みんなの「教えて(疑問・質問)」にみんなで「答える」Q&Aコミュニティ

こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

女性との間に、こういうことがあったらどう思いますか。

私は女性です。
主に男性の方、自分にこういうことがあったら、どう思いますか。

例えば、自分が出会い系に登録して、つき合うことになった女性がいたとします。
でも、しばらく、サイトは登録したままで使用していました。
でも、つき合うことになった女性が、そのことを知っていてとても心配している、
ということを伝えられたため、つき合うことになった女性には退会すると伝えました。

退会しようとしていたら(つき合うことになって、1週間ぐらいした日)、
ある女性から積極的なメールが来て、それに返信し、
メールでは、このサイトは使わなくなるから、
サイト外でフリーアドレスでやりとりしませんかと、何度か誘導しました。

そして、会う約束をしました。でも待ち合わせ当日、その女性は来ませんできた。
その日、その女性から、遠くからみて興味がないと思ったと外見に対する中傷のメールがきました。
でも、その女性が、実は自分がつき合うことになった女性だったと分った場合、どうしますか。
また、つき合うことになった女性が自分のしたことを、どう解釈したと想像しますか。

つき合うことになった女性というのは、私です。
男性が、後でやりとりした女性が=私ということが、はっきり分ったという確信はありません。
でも、おそらく、なぜかわかりませんが、分ったかんじです。
その男性とは、前のことは終わりにし、これからは友達としてつき合おうとは思っています。
ただ、相手がどう思っているのか分らないです。

投稿日時 - 2009-07-27 21:45:43

QNo.5160562

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(15)

ANo.15

中年の男です。
まず、あなたの質問に対する私の答えから
「その女性が、実は自分がつき合うことになった女性だったと分った場合、どうしますか。」
状況によって答えは異なりますが、通常なら「もう会わない」でしょうね。

「また、つき合うことになった女性が自分のしたことを、どう解釈したと想像しますか。」
この場合の自分は男かな?
男の場合なら、不信感を相手に持たせたと思うでしょう。
で、女の場合なら、男性に不信感を抱くでしょう。

でも、あなたの質問や他の方への返事を読んでいると、どうしてもこの回答だけでは消化不良になりそうで、蛇足ですが付け加えさせていただきます。
まず、今回の件と、ここでのやり取りから、私ならあなたとの付き合いは「見合わせ」ますね。辛らつかもしれませんが、男の立場として、さらに、信頼関係という観点からしてです。
普通に、男性が今回のように彼女の「二股未遂」のような状態になり、それが彼女にばれてしまったら、「自分の信頼が失墜した」と考えるでしょう。
しかし、その相手が彼女だとしたら、「騙された」分けですし、最初から相手には信用してもらっていない分けです。また、相手を試すような人も信用できません。よって、双方向で不信であり、付き合いは破綻ですね。

あなた達の関係を、あなたは「付き合う事になった・・・」と言うような、言わば交際の「スタートライン」に立った状態のように書かれています。
要するに、まだお互いの事をよく知らない状態だと、私は捉えました。
そのような状態であるなら、通常の男なら「女性からの好意的なメール」が来れば、浮き足立つのは、普通でしょう。それに会ったからと言って、問題はその後ですし。しかし、ある程度深い交際(大人の関係)でしたら、彼のとった行動はいけないですけど。ただし、普通の男性なら、「会ってみたく」なる心理にはなるでしょうね。しかも、あなたはそうなるように「仕向けた」分けですし。

でも、私が思う一番重要なことは、その行為です。
原因と結果に分けて考えれば分かると思います。
例として、浮気調査をあげます。
浮気の疑いを晴らす為に、彼の携帯を勝手にあなたが見たとします。結果は「白」。彼は誠実で、浮気などしていませんでした。
この場合、どうでしょう?彼は何の落ち度もありません。勝手に彼女が疑い、しかも勝手に携帯を見たわけです。罪は一方的に彼女にあります。
今回のことはどうでしょうか?
あなたは彼をだました訳です。これは彼がその結果どのような行動を取るかは無関係です。分かりますか。あなたは既に彼に対し罪を犯したんです。
しかも、結果も非常に微妙です。彼は、まんまと騙された分けですが、別に浮気をしてません。だって、相手はあなたなんですから。気持ちが浮ついただけです。
彼だってある意味被害者です。騙されたんですから。しかも騙したのはあなたです。
人を疑い出せば、キリがありません。
だって、あなたはあなたと付き合う事になった「後」の事ばかり心配してますが、あなたと付き合う事になった「以前」に彼は既に別の人と会っているかもしれませんよ。要するに、あなたが誰かさん(彼女一号)の次の二番手なのかも?
人間関係、信頼関係は、相手だけ、自分だけのどちらか片方では成立しません。
双方に半々の責任があるんです。
ですが、今回のあなたのとった行動は、あなたにのみ都合が良いだけであって、彼はどっちに転んでも「被害者」です。
もし、本当に相手の気持ちを知りたいなら、生身の彼と会って感じ取る以外、方法はないでしょう。
それと、恋人から友達と言うのも無理でしょうね。
恋人同士なら、仮に一度くらい相手を試しても、その後話し合いで仲直りする事は、場合によって可能です。(愛情があれば)でも、友人関係って言うのは、先に信頼関係があることが前提ですから。

特に男女間の事は、「水に流す」と言うのは、難しいでしょう。
それに、あなたは彼に「退会」を迫っておきながら、ご自身は「退会」していない。彼を試す為・・・と、言われるのなら、彼だって退会しない理由があれば、あなたはどうしますか?
あなたの騙しに乗ってしまった彼の落ち度は、「0(ゼロ)」ではありませんが、状況からは非常に少ないような気がします。

男が女性を口説くのは、大変ですが、女性が男を口説くのは「簡単です」よ。
ですが、現実の世界では、そう言ったことはほとんどありません。だから、出会いサイトなんてあるんでしょう。それに、出会いサイトは大抵は女性はタダです。男性は有料です。その事からも、男性は不利なんです。

相手の心の内が気になるなら、あなたにだけ都合の良い方法ではなく、お互いが恥をかいても、中身をさらけ出し、歩み寄るしか方法ありません。

どう言う形でも、関係を継続したいのなら、正直に全部話して、「イコールコンディション」にしてからでしょうね。

投稿日時 - 2009-07-29 07:37:26

お礼

先に私が騙した行為があり、その後に、彼の行為があったのだという考えですね。

>今回のあなたのとった行動は、あなたにのみ都合が良いだけであって、彼はどっちに転んでも「被害者」です。

の、「どっち」の意味がよく分りませんでしたが・・・。

>あなたは彼に「退会」を迫っておきながら、ご自身は「退会」していない。

説明不足できたが、ちなみに、実在の「私」は、一時的にサイトを使用中止にする手続きはしました。

>あなたにだけ都合の良い方法ではなく、お互いが恥をかいても、中身をさらけ出し、歩み寄るしか方法ありません。

ごもっともだと思いました。

投稿日時 - 2009-07-30 21:38:19

ANo.14

No.8&10です。
お尋ねの部分だけ、簡潔に書きましょう。

『大きな問題として、彼との今後を考えた場合、このことは、正直に知とらせるべきでしょうか。』

今度は「私があなた(=女性の側)の立場になったら」という仮定の上、です。
私なら、包み隠さず正直に話します。そして、男性が怒ろうが怒るまいが、すましていようが、先手を打って「こんな確かめ方をした私が悪い。でも2度とこんなことはしない。あなたが誠実であると信じたい。だから、嫌な気持ちにしたことは謝る。あなたが、私じゃない女性と会う約束までしたということ自体、私がそんな芝居であなたを試さなければ起こり得なかったんだと思う。ごめんなさい」とでも、言うでしょうか。
あなたが、彼との関係を修復(かな?)し、今後つきあっていきたいと今考えているならね。
他の方の回答&あなたのお礼コメントもひと通り目を通しましたが、あくまでもあなたの「質問」の部分に答えるだけとしました。あしからず。
どうあれ、あなたが信じ思うようになるといいなと思います。陰ながらエール。

投稿日時 - 2009-07-29 03:35:59

お礼

>私がそんな芝居であなたを試さなければ

ここがポイントですね。

包み隠さずは、かなり勇気のいることですが、
乗り越えなければいけないのですね。

投稿日時 - 2009-07-30 21:30:39

ANo.13

>こう思うかは、実際、分りません。
でも、本当にそう思っていたら、連絡があるでしょう。
今は連絡がつきません。

少し厳しいかもしれませんが、
連絡がつかないということは、もう結果は出ているような気がします。
質問者さんもきっとわかっていて、でもなんとかならないかと
お悩みじゃないんじゃないかなと思いました。
例えば、携帯を見られて浮気がばれた時なんかも同じような事が
考えられると思います。
・黙って携帯をみるような人とは付き合えない別れよう。
・携帯をみられるのは納得できないけど、別れたくないから浮気相手
と別れよう。
と二つのパターンに分かれると思います。
彼が、あなたと別れたくないなら必ず彼から連絡がくると思いますが
そうではないから連絡がこないんだと思います。
相手の心理を考えたくなるお気持ちはわかりますが、どういう心理で
あれ、連絡がこない時点で結果は出ていると思います。
早くふっ切って新しい恋愛に向かうことが
できるようにと思い、あえて厳しく書きました。
彼女ができたばかりなのに、誘われるとホイホイ行くような人とは、
これがいいきっかけと思ってふっ切った方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-07-28 21:16:06

お礼

どちらが悪いか
浮気<携帯を見る なんですね。
浮気された方は悲しいですね。

見なければ浮気を知らないまま。

投稿日時 - 2009-07-28 23:40:57

ANo.12

#1です。質問内容に似ぐわない回答をしてしまったようで失礼いたしました。
>ちなみに、ご回答者は、おいくつぐらいでしょうか?
文面から、10代~20代前半のように、お見受けしまたが。
どういった年代の方かと気になりました。

20代後半です。
どのあたりがそう感じられたでしょうか。
似ぐわない回答をしてしまったあたりでしょうか。

それはさておき、ご質問に回答致します。

>その女性が、実は自分がつき合うことになった女性だったと分った場合、どうしますか。

試された。
これじゃあ、これから会うのにもバツが悪いな。もう無理だ。

>また、つき合うことになった女性が自分のしたことを、どう解釈したと想像しますか。

やっぱり出会い系ってこともあって信用されてないんだな。

と、こんな感じでしょうか。

ここからは私の意見になるのでまた回答にならないなければ流してもらって結構です。決して私は出会い系を否定してはいませんがやはり商売目的(サクラ)や犯罪も多い場所です。純粋に恋愛をして結ばれる人もたくさんいますが、やはり用心して相手を見極なければならないと思います。しかし、#1でも回答したように出会い系であってもなくても付きあった初めからこのような行為はメリットはなかったと思います。
強制はできませんが、もし退会して欲しければ素直に言われた方がよほどお互いに良かったのではないしょうか。
例えて言うなら相手の携帯を勝手にみてしまったような感覚でしょうか。見てしまった所でメリットってお互いに一つもありませんよね。私は見られてまずい内容はありませんが、もし相手が見ていると知ったならばそれだけでゲンナリします。長文失礼いたしました。

投稿日時 - 2009-07-28 19:17:12

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-07-28 23:42:12

ANo.11

結局、相手の行動を許せるか許せないかは、相手が質問者さんの事を
どれぐらい好きなのかじゃないでしょうか?

例えば、
・浮気癖が直らない。
・仕事をしない。
・DV,ギャンブル、酒癖が悪いなど。
に悩んでいる人達の相談を時々見かけます。
その回答は、ほとんど別れた方がいいという回答が多いです。
でも、結局相手が謝ったり、これからは、真面目に頑張るとか
言われると、好きだったら別れられないんですよね。
質問者さんは、彼の事が本当に好きで嫉妬をしてしまいしてしまった
行動だと思います。
それを彼が「自分がサイトを退会しなかったから、相手が仕方なくして
しまった事なんだ。結局は俺が彼女を苦しめてしまった。
申し訳ない」と思っていれば、友達としてでも付き合う事は
ありえると思いますが、
「どうしてここまで中傷を言われなければならないのか?
ここまでするって本当に怖い女だな」って思われていたら、
友達としても付き合う事はムリだと思います。

第3者の人がどう思うのかは関係がなく、彼があなたの事を好き
なのか?他の女性に目移りをして申し訳なかった。って思うかが
大切だと思います。
ただ、相手を試すような行動は、これからは辞めておいた方が
いいと思いますよ。うまくいくものもいかない方向に行く可能性が
高くなると思います。

投稿日時 - 2009-07-28 09:42:08

お礼

>仕方なくしてしまった事

それで済めばいいですが。
大きな器の人でないと、きびしいですね。

>俺が彼女を苦しめてしまった。申し訳ない
>他の女性に目移りをして申し訳なかった

こう思うかは、実際、分りません。
でも、本当にそう思っていたら、連絡があるでしょう。
今は連絡がつきません。

投稿日時 - 2009-07-28 13:51:02

ANo.10

再度、No.8です。

『まあ、あまりプライドのなさそうな人なので、少しの可能性を思っている自分がいますが。みっともない、というかんじでしょうか? おこったり、むかついたということでなく。そこが、どう思っているのか、もっとも知りたいところですね。』

あえて書きますと、彼のプライドとかそういう問題ではなくて、お互いの「信義」のことだと思います。出会い系サイトというものの性質上、とくに残念ながら女性の側は用心しても用心し過ぎることはない程、用心しなければならない。「自分の身を自分で守らなければならない」ですよね。
あなたがまだつきあうことになって一週間の彼に対し、「コントロールデリバリー(おとり捜査)」まがいのことをしたからと言って、それが考え得る唯一の、「この人は誠実なのか?安全な人なのか?」ということを確かめる手段として他に方法が思い浮かばなかったのなら、それを咎める理由にはならないと思います。
が、私はあくまで彼の立場を自分という男性に置き換えて、そうまでされるほど「信頼」されない自分、「信頼」してくれていない相手、ってことに対して「ゲンナリ」って表現をしたということです。わかります?

『私はキープとされたが、サイトで出会いを求める以上、拘束できる義理はないのですね』

事実関係は「あなたの打った芝居」なんですから、「ひょっとして同じように他の女性とメールし交渉し、会うかもしれない。そっちがよければ、そっちに行くかもしれない」ことは可能性としては言えるけど、実質にあなたがキープされたわけではない(少なくとも事実はわからない)ですよね。今以降、彼がそういうことをしないかどうかも「信義」の問題です。
彼がもっと狡猾で、「すぐに退会したよ」とあなたに言いつつ、別のサイトでは活動を脈々と継続している可能性だって、少なくとも確認のしようがなければ否定できない。「不信」がそもそもあれば、いくらでも悪い可能性を挙げることができるってことです。

『私はどうしても、けじめが大事だと思ったんですよね。でも、相手にははっきり強要しませんでした。どう判断するか委ねたので。』
あなたが正しい。ただ、「あなたを信じるよ」と言って、彼が退会しようがなんだろうが、実際にリアルな彼とつきあってみて、信ずるに足る男かどうかを見極めたって同じ…ような気もします。
あなたが、架空の女性になりすましてやりとりしたメールの内容なんて知る由もありませんが、そこに嘘はありました?どうですか?
その内容次第で、少なくとも「相手次第でどうにでも嘘を言う男」なのかどうか、は、わかると思いますが。もっとも私の勝手な印象では、それほどの悪知恵はまわらない男性みたいな気もしますけどね(笑)

『嫌な思いは、どんなに関係を良くすることをしても、残りますか』

一時的にさらりと流れたような気がしても、何かのきっかけでその思いや記憶が蘇るときに、その時感じたよりももっと悪く嫌な出来事として思い出されるような気がしますよ。でもこれもあなた次第、彼次第ですけどね。

『私への避難のようですが?』

「非難」かな?そういう意図で表現したのではないことは、上記でご理解ください。

『それと、おっしゃられる「ツッコミどころ」を、ぜひ聞かせていただきたいです』

う~ん、それを言ってしまえば、外野の野次馬的で失礼とは思いますが…
「そもそも出会い系なんだから、話半分もあれば駆け引きもあれば、二股三股もアリなんじゃないの?」といった声も聞こえてきそうです。リアルな現実の相手と面と向かってつきあうことになったら、それ以降、信義にもとることをするのは男でも女でも単なるダメなやつ、ですけどね。「嫌になったら遠慮せず止めて、次に行く」のはいいけど、「ダメになったときに備えて、別も確保しておく」っていうのが、どこまでの段階だったら目こぼししてあげるべきなのか(笑)はっきり言って私などには決められません。「常識」や「良識」、「誠意」っていう風にとらえるしかないと思います。
脈絡がなくてごめんなさい。他の回答されようとしている方のお邪魔になってもいけないので、わたくしからの書き込みは勝手ながらこの文章までとさせていただきます。ご了解ください。

投稿日時 - 2009-07-28 03:12:15

お礼

>「信頼」されない自分、「信頼」してくれていない相手、ってことに対して「ゲンナリ」

事実、彼は信頼できない行為をしていましたが、それを調べたことも、また信頼できない行為となってしまったのですね。自分の汚さも認めますが、また、なんだか腑に落ちない気持ちもあります。
隠れてやっていることに対しては、そうやって調べることしか思いつきませんでした。
良心が咎めなくはなかったですが、不安をかかえたまま、つき合うという状態が、堪え難く思ったのです。

>「信義」の問題です

痛い言葉ですよ。

>ただ、「あなたを信じるよ」と言って、彼が退会しようがなんだろうが、実際にリアルな彼とつきあってみて、信ずるに足る男かどうかを見極めたって同じ…ような気もします。

ここの部分が分りにくかったのですが、彼を判断するにあたって、退会に関しての行ないを基準にするか、リアルにつきあいを始めて見極めるかは、同じこと、ということでしょうか。
彼も、長い時間を一緒に過ごせば不安は解消する、と言っていましたが、その言葉があっても私は、とれまでのもろもろの彼の行ないから、どうも信じることができませんでした。

>「あなたを信じるよ」

という意味で、退会をお願いしなかった訳ではありません。
どう行動するか、様子をみたかったのです。逆に、彼が誠実か分らなくて、疑っていたから。

>私の勝手な印象では、それほどの悪知恵はまわらない男性

確かに、サイトを使っていることを、私に全然バレていないと思っていたような人ですから、うまく悪知恵がまわる人ではありません。ちなみに、私が心配に思っているなんて、思っていなかった、とも。

>「そもそも出会い系なんだから、話半分もあれば駆け引きもあれば、二股三股もアリなんじゃないの?」

出会い系に、リアルの常識を当てはめてしまっては、いけなかったのですね・・・。
なんだか、侘しいです。

- - -
また、追加で恐縮ですが、
私が彼を試したという事実は、分っているのかどうなのか、不明なところもあります。
大きな問題として、
彼との今後を考えた場合、このことは、正直に知らせるべきでしょか。

いろいろすみません。
最後ということでしたが、もしよろしければですが、コメントをくださると嬉しいです。

投稿日時 - 2009-07-28 13:05:18

ANo.9

No.8です。
書き直しの趣旨がほぼ合っているそうなので、私なりの回答です。
主観的には、あなたにも、その「彼」にも、ツッコミどころは山ほどありますが、あなたの設問されてる2点においてのみ書きます。

■その女性が、実は自分がつき合うことになった女性だったと分った場合、どうしますか。

男性の側には「そのサイトを退会せず、彼女に黙って(当然黙って、ですよね?)彼女のしかけたトラップとはいえ『別の女性』と会う約束をするまでの「不誠実さ」というスネの傷がある」し、それは「弱み」ですが、自分が最初から全面的には信頼されてなかったのだろうという思いが起こってくると思います。自分のことはタナにあげて、「お前がそんな小芝居を打たなければ、俺だってそんなことしないのに」ってお門違いの逆ギレするかもしれませんね。もし私だったら、つきあう相手が見つかった段階でもう面倒くさいからさっさと言われなくても退会しちゃいますけど、仮にもし私なら、「当然俺が悪いけど、こんなやり口で騙してまで確かめなきゃ気が済まないならこんなサイト使うな」くらい、悔し紛れに言うかもしれませんね。当然、友達つきあいなんて真っ平ゴメンです。だって自分がみっともなくて恥ずかしいですから(笑)

■つき合うことになった女性が自分のしたことを、どう解釈したと想像しますか。

「安全牌は囲っておいて、どれがどうツブれてもいいように他を確保しておく」んだと思われたな、と思います(笑)これもどっちもどっちです。出会い系サイト(ピンキリでしょうが、真面目な人が真面目に出会う機会を探していると勝手に前提します)に登録して活動するってことが、そもそもの最初は『不特定多数の異性に自分をアピールする』ことから始まってんでしょうし、一人つきあう相手が見つかったからと言ってすぐに止める義務は、男性にも女性にも本当はない。でも自分がつきあうことになった女性がそれを不快に思うというのがわかっていれば、止めりゃいいんです。仮にあなたとつきあうことがポシャったら、またそこでも他でも、入会すればいいだけの話ですからね。

ここから先は私の単なる主観です。
結果的に嫌な思いは、あなたにも「彼」にも拭い去りがたく残ってしまってますよね。だから、「友達としてつき合おう」なんて未練がましい姑息なこと考えないで、さっさと次の可能性を探す方が余程いいと思いますが、こればかりは質問者さんの自由と自分の責任で、お好きになさるべきなんでしょう。
私だったら、こんな手の混んだ方法で自分を試された段階でゲンナリしちゃいますけど。(質問者さんを非難してるのじゃないですよ。)
嫌な気持ちになる部分があったらごめんなさいね。

投稿日時 - 2009-07-28 01:32:30

お礼

丁寧に読んでいただき、丁寧に答えてくださってありがとうございます。
私の予想していることと、同じような気がしました。

最初の問いについてですが、
「当然俺が悪いけど、こんなやり口で騙してまで確かめなきゃ気が済まないならこんなサイト使うな」ってことですね。逆ぎれ気味な。
お互い、自分のことを棚に上げての、不信感のぶつかり合いというところでしょうか。

>当然、友達つきあいなんて真っ平ゴメンです。だって自分がみっともなくて恥ずかしいですから(笑)

まあ、あまりプライドのなさそうな人なので、少しの可能性を思っている自分がいますが。
みっともない、というかんじでしょうか? おこったり、むかついたということでなく。そこが、どう思っているのか、もっとも知りたいところですね。

2番目の問いについてですが、
私はキープとされたが、サイトで出会いを求める以上、拘束できる義理はないのですね。
う~ん、私はどうしても、けじめが大事だと思ったんですよね。でも、相手にははっきり強要しませんでした。どう判断するか委ねたので。

嫌な思いは、どんなに関係を良くすることをしても、残りますか。

>私だったら、こんな手の混んだ方法で自分を試された段階でゲンナリしちゃいますけど。(質問者さんを非難してるのじゃないですよ。)

私への避難のようですが? (むっとしたわけではなく。)

それと、おっしゃられる「ツッコミどころ」を、ぜひ聞かせていただきたいです。

投稿日時 - 2009-07-28 02:05:13

ANo.8

回答されてる方にも、別の意味に解釈してる方がいる感じなので、私が事実関係を私なりに、主語を一人称に置き換えて書き直しましょう。

「私は、出会い系サイトで知り合い、つきあうことになった男性がいます。私は、『私と知り合い、私とつきあうことになったのだから、そのサイトは退会してほしい』と彼に伝えました。しかし彼が退会する前、私は実在しない別の女性を装い、積極的な女性として振る舞いました。そして会う約束をさせるまで騙し、当然そんな女性は実在しないので彼には「外見が私の希望に沿わない」という旨のメールを送りました。
私に確信はないのですが、彼は私が別人を装ってしたことをわかっている感じがします。」

こうで合ってます?これが合ってるかどうかで、質問者さんの問いに正確に答える(誤った状況の理解ではない事実を前提にする意)ことができると思います。私の「意訳」は間違っていますか?正しいですか?

投稿日時 - 2009-07-28 00:09:28

お礼

意訳、誠にありがとうございます。
わかりやすく解説してくださっています。

ほぼ合っていますが、微妙に違うところが。
私は退会してほしいとは、直に頼みはしませんでした。
すごくブルーになっている、とだけ伝え、
彼がどう行動するか、任せました。

投稿日時 - 2009-07-28 00:39:44

こんばんは。
女性ですが、よろしいですか。


>男性はどう思うか?

嵌められた、と思う。
こんな方法で自分を試す女性は御免。


>この女性の気持ちは?

退会すると自分には言っておきながら、積極的にこられると、やっぱり他の女性に行っちゃうんだな。
信用できないわ。


こんな感じでしょうか。

よって二人が順調にお付き合いが進むとは思えません。

投稿日時 - 2009-07-28 00:00:00

お礼

おおむね、たぶん、そのようなかんじだと思います。

でも、それしか彼の真意を知る方法が分かりませんでした・・・。

投稿日時 - 2009-07-28 00:36:10

ANo.6

外見で無理と言われた相手とわかったら、
意地でもつきあいたくはありません。
もしくは、騙されたふりをして遊びだけはOK。
信頼関係はとっても無理、生まれませんね。
あくまで私だったらという仮定です。

>つき合うことになった女性が自分のしたことを、どう解釈したと想像しますか。
  →信用できない浮気男だと思ったはず。一気に興ざめ。

投稿日時 - 2009-07-27 23:46:53

お礼

>騙されたふりをして遊びだけはOK。

騙されたふりとは?
本心を出さずに、表面的に友好になり遊ぶということでしょうか。

>つき合うことになった女性が自分のしたことを、どう解釈したと想像しますか。
→信用できない浮気男だと思ったはず。一気に興ざめ。

の、「一気に興ざめ」は、男性がでしょうか?
それとも、男性が想像した、私の言葉でしょうか?
まあ、どちらもだと思うのですが。

投稿日時 - 2009-07-28 00:33:38

ANo.5

こんちわす
テキトーに回答します


■その女性が、実は自分がつき合うことになった女性だったと分った場合、どうしますか。

あまり信用できないと思う
だって中傷のメール送ったんでしょ?ほとんど知らない関係なのに
どうしてそうするのか理由を聞きたいかな


■つき合うことになった女性が自分のしたことを、どう解釈したと想像しますか。

質問の意味がよーわからん
男のした行為
(この場合 付き合う予定の女性をひとまず置いといて、
違う女性からのアプローチを受けてそれに応えた)
に対して女性はどう思ったか ってこと?

それとも、「その女性に対して男の解釈はどういったものか」ってこと?


どっちにしろ「遺恨を残すようなマネだったなぁ」って思うんじゃね?だってお互いがプラスになってないんだからさ 知らんけど 



もともとの話としては
『出会い系とはいえ、男女の関係として真面目に付き合おう』
から
『(よーわからんグダグダを経て)これからは友達としてつき合おう』
に格下げになってるじゃん

これじゃあ出会いもクソもねえわな

投稿日時 - 2009-07-27 23:42:45

お礼

>どうしてそうするのか理由を聞きたいかな

は、中傷メールに関してですか?
そうであれば、その待ち会わせした女性が現れない理由になります。
また、私の愛憎というか、ためていた不安などが溢れて、
その言葉でぶつけてしまった、ということでもあります。
本意ではありません。

>■つき合うことになった女性が自分のしたことを、どう解釈したと想像しますか。
質問の意味がよーわからん

実在の私が、その男性がした一連のことを知って、
その男性は、私がどう思っていると想像していると思いますか、ということです。

>どっちにしろ「遺恨を残すようなマネだったなぁ」って思うんじゃね?

どちらに対しての遺恨?

格下げ、ですかね。
自然消滅よりは、ポジティブのつもりなんですが。

投稿日時 - 2009-07-28 00:30:02

その男性にとってそんなことは、「どうせ、出会い系で遊ぶんだからどうでもいい」んじゃないのかな。
**
出会い系の中には桜の女性が居て、そういう女性は、会員を止めさせないように名前を変えながらいろいろメールを送るらしいからね。男性もそれを知ってるんじゃないかな・・
**

投稿日時 - 2009-07-27 22:48:26

お礼

「どうでもいい」は何に関してですか?

相手は、この件をサクラとは思っていません。

投稿日時 - 2009-07-27 23:20:10

ANo.3

めんどくさい女だなー

投稿日時 - 2009-07-27 22:27:48

補足

ねんどくさい

めんどくさい

の間違いです。

投稿日時 - 2009-07-27 23:18:15

お礼

ねんどくさいとは、どういう意味で?
やっていることが、まわりくどいということですか?

投稿日時 - 2009-07-27 23:18:04

ANo.2

なんか、一連の“出会え無い系サイト”の手口として読めてしまうのは私だけでしょうか?

>退会しようとしていたら(つき合うことになって、1週間ぐらいした日)、
>ある女性から積極的なメールが来て、それに返信し、
>メールでは、このサイトは使わなくなるから、
>サイト外でフリーアドレスでやりとりしませんかと、何度か誘導しました。

一度、退会させて再度入会する時には「入会金を取ります」みたいなサイトに引っかかった感じがします。

>そして、会う約束をしました。でも待ち合わせ当日、その女性は来ませんできた。
>その日、その女性から、遠くからみて興味がないと思ったと外見に対する中傷のメールがきました。

どうせ来ていないのだから“一切無視”メールに関しては、アドレス指定で受信拒否をします。

出会い系は、殆ど、サクラですから一切信じない。
「どうせ、バイトがサイトに書き込みが有るかを確認して、
話を合わせているだけだから」と思った方が良いですよ。

私の場合でしたら、何も思ってはいないですね。

投稿日時 - 2009-07-27 22:22:38

お礼

サクラ系ではないですよ。
相手もサクラにひっかかったとは思っていません。

投稿日時 - 2009-07-27 23:16:43

ANo.1

男性ではないのですが、回答させてもらいます。

こーゆー回りくどい駆け引きはやめましょうよ。
自分で書いてても、してても楽しくないんでないでしょうか。

出会い系でないにしても、初めっからこういう何か起こるとたいてい後にも引きずると思いますよ。

何かわだかまりがあるのなら速攻おお辞めになられて方が宜しいかと。

付き合おうと思っていた出会い系であった人をわざわざ友達として付き合う必要もないかと思います。

投稿日時 - 2009-07-27 22:04:15

お礼

このようなご回答がくるかもしれないと予想されましたので、申し上げておきます。

私の質問の本題は、
「その女性が、実は自分がつき合うことになった女性だったと分った場合、どうしますか。」
また、つき合うことになった女性が自分のしたことを、どう解釈したと想像しますか。」ということです。

それについて、ご回答くださればと思います。

ちなみに、ご回答者は、おいくつぐらいでしょうか?
文面から、10代~20代前半のように、お見受けしまたが。
どういった年代の方かと気になりました。

投稿日時 - 2009-07-27 22:11:16

あなたにオススメの質問