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解決済みの質問

夫を許して暮らしていけるか怒りと不安で苦しい日々

結婚10数年アラフォー主婦です(子供2人高校生)

長年の結婚生活ですので、色々な出来事、事情ありで今回起きた一連の詳細はとてもココに書き表せるものではないので
大半を割愛させていただきますが。。

少し前に主人が
*居場所の無い家・キツイ性格の妻とは
 この先やっていけないから別居する
 自分には自分の人生がある
と切り出され、私が変わらなければやり直す気はないとも。

主人は温厚でどんな人からも「いい人」といわれています。
引き換え私はキツイ性格で怒ると彼を責め立てるような物言いをしたりしますが私なりに愛情はかけてきたつもりです。
主人に毎日お弁当を作り、子供には父親はすごいんだよ父親がいるからこそ私達は暮らしていけるんだよと彼を立ててもきました。家事も自分なりにちゃんとしてきました。

元々子供に対する感情が薄く、子供に関心が向かないようで
小学生時代は参観日等行事には行きませんでしたし(自営のため休もうと思えば休める)あまり積極的に会話をしない人で
世間の話題にも疎い為、必然的に私と子供が楽しく会話することになりそのようなことが自分の居場所の無さとなったようです。

この他色々…ありますが、とにかく彼が別居を言い出したので
数日話し合い…修羅場的な…(--
そして結果、よくよく聞いて見ると、別居のような強行手段に出たのは
自分の本意ではなく別居を言い出した3時間程前に電話で人生相談した相談員に「別居したらいかがですか?あなたにはあなたの人生がありますよ」と言われたからだと言いました。
本心ではなんとかうまくやって行きたいと、その切欠(私の性格を本気で改めさせる手段)が別居を言い出した本意だそうです。

私も色々考えて自分にも反省すべきことがあるのは違いないと思っていて、色々あったけど、なんとかうまくやって行こうとは思っていましたが、この際はっきりさせたいことが実は前からあって、それを聞くのは怖かったのだけど、このタイミングで聞く必要があったので思い切って聞いてみました。

「私に言えないようなこと、したことない?」
すると主人は長い沈黙の末「世の中の男性が皆そうかもしれないけど…」と前置きをした上で風俗へ行っていたことを認めました。
しかも5年前からだそうで、複数の女性とSEXしたそうです。店に事前予約して昼間仕事を中断して行ったとのことなので、ということは朝私のお弁当を持って仕事に行きSEXしてまた仕事着に着替えて帰宅していたわけです。(主人は仕事人間的で、基本日曜しか休まず疲れた彼に休んだらと言っても、休めばそれだけ収入が減ると頑なに休日を拒んでいたような人)

彼の言い分は「寂しかったから。自分を理解してくれる人が欲しかったから」でもそんな所にいる筈もなく最後は虚しくなって2年前に行くのを止めたそうです。
でもバレることは全く意識していなかったし罪の意識も当時あまり無かったと言います。
癒されたかったのか?毎回時間延長していたので数十万使ったようです。
そんな事実を知った私の怒りや苦しみを少しでも分かってもらう為に「逆の立場ならあなたは私を許せるの?」と問うたら
「君はそんなことは絶対しない人間だと分かっているから想像出来ない」と言われました。ただただ愕然としました。

謝罪してもうしないと誓ってはくれましたが、彼を許すことが出来ません。苦しくてどうにかなってしまいそうです。
でも離婚は考えていません…向かった方向は絶対間違っていますが寂しかった原因は私にもあると思うからです。
でも悲しくて虚しくて腹立たしくて気持ち悪くて…。
この頃はお風呂で自分の体を洗うことが苦痛になってきました。
見下ろすと自分の体ではなく「女体」という感覚か湧き上がってきて主人が女体を触ったと思うと触れることが気持ち悪いのです。
辛いです。

いくら寂しかったとはいえ
風俗に数年通いSEXした人間を受け入れることが出来ません。
パートナーがいるのに他人と平気でSEX出来る人間の心理がわかりません。初めて会った人間とSEX出来る気が知れません…69とかしたんです…知らない女の股に顔埋めてたと思うとものすごい嫌悪です。
寂しくて風俗へ行ったとしてもSEXに及ぶまでしない店もあるはずです。SEXでない解消法はいくらでもあるはずなんです。

私に主人を許すことの出来る日が来るのでしょか?
同じような経験をされた方のご意見伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2009-08-17 11:13:58

QNo.5213661

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

同世代の♀です。

実は私は離婚をしてしまったのですが、参考になれば、と思い回答しますね。
我が家の場合、私が最後に離婚を決意した理由というのが、元夫の口から、
一度も素直な謝罪の言葉がなかったことです。

元夫は、そのような点においては、まさに「違う人格」になってしまう感じでした。
文章ではうまく表現できないのですが、そのスイッチが入ってしまった時は、
周囲のこととか、ましてや自分自身にも危機感なんかなかったでしょうね。
家庭内でも、すごく落ち着きのない様子の時や、まるで小学生になったばかりの
子どものように、こんな言い訳とか作り話を信じる大人がいると思っているのか?
と悲しくなることもありました。

そういうことが年に2~3回とか、そのレベルだったら見て見ぬふりができたかもしれません、
でも、元夫の場合は、月2~3回、ひどい時期は、ソープランドで出会って気に入った女の子と
外で何度も会っているのがわかりました。最初は「話し合えば何とかなるのかな」と思って頑張りましたが、
話せば話すほど、別の世界の人なんだな、と感じてしまったのです。

読ませていただいて、質問者様のご主人は、どこかで質問者様に救いを求める気持ちがあるんじゃないかと
思いました。信頼しているんですね、質問者様のこと。それに、そういう気持ちを話せたということは、
わかってほしいんだと思います(風俗のことを、じゃなくて、自分の弱さを、です)

ご主人はまだまだ「正常」な男性だと思います。
自分のこと、きちんと見えているもの。。。。。
そして、そんな恥ずかしいことでも、言葉にして謝罪できたということは、
質問者様がきちんと向き合ってあげれば、夫婦としてやり直せると思います。

でもね、、、
>見下ろすと自分の体ではなく「女体」という感覚か湧き上がってきて
この気持ちわかります、すご~く。
私は離婚してまだ半年もたっていませんが、
なんというか、嫌悪感がひどくてひどくて、
自分でもどう立ち直ってよいのかわからないと思う時があります。
そう思うのは、元夫の最後に見せた態度が、本当にショックだったんだと思います。
私を詰ったとか、暴言をはいたとかそういうことではなく、
自分が信じて愛した人が、全然想像もつかない人格をもっていた、
それを見てしまった、、、というショックなのかな、と。
文章にするのは難しいのですが、元夫は悪人だったわけでもなく、
たぶん、DNAもあり、育った環境もあり、本人だけの責任ではないのでしょうけど、
私はもう心身ともに一緒に暮らすことは無理だなと思いました。いろいろあったので。


私の印象では、質問者様たちご夫婦は、大丈夫だと思います。

投稿日時 - 2009-08-17 13:29:09

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回答(10)

ANo.10

ご主人を許す許さないの問題じゃないと思いますよ?
ご主人は貴女と別居したいのです。許すわよと言われても貴女と離れたいのですよ。
別に許してもらわなくてもいいから、正直に白状したんだと思いますよ・
人生相談の相談員さえも「別居したらいかがですか?」とアドバイスをしてるんですよ?
「あなたにはあなたの人生がありますよ」とまで言われてるんです。
よっぽど貴女に問題があっての回答だと思いますよ?
ご主人の風俗に関しては、人生においてほんの一時の過ちなだけです。
いつまでもメソメソするのは辞めましょう。
それよりも、人生の半分以上も毎日貴女と顔をあわせなきゃいけない旦那様の
気苦労を解ってあげないと。。居場所がない上に性格がキツイ嫁って本当にストレス溜まってきついみたいですよ。

投稿日時 - 2009-08-17 23:50:50

お礼

内容をよく読んで回答して欲しいです。

別居を言い出したのは彼の本意では無いですし
謝罪もしてくれました。

その上で、もう一度やり直して行こうと思ってはいるけれども
それでも許せないという
どうしようもない苦しみに苦しんで悩んでいるワケです。

全く的外れな回答で驚きました。

投稿日時 - 2009-08-18 17:31:50

ANo.9

あ~ 私も男に生まれたかった

男ってのは こういうもんだ~で 性欲を抑えなくてもいいなんて・・

もう 旦那が気持ち悪くてしかたなくないですか?
不倫も風俗も男からしたら そう大差ないはずです 離婚する気でやっているわけじゃない お金を払わずに性よくを満たしているかどうか程度・・ 
今後の残りの人生この旦那と我慢してやっていけるのならそれもいいと思います
私は無理ですね
人それぞれ 風俗なら平気と言う人は どこの誰だかわからないHIVにかかりたての嬢とやったばかりの旦那と 一緒に暮らしていけばいい・・

うちなんて 今まで一度も拒んだ事無かったのに 風俗です
「奥さんが相手にしてくれない」「居場所云々」
理由なんて適当にみつくろえばいくらでもあります

じゃあ私も 「旦那が下手だから」「誘っても断られたから」「性よくが強すぎて たまには他の男としたいから」「家事 育児 仕事(今はしていませんけど)でストレスがたまって・・」なんだって理由つけてしたい事していいですか?って感じですね

残りの人生悔いのないように生きようと 私は別の人生を探す事にしました

投稿日時 - 2009-08-17 16:20:53

お礼

そうなんですよね…
他人と関係をもったパートナーを受け入れられるかどうか。
人それぞれ、決めるのは自分なんですよね。

一見冷たいような回答者さまの文面ですが(すみませn
まったくその通りだと思います。

力強い発言ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-18 17:41:23

ANo.8

私の夫もそうなように、人に、いい人と言われる人は、外で気を遣い、そのストレスをもって家に帰ってくることが多いと思います。

そして、奥様が、私と同じようにきつい性格だとすると、家では、外で気を遣う分、無防備の夫にとって、外でなら許せるきつい言い方を、夫は、決して許しません。

そうやって、家と外と分けないと、多分やっていけないのだろうし、これは、ご主人も知らず知らずのうちになっていることなのです。

私も、お前が変わらないなら別れると夫に言われたことがあります。

謝ったら、いつも謝ってばかりで直らないとも言われました。

きつい奥さんもわるいけれど、ここだけの話、外面良すぎるご主人もいけないのですが、男は、外面悪くなんて、できるわけがありません。

だって、働いてくれているのですから。

ここは、私もそうしているように、あなたも、自分のためと、変わっていくというより、夫より、成長しようじゃありませんか。

思ったことを短刀直入に言うのではなく、ご主人の様子を見て、ご主人を知り、家庭では、昼間の心の疲れをとっているのだな・・・と思い、大事にしてあげましょうよ。

私の祖母が、亭主は膝元の仇(かたき)だから、自分の本音はすべて見せてはいけないと、よく私に話してくれました。

一番近くて、一番遠い他人なのだと思います。

旦那がニコニコしていると、なぜか、家庭がうまく回るものです。夫の前で、自分のすべてを露わに出さないほうがうまくいくと、祖母は言いたかったのでしょう。

風俗の話ですが、それは、あなたが許せるかどうか・・・です。二度としないなら、許せますか?

でも、それと、あなたがきついので別れたいとは別のこと。ごちゃごちゃにしてはいけないと思います。



たとえ、お弁当作ろうが、大事にしてあげてこようが、きつい言葉、きつい言い方に、まいってしまうご主人なのです。

投稿日時 - 2009-08-17 16:02:41

お礼

>ここは、私もそうしているように、あなたも、自分のためと、変わっていくというより、夫より、成長しようじゃありませんか

ここから最後までの文。
とても心に染みました…

そして、最後の一行に、ハッとさせられました。
すごく衝撃を受けました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-18 17:50:44

ANo.7

男が浮気した時の理由付けが必ずこれですよね。
寂しかったから~家に居場所がなかったから~自分を理解して欲しかったから~
ふざけんな!・・・です。

レベルの低さに、ただただ呆れます(笑

寂しいのは男ばかりではないんです。
妻だって口には出せない苦労をいっぱい抱えているんです。
でも、それを理由に浮気なんて…普通はしませんよね?

どんなに詭弁を論じても裏切りは裏切りなんですよ。
いっそ『自分は風俗が好きだ~風俗なしでは生きられない』
と、本音を言われたほうが納得がいくというものです。

相手を責める前にすることがあるでしょうにね。
責任転嫁して自分を正当化するのは卑怯者のすること!
だいたい、昔は女遊びをするなんてのは甲斐性のある男と相場はきまっていたはず!
女房子供を満足に面倒もみられないくせに風俗狂いとは聞いてあきれますよ(笑
やるなら腹を括ってやれ!ということです(笑

ご自分の気持ちとよく向き合われて結論をお出しくださいね。
身体が心が拒絶反応をおこすようであれば存続は無理ですよ。

一人より二人のほうが寂しくて空しい生活なんて…
なんの意味もないですから・・・

投稿日時 - 2009-08-17 13:56:04

お礼

>寂しいのは男ばかりではないんです。
妻だって口には出せない苦労をいっぱい抱えているんです。
でも、それを理由に浮気なんて…普通はしませんよね?
どんなに詭弁を論じても裏切りは裏切りなんですよ。

そうなんですよ…まったく…
裏切りに違いないのですよ…
「裏切られたらどんな気持ちになるのか
 立場を変えて考えてみて!」と言ったら
私がそんなことをする人間でないのが分かっているから
想像することが出来ないって言うんですよ。。
(゜Д゜)ハァ?
ですよ、もぅ。。。。

>ご自分の気持ちとよく向き合われて結論をお出しくださいね。
身体が心が拒絶反応をおこすようであれば存続は無理ですよ。

はい。ありがとうございます。
急いで結論を出さずゆっくり考えていこうと思います。

投稿日時 - 2009-08-18 18:01:50

ANo.6

(言葉は悪いのですが)特有の垂直思考で、
鬼の首を奪ったように責めたり詰ったり罵ったり詰問したり
(ときにはフラストレーションなど日ごろ溜め込んでいるマイナスの
エネルギーを爆発させながら、自分のおもい通りに、支配・管理・
コントロールしようと)する女性がおられますが私たちの言動の多くは
飛去来(=Boomerang)のように還って参りますので、
そんな Boomerang を飛ばしつづけていれば
ステキな Boomerang が還ってくることは先ず望めませんね。

そうしたことを誘発させてしまった原因を
多くの女性が事後に考え、懊悩するようですけれど……自身の
おもい通りにしたい女性は自己中心主義であるケースが多く、男性の
気持ちを理解しようなどといった気配り・思い遣りはないのですから、
悔やんでも救いはないでしょうね。
衝撃の度合いが烈しいほどアナタさまの自己中心主義度が強かったと
受け取るのが自然で、記憶に刻まれたおもいはアナタさまを苛み
つづけて減衰・消滅することはないでしょうね。
〔[修羅場]を演じてしまうのは畢竟アナタさまの恥の上塗りでしかない
のですが、そうしたところに、かなしいかな
普段隠れている真のアナタさまがズバリ顕現してしまいます。
罵ったことを深く鋭く分析して
自身の究極の人間力を評価してみましょう〕

日ごろ、私は
〈いま困っていることのすべての原因が自分にある〉
と考えることができて、謙虚な気持ちで、情報管理・自己管理が
できる人は救いがあるとおもっています。
アナタさまの自尊心や自己中心主義は入浴時にも顕現しているようにも
感じますし、そういう状況では、すべてを、あるがままに
受け容れて許すことには圧倒的に無理がありますので、ここは
[百年の不作]ならぬ、これからの人生[60余年の不作]
にならないようにスパッと気持ちを切り替えて
次のステージに進み、
新たな異性をゲットしてみるのなども1つの方法でしょう。
(○的欲求不満が強大になり爆発なしに精神の均衡をキープするのが
アナタさまの性格・精神状態では、むつかしい感じがします。先の
[自身の究極の人間力の評価]を加味して極限思考してみてください)

※極めて稀にでしょうが、アナタさまが、
アナタさまの売り(=特技・才能)磨きで
完全燃焼しつづけることで、アラフォーの○○○○願望を沈黙させ、
そうしたネガティヴな感覚から自由になれるかもしれません。

※新たなステージに進む前に
[期待心][依存心][与えられる(=受ける)ことを希求する心]
[Sense of Inferiority]があるようであれば早い機会に
[自己中心主義・身勝手]同様に消滅させ、
[気配り][思い遣り]を含めたトータルでのホスピタリティを
身につけておきましょう。

投稿日時 - 2009-08-17 13:38:11

お礼

>日ごろ、私は
〈いま困っていることのすべての原因が自分にある〉
と考えることができて

…もはやあなたさまは、ネ申ですね。
あまりにハイレベルなもの言いに
愚弄な私は笑ってしまいました。

投稿日時 - 2009-08-18 18:08:01

ANo.5

あなたが許せないんなら、別居しかありませんね。

ただ、離れたから許せるかというとそれも無理です。
夫婦間の気持ちの修正は、日々の積み重ねからしか生まれません。お互いに労わり、やさしい気持ちを持って接しなければ、修復は不可能なのです。あなたの状態ではいずれ離婚に至るでしょう。

私は結婚後すぐ、妊娠中に不倫されました。風俗なら、まだしも会社の部下と心を通じ合わせ「お前より彼女の方が好きだ」とまではっきり言われたのですよ?
あなたの旦那さんは風俗でしょ?それは、「家庭を壊す積りはない、セックスだけで気持ちよくなればいい」という事と同義です。
風俗も不倫もどっちも下らないけれども、少なくともあなたに隠していた事は、男としてあなたに対して愛情が残っている証だと思います。
ウチは妊娠で自分の事が手一杯だったのを良いことに、隠す積りもなくお金は使い放題、外泊、最低でしたよ。

あなたの旦那さんはそれを隠していた、それをわざわざ聞きだして嫉妬に狂うってあなた、それも何年も前のことを・・・・相手は金を出せばなんでもやってくれるプロです。心まで許して、結婚を約束したとかじゃないんでしょう?

私から言わせればアホですよ。知らなくてもいい、知らない方が良いこともあるんです。わざわざ風俗のセックスの内容まで聞くって、自分の傷口に自分で塩塗ってるのと同じじゃないですか?

私も子どもがいなければさっさと離婚していたと思います。お互いに話し合いの末修正に向けて進みましたけれど、長い時間が掛かりました。そのころの話は今でもタブーですし、お互いにものすごく気を使っています。そのぐらいでやっとです。

こちらの色んな質問を読んでいても、男っていうのは本当に頭と下半身は別モンだな、と思います。風俗なんて、知らない(若くて可愛い)人だからこそ楽しいんじゃないですか?
お金を払って処理してるんですから、その場限りです。そういったタイプの男の人に罪の意識って・・・・いったいあなた何年旦那と一緒にいるんですか?相手の事、全く理解してないといってもいいですよ?

私にとって、不倫されたあとの旦那は、結婚する時に考えていた人間とは違いました。こちらの気持ちが変わるんですから、同じにはもう考えられません。
じゃあ、どうするかですが、その時点から仕切りなおして、新たに人間関係を作っていくほかないのです。
散々もめた後ですから、マイナスからのスタートなので辛いですよ。

でも、あなたが別居すると相手はまず、他の女性に心を移すでしょう。風俗もまた行くかも知れません。結局同じ繰り返しになります。

人間関係は鏡に似てると思うんですね。こちらが笑顔になれば、向こうも笑顔を返してくれます。近づけば近づいてくるんです。
これからの半生を一人ですごすか、旦那に怒りながら不快に過ごすか、それともお互いに悪いところを認め少しづつでも歩み寄っていくか。
あなたが変わらなければ旦那さんも変わりません。
自分がどうすれば幸せになれるか、よく考えてくださいね。

投稿日時 - 2009-08-17 13:29:47

お礼

>私から言わせればアホですよ。知らなくてもいい、知らない方が良いこともあるんです。

…そうですか…
そうなんですね…orz

最後の4行、重みがあります。
何度も読みました。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-18 18:16:08

ANo.3

子供の立場から書かせていただきますと、離婚してください。

私の両親と似たような感じの性格っぽいので、すごくわかります。
そして、風俗ではないですが、父が浮気をしていたことがわかったとき
もういいだろう。っていうくらいの喧嘩が毎日続き、出ていくの出ていかないのと毎日毎日言ってました。
私は、父を許すことはもちろんできませんが、離婚しないと言っている母も同時に(というか父より)許すことはできませんでした。
許して離婚しないならわかりますが、
思い出しては、父を責め行き場所をなくす母を許すことはできませんでした。
お子さんのことを考え、旦那さんをどうしても許せないなら離婚してください。
見ているこっちが嫌になります。

ちなみに私の両親は離婚せずにいます。
私が結婚をして子どもを産んでから、興味が孫にいったからかもしれませんし
父が病気になり、今は母がいないと生きていけないからかもしれません。
未だ腹は立てているようですが、仕方ないと諦めて毎日仲良く暮らしてますよ。

キツイ性格は直せるものではないと思いますが(私もかなりキツイですし)
感謝の言葉が足りなかったのではないですか?
子供には伝えてきたようですが、居場所がないと思えたのなら何か足りなかったのでしょう。
そして、はっきりさせたいことがあって聞いたのなら、それを受け止めるべきではないでしょうか。
聞かないほうがいいことだってたくさんあるでしょう。
しかも5年も前の話ですし。
たぶん、一生許せないと思いますよ。
今の話ではなく、過去の話でさえこうですから。

投稿日時 - 2009-08-17 12:05:25

お礼

>はっきりさせたいことがあって聞いたのなら、それを受け止めるべきではないでしょうか。

そうです。その通りです。
でも受け止めようとしているけれども出来ない苦しみなので
このカテに投稿しました。

「5年も前の話」ではないんですよね…
5年前から始めていた。なんですけども…
それはおいて置いて。

「子供の立場」とのことで
大変興味深く拝読しました。
夫婦間のトラブルで子供がどれだけ被害を被っているのか
とてもよくわかりました。
そうですね、、おっしゃる気持ちもっともだと感じます。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-18 18:27:31

離婚もきつい時期ではないですか、子どもさんの教育が一番大変な時期と重なります。
 別居をするこれも一理ありです、同じ家空気をする同じ気配を感じるだけでも気分良くない。
 旦那も自己反省する意味で別に住む事になるこれは仕方がない話です。
 子どもさん成人段階で回答を出す位に時間を置いて構える事です、寡黙な方と思いますけど、愚痴を吐く先が違い過ぎる事、何故言わないんかです。
 逃げは駄目です、奥さんの性格など承知で結婚しているんです、喧嘩もする家族会議でも公開で子どもも入れてすればと思います。
 親父と家を分けるんです、確りその先の方針を出して貰う事、子どもの教育費と妻子の生活費の保障は確約させて別居する事です。
 女を入れ込む事もあるので、公正証書も作るとか、家裁で夫婦円満調停でも掛けるかです。
 旦那を許す以前に信用させていない方にショック有るんでは無いですか。
 

投稿日時 - 2009-08-17 11:55:41

お礼

回答者さまはご経験者とのことで
具体的なアドバイスご意見ありがとうございました。

子供はもうある程度大きいので
今回のことは子供も交えて話しをしました実は。

>子どもさんの教育が一番大変な時期と重なります。

はい。おっしゃるとおりです。
家庭が壊れるということは自分達だけの問題ではないので
しっかり慎重に考えていきたいと思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-18 18:36:46

ANo.1

 別居が良いのでは?

 質問者様と旦那様の決定的な溝は埋まりませんよ。許せないって
ご自分で言ってますしね。
 そして、旦那様の言い分に関しても思い当たる節があるわけなんだし
お互いの意見が折り合うところは別居だと思いますよ。

 経験者でも何でもない通りすがりの意見でした。

投稿日時 - 2009-08-17 11:31:23

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