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締切り済みの質問

友人の敵対心に困っています

私は昨年結婚式を挙げました。
招待する友人の中に
「仲良しグループ♀」と「学生時代の友人B♂」がいました。
(Bは異性ですが、お互いとても気が合い、2人で食事をしたりする間柄)
その時点ではお互い面識のない彼らでしたが、お互いの希望で合コンを設定する事に。
そして一組のカップルが誕生しました。
仲良しグループの1人A&B
私はとても嬉しかったし、これから4人で仲良く出来るね♪という楽しみもありました。

けれど間もなく、A(女)の態度がおかしくなっていきました。
私とBは単なる友人関係でやましい事は何にもありません。
2人が付き合う事になってからは、自分からBに連絡をするのも遠慮しました。

それなのにAからは噛み付くようなメールが送られてきたり、
他の友人にメールで「あの子は影で会ってるんじゃないか…」とか。
私の結婚式当日も、とても冷たい態度でショックでした。
次の日「昨日はごめん。お祝い出来なかった。」と泣いて電話してきました。
「一緒に出席している彼を貴方に取られるんじゃないかと思って怖かった。」
そう言ったんです。
結婚式の場で、花嫁が人の彼を奪おうなんて誰が考えるのでしょうか?
愛する人と結ばれて、結婚式を挙げる友人(花嫁)に言う言葉とは思えません。

私は、それまでの過程もあったので
1.この数ヶ月間のAの態度でとても傷ついたこと
2.もう距離を置こうと考えていたこと
を伝えたところ、「貴方の事は大好きだから、これまで通りでいよう」といわれました。
でもしばらく経つとまた再発。

「バレンタインに彼と会うのは夕方からだから、その前に会ってるんじゃないか」とか
「旦那さんが亡くなったら、絶対Bの所に来ると思う」とか。

もううんざりです。
もう10年来の仲で、私の性格を良く知っているはずなのに、私が人の彼に手を出すと思われている事がショックです。
仮に不幸な事があったなら、手を差し伸べてあげるのが本当の友情ではないのでしょうか。
それを励ますどころか、彼が取られるかも!とは…。ここに友情はあるのでしょうか。

AがBの事を好きで好きでたまらないのだと言う事は分かります。
大好きだからこそ、失いたくないと不安になる気持ちも分かります。
でも、人にその不安の矛先を向けるのにも限度があると思うのです。
私自身にやましい気持ちが全くないからこそ、何故ここまで言われなければならないのかが分かりません。
また、そんなに大好きなBの事を、彼女は信用していないのだろうか・・・?と疑問に思ったりもします。
私だったら、主人の昔からの友人(異性)に対してそんな敵対視はしません。主人を信用しているからです。

私はこの問題に他の皆を巻き込むものじゃないと思い、他の友人には話をせずにいました。
けれど、Aはある事ない事色んな話を皆に言い回っています。
他の子からも、相談してもらえずに寂しかった…。と言われました。
もっと皆を頼るべきだったと反省はするものの、これから先も自ら積極的に話を持ち出す気にもなれません。
これから先、私はAや他の友人とどのように接していけば良いのでしょうか?

投稿日時 - 2009-08-14 01:25:00

QNo.5205686

困ってます

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回答(6)

Aさんが嫉妬深いのもBさんのことを好きであることも間違った解釈ではないと思います。ただ、Aさんが質問者様のことを信頼していないかと言うと、それはちょっと違うかもしれないと私は思います。

私が思うにAさんはBさんのことも好きであると同時にあなたのことも好きなのだと思います。そして、あなたを自分から奪う可能性がある(とAさんが思い込んでいる)相手がBさんなのでしょう。
つまりはAさんはあなたとBさんの仲を疑っているというよりはあなたをBさんにとられるかもしれないと不安になっているだけかもしれません。

解決策になるかは分かりませんが、Aさんの前ではAさんだけを見たり、AさんとBさんが一緒にいる場合はさりげなくAさんを優先したり、積極的にAさんとお付き合いをされてはどうでしょうか。
Aさんに、質問者様にとってAさんとBさんではAさんの方が好きだと思っている、と認識させてみてください。
Aさんにとって、質問者様からBさん以上に好かれていると自信が持てたらAさんの嫉妬も落ち着くと思います。

はじめはなかなか分かってもらえないかもしれませんが、Aさんがどう思っていようと質問者様がAさんのことを変わらず大好きだと伝えてけばやがては分かってもらえると思います。

投稿日時 - 2009-08-17 10:45:19

お礼

すっかりお礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
なるほど…。そういう考え方もあるんですね。
確かに、思い当たる節がない事もありません。少し視点を変えて様子をみてみようと思います。
どうも有難うございました。

投稿日時 - 2009-09-09 15:41:33

ANo.5

再回答です。敢えてAの立場から考えます。(あなたの方に立てばあなたの気持ちがよく分かります^^)

Aが「気を遣ってもらわなくても今まで通りで良い」と言っていたにも関わらず、相談内容の通り、Aがうんざりするようなことを言ってくるのならば、Aは言葉では「今まで通りで良い」と言っていても、やっぱり不安なんだと思いますよ。

受信拒否まではしていませんが、そこまでしなければ「気がある」事になってしまうのでしょうか?
う~ん、「気がある」事にはならないと思いますが、「誤解される」ことはあると思います。それが、「旦那さんが死んだらBのところに来ると思う」という発言に表れていると思います。Aから見て、あなたにとってBは2番目に位置していると思っているのでしょう。

純粋に2人の幸せを応援したいと思うからこそ2人から距離を置いているのに、それだけではダメですか?
Aの嫉妬発言から考えると、距離を置くだけではダメそうですね。

やはり解決の糸口は「消去」でしょうか?
あなたがBの携帯を消去すれば、Aはもう何も言えなくなりますよね。うんざりする発言を聞かされることはなくなりますよ。

なぜ私ばかりが悪者にならなければいけないのか・・・。と思ってしまうのは私のエゴですか?
あなたは悪者でもエゴでもないですよ^^
あなたの目線とAの目線の違いはあると思います。あなたは結婚して幸せだけど、Aはそうではない。Bと付き合っているとはいえ、いつ別れる奪われるという状況になり兼ねない不安がある。恋愛って、両想いになってラブラブになったら、今度は浮気や不倫や倦怠期や別れの不安が付きまとう。Aから見て、1番近い相手になり得る人があなたなんだと思います。あなたのことがとても魅力的に見えるんでしょうね。

もしかしたら、AとBの間で共通のあなたの話題が出たときに、Bがあなたの事を良く言っているのかもしれない。それで、Aが不安になって、あなたに食いかかるのかもしれない。そうしたら、原因を作っているのはBになるし。AとBが普段あなたのことでどんな会話をしているかも関係していると思います。

「私だったらこうなのに」というのは、社会では通用しないかもしれません。自分だったらこうでも、そうじゃない子もいるからです。私はAの性格を知りませんが、何となくAはあなたとは違うような感じを受けます。Aがあることないこと皆に言い回っている・・・これを聞くと、私はAを好きになれないなぁ。皆に話し回るタイプの女性っていますよね。話されるほうは迷惑というか(-"-)

いずれにしても、あなたもAも変わらないならば、問題解決しないですね。解消が嫌だったら、まずあなたが変わってみたらいかがでしょうか?関係ない子を巻き込んでしまうって思わないで、思い切ってあなたも他の友人に相談して、最上の策を練ってもらっては。他の友達も、相談してもらえず寂しかったって言っているので。「3人寄れば文殊の知恵」です。

今は、一時的に、「友達」っていうよりも、「女の敵は女」っていう状態になっていることは確かだと思います。仕方ない状況かなぁ。本当はAが結婚して幸せになれば良いけれど、Aはまだその途中で不安定なんだもんね。長い間に友達の形も変化すると思います。「今は女の敵は女の状態なんだ」って割り切って、友達が結婚して幸せになるまで長い目で見てはいかがでしょうか。がんばってね!!

投稿日時 - 2009-08-15 18:10:34

お礼

親身な再回答どうもありがとうございます。
Aの気持ち、とても勉強になりました!
アドバイスを頂いてから改めて一連の出来事を振り返ってみると
「あぁ、なるほど・・・」と思える点が沢山見えてきました。
女の敵は女。そういう事って実際にあるんですね。納得です。
今まで「私は敵じゃないのよ~!」と分かって貰いたくて必死になっていたような気がします。
相手に求めるのなら、まずは自分も変わるべきですよね。
頑張ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-17 14:39:52

ANo.4

そうねぇ・・・もしAの立場に立てば、まぁ、不安に駆り立てられるのも分からなくもないです。

AはあなたとBの仲の事をよく知っているんでしょう?だから不安になってしまうんだと思います。信用しろって言っても、どうしても、AとBの絆よりも、あなたとBとの絆の方が深いんだから。

あなたの携帯とBの携帯との繋がりを消去して、あなたとBが直接連絡を取れないようにすれば、Aの不安は解消されるんじゃない?

あなたはAに手を差し伸べて、Bとあなたとのこれからの関係をどうしてほしいのか、よく話し合ってみたらいかが?

もしAが、Bと仲良くしてほしくないと言ったら、あなたはBと完全に離れたらいいと思う。それが嫌だと言うなら、逆にあなたはBを失いたくないって嫉妬しているという事だと思う。

投稿日時 - 2009-08-14 11:26:16

お礼

Aの立場からのご意見有難うございます。
話し合いはずいぶん前にしたんです。
Aは「気を遣ってもらわなくても今まで通りで良い」とは言っていたものの、私はAを尊重したいという思いがあったので
Bとは自分から連絡をしないようにしています。
なので結婚式で会ったのが最後です。
受信拒否まではしていませんが、そこまでしなければ「気がある」事になってしまうのでしょうか?
絆の深さというのは、年数ではなくお互いの関係で決まるものだと思うので、「友人」である私との絆の方が強いハズはないと思っています。また、割り込みたいとも思いません。
純粋に2人の幸せを応援したいと思うからこそ2人から距離を置いているのに、それだけではダメですか?
やはり解決の糸口は「消去」でしょうか?
なぜ私ばかりが悪者にならなければいけないのか・・・。と思ってしまうのは私のエゴですか?

私は主人と出遭う前はほとんど恋愛をせずに生きてきてしまったので、
そういった気持ちに疎いと思います。Aの気持ちが分かる方のご意見はとても参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-08-14 15:07:59

ANo.3

まず、Aさんのおそらく元から持っていた性格の「嫉妬深い」を言葉で否定しないことでしょう。(あなたが1:1で解決したがったのはそれが原因と思います。お友達に相談するという行為はAさんという人を言葉で「嫉妬深い」と仲間に言って回るような側面もありますからね)
要するにAさんはあなたとBさんが友達で会っていることすら許せないんです。お友達なんですから、「嫉妬深い」を言葉で否定したくなる気持ちは分からなくはないのですが、残念ながら今回でその事が証明されたと言っていいかと思います。

今回は、かなり人と人との関係でこんがらがってしまっています。残念ですがおそらくAさんとのお友達関係は解消になってしまうと思います。Aさんと別れなければBさんとも当分解消になるでしょう。でなければ、あなたは他の仲間とも解消するハメになると思います。
あなたの「人を信じる心」は素直に大したものだと思います。しかし、その心は誰もが持っているものではありません。ましてやあなたのレベルに達している人はそうそういないと思います。ですので「自分ならこうする」という発想はあまりしない方がいいかと思います。他人とかかわる時は心をニュートラルにしてかかわるべきですよ。

投稿日時 - 2009-08-14 09:21:37

お礼

心をニュートラルに。
気をつけているつもりでも、つい自分のモノサシで測ってしまいがちですね。
周りが見えなくなってしまわないように、慎重に進んでゆきたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-14 14:24:47

ANo.2

その女性、相当自分に自信がないか、あなたがよっぽど魅力的かのどちらかでしょうか(・へ・)

いくつか知りませんがなんだか幼稚なお友達ですね~。
呆れちゃいました。

こんなくだらないことで気をもむならもう縁切ったほうがいいと思いますけどそれはしないんですか?
いくらなんでもその友達、百害あって一利なし、のような気が。

友達同士ってもっとお互い想い合うものだと思います。
片方が片方に一方的に敵対心を抱いているという現状。

友達関係の継続は不可能じゃないでしょうか(^_^;)
よく考えてみてくださいね~!

投稿日時 - 2009-08-14 04:48:44

お礼

そうですね・・・縁を切る事も正直考えました。
私の中でも深い溝が出来ている事は確かです。
でも「グループの一員」である事が一番のネックで、私がその子と縁を切ってしまう事で、
他の友人達にさらに気を遣わせてしまう事になるので、出来れば和解の道を選びたいと思っています。
恋愛が絡まなければとっても良い子なのにナ(;_;)

投稿日時 - 2009-08-14 08:42:43

ANo.1

それはさ、どんな事情があれそのAの不安定さから来るスタンドプレーが大きいよね。貴方がどうこうしたというよりも、最初の縁を取り持った時点での微妙な関係性だと感じた貴方と友達との関係を今も微妙な捉え方をしていると。それが不安が募るたびに邪推の材料になってたり。
貴方は特にスタンスを変えない。
やましい事が無いなら、堂々としていれば良い。
旦那さんと仲良くしていれば良い。
ただね、その件に限らずさ、友達がそういう貴方個人で動こうとしてた部分にもう少しそれを周りに伝えてくれても良かったんじゃない?と言ってくれた部分はこれからの友達関係の大切な要素かもしれないよね。
全部を言う必要は無いけど、貴方なりの悩みを悩みとして親しい間柄で共有しておければ、貴方も一人で抱えすぎる事もなく、貴方に来る前に周りの尽力で解決していた部分もあるかもしれない。
友情とは別に、その彼女には焦りがあったり、彼女自身の抱える何かがあるのかもしれないからね。それは今まで見てきた、感じてきたそのご友人を信じても良いと思うよ。ただ今の状態はその彼女自身が自分で種を撒いてる部分が強いんだよ。不安なら今の彼としっかり向かい合って確固たる信頼感を彼女自身が疑う前に当人から感じ取るべきでね。
今はそういう状態でも、いずれは落ち着いてくるし、落ち着かざるを得ないんだよ。周りだって貴方と同じ様な感覚は多かれ少なかれ持ってるんだから。後は彼女自身が気付くんだから。
今回は今回で貴方なりに迷惑を掛けたくない気持ちでそういうスタンスを取った。それは間違いじゃない。ただ、親しい間柄なら迷惑なんて思わないんだよ。そして伝えたってそれをどう受け止めるかも相手の問題。貴方なりに伝えたけど、それは貴方自身が解決すべきじゃない?と親友なら伝えてくれる。そこは貴方も今までの絆を信じて、何かあれば素直に分ち合う部分も持っていて良いと思うけどね☆

投稿日時 - 2009-08-14 02:25:47

お礼

親身な回答をありがとうございます。
親しい間柄なら迷惑なんて思わない。
・・・とても心にしみました。
自分が皆の立場なら、私もそう思うに決まっているのに、いざ当事者になってみると周りが見えなくなってしまうものですね。
他の友人達に話してしまう事で、その子の陰口大会のようになってしまうのではないかと、怖かったのかもしれません。
これから時間を掛けて徐々に話をしていこうと思います。
そして平穏な日々に少しでも近づけたらと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-08-14 08:18:18

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