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解決済みの質問

彼氏の精神年齢が低くて困っています。

長文ですがよろしくお願いします。

私29才、彼26才。
友人を通して出会って3ヶ月、付き合って1ヶ月です。

彼は生まれた時から父親がいなくて母親がずっと働き、おばあちゃんに育てられた一人っ子で、現在は一流国立大を卒業して大手企業に勤めるいわゆるエリートです。
しかしおばあちゃんにだいぶ甘やかされて育ったように感じます。

お付き合いするまでの会話では、学費等もバイトで稼いだりして苦労したようですし、学生時代は1人で海外へバックパッカーのような貧乏旅行をしたりしてた話を聞いていて『年下でエリートといえども勉強ばかりしてきた人ではなく、色々なことを経験して自立した頼れる人なのだろう』と思い告白されたときにOKしました。

しかし付き合い始めてみると、2人きりの時はもちろん、人ごみ・電車・レストラン等どこでも甘えて幼児化するんです。
赤ちゃん言葉も恥ずかしげもなく普通に使います。

また、マナーやモラルにも欠けるというか、言われても気にしないタイプのようです。

例えば…
●基本的に「ね~ぇ~」というような甘ったれた声でしゃべる
(友達と電話してる時とは大違い)
●「食べたい食べたい!」「○○じゃなきゃヤダ!」など駄々をこねる
●くちゃくちゃ音をたてながら食べる
●あわせ箸、寄せ箸をしたり、箸やスプーンをなめたりする
●メニューを指差して『これ!これ!』と注文する
●待ち合わせをしてるとカフェやファーストフードの店内に何も買わずに座ってる
(そして私が到着するとそのまま何も買わずに店を出る)
●ホテルのチェックアウトの時間を平気で1時間くらい無視する
●ホテルのバスルームを泡だらけにして『来て!見て!』と叫んで私を呼び『しゃぼん玉いっぱい!』とはしゃぎながらカーテン全開にしたためにバスマットやトイレットペーパーが全部ぐしょぐしょになった
(壁や天井の泡もそのままであがってきたので、次にシャワーする私はとても大変で不愉快な思いをした)
●ジュースをストローで吸ったり戻したり、氷の穴で遊んだりブクブクしたりする
●う○こ、ち○こを連想する物や言葉を発見すると大はしゃぎする
●石ころを蹴ったり、縁石など一段高いところの上を歩いたり、横断歩道を白いとこだけ踏んだりなど子供と同じ歩き方をする

etc...

もうあげればキリがありません。
お笑い芸人がコントで小学生の役をやってる所を想像してください。もうそのまんまです。
週2~3回会ってますが、毎回デートの度にお母さんのように注意しなければならず、正直疲れます。

何度も『私は赤ちゃん言葉とかは苦手だしお願いだから普通にして』と頼んでますが、彼の中で付き合ってるカップルのラブラブ=幼児化と思っているのか日に日にひどくなってます。
なんとか赤ちゃん言葉だけは多少減ってきた気もしますが、「おいちー」「うれちー」などは無意識で言ってるようなのでゼロになる気配はありません。

また、どうやらマナーなどについては会社の上司や先輩にもよく怒られて、事務員の女性にも“空気が読めない人”と言われてるようです。
でも本人は「よく言われちゃうんだよねー」と言って全然気にしてません。
むしろ「人の目を気にしてばかりのつまらない大人にはなりたくないんだ!」と威張って言います。

26才の社会人としてはどうかと思うような精神年齢だと思います。


私は今まで年上としか付き合ったことがなく、どちらかというと自分が甘えたいタイプです。
でも一応人並みに母性もあるのでたまになら良いのですが、180cmで熊みたいに大柄な人がスーツ姿でも人前でもところかまわず常に甘えられるのはさすがに受け入れられません。
また、常に甘えてくるので自分があまえるスキもありませんし、こんな様子だと甘えたいとも思えません。

優しいところもあるし性格が悪いわけでもないですし、実は見た目は私のタイプなのです。
しっかりとした大人の男性になってくれれば言う事なしなのですが、難しいのかもと最近思い始めました。

愛があれば許せるかもしれませんが、元々向こうから告白されて『この人なら好きになれるかもしれない』という気持ちで付き合い始めたので、今のうちに好きになる前に別た方がいいのではないかと考えてしまいます。

年下で甘えてくるタイプの男性とは誰でもこんな感じなのでしょうか?
付き合って1ヶ月で結論を出すのは早いでしょうか?
いちゃつき=幼児化と思ってるかもしれないなら、しばらくすれば落ち着くのでしょうか??

長文になりましたが読んでいただいてありがとうございました。
ご意見よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-05-19 22:49:33

QNo.4973386

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

精神年齢の低さ、違いというのは、ただ単に日常生活だけの問題ではないと思いますよ。
質問者さまが挙げられた例は、ほとんどが日常生活におけるものですから、質問者さまがお母さんのように指摘すれば、まだ対応できるでしょう。
でも、これがもっと重要なことだったら、どうでしょうか?

極端な例ですが、質問者さまが重い病気にかかったとき、質問者さまが危機に陥ったとき、彼はどういった行動を取るでしょうか?
精神年齢の低さ、違いというのは、ただ単に幼いという問題ではなく、常識、モラルの違いとも置き換えられると思うのです。
常識やモラルというのは、成長していくにつれ、徐々に身につけていくものですよね。
その彼の普段の行動を見る限り、そういった常識やモラルを身につけているとは思えません。
そういった違いは、付き合いがうまくいっているときは問題化しませんが、何かトラブルが起こったときに一気に噴出します。
うまくいっているときは問題化しないが、トラブルが起こったときに噴出する、これがやっかいなんですよね。
なかなか気づきませんから。

実は、つい最近婚約、同棲していた彼女と別れました。別れるきっかけはふとしたことで、そう大きな喧嘩もなく、別れることは決まりました。
ですが、引っ越すまでの彼女のあらゆる対応がひどいものであり、いろいろ話を聞くと、とても精神年齢が低いことがわかりました。
うまくいってたときは、まったく気づかなかったんですけどね。

質問者さまの場合は、日常生活のなかでも、そういう状態ですから、何かトラブルが起きたときのことを考えて、今後を決めたほうがよいかと思います。


もっとうまく説明したかったのですが、わかりづらくてすみません。

投稿日時 - 2009-05-21 01:59:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ございません。

たしかにそうですね!!
いざという時に頼れる行動をしてくれるのかわからないですね。

実は常識やモラルのなさも驚く程なんです。
例にあげた以外にも、なんと「お香典」「ご祝儀」という単語を知らないというのですから…。
お葬式や結婚式に行ったことがなくても26年間生きてきたら単語くらいは知りますよね。作法や書き方ならともかくお金を包むという行為を知らなかったんです。

airincさんの例のように、普段うまくいっていても状況が変わったりしたときに人の本質が見えることもありますよね。
まぁ、彼の場合もしかしたら180度変わってすごく頼りになるという可能性も信じたいですが、常識やモラルのなさは変わらないですよね。
やはり、冷静に考えたいと思います。

投稿日時 - 2009-05-22 20:25:41

ANo.8

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回答(8)

ANo.7

深く考えすぎです。
男女の付き合いというのは義務ではありません。
心の充足感を得るために付きあうのです。すなわち、
>『この人なら好きになれるかもしれない』という気持ちで付き合い始めた
女性の場合付きあってから好きになっていくケースも多々あるようですが、
心が満足していたらこんな悩みをここに相談しませんわな。
まあつまりはそういうことですよ。

付きあうと決めたらその決断に責任を持たなければいけない。
あなたは真面目だからそんな風に考えているのかもしれませんが、
そんな必要は全然ありません。
出会いと別れなんて何回も訪れるものです。
気に入らないものは捨ててしまって良いんです。

投稿日時 - 2009-05-20 01:40:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

心の充足感・・・。
今はないに等しい気がします。むしろ心が疲れていっているような。

>付きあうと決めたらその決断に責任を持たなければいけない。
このお言葉に「!!」と気づきました。
確かにそう思っていたかもしれません。
自分で選んだ人なんだから「やっぱりやめた」はしてはいけないと。
今まで付き合った人もみんな向こうから告白されてだんだん好きになっていったケースだったので、今回も好きになれるかもしれないと思ったんです。

深く考えすぎなんですね。
もう少し気軽に構えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-20 14:50:46

ANo.6

39歳男性です。

一流国立大学を卒業したことや、大手企業に入社したこと
は、学費をバイトで稼いだことも含め、彼が人一倍努力し
たことは事実です。

普通なら、それらが人間としての精神的な成熟につながると
ころが、内容からわざとそうしているのかと思える程つなが
っていないですね・・・。

彼の生い立ちによるものかどうか分かりませんが、年齢的に
成長過程はすでに終わっていますので、現時点の幼児化行動
は厳しいものがあります。

質問にある内容では「甘える」というより「馬鹿」です。

また、付き合って1ヶ月で判断を出すのは決して早いとは
思いません。何事も最初が肝心です。

後はあなたの寛容さと根気強さにすべてかかっています・・・。

投稿日時 - 2009-05-20 00:59:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです。
そういう経験をしているから、もっと頼れる人かと思ったのですが…。

>内容からわざとそうしているのかと思える程つなが
っていないですね
少しはわざとな時もあると思います。
かまってほしいというか、怒られるのを楽しんでいる様でもあるので。
それがまた子供っぽいんですよね。
オーバーに駄々をこねたりしてあきらかにわざとな時は無視するようにしています。
おもちゃをねだる子供を無視する母親の気分です。

>また、付き合って1ヶ月で判断を出すのは決して早いとは思いません。何事も最初が肝心です。
やはり最初が肝心ですか。
1ヶ月で判断するのは冷たい人間かなと思ったのですが、こういっていただけると救われます。
冷静に考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-20 14:40:03

ANo.5

31歳、女です。

文章を拝読した感想として、彼氏さんは…幼い頃に充分に親に甘えられなかった、その反動が今来ているのではないか、と感じました。

そして、質問者様にだけは、「本当の姿」を見せられる=「心を開いている」んじゃないかな、と。

お友達には、甘えた態度を出さない、と書いてありますので、そう思いました。


彼氏さんは、幼い頃、書いてあるような行動をとりたかったのでしょう。

しかし父がおらず母は頑張っている、甘えたらダメだ、と彼氏さんなりに甘えたいのを我慢していたのではないでしょうか。

お祖母さんは、やはり孫は可愛いし、父がいない哀れみ(言葉悪いかな?)から、必要以上に手を掛けたのかも知れませんね。


一流大学、大手勤務、海外旅行。これらを見ると、「根っからの甘えたれ」とは思えず、むしろ人並以上に努力する人では、と思います。


切り捨てる事は最後の手段として、今は話し合いをしてみてはいかがでしょうか。


「小さい頃、あんまり甘えられなかったの?ひとりでよく頑張ったね」
と、私は言いたくなりました。


ますます甘えたが酷くなると思われるかも知れませんが、誰かひとりでも分かってくれる人がいると思うと、その人の為に頑張る人ではないかと思います。

投稿日時 - 2009-05-19 23:31:03

お礼

ご回答ありがとうございます。

>幼い頃に充分に親に甘えられなかった、その反動が今来ているのではないか、と感じました。
これは私も考えました。
なので最初はあまり強く言ってはいけないと思い、マナー違反のことだけ遠まわしに注意したりしてたのですが、どんどんひどくなるのでちょっと困ってしまいまして…。

確かに受験や就活のほかに趣味の話を聞いていても、はまる時はとことんはまるタイプのようで、そういう時にはすごい力を発揮するようです。
今も英語の勉強に力を入れていて頑張っています。そういう所は素直にすごいと思います。

治る見込みがあると期待していいのでしょうか?

投稿日時 - 2009-05-20 00:13:57

ANo.4

初めまして!お付き合い暦3年半で結婚して7年になる者です。

私も少しですが、同じような思いを抱いたことがあったので

親近感を持ってお答えさせていただこうと思いました。

私は彼が24の時出会ってとても社会人として成ってないところが

目立ち、2ヶ月に1度は大喧嘩になって関係そのものを

考え直してもやもやしていた時に待ち合わせの時間に4時間くらい

遅刻(寝坊)してその上約束したことすらうろ覚えだった事が

あり、普段はわりと温厚なのですが、あんまりにも鬱積した怒りが

あったので後日会った時

「私はアンタのお母さんじゃないの!もっと大人の男が好きなの!
そんなに情けないままでいるなら別れる!!」

といって180度方向転換してそのまま家に帰って謝罪の電話も無視

していたら、さすがに堪えたようで、それから徐々に変わっていった

気がします。


そんな私が考える個人的意見としては

口うるさくいうのも疲れると思いますが、人はそれまで生きてきた

やり方や考えを2ヶ月や3ヶ月じゃ変えないし、変えられない。


そういう男を望んでいなかったのにそれを見抜けなかったご自身にも

ほんの少し、悔やむべきところはあると思うので

もう少し長いスパンで捕らえるようにしてドッカリ構えて

言っても言っても堪えないのなら実力行使で冷たくするとか

「こういう風になってほしい、そうじゃないとイヤ!別れる!」

とかって次元をちょっと低くあわせてダダをこねてみたりするのは

いかがでしょう・・?

難しい質問なので回答になってないかもしれませんが

何度も喧嘩して、あきらめて、妥協して、でも希望をもって

わずかな芽を育てて、人との関係の未来って

見えるんじゃないかなって思います。

投稿日時 - 2009-05-19 23:18:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じような経験をされた方がいて心強いです。

本当になんで見抜けなかったんだろうと思います。
多少甘えたそうではありましたが、まさかここまでとは思いませんでした。

確かに1ヶ月やそこらで変わってくれるのは無理だとわかっていますが、こういう人は変われるものなのかどうかわからなくて質問させていただきました。

本気で怒ったりするのは苦手なので、どうしても口うるさく小言を言うようになってしまうんですが、時には爆発することも必要なんですね。
もしくは彼に負けないくらいダダをこねたら何か気づいてくれるかもしれませんね。

参考にさせていただきます!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-05-19 23:54:45

ANo.3

これは…無理でしょう。
どう考えても無理です。落ち着く事はないと思います。
相手が嫌がってるのに続けると言う時点で改善の見込み無しかと。
更に言うと指摘されても気にしないのもおかしいすぎ。

といいますか、質問を読む限りですけど…
彼氏さん本当に社会人なんですか?

断言できますが、このタイプは治りません。
本人に治すつもりが全く見受けられませんし、
おそらく言われてる意味すら把握してないでしょうから。

諦めたほうが良いと思われます。

投稿日時 - 2009-05-19 23:12:04

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

同じ会社ではないので、会社ではどこまで本当の姿を出してるのかわかりませんが、上司や先輩に色々と言われてるのは事実のようです。

注意したり嫌だと伝えたり、無視してみたりとしてるんですがあまり改善されず…。
彼に応えられない自分が冷たい人間なのではないかと思ってしまいます。

やっぱ言ってる意味がわかってもらえてないんですかねぇ。

投稿日時 - 2009-05-19 23:39:28

ANo.2

読んで思わず笑ってしまいました。(失礼)

質問者さんはきっと仕事をバリバリするタイプの女性なのでしょう。
彼はそんな貴方に居心地の良さを感じて
甘えたいだけ甘えているんだと思いますよ。

はっきりいってこういう人は直りません。
しかも貴方の前だけでなく会社の人の前でもするなんて
仕事ができない人間だと思われても仕方ないですよ??

冷静に判断されることをお勧めします…

投稿日時 - 2009-05-19 23:00:55

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

私は普通のOLでバリバリ働くというタイプではないのですが…(^_^;)ゞ
両親がマナーやモラルに関しては厳しかったですし、体育会系で空気を読んでナンボの営業部にいるのでこういうタイプに慣れていないんですよね。

確かに会社の人に指摘されても気にしていないというのが結構引っかかります。

注意しても怒られるのを喜んでいるようなんです。
こういう人は治らないんですね…。

投稿日時 - 2009-05-19 23:24:57

ANo.1

完全無欠なアナタさまが、
彼の欠点が気になるようになった時点で
終わっていますね。

メンタル・ヘルスを損なわないうちに、
早い機会に清算して、
次のステージに進みましょう。
それがベストです。

投稿日時 - 2009-05-19 22:57:06

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

私自身も完全無欠なんて程遠いですが、マナーやモラルに関しては両親に厳しく育てられたのでどうしても気になってしまうんです。
「会社でもよく言われる」というのもちょっと引っかかりますし。

また、私は人前で手をつなぐのもなんだか照れてしまうタイプなので、恥ずかしげもなく甘えてベタベタしてくるのがどうにも理解に苦しみまして…。

やっぱり合わないんですかね。

投稿日時 - 2009-05-19 23:11:24

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