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解決済みの質問

夫の為に

結婚して1年女です。

夫婦共に子供を望んでいるのですが、子作りに対する思いに温度差があり、一度喧嘩になりました。
原因を簡単に言うと、夫が協力的でないこと。
そのまた原因が、私の方が熱くなりすぎてインターネットで調べ、それを報告し、実践させようとした・・・私のわがままです。

セックスに関して、夫は私に積極的になってほしいと望んでいたので、私自身、積極的になったつもりでいたのですが、今はそれがプレッシャーになって私への思いすら離れていきそうだと言われました。
私の基準で物事を考えることを改め、人の気持ちになるようにと言われました。

この時から、私は子作りだけに関わらず、自分中心の考え方を改めるべく、努力しようと決意しました。

過去にいじめなどもあった為、夫にまで見捨てられまいと、今必死に自分改革をしようと努力しています。

わがままを改めなければと思っています。

私から希望を言わないようにしようとか、口答えしないようにとか、なるべく夫の意向に沿うようにと思っています。

ですが、時々、無性に悲しくなることがあります。

きっと私がわがままだから、自分の考えとは違う方に行こうとすることに不快感を感じているからだと思います。

そんな不快感を感じない、欲を持たず、常に夫の意向に素直に沿っていけるようになるためには、どうしたら良いのでしょうか?

何だかあまりまとまっていませんが、とにかく自己中心的な自分を改めたいと思っています。

長々と申し訳ありません。読んでくださった方、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-15 16:49:57

QNo.5292237

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたの間違えたことは、ただひとつ、

インターネットで見て、それをする前に、〇〇みたいのがあったけど、どう思う?って聞かなかったことです。

それをすれば、決して、自己中心的ではありません。

自己改革する前に、あなたは、貴女の良さを知りましょう。

こうして、ただの文面ではありますが、この文面だけでも貴女の良さがいっぱいあります。

相手の言うことを聞く気持ち、

自分の非を認める気持ち

向上心

ご主人を立てようとする心

相手に不快感を与えたくないと思う気持ち

自分の事より先に相手を案ずる思い

素晴らしい心が貴女には、いっぱいあります。

それがなぜだかわかりますか?

いじめは嫌だったでしょう。でも、その経験があなたをステップアップさせるキーマンになっているのです。

でも、貴女はそのことに気が付いていないし、まだ、消化されていないので、その前の段階で、今、模索していますね。

人は、辛い経験や苦労を嫌がります。出来ればらくしたいのです。

でも、あなたは、自分が苦労してでも、相手に合わせようと考える。

それは、貴女が、今までの人生の中での苦労を、自分の糧にしようとしている証拠なのです。

あなたは、自分をもっと大事に出来る日が、そこまで来ていると思います。

だから、物事をする前に、ご主人に聞いてみよう・・それだけで、いいと思います。

で、いけないとか、其れはちょっと…と言われたら、やめましょう。

ご主人に意向に添うのではなく、二人の意向を重ねて、あったところで調和しようと考えましょう。

素直は、ただ、言う事を聞くのが、素直ではありません。

自分の心を広くして、相手の考えもわかろうとする気持ちを素直といいます。

だから、わからなかったら、そこで、答えを出さず、よく話し合うことです。

ご主人も、人間として、まだまだ未熟でしょう。60になっても70にナっても、その年齢は初めてなので、みんな未熟なのです。

あなたが、ご主人を支えるときも、この先あるかもしれません。

そのために、あなたは、自分のよさも知ってくださいね。

自分を否定するのではなく、過去の経験を無駄にしないため、活かすのです。

人の傷みも、あなたならわかるはずです。

私は、父が無実でしたが、警察に捕まり、其れが原因で、小学校、中学校、ずっと、遠足も一人、何もかも一人、いじられっぱなし、く草取りの後の手は、私の洋服で拭かれ、洋服がどろどろでした。

その頃のいじめっこが、今、医者になっていたりしますが、それでよく、医者がやれるものだと思っています。

でも、その反対に、そのおかげで、人の気持ちのわかる人間にさせていただいたと感謝もしています。

自分の経験をばねに大きくなりましょう。

生きているって、そういうことだと思っています。

投稿日時 - 2009-09-15 17:25:48

お礼

私の良さ・・・学生時代の就職活動以来、考えるのを忘れていました。
改めて自分なりに考えてみようと思います。
そして、夫とも“まず話してみる、聞いてみる”ようにしてみようと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-15 18:15:53

ANo.3

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回答(8)

ANo.8

40代既婚男性です。
自分の欠点を理解して、それを直そうという姿・・・すごいです。
自分も見習わなければと思いました。
子供さんは、授かりものですからあせる必要ないと思います。
結婚1年なら尚の事です。子供さんが出来たら生活が子供中心に
回っていきますので、二人の時間を満喫した方が良いですよ。

<私から希望を言わないようにしようとか、口答えしないように
とか、なるべく夫の意向に沿うようにと思っています。
●相手の気持ちを思いやる事は大事ですが、全て我慢する必要は
無いと思います。(溜めこむといつか噴火します)
素直に意見交換はすべきだと思います。話さないと伝わるものも
伝わりませんから・・・

投稿日時 - 2009-09-16 08:40:48

お礼

噴火しない程度に頑張ります。
やっぱり、もともとわがままな性格なので・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-19 10:30:50

ANo.7

失礼な言い方かもしれませんが…
できる時にしかできないし、できない時は絶対できないのです。

あなたは旦那さんの子供が欲しくて、旦那さんと結婚したのではないと思います。
少なからず、この人と結婚したら、自分は幸せを感じて生きて行けるとか、この人と一緒に居れたら、私は私らしく生きて行けるとか、そう思ったのではないですか?

そうあなたが思えない状況では、旦那さんも幸せではないですよね。

旦那さんに合わせるとか、そういうことでなくて
あなたはあなたらしく、旦那さんに寄り添って生きて行けばいいのだと思います。

結婚1年で何をそんなにあせることがありますか?
3年くらいはラブラブでいたいと思いませんか?
きっと旦那さんもそう思っているのですよ。
二人だけの時間を楽しんでください。
生まれたらもうそんな時間は絶対にありませんからね。

投稿日時 - 2009-09-16 03:41:24

お礼

焦らず、今の二人の時間を楽しんでいきます。
年齢的なものを考えるとどうしても焦っちゃうんですが、考えないように頑張っていきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-19 10:27:40

ANo.6

こんばんは。お辛い気持ちよくわかります。

子作りって女性だけではできないし、
男性と女性では体や脳のしくみが違うので、
どうしてもズレが生じてきます。

私達は二人目希望ですが、色々ありました。ケンカもしました。
でも今はお互い積極的に子作りにむかって進んでいます。

というのも私より、主人のほうが赤ちゃんを望んでいて
私は、子作りのための…というのに抵抗がありました。
でも年齢的にも、上の子との差を考えても、そんな事言ってられなくて
今は基礎体温と、排卵日チェッカーでタイミングをはかっています。
近々、受診も考えています。

>私から希望を言わないようにしようとか、口答えしないようにとか、なるべく夫の意向に沿うようにと思っています。

これはちょっと違うんじゃないかな…って思うんです。
確かに、今回の件では子作りに必死になるあまり、
ご主人の気持ちを考えられなかった事は反省点です。
でもそれでご主人の気持ちがわかったわけですから、
そこで、質問者様の子供が欲しい気持ちも伝え、ではどうしていくかを
お互いに歩み寄るんです。
どちらか一方だけが我慢しても、しんどいだけです。
相手のためにゆずるのと、自分を抑えて我慢するのとは違います。

>常に夫の意向に素直に沿っていけるようになるためには…

そんな必要あるんですか。
それではあなたの気持ちや、意向はどうなるんですか?
そりゃあ、不快感たまりますよ!

子供が欲しいから、夫婦生活をするのではなく、夫婦で愛情を確かめ合って
妊娠できたらいいですね。

子は授かり物。
あんまりその事ばかり考えず、ご主人の好きな料理を作ったり、
ご夫婦の時間を大切にしてくださいね。

投稿日時 - 2009-09-15 23:53:40

お礼

年齢が上がれば出産の時にたらい回しにされる確立が高くなる・・・と思うと何か焦ってしまうんですよね。(友達のお姉さんがたらい回しにされていたので・・・)
今は昔とは違って医療の技術が進んでいると考えるようにしてリラックスしなければと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-19 10:22:13

ANo.5

男として言わせてもらえば、子作りが目的化しすぎてムードも何もなかったのではないのでしょうか?

そんな状態でするセックスなんてただの仕事ですよ。
今日は排卵日だから早く帰って来てよ!とか、あからさまに精のつくものが食卓に並んでたりとかすると、げんなりすると思います。
まったく悪循環だと思います。
僕の友人も「仕事のほうがまだいい」って言っていました。

女性もそうだと思いますが、ムードって大事ですからね。
自分の周りを見ていると、子供がほしいって言う女性はスケジュールを立てて迫ってきたりする傾向が強いです。
気持ちはわからなくもないですが、検査して問題がなければ、
プレッシャー感じさせないよう接すればコウノトリさんが運んでくれると思います。

投稿日時 - 2009-09-15 18:10:22

お礼

まさにその通りだったと思います。本当に反省です。
体温計の電池切れでしばらく基礎体温をつけていなかったのですが、喧嘩の時以来、今またつけ出したらプレッシャーに感じるかな?と思って、そのままにしています。とりあえず、生理も多少前後はあるものの、来ていますので・・・。
今は、こんな私からは子供は生まれたがらない!と思って、もっと人間的にも成長しなければと思っています。
ご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-15 18:34:54

ANo.4

旦那様の為に自分改革!素晴らしいですね。私も見習わないと…。
>私の基準で物事を考えることを改め、人の気持ちになるようにと言われました。
旦那様も質問者様に自分の思っていることを伝えている、夫婦関係が良好な証拠ですね。
ただ、だからと言って
>私から希望を言わないようにしようとか、口答えしないようにとか、なるべく夫の意向に沿うようにと思っています。
これは少し違うように思えます。
何もかも合わせようなんて大変です。というか、たまには意見の違いがあるのが当然ですよ。
大切なのは、旦那様の意向にそうように努力することではなくて、「私はこう思うけど、あなたはどう思う?」
その一言が旦那様は欲しかったのではないですか?
そして、質問者様がどうしても譲れないと思うことは、我慢せずにハッキリというべきです。
その時の言い方に気を付けて「これだけは譲れないので、私の意見を聞いてくれる?」といった言い方をすれば良いのではないかな?と思います。
これからも旦那様とうまくいきますよう応援しております。

投稿日時 - 2009-09-15 17:42:50

お礼

そうですね。
譲れないことがあれば言い方に気をつけて言ってみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-15 18:19:21

ANo.2

えっ、そんなこと考える必要ないんじゃないですか?
アナタはアナタなんですから。人間ですから欠点もありましょうが、
そういうことは織り込み済みで結婚したんですよね?まさか、結婚
するまで、相手を騙していた訳でもないでしょ。お互いにね。
>夫が協力的でないこと
子供は欲しいんですよね。どういうふうに「協力的でない」のかな?
>私から希望を言わないようにしようとか・・・
言えばイイじゃないですか。聞いてもらえるかどうかは別にして、
言うことは言わないとね。
生まれ育った環境が違うので、相違があるのは当然です。但し、
子供ができるとそうは行きません。数学には0.5というのがありますが
子供は半分にになりませんから、どう育てるかとか、何を習わせる等
父母の意見は統一しておいて下さいね。

投稿日時 - 2009-09-15 17:06:36

お礼

そうですよね。
とりあえず、言いたいことは言ってみようと思います。
聞いてもらえるかは別って考えて、まず、言ってみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-15 18:05:23

ANo.1

こんにちは。
過去に悲惨な体験をした人に多いのですが、自分が従う事を優先するあまり、コミュニケーションがおろそかになってる事がかなり多いです。

頼れる物が欲しい、信じられる人が欲しい、捨てられたくない…その為に自分を常に後回しにしてしまうのですね。

これ、相手から見ると従順でいいようですが、「何を考えてるのかわからない」という面が非常に大きく、これで、気持ちや意見のすれ違いになるケースが多々あります。

まず夫婦の会話から見直してみてはどうでしょう。
相手の意向を尊重する事=服従ではありません。
気付いた部分からでも直していけば、努力を認めてくれる可能性が大きいと思います。

投稿日時 - 2009-09-15 17:02:19

お礼

ありがとうございます。
そうですね。服従にならない程度に、自分の悪いところは少しずつ直していこうと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-09-15 18:01:09

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