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解決済みの質問

この人と結婚していいのか・・・

付き合ってもうすぐ3年になる彼氏のことで質問です。
普段は仲がよく、お互いに甘やかしあっているようなカップルですが、意見が違ったり、けんかになったりすると彼の言動が引くくらい横暴でモラルハラスメントのようです。
私のほうも少しでも悪いと思ったことは謝ったり、話し合えば解決するかもと長時間話し合ったりしますが、彼の根本的な内面のことなので直らないのでは…と思いはじめました。
しかし、周りの旦那さんを見ても完璧な人などいないので、どこかしら妥協してうまく付き合わないと結婚できないのでは?とも思います。
以下の点を聞いて、結婚はやめといたほうが…と思いますか?
それとも、許容できる範囲にあるだろうと思いますか?

1、付き合って3年経つのに親に会わない。
 2人ともいい年だし、付き合っている報告くらいはしてもいいとおもうのですが。
2、「結婚して子供が生まれた時に自分の生活費くらいは出せるように貯金してるよ」と言ったら「フンッ、そんなの当たり前でしょ」と鼻で笑われた。
3、生理前や生理中や、具合が悪いときのイライラでケンカをふっかけるな。
私は生理前後でもそんなにイライラしません。(むしろ気力がなくなる感じ)
その時の気分で言ったのではないと説明したのですが、分かってもらえませんでした。
4、ストレスはその人が勝手に溜めてること。
職場の人間関係などでストレスを溜めるのはその人に問題があるからだそうです。
確かにそういうこともあるかもしれませんが、癒すとかなだめるといった思いやりがあってもいいと思います。

長くなったのでこれくらいにしておきます。
ちなみにいいところは、タバコ吸わない、お酒で乱れない、安定した職、一緒にいて自然でいられる、デートでは行きたいと言ったところに連れて行ってくれる、お土産や読みたいと言った本などちょっとしたものは買ってくれる、ギャンブルはいちおうやめた、浮気の心配がないことです。

投稿日時 - 2009-10-14 18:40:42

QNo.5367069

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは、No2です。
回答ありがとうございます。
回答を見て思った事は、micro-cさんが私が考えてたよりもかなり心労が積もっていらっしゃったのですね。

結婚するかしないか、と考えるよりも
まずは今の方とこのままお付き合いするかしないか、別れるか別れないかを考えた方が良いのではと思います。
言いたいことを彼氏に言えない、自分の考えを伝えられない…そのまま結婚してしまったら、一生我慢し続ける事になりますよ?

本当に悩んでいらっしゃるいますし、まずは自分の気持ちを確認して、
彼氏と話しあって、自分の気持ちが伝わらないのでしたら別れても良いではないですか。
彼氏が別れてくれない、といってそのまま彼氏の都合の良い女になってしまったらダメです。こっちからそんな甲斐性のない男なんて捨ててしまいましょう!。
micro-cさんがそんな気持ちの状態での「結婚」は、本当止めたほうが良いと思います。

投稿日時 - 2009-10-15 22:50:18

お礼

再び回答ありがとうございます。
言っても伝わらない、気持ちを分かろうとする様子が感じられないというところが、一番気になっているのだと皆様の話を聞いてあらためて思いました。
私にも、気付いていない彼氏の気持ちがあるのかもしれません。
そこをお互い納得できなければ結婚できませんよね。
話し合って、それでもなお理解しようという気配すらうかがえないなら、もう別れるしかないですよね。

投稿日時 - 2009-10-16 10:32:53

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回答(8)

ANo.8

No.5です(_ _)

>感情を無視して

micro-cさんは、
「 話を聞かない男、地図が読めない女」
とか
「恋愛脳」
とか、
男女の"脳のつくり(はたらき)"からくる感覚の違いが
書かれた本、読まれた事ありますか?
(男脳、女脳診断みたいなのも昔ありましたけど…今もあるかな)

何となく、彼、バリバリ参考書どうり(汗)の男脳のような気がしましたので…(micro-cさんは女脳 汗)
そういう本、彼を操作するのにも、参考になるかも…。

投稿日時 - 2009-10-16 10:22:15

お礼

>「 話を聞かない男、地図が読めない女」「恋愛脳」
うっすらと内容は知っていますが、読んではいませんでした。
私も彼はバリバリ男脳だと思います。
読んでみたいと思います。
ありがとうございます。

---------------------------------------------------------
この場を借りて皆さんにお礼を言います。
いろいろ不満な点を書きましたが、根っこは一つ「相手の気持ちを理解しようとする心、思いやり」であると気付きました。
かれがそういう気持ちを持っているのか、持つ気持ちがあるのか、じっくり見極めたいと思います。
皆さん親身に回答くださって優劣つけられないのですが、2度回答くださったお二人にポイントをつけたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-16 10:40:19

ANo.6

NO.3の方もおっしゃってますが、私は「思いやり」が まず一番大事なんじゃないかと思います。

これから生きて行く上で、いろんな事が起きても二人で乗り越えて行かないといけません。人が人を完全に理解するのは無理な事ですが、理解しようという気持ちがあれば、それでかなり救われますよね。

昔の彼がmicro‐cさんの彼とそっくりでした。一見よく出来た彼なんですが、じっくりと話が出来ない。こちらの話している内容を分かろうとする気は全くなく、彼の意見を押し通して決め付けて終わりでした。
ただの愚痴ならそれでも終われますが、真剣な悩みや問題に対してもそうだったので、こちらは不満が残るばかりです。反対の立場の時は、少しでも彼を理解しようとしていたのですが、段々と空しくなって行きました。また、彼は他人に対しても思いやれない悲しい人でした。

お互いがお互いを支えあって行く気がないと、人と人の関係は続かないのではないかと思います。
「思いやり」と「感謝」の気持ち、若い時はよく分かりませんでしたが、とても大事なものなんだと今の夫と出会って実感しています。
大事な事だけに、よく考えてみて欲しいと思いました。

投稿日時 - 2009-10-15 22:17:33

お礼

>理解しようという気持ちがあれば
私もそう思います。
自分の考えを押し付けて、私がいくら訴えても私の気持ちを察してもらえなかったときは本当に悲しかったです。

私も、いろいろしてもらっているうちに慣れてしまって感謝の気持ちを忘れていることがあるかと思います。
それは気をつけなければいけない点ですね。
思いやりについて、彼氏が本当に持つことができないのか、持つ気にもならないのか、見極めたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-16 10:03:31

ANo.5

28歳女(既婚)です、

micro-cさん次第だと思いますよ?

3年つき合ってきて、
彼の操縦方法、なんとなくでも…つかんでませんかね?

micro-cさんに負担がかかる方法しか、考えつかないようだったら、
結婚はやめといたほうがいいと思います(汗)

個人的には…、1~4だけ見ると、気にならないです。

1は…なんで挨拶いかなきゃなんないの?(結婚するわけでなし)って感じだし。(価値観の違い 汗)

2は…どういう話の流れで、そういう話になったのか分かりませんが、
何を主張したいのか分からない^^;
(褒めてほしかったのかな?彼には自慢に聞こえたのかも? 苦笑)

3は…ケンカをふっかける態度(批判的な態度)をとられると、
相手も喧嘩腰になるもんじゃないかな?(合わせ鏡ってやつ)

4は…癒すとかなだめるとか、なんの解決策になるの?って思えるし。
現状を変えるのは自分でしょ?って(・・;
相手の気分に何で私が巻きこまられなきゃいけないの~と思えちゃう。

言い方にもあるんでしょうけど…男の人は感情論より、理論的な人が多いしね… (^^;)

投稿日時 - 2009-10-15 19:43:46

お礼

操縦方法ですか・・・。
ブラックがでてしまうともう操縦不能です。
YESかNOか問われて、どっちを言っても納得しない感じです。

>言い方にもあるんでしょうけど…
そうですね、言い方によって受け止め方も違ってきますよね。
理論的、と自分では思っていると思います。
(その理論も私としてはおかしいと思うことがありますが…。)
理論もいいですが、感情を無視してはどうにもならない、ということが、私が一番引っかかっていることかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-16 09:52:16

ANo.4

回答のお返事にある「彼は裏表が激しい人」
というのが気になりました。
ブラック彼氏が夫となり、耐えられないような
精神的苦痛が起った場合、
周囲の人に信じてもらえないという事態が
起るかもしれませんね。
大なり小なりが積み重なってしまうと
大変ですね。

最終的には何に重きを置くかですね。
いいと思ったところがが逆になったらどうか。
例えば、安定した職を失って、収入不安定な
(歩合制のような)職についても結婚したいと
思える人か。
お土産や本を買ってくれるというのは結婚したら
あまり関係ありませんけれど。
ケチケチしない人という点では長所といえるかも
しれませんが。

ブラック彼氏であってもホワイト彼氏がそれを
補えると思うなら結婚に踏み切ってもいいと思います。

投稿日時 - 2009-10-15 13:18:57

お礼

なにに重きをおくか。
難しいですね。
彼といれれば何もいらないなんて、盲目的な性格ではないので…。
職については間違いなく、不安定な方向に行ったらイヤですね…。
ブラック彼氏+不安定な職は許容範囲外です。
ですが、今の状態ではどうなんだろう…。
ボーダーラインかな…。

ブラック<ホワイトとなれるか、もうちょっと考えて見ます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-16 09:31:54

こんにちは。

30代既婚女性です。
私は父が酒乱・DV・モラハラだったのもあり、外面が良くても絶対にだまされません。『本当に優しいか』『思いやりがあるか』をよーく見ます。

1~4は、私の基準では全てOUTです。

1:親に会わない≒結婚の意志が今の所ないのかな。
  でも、私は“お付き合いしてます”ってきちんと恋人の親に挨拶できる男がいいです。
  また、自分が結婚を望んでいるのなら、「どうして親に会ってくれないのか」などで話し合いをします。
  でも、彼氏さん、そういう話し合いできなさそう。

2:付き合っている相手を鼻で笑うのはOUT。
  「俺も貯金してるよ♪」「しっかりしてるね!」などの普通の会話にならないなら、カップルでいる必要なしと判断します。
  尊重すべきパートナーを尊重できていないと思います。
  私は自分を馬鹿にする人とはお付き合いできません。

  それに、家族を養う気ないのかな?とも取れます。あなたが彼との子供を産むのに、あなたから生活費取る気なの?って不思議です。
  お前が養うのが当たり前じゃ!って感じる私は古いのかしら。
  micro-cさんが専業主婦にでもなった日には「働け」とか「俺の稼いだ金」って言わないでしょうか。
  あなたがそれでいいのなら、いいのですが…。
  
  私はモラハラの父がこういう発言を当たり前にする人だったので、絶対にそういうことを言わない人を選びました。
  
3:詳細不明なので、ここは??ですが、少なくともあなたの方には生理前だからというわけではないという感覚があるようです。
  ここでも、“一方的に決めつけて、話し合いが成立しない?”って感じがします。危険そう。

4:仮に結婚しても、何かでまいっているときに全く思いやってもらえないでしょう。
  ストレスを感じる人間は低レベルって思ってると思いますよ。あなたがストレスを感じるタイプであった場合、見下されると思います。
  「そういうふうに感じるお前が悪い」って言われませんかね。これ、辛いですよぉー。

  かつてふたりほどそういうことを言う人とお付き合いしましたが、私は思いやりのある人を選びたい、自分がまいっているときに慰めてくれる人がいい、と、お別れしました。
  

micro-cさんが挙げておられるいいところをぶち壊してあまりある個性だと私には思えますよ。
そういういいところを持っている人は他にもいます。

(ちなみに、私が思うにですが、いいところレベルが低いような…。

 >お酒で乱れない、
  安定した職、
 …これはまず人として基本かな。

 >一緒にいて自然でいられる、
  デートでは行きたいと言ったところに連れて行ってくれる、
  お土産や読みたいと言った本などちょっとしたものは買ってくれる
 …これってお付き合いしている恋人や結婚相手には当たり前では。
 わざわざ長所として特記して挙げることでもない気がします。

 タバコ・ギャンブルは努力がいるかなと思うので、やめてくれるのは長所かな。

 こういう要素があるからいい人、他のことに妥協してでも結婚っていうのはちょっと危険ではないでしょうか。)

優しさとか思いやりは、妥協すべき所ではないと私は考えます。
恋人や伴侶としてというより、人間として持っておくべき要素だと思うからです。

私にはmicro-cさんの彼氏さんが、micro-cさんを“パートナーとして大切にしている”とか、“恋人としてだけではなく、結婚して妻、家族として人間的に愛していく”とは思えません。
micro-cさんが仲のいい友達だったら、止めたいです。

投稿日時 - 2009-10-14 22:33:36

お礼

回答ありがとうございます。
wakowellさんがおっしゃってくださったことや、他の方に回答されている内容を見て、いろいろ思い当たる点がありました。
ひとつは話し合いが成立しなさそうというところ。
意見が対立してもお互いを思いやって意見を尊重しあえれば解決できると思っていましたが、なかなか難しいです。
それに、思いやりがない点。
産後や更年期など、人生で何回かは欝やそれに近い状態になることがあると思います。
そこで思いやってもらえない可能性が高いかもしれないという不安は強いです。
あと、他の方におっしゃっていたのですが、彼のおかしな理論に振り回されて何か正しいのか分からなくなってしまうという点。
どう考えても正しくないことを正しいと言い張るので、自分の価値観がおかしいのかもと迷ってしまうことがあります。
今は「やっぱりおかしい!」と思うことができますが、そのうち麻痺して分からなくなるかも・・・。
妊娠中の生活費についても、2人の子供を育てるために仕事を休んでいるのにおかしいと思い調べたところ、独身のときの財産は個人のもので、結婚した後に得た給料は2人のものになるそうですね。
たぶん彼氏は一人で養っていくのに不安があるからそう言ったのだと思いますが、足りなくて出すなら納得できても、「当然でしょ」と上から目線で言われるのはやはりおかしいですよね。

wakowellさんの話を聞いて、やはり私がおかしいと感じた点は間違っていないと思いました。
しかし、彼が私を愛していることは疑っていませんし、彼は絶対別れたくないと言いそうなので、別れるならもっと強い意志を持たないと・・・と思います。
私の心の中にまだ仲良くやっていけるかもという淡い期待もあるので・・・。

投稿日時 - 2009-10-15 10:49:49

ANo.2

こんばんは、私も同じように彼氏とつきあって3年ちかくになります。
3年の間に、色々と良い意味でも悪い意味でも人柄が見えてます。
それは彼も私に思うところはあるし、お互い様だと思います(笑)

1の質問ですが、ご自分から両親に会ってほしいと言ってそれで断る場合は、彼は結婚の意識がまだ薄いです。
ご自分から言っていないのでしたら、言ってみてはどうでしょう。彼女の親に会うのは緊張するものですから、段取りぐらいはお手伝いしてあげても良いと思いますよ。

2の質問。逆を言えば彼も貯金をしていると言ってるようなものですし、貯金0の人と結婚するよりは良いのではないかなと思います。

3の質問、の「その時の気分で言ったのではないと説明」とありますが、生理が理由ではないにしろ、喧嘩腰な発言をあなたの方からしてしまった…ような文章ですね。
発言云々よりも、彼だっていらいらする事もあるのですし、お互い八つ当たりをしたのかなと感じます。

4の質問です。私もストレスでへこたれますが、働いているのは彼氏も一緒です。私も仕事の愚痴を言いますが、彼は言いません。むしろ言ったところで彼は仕事を辞められないからです。
彼だって仕事で大変な思いをしてますし、ましてや貴方と結婚した際には養っていかないといけない。そういう場合になった時に、あなたはそれでも相手から癒してもらわないといけないのでしょうか。逆では?と思います。
余裕がある時は、人間は愚痴に対して相槌をうちますが、彼も忙しいのではないでしょうか?忙しい中で貴方から愚痴を聞いても楽しくないから、そういう物言いになるのではないかと思います。

文章から読み取れるのは、あなたの方が「してしてクレクレ」で、彼に対して何かしてあげてるのでしょうか。
結婚というのは、お互いに一緒に歩いていくもので、あなたが彼におぶさるものではありませんよ?
この先60年、一緒になる事を考えて悩むのでしたら、彼を失う(別れる)事を考えてみて「やっぱりこの人が良い」と思えば、それで良いのではないかと思います。
考えてみて、他に好きな人が出来るかもとか、気持ちが違う方を向くのでしたら止めた方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-10-14 20:31:42

お礼

回答ありがとうございます。
物事を良い方向に捉えるということですね。
私も、自分に悪いところがあったのではと考えたり、許容できることは許容しようと思ったりしましたが、そう思ってもなおひどいと感じる部分があるんです。
それを伝えるのにケンカ口調で言ったことはありません。
話し合いができたらと思って言うのですが、彼にとっては自分に批判的な内容=ケンカをふっかけてると感じるようです。

うちの親を見ても、「よく許容しているなぁ」という部分があっても、ケンカしながらでもだましだましどうにか仲良くしているので、そうするべきなのかなぁとも思います。
どう考えてもおかしいと思う自分と、そういうことも2、3は見逃していかないといけないのかなぁと思う自分がいます。

私がしてあげてること…といっても彼女として普通のことしかしていません。
彼にも普通のことしか求めていないと思います。
彼と楽しいときを過ごしたいという気持ちもありますし、許容するべきではないという気持ちもあります。
もう本当にわかりません。

投稿日時 - 2009-10-15 10:11:18

ANo.1

こんにちは。

彼、運命の人ですかね?
赤い糸見えますか?

解決はそんなに難しくありません。
彼の子供が欲しくて、一緒に育てたいと思うか?
彼が他の女性と結婚し子供が出来、街を3人で歩いているのを見たとき、素直に”良かったね”と思えるか?
回答できますか?

ふぁいと。
では。

投稿日時 - 2009-10-14 18:57:21

お礼

さっそくの回答、ありがとうございました。

運命の人か、赤い糸はあるのか、わかりません。
>彼の子供が欲しくて、一緒に育てたいと思うか?
思います。
ただ、前述のようにおかしな理論を自信満々に言われると、子育てに不安を覚えます。
>他の女性と結婚し子供ができたとき良かったねと言えるか。
言えると思います。
幸せそうに見えても裏では奥さん苦労してるんだろうな~と思うと思います。

sukekenさんは、自分が彼を好きかどうかということを問いたいのですよね?
彼は裏表が激しすぎるのでホワイト彼氏は好き、ブラック彼氏は付き合い続けたら不幸になるんじゃないか、と思ってます。

投稿日時 - 2009-10-14 19:57:46

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