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解決済みの質問

セックスレスは浮気の原因?それとも言い訳?

こんにちは。
タイトル通りの質問です。

友人から、相談を受けたので…皆様の意見を広くお聞きしたいと思います。

友人が最近知り合った男性には、3年以上付き合っている同い年の彼女がいるそうです(30代前半)。
しかし、その彼女とは1年以上セックスレスの状態だそうで…。その男性曰く、「不感症で、マグロだからそういう雰囲気にもならないし、する気にもならない」んだそうです。じゃあその人が性的に淡白なのかというと「性欲は人並みか、それ以上にある」そうで…。
友人が「じゃあ何で付き合ってるの?結婚する気は無いの?」と訊くと、「結婚をしようという気にならない。それは彼女が原因なのではなく、自分の中での気持ち。だから別れたい気持ちもあるけどそれを伝えるのは面倒。」という答え。

友人が悩んでいるのは、そんな彼とドライブに行き、いい雰囲気になり、肉体関係を持ってしまいそうになった(最後までは行ってないそう)のに、彼女の事を訊くと、平然と「それ以外(セックスレス)は上手くいってるのになあ…」と答える彼の本心について、です。

皆様もそうだとは思うのですが、私は明らかに友人は遊ばれてると思うのです。
ただ、友人とその彼との間にはそれなりに心から愛しいと想い合っている言動なりがあって、友人はそれを信じたいと思っているようなのですが…。

ここでタイトルの質問。
セックスレスは他の女性との付き合いを始めるにあたり原因となりうるのか?
それとも、単に「浮気」をするための言い訳なのか?

本命の彼女とのセックスレスがずっと続くのであれば、私の友人には「浮気相手」という存在ではなくなる日がやって来るのか?

老若男女を問わず広く皆様のご意見をお伺いしたいと思います。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2003-04-13 19:47:22

QNo.521979

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

shion630さん、こんにちは。

率直に感じたことを書くと、この男性は、とてもズルイですね~。
ハッキリ言って、彼女も、お友達のことも、真剣に考えていない気がする。

>その男性曰く、「不感症で、マグロだからそういう雰囲気にもならないし、
する気にもならない」んだそうです。

すごいこと、言いますね(笑)
そういうことを、モーションかけてる(んでしょうね)女性(友達)に
向かって言う神経も信じられない。
ずいぶんと割り引いた意見だと思いますが
(実際はセックスレスかどうか、マグロかどうか怪しい)
もし、ひいきめに見て、マグロが本当で、やる気にならないのも本当でも
それは、彼自身にも責任あると思いませんか??
普通、二人で工夫して、お互いが気持ちよく達せるようにするのが
本当の愛情あるセックスなのではないでしょうか??
それを、彼女一人のせいにするのは、全然いただけません。

>じゃあその人が性的に淡白なのかというと「性欲は人並みか、それ以上にある」そうで…。

これなんか、もっとヒドイね。
「彼女とは、したくないけど、君とはしたい」
って言ってるようなもんじゃない??
おお、こわい。そんなことを言うかしら!??

>「結婚をしようという気にならない。それは彼女が原因なのではなく、自分の中での気持ち。だから別れたい気持ちもあるけどそれを伝えるのは面倒。」という答え。
>平然と「それ以外(セックスレス)は上手くいってるのになあ…」と答える彼の本心について、です。

極めつけは、この2つの文章ですね!
彼女とは、結婚は考えていない、したくないと言いつつ、
お友達には、「彼女とはH以外はうまくいっている」としれっと言っています。
これは、つまり、彼女に対しても、無責任、そして
お友達に対しても、全然誠意がないじゃないですか。

>私は明らかに友人は遊ばれてると思うのです。
ただ、友人とその彼との間にはそれなりに心から愛しいと想い合っている言動なりがあって、友人はそれを信じたいと思っているようなのですが…。

そうですね。客観的に見れば、二股も二股。遊びもいいところです。
彼が、うまいことをお友達に言っているとすると、
もし誠意ある彼だったら、まず、彼女と別れるべきだと思いますね。
それをしないで、今のまま、ずるずる行くことは、
彼女にも決められないし、お友達にも決められない・・・と
ただ彼が言い訳できる場所を残してあげているようなものです。

もし、お友達が自分だけを選んでほしいなら、彼に、彼女ときっぱりと
別れることを要求すべきですね。
そして、別れるまでは、会わない、という決意も必要となってくるでしょう。
そうすれば、お友達が本命になる日も近いです。
急がば回れで、そうするようにお友達に助言してあげてください。
今のまま、ずるずる行くのだけは、絶対に良くないです。

投稿日時 - 2003-04-14 12:08:00

お礼

fushigichanさん、いつもいつも、本当にありがとうございます。

>「彼女とは、したくないけど、君とはしたい」
って言ってるようなもんじゃない??
おお、こわい。そんなことを言うかしら!??

あはは。本当に、その通りです。私もそれを聞いて、「なにそれ~~~っ?!」と叫んでしまった位ですから。(笑)
かなり、直接的な口説き入ってますよね?(これを「口説き」の範疇に入れるとすれば、ですが)

しかし、それにしては…。と、今考えてしまっていること。
それは、#1の方のお礼の欄にも書きましたが、ここまで口では押せ押せ気味の事を口走っているのに、友人に対して傍から見れば純情と呼べる程紳士的な振る舞いをしている事です。

私は友人ではありませんから、彼本人と直接やり取りした訳ではないのでその真偽の程は解りませんが、ある程度は、彼なりに誠意を持って行動しようとしているのかな…とも思ってしまいます。
楽観的過ぎるでしょうか?

>もし、お友達が自分だけを選んでほしいなら、彼に、彼女ときっぱりと 別れることを要求すべきですね。
そして、別れるまでは、会わない、という決意も必要となってくるでしょう。

そう、そうですね。
毅然とした態度で、しばらく静観する…。
そのように友人にはして欲しいです。

参考になりました。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-14 18:12:41

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回答(8)

ANo.8

>少しでも友人に対して誠意を持って対しようと思えば、彼女の事など
>後ろめたくて口にするのもためらうものですよね?
というより「彼女と別れてお友達とお付き合いしたい」と本気で思ってたら言わないんじゃないでしょうか?(少なくとも私はそうです)

どんなに綺麗事を並べてもチョットした行動に表れてしまうものだったりします。
ただ私達やshion630さんが「あきらかにおかしい」と感じる事でも当事者であるお友達は気付かなかったり、自分にとって良い方向で解釈してしまったりします。
絵画等芸術品も間近で見るのと一歩引いて全体を見渡すのでは印象が変わる事有りますよね、それと同じで当事者のお友達とshion630さんで同じ人物を見て受ける印象が異なる事も有るのではないでしょうか?

「相談を受ける」って簡単そうで実は簡単じゃなかったりするんです。
人により相談という名の「同意」を求めてたりするのでそういう方の場合真っ向から反対意見を言うとかえって燃え上がってしまったりしまいます。(怒られそうですが、女性にそういう傾向が強いです)
男の私より女性のshion630さんの方がお判りかと思いますのでムダな書き込みになるかと思いますが、一旦は同意した姿勢を見せて「でもこういう所ナンだか気になるから気を付けた方が良い相手のような気がする」って感じの回答ではなくアドバイスという形の相談の方が受け入れ易いお友達のような気が致します。
お友達が本当に相談しようとしてるのか単なる同意が欲しいのかは私共ネット上の人間には判りませんので、shion630さんがお友達の性格を見極めてアドバイスする必要が有るように感じます

>さっぱり、この男の考えてる事が解りません。
世の中色んな人が居ますのでそのような方も居るのではないでしょうか?
理解しがたい相手に惹かれる事はまず有り得ないですからお友達は何となく理解してるのか経験上見た事無い相手なので別の意味(勘違い?)で惹かれてるのかもしれませんね?

投稿日時 - 2003-04-17 09:16:33

お礼

q-typeさん!!
ああ、度々、本当にご回答ありがとうございます。

>「相談を受ける」って簡単そうで実は簡単じゃなかったりするんです。
人により相談という名の「同意」を求めてたりするので一旦は同意した姿勢を見せて「でもこういう所ナンだか気になるから気を付けた方が良い相手のような気がする」
>アドバイスという形の相談の方が受け入れ易いお友達のような気が致します。 お友達の性格を見極めてアドバイスする必要が有るように感じます

はい。本当に、その通りですね。
今までも「相談」というものは数々聞いてきましたが、やはり、その人にとって何が一番必要な、求めている答えなのかを見極めるのは本当に難しいです。

今回の場合、あまり私の経験や周りの男友達と見比べてみても理解に苦しむ男性だったので、思わずこのような質問を立ち上げてしまいました。

同じ側面を見ていても男性と女性では受け止め方が違う事、皆さんが自らの経験に基づいて真摯にお答え頂いた事は本当に学ぶべき事が多く、とても参考になりました。

改めて、お礼を申し上げたいと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-18 21:47:30

ANo.7

再び参上しました

>#1の方のお礼の欄にも書きましたが、やはり、何がしかの
>コンプレックスなり問題なり抱えているんでしょうか?
仮にコンプレックスをお持ちであろうと抱えてる問題が違うような気がしませんか?
彼の言い分は「妻とは上手くいってないけど別れない、だけど付き合って欲しい」と妻帯者が言ってるのと同じとは思いませんか?
お友達が感じたようなコンプレックスが無い場合は、他の方も仰ってるようにお友達からアクションを起こさせて自分の逃げ道を確保してるに過ぎないですョ。

>30もとうに過ぎてるいい大人の男が、そんな事にも気付かない
>なんて思いたくはないですけど…。
気付かないから・・・、というか正しい正しくないは別としてそれが今までの本人にとって正論であり自己弁護でもあり、これまでの人生で通用した他人任せの甘ったれた人生なのでそのようにお考えになるのかと思いますが・・・。
人は他人の経験からも学べる人も居れば、自ら経験した事さえも忘れてしまう人が居るのも事実かと思いますョ。

蛇足ですが、個人的には人生における失敗は未来の自分の糧として自分の中で変化させていかなければ自分自身を変える原動力にはなり得ないようにも感じてます。

投稿日時 - 2003-04-16 09:36:44

お礼

q-typeさん、再度のご回答ありがとうございます。

>仮にコンプレックスをお持ちであろうと抱えてる問題が違うような気がしませんか?
彼の言い分は「妻とは上手くいってないけど別れない、だけど付き合って欲しい」と妻帯者が言ってるのと同じとは思いませんか?

ううん。正に、その通り!です。
悲しいけれど、正直に、真剣に向き合おうとしている友人に対して、正面から向き合うのを避けてずるく逃げ回っているようにしか私にも思えません。

相変わらず、友人に対して普通に彼女の話題をしてくるらしいですし…。(しかも彼女に「これからどうするの?」と詰め寄られたけど何も答えられなかった、とか…)

少しでも友人に対して誠意を持って対しようと思えば、彼女の事など後ろめたくて口にするのもためらうものですよね?
さっぱり、この男の考えてる事が解りません。
友人の事を何だと思ってるんでしょうね?彼に直接会う事が出来れば訊いてやりたいですよ!(怒)

ああ~。彼女(友人)には幸せになって欲しいのに…。

何度も暖かく真摯なお言葉、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-16 21:58:14

ANo.6

再度です。#4さんの答えがかなり当たってる気がします。

それと、彼女との間柄がどうであっても、今の状態は浮気の範疇な訳で、とまどうのも普通です。性的にコンプレックスが本当にあれば、そういうシチュエーションは避けるように思う。安易にそういう場を作っておきながらすぐには手を出さないのは、お友達を大切に思ってるどころか、彼女の方から誘ってきたと責任転嫁しようとしているともとれます。そしてコンプレックスが仮にあったとして・・お友達は彼を勇気づける練習台になるおつもりなんでしょうか?

怠惰な性格なんでしょうね。ずるずるべったんしそうなタイプに思えます。

彼女とのHがうまくいかないのは彼女のせい・・

お友達ともし関係を持ったとしたら、誘ってきたその子のせい・・

いつも自分は悪くない・・

逃げて逃げて全部人のせいにする性格なのではないでしょうか?何の信用もおけない人だと思いますよ。

投稿日時 - 2003-04-14 22:19:50

お礼

wa_onさん、再度のご回答ありがとうございます!

>性的にコンプレックスが本当にあれば、そういうシチュエーションは避けるように思う。安易にそういう場を作っておきながらすぐには手を出さないのは、お友達を大切に思ってるどころか、彼女の方から誘ってきたと責任転嫁しようとしているともとれます。

そう、そうなんですよね。私も友人の切実な想いに引きずられて前回はそんな考え方をしてしまいましたが、一歩引いて冷静に考えると、責任転嫁をしようとしてるとしか思えないですよね?

どんなに好きで、強く惹かれたとしても、このような子供っぽい、というか人間的に成熟してない人に人生を費やすのは…
彼女(友人)にはそうして欲しくない、幸せな恋愛をして欲しいと思うのですが…

何度も暖かく真摯なお言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-16 21:48:05

ANo.4

>「結婚をしようという気にならない。それは彼女が原因なのではなく、自分の中での気持ち。だから別れたい気持ちもあるけどそれを伝えるのは面倒。」
このように問題を先延ばしにする考え方は、例えお友達とお付き合いする事になっても、繰り返すような気がします。

セックスレスが続くのは仕方の無い事かもしれませんが、(別れる別れないにしろ)努力もしないで問題解決しようとせず、外に目を向けるのは代用品を求めてるというか新たな問題を作り出してるに過ぎないように思いますョ

>本命の彼女とのセックスレスがずっと続くのであれば、私の友人には
>「浮気相手」という存在ではなくなる日がやって来るのか?
残念ながら個人的には質問文に書かれた内容の考え方の男性が相手では来ない確立の方が高いかと思います。

投稿日時 - 2003-04-14 09:36:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

>このように問題を先延ばしにする考え方は、例えお友達とお付き合いする事になっても、繰り返すような気がします。

ホント、そうですよねえ…。

>、(別れる別れないにしろ)努力もしないで問題解決しようとせず、外に目を向けるのは代用品を求めてるというか新たな問題を作り出してるに過ぎないように思いますョ

代用品…。うう~。辛い言葉だ…。
本人はその自覚があるんでしょうかねえ?
#1の方のお礼の欄にも書きましたが、やはり、何がしかのコンプレックスなり問題なり抱えているんでしょうか?
30もとうに過ぎてるいい大人の男が、そんな事にも気付かないなんて思いたくはないですけど…。

もう少し友人も気持ちを落ち着かせて、静観した方がいいのかもしれませんね。

参考になりました。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-14 17:56:36

ANo.3

ご機嫌いかがですか?neterukunです

>、「不感症で、マグロだからそういう雰囲気にもならないし、する気にもならない」<
こんなこといわんやろぉ・・・普通ひとにはぁ
Hのことをべらべら喋り捲る男って
めっちゃ軽薄だし最低やわ・・
この時点であかんやろねぇ・・・
確かにどっちとも取れるけど単に別れたいのが
本音で言ってる感じがする
好きなら体の相性うんぬん言う前に何らかの
努力なり気配りなりリードなりするもんだもん
全部彼女のせいにしてるこの男には
彼女を幸せにはできないかんじしますけど。

投稿日時 - 2003-04-14 03:15:15

お礼

neterukunさん、いつもありがとうございます。

>確かにどっちとも取れるけど単に別れたいのが本音で言ってる感じがする

これって、本命の彼女と、という事ですよね?

>好きなら体の相性うんぬん言う前に何らかの
努力なり気配りなりリードなりするもんだもん

う~ん。そうですよねえ。私もその通りだ!と思っていたのですが…。

#1の方のお礼の欄にも書きましたが、その後の彼の情報を得るにつけ思った事は、セックスレスに至るまでに彼らには何らかの性的な問題が生じていたのではないか?という事です。
それなら何で別れないんだ…という事になるのですが…。

結局、気の弱い男なんでしょうか?

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-14 17:50:59

ANo.2

私が思うに、この男性はとても正直な人だと思いますョ。sexの相性が悪いのは、独身の場合、おしまいになる危険性が高いような気がします。それも大切なお付き合いのひとつですし・・・一生モノですから・・
男性にとっては、いい加減にできないとおもいます。
だから 貴女のお友達も可能性が無いわけでわないとおもいますが、それは、相手の男性が決める事で、貴女のお友達が、どうしたいかが大事と思いますよ!
「浮気相手」にされてると考えると彼女のヨサが出ないし もしそれでも好きなのであれば しばらく様子みてはどうですか?ひとつ冷静になって、相手の価値観を見るいいチャンスと考えるのもいいのでは?

投稿日時 - 2003-04-13 21:26:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうか!そういう見方も出来ますね!
#1の方のお礼の欄にも書いたのですが、さらにこの彼の多面的な角度からの情報を得て、私は更にどういう事なのか解らなくなってしまっています。

恋をすると、とにかく盲目的に相手を求めてしまいますが、まずは冷静に!ですよね。

参考になりました。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-14 17:44:56

ANo.1

もし、彼の言ってる事が100%本当の事であっても、

それはそれで問題大有りですね。

>「不感症で、マグロだからそういう雰囲気にもならないし、する気にもならない」

それは自分のせいでもあるんじゃないの?

現彼女とうまくいってると言いながら何の愛情もない台詞でしかないですが。

セックスレス以前に人間性を見た方がいいと思うよ。

投稿日時 - 2003-04-13 19:58:47

お礼

ご回答ありがとうございます。

皆様の回答を読むにつけ、「そうよねぇ、そうよねぇ」と頷くことしきりです。
回答して下さった皆様が一番引っかかる「不感症で…」の言葉は、もちろん友人が私に相談する時に便宜的に纏めたもので、スバリ、この通りに口にしたのではないようなのですが…。
それにしても、ですよね?

優しさや、誠意の欠片でもあればこんな言葉、容易に口に上がるようなものではないと思うのですが。
「恋は盲目」「あばたもえくぼ」という事なのでしょうか。(友人が)

皆様に質問した後、もう一度友人と話す事があって、さらによく話を聞いたところによると、
「口ではこんな事を言っているけれど、どこか、大きなコンプレックスを抱いているような気がする。それは、特に性的な場面において」
と言っていました。
具体的には、性的な接触(いちゃいちゃする程度でも)を字面からは彼の方からグイグイ迫っているような感じですが、実際には逆で、友人は例えちょっとの間でも手を繋いでいたり、くっついて行けば軽く抱きしめてくれる位の事はして欲しいのに、なかなか彼の方からはそういう行動にすぐ移らないのだそうです。
ためらいがある、というのか。

いちゃいちゃするのでも、そういう風になってもいい雰囲気に充分なっていて、彼女もそれを待っているのに、見つめたり軽く頭をなでなでしてくれるだけで、
一向に何もしてくれない。しびれを切らして、彼女の方から軽く「チュっ」としてしまったそうです。
そうしたら、その行動に対して「びっくりした~…」との言葉。

これを聞いて、更に私の頭の中では「????」マークが飛び交い…。

お礼の欄なのに質問してしまうようで申し訳ないですが、これって、少しは友人のことを大切にしてくれているんでしょうか?
口ではたいそうな事を言っていますが、実際には結構な奥手?
それともやはり何かコンプレックスを抱えているんでしょうかねえ…。

私の拙い文章を読んで「かなり問題のある行動だ」と回答して下さったのに、私はさらに解らなくなっています。

ともあれ、ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-04-14 17:41:24

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