本命(結婚相手)と良い恋愛をするのが望ましいと思います。(詳しい事情までは分かりませんが)

投稿日時 - 2009-12-21 18:18:43

お礼

客観的なご助言、ありがとうございます。

彼は、日を追うごとに奥様への後ろめたさがなくなっていく、と笑っていたことがありました。『○○ちゃんとなら、(エッチしてきて)いいわよ~』って言ってくれたらいいのにね。とか。

この人はなにを考えているんだ?!と思いました。

そのくらいの気持ちでなきゃ不倫なんてできないと、やっと気づきました。
夫をこれから愛せるかは別としても、やはり不倫は私は向いていない、と思いました。

いただいた回答を何度も読み返して、冷静に考えられるようにしていきたいと思います。

投稿日時 - 2009-12-21 21:57:56

ANo.7

W不倫に近いことしてます。
彼は結婚してないけど長く付き合ってる彼女がいます。
辛いですよ。今頃してるんだろうなと思うと。
でもこっちの方が彼女に対してひどいことをしているので
仕方ないと思ってます。

不倫を選んだのは自分自身なので
「~無理難題や不倫の辛さに耐えた」っていうのは筋違いかなと
思いました。

2人の時間を精一杯楽しむしかないと思ってます。
逢えないときは他のことに夢中になる。

特に不倫は生活の中心がそれだけになると被害者意識が増大して
ドロドロになりがちです。

つらい気持ちはわかりますが、他の方もおっしゃってる通り
kilacolaさんは不倫に向かないタイプなのでしょうね。

私は旦那ともします。夫婦の義務だと思ってますから。
別れるつもりもありません。

でも恋をしているのは彼、気持ちいいのは彼。
kilacolaさんの彼もそう思っていたのではないでしょうか。

忘れるのは難しいですね。
他に夢中になれるものを見つけられるといいですね。

全く参考にならずごめんなさい。

投稿日時 - 2009-12-20 22:21:16

補足

ちなみに『無理難題』とは、私と会えない間、自慰をするためにエッチな写メ(とても直接的な写メです)を欲しいと執拗に迫られたことです。奥様とはレスだと信じていたから送ったり撮るのを許していたのです。自業自得ですが、惨めです。

投稿日時 - 2009-12-20 23:31:29

お礼

回答ありがとうございます。

確かに不倫を選んだのは自分で、ルール違反なことを言っているのは私だと頭ではわかっています。

貴方は旦那様と別れるつもりもなく、セックスもしている。それは、なぜなのでしょうか?
彼は彼女はいるけれど独身なのですよね?

彼は、私では、ダメなのですから…
やはり不倫は向いていません。愛する人に自分だけを見て欲しいです。

投稿日時 - 2009-12-20 23:26:40

ANo.6

一般的に不倫に求めるものは日常にはない「刺激」「快感」「癒し」
などですがもっと大事なものは「自分にとって都合の良い存在」です。
要はこっちの日常に干渉せず、都合の良い時だけ会って楽しくできる関係が理想なんです。
奥さんとは~なんて言われたら世の大半の不倫してる男はうんざりしますよ。
ちなみに大半の男は恋愛感情がなくてもSEXできます。
夫婦関係ならば尚更です。
男の「妻とは最近うまくいってないんだ」「セックスレスなんだ」なんてのはリップサービスですよ。
そんなのを信じる方がどうかしてます。
不倫前提で今後も付き合いたいなら、「彼にとって都合の良い女」になるしかありません。
それこそ彼に新しい不倫相手ができても貴女には彼を非難する資格もありません。
不倫とはそういうものです。
それが無理なら諦めるしかありません。

投稿日時 - 2009-12-20 13:25:13

お礼

回答ありがとうございます。

はい、諦められるようにしていきたいと思います。
自分は不倫はいやでも、相手は不倫だからこそ、付き合っていたんだと思えば、もうどうしようもないな…と思えるようになってきました…。

投稿日時 - 2009-12-20 20:28:58

ANo.5

No.2です。
回答ありがとうございます。

かなり以前、チャットでよく話すようになった既婚男性がいました。
チャット仲間の独身女性と時々逢っていたようです。
その人が言っていたのは、
「家庭は平穏で幸せ。でも、恋愛する時のドキドキ感が欲しい。
刺激が欲しい。ただそれだけなんだ。」でした。

私が独身の頃に付き合っていた既婚男性は、
付き合い始めの頃、
「乾いた心に水が入って満たされた」と言っていました。
彼は奥さんの不倫で悩んでいたそうです。

つまり浮気は自分の満たされない部分、欲求を「その他」で補っているのだと。
満たされない部分というのは、人それぞれでしょうけれど。
貴女自身も、彼で補っていたのではありませんか?

お互いに「その他」という存在であれば、平穏無事だったのかもしれません。
でも貴女にとって彼は「その他」ではなくなっていた。
だから彼の要求にも応えた。
でも、彼はそうではなかった。
だから均衡が破れた。


>男性の気持ちが全くわかりません。
>じゃあ、私はなんなの?…と思ってしまったのです。

今はまだ受け入れられない段階でしょう。。。
でも、心の奥底では気が付いているはずです。。。
思い知らされたという方が正しいかもしれません。
とても惨めで悲しい気持ちでしょう。
自分の存在を否定されたような。。。。

私も自分が「その他」だったと気がついた時、
いや、本当は分かっていたけれど、認めたくなかっただけですが、
認めた時に、自分から別れました。
所詮、「その他」は「その他」です。


キツイことをたくさん書きましたが。。。。

今は『時間が薬』です。
すぐには受け入れられなくても、時間が癒してくれます。

お身体、ご自愛なさってくださいね。

投稿日時 - 2009-12-20 02:04:58

お礼

本当にその通りです。

せめて、嘘でも、奥様を抱くけど『好きなのは君だ』とでも言ってくれればこのままでもいいと思っていました。

ですが、『俺を好きなら黙って従えばいいのに』と言われたのです。
私の気持ちは一切聞いてくれないのに、奥様の言うことは、グチグチ私に不満を云いつつ一生懸命聞いて家庭を大切にし……
完全に存在否定されていました。

本当に惨めで悲しいです。
辛くて苦しくて壊れそうです。

でも好きで彼に思って欲しくてどうしようもないんです。

時間が解決してくれるのを待ってみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-20 10:19:44

ANo.4

所詮、不倫なので。
最初から割り切らなければいけないと思いますよ。

男の浮気(セックス)は種まきみたいなものと思うしかないんじゃない?

私も女なので男はよく分かりませんが・・・・

つらい不倫ならしないほうがいいですよ。
つまらない。
私は3回ほど・・・・
今となってはいい思い出としています。

忘れるためには結婚生活考え直したら?
おばあちゃんになるまで、今の旦那さんでいいの?
別れていい人見つければ
不倫なんてしなくていいんじゃないの?
まだ全然間に合う年齢でしょう!!!

投稿日時 - 2009-12-20 01:31:07

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね…今の夫…
離婚したいならすると言われていますが、体の関係はもうダメだと思っていますが、深い恩はあります。
情ですよね。

不倫の彼を心から好きで、別れて一緒にいたいですが、彼にとっては所詮遊び…

もう両方やめて、新たに進むしかないのかもしれませんね。
ご助言ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-12-20 09:52:47

ANo.3

俺が婚外恋愛してた時は、妻とはしてなかったで。気持ちが入ってないとアカンしな。

俺となら合いそうやのにな。

投稿日時 - 2009-12-19 23:41:53

お礼

思わず、少し笑ってしまいました。

そういう方もいるんですよね。
彼は答えてくれませんでしたが、奥様はエッチが好きじゃない…と前に言っていたので、確実に彼が求めたのだな…と思うと泣けてきます。

投稿日時 - 2009-12-20 00:34:06

ANo.2

30代女性です。
Wではなかったので、ちょっと立場は違いますが。

>不倫前提でこちらが好きなのであれば、
 どんな扱いだろうと耐えるのが道理でしょうか?

相手が配偶者とセックスするのは
「ひどい扱い」にはならない・・・のですよ。
彼女である貴女には悲しいことでしょうけれど。。。
いろいろ書き込みを見ていると
『不倫相手を抱いたあと、帰宅してから奥さんも抱いた』
なんていうのはよく見かけます。

「セックスにおいて無理難題を要求されていた」というのも
ひどい扱いの中に入っているのでしょうか?
奥さんに求められないことを、浮気相手に求めるというのは
よくあることのようですよ。
まぁ、私自身も経験があります。お断りしましたけど。

ご主人とのセックスレス(女として見られていない)ということが、
彼とのセックスに依存している原因の一つかとも思いますが。。。。

「無理難題」を『仕方なく』受け入れていたとことは、
彼に捨てられたくないという気持ちの表れで、
そこですでにもう対等ではなくなっています。
彼に依存してしがみ付いていたんですよ。

不倫であろうとなかろうと、自分がひどい扱いを受けていると思うのならば、
このままお別れしたほうが自分のためです。
今は彼のことが大好きで気持ちの整理がつかないのでしょうけれど。

所詮、自分は『浮気相手』です。。。
重いことを言う浮気相手とは、復縁しようと思ってはいないでしょう。

時間がかかるかもしれませんが、自分自身で気持ちの整理をしていくしかありません。
おそらく、ここに付く回等の中には、男性の本音など
貴女にとって読むのが辛い内容のものも結構あるかと思います。
でも、そこから目をそらさずに、
「彼は違う!」とは思わずに、じっくり読んでみることをオススメします。

自分を幸せにしてあげることを考えてください。
今、幸せとは言えないですよね?

投稿日時 - 2009-12-19 23:37:55

お礼

回答ありがとうございます。

彼は違う…とは思わないのですが、男性の気持ちが全くわかりません。

対等ではない、というのはわかっていたのですが、抱いているのは私だけだと思っていたから応えていた…という部分もあるので、セックス以外のすべてを貰っている奥様とセックスもしている…

じゃあ、私はなんなの?…と思ってしまったのです。

男性にとって、浮気とはなんなのでしょうか。

投稿日時 - 2009-12-20 00:28:07

ANo.1

過去の経験上ですが。

やはり独占欲が出てしまい、あなたと同じことを相手に言ってしまったことがありました。
「夫婦がセックスするのは当たり前だろう!」と怒られました。

今思うと、ちょっと恥ずかしいです。

相手は夫婦間がうまくいっていない。だから私を求めているんだ。
こう思いたくなるのも心理上しかたのないことです。
でも、相手はセックスレスというのは、信じないほうがいいです。
そう言って、自分を安心させてるんだぐらいに軽く流した方がいいと思いますよ。
W不倫ならば、そこは割り切らないと。
独占欲を出すなら、不倫する資格はないし、お互い疲れるばかりです。
こういうケースの他の質問に、男性の回答者さんからの不倫に対する正直な心理が書かれています。
けっこう参考になりますよ。
たぶんここにも、これから書き込みがされるかもしれないですけれどね。

割り切る気持ちが持てないなら、もう不倫はしないほうがいいです。

投稿日時 - 2009-12-19 22:51:55

お礼

回答ありがとうございます。
本当に私は不倫は向いていないと感じました。

割り切るというのは、どんなに相手が好きでも不倫は、不倫。ということですよね…。

頭ではわかっていても気持ちはまったく追いつきません。

投稿日時 - 2009-12-20 00:16:22

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