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解決済みの質問

お見合いでお婿さんを探したいのですが、きちんと見つかるのか不安です

お世話になります。
私は20代後半の独身女です。

親の希望で、お見合いでお婿さんにきていただける方を探したいと思っています。
しかし私の周りにお婿さんで結婚している方がいらっしゃらないためか、きちんとお相手が見つかるのかとても不安で、まいってしまっています。
私の親は次男以降の男性なら可能性は高いなどと言いますが、わが家は資産家でもありませんし、特別良いところはありません。お相手がわざわざ私を選んでくれる理由が見つかりません。もちろんお婿さんの立場に立って誠意を持って暮らしていきたいですが、それだけで相手がみつかるわけではありませんし。

そこでお見合いでお婿さんをいただいた方、もしくはご自身がお婿さんになられた方に質問です。

(1)あなた様がお見合いして、そのお相手を選ぶまでの体験談を教えていただけないでしょうか?経緯やその時のご自分のお気持ちなど何でも構いません。

(2)また、最初にお見合い話を持ちあげる側として、こういったアピールは最初にしておいた方が有利だよ、というものがありましたらぜひお教えいただければと思います。

例えば、

・お婿さんに来ていただいても親と同居する必要はない。
・子供ができ家族が増えたら両親が今の実家(一軒家)を、私たち夫婦に贈与する。
 (両親二人だけで住むには大きすぎる家なので、両親は自分たちが出ていってもいいと実際言っています。)

など。

どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-10-14 18:37:21

QNo.5367064

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

3です
お礼ありがとうございます、よくわかりました

それなら

・婚姻時に改姓してくれる男性希望
・両親の老後の介護は必須条件

とサックリ提示するだけでいいのでは?

苗字は相手側にしもいいという事なら、
単に「両親の介護について条件あり」くらいでいいと思います

私も出生地は田舎なので、お婿さんの意味も、
そりゃあ、だいたいはわかるんですが(すみません)
その「だいたい」がクセモノだと思うんです
揉め事の原因というか
希望があるなら曖昧にせず具体的に、
欲しいものは欲しいとハッキリ言うほうがうまくいくと思ってます
ただし、お子さんについては、
大変失礼ですが、検査などしていないなら、
あなたが子を産める体かどうかすらわかりませんから、
それは曖昧にしていい部分だと思います

逆に、あなたが偏見を持ちさえしなければ、
長男でも次男でも、妻の両親の面倒をみるくらいは当たり前、
同居でもいいし、別に改姓してもかまわない男性だっているという事なんです
そしてこれは経験談でかつ結果論ですが、
究極をいえば兄弟の有無よりも親の有無、
つまり両親がすでに他界している男性ならあなたの希望に添う事は確実です
親の面倒についてだけは揉めようがありませんから

少しでも参考になれば幸いです

投稿日時 - 2009-10-15 14:15:06

お礼

二度ものご回答、誠にありがとうございます。
質問内容があまりにも説明不足で不快な思いを
させてしまい申し訳ございませんでした。

>揉め事の原因というか
>希望があるなら曖昧にせず具体的に、
>欲しいものは欲しいとハッキリ言うほうがうまくいくと思ってます

ありがとうございます。
そのようなアドバイス、非常にありがたいです。
お見合いする前にまずはどのように動けばいいのかもわからずにいました。
今後の参考にさせていただきます。


>逆に、あなたが偏見を持ちさえしなければ、
>長男でも次男でも、妻の両親の面倒をみるくらいは当たり前、
>同居でもいいし、別に改姓してもかまわない男性だっているという事なんです

こちらに関しては、私の親がかなり頑固な考えを持っておりまして…。
「籍」が一番の権力だと思っております。
私はまだ独身で人生経験も薄いですから、
親世代のその考えにコメントすることができません。

しかし、そのような男性がいらっしゃるということですので、
極度の義務感や偏見を持たずに、もっと柔軟に物事を考えていけるようになれたらと思います。

アドバイス、誠にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-15 14:59:30

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回答(6)

ANo.6

私は条件によってはかなりきびしいと思います。
条件だけは高く、かつ結婚も本心から希望したものではないので、
ずるずると長引いて結局30代に突入するパターンか、へんな男
性をつかまえてしまうパターンにはまる可能性が高いのではない
かと。

投稿日時 - 2009-10-16 11:31:00

お礼

そうですよね。難しいですよね。
ご忠告、誠にありがとうございます。

投稿日時 - 2009-10-16 16:44:22

ANo.4

こんにちは。
判り易くいうと「マスオさん」みたいな人でしょうか?(笑)
質問者様のご両親と同居してくれて
(ご両親と仲良く暮らして面倒もいろいろみてくれる)、
なおかつ苗字も質問者様の苗字になってくれれば一番っていう事かなと。

でも先ずは、お見合いに対して、やみくもに不安に陥らず、
とりあえずはいろんな方と会ってみてはどうでしょう。
その中で「あなた自身」を気に入って、
あなたが背負っているものを自分も背負ってもいい、という方があるかもしれません。
ただ、お見合いでも最初から「お婿に来てくれる人だけ」と気負ってしまうのはどうかと思いますね。
あなたの文章を読んでいると結婚をまるで『義務』のように感じて
ご自分の結婚に対する夢や憧れや楽しい事がなさそうに見えます。
そういうあなたと一生を共にしたいという男性はお金目当てという事になってしまいます。
でも…結婚ってそん義務感に満ちたものではありませんよね?
家を守る為だけに結婚?
あなた自身の幸せを一生、犠牲にしてまで守らなければならないもの?

大事な事は、はあなたという人間を気に入って頂けるかどうか、
相手と気持ちが合うかどうか、だと思います。
年齢的に焦る気持ちや両親の面倒を看るんだ、という責任感は判らないでもありませんが、
結婚は一生の事です。
それにご両親だって、あなたがどっさり気負って結婚を深刻に考えている事が判れば辛いし悲しいと思いますよ。
何といっても娘に幸せになって欲しいというのが親の願いなんですから。
そういった意味で普通にお見合いをする事が先決だと思います。

どうしても気になるのなら長男の方だけは外して、
次男以降の方だけとお見合いするというのもいいのではないでしょうか。
話はそれからですよ。

投稿日時 - 2009-10-15 13:48:35

お礼

ご回答、ありがとうございます。

>でも先ずは、お見合いに対して、やみくもに不安に陥らず、
>とりあえずはいろんな方と会ってみてはどうでしょう。

そうですね。あまりにも心配症すぎることが私の悪いところです。

>そういうあなたと一生を共にしたいという男性はお金目当てという事になってしまいます。

私は今まさに義務感で結婚しようと必死になっています。
しかも子供を産めるタイムリミットも考えておりまして。
お相手にもそれが伝わってしまいますね。
気をつけます。


>次男以降の方だけとお見合いするというのもいいのではないでしょうか。
>話はそれからですよ。

はい、ありがとうございます。
気持ちが少し軽くなりました。
まずはお見合いしてから…ですね。

アドバイス、誠にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-15 14:28:50

私もお婿さんの意味がわかりません

現在の婚姻制度とは、男女がそれぞれ親の籍を抜けて、新しい籍を作る、というものです

新しい籍につける名前をあなたの苗字にしたい、という事ですか?

私は名前にそれほどこだわらないので、
たとえばあなたと結婚してあなたの苗字になるのはかまいませんが、
あなたの言う「お婿さん」がよくわかりません
そして、よくわからない事に強くこだわる人(要は宗教的な人)が苦手です
なので、たぶんあなたとは結婚できませんね
何が言いたいかというと、こだわるタイプの男性は逆に「お嫁さん」にこだわるだろうし、
私のようにこだわらないタイプは、
あなたのようなタイプを敬遠するので結ばれないと思います

まずはお婿さんの意味をハッキリさせる事だと思います
神の子になっていただける方探してます
神の子の立場に立って敬虔に暮らします
って言われても意味わからないでしょう?
誰にでもわかるような言葉で、誠意を持って説明するのがまず最初だと思います

投稿日時 - 2009-10-15 12:04:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

>私もお婿さんの意味がわかりません

質問文があまりにも長くなるため、省略してしましました。
私には女姉妹しかおらず、姉が長男の嫁に出ていってしまったため、私が親の面倒をみることになりました。
家が事業しているわけではないので、事業を引き継ぐ男性が欲しいのではなく、親の面倒を見る、代々血筋を残していく相手がほしいという状態です。

私の住んでいる所はかなりの田舎で、長男の嫁は必ず義両親の面倒みるという風習があります。長男の嫁になってしまえば、もしも義親と実親どちらかを選ばなくてはならない究極の選択になった時、実親を捨てなければいけないようになっています。

私の身の回り、自分の親を捨てて結婚する女性がかなり多いです。(なにも捨てるわけではないとおっしゃるかもしれませんが、私の地元ではそのように言います。)
ですが私はそうはしたくありませんし、両親も私に面倒をみてもらいたいそうです。

今まで私は例え嫁に出ても姉妹同士で分担して実親の面倒をみていけばいいと思っていましたが、その考えはかなり甘いそうです。

養子縁組なのか、単に妻側の苗字を名乗るだけなのかまでは問いません。
ここで決めるとすれば、妻側の苗字を名乗るだけという意味で結構です。
しかしそれには、長男ではなく二男以降で、男性側の両親の跡取りから外れているお相手との結婚という希望です。

私は親の面倒をみることができればそれでいいです。
血筋を残すとか苗字を残すとか…正直どうでもいいです。
でもこの地域に生まれ暮らしていく以上、周りの人間に合わせるしかないという状態です。

長くなり申し訳ありません。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-15 13:01:28

ANo.2

お婿さんの意味がよくわかりませんが---
ゆずれない条件は「履歴書」に記入しておき、その内容を受諾してくれる人と話を進める(会う)

最初からいい話ばかり伝えると、ボロが出ます。

投稿日時 - 2009-10-14 21:42:39

お礼

アドバイスありがとうございます。

>最初からいい話ばかり伝えると、ボロが出ます。
そうですね。まずはお見合いするチャンスさえ逃してしまうと心配し、相手にメリットになる話を出して、そのチャンスを多くしたいと考えていました。
ご忠告ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-10-15 12:34:40

ANo.1

大丈夫、年齢や容姿・学歴等を問わなければ、婿は見つかると思う。
世間には、結婚したくても相手がいない30代半ば以降の男性が溢れているそうで、花婿学校まであるのだとか。

投稿日時 - 2009-10-14 19:05:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
一応、許容範囲はありますが、そう言っていただけると、少しほっとします。

投稿日時 - 2009-10-14 19:17:30

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