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締切り済みの質問

学生と社会人の割り勘について

私はこの春から大学に通っている19才の学生です。(実家暮らし)
私には、2ヶ月付き合っている7つ上の社会人の彼氏がいます。
彼は仕事においてまじめな人で、決してチャラ男ではありません。

その彼とはデートに行くとき、いつも全て割り勘です。
電車に乗るとき、同じ切符を買うのにも彼は自分の分しか買いませんし、私の誕生日の日も全て割り勘でした。
食事の際は、彼と私は6:4の割合くらいで払うのですが、お会計のとき、「じゃあ○○円ね。」と言われます。

私は彼氏との割り勘は別に良いのですが、お金の面で、他人行儀なところや男らしくないところはなんだか腑に落ちません。
(彼が前付き合っていたのは大学生のときで、2人とも学生だったそうなので、そのときの割り勘が当たり前になっているのかもしれません…)

それに私は、携帯代やどうしても必要になる生活費(参考書や日用品代、交通費、お昼代)や学費は全額私持ちですし、大学の受験料も払ったので貯金はほとんど0です。受験でバイトもできなかったですし、春休みは入学準備のお金で給料は全て消えました。
彼は学費が全額私持ちだってことは知っています。

私は入学してからもバイトをしていますが、携帯代や生活費を払うと給料も残り少なくなり、さらに割り勘で多少高価な交際費を出していると、お金も残りませんし、逆に親に借金してる始末です。
つまり収入と支出が合っていません(>_<)

けど、週1しか会っていない彼ともっと会えないのも嫌なので、頑張ろうと思ってバイトを増やすのですが、それでもぎりぎりで、親に借金は返せず、学校も忙しいので勉強は疎かになってますし、体力的、精神的にも非常に辛いです。このところ服など自分の娯楽に使った記憶なんてありませんし、サークルにも入れず友達とも遊べず、交友費には出費していません。

私はこのままじゃ私がダメになると思いますし、続かないと思います。
けど彼のことは好きですし、別れたくありません。
けど、今も正直しんどいです。

決して奢ってほしいわけじゃありません。
お金の面で苦しくて、会うことさえ嫌になることが嫌なのです。

それに知り合いに言われた「彼がほんとに私のことを好きだったら、全額出しても会おうと思うでしょ。かっこつけてお金を払おうとしたり、何かプレゼントして喜ばせようとするでしょ?たとえ1時間でも会おうとするでしょ?」と言う言葉が気になります。

確かに放課後でも会おうと思ったら会えますし、誘ってくれても良いのでは…と思います。(私はお金が無くて自分から誘えませんが…)

私はどうすれば良いのでしょうか?
本当に彼のことが好きです。別れたくありません。
けど、このままの状態を続けるのは正直無理です。
かといって、奢ってなんで言えませんし、もし改善したとしても気まずくなって長続きするとは思えません。
なにかアドバイスお願いします。

長文読んでくださり、ありがとうございました。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-06-22 23:25:37

QNo.5066835

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回答(14)

ANo.14

彼は質問者さんのその状況を知っているのでしょうか?
知っていて何も改善しないのであればちょっと…と思いますが、もし黙っているならば質問者さんに非があります。

どちらにせよ事情を説明してお金の掛からないデート方法を考えてはいかがでしょうか?

私も高校生の頃社会人の方とお付き合いしてました(8つ上の人です)
学費・携帯代・交通費・お昼代も出して更に実家にお金(家賃)を入れてましたがそんなに切迫してませんでしたよ。
ちなみに18歳未満だったのでバイトは時給800円でした(笑)

はじめはもちろんご馳走してくれたりはしましたが、私自身子供のプライドと言いますか…奢ってもらうのってなんか対等じゃない!と思ってデート代は割り勘をお願いしていました。

お互いお金がない時はショッピングモールでウィンドウショッピングしたりとか、ご飯は吉野家とか色々工夫しましたよ(笑)

一緒にいれる空間が大事なので会ってお金を使うのが会う目的ではありません。
好きな人と一緒にいたいだけなのに生活を圧迫されては意味がないですよね。

全ては工夫です。
お金がないから彼と会えないなんて寂しすぎますし、彼に相談したらもしかしたら「それでもいいから会いたい!」って言ってくれるかもしれません。
いや、むしろ言わない男ならば別れるべきですが…。

お金が掛からないデートコースを考えて彼に相談してみてください。
奢ってではなく知恵と気持ちでカバーです。
頑張って下さい!

投稿日時 - 2009-06-23 17:21:35

ANo.13

若い女の子にありがちな悩みだと感じました。
はっきり言うと、それは、彼を責めるべきではないですね。奢って欲しいと要求するのも違う気がします。
だって、自分のお財布が厳しいと知っていて、デートに行くことを選んでいるのは、あなた本人ですから。
もし負担なら、あなたの行ける場所に行くように、デートコースをプランニングしてもらえばいいだけです。
これまでは一人3000円のリーズナブルなイタリアンレストランで食事をしていたのを、サイゼリアにするとか、映画館で4000円使っていたのを、ネットカフェでDVDを観て2000円で済ませるとか。

私も大学時代、年上の男性数名とお付き合いしていましたが、ほとんど割り勘でした。
私は一人暮らしで生活費も学費も全部自分で払っていましたし、質問者さんと同じで、入学時の学費も引越し代も貯金から出しましたので、貯金はすっからかんでした。バイトもその分していました。サークル活動は、バイトが忙しかったので、入りませんでした。
大学の先輩は学生同士なので当たり前ですが、中にはフリーターも居ましたし、年上の社会人と言っても23~26歳くらいの人が貰っている給与なんて、たかが知れています。初任給だと手取り17~20万くらいじゃないでしょうか。私は3年目で手取り22万なので・・・。
中には学生よりも不自由している人も居るくらいです。

もしくは、彼は、別に奢りたくないわけでなく、お金が無いわけでもなく、奢るという発想がないだけなのかも。そういう男性もいますよ。
いずれにしろ、彼に思いやりの足りなさは感じられますが、別れるのが嫌なら、彼は鈍感な人だと割り切って、自分の事情を説明し、自分のレベルに合わせたデートにしてくれるよう、話してみましょう。
きっと、解決の糸口が見つかるはずです。

あと、提案ですが、1ヶ月間のデートに使う金額を、前もって決めては如何でしょうか?
たとえば、あなたは月に2万までOKだとする。であれば、あなたが2万、彼が3万で、月に二人で5万円まではデートに使っていいことにするんです。
・第一週目はウィンドウショッピングデート(個人の欲しいものは自分で買う)でカフェで1000円・夕食4000円
・第2週目は映画デートで映画4000円・夕食はファストフードで1500円
・第3週はディズニーリゾートで11600円・飲食代5000円
・第4週は海へドライブデートでレンタカー代(ガソリン含む)8000円・ランチは彼女の手作り弁当0円・夜はイタメシ屋さんで5000円
これで4万円、交通費は別にかかりますが、他に色々かかっても、5万円で週1のデートを節約せずに楽しめます。
予算が無くなったら?“ただ会う”ことを楽しめばいいじゃないですか。

ちなみに、私は、私も彼も社会人ですが、二人とも奨学金の返済や生活費があるので、潤沢ではありません。でも、二人とも我慢はしたくないタイプなんです。
7月はディズニーリゾート&横浜観光3泊4日の旅、9月は北海道旅行に2泊5日行きます。
どちらも東北からの移動で、宿泊費も想定食費も込みで、ディズニー&横浜は二人で5万円、北海道は二人で7万円+高速料金と、ツアー並みの金額で行きます。
ホテルは1泊だけいいホテルで、あとはウィークリーホテルなので、安いのは当たり前なのですが、今から楽しみで仕方ありません。
お金を遣わなくても、楽しめるデートは沢山あります♪
私も、彼と付き合って4年、お金のことでもめたことも沢山ありますので、応援しています。

投稿日時 - 2009-06-23 15:04:05

ANo.12

この手の不満はよく耳にしますが、私はこういった事を言われたら、『割り勘が嫌なら、別れなさい!』と 言います。

男性が女性の分を払うのが当然。。。 そんな決まりごとは無いですよね?
私自身、見栄を張る男って言うのが嫌いなので、別に奢って貰う事を望んだ事はありません。

ボーナスが出たとか、特別な時くらいは、見栄を張って貰いたいですけれどね!(笑)

あなたは学生で、相手は社会人。
しかも、相手は年上。。。。

一般的には、 『けちな男』と感じますが、 割り勘する事が負担なのであれば、デートの回数を減らせばよいと思います。

『今月お金がないから、会えない!』 と伝え、相手の気持ちが離れたり、それに対しての彼の返答であなたの気持ちが冷めればそれでいいと思います。

 割り勘 が 彼の価値観なのですから、それが合わないのであれば、交際を続けて行く意味もないと思います。

投稿日時 - 2009-06-23 11:51:13

ANo.11

質問文を拝見する限りでは、皆様も仰るとおり彼氏さんはケチなのかなあと思いました。
ただ、これはご質問者様の主観で書かれてるので、彼氏さんの経済状態とか考え方を聞かないと何とも言えないと思います。
ただ単にケチで割り勘派なだけかもしれないし、他に何かあるのかもしれないし。
彼氏さんも携帯代とか生活費を払ってたり実家にお金を入れてたり、いろいろ事情もあると思うので、一概には言えないと思います。

他の方も仰ってましたが、お金のかからないデートに切り替えてはいかがですか?
公園でマッタリしたり、お弁当を作ってピクニックとか。
車があれば、ドライブして綺麗な景色を見に行くとか、お金のかからないスポットめぐりとか(もちろんお弁当持参で)
お金もあまりかからず、料理の腕も上がって一石二鳥です。
缶ジュース1本でベンチでおしゃべりとか、手をつないでぶらぶら散歩とか、私は立派なデートだと思いますけどね。
バイトを増やしても親に借金を返せない上に、体力的、精神的にも余裕がなくて勉強が疎かになる悪循環は、早く断ち切った方がいいと思います。

それでも、ご質問者様が今まで通り多少高価なデートを望むなら、正直にお金がない事を彼氏さんに伝えた方がいいと思います。
親に借りてまでデート代を捻出してる事を聞いて、それでもデートの内容も割り勘なのも変わらないようなら、彼氏さんとのお付き合いは考え直した方がいいかもしれないですね。

私の友達に、「大学に進むのはお前の勝手だ」という事で、高校卒業までで親の援助を打ち切られ、大学の入学金(これは親に借金)も、学費も一人暮らしの生活費も携帯代も、全て自分で用意して卒業した女の子がいます。
私なんて、親の脛を齧って卒業させてもらったので、今でも彼女には一目置いてます。
彼女にも社会人の彼氏がいましたが、彼女の性格上、デート代は大体割り勘だったみたいです。
彼女は自分の経済状態をきちんと把握していたので、今月はこれしかない!と思ったら無理に借金してまで背伸びしたお付き合いはしてなかったし、私達と遊ぶ時もお金がないなりの遊び方をしてました。
でもサークルを楽しんだり、お金がないなりのお洒落も楽しんでたし、時間とお金の使い方が上手かったんだと思います。

きついのに無理して背伸びして、「私ばっかり」とか「私だけ我慢して」とか思うようになってしまったら、付き合ってても意味がないと思います。
彼氏さんとは、きちんと話し合ったほうがいいと思います。

投稿日時 - 2009-06-23 11:16:08

ANo.10

はっきり言って、みみっちぃ★

男は払う姿勢でいるもんだと思います‥私の経験では彼氏はもちろん、男友達でもそぅです。

ましてや、社会人の男が→学生の彼女に払わせてるなんて!信じられない×
オィオィオィ‥ってかんじですね

2ヵ月なら情も出てないし今のうちにピリオドを考えてみても良いと思います!

【お金】をコントロールするのは→感情です★
なので、自分のお金を誰かの為に使えない人は、基本的に自分のことを大事にする人でしょう×
この本質は、ず~っと変わらないと思います‥

こういう人を選ばなくても、世の中にはもっと素敵な人がいますよ☆

投稿日時 - 2009-06-23 09:09:11

ANo.9

あまりにも、ひどい男ですね。

>同じ切符を買うのにも彼は自分の分しか買いませんし、私の誕生日の日も全て割り勘でした。

せこい野郎です。信じられないですよ。
男の心意気というものが全くないですね。

これって本当に付き合っているのでしょうか。
友達ではないのですか。

普通社会人の男が、大学生に割り勘を求めるのは
おかしいよ。

友達ですかと書いたのは
普通、付き合うということは、その相手に惚れて
付き合うのでしょうから、惚れた女を喜ばせてあげようとか
惚れた女のために労を惜しまないとか。喜んだ顔がみたいとか
そうなるものですよ。
金銭の価値観が、彼のしまり屋からくるものとしてもね。

付き合っているという言葉は、とても重宝なものですね。
少なくとも付き合うということは、

互いが互いを思いやり、互いに相手が好きで好きでたまらなくて
自分のことはさておき、各々がこの人のためなら、思いやりを持って、なんでもしてやりたい、もっと言えば、この人のためなら
死んでもかまわないの気持ちの延長線上に、付き合いましょうと
はじまるわけで。死んでもかまわないというのは、そういう気持ちを持って、相手を大事にするということなのだけどね。

ところが今は、ただなんとなくかたちだけ付き合っているのも、
つきあっているうちに入ってしまうから始末が悪いですね。

貴女はその男が好きなのでしょうが、少なくとも相手の男は、ただなんとなくの気持ちからの出発点からのつきあいではなかったのではないかな。そうとしか思えないです。

まだ貴女は若いし、これからの人です。
今は、まだそんな男でも好きなのでしょうが、今後
たくさん恋愛をしていくうちに、その後、振り返ると最低の
男だったなとわかるときがくると思います。

よく女性が言う、真面目な人だからとかいいますが
真面目だからいいというものではないです。

状況に応じて相手の気持ちを察知して、思いやりを
もって大事にしてくれる男が、いい男なのです。
たとえ、それが不真面目な男であってもね。

女性からみて、真面目、不真面目の基準がどこで線引きするのかは
わかりませんが。
こんなに長く書くつもりはなかったのですが、貴女の質問の
回答に、貴女を寄生虫なんて書いている馬鹿なやつがいたので
敢えて、書きました。では。

投稿日時 - 2009-06-23 03:13:26

ANo.8

私は簡単な問題だと思います。
彼氏に「お金がないからお金のかからないデートをしよう」といえば済むと思います。

>決して奢ってほしいわけじゃありません。
例え質問者さまが貧乏でも、どれだけピンチか伝えても、奢ってもらう事は期待しないほうがいいでしょう。
彼氏さんはデートは基本割り勘、おそらくそういうポリシーの持ち主だから・・・

でもそうであれば、逆に話し合うことで打開策が見つかるハズ。
まずここで相談するより、彼氏に相談。

投稿日時 - 2009-06-23 00:25:06

ANo.7

これまた難しい質問ですね。
学生と社会人と言うことで経済状態が違うのは当然のことです。
私も今婚活中ですがデートで女性に払わせたことは1度たりとも有りません。
正直私は別れることを勧めたいのですがあなたが別れたくないと意思表示している以上はその方向で考えますか。

まずデート1回にかけるお金を減らすことから考えるしかありません。
そしてトータル支出を下げておいてからお金を払う比率を下げてもらうのです。
例えば1回のデートに10000円かっていたとしましょう。
従来であれば彼が6000円あなたが4000円となります。
それに対しあなたがデート場所を指定し金のかからないところを選びます。
そして、仮に5000円に抑えることができたならデート費用は半減ということになります。
さらに比率が6:4→4:1になっても彼は4000円あなたが1000円の負担になります。
彼の払う額は2000円のダウンとなります。
またあなたの支払額は4000円→1000円になります。

ようはデート費用をいかに下げるか次第だと思います。
そのためにあなたがデート場所を決め、安上がりにさせなければならにと存じます。
今のうちからの準備だと思えばちょうどいいですよ。
家庭を持ったときにあなたが財布を握ったとした時の節約術のね。

投稿日時 - 2009-06-22 23:53:14

ANo.6

たしかに、社会人だったら全額出してくれる人も多くいるみたいです。
でもそれはあくまで奢ってあげる側の好意ですることなので、それを彼氏してもらうように言うのは確かに難しいですね。
少し多めに出してくれている時点で感謝しつつも、7つも年上ならって私が同じ立場でも思ってしまうと思います。
収入と支出があってないのであれば、お金をかけないデートを彼と一緒に考えたりしていくしかないですね。
何より心身ともに非常につらいのであれば何より彼氏にデート代を頼ろうとするのではなく、親に相談して解決していくのがいいと私は思います。

投稿日時 - 2009-06-22 23:47:56

ANo.5

ん~~~~

自分なら女性にお金を出させる事は「ありえない」ので・・・

難しいところですが。

でも、26歳で社会人でチャラ男ではなくて なら、
貴女の経済状況くらい理解できていると思います。

きっと彼の中では割り勘が当たり前なのでしょうね。
私には理解できませんが・・・。

で アドバイスですが、素直に「私お金ない」と言ってみるしかないと思います。
まぁ正直26歳の男も金はないです。
自分も遊びたい盛りですからね。

でも、
>「彼がほんとに私のことを好きだったら、全額出しても会おうと思うでしょ。
かっこつけてお金を払おうとしたり、何かプレゼントして喜ばせようとするでしょ?たとえ1時間でも会おうとするでしょ?」

まさにその通りです。
私ならそうします。

彼との関係も今の貴女には大切かもしれませんが、借金してまで付き合っている事も親御さんが知ったらよく思わないでしょう。
言い古された言葉ですが、学生の本分は勉強です。

貴女の後の人生の為に、彼とは金銭的に無理のない程度に距離を置く必要があると思います。
学生時代に経験できる、勉強・友達・オシャレ・サークルなどなど、そんなケチな男の為にフイにするのは、貴女の人生の損失です。

マクドナルドばっかり食べてる人には、モスバーガーの美味さは分からないです。
浮気はよくないと思いますが、若いうちにもっともっと色々な人と出会い、経験し、楽しんでください。

投稿日時 - 2009-06-22 23:43:17

ANo.4

難しい問題じゃないですよ。こうしてみては?
合わないなら、普段は別れちゃいな、と言うとこですが、今回は提案します。
2人のデート財布を作る。これは話し合いの上、作って下さい。
例えば、2万円の財布を作る場合、彼1万・あなた1万で割り勘の形ができます。しかし今回は、あなたは学生の身。金銭的にきついなら、彼にもう少し負担して貰ってもいいでしょう。
先にお金を出し合って財布を作り、そこから支払っていけば、いちいち割り勘といって支払う煩わしさがありません。
忘れてはいけないのは、あなたは大学に勉強をしに行っているということです。勉強が疎かになり、バイトをたくさんしなければならず、サークル活動にも参加できない。
このような状態であれば、大学を辞め、就職するべきでしょう。そのほうが理に適っていますよ。
折角大学生になったんです。大学生活を楽しみましょうよ。私は大学を卒業してから、ああもっと遊んどけばよかった、と思うようになりました。
少し背伸びしていい服を着て、後の人生の糧になるサークル活動をやって、しっかり勉強して、バイトして。普通の大学生活を送って下さい。男性と付き合うのはいつでもできます。しかし、大学生活は大学生の時にしか送れないのです。
彼ばかりに固執しないように。彼を失った途端、何もなくなるのは嫌でしょ?付き合い方が合わないなら、距離を置くのも手です。
気まずくなって改善できないなら、その程度の男です。話し合って、いい大学生活送って下さい。

投稿日時 - 2009-06-22 23:42:04

ANo.3

彼の金銭感覚と釣り合わないカップルということだけ。それって性格の不一致。

社会人だって有り余る金がある訳じゃないすし、彼の財布事情はわかりませんが、彼が無理をしてデートしているそぶりがないなら、なおさら彼はセコいのです。彼は割り勘分しかあなたのデートに出費する気がない。
あなたの負担を背負えば、彼は半分しか会わなくなります。それはあなたが金がないのと同じ事。

ホントに好きとか関係ないです。根本的にココロの相性が合わないので、続けられない恋愛なのです。

投稿日時 - 2009-06-22 23:38:22

ANo.2

奢ることは好意であり、それを相手に望むことは寄生虫です。

あなたの携帯代、学費は彼には関係ありません。

お金がないのであれば、お金の掛からないデートをすれば良いだけです。

つまり公園で過ごせば0円です。缶ジュースを買っても120円です。

是非これからは自分の身の丈に合ったデートをして下さい。

投稿日時 - 2009-06-22 23:36:52

ANo.1

彼と遊びに行く場所、食事をしに行く場所、飲みに行く場所など、今後はあなたが自分の予算に合わせて決めてみてはいかがでしょうか。そうすれば、会うことも出来て高額にもならず、いいと思うのですが。

投稿日時 - 2009-06-22 23:32:25

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