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解決済みの質問

ハートと頭のどちらに従うか

しばらく同じところでグルグルと考えていて自分でも答えが出ないので相談させていただきたいと思います。
結局は自分にしか答えは出せないと思いますが、何か迷路から出るヒントのようなものがあれば、ぜひ参考にさせていただきたいと思いますのでよろしくお願いします。

私にはとっても大好きな人がいました。2年ほどセフレの関係を続けてましたが、3ヶ月ほど前から割と素敵な感じの人と付き合うような形になり、大好きな彼には「新しい人が出来た」と告げて関係を終わらせました。

新しい彼とは「悪くはない」感じです。が、大好きな彼との関係ほど幸せな感じはしません。
新しい彼は私をとても大切にしてくれますが、そもそも私の生き方を理解しているとは思えない部分があります。
一般的に私の生き方はあまり理解されにくいと認識してますので、それを求めてしまうと相手の選択範囲がものすごく狭くなるし、そこはあきらめる部分かと考えてしまいます。(理想的にはそこを理解してくれる人と付き合いたいのですが)

一方、大好きだった彼は同業で、そもそも私の生き方に干渉する事はないし、ただ彼の生き方をそばで見ているだけで私はとても刺激を受け、アドバイスを求めれば、適切にくれます。彼と知り合ったおかげで今の私の生き方に自信を持てるようになってきたり、前進して来れたと思っています。
体の相性は最高でした。
ただ、この彼には私と本気で付き合う事はないと、何度も言われています。私の気持ちは知っています。

新しい彼との体の相性は、これまた「悪くはない」程度です。
このまま、「こんなもんかなー」という感じで付き合って行くのか、やっぱり自分のハートが求める方に、将来の事や約束事など考えずに今を生きるべきなのか、考えています。

新しい彼との関係をもう少し良いものにしようと、話し合いをしたりするのですが、どれだけ理解が深まったのか、わかりません。
3ヶ月でもう、こんな気持ちだったらこれからも盛り上がる事はないかな、と思っています。

もちろん、第3のオプションとしては、しばらく一人になって新しい人が出てくる可能性にかけるというのも、あるとは思いますが・・・。

ちなみに補足情報として、私も彼らもアラフォー、私自身には結婚願望というのはあまりありませんが、新しい彼は比較的結婚向きなタイプ、大好きだった人は「自由人」タイプです。

返事のしにくい相談かと思いますが、似たようなご経験のある方、どのように決定されて、結果どうだったかなど、聞かせていただけると幸いです。

投稿日時 - 2009-10-15 06:25:54

QNo.5368326

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

No.8です。

自分の考えの1つとして「どうにもならないことは、どうにでもなっていいこと!」と
思うようにしてるんで一般的にどう思うというのとは、違うけどね。

>で、もし連絡が来たら拒まないけれど、同じ事の繰り返しで、やっぱりそれ以上があるとも考えてないのですよね?

はい。今のところ・・・
自分の場合、人として好きという感情だけになれば、一緒に暮らせると思うけど、恋愛という
感情があるうちは、一緒に暮らすのはツライかな。

怒られる考えだけど・・・彼とは関係を保ちながら、いろんな人と付き合ってみては
如何でしょう?そのうち自分にあった人と出会えるかもしれないし・・・

投稿日時 - 2009-10-16 10:06:14

お礼

とても興味深い意見です。
なんだか、前彼と同じ匂いがします。(笑)

前彼は一緒に住んでいた彼女が過去にいたのだけれど、私は基本的に過去の事を根掘り葉掘り聞かない主義だし、聞いたところで彼が全部答えるとも思わなかったので聞いてないですが、なんとなくその時の傷が細く長く尾を引いている感じがします。

ash_fxdashさんも、恋愛という感情があるうちは一緒に暮らすのはツライというのは、きっと昔、何かあったという感じかなと推測します。

私はとにかく、大好きな彼にとって私が居心地のいい場所で、心を許せる相手でいられるなら、それでいいかなと思います。

彼と関係を持ちながらいろんな人と付き合うのは、実は今まで実行して来た事なのですが(そして、彼もそうすることを勧めます)、今回は新しい彼が「付き合ったら一筋、出来るだけの時間を一緒に過ごしたい」というタイプで、いわゆる同時進行が難しかったんです。

でも、だんだん気持ちが固まってきました。
ash_fxdashさんをはじめ、みなさんのアドバイスのおかげで、自分の本当に欲しいものがクリアになって来た感じがします。

本当にどうもありがとうございます。
この先どう転ぶかは分かりませんが、やっぱり自分のハートに従いつつ、視野は広く(他の人との可能性)持っていようと思います。

投稿日時 - 2009-10-16 11:01:13

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回答(9)

ANo.8

No.6です。

彼女との付き合いは、5年ぐらいですね。
今でも彼女のことは、思い出しますね。
一日一回は思い出すかな・・・もちろんHの場面も。

まぁ今はもし必要とされたら連絡くるでしょ!思ってますね。
それと付き合ってるときに「いずれ歳とってお互い独り身だったら
ウチにおいで」と言ってあるし・・・覚えてないかも知れないけど。

今の彼とは別れない方がいいという人もいるけど、無理して好き
になるって気持ちは、自分にはよ~わかりません。
考え方の合わないことはいろいろあると思うけど、それを理解し
ようと思う気持ちは、好きという気持ちがあればこそだと思うんですね。
その好きという気持ちを偽ってまで引き換えにするもんてなんだ
ろな?って思う。

投稿日時 - 2009-10-15 17:46:34

お礼

再度お返事ありがとうございます。

「もし必要とされたら連絡くるでしょ」と思っていても、連絡がなくても全然大丈夫なのですね。
まあ、男の人と女の感情は思考が違うらしいので女からすると味気ないですが、私の前彼もそんな感じなのかな。

で、もし連絡が来たら拒まないけれど、同じ事の繰り返しで、やっぱりそれ以上があるとも考えてないのですよね?

私も好きという気持ちが一番大事だと思うのですが、長く一緒にいると情がわくという事もあるし、相手の情熱にほだされる事もあり得ると思ってるのですが、今彼の情熱をいまいち感じる事も出来なくて、「じゃあ、私自身の気持ちは?」と考えるとやっぱり前彼が大好きなのだと思います。

やっぱり色々覚悟を決めて前彼にくっついていこうかな・・・。

投稿日時 - 2009-10-15 23:36:23

ANo.7

男です。

自分のことを理解してもらえるのは大事です。
それだけで生きている価値を見出せます。

数10年後か死ぬ間際でも、あの時の自分の判断は
間違っていなかったと思えるように行けば宜しいかと。

ここまで好きになってしまったのだから
今の彼氏についてここに質問に来るくらいなら
妥協せず前彼に突っ走るのも一つだと思いますが。

それか、次の瞬間にも前の彼氏よりすばらしい人に
めぐり合うかもしれませんし。

ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2009-10-15 15:30:34

お礼

お返事ありがとうございます。
やっぱり自分の事を理解してもらえるのは大事ですよね。
死ぬ間際に後悔しない生き方をするというのは、私も意識している事です。
ただ、年を取ってから結局ひとりぼっちになって
「ああ、若かったな、馬鹿だったな」と思う事もあるかもしれない・・・と思うと感情に任せて突っ走る事にブレーキがかかってます・・・。

でも、走れるうちに走っておいた方がいいのかもしれないですね。
もちろん、自己責任、どうなっても自分の足で立ち上がってみせるという覚悟のもとで。

そんな風に走ってる時に、おっしゃるように、前彼より素晴らしい人と恋に落ちるかもしれないし・・・。

なんとなく、迷路の出口が見えて来たような気がします・・・。
と言っても、こんな風に感情と頭の理屈を行ったり来たり、毎日してるのですが。(苦笑)

投稿日時 - 2009-10-15 23:44:18

ANo.6

前の彼とおそらく同じ立場でした。
自分のことをトランキライザーと言ってましたね。

薬をやめるには、まだ早かったと思うなら前の彼にお戻りを。
いや、もう薬はやめると思うなら新たな道を。

ちなみに彼女は、最後の連絡から3年経っているので、トラ
ンキライザーは、いらなくなったんだと思います。
もしくは、違う薬を見つけたかも・・・。

投稿日時 - 2009-10-15 13:02:10

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね、何かこう薬物中毒のような感じかも知れません。(笑)
でも、自分がボロボロになるのに辞められないというよりは、おかげで元気になって強くなって、いい影響だと思うのですが。

3年経っているということは、彼女の最後の連絡を覚えているという事ですね。ash_fxdashさんにとって、彼女はいなくなっても全く平気な存在だったのでしょうか?

前彼は、マスターベーションする時はいつも私のことを考えると言っています。(笑)私とのセックスが恋しいとも。

辞めるなら今かなと思いつつも、こんなに素晴らしい経験を自ら断つ理由が、新しい彼以外に浮かばないのです・・・。そして、その新しい彼に大しては熱い感情がわかなくて・・・。

その彼女とはどれくらい続いたのでしょうか?
違う薬を見つけたとしても、彼女がもうあなたを必要としない事には何の感情もないのでしょうか・・・?

投稿日時 - 2009-10-15 13:28:21

ANo.5

No.3です。

回答へのお礼を読みました。ありがとう。

>「覚悟が出来ない」というのは、全くその通りです。だから困っている
のです・・・。

★覚悟は自らに課して、つくるものですよ。それが覚悟です。
流されてはいけません。

★私は過去にたくさん女性とかかわってきた男です。
前彼が魅力がある男性であることは、よく理解できます。
しかし、前彼と貴女の間に、貴女との仲につきましては
温度差があるのですよね。貴女をセフレとしか扱ってない。
でも、貴女はその彼にセフレという立場を承知であっても執着している。
執着したところで、貴女にはいづれまた虚しさしかなくなる。
これを繰り返したところで何になるのでしょうか。いっときは良くとも
空虚感しか残らないですよね。


★私の過去もこういう男です。男は最初から決めているところがあります。
真面目に付き合う女性、片手間として付き合う女性、最初から遊びとしての
女性と。ちゃんと分けているのです。それも最初に遊びの女性には
遊びですよと、きちんと言っていました。位置づけとしてはっきりとして
います。前彼の貴女に対する認識も全く同じだと思います。

★貴女の中に多少なりとも、そこから脱却するために今彼のことを
前彼に伝えることにより、前彼の気持ちを試した部分はないですか。
いづれにしても、前彼のことがよくとも頭を切り替えないと、
身近にある幸せを逃すことはあるのですよ。
それで貴女がよければ別にかまわないことですけどね。

★そして、まだ若いからチャンスはいくらでもあるなどと思っていても
今の時点の貴女の環境、年齢だからこそ思うことであって、貴女が
魅力的な女性であっても、年々チャンスといい男に巡りあえる
パーセントは低くなるものですよ。

★40歳くらいは、大きく言えば人生の岐路でもあります。
ですから、できることであれば、もう感情のおもむくままの選択は
やめたほうがいいですね。

★すべてを得ることは出来ません。何かを捨てないとね。
まずはあれもこれも得たいではなく、執着心を捨てると気持ちが
楽になると思いますよ。
例えば100人異性と付き合ったとしましょうか。
100とおりのよさがあるのですよ。その相手にですね。
同時に100とおりの相手に対して満たされないものもあるのですよ。

★ただ、これもそのときの環境であるとか年代によっても
相手に対する、良い面、悪い面の評価、みかたが変わってきますので
何がよくて悪いかなんてことも、一概に何とも言えなくなります。
前彼とは余計なことですが、貴女が前彼に対して執着心を捨てないと
そして前彼から卒業しないと、貴女は何も今後はじまらないような
気がしますよ。

★どんな想いがその彼にあっても、たかだか二年の付き合いですよね。
消化するのは簡単だと思いますよ。最初から知り合ってないと
思えばいいのですよ。もともと居ない人だと、そう思ってください。

>時間が解決すると受け身でいいのか、しっかり考えて(感じて)
答えを早めに出すべきなのか・・・、毎日グルグルと考えています。

★受身ですと流されてしまうので、覚悟を持つという意味では
しっかりと考えて答えを出すほうが良いと思います。
色々と困難ではあるでしょうが頑張ってください。

投稿日時 - 2009-10-15 11:06:41

お礼

真摯なお返事、ありがとうございます。
前彼とセフレでもいいと決めた時に、それなりに乗り越えた葛藤もあるので、基本的には「期待しない」といい聞かせ、ひたすら彼が心を許せる安らぎの場になれるように、心がけてきました。

お察しの通り、今彼の事を告げたのは前彼の気持ちを試す意図が全くなかったとは言いません。
ただ、ほぼ追いかけてこないのは分かっていたので、次ぎに行く時はそれなりの覚悟で、と決めていました。
今彼との関係は「よし、この人だ!」という覚悟はなく、成り行きで大切にされる居心地の良さで、ズルズル来てしまいました。
前彼にわざわざ告げる義務などないので、黙ってしばらく両方と付き合っても良かったのかもしれませんが、今の彼がかなりの勢いで私の生活に入り込んで来たので、今の彼に対する誠意のつもりもあって 前彼との関係を終わらせました。
受け身の付き合いは好きではなく、もっと積極的に人を愛したいと思うのですが、そういう感情がわかないのです。(これからまだ、そういう感情がわく時がくるのでしょうか?)

すべてを得る事は出来ない事は理解しているつもりですが、前彼は私がパートナーに求めるものをほぼすべて備えていると思っています。
例えば、
・彼と一緒にいると自分が元気に、強くなれる、成長出来る(私が求める一番のポイントです)
・自分が女である喜びを感じさせてくれる
・人として尊敬出来る(嘘偽りのない態度なども含め)
・私の仕事を理解して応援してくれる
・頭が良く、仕事が出来る、野心家
です。

今の彼は違う意味で、結婚するには最適なパートナーだと誰からも言われます。

でも、今彼といると不満ばかりいっている自分に気がつき、そんな自分が嫌になります。それから、彼といても自分が女である事の喜びを感じる事が出来ません・・・。

執着なのでしょうか・・・。
今の私は前彼の影響を大きく受けていて(仕事などの面でも)彼なしでは今の私は存在しないと言えるかもしれません。

私も色々な人とデートをしてきましたが、ここまで好きになったのは珍しいので、この前彼以上好きになれる人が現れるかどうか・・・。それでも彼の事は忘れて、それなりに嫌いじゃない人とやって行くのが幸せなのか・・・。
やっぱり覚悟が出来ないでいます。

投稿日時 - 2009-10-15 12:19:16

ANo.4

我が強いと言いますか自己中心的な感じがします。
なぜ大好きだった彼さんが本気で付き合うことないと言ったかをよく考えないといけないような気がします。憶測ですいません。

投稿日時 - 2009-10-15 10:02:15

お礼

お返事ありがとうございます。
ちょっと不謹慎にも笑ってしまいました。はい、我は多分人一倍強い方かと思います。

大好きだった彼が私と本気で付き合わない理由は何度も聞きましたし、それは私がどこかを直せばいいというものではありませんでした。
彼も我が強い方で、彼なりの「理想の彼女/妻像」というのを持っていて、それは日本人の私ではありません。(セフレの彼、今の彼、両者とも日本人ではありません)
それでも、その理想像に少しでも近づける部分は頑張ったつもりです。(その理想像は私も理想とするものだったので)

我は強いのに、今こんな風に自分を見失ってるのが、ちょっと皮肉ですね。
自分がどうしたいのがか分からなくて、毎日グラグラしています。

投稿日時 - 2009-10-15 10:22:09

ANo.3

都合が良すぎますね。そして贅沢ですね。

★これは選択する覚悟の問題だと思います。
Aを選択すれば、Aなりの良さがあるし、Aなりの不足、不満も出てくるし
Bを選択すればAの良かった部分が出てくるし
Bのいい部分も捨てがたいし、Bへの不満、不足も出てくるということ
ですね。

★両方兼ね備えた人など、そうそういないので貴女は欲張りの人という
ことになります。そして覚悟がない人でもありますね。
普通は、片方に決めるわけで、決めた以上どこかで妥協をして
そのまま行くわけですからね。まして貴女は前の彼に自ら別れを
言ったのですからね。

>将来の事や約束事など考えずに今を生きるべきなのか、考えています。

★ご自分の人生ですので、ご自分の気持ちのウェーイトの大きいほうが
そのときの自分の判断ですので、後悔するようなことがあっても、そちらに
いったほうがよろしいかと思います。同じ後悔するにも、そのほうが納得
するでしょうから、本人が。一回しかない人生ですのでね。
ただ今を生きるほうをとった場合、すぐに十年ぐらい経ってしまいます。

★女性は割合に自己評価が高いですが、50歳になりますと今のようには
貴女がいいなと思うような男性は、なかなかこないですよ。
それと、二年と三ヶ月を比較した場合、二年のほうに愛着が湧くのは
当然ですよ。本当は、今彼とつくりあげていくのは、これからですけどね。
自らの意思で現在の彼と付き合い、そのことを前彼に伝えたのに
覚悟がない女性だなと、私はそう思います。
この場合、あやつきの人は皆ヤメにして、新規が一番だとは思います。

★このように、いつもふらふらと気持ちが動く女性は
結局のところ、幸せを追っているようで、自ら幸せを逃がしているの
ですよね。
ても、それも貴女の人生ですので、頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2009-10-15 09:03:57

お礼

お返事ありがとうございます。
「覚悟が出来ない」というのは、全くその通りです。だから困っているのです・・・。
セフレの彼と2年続けたのは「たとえセフレだろうが、この人の事は何が何でも好きだから」という覚悟でした。
他にもちょこちょこと、私に興味を示す男性がいたりいなかったりしたのですが、やっぱりセフレの彼の事が大好きだったので、2年も続きました。(向こうからも他にいい人が見つかったと、関係を終わらせた事が2回ほどありますが、結局私のところに戻ってきました、私から「つらいから」とやめようとした事も数回ありましたが結局彼のところに戻りました。(ハートに従った結果))

彼との関係では、他の誰よりも彼から受ける刺激やポジティブなエネルギーが私にはとても大切だったので、彼女としてじゃなくても、そばにいて彼の生き方を見ている事が出来たのが本当に幸せでした。
そもそも、彼と出会った時は一目惚れ、すぐに夢中になってました。
その感覚を覚えているので2年の間にわいた愛着というよりも、今の彼にその位の熱い感情がわいてこないという事に不安を感じています。
もちろん、穏やかな恋愛もありなのでしょうが・・・。

覚悟を決めるために、いろんな角度で判断しようと思うのですが、心と頭が違うことを言っているので、困っています。
多分どっちに転んでも、それはそれで大丈夫なような気がしますが、自分で覚悟を決める以上は、ちゃんと納得して判断したいと思っています。

もちろんこんな風に悩んでいる間に、相手側の(セフレ、彼共に)状況が変わって結局私は一人になるなんて事もあるかもしれません。

私はただ、自分で決めて行動したいのに決められない事が、非常に嫌なのです。
そこから早く抜け出したいと思うのですが、時間が解決すると受け身でいいのか、しっかり考えて(感じて)答えを早めに出すべきなのか・・・、毎日グルグルと考えています。

投稿日時 - 2009-10-15 09:41:35

ANo.2

女です。
私は、ちゃんと付き合っている彼氏さんと別れない方がいいと思いました。


質問者様にとって一番良いのは、セフレ関係の彼が、質問者様をちゃんと彼女にしてくれる事ではないでしょうか?

そして、「関係を続ければ、いつか振り向いてくれるかも…」と期待しているように読めました。


でも現実、それは望めない、悲しくて、なかなか素敵で「自分だけを好きでいてくれる人」が現れたからお付き合いされたんですよね?


ハートに従って今の彼氏さんと別れても、いつかまた虚しさがやって来るというか、「私だけを好きでいてくれる人」が欲しくなると思うんです。


その時にまた、なかなか素敵で質問者様を好きになってくれる人が現れるとは限りません。
(そんな状況も、自業自得だと納得出来るなら、いいかも知れません)



何が「女にとっての幸せ」か、人それぞれなので、「こうするべき」とは言えませんし、今の彼氏さんはキープみたいになっちゃいますが、私は以上のように思いました。


いつか、セフレ以上に好きになれて理解されにくい生き方を理解してくれる方が現れたらいいですね。

投稿日時 - 2009-10-15 08:50:51

お礼

お返事ありがとうございます。
こちらもまたご指摘の通り、一番望ましいのは私の事をセフレ以上に好きになってくれて、私も大好きになれる人と巡り合える事なのですが・・・。
その可能性に掛けるのか、今私を大切にしてくれる人を「こんなもんかなー」と思いながらでも付き合い続けてゆくべきなのか・・・。
こんな気持ちで、今の彼を大切にしてあげる事が出来るのか、それもまた考えてしまいます・・・。

自分の事を好きでいてくれても、理解してくれないと感じると、いったい私のどこが好きなんだろう、って不思議に思います。
私じゃなくてもいいのかなって...。まあ、それは考え過ぎかもしれませんが・・・。

ぐるぐる回ってます・・・。

投稿日時 - 2009-10-15 09:23:57

ANo.1

結婚願望があまりないなら
前のセフレでいいんじゃないですか。
つかず離れずの
お互いに都合のいい関係じゃないでしょうか。

ただ、
男性は「結婚したい」と思って結婚できる年齢に
割と制限がありませんが
女性は出産のことを考えれば
自分的にリミットがあるだろうし
相手にとってもそれがネックになることになり
結構制限があります。

そこのところの違いをふまえれば
男性と女性は年齢的にはそうでも
立場的、身体的に
「同じアラフォー」ではないことは
明白でしょう。

結局どちらを選んでもいいし
どちらでなくてもいいんではないでしょうか。
これからの10年20年考えたときに
もうそろそろ人生の終焉を迎える年代になるわけなので
いきあたりばったりでもいいかもしれませんが
何となくのビジョンは持っていたほうが後悔はないかなと思います。
関係が突然終わっても自分の脚で立っていらるようならば
どんな道でもいいと思うのです。
他の誰かで自分を補完する感じだと
いつまでたってもぐらついているままです。

結婚の可能性を一切否定するなら
自由に生きられると思います。
お互い縛らない関係でいつでも清算できる誰かと
関係を築けるからです。
合わなくなったからや~めた、次行こう次。ができるし。
でも現時点このように悩んでいらっしゃるということは
ある程度安定した関係の誰かを求めているんじゃないでしょうか。
結婚という形でないにしろ、
一緒にいてくれる誰かをそばにおいて安心したいのではないでしょうか。
それって自由だけど自由じゃないですね。

投稿日時 - 2009-10-15 07:57:35

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
全くご指摘の通り、ある程度安定した関係の誰かを求めているのだと思います。
セフレだった彼との関係は、「いつか彼が本命を作って私との関係を終わらせる不安」を除けば、とても心地よくちょうどいい関係でした。
ただ、やはりこの関係が永遠に続くとは思わないので、ちゃんと付き合える人がいるならばそういう人と・・・と思い、今の彼と付き合い始めたのです。
結婚などの肩書きは別にどうでもいいと思うのですが、とにかく、人生を一緒に楽しめ、一緒にチャレンジを乗り越えてゆける"同志"のような人が欲しいなとは思います。
セフレだった彼とは、そうなれそうな気がして、とても惹かれてました。
将来のビジョンとしては、私の仕事が認められる事がやはり「生き甲斐」なので、その時にひとりぼっちで誰とも喜びを分かち合えないというのは、寂しいと思います。

結婚に興味がある訳ではないけれど、「絶対に結婚なんてしない!」とも思っていません。縁があれば、そういうタイミングや便宜上など、その時がくればそれも考える、くらいです。

都合が良すぎるのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2009-10-15 08:12:10

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