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締切り済みの質問

子供が欲しい夫 欲しくない私

結婚して7年が過ぎました。今、36歳です。
夫とはお見合い結婚です。元々私には、結婚願望がなくむしろ結婚はしない方がイイとさえ思っていました。向いていないと思っていたのです。そんな私を見ていた両親がかなり心配になり、お見合いを密かに進めていた事から始まるのですが、当時、お付き合いをしていた彼と別れたばかりで、なんとなくこの先このまま一人でも本当に良いものかと考えていたところの見合い話でした。なんとなく気分が乗らなかったのですが、親の気持ちも解かるのでお見合いをする事にしました。
会ってみると、今までお付き合いした事のある男性のタイプと全く違いきっとこういう人が幸せにしてくれるんだろうな。と思いました。が、元彼の事もまだ吹っ切れていなかったので、断る事にしました。が、何故か・・・話しは終わっていなく、仕方がないので、直接会って断る事にしましたが、会ってみると「私はこの人と終わりにしたら二度とこの様な人と出会えない」と思いました。翌年結婚する事になったのです。
結婚して、良かったと思っています。楽しいです。
なんとなく理想とは程遠いステップで結婚しましたが。
しかし、結婚すると次は「子供」なのですね。
考えてもいませんでした。結婚願望の無かった私には「子供」は・・。
夫にも、家族にも、近所の人にも「赤ちゃんはまだなの?」とかなり聞かれます。確かに、子供がいたら楽しいと思います。
しかし、私には母親に暴力を受け育って来たという辛い時期がありどうしても頭からはなれません。母は姑ととても仲が悪く、そのストレスを私に向けていたのです。酷いものでした。それが全てではないのかもしれませんが、どうしても子供が欲しいとは思えず、毎日悩んでいます。
夫は子供が欲しくて堪らず・・しかし、私は正反対なのです。私は健康です。36歳ですが子供は産めると思います。なのに、子供が欲しくないと思っていて、このままだと、夫を「父親」には出来ないのではないか?と悩んでしまって、罪悪感で一杯になってしまいました。性生活も4年もありません。先日、夫に「離婚」を切り出しました。しかし夫はこのままでいいから。と言ってくれました。またさらに辛くなりました。ずっと誰にも話せずに今日まで来ました。何方かアドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2009-11-16 19:14:17

QNo.5453097

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回答(15)

ANo.15

同年代の主婦です。
私も結婚願望もなかったし、子供好きでもなかったけれど、気付けば3児の母です。

小さいころに辛い思いをされているようなので、カウンセリングは有効かとおもいますが、
それ以前に、親は完璧じゃなくていいんだって、力を抜いてはどうでしょう。

機嫌の悪い時もあるし、ミスもある。
今では子供たちが「あー、機嫌悪い。ダメだよ怒っちゃ」とか「またカギかけ忘れてるよー」とか言ってくれます(笑)

旦那様は子供好きで優しい方のようなので、煮詰まったら子供を預けてリフレッシュも出来ますしね。

でも、最終的にはご自身の納得いく選択をなさってくださいね。

投稿日時 - 2009-11-19 23:48:43

ANo.14

「このままでいいから」というご主人の言葉、とても優しい方なのですね。
私たち夫婦は結婚して3年経ちますが、結婚当初から子どもが欲しくともなかなか授かりません。
周囲の「子供はまだ?」の問いに何度傷ついたことか、その度に主人が「このままでいい」と励ましてくれました。

もし、可能なのであれば子供を産んでみてはどうでしょうか。
辛い経験がおありだと思いますが、優しいご主人がいるのですから2人でなら「辛い経験」とは違う何かかが得られるかもしれないですよ。
離婚することも一つの道かとは思います。
それでも、もう一度ご主人の気持ちを聞いてからでも遅くはないと思います。

投稿日時 - 2009-11-18 11:00:07

お礼

ありがとうございます。
主人は、本当に優しい人なんです。
その優しさに甘えてしまっている部分が沢山あるのですが、優しいだけではなく、人間という器が大きいひとなんだと思います。
上手く言い表せないのですが、だからこそ「この人の子供を」と思う部分があります。
私の考え方次第なのは判っているのですが・・・

投稿日時 - 2009-11-18 11:27:30

ANo.13

あまり無責任に「産んでみたらいい、ダメならダメでいくらでも方法がある」とまでは言い難いのですけど、ご質問されている文章を拝見して、ある程度の覚悟ができるようであれば、子供にも取り組んでみたら良いのではないかと感じています。

過去の思い出を無かった事にはできませんが、新しい思い出で薄めることはできます。絶望でしかなかった結婚も、してみれば新たな発見があった。自分が母になることでまた新たな発見があるように思います。

恥ずかしながら私も結婚8年、妻がすごく似たタイプです。あまり多くは聞いたことがありませんが、元々結婚にはとても否定的で、既に亡くなっていますがお父さんがかなり大変な人だったようなのです。5年をかけて結婚にこぎつけたものの、その後の8年間、一度も性生活はありません。

結婚後、この件について何度か話をしたことがありますが、理由についてちゃんと答えてもらった事はありません。子供を持つこと、母になることへの大きな不安があるようには見受けられます。その不安の要因となってしまう性生活についても拒否するしかないのかなと想像しています。

もちろんこんな結婚生活を想像していた訳ではありません。
それでも、一度は決めた相手だからこそという気持ちもありますし、普段は仲良くしていますので。

ちょっと自分の話になりましたが、ご主人の気持ちも判るところがあります。もしmangohoneyさんにちょっとの勇気があるのなら、これからの人生を2人ではなく3人で乗り越えていくという経験もしてもらいたいです。

投稿日時 - 2009-11-17 17:52:35

お礼

ありがとうございます。
正直、結婚は・・ワクワクしながらの結婚ではありませんでした。
理想には程遠かったのです。
しかし、結婚してみて確かに、一人でいるよりも二人で居る方が楽しいと思えましたし、食事も一人分を作るよりも二人分作って居る方が楽しかったのです。思っていた方向とは正反対の方向に行った事には正直ビックリしました。
確かに、二人より三人の方が楽しいに決まっています。
しかし、責任というか、後戻りは出来ないと思うのです。もし、後悔するような事があったら。どうしたらいいんだろうと・・・。
これから先の人生どうあるべきなのか、もう少し主人と話し合いたいと思います。

投稿日時 - 2009-11-18 17:01:29

ANo.12

カウンセリングをうけてみてはいかがでしょうか?
旦那さんもすすめてくれているようですし、

虐待を受けた子が暮らす施設に行く事があり、
それで知ったのですが、思ったより虐待を受けている子は
多いです。親も子供時代に受けていて自分の子供を
虐待してしまう。というケースも多いようです。

そこの施設では親へのカウンセリングも行っていました。
ゆくゆくは子供と暮らせるようにするためです。

無理に子供を生む事はないと思います。
私も子供がいませんが、(できないんです)
周りからなにかと
子供のことを聞かれ、つらいですね。
でも主人は分ってくれるので気にしないようにしています。
子供のことは自分と主人の問題なので
主人が理解してくれるのならそれでいいと。
でも大好きな主人の子供が欲しいという気持ち
が強いです。無限のループにはいってしまったかんじです。

出来る事はなんでもやってみましょう。
なにかが変わるかもしれませんよ。
それで少しでもいい変化があればラッキーです。

投稿日時 - 2009-11-17 09:58:07

ANo.11

「このままでいい」と妥協してくれてるんだから、欲しくなかったら
生まなくてもいいんじゃないか?とも考えられるけども
ここは一度、もう一歩前進してみて「人生の挑戦」してみる価値が
あるかもしれません。

やはり生んでみて目の前の子供をみないと
何とも言えないのが事実です。
「子供なんてとんでもない!」と思ってた女性が、生んだ後
全く変わり「こんな大切な存在は凄いよ!」と感動する事もあれば
子供好きの女性が積極的に子供を生んだけど、放棄する事だってあります。

もしもあなたが生んだ場合、あなたが育てられなかったとします。
その時はあなたのご主人がしっかり育てそうな気もします。
あなた一人だけが育てるのではなくて、夫である彼が「父親」として
しっかり子供とあなたを支えてくれれば、かなり良い家族が出来ると思います。

「生まない」を選ぶより「生む」を選ぶのは、あなたの貴重な体験になるでしょう。

何故なら人は動ける身体を使って体験するのが人生だと
考えるからです。
挑戦、進化こそ、人間性を高めるチャンスだと思います。

投稿日時 - 2009-11-17 09:37:13

ANo.10

子供への虐待を心配されて お子さんを欲しくない、、というのであれば それは心配のしすぎです。
昔から「案ずるより生むが易し」ということわざもあります。

生んで見られたら如何ですか?
それでも虐待しそうだったら養子に出されればいいのですから。

とにかく虐待するかしないかは生んでみないとわかりませんよ。

このまま 貴女の気持ちを汲んでお子さんをご主人があきらめられて
さきざき、周りの子供を「俺にもこんな子がいたらなぁ~」なんていうご主人の姿を見たとき、それはそれで寂しいものがありますよ。

投稿日時 - 2009-11-17 00:46:00

お礼

そうなんですよね。
主人に「自分にもこんな子供がいたらな」ときっと思われていると思います。とても辛いです。
苦しいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-11-17 05:11:24

私はあなたのような人こそ、お子さんを育てていただきたいと思います。

親に愛されなかった、虐待された。
だから、子供を育てる自信がない、そういうことなのでしょうか?

でも、あなたはもうすでに充分愛される人となり、愛せる人にもなっているのではありませんか?

実は私は普段は別のIDで参加しています。
子育てや、夫婦のことでは時折発言しておりますが、言いたくない自分の過去は伏せています。
今日、この質問を見て、発言したくなりましたが、どうしても今までのIDではしたくないので、新規に取りました。


こういうことでお解かりかと思いますが、私も虐待されてきた子供時代があります。
父からも母からも、兄弟からもうけました。(性的虐待も含む)
自殺ばかり考えていた時期もあります。人を信じることも愛することも愛されることも、その意味がわからない青春時代をすごしました。

勿論、恋愛もしたことがありません、結婚など絶対しないと思ってました。
紆余曲折がありますが、結局、見合い結婚です。
愛も何もなく結婚しました。
夫も特別な気持ちがなく、結婚を急いでいたのかもしれません。

子供はすぐにほしがりましたが、半年ほどは待つことにしました。
約束の時期が来ても、私自身、気持ちはもう一つでしたが、
愛されて育ってないので、愛する自信がない、などとても言えませんでした。(そこまで心開いてません、まだ)

後は大幅に省略しますが、子供がこんなに可愛く、いとおしいものだと感じることなど私には絶対ないと思っていたのに、見事にはまりました。
可愛くて仕方がなかったです。やっと、自分が安心して愛せる対象が出来た、たぶんそうだったのです。

勿論、子育てには様々な悩みはつき物ですが、虐待児はもう一つ、お荷物、宿題を抱えます。
子供が可愛くて、可愛がって育てて、それで、どうしてこんなに可愛いのにあの親は自分を可愛がってくれなかったのか?
子育てと並行して、辛かった子供時代を追憶してしまいます。

苦しかったです。でも、いろんな思いを乗り越えて、親を客観的に見ることが出来るようになりました。
長い長い時間をかけて、親やその他の人、許せるようになりました。

その頃からやっと、夫とも上手く行くようになりました。
世間の普通の人と同じように、泣き、笑い、怒り、許し。
愛することの悲しさ、嬉しさ。愛されることの幸せ。
そういうものがやっとわかる人間になりました。


あなたのような人こそが、子供を育てる中で大きく成長できます。
あなたの場合は、優しいご主人がおられます。
私の場合は、夫は浮気もしましたし、離婚話も度々でした。
そんな中でも誰にも頼らずに乗り越えてきました。

勇気を持ちましょう。
虐待されて、自分で自分を正当に認められない、愛せない自分からテイクオフしましょう。

因みに私は27で結婚。29で最初の子を産んでます。
多分、あなたよりかなり条件は悪かったはずです。
36歳、もう充分、充電は出来ている、癒されていると思います。

投稿日時 - 2009-11-17 00:09:49

お礼

ありがとうございます。
本当です。私には「勇気」がありません。
主人は、一度「カウンセリング」に行ってみようか?とも言ってくれましたし、何故、私が子供が欲しくないのか?の理由もきちんと聞いてくれました。自信がないのです。もし、もし、子供が出来て後々「こんなはずじゃなかった!」「やっぱり欲しくなかったのに!」と思うのではないか。と。
私は、小さい頃から母に嫌われている子供だと思いながら今日まで来ています。何故こんなにも嫌われているのか解かりません。
主人は私に、自分らしく生きて行きなさい。と言ってくれます。全部を全てを主人は受け入れてくれます。しかし、私が、友達の子供や近所の子供と遊んでいるのを見て写真を撮ったりしてPCに入れている姿を見ていると、本当にこのままでいいのか、何をどうすればいいのかが解からなくなります。

投稿日時 - 2009-11-17 05:33:19

ANo.8

結婚して歯車が狂うのは、どこかで夫婦の価値観が変わってくるからです。
ですから、夫婦は常に話しあって、価値観を揃える努力をし続ける必要があります。
7年目にして、あなたがた夫婦の歯車も狂いそうになったけれども、
話し合いを通して、ご主人が妥協してくれました。
お互いの どうしても譲れない事を解決するには、妥協は必要です。
ですから、罪悪感で一杯のあなたは、私は私でいいんだ、と、
自分を許すことで楽になれると思います。

子供がいたら楽しいと思えるけど、子供が欲しいとは思えないのは、
あなたの母は姑と仲が悪く、そのストレスをあなたに向けていたとのことですが、
あなたも自分の母親と同じような事を子供にするのではないかという不安があるからでしょうか。
でもそれは心配ないと思います。
「このままでいいから」と言ってくれたご主人が助けてくれるので心配ないと思います。
なぜそう言えるかと聞かれても なんとなくとしかいいようがありません。
でも、そう思えませんか?

子供を産むというのは、幸せになるためのひとつの手段であって目的ではないと思います。
それくらいのことは、今の女性は十分わかっていると思います。
でも、女性が子供が欲しいと願うのは、幸せになりたいからだと思います。

投稿日時 - 2009-11-16 23:17:15

ANo.7

5f14a67b9cさん、こんばんは。
お辛い子供時代を過ごされたのですね…

やはり、過去の事から不安があるのは当たり前ですよね。
私としては、36歳はまだ時間がある、と思います。
私の母は40歳半ばで私を産みましたので^^
今は高齢出産の方も多いですしね。

5f14a67b9cさんの過去の事、旦那様にお話しして、じっくり考えるのが良いと思います。
39歳を一区切りとして、それまでに作るか作らないかを決める。
43歳ぐらいまで頑張って、お子様に恵まれなければ、養子という道もあります。
本当に欲しくなった場合の手段ですが。
養子縁組までして欲しくはない、と言う結論になったのなら、ご夫婦二人での人生を楽しむ手もありますよね^^
今はあえて子供を作らずにおられるご家庭も珍しく無くなりましたし。

とにかく、しっかり旦那様と話し合われてください。
きっと、旦那様不安ですよ。
『俺の』子供が欲しくないのかな?って。
楽しみも苦しみも、分かち合ってこその夫婦ですよね。

投稿日時 - 2009-11-16 22:21:41

お礼

最近は、私はなんで結婚したんだろう。
と、よく考える時間が増えました。結婚した事が間違いだったんじゃないのか。と。ただ、今は申し訳なくて、申し訳なくて。どうしたらいいのか分からなくなってしまっています。
「分かち合う」という事を忘れていた気がします。
主人と話し合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-11-18 17:10:12

ANo.6

あなたは、相手に対する思いやりや気配りなどといった人間の尊厳がどういうものだということを考える思考回路がないのじゃないかと思いますが、いかがでしょうか。いきなり厳しいことを言っていますが・・・。
ご主人に対する愛情がわからずに結婚されたのではないかと伺えます。

早く、ご自身の考えをご主人にお話になって、ご理解を得られるようにお勧めいたします。

あなたの考えは間違いではないですが、一般社会の中では首をかしげる人も少なくないということをお忘れなく。

投稿日時 - 2009-11-16 21:44:59

ANo.5

あなたはご主人に感謝しながら、子供ができたら自分が子供を虐待してしまうのではないかと恐れて、性生活ができなくなっているのだろうと思われます。今のご主人に出会えたのですから、きっと、運命は変えられます。専門的な治療について、ご主人と相談されてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2009-11-16 21:40:00

ANo.4

あなたは結婚願望がなくむしろ結婚はしない方がイイとさえ思っていた方です。
でもお見合いを勧める親の気持ちも解るので、お見合いをし、結婚してみたら良かった、楽しいと思えているのです。

子供についても、旦那さんや家族の希望するように、作る努力をされてはいかがですか?
子育ては大変ですが、また楽しいと思える日がくると思います。

おそらく結婚についても出産や子育てについても、あなたに自信が無く不安ばかりが先に立ってしまうので、二の足を踏んでしまうのだと思います。
でも出来ちゃった婚が多い昨今、作ってみるとなんとかなるし、楽しいものです。

あなたが母親の暴力を受けて育ってきたとしても、あなたならストレスを子供にぶつけたりしないでしょうから大丈夫です。

人生は1度きり。あと10年して子供が欲しいと思っても遅いです。
ま、作ろうとしてすぐに出来るわけではないですが、
自然に任せて性生活を4年以上前に戻して、子供を授かったら出産と育児を経験してみてはどうですか?

そうそう結婚生活を楽しいと思わせてくれた貴重な旦那さんと別れるなんて考えちゃダメですよ。
そんな異性は一生に何度も現れるものではありません。
後悔することになりますから。

ちなみに小生、出来ちゃった婚ではありませんが、
妻との相性が良すぎるのか結婚4年2か月にして3女の父であります。
上の2人の娘とはなんとかコミュニケーションもとれるようになり、
今まで経験できなかった楽しく新しい育児生活を楽しんでおります。
この先、様々な出来事や事件があるとは思いますが、それも経験だと考えます。

ご参考まで。

投稿日時 - 2009-11-16 21:27:28

ANo.3

初めまして 二児の母です。

子供を虐待する親の心理は 全く想像出来ませんが、
あらゆる条件が揃ってしまっての事だと思います。
最初から 子供を望まないならば 堕胎しているでしょうし、避妊しているでしょうからね。
ストレス、周囲に相談出来ない状況、旦那様が無関心、等。

それが貴女にあてはまるか 考えた方が良いと思いますよ。
必ずしも 虐待を受けた子供が大きくなり、虐待をする親になるか と言うと そうでは無いと思いますので。

旦那様が《このままでいいから》と言うのが、
離婚を既に決めつついるから 子供は要らない 
と思っているのか、
申し訳ないけど、36歳ではリスクが高いであろうから と思っての発言なのか、、、様々推測が出来ちゃいますよね?
どっちにしても 健康体の男女ですから、レスは正常では無いと思います。
多少我慢出来ても、男性に4年は辛いですよね。。。。
夫婦の形は様々です、周囲がどう思おうが 夫婦が良ければそれが最善です。
子供は作らない夫婦も居ますからね。
だけど、時間は限られています、辛い事ですが 女性ですから。。
ですので 早急に話し合われ、今後どうしたいのか お決めになった方が良いかと思います。
5年後に子供が欲しいと言われても、41歳では難しいでしょう?
そうなった時 後悔しても遅いし、時間は戻せないので。

投稿日時 - 2009-11-16 21:21:23

ANo.2

旦那さんに欲しくない理由を話されているのでしょうか?

自分が暴力を受けて育つとどうして、不安になるのでしょう?
自分もそうなると思うのでしょうか?

子供がいたら楽しいと思います。反面同sび手も欲しいとは思えず、、
は矛盾していますが、きっと内心不安なのでしょうね。

そんな思いで産んだとしても、後悔されると思うので、是非その旨夫婦で相談されると良いでしょうね。

今後二人の生活をどのようにしていくか。
離婚するなら、子供は要らないと言う旦那さんは諦められるのでしょうか?
性生活が無い理由は子どもが要らないから?それも話し合わないと、無理が出てきそうですね。
避妊手術もする事も考えて生活された方がすっきりしませんでしょうか。

投稿日時 - 2009-11-16 21:00:54

ANo.1

相談をされるところを見ると、子供が欲しい気持ちもあるにでは?

とりあえず、一度気軽にカウンセリングを受けてみては?

投稿日時 - 2009-11-16 19:41:42

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