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結婚準備でもめても、円満に結婚できる?

私と彼は北海道と東京で遠距離恋愛でしたす。今年の1月に彼が私の実家に結婚を申し込みに来てくれ、私の父は承諾してくれました。
もともと私の父は娘を遠くにだしたくないという気持ちから、彼の職業についてなど色々理由をつけて反対していました。それでも、私は彼以外の人との結婚は考えられないこと、誰よりも大切な人であることを説明し続け、彼が申し込みにくる前日も寝ないで説得しつづけようやく認めてもらいました。当日、彼から結婚を申し込まれた時父は彼に何もきかず、反対もせずただひとこと「わかった。娘をよろしく頼む」と涙を流しながら承諾してくれました。
その後、私も彼の実家に結婚のあいさつにいき、結婚準備が始まったのですが、両家の結婚観に少し違いがあるのか、今結納についてで大きくもめてしまっています。そもそも彼からの結婚申し込みを承諾したら、彼の両親はすぐにでも私の家にきて、私の両親にあいさつをするものだと私の父母は考えていました。
距離が遠いことから、なかなかこれないのなら電話や手紙などで連絡をとるなど、何かしら娘を嫁にだす両親への配慮があってもよいのではないかと思っています。
私もまだ彼の家がどういう考えなのかわかりませんが、彼から聞いている話では私があいさつにいく前からもう結婚はとっくに承諾しており、本人同士でうまくやっていけばいいとのことでした。
実際彼の実家にあいさつに行った時、私の両親にもよろしくお伝えくださいと言われただけで直接両親に早くお会いしたいなどということは一切言われませんでした。お土産がたくさんあるので後日送るということになったのですが、送られてきた土産品の宛名は私の名前のみで、同封の手紙も私本人宛でした。(私は両親からお土産をあずかってきましたと手土産を渡していたのですが・・・。)
私はもめたくなかったし、距離も遠いので結納ではなくて、両家の顔合わせと記念品の交換を合わせてやったらいいのではないか、と彼と相談し今月、日にちを設定しました。
その旨を父に話したところ、大激怒。親の顔もみる前から結納しないと勝手にきめて、そんな結婚なら籍だけ勝手にいれて好きにしろ。
結婚なんて何の意味もない。そんなもの破談だ!!と家中のものをひっくり返して暴れるほど怒りました。
私もパニックになり、彼に父が怒っていること、電話でもいいので早くに両親で話をしたほうがいいといいました。
そして、彼は私に言われるまま急いで両親に私の家に電話するように伝え電話がきました。
父は一応電話には対応しましたが、電話口で彼の両親から結納はどうしますか?ときかれたらしく、そんなこと電話で話すことではないでしょう、今回顔をみながら話せばいいでしょうと答えました。
電話後、父はむこうから結納どうするかなんて、聞いてくること自体が失礼だ。ほしいですっていえば、もっていきますよということか?と私にまた怒りました。
私も父の気持ちもわかります。でも、彼の両親はおそらく、彼から私の父が怒っているから結納についても意向を聞いたほうがいいなどと話したのではないかと思われ、彼の家も始めての結婚で勝手がわからない中でせいいっぱいのことをしてくれたのだとも思います。とりあえず、今月みんなで会うことにはなりました。
電話の後、彼に両親は何か言っていないか聞きましたが、彼は「なにもない。大丈夫だ。」とのことでした。
想像ですが、彼の両親はよかれと思ってやったことを、私の父からたしなめられ、恥をかかされたと思っているのかもしれません。私が彼も、彼の両親も振り回していると考えているかもしれません。
彼は仮に親から何か言われていても、私にいうべき事の区別をつけているのだと思います。
私も彼に伝えるべきことはきちんと分けなければならないことは、分かっているのですが、父を怒らせたくない、心配させたくないという気持ちから、先回りして彼に話しをしてしまいます。
結納についてはどうなるかわかりませんが、こんなにもめていて、幸せな結婚はできるのでしょうか?
私は今後ど立ち回るべきなのでしょうか?
大変長くなってしまいましたが、回答お待ちしています。

投稿日時 - 2009-04-14 12:23:28

QNo.4878290

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

まず最初に、これは一見、ご両家のご両親の結婚に関する価値観の問題かと思えますが実際はそうではありません。
少なくとも現時点では貴方と彼氏の2人の配慮不足、根回し不足の結果です。

目的を結婚準備を円滑に進めるという視点で書きます。
貴方は貴方のお父様の意向を先読みして彼氏から彼のご両親にお伝えする必要がありました。結婚の報告から挨拶、結納の準備、何から何まで。
あくまで一般的ですが、場所によっては嫁取りと言う意識が低く一般的な古風の地方の方々と意識が合ってないことがあります。
それをご両家の両親に直接すり合せをさせるようになると、拗れる一方です。その役目は貴方達2でやらなければなりません。
それを怠ったため、こういう事態になります。2人ともまだお若いのかもしれませんが、ご自分の事で手一杯で周りが見えていないように思われます。
ご両家のお父様は一旦、冷却期間をおいて、両家のお母様のご意見をお2人で伺ってみてはどうでしょう。
より建設的な意見が出てくるかも知れません。
お父様に関しては、残念ながら彼氏と貴方で(彼の両親を出してはいけません)謝って納得させる方向で話を進めてください。
最初に躓くと後々まで尾を引きますよ。

お互いに誠意を持っている印象ですので、間に入る人次第でこの問題は解決できます。
貴方のお父様がプライドを持って怒っておられるように彼のお父様にもプライドがあります。
どっちの遣り方が正しい、間違ってると言うような話の方向は結果的にどちらかのご両親の肩を持つことになり非常に危険です。
両家のメンツを潰さない様に、頭を下げるのは貴方方の役割だと思います。

僕の意図するところが伝わっていたら幸いです。
後々になって笑い話になるように願っております。

投稿日時 - 2009-04-14 14:12:09

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回答(10)

ANo.10

「結納ではなくて、顔合わせと記念品の交換をすればいい」質問者さまが勝手に決めたことが、ことの発端です。しかも、まるで彼のご両親に非があるようになっていますね。
あなたがお父様に、その部分を説明する必要があります。「結納しなくていい、というのは私が先走って、彼に言ってしまった」のだと。。。彼や彼のご両親を守るために、言えませんか?
結納でモメる家は、たくさんあります。大抵、女性側の両親の不満が爆発するのが原因です。「大事な娘が嫁に取られてしまう、なのに挨拶にも来ない、結納もない。なんて軽くみられているのだろう」と。。。
大丈夫、親戚にも友達にもモメたカップルはいましたが、今は幸せですよ。あなたがあちらのご両親を、かばうことです。

投稿日時 - 2009-04-20 12:23:31

ANo.9

ご両家の考え方の相違が大きくでてしまいましたね。

彼のご両親にすれば
息子の選んだ人で息子を信頼してすべて任せる。
との姿勢で望まれています。

あなたのお父様は
娘が大事
娘を大切にする姿勢として
まず、相手の両親に挨拶にきてほしかった
と思います。
彼が一回来てくれた。
次は結納代わりの両家の顔合わせ
いくら貴女を信頼していても
貴女を遠くに嫁がせるお父様のお気持ちと
ご心配はいかばかりでしょうか。

しきり直ししてください。

彼と貴女が双方のご両親に今までの事を整理して
話し、両家の考え方の相違を自分たちが十分に把握できずにここまできてしまった。両家の両親に申し訳なかったと謝ったらいかがでしょう。

両家のご両親の立ち場を思ってあげてください。
遠距離とはいえこれからしばらくはフットワークで
氷になったお父様の心をとかす情熱と
彼のご両親への心配りを

そこから考えては。

投稿日時 - 2009-04-15 11:19:44

ANo.8

厳しいこと書きますが、私の感じたことを書きます。
他の方も書かれているように、二人の配慮、根回し不足が招いたことです。

正直、彼の両親も気の毒です・・・。彼の両親が悪いかのように・・・。

今時まだ嫁にもらう、もらわないなんて考えしている時点で、結婚について何もお勉強していないのですね。
今は、二人だけの新しい戸籍が誕生することを結婚と言うのです。
どちらかの戸籍に入るわけではありません。

主様の地区は男性の親が仕切る習慣があるのでしょうか?
それなら、むこうが何かしてくれるって思ってしまった気持ちも分からなくはありませんが、
結婚するのは二人ですよ?
二人で、結納どうするとか両家の顔合わせどうするとか、事細かに話し合わなかったのでしょうか?
しかも結納ですが、最近は一般的に、結納は彼がお金を出すことが多いのです。
彼の両親ではありませんよ。


こんなに揉めてしまったのは自分達のせいなのですから、貴方の父親は貴方が上手に立ち回るしかありませんね。
彼の両親にはお詫びともう一度結婚の流れ等お話した方が良いのではないでしょうか?
貴方の父親の態度で不快な想いをし。貴方に対して見る目が変わってしまった可能性があります。
これは後々まで引きずってしまうかもしれませんので、きちんと対処してください。

結婚は家と家といいますが、最終的には二人の問題です。
二人がどうしたいかで進めていくべきです。

幸い、彼と揉めているわけではないので、上手に乗り切って、幸せな結婚してくださいね!

投稿日時 - 2009-04-15 01:16:27

ANo.7

冠婚葬祭には、人・土地により慣習の違いがありどちらに合わせるかは、
難しいときがありますね。
私は、以前北海道で勤務したことがありますが、そのとき、感じたことは
北海道ではあまり形式にこだわらないということでした。
私の勝手な解釈では、北海道は歴史が浅いために、結婚は、家と家が結びつく
というより個人と個人が結びつくという要素が大きいのかもしれません。
結婚式は会費制ですし、結納などということは、聞いたことがありませんでした。
香典返しも不要です(私の土地では礼儀知らずです)。

そこで、調べてみましたら次のような質問が見つかりました。
参考になるかもしれません。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0229/171749.htm?o=0

私の場合は、離れた土地でしたが、仲人の方が、両方の負担(特に私の方ですが)に
ならないように、結納金等も調整して頂き形だけにして、
妻の家の近くの町に出向き会食をした記憶があります。

あなたの場合は、二人で互いの両親の意見を調整しなければなりませんね。
「先回りして・・・」と書いているのが少し気になりますが、わかって
おられるように、彼ときちんと話されるべきでしょうね。
考えていることを相手に伝えること、そうしないとあれこれと想像し
すれ違いがおきかねません。(私も、確かめもせずあなたが東京で彼が北海道だと
思い込んで書いています。違っていたらすれ違いの回答です。)

ところで、形式にこだわる人とこだわらない人がいる場合、形式にこだわる人
に合わせる様にしておいたほうが問題が少ないでしょうね。
彼の両親も話せばあなたの父親の儀礼を重んじる気持ちを理解してもらえると思います。
また、話せば、土地柄の違いを少しは、お父さんにも理解してもらえるでしょう。

楽観的に考えると、仮に彼の両親が礼儀(形式)にかける人であったにしても返ってそのほうが
付き合いやすいかもしれませんよ。

投稿日時 - 2009-04-14 22:16:40

ANo.6

結婚準備中の女です。

拝見する限りでは、どちらのご親御さんも
突拍子もなく非常識という流れではないと思いますよ。

昔からある形式を大事にする親御さんもいれば
立派に成人している二人に任せるという親御さんもいます。

私も最近入籍し、式の準備をしていますが、後者です。
どちらの親も、相談にはのってくれるけれど、
ああしろこうしろと指示はしてきません。

私の兄の時も、彼のお兄さんの時もそうでした。


今の公的手続き上に「やる」「もらう」という考え方の根拠は無いので
嫁いだら実家には帰れないような時代の形式=正解ではありません。

家庭によってそれぞれの考え方があるので
自分の家庭の考え方と違う家庭があることに
お互いもっと気を配るべきでしたね。


彼と結婚したい気持ちは変わりませんか?
もしそうでしたら、あなたのお父様をなだめられるのは
あなたしかいないと思います。

きついですが、もっとしっかりした方がいいです。

結納なしは、あなたと彼の決定ですよね?
彼のご両親にその怒りをぶつけるのはおかしくありませんか?
自分達が親の意見をしっかり聞かず、
日にちまで決めてしまった結果です。


あなたのお父様の感情は
娘を持つ父なら当然の感情かもしれません。
でも、それをそこら中にぶちまけるのは
ホントにあなたの幸せの為の行動ではないと思います。

右往左往していないで、
くみ取れることはくみ取りながら
自分はこうしたい、お父さんにはこうしてほしい
と、大人として意思表示をして下さい。


エラそうに書きましたが、
私も顔合わせ前の段階が一番気をもみました。
座る位置や服装で両家の意見が合わず。。。
マリッジブルー気味で自分の気持ちも定まっておらず。。。

過ぎてしまえば、一番大事なのは
自分達の「幸せになります」
家族の「幸せになってね」
両家の「これからよろしくお願いします」
の気持ちで、形ではありませんでした。

今は楽しく式の準備をしています。
早くこっちの段階に進めるように願ってます(^^)

投稿日時 - 2009-04-14 14:57:27

ANo.5

回答番号1番です
>彼にきくと自分の家は適当だから大丈夫
>まだ、彼の両親とは2回しか会ったことはないですが、
>表面上は私によくしてくれていると思います。
うーん。相手の家の方はあまり自己主張を他人にする方じゃないのかもしれませんね。
彼がかなりクッションになっている可能性はあるかもですが少なくともあなたに対しても直接自己主張されていらっしゃらないようですし。
あるいは彼氏が言うように「適当」(あまり深刻に考えてない)のかも知れません。

>今後両親の考え方など、どのように確認していったらいいのでしょうか?
回答番号4番の方が言うようにあなた方2人で両家との再調整をしつつ向こうのご両親にも直接お話して少しでも相手のご両親の考え方を知るのがいいのではないでしょうか?
家庭での結婚観の違いが大きい場合は細かい生活習慣や冠婚葬祭などの対応の違いにもつながっていますので結婚後にズレに悩むケースが結構あります。
今のところ、相手のご両親は束縛や要求が強い方ではないようなのであまり深刻に考える必要もないと思いますが彼氏のフィルター次第と言うこともありますので本音で語る機会がほしいところです。
会ったときや彼とよく話をして”相手の意向を感じ取る”ことも必要かと思います。

投稿日時 - 2009-04-14 14:35:48

お礼

ありがとうございました。
早速彼に会いにいってきました。
よく話をして彼の家の考え方などもわかりました。
帰ってきて父に自分の気持ちや考えを話しました。
やはりまだ怒りはおさまらないようです。
でも、時間がかかってもきっとわかってくれると信じてます。
これからも、彼と結婚したいという私の気持ちに変わりはないので話続けていくつもりでいます。
みんなで顔をあわせたらきっとまたいい方向に変わるのではないかと思います。
的確なアドバイス本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-22 01:25:40

ANo.3

同じ日本でもいろいろな家庭があり、それぞれの地域での常識があります。結納なんて時代遅れ、と考えている家庭も当然あります。お父様はきちんとした、言い換えれば古臭い(失礼)家庭でお育ちのようです。

一番大事なのはあなたの考えを持ちお父様にもきちんと主張することです。ただのメッセンジャー役に成り下がってどうするんですか?それでは彼のご両親にも失礼です。あなたの結婚なんですよ?お父様が結婚するわけじゃないでしょう!

ご質問文の中であなたの結婚に対する考えが見えてきません。

「婚姻は両性の合意のみに基づく(日本国憲法)」のです。結納だのご両親への挨拶だの、法律のどこにも規定は一切ありません。夫婦になる者が婚姻届に記入して保証人二人の署名捺印をして役所へ出す。日本での婚姻の成立とはそれだけのことです。

それを承知の上でお父様の言うとおりのしきたりを重んじるのならば、きちんと彼氏に説明して合意を得ることがまず最初。彼氏のご両親にもあなたの態度がどっちつかずであったことを詫び、二人合意の上で我が家のしきたりを重んじたいことをはっきり伝えましょう。結納費用や旅費の捻出に渋れば、お父様に内緒であなた方の貯金から出すか分割で支払えばいいでしょう。お父様にもこれが彼氏の両親の所為ではなく、単なる地域のしきたりの違いであり、あなた自身が結婚のしきたりについてハッキリしなかった所為だということを説明しましょう。

現代でははなから結納など考えないという家庭もあります。そもそも結納とは家同士の結びつきのための儀式。家制度を廃止した現代民法の元、今でも一部残っている風習とは言え、結納はその意味が廃れています。でも自分たちは家と家との結びつきも大事にしたいから、彼の家にはそう伝えてわかってもらいましたので、今までのことは水に流して、彼の親が挨拶に来るのでそこからやり直させて欲しい、と。

若しくはあなた自身が結納なんてナンセンス、と思えばそうお父様に主張すればいいのです。もちろん、お父様お母様のことも大事なことに代わりは無いけれど、結婚は二人のものだから、両家の結納や顔合わせなど余分なお金をかけずに、新しい家庭のためにお金もエネルギーも使いたい、と。

彼と彼の両親は随分理解があるようで、よかったですね。彼らの協力があれば幸せな結婚はできますよ。後はあなたの態度次第だと思います。彼のご両親には誠心誠意謝ってください。でもそれはお父様の代わりに謝るのではありません。あなたのお父様は少し偏屈だとは思いますが、間違ってもいません。事前にお父様の結婚に対する考えを理解して彼に伝えていなかったあなたの落ち度です。そのことについて謝ってください。

投稿日時 - 2009-04-14 14:06:35

お父さんは常識的であり、彼のご両親がモノを知らないとしかいいようがありません。

一般的な手順というものを彼に理解してもらい(本などで)、彼の両親もまたそれを理解して仕切りなおすべきでは?

質問者様がどうこうすることではないと思います。

投稿日時 - 2009-04-14 12:48:46

お礼

回答ありがとうございます。
彼の両親が本当に何も知らないのか、それともわかっていてやっていることなのかということもわかりません。
ただ、彼自身はわからない中で私のためにできる限りのことをしてくれていると感じます。
私も彼も結婚の手順についてもう一度よく考えたほうがいいですね。

投稿日時 - 2009-04-14 13:05:01

ANo.1

お父様のお怒りは確かにわかります。
娘を持つ親というものは結婚までのプロセスや手続きに関して何らかの理想や固定観念を持っています。
残念ながらお父様が納得するだけの”礼儀”が相手側になかったんでしょうね。(それが正しいとか間違っているとかではないです)
正直なところこの辺に関する問題だけならクリアさえすれば結婚生活に大きな影響や問題はないと思います。

ただし、自分が危惧するのは質問者様と相手のご両親との関係です。
この質問からは読み取れませんが相手の親がどんな方か確認せずに結婚することが一番危険で失敗するパターンです。
実際、あなたのお父様と彼氏の関係は多少なら悪くても問題は起こりにくいですが質問者様と彼氏のご両親との関係は結婚生活にとってかなり重要なものです。
質問内容を見るにあいての親御さんは嫁に来てもらう手続きというものについてはあまり厳格ではない印象を受けます。
にもかかわらずあなたに対し嫁としての義務を過剰に求めるようなご両親だった場合、あなたに確実にストレスがかかります。

もし結婚生活を危惧しているのならなおさら相手のご両親の考え方や生活習慣を確認されるといいと思います。
同居しない場合でも必要なことと考えます。
もうかなり結婚へのプロセスが進んでいるとは思いますがもし心配要素があるのならやはり石橋を叩いてでも確認すべきだと思いますよ。

投稿日時 - 2009-04-14 12:41:23

補足

適切な回答ありがとうございます。
そうなんです。
正直なところ、彼の両親の考えや意向が私自身つかめていないところが、一番不安なのかもしれません。
相手も初婚でわからないし、彼を信用しているから何も行動をおこさないのか、それともわかっている上でのことで、私との結婚を実は快く思っていないのか?
彼にきくと自分の家は適当だから大丈夫といいますが、本心はどうなのかわかりません。まだ、彼の両親とは2回しか会ったことはないですが、表面上は私によくしてくれていると思います。
ただ、今回のことで私にふりまわされたと思われても仕方のない部分もあると思います。
今私は彼や彼の両親とどのように接していったらいいのかもわからなくなっています。
今後両親の考え方など、どのように確認していったらいいのでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-14 13:09:20

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