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解決済みの質問

自分がなにをしたら一番いいのか、迷っております。

私は30代の男性です。

この頃、何度か恋愛や結婚(お見合い)について質問をしています。

実体験がほとんどないので、ここで教えてもらうことはとても多いので感謝しています。

さて。

その上で…なのですが、世の中には結婚はいいものだと力説する人がいます。

その人にとってはなにがなんでも結婚はいいものなのです。

一方、離婚を経験するなど、辛い経験をした人は一人でも生きていける世の中になったのだからか結婚などするものでない、と実感を込めて話をします。

私なりに整理したのは、それ(結婚)はいいも悪いも「自分と相手による」とのことです。

私は「結婚」という制度そのものの良し悪しをきいてしまっていたのですが、それはまるっきり見当違いで、自分が結婚したくて、一生、お相手とコミュニケーションをとっていけて、相手もそれを望んでいて、お互いによいコミュニケーションがとれれば幸せな結婚ができると思います。

それを体験しているのがなにがなんでも結婚はいいものだ派の人たちです。

一方、どちらかがその条件というか、フィーリングというか、そう言うものに欠けた場合は悲惨な結婚生活を送ります。

むしろ、結婚などしない方がいいかもしれません。

この頃、私は親から、小さい頃からの恋愛経験の少なさなどから「性格も顔もそこそこのあんたが今まで恋愛も何もなかったのはあんたが『惚れにくい』人で、『相手に対する愛情が足りないのではないか』」と言われるようになりました。

私に愛情がないのかどうかはさておき、もし、そう言うものがない人は一人で生活するのがつらくてもパートナーと一緒になって辛い思いをするよりは一人暮らしの方が良いのでしょうか?

たしかに一目惚れをすることはほとんどないし、ここ何年も人を好きになったことがありません。

子どものころに遡っても5本の指で数え上げられる程度です。
全て片思いか、半年も持たない短期間のものです。

最終的には自分の心に正直に問いかけることになると思いますが、こういう人は結婚など望まない方が幸せなのでしょうか。

今のところ、私は結婚は、話し相手や相談相手、自分が大変な時の支え手などの意味でいた方がいいと思っていますし、むしろ、一人で生活するのは難しいと考えています。
もちろん相手も同じようなことを望むのであれば私もそう言うものを惜しむものではありません。

しかし、私のような人間の場合に結婚そのものができるか、もしできたとしても妻をかえって不幸にさせてしまうのではないか、と思うようになってきました。

もう1点は、自分の趣味にとてもお金がかかるということです。

婚活も洋服を揃えたり、パーティ1つ出るにもお金なので、趣味と両立することができません。

私の趣味は、決して腕前の良いものではないですし、辞めようかと思ったこともありました。

実際の趣味ではありませんが、将棋をイメージしてもらうと良いかと思います。

たとえばよい将棋盤と駒を買おうとすればお金がかかります。
それに将棋を誰かについて習えば受講料がかかります。

婚活を辞めて趣味に生きるのも自分の人生がもったいない気もしますし、婚活をしていても同様に人生を浪費している気がしてしまいます。

やってみてもダメな時は結婚した方が良くてもできないので、考えるだけ無駄なのかもしれませんし、こういったことはやはり自分の決断ですので、ここで聞くのは筋違いかもしれませんが、参考となることを教えていただければと思います。

よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2009-10-06 22:55:44

QNo.5347446

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

質問者様のご希望にかなえない回答かもしれませんが、おつきあい下さい。

質問者様は、先のことを色々考えすぎです。目の前に結婚の可能性のある女性がいるのであれば別ですけど。
大人になると色んな事を想定して、危険から回避しようとしてしまいますが、恋愛においてはただの臆病です。
もう、十分あれこれ考えてきました。これからは思うがまま女性と接して欲しいです。

例えば、とあるサークルで、素敵な女性がいました。
普通だったら、もっと話して仲良くなりたい。と思うところを、
質問者様は、彼氏がいるんじゃないか?私には男性として興味を持ってくれないのではないか?結婚の対象にならないのではないか?
などと、仲良くなる前から考えすぎているタイプになります。

そうではなくて、ただ純粋にその女性と会話を楽しみ、意気が会えば食事を楽しみ、また会いたくなったらデートを楽しむ。
最初は女性との時間を単純に楽しむという姿勢でいかれてはいかがでしょうか?(ポケットに少々のデート代と下心を持って。)
大人になればなるほど、簡単に惚れることなんてないと思います。
でも、思わず目が行く女性はいるはず。
きっかけは、”話がしてみたい。”それだけで十分なのです。

変に構えずに、素直な自分が出せるよう、努力をしてください。
質問者様が始めなければいけないのはそこからだと思うんです。
そして、『仕事の休みの日は会いたい。手料理を作ってほしい。』
と思えるようになってから質問文の内容を考え始めればいいのではないのでしょうか?

質問者様が女性と夜景でも見ながら口説き落とせるような日が来ることを期待しています。

投稿日時 - 2009-10-07 17:49:52

お礼

「お前は考えすぎだよ」っていうのは、実はみんなから、本当にみんなから言われています。

「性格だから、変えられないのかね~」、とため息をつかれることもしばしば。

私は女性が「好き」とか「一緒に話してみたい」という感覚があまりよく分からないので、女性を口説き落とせるような日がくるかどうかは分かりませんが…まず、いろいろな女性と会ってみて、とりあえず話をしてみたいと思います。

いやあ、35歳から、道のりは遠いですね。

アドバイス、どうもありがとうございました。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2009-10-08 22:58:38

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回答(5)

ANo.4

わたしもここまでの人生に限ってみれば
飽きないで済んだ男性は、旦那さんしかいませんよ。
飽きるって偉そうな表現だから、別の言葉に置き換えるならば
他の男性との間には、長くやっていけそうな要因が見いだせなくて
すぐに興味を失ってしまった、というのが正確なところでしょうか。

求愛してくれた男性たちは
社会的地位でも、収入でも、学歴でも、容姿でも、
世間標準でみた性格の良さでも
せめてわたしと同等か、ほとんど上だったんですけど。
興味を失ってしまうのがこちらからばかりなんで
恋愛って面倒だなーと思うくらいでした。

でも、旦那とは全然飽きないんですよねー。
ちょうど一昨日、そのことを旦那と話してたところです。
今だから言うけど、出会って20年でいまだに飽きないからホッとしてるって(笑)。

あと、私の趣味もお金かかるんです。
だから結婚したらどうなるんだろうと心配でしたが
それも問題にならなかった。
私が大事と思うものにはお金を使う事を反対されたことはないです。
アドバイスはくれて、私が自粛する事はありますが。
結婚してから10数年ですが、私の趣味関係のことだけで一千万以上はかかってますね。
私は女で、旦那は男ですが
男女を逆にしても、ありうることだと思いますよ。

投稿日時 - 2009-10-07 03:19:47

お礼

実体験を元にアドバイスをいただき、ありがとうございました。

いい旦那さんにめぐりあえて良かったですね。

もし、私に妻が持てたらあなたの旦那さんと同じようにしてあげたいと思っています。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-08 20:31:16

こんばんは。40歳の主婦です。
私は結婚してますが、別に絶対に結婚したらいい、とは思いません。
ちなみに、私は今とっても幸せで、自他共に認める仲良し夫婦です。
でも、離婚たりとか、義母とうまくいかない、とか色々と大変な夫婦も知っていますし、何がいい、なんて分からないですよね。

>話し相手や相談相手、自分が大変な時の支え手などの意味でいた方がいいと思っています
うーん、厳しい言い方ですが、結婚したから得られるとは限りませんし、
よいパートナーと出逢っても、そういう信頼関係は2人で築きあげるものですし、
一旦築いたとしても、それを持続するためには努力も必要ですよ。
そういう意味でいうのであれば、結婚は必要ではなく、信頼できる好きな方を探した方がよいと思います。

でもそれは縁に寄る所が多いので、難しいですよね。
ちなみに、私も旦那様と出逢うまでは、付き合いはしましたが、誰も好きにならなくて、
自分で「私はきちんと人を好きになれない人なんだ」と思っていました。
でも旦那様は本当に好きです。出逢ってから今までたった10年ですが、今だに大好きで、私なんかヘンなもんが出てるんじゃないか?と自分で疑ったりします(笑)
出逢いは別にパーティーに行くとかじゃなくてもよいのではないですか?
ご自分の趣味なども大事にしつつ、積極的に出会いの機会を探し、出逢いを大切にされた方が、よいのかな?と私は思いました。
参考になれば。

投稿日時 - 2009-10-06 23:54:19

お礼

自分の中では、だんだんと「婚活」をする自分より、下手でも楽器を吹いている自分の方が自分らしいような…

そんな自分を見つけてくれる女性版白馬の王子様が…いるわきゃないですよね。

信頼関係を持続するのが難しいし、努力が必要と言うことも分かるし、信頼できる方を探すのって、職場と家の往復の自分には婚活くらいしかないし。

そうすると、質問の内容に戻るし…
どうどう巡りですね(笑)



そうですね、「縁」です。

「縁」がすべてを解決してくれる、そう信じましょう(笑)

ご意見、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-07 23:12:45

ANo.2

やってみなきゃ良いか悪いかわからんのが「結婚」です。
それも時間と共に常に良し悪しが変動すると言う性質を持っています。

はじめから悪いと分かって結婚する方は少ないでしょうが、初期の良い状態が長く続くとも限らないし悪くなっても良くなる事もある。

どちらにしても結婚するには勇気と決断とその場の勢いと妥協と勘違いです。
これがイヤなら趣味に没頭した方がよいです。

>将棋をイメージしてもらうと良いかと思います
もうちょっとたとえを何とかしましょう。
将棋じゃ渋すぎます。
もしかして趣味ってかなり渋めの趣味なんでしょうか。

投稿日時 - 2009-10-06 23:48:39

補足

将棋は渋すぎですね。

趣味は楽器です。

新しいのを買いたいのですが、高くて…

大正琴とか、そんな地味なものじゃないですよ。(笑)

もっと華やかで格好いい(と自分では思っています)ものです。

投稿日時 - 2009-10-07 22:41:24

お礼

結婚も趣味もどちらも100パーセントでないと分かっているので、どちらがいいのか迷っている感じですね。

でも、結婚は一生ものなので、100パーセントでないとしてもむげにきることもできずにいます。
(少ないとかかれた「はじめから悪いと分かって結婚する方」が私です。悪いことだけじゃないことを期待して。悪いと分かっているから悩むのです)

趣味に没頭した方がよいというご意見なのですね、参考にさせていただきます。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-07 23:00:49

ANo.1

こんにちは。私は26歳、女です。

私は恋愛経験も少しはありますし、お見合いや合コンもしました。でも、結婚相手は「心地よい人」がいいな、と思います。

一緒にいて緊張せず、ありのままの私でいられ、お互いに高め合える関係。そう考えると、「好きで仕方ない」というよりは異性の良き友人、といった関係が望ましいような気がします。

出会い方はどうあれ、恋愛から結婚へ至るのが普通かもしれませんが、私のまわりでは恋愛に淡白な方は「友人」タイプと結婚して幸せそうです。


私もお金のかかる趣味・時間のかかる趣味を持っていますが、要は生活とのバランスが大事なんだと思います。生活や仕事を浸食しないよう心がければ奥さんになる方も理解してくれるのではないでしょうか?


百聞は一体験にしかず。結婚はしてみなければわかりませんね。。。

投稿日時 - 2009-10-06 23:34:54

お礼

お金のかかることは生活とのバランスが欠かせません。

何事も百聞は一体験にしかず。

両方ともおっしゃるとおりだと思います。

ご意見、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-10-07 22:40:55

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