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締切り済みの質問

離婚したいのに言い訳ばかりの母

私の母は57歳です。現在父と三年前から別居中。
別居の生活費は父持ち。母は働いていません。

母はいわゆる糟糠の妻で、父が42歳のときに
事業に成功。大金が入ってきて、すぐに愛人を作り、
母は「裏切り者!!」と毎日泣いて、当時高校生だった
私を愚痴の相手にしました。
「お母さんはね、本当は離婚したいんだけどあんた(子供)
たちがいるし、離婚できない。」と言ってきました。
妹がまだ小学生だったので、「お母さんもう少しの辛抱だよ」と
悩みを聞いていました。
今では妹も大きくなり22歳。
兄弟全員、巣立ちました。
しかし、母の愚痴は止まらない。
「もう、子供も巣立ったし、離婚しようと思えば出来るんじゃない?」
と言ったら今度は「子供が巣立つのを待っていたら50過ぎて、
雇ってくれるところはどこにもない」と、言います。

呆れてしまいました。結局、色々理由をつけているだけで
離婚する勇気がないのです。
確かに、私の実家は地方で失業率が高く、
中年はパートすらも探すのが大変だそうです。

本当に今の生活から抜け出し、自立をしたいのであれば
東京など大都市に行ったり、どこか住み込みで探すなり・・・
色々あるんじゃないか、と母に意見をしたいのですが
今は派遣切りなど、若い人でも四苦八苦しています。

質問は、母のように57歳でも、雇ってくれるところは
あるのでしょうか?
もう、本当に愚痴が凄いんです。
「離婚したいのに、物理的に一人で生活が出来ない」と、
被害者意識も強いですし、資格も関心がなく、努力も感じません。

本人の努力しだい、ともいえます。
50代から仕事を探したと言う方などいらっしゃいましたら
なにかアドバイスください。
よろしくお願いします

投稿日時 - 2009-09-11 19:51:59

QNo.5281726

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回答(7)

ANo.7

この手の親は本当に苦労しますよねお察しします。
自分もcarmen-さんと似たような考えの親に毎日胃をキリキリさせています。

お母様は少し心が病んでいる様子
専門的なところで診断された方が良いです
ですがこのような考えの親には子供の話を聞いてくれません
いろんな方の協力が必要です、親族に一度ご相談してください

本人の努力次第なのですが、このタイプはその努力が出来ません
そして離婚したい・働きたいとは本気で考えておりません

不況や年齢を理由にしていますが
確かに現在新しい職には苦労します、が就けない訳でもないのです!

このままですといざ現状で何かあった時、子供に寄生するタイプです。
(私もここで現在苦しめられているのですが・・・)

お母様の事もそうでしょうけどcarmen-さんのことも心配です
少し一時的でも距離を置かれた方が良いかと思われます

投稿日時 - 2009-09-13 01:10:49

お礼

<<お母様は少し心が病んでいる様子
病んでいるというか、内面があまりにも
少女なんですよね。
中高生の乙女のように「しあわせになりたい」 
と、わたしに言ってきます。

「幸せは誰かが運んでくるものではなくて
自分で掴み取るものだよ」
といっても納得いかない様子。

多分、いつか父が自分の過ちに気が付いて
泣きながら母に謝罪してくるのを
夢見ているのかもしれません。

回答有難うございます

投稿日時 - 2009-09-14 00:03:38

今現在はお母さんは生活に困ってないので
すよね?
お父さんとは別居していて、別居の生活費
は出してもらってるんですから。
離婚して苦労するよりはその状況に甘んじ
ていたいだけではないでしょうか。
もし年金を分けられるなら、それまではじっ
としておいた方がいいとか、そういうのも
あるかもしれませんし。

成人した子供も何人かいるんだから、いざと
なれば頼ればいい…と思っているのかもしれ
ません。
その為に、「私はあんたたちのために今まで
我慢したんだぞ」と言って恩を売ろうとして
るのかもしれません。

お母さんは子供達に
「お母さん大変だったんだね。これからは私
達が楽させてあげるからね」
と言って欲しいのではないでしょうか。

「北風と太陽」でいうと「北風」ですよね。
愚痴を言わずに頑張ってきたお母さん(太陽)
なら子供としても手を差し伸べたい気にもなる
と思います。
でも愚痴ばかりで前向きさがない母親(北風)
は見ていても醜いだけですよね。
お父さんにとってもお母さんは、太陽ではな
くて北風だったのかもしれません。

私の母は父に暴力を振るわれてましたが、
「お前のために離婚できなかった」とは一言
も言いませんでしたよ。
でも母の苦労は見てましたので、父みたいな
人とは結婚したくないし、もし結婚してしまっ
ても子供は作らないで離婚しよう、と思いまし
た。

私の祖母は、65歳ぐらいまでデパートの清掃
員をしていましたよ。
清掃のお仕事ならあるかもしれません。
でも、お母さんが今お金に困ってないんでした
ら、わざわざその環境を手放すことはしないよ
うな気がします。

お母さんは、自分の人生を恨んでいるのだと思
います。ですから、離婚して経済的に自立して
も、過去にこだわっている限りは幸せにはなれ
ないと思います。もしかしたら一生を愚痴って
終えるかもしれません。

私は放っておいて、適度に距離を置くのがいいと
思いますが…。かわいそうですけど、愚痴からは
何も生まれないので、愚痴る相手がいなくて自分
を見つめなおすしかない、という状況にもってい
くのがいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-09-12 10:53:54

お礼

回答有難うございます
母は現在父の世話(家事)はしておらず、
自分ひとりの家事をしています。
父も時々会いに行っているようです。

はっきり言って、母は給料泥棒だと思います。
キチンと妻としての責務(家事)を果たしてもいないのに
、生活費を貰い、文句ばかり。
最悪です。

父のしていることに全て服従し耐えろなんて
私は思っていません。
母はもう少し強くなるべき、と思います。
妻なら、デンと構え、「矢でも鉄砲でももってこい!!」
と言うような感じで、妻としての役割を果たし、
その上で父に文句を言えばいいと思います。

それを「裏切り者~」と部屋の隅ですすり泣き、
子供に八つ当たりだなんてあまりにも母は可哀想です。

人間、開き直ったもの勝ちなんですよね。
もう、怖いものなんてないんです。
一人になろうが、ロームレスになろうが、
死ぬ覚悟すら出来ているんです。

<<私は放っておいて、適度に距離を置くのがいいと
思いますが…

そうですね。その通りだと思います。
ありがとうございます

投稿日時 - 2009-09-12 23:46:04

h-kazugonですお礼文へ
>父はいわゆる浮気に近い感じの行為で、家庭を壊そうと言う気は
一切ありません。若い子と一緒にデートしたり、外泊したり、
旅行に行ったり、そういうことがしたいだけです。
 これは立派な不倫行為ですけど、浮気で泳がせる問題でも無いです。父親も悪いけど、夫婦ならそれなりの筋を通すのも貞操概念です。

>しかし、母からしたら、「私は今まであなたの子も育ててきた、
あなたの代わりに働きにも出た。恩を仇で返された。
私は家政婦じゃない」と言う感じ。
 家を帰り見ない父親も悪意有りです、お母さんを責めるのは如何な物かです。孤独で育児をするのはシンドイ物です。
 その怒りの矛先が違いですけど、旦那に言う話で・・・その後別居になり自然の摂理ですけど・・・

>死ぬまで「私は世界一不幸」ということを愚痴らなければならないなんて、働きに出て大変な思いをすることより、悲惨な人生になるのではないかと思い、私も悩んでいます。
 その悩みは母親の課題です、意図をすり替えない事です。母親の人生に何故子どもが関与ですか?
 夫婦の問題は夫婦で納める話です、子どもでは理解出来ない範囲です。
 子どもだから無理です、妻と言う戸籍身分を貰うと理解出来る現実です。
 愚痴る事で憂さ晴らし出来るなら軽い事です、何時でも愚痴を出せばと子どもなら受けて立ちますけど、それ以前に子どもへ愚痴る事は無いですけどね。
 子ども居ますけど、完全に子どもは子の人生です。
 割り切る事が母親のこの先の課題です。
 何時かは巣立つのも子どもですから致し方ないし、それも母親の人生なんですけど・・・・

投稿日時 - 2009-09-11 22:35:45

お礼

再度の書き込み、有難うございます。
私もおかげさまで結婚をし、子供はいませんが
母の立場は少しは分かったつもりです。

私の主人は普通のサラリーマンですが、父は当時
フリーターでした。定職についていませんでした。
「いつか、自分の店を持ちたい、人に使われる人生なんて
いやだ」といい、フリーターにもかかわらず母に熱烈にアタック。
母はその情熱にほだされ、結婚してしまいました。

明らかに、野心あふれた男性です。結婚向きではありません。
結婚したら苦労するのは目に見えてます。
なのに母は何も考えず結婚してしまいました。
気づける部分はあったはずなのに、「こんなはずじゃなかった」といいます。

もう私もお嫁に行ったのだから、夫婦のことは夫婦で解決して欲しい
と思っていますが、父のことは相変わらず悪く言います。
「離婚したいのに離婚できない、私は不幸だ」と言われて、
「お母さん可哀想ね。ホント、お父さんは犬畜生だね。」と慰めていた時期もありましたが、これではあまりに救いがないので、「じゃ、離婚して自由のみになったら?」というと「仕事がない」ですし、
「一人で生きていけないのなら、お父さんに感謝して一緒に暮らしていけば?」というと、「なぜ、あんなヒドイ人に!」
中途半端だから苦しいのでしょう。
私に依存し、父に依存し、主体性がないから辛いんだと思います。
幸せになってほしいんですけどね。

投稿日時 - 2009-09-12 00:00:08

貴女のお母さんのような人は、今では少なくなった。昭和初期の女性の模範です。お母さんは当時のモラル基準の通り夫の帰りを待っていたのでしょう。その女としての心情を考えると、私は粛然とした気持ちにさせられます。
carmen-さんは、そんな女が嫌いのだろうと思います。だから自立を奨めるのでしょうが、考えてみると、お母さんには自立できる技術も資格も何もありません。それを愚痴が凄いから、今から自立せよと迫る貴女の真意が計れません。
お母さんは今まで通り、お父さんに生活費の送金を受け続ければ良いとです。今更離婚すると却って、生活手段のないお母さんは路頭に迷いますよ。その時、貴女方がその生活の面倒を見ることができるのでしょうか。
貴女達がお母さんと同居しているのか、別なのかわかりませんが、同居しているのなら、部屋代の代わりと思って、愚痴を聞いてあげて下さい。別居しているのなら、ひと月に数回、愚痴に付き合って上げなさい。

投稿日時 - 2009-09-11 21:01:53

お礼

あ、すみません、私の説明不足でした。
申し訳ありません。
父は家庭を捨てる気はサラサラなく、
無断外泊は月1~2回程度、母の誕生日には
ちょっとした料理屋に連れて行っています。
暴力を振るわれたことなんて一度もないです。

旦那様にもっとヒドイ扱いをされている奥様方も
沢山いらっしゃるのに、母は「こんなひどい仕打ちを受けている
妻はどこを探してもいない」などと言い、
高校生の頃の私は母の言葉を真に受けてしまい、
父を激しく罵ったこともあります。

しかし、大人になるにつれ、子供に親の悪口を吹き込む
行為っていかがなものだろうと考えるようになりました。

それから、案外、母にも悪い所はあるのではないのかな?
と考えるようになりました。

回答有難うございました

投稿日時 - 2009-09-11 23:35:39

ANo.3

お母様の本音はお父様を愛しておられ、離婚するお気持は最初から、毛頭、ないものと思われます。

このようにいつもいつも人のせいにしてご自分の気持を正当化されることからはご性格の弱さも垣間見えますが、そうすることによって辛さから逃げるという自己防衛だったと思えます。

親御さん思いの質問者さまが仕事のことまで考えてあげても当のご本人のお母様は本気で働くことも自立することも望んでおられないのですから今は考えてあげるだけ無駄だと思います。

愛人を作って出て行ったお父様に対して怒りの気持があるので離婚したいと思っていると言わないと格好がつかないのであれこれと理由をつけて子供さんに甘えて愚痴を言っておられるだけで、本心はお父様に未練がおありなのだと思います。

こういう問題はご本人が目覚めないと解決しないと思います。ご自分の本心をご自分で知るということ、又、立場を正当化しないで本気で自分の行く先を考えるということが大切だと思います。

いつもいつも愚痴の聞き役ばかりせずに、突き放すようにしてご本人にご自分で考える時間を作って頂くということは出来ないのでしょうか。仕事のことなど考えるのはそれからで良いのではないかと思えます。

投稿日時 - 2009-09-11 20:56:20

お礼

<<愛人を作って出て行ったお父様に対して

説明不足で申し訳ありません。
出て行ったのは母です。
父は、自分は家庭を壊したわけでもないのに、
母のワガママでこういうことになった、と言う感じです。

ケンカ両成敗ですよね。
どっちも悪い。

やはり、回答者様から観ても母は離婚する気もなければ、働く気もないですか・・・(笑)

やはり子供としては、母には幸せになってもらいたいです。
今の、愚痴ばかりの、被害妄想に駆られた姿はあまりにも
可哀想です。
回答有難うございました

投稿日時 - 2009-09-11 22:10:16

離婚歴長い中年♀です、未練有るんでは無いですか?
其処楚々生活出来る経済バックの保障です、このまま時間を過ごす生き様です、惨い言い方ですけど・・・・
 旦那さん(父親)は妾と懇ろで旨くやって居る、本妻の籍を奪われてと思うでしょうね、この母親は仕事の就く気持ちは無いですよ。
 何故、生活に困る事も無く生活は保障されているからです、其処は承知で不倫関係が継続して居るからです。
 帰る事は無い相手を持つ母親が抜け殻同然で、寂しさを子どもへ愚痴るだけです。
 子どもも全員巣立つなら孤独で暮らす事になるんですけど・・・・

>「もう、子供も巣立ったし、離婚しようと思えば出来るんじゃない?」
と言ったら今度は「子供が巣立つのを待っていたら50過ぎて、雇ってくれるところはどこにもない」と、言います。
 生活苦なら即何でも仕事しますよ。
 しなくて良い環境ならしません、完全な言い訳と言う事です、DV離婚者ですけど、子どもは保育所前に親権だけ取る戦いを士居た者ですけど、仕事は継続で馬車馬の如く走る人生です、専業主婦で来た方にはきつい仕事へ出るハードルですけど・・・

>「離婚したいのに、物理的に一人で生活が出来ない」と、
被害者意識も強いですし、資格も関心がなく、努力も感じません。
 被害妄想で有る事、出来ない自分への苛立ちです。
 

>本人の努力しだい、ともいえます。
50代から仕事を探したと言う方などいらっしゃいましたらなにかアドバイスください。よろしくお願いします
 ヘルパーもしたし、介護関係で仕事もしましたけど、腰が悪いと言う事で仕事から離れて居ますけど、社会貢献で動いて居ます。
 NPO法人で活動、対人援助関連で稼働するので、世相かそれなりに読めると言う奴です。
 行く先が違うだけでも、何処へ居場所を見いだすか何です、仕事を探す事無理なら地域貢献で見守り隊で子どもの安全確認で地域で立つとか、高齢者も多く見守りで立ち、安全を見届ける活動とか・・・・
 探せば幾らでもあるんです・・・・
 その気が有るかどうかなんですが?

投稿日時 - 2009-09-11 20:34:29

お礼

た・・大変申し訳ありません。
私の説明不足でした。

父はいわゆる浮気に近い感じの行為で、家庭を壊そうと言う気は
一切ありません。若い子と一緒にデートしたり、外泊したり、
旅行に行ったり、そういうことがしたいだけです。

母には悪い子の遊びだと思って目をつぶっていて欲しい、
と言うのが父の言い分。
しかし、母からしたら、「私は今まであなたの子も育ててきた、
あなたの代わりに働きにも出た。恩を仇で返された。
私は家政婦じゃない」と言う感じ。

しかし、父としては「俺は事業を成功させた。だから、今までかけた
苦労は、成功と言う形で恩返しをした。夫を尊敬していたら、俺のすること(浮気)にイチイチ文句言わないんじゃないのか」と言う考えです。

別居も母が言い出したことで、父は「ハァ・・・もう好きにしろ」
と言うような感じです。

ご指摘の通り、母は働く気はない・・・ですね・・・。
死ぬまで「私は世界一不幸」ということを愚痴らなければならないなんて、働きに出て大変な思いをすることより、悲惨な人生になるのではないかと思い、私も悩んでいます。

回答有難うございました

投稿日時 - 2009-09-11 21:58:06

ANo.1

私の母が50台から勤めています。
父はいわゆる「俺が食わせてやってる」で全てが分かるような性格で、母がありとあらゆる尻拭いをしてきました。
その挙句に億単位の借金を作って亡くなりました。
相続放棄はしたものの、これでは食べていけません。

母は聡明で、実にしっかりした人間でしたが、実家に問題があり、実家から逃げ出したくて結婚したようなものです。
その結果、結婚も失敗してしまったのですが…
そのため帰る家はなく、51の時に初めて面接等受け、派遣の仕事を始めました。

若いときは「女が仕事して、一体何が出来るっていうんだ」というようなことを実家と父と両方から散々言われ、母の人間性を否定するようなことをめちゃくちゃに言われ、働くことなど不可能でした。
その母でも、何が何でも仕事をしなくてはならないという状態になり仕事を掴み取ってきました。
電話で契約を取る系統の仕事です。
仕事をした経験もない母がいわゆる営業を一から始めたのです。
電話口で邪険にされたり、時には関係ないことでののしられたりと精神的に厳しい仕事です。
それでも母は歯を食いしばって続け、もう6年にもなります。
今も派遣ではありますが、雇用元のリーダーよりも信頼されて、それなりにうまくやっているようです。
ただ、周りの人はどんどん派遣切りに遭い、あと1・2年もてばいいほうじゃないかとも言ってますね。

最近はじめて、「最初のうちは本当にいやだった」とぽろっとこぼしましたよ。
食べていける最低のお金が残ってたら、多分働かなかったとも。
パートに出てる主婦やその他の人を見下すわけでは決してありませんが、若い頃には望んでも働くことが出来なかったのに、50を過ぎた今から初めて働かなければならない情けなさ…

逆に言うと、それほどのプレッシャーと背景がない限り、
50過ぎから働くのは並大抵な決意では出来ないんでは無いかと思うのです。
雇用条件が厳しいということとは関係なく。

carmen-さんのお母様も、ずっとお父様を手伝われて、愛人の存在にも耐えてきた人生、離婚するのは簡単だけど、そのあと一人になってまたパートを生活苦のために始めなければならないのは、あまりに自分がみじめだとお考えなのでは無いでしょうか。
単に、自分に言い訳してるとか、働くのが億劫というのだけでは無いと思います。
愚痴も確かに聞かされる方からすると、あんまり度を越えると「もういい加減にしてくれよ」と言いたくはなると思いますが…

私はこのように、50過ぎから働いた母を持っているので、carmen-さんのお母様に対しては、無理に働かなくてもやっていけるならそれでいいじゃないかと思ってしまうのです。
それよりは別居状態が継続しても、その中でそこそこ居心地よくすごせるように旅行や新しい趣味を勧めてみるんじゃないかな…

普段の生活で満たされれば、お父様との関係も前向きに考えられるようになるかもしれません。
きっと今のご自分の状態が失敗だったと思ってるから愚痴がすごいのだと思います…

投稿日時 - 2009-09-11 20:21:33

お礼

はじめまして。
回答者様のお母様、とても苦労をされたのですね。
私の母もそれくらいの負けん気ほしいです。

今の母は、不幸の塊です。
「女は古くなったら、雑巾のように扱われる・・・
お父さんみたいな人と結婚しちゃだめ」
と高校生の頃から言われてきました。
そろそろ私も限界なのでしょうか。

やはり、この年で働くなんて並大抵じゃないんですね。
母には、「離婚して自分一人で生きていく気がないのなら
文句言っちゃいけないよ」って言うのですが、悲劇のヒロイン
入っていて、「何故私だけがこんな目に!!」
と、ぐちぐちぐちぐち・・・。
私から見たらそんなに不幸な環境ではないと思うんですよね。

回答有難うございました

投稿日時 - 2009-09-11 21:31:17

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