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締切り済みの質問

彼が出会い系サイトに登録していました。でも別に相手を探してた訳ではないと言い訳します。

こんにちは。
彼の事で相談させて下さい。

私と彼は共に30代後半で付き合ってから1年半になります。
彼とは出会い系のサイト(身分証明の必要なサイト)で知り合いました。

私の家族にも紹介済で、彼とは結婚を考えていました。
実際、マンションを見に行ったり、仕事の事、これからの生活の事を話していました。

しかし、彼は自分の両親へ私を紹介してくれず、プロポーズもしてくれません。(職場の人達とは会っています)
彼に私と結婚する気があるかどうか聞いてみると「考えているけど、仕事や自分自身で解決したい問題(借金ではありません。
理由は私も知っています)がまだ解決できてないので結婚はもう少し待って欲しい。
でも具体的にいつ頃とも言えない、お前が待てないのなら仕方ない。」と言われました。
そこで、一度私から「結婚のタイミングが合わないってことは縁がないって事だし、待てないから別れたい」と告げましたが、
それでも彼が私の事を大切に想ってくれている気持ちがわかったのし、
「別れるつもりはない。タイミングはいつか合うもの。そんなに不安なら、今度両親に会わせるよ。」と言うので
付き合いを続けて行くことにしました。

しかし、その後、数回彼と会いましたが、結局少し距離を置くことにしました。でもその間、今までと同じようにメールだけはしていました。

ある日、なんとなくイヤな予感がして、ある出会い系のサイト(私達の知り合ったのとは別のサイト)を検索してみると
彼が登録していたことが発覚しました。
早速、彼に問い詰めましたが、最初「前に登録していてそのままだった」と言い訳しましたが、「1週間以内に接続」となっていた為
改めて聞くと「別に他に相手を探していた訳じゃない」と言い張りましたが、
「お前が別れたいって言う落ち込んで飲んでいて登録した。魔がさした。でも別に他に相手を探していた訳じゃない」と登録したことは認めました。
しかし、認めたものの、1週間以内に接続した理由を言わないし、登録したことについて、私への謝罪はありません。
私もその時は彼を追い詰めてしまった罪悪感があってので、何となくなあなあになってしまいました。

しかし、後から彼が登録したのは私達の別れ話の後ではなく、その4ヶ月前ということがわかりました。
その頃は全く順調で温泉旅行などにも行っていました。
彼には、まだ順調に付き合っていた頃に登録してことを知ったとは告げていません。

そこで質問です。

私にウソを付くと言う事は、本当に私と別れたくないと思っているのでしょうか?
私の気持ちは発覚当時は「それでも彼を失いたくない」と思っていましたが、友人に話しているうちに気持ちが整理されていき、
別れる方向に向いています。

皆様に率直なご意見をお聞きしたいです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-05-02 09:16:27

QNo.4924941

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回答(8)

ANo.8

NO6で回答させていただいたものです。
返事がとても遅くなりすみません。もう状況は変化していると思いますが・・・

>ご回答者様は、彼に彼女と別れてご自分だけとお付き合いして欲しいと思われないのでしょうか?
もちろんそれは思っています。

>いつかはご自分だけに目を向けてくれることを信じてお付き合いされていらっしゃるのですよね?
そうです。

が、それだけを糧に二股され続けるのはしんどいです。
今の彼の前は不倫をしていまいたが、もういい加減まともな恋愛をしたいと願っていますし、さっさと彼女と別れないかなぁ待つの疲れたし。というのが本音ではあります。(ひどくてすみません…)

ただ、もし私だけを選んでくれてもまた浮気するかもしれません。それでも私はこの人のそばにいたいか?と考えた時、一緒にいてるだけで楽しい気持ちになれるのだから、かまわないと思いました。これは相手の彼女を傷つけていることになりますが、今の彼が2人の彼女を持って精神的にバランスがとれているならそれでいいと思っています。
いつかそのバランスは崩れるでしょうし、その時にそばに居続けて選んでもらえたらと思っています。
ちなみに彼には「私があなたを好きでいる限りは、他の誰とも結婚も同棲も考えないで」と言ってます。最初は「そんなこと言うなら別れる」と言われましたが、今では「わかった、結婚相手の候補に考える」と言われています。
結局は、浮気などの問題は
・自分がどれだけ大事にされるか、ということを重視
・どれだけ見返りがなくても相手に尽くせるか、ということを重視
のどちらかの選択肢になると思っています。それは自分の価値観です。
えらそうなこと言ってますが、心情はなかなかわりきれないですが・・・(^^;)なんか長々すみません。

まさか質問者様が彼女ではあるまいと思ってます笑
どうか幸せを掴んでください。

投稿日時 - 2009-07-13 18:55:54

ANo.7

NO.6です。
私の立場からこんなこと言うのも変なんですが、
どうか自信をなくさないでくださいね。
結婚を考えた場合、彼には不安があったかもしれないけれど
男女の付き合いとしてはあなたは魅力があって愛されていたのだと思うし、
あなたと是非結婚したいという男性はこの世にたくさんいると思います。

余計なお世話かもしれないですが、ご回答を見て心配になったので…
前を向いてがんばってください。

投稿日時 - 2009-05-02 21:20:07

補足

ちょっと気になったので、ここに補足させて頂きます。

ご回答者様は、彼に彼女と別れてご自分だけとお付き合いして欲しいと思われないのでしょうか?
いつかはご自分だけに目を向けてくれることを信じてお付き合いされていらっしゃるのですよね?

ご回答者様の彼が私の彼でないことを祈ります(笑)

投稿日時 - 2009-05-03 07:45:50

お礼

再度ありがとうございます。

前を向いて歩いて行きたいと思います。

投稿日時 - 2009-05-02 21:27:50

ANo.6

ご質問の意図とは、ずれているかもしれないですが…

私の彼は、彼女がいまして、2人は出会い系で知り合ったみたいです。
2人はうまく行ってる感じですが、でも彼女だけじゃ不安(結婚する合格点に満たないというか)で私とも付き合い始めたようです

こんな立場からの回答ですので、きつい言い方かもしれないですが、ごめんなさい。

>私にウソを付くと言う事は、本当に私と別れたくないと思っているのでしょうか?
別れる気はないと思います。
というか、「離すのは惜しい、まだ結婚するかを判断できるだけの要素がそろってないから」という感じかなあ(と、私の彼は彼女について言ってました)だから別れたくない、というより「別れる気はない」と思います。

でも他の人も探しているとは思います。たぶんですが。
実際に他の人と浮気したかはわかりません(そこまではしてないと信じたいです)
質問者様に対して、この人!と思えないのかもしれないです。
高望みというか、質問者様がいてくれることの良さに、じゅうぶんなありがたみを感じれてないのかな?という気がします
そういう男性は、誰と付き合っても満足しないのかもしれませんが。
不安があるまま結婚しては幸せになれないのではと思います。
話し合って、腹を割って気持ちをきちんと話し合ってくれる方ならよいのですが。

慎重なご判断をされたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2009-05-02 17:53:37

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり「私」にする決定的な要素がないのが原因ですよね。
確かにご回答者様のおっしゃる通り、「合格点」に達していないのだと思います。
彼に対しては「プロポーズしてくれないこと」以外、特に不満はありませんでした。
すごく大切にされていると感じていましたし、私の家族のこともよく気にかけてくれてました。
でも「その時、もう出会い系に登録してたじゃない。」という事実が全てを打ち消してします。

投稿日時 - 2009-05-02 20:50:34

ANo.5

そういう嘘は、氷山の一角なんじゃないでしょうか。

私の別れた彼も、ポロポロと嘘が出てきて、
一つ二つは目をつむっていましたが、
それが氷山の一角だと分かってきて、がっかりしました。
しかし、そのときは深い仲になってしまっていたので、
時すでに遅し、ずるい男と知っても、簡単に別れを決意することもできませんでした。
まさに、相手の策略にはまった感じでした。
一度、勇気を出して私から別れを切り出しましたが、
相手から説得されふみとどまりました。

その彼とも出会い系で出会い、情熱的な恋愛をしました。
今度両親に会わせるよ、といわれ、最高に盛り上がっていた直後に、
お前とは結婚できないから、と一方的に突然振られました。

たぶん、一度こちらから別れを切り出したときに、
プライド傷ついたことの仕返しも、いくらか入っていたと思います。
そういうところがある人なので・・・。
人を人とも思わないというか・・ 
自分さえよければそれでいいのか?と腹立たしかったです。
なんでこういう人だと早く気づけなかったか・・と思いました。

こういう人と結婚したら、見えなかったずるい部分が
どんどん出てきてしまうんじゃないかと思います。

もし、彼のずるさが、氷山の一角ではないかと
思い当たるふしがありましたら、
手遅れになる前に考え直した方がよいと、私は思います。
結婚してよくなることはまずないでしょう。
悪いところがさらに見えてくるものです、生活ですし。
結婚そのものが目的ではないのですから。
幸せでなければ、結婚なんてしないほうがましです。
ずるい人と一緒にやっていけるのは、同じくらいずるい人でないと
むずかしいだろうと思います。

投稿日時 - 2009-05-02 10:41:22

お礼

ご回答ありがとうございます。

はっきり「結婚はできない」って言ってくれた方がよかったです。
何だか、全て「私」が決めたんだから今まで通り付き合っても
結婚出来なかったからって僕のせいにしないでねーって言っているようなものですね。

投稿日時 - 2009-05-02 13:12:27

ANo.4

私も出会い系サイトを利用していた時期があります。
その中で知り合った男性のうちの3人とお付き合いしましたが、結果は散々でした。
その3人に共通して言えたのは、付き合っている最中にまたその出会い系に再登録していたってトコです。と言うわけで私の狭い範囲でのデータでは、100%の確立で再登録するっちゅうことですね。

皆だいたい、質問者様の彼と同じような言い訳をしていました。私も相手を好きなうちは、なんとか自分の気持ちに折り合いをつけようと努力しましたが、しかし、冷静に考えると、おかしいですよやはりこれは。
登録したことを隠していたとか、登録した理由とか、そんなんは関係ないです。
そこにあるのは、結婚まで考えている彼女がいるのに、別の女を物色しているって言う事実。

3人目の彼のときにはすっかり慣れて、再登録していたことがわかった時点で「ハイハイ、やっぱりね」って感じで別れました。
んで、それ以来懲りて、出会い系は利用していません。
安易に出会えるってことは、私だけでなく私以外の女性に対してもそうなんだと言うことを痛感しましたんで。
ついでにその3人に共通することですが、私とうまくいっていないときではなく、うまくいっているときに再登録していました。
自分のものになって安心したところで他に目がいくんでしょうね。
いやはや男って全く。

すっかり私の体験談になってしまいましたが、質問者様も彼の行動を客観的に見て、冷静な判断をされると良いと思います。

投稿日時 - 2009-05-02 10:37:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

>ついでにその3人に共通することですが、私とうまくいっていないときではなく、うまくいっているときに再登録していました。
自分のものになって安心したところで他に目がいくんでしょうね。

所詮、「出会い系で知り合ったから」とは思いたくないのですが。
最近は私の方が浮気相手だったのかも。。。とさえ、思ってしまいます。

冷静になって判断したいと思います。

投稿日時 - 2009-05-02 13:02:15

ANo.3

おはようございます。

出会い系サイトに登録してる事がばれて、
「他に人を探してた訳じゃない」って・・・
普通で考えれば、探す必要が無いのに何故登録するのか?って
なりますよね?
結局、その彼がついた嘘・・ほんとか嘘かはわかりませんが、
取りあえず、嘘と書いておきます。
それって、結局は自分を守る為の嘘なのかなと。

逆に、探してないって言われるよりも、
探してたんだよ って開き直って言われた方が気持ちにも
踏ん切りがつくんでしょうけどね。って思いました。
けど、年齢を言ってすいませんが
30後半で結婚の話をダラダラ先延ばしする様な男の人も
先は無いと思いますよ。

投稿日時 - 2009-05-02 09:51:43

お礼

ありがとうございます。

>他に人を探してた訳じゃない」って・・・
普通で考えれば、探す必要が無いのに何故登録するのか?って
なりますよね?

全くその通りです。

何故プロポーズしてくれないのか聞いとき、「私じゃ不満なの?決め手がないから?」と聞いても
「イヤ、違う。」と言い、質問内容の理由を言ったのですけどね…

投稿日時 - 2009-05-02 10:06:30

ANo.2

>私にウソを付くと言う事は、本当に私と別れたくないと思っているのでしょうか?
出会い系には登録しているけどあなた以上の女性には会えていないからでしょう。
投稿を読んだ印象では、彼は自分ことだけ考えてあなたを大切にしていないようです。執着はしているようですが
30代後半でしたらもう直らないと思った方が良いですね。

押せ押せで行けば結婚できるかもしれませんが、浮気の心配はずっと続きます。
別れたほうが良いでしょう。

投稿日時 - 2009-05-02 09:42:25

お礼

ありがとうございました。

私は元々「浮気はいいけど、絶対わからにようにして」と言ってましたが、
彼は「俺には絶対浮気はあり得ない。」と言っていたので信じていました。
まぁ、「浮気するよ」と言う人はいませんけど。

投稿日時 - 2009-05-02 10:02:20

ANo.1

多分。。。
恐らく。。。

彼にとってあなたは合格点ギリギリか妥協点なのかも知れません。
次の相手が見つかってないので取りあえず見つからなかったら。。。
という感じかもしれませんね。

理想の人が見つかってうまくいったら捨てられます。(多分)
でも彼はそこまで自身がないけど自分の人生そこまで諦められなくてチャンス来ないかな~なんて思いつつ過ごしているんじゃないでしょうか?

あまり誠実さは感じませんね。
逃した魚は大きい事を教えてあげましょう。

投稿日時 - 2009-05-02 09:25:52

お礼

早速のご回答、ありがとうございました。

やはりキープだったのですね。
彼は私の事を信頼していると言っていましたが。

現実を受け止めたいと思います。

投稿日時 - 2009-05-02 09:36:03

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