みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

同棲10年、結婚2年目の夫婦です。

旦那とは高校時代の同級生で東京に上京したのをきっかけに
付き合いが始まりました。
タイトルにもあるようにかなり同棲期間が長く、とても優しく、
おっとりした性格が大好きで、この人ならわがままな私でも幸せになれる
だろうと思い結婚しました。因みにまだ子供はいません。

しかし・・・・。最近旦那となぜか話が合いません。
優しいと思ってた性格もおっとりもなぜか見えなくなり、いつもイライラしていて、それを見てる私もイライラして・・・の繰り返しになりました。例えば、買い物に行っても荷物を持ってくれなくて、私が「持って」って言って、やっと持ってくれるようになり(持ってくれない時に大喧嘩しました)、しかしそれも「義務」という感じが見えてなんだか悲しくなります。人のエチケットがなってないと後で車の中で私だけにネチネチいいます。しかし自分は人が見てないと煙草のポイ捨てをします。(車の運転はいつも私で旦那さんはしません。10年前に私が旦那さんの運転に少しケチをつけたのが理由だそうです。)仕事も嫌な事を家に持ってきます。旦那さんは愚痴を聞いてもらいたいそうですが私は正直顔をゆがめながら言う姿をみると、とても嫌になり、聞いてあげられません。
家の仕事は殆どしません。旦那さんを教育するのも妻の役割と言われましたがほめたりしてあれこれやってもらった時期もありましたが自分でやった方が早いと思いそれも諦めてしまいました。

「夫婦は鏡」という言葉もあるので、私も自分が悪いなと思うことを見つめなおし、夫を思いやって・・・と実行しましたが、正直あまり効果もなく、私もなんだかこんな感じだったら一生結婚なんかしなくてよかったなぁ。って思ってきました。(私の両親も私が幼い時に離婚してる為そんなに結婚願望はありませんでした)
終身雇用が無くなったと言っていい世の中で仕事を辞めず頑張ってる旦那さんを尊敬してますし、本当に有難いと思ってます。しかし、子供もいないし、一緒にいる意味があるのかなって思ってしまうのも確かです。因みに旦那さんはふた月に一回の割合で具合が悪くなり、仕事も3日、多い時で1週間休みます。医者には行かせてますが異常はないそうです。昨日も座った際に腰を痛めたらしく、「イタイイタイ」と連呼していて、もう優しく出来ない自分に悲しくなってきました。(鬱ではないそうです)
家を買ったとき、交通の便もあり、私は一旦退職し、また今週仕事を始める予定です。ローンの繰越を頑張ろうって感じより、自立の一歩になるのかな。とふと考える自分がとても寂しいです。
私の仕事上、帰りが旦那さんより遅くなる場合が多いのでご飯もちゃんんと作ってあげられない時もあるのでそれも旦那さんの具合の悪さにつながっていくことも考えられ、しかし私も家事も仕事もきっちりしすぎてパンクしたことがあり、それも悩みです。旦那さんに、家の事を頼むのも、もうしんどいです。私が働かないと家計は苦しいです。それは31歳同士なので普通だと思います。この12年、旦那さんと一緒に辛い事も苦しいこともくじけそうになった時も、旦那と一緒に支えあってきました。私にとっては家族より大事な存在です。このまま一緒にいて、お互いいいのか、悪いのか、私にはもうわからなくなってきました。ただ、嫌いになったり憎しみ合う様な事だけは避けたいのです。こんなわがままな私になにかアドバイスを頂けないでしょうか?どんな意見でも受け止めます。長文で読みずらい文章を最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-28 13:47:43

QNo.5325542

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

夫婦なんですから、そういう時もあると思いますよ。

どんなに大好きな相手でも、結婚して24時間365日ずっと一緒にいたら、意味もなくイライラしたり、無性に殴りたい衝動に駆られたり、座って新聞を読んでいる何気ない姿に腹が立ったり、同じ空間にいると息が詰まってきたりするものです。

そういうお互いに優しくなれないようないろんな時を乗り越えて、夫婦は成り立っているのです。

どんなに同棲期間が長くても、同棲と結婚はやっぱり雲泥の差なのですからね。

ご主人も、やはり仕事が大変なのでしょう。
体調も頻繁に崩されているようですし、職場でのストレスなど精神的な部分が大きく関与しているのかもしれませんね。
鬱でなくても、精神的なストレスは無意識のうちに溜まっていき、ホルモンのバランスが崩れたりして、いろんな形で体の不調となって現れますから。

あなたに愚痴っているということは、ご主人にとっての支え、一番の味方でいて欲しい相手は、やはり、あなたなのだと思います。
優しく聞いてあげられるときばかりではないでしょうが、出来る限り、笑顔で聞いてあげて欲しいと思います。

私の主人も、仕事から帰ってくるなり愚痴ばかりの時期がありました。
聞いている私も精神的に参ってきて、喧嘩になることもありました。

でも、出来る限り笑顔で優しく聞いてあげることを心がけていました。
そして、夫の気持ちがスキッとできるように、夫以上に私が夫の会社の愚痴を言います!^^
「ほんとだねー。その上司はほんと馬鹿だね。そんな使えない奴は、クビにしたらいいのに。で、その上司の代わりに私を雇ってくれないかな?そしたら、あなたの給料を倍にして・・・(笑)」「人間としてその人おかしいよ。あなたをいじめた罰として、私が今日の夜、ミサイル打ち込んでやるから(笑)」などと冗談を含めながら笑い話にしていきます。

やっぱり、家庭の中は、妻がムードメーカーであることが多いです。
なので、私は、苦しいときほど、できる限り楽しく、明るく主人と向き合います。

主人がムスッとしてイラついていたら、黙ってコーヒーを出して、横に座って何気ない話をしていったりして、とにかく、家庭の中の空気を和らげて、夫が落ち着ける空間を作ります。

家族が穏やかになってくれれば、自ずと自分も穏やかになれますからね。

買い物の荷物に関しては、私の主人も、結婚した途端、荷物をあまり持ってくれなくなりました^^;
「持って!」と言えば持ってくれますが、少々の量では持ってくれません。
子供ができてからは、少し変わりましたが・・・。
でも、「持って」と言って、持ってくれればそれで良いかと思います。

いちいち、そんなことで腹を立てるのも結婚生活を送っていると、しんどいからです^^;
良い意味での諦めです。

自分もいろんな部分で欠落しているくせに、人のことについては細々言う・・・私の主人にもこれはあります。
「お前はどうなんだ!偉そうに・・」と、聞いていて腹が立ってきますよね^^

でも、聞き流す術を身につけるしかありません。
だいたい、こういうことをチマチマと口うるさく言っているときの夫って、仕事など別の部分でストレスを抱えてイライラしていることが多いですので、「そうだね。」と聞き流し、別の話題を振っていきます。

家事についても、私の主人もしてくれません。
「これして。」と言っても嫌な顔をされたり、何度も同じ事を言わされるのでそれがしんどいです。

なので、私が適当に手を抜きながらしていましたね。
家事を手伝わないなら、文句も言うなって感じで仕切っています。

それも、私の主人の場合、子供ができて多少は変わりましたね。
子供がいると、本当に夫婦二人で必死に協力し合わなければ家の中が動いていかないので・・・^^;
必要に迫られればするようになるってことです。

良い意味での諦めが必要ではないでしょうか?
あまり細かいことにイライラしていても疲れてしまいます。
「はいはい。」「勝手にしてくれ・・」というくらいの気持ちでご主人と向き合えば、ある程度は流していけると思います。

それが流していけず、1つ1つに引っかかってイライラするのが、倦怠期ですけどね^^;

一言で言うと、結婚生活って、こんなものです^^
良いときもあり、こういう悪いときもあり・・・それを乗り越えていくことで夫婦の関係も深まり、笑って話せる日が来るものです。

ご主人を、大事な存在だと言えるあなたはまだ大丈夫です。
ご主人との関係も家事も、うまく力が抜けると良いです。
あまりカチカチ考えないことです。
なるようにしかならない・・・1分先も分からない結婚生活って、そういうものです。

投稿日時 - 2009-09-28 16:45:46

お礼

回答ありがとうございました。
この回答を読ませてもらった時、涙がぽろぽろ流れてきました。

やっと胸のつかいがとれたと思いました。
あぁ。これでいいのか。
じゃあいいか。
と思えました。本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-28 21:34:32

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

結婚って子供がいてナンボだと思います。
ある意味いくら結婚したとはいえ子供がいなければ
同棲の延長線のような物ですよね。
もしこれが婚姻届けを出していなければkosumosu_4
さんはそれでも付き合っていますか?

きっと別れるでしょう。

だったらいくら結婚したとはいえ、旦那が旦那の
役目を果たしていないのですから離婚してもい
いんじゃないですか?

でも結婚という契約をした訳ですから一方的に
破棄すれば慰謝料問題になります。

「私にとっては家族より大事な存在です。」
そういう旦那でも家族より大事ですか。
だったらこのまま一緒にいていいんじゃないですか。

でもはっきりさせたいのであれば一度離婚して
またお互いにkosumosu_4さんじゃないとダメ、
旦那じゃないとダメとなれば再婚すればいいじゃ
ないですか。それが面倒なら一時的に別居とか。

今のままではどうしていいのか結論でないと思います。

投稿日時 - 2009-09-28 17:59:43

お礼

回答ありがとうございました。
本当に結婚と同棲の差って紙切れ1枚だとおもいます。

旦那さんは働いてくれて、家にお金もいれてくれるので
旦那さんの役目は果たしてくれていると思います。

そうなんです。今でもやはり家族より大事な存在です、
だからもう愚痴はいわず、二人で細々暮らし行きたいと思います。

貴重な時間を割いて頂いて本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-28 21:18:33

ANo.4

「最近旦那となぜか話が合いません。」
どちらが悪いかの方向性がありません。

「荷物を持ってくれなくて」
ひとりで持ちきれないのにという報告ではなく
夫がもつべきかあいまいです。

「「義務」という感じが見えて」
客観性が無く、また、義務としてで悪くありません。
それは言いがかりですよ。

「人のエチケットがなってないと」
その点の事実関係に反論がなく、
あなたが悪いのです。

「後で車の中で私だけにネチネチいいます」
基本的にあなたが悪いのです。

「自分は人が見てないと煙草のポイ捨てをします。」
その脈絡では一緒に悪いことしようという話に
なってしまっています。

「私が旦那さんの運転に少しケチをつけた」
これもあなたが悪いのです。

「旦那さんは愚痴を聞いてもらいたいそうですが私は正直顔をゆがめながら言う姿をみると、とても嫌になり、聞いてあげられません。」
あなたは専業主婦なのだからがまんしたらどうですか。

「家の仕事は殆どしません。」
あなたは専業主婦なのだからあたりまえです。

要するに、夫の方が悪いとは言えず、
あなたにひいきめに見ても半々ぐらいであり、
あなたの記述は不公平にゆがんだものです。
変わってしまったのはあなたの方か、
両方でしょう。

これを踏まえてもういちどよく考えるのが
よいと思います。

投稿日時 - 2009-09-28 17:54:55

お礼

まず最初に回答ありがとうございます。
説明不足な部分がありました。
「どちらが悪いのか方向性がありません」
どちらかが悪いのかと質問しているのではありません。
どんな問題であれ、夫婦はどちらも悪い方が多いと思うからです。
「休日に買いだしに行ったら私が大きな袋2個両手で持ってたのに知らん顔してて、持って」って頼みました。
「その点の事実関係が無くあなたが悪いのです」
すみません。少し意味がわかりません。
「基本的にあなたが悪い」
これも意味がわかりません。
「専業主婦なのだから我慢すればいいのです」
これから復職するのでそれからの悩みだったのですが・・・
回答者さまの仰る通り私も至らないことが多すぎました。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-28 21:09:26

ANo.2

私は今の彼と 9年同棲しています。
来年 10年目には結婚しようという話になっていますが・・・
正直 とっても楽しみ!という訳でもありません。
というのは、相談者さんと少し似た部分があります。

>とても優しく、
おっとりした性格が大好きで、この人ならわがままな私でも幸せになれる

今まさに、私もそうです。
出会った頃のような 優しさ、気づかい、宝物を大切にするような、
お姫様に恋するような、そういった優しさは感じられなくなりました。

それを相手に言えば、あの時と変わらず愛していると。
でも確かに 言動は変わりました。
表情ひとつにしてもそうですし。

あの頃に比べたら 私だって変ったのでしょが。
もっと可愛げのある女だったのかもしれないしwww
でも、確かに、私が好きになったのは 出会った頃の彼であって
今の彼と出会っていたら 好きにはなっていません。

なんだか、いつも寂しくて、いつも近くにいるのに
遠くにいるようで。
もっと他に愛し合える人と出会えるんじゃないか、なんて
現実逃避してみたり。
いつもどこかで そんな出会いを期待していたり。

でも、実際は 私は彼を裏切ることなんてできないと分かっている。
彼と あの頃のように あたたかな優しい時間を過ごせたら、って
思えば やはり切なくて。

こんな日々は 今に始まったことではなく
思えば数年前から 始まっていたのかもしれない。
2か月前、夜を私から誘い ひどい断られ方をし、
さすがに 今までのショックとは別もので
すっかり気持ちが冷めてしまいました。

話をする時も ほとんど顔は見ません。
喧嘩もしませんが、職場の嫌いな人とでも お愛想笑いしながら
会話しているような感覚です。

「もう、干渉しあうのはやめよ。あなたも自分の幸せを考えて好きにやって構わないからね。 私も お見合いとか考えさせてもらう。」
と、そこまでのつもりはないにしても
突き放すような事を言いました。
「私、とてもじゃないけど、あなたに愛されてるなんて少しも感じられない。
私が愛したのは昔の優しいあなた。私、今は あなたのこと 嫌いなのかもしれない。」とも伝えました。

すると 途端に彼は 優しくなりましたが、
時すでに遅し。
私の心には どんなに優しくされても響かないんです。

情は 離れていれば 薄くなるもの。
愛は 離れていれば どんどんつのるもの。

別居したら、私は どうなるのかな・・・

離れてみないと わからないのかもしれませんね。

相談者さんは、ご主人に心のうちを伝えられましたか?
伝えてみて 旦那さまが変わってくれたら何よりですね。

投稿日時 - 2009-09-28 14:52:03

お礼

回答ありがとうございました。
私と2年前まで同じ境遇ですね^^

私は何回も言い続けました。そのたびに戻って
また怒っての繰り返しで参ってました。

でも・・・・・。今思うとやはり旦那といたいんだ!
って思うようになりました。

投稿日時 - 2009-09-28 21:30:34

ANo.1

 独断と偏見的男の意見からの原因として考えられるものとして。
1.同棲10年はすでに結婚のありがたみを感じなくなっている。何も変わらない生活。紙を出しただけ。
2.私は婚前の一人暮らしで一人の大変さ寂しさを知ったが、それでも結婚したら「釣った魚にはえさをやらないタイプやな、会話せぃ」と怒られました。つきあい時にあれだけ電話して会おうとしてたのが、嘘のように、確かに居るというだけで安心しきりました。男は幸せに胡座をかいて努力を忘れます。すみません。
3.「持って」という催促は、私ならイヤです。男だから持てではないと思うからです。反省ですが、「大変そうだな」と気づかないときもありますねぇ。半分こスタンスです。
4.簡単に言えば、倦怠期ですね。夫婦に飽きてきた。次は親に進むのが刺激があってよろしい。そのままでは倦怠期は越せないように思います。
5.仕事もしんどくなってきた頃。仕事を家に持ち帰らないと思っていても、結構頭の中で考えていたりします。相手に気遣えない頃とも言えますね。
 いろいろ書きましたが、なんだかあまりにも結婚というものが同棲と同じすぎて、「もっと期待してたけど、変化なくておもしろくない」というのが、男の本音ではないかなとも思います。

投稿日時 - 2009-09-28 14:31:01

お礼

回答ありがとうございました。
全然独断と偏見じゃあないです。
勉強になりました。
男の人の気持ちを聞けて有難かったです。
倦怠期っていうのはここ12年で何回もあったので
多分私としたら、頭の中で「結婚とは」という自分の作った枠
を作ってしまったように思えます。
それが旦那にしてみたら私の「変わった」部分なのかな
って思います。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-28 21:25:04

あなたにオススメの質問