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解決済みの質問

不倫/本気で好きな人が出来ました

初めまして。
30代男性です。

妻以外の女性を本気で好きになってしまいました。
妻へは、元々付き合った時から恋愛感情はありません。
相手の好きという気持ちと、人間として気が合う良い子だという理由で付き合い、自分の中で節目にしていた年齢を迎えると同時に結婚致しました。
元々、人を好きになることがあまりなく、恋愛として本気で愛したのは人生で一人だけ二十歳前から10年付き合った女性だけです。
若い頃はそこそこ遊んでいましたし割とモテたこともありますが、本気で好きな人はその女性以外現れませんでした。
そんな自分なので、人として好きになれる人を妻にしようと思い、親の年齢や自分の年齢等を考えて昨年結婚しました。

しかし、結婚して数ヶ月後仕事で知り合った女性に本気で惚れてしまいました。
彼女には彼氏がいましたし、自分も既婚者ですから、気にはなっても特に恋愛感情は持たず接していましたが、親しくなるにつれどんどん惹かれていきました。
知り合って数ヶ月後、彼女も自分に好意を持ってくれていることをなんとなく気付き始めました。
二人で仕事のついでに会う機会が増えていきました。
お互いパートナーがいるので、直接的なことは言いませんでしたが、そろそろ仕事の予定だけで会うのは理由が尽きてきた頃、お互いの気持ちを言葉にして確認しました。

彼女は、とても真面目な人なので、自分が妻と別れるのなら彼と別れて付き合うと考えているようです。
彼女は、その10年間付き合った女性以上に惹かれるものがあり、まさに自分の求めていた女性。
知り合ってそこまで経っていないのに不思議でしたが、本気で惚れている自分がいました。人生でここまで惚込んだのは本当に久しぶりなので自分でも驚いています。

妻には新婚でありながら身勝手で申し訳ないと思いましたが、正直別れて彼女と歩みたい気持ちが大きくなっています。

しかし、そんな矢先に妻が妊娠しました。
(妊娠の時期は彼女と親しくなる前です)
妻の事は人間として好きな人ですし、自分の子供ですから嬉しい気持ちもあります

でも、正直「なぜ今・・」と思う自分もいます。
もっと早く彼女と出会っていたら、結婚前ならこんなに複雑にはならなかった。傷付く人も少なくて済んだ。

妻に離婚をいつ言い出したら良いのか、わからなくなっています。
生まれる前に言うのは人として最低では・・
でも生まれてすぐに言えるのか・・


どう思われますか

投稿日時 - 2009-05-04 13:15:10

QNo.4930289

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私は二児の母です。
子は宝です。だからといって子供のために人生の歩み方を変えるのは違うと思います。
子供には両親揃っている方がいいというのは一概には言えないということです。
母子家庭でも、父子家庭でも、親がいなくても幸せな子供はたくさんいます。
両親が揃っていているから幸せって・・・
私には理解できません。
私は7年前に離婚しました。
離婚を考え始めたのは下の子を妊娠中でした。
確かに子供のために我慢したほうがいいのか?必死に考えました。
結果、私は将来自分の人生を振り返って後悔をしたくなかったし、子供のために我慢したなんて思いたくなっかたから。

奥様には言葉では言い表せないくらいの深い傷を負わせることになると思います。
けど、他の女性を本気で愛してる状態で一生一緒にいてほしいとは思わないはず。
女は強いです。
特に子を持つと。

それに、子供はちゃんと育ちます。
そしていずれ結婚し、親から離れていきます。
自分の人生は一度きりです。
後悔のない人生を歩むべきだと思います。

投稿日時 - 2009-05-04 14:01:31

お礼

妊娠中に決断されたのですね。
片親の友人もたくさんいるので、aikaさんのような考えも昔から感じていました。
そうですよね、他の女性を愛しながら妥協で暮らしているのが妻にとっても良いことなのか・・考えてしまいます。
決して許されることではないですが、やはり離婚も考えてしまいます。。
人生、一度きり。なんですよね。。

投稿日時 - 2009-05-04 14:23:20

ANo.7

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回答(13)

ANo.13

「なぜ今・・・」ってのは、「今だから」そうなったんだと思います。
今の奥様とお付合いしているだけの段階で、今好きになられた女性と出会っても、これだけ盛り上がったかどうか分かりません。
あまり恋愛した事がないと仰いますが、割とモテたとご自分で思われると言う事は、案外恋愛体質かもしれないですね。
いけない状況になればなるほど燃えるのは恋愛の常識ですよ!!それを分かっていて行く所まで行って破滅(こういうのはうまくいく事って少ないのです)するか、自分は今浮ついているのかもと冷静に考えて少し相手の方との距離を置いて考え直すかはあなた次第です。
結婚して子供が出来るというのは大変な事です。あなたの決断によっては生まれる子供の人生を左右する事かもしれません。子が幼稚園に行く、学校に行く、月々の支払いが・・・等等、結婚生活は恋愛がどうのこうの甘いことを考えていられない事が山ほどあるのです。年寄りが言う事のようで申し訳ないですが・・・。
私から見るとその余裕がうらやましい限りです。恋愛する程暇って事です。キツイ言い方ですけど。
真剣に悩まれている所申し訳ないのですが、少し軽い感じがします。
家庭があり、子供の父となられる人ならもっと長い目で家族の事を含めて冷静に考え直してください。

投稿日時 - 2009-05-05 11:50:47

ANo.12

冷静になってください。
私があなたの立場なら、離婚はしません。
理由は簡単です。それだけのエネルギーがないからです。あなたにありますか?離婚して、慰謝料払って、養育費払って、その上で彼女と結婚ですか?
もちろん、顔を見るのも苦痛な相手であればともかく、人間としては好きでなわけでしょう?
もう一度言います。冷静になってください。あなた離婚した途端、その彼女に捨てられますよ。新妻とお腹の赤ちゃん捨てる様な人と恐ろしくて結婚出来ると思いますか?
自分を客観的にみてください!

投稿日時 - 2009-05-04 17:01:24

ANo.11

こんにちは!

書きたい事は山ほどあります
気持ちもわかります
しかし答えは1つ・・・

あなたは誰と結婚しようか悩んでいるのではありません
あなたは結婚をして子供まで授かっているのです
自分の気持ちがどうだから相手に失礼だから離婚とか
そんなレベルの時期ではありません
結婚するとはそう言う事なんです

愛とか恋とかそんな次元の話ではない
親や親戚も含めて動いているんです
経済的な事や病気でどうしても・・・とか
暴力が我慢できないとか・・・・
そんな理由なら考える余地もあるでしょう。

今惹かれている女性も近くで一緒に住む様になれば
飽きてきて同じ状態になるでしょう
たぶん・・・
でも出会いがあればまた別の人に惹かれるかもしれません
人生1度きり・・・ですが
そんな事に使う言葉なのかな・・・?
子供まで出来ているのに・・・
赤ちゃんはお腹の中で僕のおとうさんいないの?ってないてるよ。
おとうさんがいるって聞いてたのに・・・・
僕のおとうさんは??

投稿日時 - 2009-05-04 14:48:36

ANo.10

はじめまして。

「妻に離婚をいつ言い出したら良いのか、わからなくなっています。
生まれる前に言うのは人として最低では・・
でも生まれてすぐに言えるのか・・」

上記の言葉から、離婚するということはほぼ、決心していらっしゃるようです。
もう決めてしまったのなら、奥様に告げるのは、早いほうがいいです。
結婚について、打算で動いてきた質問者様、ここで傷つく人を少なくしよう(そして出来るだけ自分も傷つきたくない)と計算したところで、たぶん何の意味もなしません。どちらにしろ、傷つく人は必ず出ます。

でも、もし離婚することに迷っているのなら、結婚の意味をもう一度考えたほうがよいです。
奥様がどんな覚悟であなたと人生を歩もうと思ったのか、奥様の気持ちになってもう一度考えたほうがいいです。
打算で結婚できるほど、ドライで冷静で柔軟な精神を持った質問者様なら、逆に恋愛感情をもてない奥様ともうまく生活をし、子供のことを愛していけるような気もします。
そしてそんな生活を送るにつれ、奥様を「人間として尊敬できる人」として深く愛していけるようになるかもしれません。
多くの夫婦は、恋愛感情が結婚生活を通して永遠に続くわけではなく、恋愛感情がいったん落ち着いた後は、その感情は相手への「信頼・尊敬の念」に昇華して、夫婦の絆になっていくんだと思います。

質問者様は、たぶんまだ恋愛をして、自分だけの幸せを追求したいんだと思いますが…
個人的な感想では、そこそこ遊んできて、心から愛する女性も過去にいて、恋愛の機会にも恵まれ、その上、自分を愛してくれる女性がいる、子供も授かった、客観的に見て、もう十分幸せなのだから、年齢的なことからもいったん結婚して家庭を持つと「自ら」決断した以上、その責任を貫き通したらどうでしょう?と思いました。
「結婚する前なら傷つく人が少なくて済んだ」……”もしもこうだったら”ということを考えたらキリないです。現実しか、目の前には存在しないです。自ら選んだ、目の前の幸せを幸せと感じられず、”もしも”のことばかり考えるなら、「結婚による幸せ」はたぶんいつまでたっても自分の手の中にはやってこないと思います。なぜなら、質問者様は、結局自分の幸せしか視野に入っていないからです。

結婚とは、自分らしく生きることを少し捨てることだ、とどこかに書いてありました。自分だけの幸せを考えるのではなく、自分と相手とその子供の幸せ全体を考えることが結婚だと思います。
それが出来ないのならば結婚はするべきではなかったのです。結婚するには歳の割に幼く、責任感も足りなかったといわざるを得ないと思いました。

…しかし、そうは言っても、お相手に恋愛感情持ってしまった以上、今更あれこれいっても、それ自体は仕方の無いことです。気持ちは消せません。
「知り合ってそこまで経っていない」のなら、質問者様の立場も立場なので、時間をかけて少し冷静に、お相手のことを見極めていったらどうでしょうか。
その上で、「やはり離婚だ、彼女と結婚する」と決断するのならば、今度こそは、ご自分の決断に責任を持ち、何人もの人を傷つけた罪の大きさを絶対忘れることなく、彼女のことを幸せにしてほしい、女性としては切にそう願います。
人間は完璧じゃないので、人を傷つけること、傷つけられることは幾らでもあります。
罪の念がどんなに重たくてもそこから逃げることなく背負い、一度犯した罪は繰り返さないこと、それを覚悟できるのなら、質問者様のする決断が全て、そう思います。

投稿日時 - 2009-05-04 14:45:29

ANo.9

私もその様な状況になった事が有ります。彼は結婚してたけど、子供はいなかったのです。で、私には彼氏がいて・・。

そんな関係でしたが、とても引かれ合う物が有りました。そんな中彼の奥様に子供が出来ました。まだ引かれ合ってるなって位の時なので、そうなんだぁおめでとう!!なんて言える状況でした。で、私も結婚しましたが、会社で毎日逢うし、お昼休みなどに話をしたりしてるうち、何かいい感じになって来て、ゴルフの練習に行ったり、ちょっとお茶したりとしてるうちに、ちゃんと付き合い出してしまってました。

9年も付き合ってたんですよ~^^;離婚して一緒になりたかったけど、今は別れてます。でも、まだ本気で好きです。その本気で好きな人と、もし一緒に暮らしてたら、どうかな?と考えます。上手く行くのかな?たまに、外で逢ってたからいいのかも。一緒に居たいのに居られないってのが、もっと一緒に居たい!って思わせてたのかなと思ったりします。これが、いつも一緒にいるのが当たり前になると、あんなに熱い想いはなくなるのでは?と考えます。

子供が欲しくても出来ない仲良し夫婦が沢山います。別れたいと思った人との間に子供が出来る。何故こんな事が起きるのでしょうね?神様の試練でしょうか。

「自分の子供を授かった妻を捨てて他の女に走った男」
客観的にこの文章だけ読んでどう思いますか?普通の人だと、酷い奴だ。って思いますよ。質問者さんも、そうだったはず。

いけない駄目な事なのです。大好きな人と暮らせないのは貴方ばかりでは有りません。私も私の彼もだし、もっと沢山居ます。本気で愛し合ってるからといって、他の人を不幸にしていいものでは無いのです。

でも、ずっと愛し合っててもいいと思います。本気で惚れる事の出来る人は中々見つからないのです。一生そんな人と逢えずに死ぬ人もいます。見つけられただけでラッキーで幸せな事です。私は、別れて8年にもなる彼の事を忘れた事も無いし、まだ愛が有ります。全然連絡もしませんが、繋がってるなと感じます。

彼女には惹かれるし、素敵な人なのでしょう。でも、一緒に暮らして楽な人なのでしょうか?魅力的な人って家庭が似合わない気もします。子供が自分に似てて、なついてくれば、こんなほのぼのな家庭もいいなぁ。ってなりますよ。もっと早く出会ってれば・・・と私も凄い思ったけど、早く出会わなかったんだから、縁としては薄かったのかも。無理に一緒になってもロクな事無いんだと思いました。そう自分に言い聞かせてます。今でも。

多分彼女と別れるのが、質問者様の取るべき道だと思われます。

投稿日時 - 2009-05-04 14:18:37

ANo.8

こんにちは。苦しいところですねぇ。
でも、冷静になることが一番だと思います。

10年間一人の女性を本気で愛していたそうですが
「そこそこ遊んではいた」とのことですから
質問者さんは「本気」と「遊び」を使い分けられる人だったか
あるいはその「本気」自体がまやかしだったか、ですよね。

そして恋愛感情はなかったけど人として好きだったので結婚した。
「情熱」と「結婚」も分けて考えられる人だったか
あるいは「結婚」を軽く見ていたか、ですよね。

不倫云々というと、どうも後者の方に思われてしまいがちですが
私はここで前者の「使い分けできる人」なのだと考えたいです。

で、使い分けはできるものの
実は思い込みも激しい人なんではないか、と想像します。
10年の彼女と別れてから、奥様と結婚するまでの期間
どれくらいあったでしょうか。
意外と短かったんじゃないかな。
なんか気が早そうというか、すぐ結論出したくなっちゃう人
という印象を受けちゃったんですよね。
もしそうだとしたら、今のこの情熱も少し中火に抑えてみては?
今は思いっきり揺さぶられてると思うし
その揺さぶりに動揺して結論を急いでいるようにお見受けするのです。
落ち着きましょう。
彼女が「奥様と別れるならつきあってもいい」と思うのは当然で
(つまり不倫はしたくないということで)
だからといって、その言葉に乗っかって簡単に離婚を考えては
同じことを何度も繰り返してしまう可能性があるように思います。

10年間一人の女性を愛せた質問者さんですから
10年間の片想いだってできるだろうし
恋愛感情と結婚は別モノとして選択した質問者さんですから
片想いしながらだって、人として大好きな女性を大切にできる
と私は思いたいんですが、どうでしょうか。
その結果離婚となるなら、それは仕方ないとも思いますが
今は慌ててはいけないんじゃないかなと。

投稿日時 - 2009-05-04 14:07:59

お礼

回答ありがとうございます。
自分は使い分け出来るタイプだと思います。
良くないことかもしれませんが・・
昔の彼女と10年付き合い2年半間が空いて、今の妻とは全て含めて4年半です。
だからこそ、あと半年でも遅ければ。と考えてしまいます。
もし結婚していなければ100%別れて彼女と付き合っていました。
彼女さえ良ければ、あと五年くらい待ち子供がある程度になってから離婚とも考えたのですが、彼女には3年付き合った彼がいます。もし、その彼と結婚してしまったらと考えると焦ってしまいます。
彼女さえ待ってくれるのなら、自分は三年後・五年後でも構わないです。。

投稿日時 - 2009-05-04 14:16:45

ANo.6

31歳、女です。

つい最近、質問者様と彼女の共通の知り合いという立場からの相談と、よく似た内容だなぁ…


うーん…まず、本気で質問者様を愛している奥様に対し、恋愛感情無いのに妥協して交際→結婚したツケが回ってきたのではないかな、と思いました。


まぁ結婚して他の女性に目がいくのは仕方ないと思いますよ。

問題は、その後ですよね。


私個人としては、「彼女を諦めるべし」。


誰も幸せになれませんもん。


まずは奥様、ただでさえ「人の親になる」という、しっかりしなきゃいけない時に、共に支え合っていこうと約束した夫はよそに好きな女を作った。
というか「交際期間から恋愛感情が無かった」等、知らないとはいえ、あまりに惨めな思われよう。

そしてお子様。「なぜ今」等、まるで邪魔なものが増えたかのような感想。
そして生まれる前から捨てられる事が決まりつつある。

彼女だって、「人の家庭を壊した」という負い目と、「いつかまた、素敵な女性が現れたら、私も捨てられるかも知れない」という危惧。

質問者様も、奥様とお子様に対する罪悪感、慰謝料や養育費、彼女に抱えさせてしまった精神的負荷に気を遣いながらの生活。

質問者様、奥様、彼女の親族からも大反対でしょう。

誰も幸せになれません。


本気で好きだからこそ、身を引く、という事もあると思います。


「それ以上に愛している」というのは、目先の欲求に負けた気持ちじゃないかな、と思うんです。


本気で惚れた人との別れ。

身を裂かれるように辛いと思いますが、安易に結婚をした罰だと思います。

質問者様にとって、「結婚」とは「子供」とは、何ですか?

投稿日時 - 2009-05-04 14:00:41

お礼

先日、友人が質問をしたという事を聞き、自分で書き込ませて頂きました。
同じ内容です。

そうですね・・恋愛感情の無い相手と結婚した罰、かもしれません。
頭を冷やして考えてみます。
辛いです。

投稿日時 - 2009-05-04 14:06:36

ANo.5

もう答えは出てますが。
もう一度冷静に考えてみては?今は新しい人しか目に入らないのかも知れませんが離婚してその人と付き合いだしたら段々熱も冷めてくるかと、今は彼女しかいない!って思うでしょうけどそんなもんです^^;
やはりお腹の赤ちゃんは”あなたのため”にやってきたんだと感じます。

投稿日時 - 2009-05-04 13:48:17

お礼

そうですね。こんなに人を好きになったのが人生で二度目なので・・本当に困っています。妻に恋愛感情が最初からないのも理由かもしれません。早まった罰ですね。

投稿日時 - 2009-05-04 13:50:24

ANo.4

簡単ですよ。
自分の欲望を優先して奥さんと子供を犠牲にするか。
夫、父親としてきちんと家庭を築くか。
ただそれだけのことです。
自分が可愛いか奥さんと子供さんが可愛いか天秤にかけて好きなだけ悩んでくださいね。

投稿日時 - 2009-05-04 13:44:42

お礼

そうですね。それ「だけ」のことではないので、悩みます。彼女を諦めきれそうにない自分・・家庭をとってもきっとずっと彼女を思っていくのだと思います

投稿日時 - 2009-05-04 13:48:17

ANo.3

このタイミングは奥様のお腹の中にいる赤ちゃん
からのメッセージなのでは?

投稿日時 - 2009-05-04 13:31:49

お礼

そうですね。メッセージかも、しれません

投稿日時 - 2009-05-04 13:46:08

ANo.2

>どう思われますか
家庭を持つ男としては最低でしょうね。
今後も魅力的な女性はあなたの周りに現れると思いますよ。

投稿日時 - 2009-05-04 13:29:03

お礼

そうですね。最低だと思います。まだ子供の事がなければ、と思うのですが、本当に自分勝手だと思います。
この先ずっと彼女を思って生きていきそうな気がします

投稿日時 - 2009-05-04 13:45:17

ANo.1

>でも、正直「なぜ今・・」と思う自分もいます。

「子はかすがい」と言います。
正にそれなんでしょう。
親孝行のお子さんですね。自分が生まれる事によって、貴方方のご両親や親戚など、何人の大人を助けてくれるのでしょうか?

貴方が人間ならば、選ぶ道は一つである事は判っていますよね。

畜生ならば、お好きな様に生きて下さい。

投稿日時 - 2009-05-04 13:26:02

お礼

そうですよね。選ぶ道はひとつ・・。
結婚を早まってしまったと本気で後悔しています。
この先ずっと後悔しながら生きていくしかないのですよね。
家庭を持ってしまった責任・・ですね

投稿日時 - 2009-05-04 13:43:06

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