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締切り済みの質問

結婚を前提としない同棲

現在、
彼氏と同棲するということで、
話を進めている21歳社会人(契約社員)の女です。
また、現在実家暮らしです。

現在、このまま同棲するという方向で話を進めていいのか
不安を抱えており、
貴重な意見を頂戴したく投稿させていただきました。

【彼氏】
18歳、複雑な家庭環境。
経済的事情から大学進学を断念し、フリーター。
(いずれは、貯金して進学したいと考えている)
女性関係が派手。(過去形?)
関知している範囲では、浮気は無し。
主観では、誠実。
詳しい話を聞かなかったが、過去に女性二人に子供をおろさせている。
(事情があったらしい)
現在、仕事(バイト)はなし。
新居が決まり次第、開始。(面接を受ける店も決定済み)

彼氏とは、ネットのSNS系サイトで知り合いました。
交際期間は半年。
お互いの実家からは、2県離れており
片道交通費二千円、時間で3時間。

6月頃から、ほぼ毎週末は翌月曜朝(or日曜夜)まで、
ずっと一緒に過ごしている。
(ネカフェや、私の実家、ラブホなど)

【私】
男性との交際経験は、少ない。
今の彼氏が初めてでした。
(それで、責任云々とは考えていない)
家庭の環境と、自身の甘さ(親を反面教師にして、努力をすることをしなかった)から、人間として不出来。
(母が家事が苦手。家に機能している掃除機がない、
調理器具が最低限そろっていない、お風呂場の電気がつかない、壁に黴などあるが、家族全員なにも対処していない)

掃除が苦手であり、家事もろくにできない。
自覚はなかったが、部屋(家全体)がとてつもなく汚く、
(私の部屋を我慢できなくなった)彼氏が掃除・改造し始める程のレベル。
おかげで、現在は若干の美意識がでてきつつある。
また、今のまま過ごしていては、
人間として成長できないまま、
いずれ、結婚をする際に、相手がヒいたり、
呆れてしまうかもしれない。


【同棲の方向に進めるにあたった経緯】
8月半ばに、彼氏から別れを告げられる。
家庭の事情から、家にいれなくなり、
今の関係を続けていくことが、不可能。

彼氏が、住む場所を確保するために選択した道は、
以前知り合った一人暮らしの女性の元で、
ヒモのような生活を送るとのこと。
(その時点で、相手の女性への恋愛感情はない)

その時点で、彼氏に私への気持ちがないのであれば、
別れられたのですが、そうではなかった。

それでも、別れたくないと話し合う。
私自身の気持ちとしては、
お互いの気持ちがあるまでは、一緒にいたい。

【出来る限りのこと】
一緒にいたいけど、それには一緒に住むしか道がない。
(他の女性の元に住んでいるのに、今の関係を続けるのはお互いメンタルな面で不可能)(相手の女性にも悪い)
それができないのであれば、別れるしかない。

私から、別れることができなかったため、
一緒に住むためにどうすればいいか模索。

別れを決意したり、もめたりしたが、
話が具体的になると、彼氏もその方向で決意。

一緒に不動産もまわり、あとは契約書にサインをするのみ。
(世帯主は私)

そこにきて、
「結婚はできない」と告げられる。
私自身も結婚は、現時点で考えていませんし、
相手の年齢を考えれば当然ですが、
可能性が、まったくないとなると、
万が一の妊娠の場合などで、不安を感じます。

また、そのあたりから、
次回賃貸更新の2年間の間は、同棲をし、
2年後に、別れるまたは、関係を続けるのか考えると決めました。

数日後には、契約書にサインをしにいく予定なのですが、
この選択で本当によいのか、不安になりました。
ご意見お聞かせ願います。

投稿日時 - 2009-09-17 19:59:32

QNo.5298307

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回答(8)

ANo.8

同棲経験者です。
質問文を読んだだけの印象ですが、「結婚を前提としない同棲」と言うよりは「破綻を前提とした同棲」と思えます。

もちろん、可能性として絶対上手く行かないと言うつもりもないのですが、あまりに不安定な要素が多すぎます。貴方が「彼氏と一緒に居たい」だけで同棲を選択するのであればそれは全く逆効果でしょう。
片一方に生活能力が無いのを補うのは貴方では無理です(単純に金銭面以外でも)
せめて、、せめて貴方に迷いが無い状態で無いと絶対に上手く行きません。他の条件は全て無視しても当人同士が上手く行くと思っていない限り不可能です。それは結婚でも同棲でも同じです。
ですが、今回の件はスタートしてみるのも悪くないと思います。貴方もどういうことか身をもって知る事ができる筈です。貴方の年齢が書いていませんが、まだまだやり直しができる年齢と推察します。

邪推ですが、彼は今回と全く同じ事をして過去二人の女性を妊娠させたのではないですか?

投稿日時 - 2009-09-18 15:15:07

ANo.7

「同棲」という事自体に否定する気持ちはありませんが、質問者様のケースだと、「いつか破綻しそうだな」という感想です。

寮のあるお仕事を探されては?
仕事と住むところ、両方手に入りますよ

投稿日時 - 2009-09-18 12:56:29

ANo.6

>彼氏が、住む場所を確保するために選択した道は、
>以前知り合った一人暮らしの女性の元で、
>ヒモのような生活を送るとのこと。
あの~、こういった考え方をする時点で、既に「誠実」はありえませんよ?
誠実な方はこんな考え方をしません。

付き合って半年で、しかも初めての相手とのことですね。
少し盲目になっていると思いますよ。
冷静になってみてください。
「結婚はまだ考えられない」ではなく、「結婚はできない」ですよ。
そんな彼と同棲・セックスをするのですか?
妊娠したらまず中絶という結果になります。
事情はどうあれ2度も子どもを堕ろさせた経験、というのはどうお考えですか?
事情が何であろうと「2度」ですよ。しかも18歳という若さで。
女性を大切にする人であれば「2度」はないです。普通。
きちんと避妊をしていれば、いくら100%の避妊はないとは言えこんな高確率で失敗はしません。
そして万が一、妊娠→中絶ということを経験したら「とりあえず2年同棲し、続けるか別れるかを決める」なんて言っていられないと思いますしね。
その彼との「結婚を前提としない同棲」に賛成意見は出ないと思いますよ。

投稿日時 - 2009-09-18 08:37:09

ANo.5

他の回答者様はおおむね反対意見のようです。
私も、常識的判断を行うとすれば反対するかも知れません。

ただ自分自身のことを考えてみると、若い頃は結構好きに生きてきた感じがします。
ご質問者様とは全く逆で、みんなが反対しかしないような女性とばかり付き合ったりもしました。

しかし全ては自分の責任です。
相手がどうであろうが、決して相手のせいにしたり愚痴を言うことなく、もしも相手に騙されたとしても騙した相手が悪いのではなく、相手を信じた自分の責任であると私は思ってきました。

そんな悪い女性と別れても、また次に恋をすると似たような女性だったり。
うんうん、私は女運が悪いのかも、なんて。

自分を信じて生きていけるのなら何をしても良いと思います。
何があっても後悔しない、泣かない勇気と自信があれば。

投稿日時 - 2009-09-17 21:09:48

ANo.4

私があなたの親なら、絶対に同棲なんてさせませんし、交際だって大反対すると思います。

彼から強い愛情と誠意を感じますか??
あなたは、彼と一緒にいて、本当の心から安心し、全てが満たされるのですか??

付き合って半年ですので、まだ盲目でも仕方ないと思いますが、お金や生活ということが絡んできたときは、もう少し冷静に、シビアに物事を捉えたほうが良いです。

世間一般の常識で考えて、18歳の未成年が、フリーターのようにフラフラしながら、2人の女性を無責任に妊娠させ、中絶させている・・・これは、どんな理由があっても、受け入れられることではないですし、最低です。
到底、誠実とは程遠い間逆の人間です。

家庭環境が複雑で、経済的にも苦しい状態なら、もっとしっかりと足元を固め生きていくべきでしょう?
本当に誠実な男性なら、どんなことも家庭環境の責任にしたり、相手の責任にしたりせず、全てを受け止め、現実をしっかりと生きていくものです。

今回の同棲に関して、そもそも、あなたは、自分の全てをかけて、現在無職の状態の彼の生活全てを面倒見ても良いというだけの覚悟をあなたはしているのですか??
たった、半年という月日だけで、赤の他人の彼に対して絶大な信頼がおけるのですか?

万一の妊娠などが心配になる・・・というところをみると、あなたは、彼のことを信頼できていないでしょうし、覚悟も出来ていないと思います。

彼が、本当にあなたのことを愛していたら、自分が無職なのにあなたの収入で養ってもらうような、男として最低なことは絶対にしません。
また、簡単に「別れる」なんて言いません。

好きという気持ちも分かりますが、それ以上に、相手をしっかりと見極めてください。
あなたが、傷つくことになるのです。

単なる恋愛なら、傷つくのも勉強とステップアップできるでしょうが、お金が絡んだら厄介ですよ。
また、妊娠したら・・・おなかの赤ちゃんの命に責任を持ってくださいね。
中絶って、言葉はすごく軽いですが、実際は、おなかの中の貴重な命をあなた自ら殺すことです。
産んで、ちゃんと育てれば、21年後にはあなたと同じように、悩んだり、恋愛したりするようになる人間なのですから!

妊娠することの出来ない男、まして、独身の未成年の男には、この目に見えない命の重みはあまりピンと来ないでしょう。
男は、自分の体にリスクも負担もありません。
女性が中絶してしまえば、何もなかった事として前に進んでいけるのです。

でも、女性は違います。
リスクも負担も背負い、傷も負って、責任も背負って生きていくことになるのですからね。
だからこそ、女が賢く、自分を大切に生きて欲しいと思います。

投稿日時 - 2009-09-17 20:48:47

いくら好きでも彼と同棲は止めた方が良いです。。。
質問文を読んで、驚きました。
彼、ちっとも誠実ではないですよ。
まず、妊娠して2人に子供をおろさせる…事情があるにしても避妊してなかったってことでしょ?
今はしてくれてるのかはわかりませんが、危なすぎます。
女性のヒモになるって話も、甘すぎです。
きっと彼は今後もそうやって自分で何とかしようともしないで、他人を頼って生きていきますよ。

初めての彼氏で、好きだから同棲を選んだ気持ちは凄くわかります!
でも、あなたにとってデメリットが大きすぎです。
家庭の問題もあるようですし、あなたがまず1人暮らしをしてみてはどうですか?
成人しているのなら、独り立ちする良い機会だと思います。
彼はまず働いてからです。。。
進学したいということですが、それはまず自分で生活できるようになってからの問題でしょう。
よく話し合ってみて。すぐにサインは危険です。

投稿日時 - 2009-09-17 20:33:01

ANo.2

同棲はやめた方が良いのでは?

彼は18歳で過去に2人の女性に中絶させ、今現在無職。
面接先が決まってるとはいえ、採用になるかどうかは分かりませんよね?
家に居られなくなったからと言って女友達の家に居候させて貰う考えもどうかと思います。
日払いの仕事を探すとかすれば何とかなるでしょう。
そういう行動よりも誰かに助けて貰いたい・・・って思ってしまう性格なのでしょう。

あなた自身が世帯主になるのは構わないと思いますが、あなたが彼の生活を面倒見る形になりますよ?
それで結婚出来ない・・・ってハッキリ言われた以上、この考えは変わらないと思います。
結婚しなくても今が良ければいい・・・というのであれば同棲すれば良いし、もし妊娠が分かっても中絶させられる可能性が高いと思いますので、こういったリスクを考えた方が良いです。
一緒にいたいから同棲する・・・だけでは無理でしょう。

投稿日時 - 2009-09-17 20:27:43

ANo.1

既婚男性です。
僕なら反対です。
あなたの将来の幸せのために別れた方がいいでしょう。
同棲すれば、将来あなたが結婚する際に大きなハンディを背負い、あなたの
これからの長い人生を犠牲にすることになります。あなたの人生を彼にささげて付き合うだけの価値のある男性でしょうか?
同情は、禁物です。

彼もいつも女性といい加減なひも生活をしていては、自立できません。
彼も、過去にしたように、あなたを妊娠させる可能性が十分あります。
子どもをおろすことは、一人の人生をやみに葬ることですが、初めての妊娠した胎児をおろすことを安易に考えると、将来子どもを産めない身体になったり、あなた自身の命を危険にさらす可能性もあります(妊婦の死亡)。そのようなだらしの無い男性と同棲する意味をよく考えてみて下さい。あなたが幸せになれる要素が1つもない同棲は止めた方が良いでしょう。
僕があなたの親なら、絶対に別れさせ、結婚の対象となるような普通の男性となら、娘の幸せになれる結婚を前提に付き合うことであれば交際を許すでしょう。

投稿日時 - 2009-09-17 20:24:14

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