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解決済みの質問

親に迷惑をかけるなといいますが例外もありますか?

よく親に迷惑をかけるな、親を泣かせるなというフレーズを耳にします。
私は母に虐待され健全に愛されなかったので(父は私の年も忘れるほど無関心です)親に迷惑をかけなければ生きてていいんだと思い迷惑をかけないように頑張ってきました。頑張っても母は特に褒めてくれたりしなかったのでもっと頑張らねばという一心でした。
先天性の持病の治療は酷でしたが弱音を吐きませんでしたし、高校では毎日一時間自転車で通学し、大学では3年間毎日片道3時間を通学し(地元に大学がなかった)奨学金を借りバイトをし学費を払い、お金を貯めて仕送りなしの一人暮らし、世間体を気にする親のために編入資金をため更に偏差値の高い大学に編入するなどなど何をするにも全部自分でやってきました。全部親に迷惑をかけないためです。
ここ最近馬鹿らしくなってきました。同性同年の従姉妹の家は裕福で優しい両親、広いアパートに住みお金の事は気にせず好きな事に打ち込んでいます。対して私は、精神病をいくつも抱えかなり歪んだ育ち方をしてしまったようで自傷してしまうしボロアパートに住んでかつかつな生活。
なんだか嫌になってバイトも作ったサークルも辞めてしまいました。4年ですが外に出たくなくこもりっきり、何も考えたくなくする気がおきません。かれこれ1年ほど前からこんな症状が出始めたのですが本当に何もかもどうでもよくなってしまいました。勿論就職先も決まっていませんし働く気も起きません。でも働かないと生きていけないので近所の適当な所に就職するかバイトはしようとは思っています。親は少しでもいい所に就職してほしいみたいですが
親の事も考えたくないし親戚のことも考えたくなくて、誰も知らない所に蒸発してしまいたいと考えてばかりいます。
内定がないと言うと友達や知人には親が泣くよーせっかく大学まで行かせてもらって、など言われます。親に迷惑をかけているのは分かります母は世間体しか考えないしこの前もメールで罵倒されました。
私は精神的に甘いんでしょうか。甘いと言われても限界なのでこれ以上頑張る気も起きないのでどうすればいいんでしょう。
それでもやっぱり親に迷惑をかけないようにをベースに行動していかなくてはいけないのが世間なんでしょうか?

投稿日時 - 2009-10-20 21:23:10

QNo.5383175

uiy

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

視点を変えてみた方が楽な気がします。
人間関係というのは、他人同士であっても、家族であっても、
恋人であっても、その当事者にしか事実はわかりませんから。

私はたぶん、あなたの従姉妹みたいに、親にお金を出してもらって、
大学を出て、今に至ります。

けして裕福とは行かないまでも、お金の心配はしたことありませんし、
まずしい、困った、学校に仕事をしないといけないという状況になったこともありません。

だから、そんな私からみたら、
がんばってらっしゃるんだなと思います。
素直に、がんばってきたんだと思います。
親に甘えたいというのは、経済的な面ではなくて、
精神的に、理解してほしいということなんだろうなと推測しています。
それを、理解してくれない親だと判断したら、別に親じゃなくても、それを理解してくれる人を、友人なり、恋人なりで作ればいいことだと思います。
親も一人の人間で、完璧ではないから。
欠けていても、仕方がないと、諦めるのも気持ちが楽になるひとつです。
現実は、まず、生活をするために、お金を稼いで、そのお金で、自分の生活を満たし、趣味なり、仕事なり、何でも良いから、自分が自分のために満足することを。

甘えか、甘えじゃないかなんて、人それぞれの価値観で、あるようでないようなものだと思います。

他人と比べて傷ついても、無意味。
変わらない親を非難しても、いつまでたっても変わらないから、
それも、気持ちが疲れてしまうだけ無意味。

ないものねだりよりは、今あるもの、これから手に入れられるもの。
そっちに目を向けましょう。
そして、何よりも、自分自身を責めることは、何の得にもなりませんから。

あと、世間一般なんて、あってないようなものですよ。
私は、他人には迷惑かけちゃいけないけれども、
家族だったら、甘えてもいい部分はあると思います。
もちろん、暴力とか、借金とかそういうのは、やめておいたほうがいいですが。
意思の疎通に関しては、十分に甘えていいところだと思います。

あと、他人の言葉よりも、自分が何を信じたいか。
信じた言葉そして、それによって動いたときは、自分できちんと責任をとって生きる。
それが、おかしくなければ、他人はおのずと認めてくれるものです。

投稿日時 - 2009-10-20 22:57:26

お礼

回答ありがとうございます
どうすればいいのか分からなくて、人に批判されたらそうなるようにしてきました。まず自分というものがないのかもしれないです。人が怖いです。いつも周囲の人の攻撃的な言葉に傷つきます。こんなに打たれ弱くては生きていけないですね。優しい言葉が身にしみます。

投稿日時 - 2009-10-21 23:13:49

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回答(8)

ANo.8

「親に迷惑をかけないように」と言うより「いつまでも親が居るわけではない」と考えるのが一般的かと思います。

投稿日時 - 2009-10-21 14:05:57

お礼

回答ありがとうございます
いつまでも親がいるわけではないから頼れないってことですか?

投稿日時 - 2009-10-21 23:37:43

ANo.7

文章を読んで、たいへんな努力家さんだな、と思いました。
学費等を自分で工面してる子、自分の周りでも数えるくらいしかいませんよ。

結局は全て自分の為になること。
だけど多くは子供の為に親がしてくれていること。

それがなかったから、質問者様は自分でいろいろしてきたのでしょう。
ただ、質問者様の中でそれの原動力が「親に迷惑をかけないため」で、
その信念がちょっと揺らいできた、そんな感じでしょうか。。

一般的には確かに「親に迷惑をかけるな」と言いますよね。
だけど何事にも例外ってありますよ?

親に迷惑をかけない為じゃなく、自分の為に就職する。
体調が悪いなら、自分が苦しいから、自分の為に頑張って直す。
考え方を変えてみてはいかがでしょう??

質問者様が親の希望に叶うところに就職したとして、
それは貴方が貴方自身の為に、選んだことで、
親が喜ぶ喜ばないは親の勝手。で、良いのでは、と思います。この場合。

大学ですと就職活動はかなり早い時期からですが、
私の周りには(専門です。大卒と専門卒を一緒にするな!と思われたらごめんなさい)、就職活動、そろそろしなきゃなっ、ぐらいの子が殆どですよ~笑

投稿日時 - 2009-10-21 01:33:01

お礼

回答ありがとうございます
やっぱり自分のために何かをしなかったつけが回ってきているんですよね。専門はこの時期なんですね。私も頑張ろうと思うようになれました。

投稿日時 - 2009-10-21 23:36:47

ANo.6

こんばんは

お辛そうですね
母親に虐待されたのなら「親に迷惑」などと考えなくて良いですよ
父親も見てみぬ振りなら同罪です

世間的には「育ててもらった親に感謝」は常識だし
普通に育った人は感謝のできない人など軽蔑対象でしょう
それはしかたないことです
いちいち人の育った環境まで考慮する余裕がありません
ですので「親に感謝」とか「親孝行」などを周囲に求められた際は
社会的に評価を下げないために反発しないのが合理的です
自然に従面背腹できるようになって下さい
迷惑を掛けないようにと考えているだけ偉いと思いますよ

仕事はぜひがんばって下さい
それに入社していろんなことが見えてくれば
ある程度実力をつけて転職してもいいんです
女性なので出産後復帰しやすい会社がいいでしょうか

人と比べむなしくなる事もありますよね
とはいえ人間も動物ですから利己的であるべきです
生きていれば自己を高めることもできるし
ひょっとしたら思っても見なかったいい結果になるかもしれません
(イケメンに玉の輿とかね)
ちょっと極端ですがいい結果になる可能性があるということです

もし例えば死んだとすれば
それはもはや何の可能性も残されていません
0です
それっておかしくないですか?
自分のことを最も考え自分を良くしていく任務を預かっている自分自身が
自分の可能性を捨て自分を裏切って死ぬなんて


サークルを作ったなんてすごいじゃないですか
僕は尊敬してしまいます
積極性のある(もしくは昔はあった)uiyさんはきっと
会社でうまくやっていけるし
いい出会いもあると思います
努力していれば実力もつき視野も広がり
周りからも認められるようになれば自然と感謝の念が湧くと思います
気付けば母親を許していたということになると思います
それまでは嫌々親を許すことなどしなくても良いのではないですか
幼少期の虐待はかなりやっかいですから
価値観も屈曲するし自己評価さがるし後ろ向きになるし

正直難しいとは思いますが
uiyさんにとって得になる、合理的な価値観をベースに生きて下さい
親を大切にと言われて「私は虐待されたから~」という
話はしない方が良いです

また親に迷惑という話ではなく
uiyさん自身のために就職できるなら就職を薦めます

投稿日時 - 2009-10-21 01:01:00

お礼

回答ありがとうございます
私はもっと頭の良い立ち振る舞いを心がけなくてはいけないですね。何でも鵜呑みにしてしまうし馬鹿正直かもしれません。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2009-10-21 23:32:46

甘いとか、甘くないとかよりも生きることに不器用なのでしょうね。
私は妹が居ますが貴方にちょっと似ています。
頑張るところを間違えている、ということ。
私の妹がむかし、こう言いました。
「お姉ちゃん(私)は好きに生きて留学までさせてもらったのに!私にはなにもしてくれない、私は両親が留学する、と言えば嫌がるだろうと思ってしなかったのに!」と勝手に両親の気持ちを代弁しフィーリングし勝手に思い込む性質を持っています。
両親のためにという気持ちがあって、勝手に働いてそれを両親に伝わってないというかわいそうな妹でした。

貴方も一度でも親にきちんと話し合ってことがありますか?
虐待されているから、無関心だからと勝手にというかやる前から諦めていませんか?

貴方は今まで一生懸命やってきたことがある、貴方の書いた頑張った一例は親の懐でのんびり留学した私には仕送りなしは偉い。
本来であればよほど貧しい家庭でない限り、学生でいるうちは甘えてもいいはずです。
それは仕送りであり、学費です。
だけど貴方は進路を決める際、親ときちんとコミニケーションをとりましたか?
勝手に決めて、勝手にどんどん進めて・・・
きっと親はこう思ってる・・・だから私は自分で迷惑にならないように生きる!と決め付けていませんか?
足りないのは努力ではなく、勝手な思い込みをやめること。
コミニケーション能力です。
親に迷惑では無く、甘えていいんだ、という発想をもつことです。
勿論、今までがそうだから余計に今すぐ甘えられないのでしょうがね。
甘えて良いところで甘えないから最後まで踏ん張れないのかなと。

あのね、貴方が一番悪いのは頑張るときに頑張らないからです。
だから評価が悪い。
今も一番大事なときに就職活動をしない。
1年もあったのにグダグダしてたんでしょう?
どんな理由があろうと、就職活動をしないのはダメです。
最後の就職活動をしないのか、そこがダメなんですよ。
遊んでいても親の脛をかじっていても、最後に決めるところはきちんと決めている子のほうが評価が高いのです。
これが終わりよければ全て良し、ということです。

私は終わりがよければ全て良しな子でした。
だから両親からの評価も高いです。
しかし妹は経過が良いけど、最後の最後がダメなんです。
そしてそのダメなまま、無職やらバイトやらできちんと正社員になったことがありません。
生涯の総年収では私とは1億以上の差が出ます。
すると妹は経過だけを大事にしてわかってくれない家族を恨んでしまうのです。
私は昔この妹をどうしようもない甘ったれだと思っていました。
しかし今は違います。
私のようにうまく立ち回って生きるだけが人生じゃない。
妹のように感受性が高く、人の気持ちのわかる妹が人間としては好きです。
ただ、それに経済とか、お金とかが絡むと別の話になります。
妹はうまくいかなくなると総崩れするタイプです。(そこも貴方に似ているかもね)
両親も、一生懸命育てたのにという気持ちを恨みで返されて妹を愛しているのに上手に付き合えなくなるのです。
貴方が自活し、自分の人生を自分のせいにできるなら、就職しなくても構わないと思います。
だけど忘れちゃいけないのはどんな親で育とうと、親は親。
いつかその親から離脱し人生そのものを自分で抱えるようになるということを知って置いてください。
殆どの人は「親のせい」を聞いてはくれませんから余計に苦しいでしょう?
貴方は「自分は生きることに不器用」だとそう自分でわかってないといけないと辛いです。
貴方は親が世間体を気にしていると書いてますが私には貴方自身が親と世間体を気にしすぎていると思います。
先ずはその呪縛を親が、ではなく自分が開放されないといけないと気付いてください。
そして貴方が貴方のために頑張れる人生を描いて、進んでください。
今はとにもかくにも就職活動です。
頑張って自分のために行動してみて。

投稿日時 - 2009-10-20 23:56:27

お礼

回答ありがとうございます
その妹さんの気持ち分かります、、私の場合は家が貧しかったのと親が人生こんなはずじゃなかったといつも言っていたので、私のせいだと小さいころから思っていました。
それが、話し合っても理解してもらえないんですよね。感情的なので怒鳴られるだけで理屈が通じません。
やりたいことはずっと別にありました。でも親に迷惑をかけることなので抑えていたんです。こういう場合はどうしたらいいのでしょうね。
みなさんのご意見を読んで、就職活動は今日からはじめました。親を気にせずに生きられたらと思います。

投稿日時 - 2009-10-21 23:27:36

ANo.3

精神的に甘いというか、
がむしゃらに生きてきて、今ちょっと一息ついてみたら
身近な人の環境が目に入ってきて自分と比べて落ち込んでいる……という状況に思います。
「親に迷惑をかけないように」と書かれていますが、
”親”ではなく”世間”に迷惑をかけないようにと考えた方が良いと思います。

私事になりますが、厳しい親に育てられ窮屈な思いをしてきましたし、
就職先では理不尽な上司もいました。
その時は「なんで」と不満でいっぱいでしたが、
仕事を辞め、親とも距離が出来た今は
「あの人たちと関わってこれたのだから大抵のことは大丈夫」と自分の糧になりました。

今までの生活は人生の無駄にはならないと思いますし、
自分の努力を知っているのは自分だけだと思います。
そして、人はどんな環境で育っても他人をうらやむことはありますし、
投げやりな気持ちになることもあると思います。
自分だけではありません。

また、親はいくつになっても子どものことが気になります。
言葉は悪いですが、適当にあしらうことも必要な時があると思います。
気持ちが落ち着いたら、全てから逃避する以外の方法も
考えてみたらどうかなと思います。

投稿日時 - 2009-10-20 22:49:53

お礼

回答ありがとうございます
自分の糧ですか、、
そう思える日が来るといいです。私は最初から生き方を間違えたような気がします。

投稿日時 - 2009-10-21 23:08:24

>私は精神的に甘いんでしょうか。

とんでもなく甘いですね。

なんでも親のせいにしています。「親に迷惑をかけない」という言葉を免罪符にして、自分のやったことを全て「親のため」にしています。
自分の人生を「他人のせい」にして、自分の行動に責任を取ろうとしていません。

あなたが自立することが、親に迷惑をかけないことだと思います。

投稿日時 - 2009-10-20 22:16:59

お礼

回答ありがとうございます。
親に認めてほしかったんです。私の希望ではなく親がこうすれば喜ぶかもという気持ちで本当に動いてきました。だから私がやったことはすべて親のためなんです。

投稿日時 - 2009-10-21 23:06:28

うーん・・・親に迷惑をかけない、というのが本質的にあってますが、迷惑というよりもそれはちょっと違うのでは?
僕は子供がいるおっさんですが、子供は親に迷惑ではなく親を困らせるような大人にはならない、しない、ということが大事なのであって君の場合は何か違う。
例えば、親が子供の年齢を間違えるなんてのは日常茶飯事。
僕の親は血液型すら知らなかった。
僕も子供の星座なんてわからん。
何より僕はそれを虐待とか無関心とか思わない。
君はそういうのを無関心とか虐待と思うんだろ?
なぜ親の性格だと思わないのか、なぜ最近のひとはすぐ、虐待とか言うのかわかりません。
たまたま、自分の思うような行動を親がしないからといって虐待というのはいいすぎなんじゃないのかな。
最近の風潮は疑問だらけです。
僕の親は褒め下手だったしね。
でね、
>先天性の持病の治療は酷でしたが弱音を吐きませんでしたし、
高校では毎日一時間自転車で通学し、
大学では3年間毎日片道3時間を通学し(地元に大学がなかった)
奨学金を借りバイトをし学費を払い、お金を貯めて仕送りなしの一人暮らし、

僕は学生のころから三叉神経痛がありますが親のせいにしたこともないし、親のために頑張って治そうと思うこともありません。
それは自分のためです。
学校は都内に住んでいたので遠くありませんが、大学から一人暮らしをしてボロアパートに住んでお金をたっぷり貯めました。
学費も返しています。

>世間体を気にする親のために編入資金をため更に偏差値の高い大学に編入するなどなど何をするにも全部自分でやってきました。
全部親に迷惑をかけないためです。

はあ・・・???
それは元々、地元の大学にいけない。偏差値の低い大学だからであって、親のせいじゃないと思う。
ついでにそれをリカバーするための編入も親のためじゃなく、自分のため。
違う?全然親の迷惑?じゃない。

>ここ最近馬鹿らしくなってきました。同性同年の従姉妹の家は裕福で優しい両親、広いアパートに住みお金の事は気にせず好きな事に打ち込んでいます。

そんなの人生色々です。
君よりももっと悲惨な人生を歩んでいる人も、その従姉妹よりも悠々裕福に暮らす人も、それは一生を通じてそうです。
今がたまたま、親の庇護下にいる学生という身分でいるからそう思うだけです。
今よりいい生活を自分で手に入れないとダメじゃん。

第一そうやって一生いうの?
例えば友達が裕福な男性と結婚したら?
アノ子は可愛いからだ。
アノ子は家がお金持ちだから・・・
アノ子は普通の家で育ったから・・・

>内定がないと言うと友達や知人には親が泣くよーせっかく大学まで行かせてもらって、など言われます。親に迷惑をかけているのは分かります母は世間体しか考えないしこの前もメールで罵倒されました。
世間体じゃなく君のためでしょ。
きちんとした学校を出しても、最後の最後にニートじゃだめだろって話。
そうやって一生、私は過去一生懸命やってきたと過去の自慢をして、その過去があるのに今(未来)だめなのは親のせいにするつもりに見える。

>私は精神的に甘いんでしょうか。甘いと言われても限界なのでこれ以上頑張る気も起きないのでどうすればいいんでしょう。
うん、超激甘です。
そんなの友達に話したらウザがられること確実デス。
うっとーしーし、甘いというか「はぁ?・・・」てなモンです。
苦労話ならもっとスゴイの知ってますが?

>それでもやっぱり親に迷惑をかけないようにをベースに行動していかなくてはいけないのが世間なんでしょうか?
いやいや、迷惑をかけるかけない以前に、大人になれば自分で食っていくわけでしょ。
だから内定ももらえないような、最後の最後に潰れていては結局、一生を親に迷惑をかける話です。
普通でいいの、普通で。
今の君は普通以下です。(すみませんが)
やってきたことが全部ムダになっちゃうよ、編入したのは前の大学よりいい大学にいく。
それは親のためじゃなく自分のため。
これも無意味だ。
よって、どうしたらいいのか?ですが、親のためではなく自分のために動きましょう。
すべてにおいてです。
自分の打ち込める人生。
親には関係ない人生をです。
親の世間体を気にするなら大学でて無職やらニートなら高卒でもかわらないでしょ。
つまり今の自分も過去の自分も人よりがんばっている良い子という認識ではなく、人並みの普通の子っていう認識にかえるべきです。
先ずは認識が間違っているということで考え直してみては?

>それでもやっぱり親に迷惑をかけないようにをベースに行動していかなくてはいけないのが世間なんでしょうか?
まあ、世間的に自立できれば良しです。
経済的に、精神的に、社会的に。
自立に一番簡単なのはいい学校にいき良い学校からいい就職先にいくこと。だから親は子供にそう求める。
君は今、やる気がないのは結構ですが、今、やらないとダメなことが就職活動なんじゃないのかな。
落ちるのではなくやりもしない。
ここで同類のメンヘルの回答をもらって、病院にいって病名もらっても解決にはならないと思うよ。
まずは自分の人生について、親でもなくいとこでもなく、自分の環境をこれ以上逆恨みすることなく現状を理解し、今より自分のためにすることを考えてみること、そして動くことです。
結局、就職活動しないのは君の甘えであり怠けです。
学生の本分は勉強。
学生が終わるのだから就職活動をするのは当たり前です。
おやのせいにするのもいい加減にしようね。

投稿日時 - 2009-10-20 21:58:51

お礼

回答ありがとうございました
私も親のせいにしたくないのですがしてしまうんです。小さいころから認めてもらえずぶたれたり殴られるばかりだったので親に認められたいという思いで動いてきました。兄弟は違う扱いを受けていたので余計かもしれません。自分よりも親が優先でした。
なので、それがどうでもよくなった今、親のせいにしてしまうんでしょうね。もっと認めてくれていたらちゃんと自分を生きれたのではないかなと。
怠け者で甘あまが本来の私の姿なのかもしれません。

投稿日時 - 2009-10-21 23:04:04

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