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解決済みの質問

子供を引き取るべきか・・・。

私43歳 妻43 中1女 小2男です。

先月、妻の不倫が分かり離婚という事ですすめています。
妻の相手は息子の担任(30歳独身)です。
ちょうど1年の交際があったようです。

あまりにも行動が不思議で
家族に対する(私や子供)態度がいい加減なので
不振に重い携帯を見てわかりました。

しかし、相手は先生だけでなく、もう一人の男性もいました。
他にもパート先の男性もいたようです。
本命は先生だったようです。
4~5年前から色々と浮気はしていたようで、
今回、先生と言う安定した職の方とめぐり合えて
結婚まで行こうとしていたようです。

だからといって私の経済力も負けてないと思います。

現在妻と子供は実家にかえりました。
妻の親も夫婦別居しており私に対し謝りの
態度はありません。

これまで無職の妻がパートに出るといい始めて
外に出るようになり、週末の夜はバスケの練習といって
外出が多くなりました。
当然夜は先生とあっていたようです。

この1年は子供達、妻、先生の4人で休みを過ごしたりと
結婚の話までしていたようです。

よくこの1年、子供達も黙っていたものです。
完全に子供達はマインドコントロールされています。

私は仕事もあり休日もよく仕事で家にはいませんでした。

年末の家庭内は妻に振り回され子供、私も精神的に最悪でした。
子供を捨てて先生と一緒になるようにすすめていたみたいです。

ところが、子供達は母を今でも信じているようで
(マインドコントロール)妻に付いて行きました。
子供達をしかる妻の態度はとてもひどかったです。
目を覆いたくなる事が何度もありました。

昨年12月ごろは、ほとんど子供達をかまわなくなった
母のおかげで娘は『私はしにたい、ママに見捨てられたら
生きてる意味がない』といった文を書いて机にしまっていました。

当時の12月にそれを発見した私は、子供と妻と話しました。
妻は『勝手に机の中を見る私の態度の方が問題だ』と
言い返して来るだけでした。子供は泣いているだけ。
先日娘に当時の事を聞いてみると
忘れたといっています。今はもう気にしていないとのことです。
拍子抜けしてしまいました。

現在は、先生の伯母という方が采配を振るって
私の家庭環境が悪いためこのような事が起きたのだ。
先生も被害者だといっています。
先生との結婚は無くなったようです。

現在子供達は妻、妻の母親と暮らしています。
年金生活の母との生活は楽ではないはずです。
かなり苦しいはずです。

今後は、先生に慰謝料の請求、妻にも同じく請求したいと
考えています。

しかし、子供達をいこのまま妻にあずけても
1年もしないうちに捨てるような気がします。
子供達の傷ついた心のケアにはかなり時間がかかると思います。

だからといって、私の所では面倒を見れる
祖父母もいないため小2を見る事は難しいです。
しかし、私が見なければ子供達の人生は最悪にあると思う。

これまで私を裏切ってきた申し訳ない気持ちは
娘の手紙からわかりました。
そんなこともあり、私とは暮らせない申し訳ない気持ちがあるようです。
ふだん面倒を見ている妻の命令は子供達には絶対でした。

マインドコントロールされたこども達を見ていくべきでしょうか?
ココロの中をスッキリさせてあげれるか不安もあります。

このまま子供を放って、自分1人の方が幸せなのかも知れません・・・。

長い文ですみません。
話を聞いて下さい。

投稿日時 - 2009-04-10 23:09:44

QNo.4869326

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>妻の親、兄弟の薄情な姿…
ということは話し合いでもしたんですか?

それから質問者さまはそれぞれの事を別々に
考えた方がいいと思いますよ。

下のお子さんが自分の子かどうか疑いながら
引き取る話しをしても考えがまとまらないと思います。
まずは不安材料を取り除く為に下のお子さんのDNA鑑定をする。
その先は結果でまた変わってくるでしょう。

奥さんの経済状態はまた別の話しです。
それに奥様は先生と子供たちと新たな生活を始める計画をしてるのでは
なかったですか??

まぁ、、そんなに冷静にひとつひとつこなせていたら
こんなに困っていませんよね…。
経験有の私もそれはわかっているんです。
でもね、ひとつひとつ解決していかないと
延々とこのままですよ。

そのうちに奥様が先生に捨てられたりしたら
今度はウチに戻る為にまたみんな引っかき回されますよ。
私の旦那もそうでしたが、好き勝手な事をする人は
人の気持ちも考え無いで自分の思い通りにすることばかり
しますからね。気をつけて下さいね。
長引けばそれだけ年金分割も増えてしまいますし(笑)

今日はちょっと辛口な話しになってしまいましたが
自分がどうしたいのか、自分が大事なものを
しっかり見極めて、決まったらもう後ろは振り向かない。
一歩一歩前に進んで下さい。
お子さんたちにも長引く事はよくありませんからね。

投稿日時 - 2009-04-21 16:39:50

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回答(14)

ANo.13

あれから数日経ちましたがどうですか?
まだ話し合いも進んでないようですし、(調停かな?)
親権の事が決まるのはまだまだ先のようですね…。

お子さん達はどうですか?
新学期が始まりクラス替えなどもあったりして
疲れやすい時期なので優しい言葉でもかけてあげて下さい♪

時々、泊まりに来てくれると信頼感を深められるので
来てくれるといいですね♪

投稿日時 - 2009-04-17 23:56:06

補足

ありがとうございます。
先日2人の子供の授業参観に行ってきました。
妻と2人で行きました。

話し合いはまったく進んでいません。
ただの、別居生活です。

私自身1年以上も妻の事を見抜けないでいたため
これからどうしていいものか悩んでいます。

下の子の転校先での様子を見ていて涙が出てきて
しばらく見る事が出来ませんでした。
(久しぶりに会ったことももありますね)

親権、妻とのこれから、子供達の事、
妻の経済力では(実家も苦しいみたいで)
子供を育てられない。などなど・・・・。

妻の相手も複数いたため、最近は下の子を
わが子に見えなくなってきました。
確かに似てないです。
私の両親も感じていたそうです。
確かに、下の子が身ごもった頃は
私もよく子供が出来たな・・・。と感じた事を
思い出したりしてます。

まだまだ時間かかりそうです。
妻の親、兄弟の薄情な姿には驚きました。
妻の事を見ているとなるほどなと感じています。

情けない私が全ていけないのでしょうけど・・・・。

投稿日時 - 2009-04-20 18:12:04

ANo.12

回答を参考にしていただきありがとうございます。
まだ、質問者さまが結論を出して無いみたいで良かったです…。

娘『パパはいつもいなかったじゃん 』
父『仕事をして稼いでくる事がみんなの幸せだと思ってた』
…いいんじゃないですか?
 自分の気持ちを素直に伝えてるし、聞いている事に対して
 きちんと回答している。
 しかも上目線ではないし!

私はなんて言ったって質問者さまが
『これまで妻、子と向き合う事は無かった』
と気付いた事がすばらしいと思いました。

気が付いたならこれから向き合えばいいんです。
夫婦、親子って他人と違って気を使わなくていい存在の様な
気になりがちですが、他人より大切な存在なんですよ。
一緒に人生を作り上げていく人に気を使わなくて
誰に使うんですか??
大切にする人、向き合うべき人が分かったなら
これからすればいいんです。
これから何十年も時間はあります。
これから娘さん、息子さんといい信頼関係をぜひ
築いて欲しいです。
たとえ、手放すことになっても。

投稿日時 - 2009-04-14 19:08:16

補足

>しかも上目線ではないし!
大事ですよね。でもつい威圧的な態度をしてしまいます。反省です。

妻とは離婚と思ってます。
子供は2人とも見て生きたいです。

しかし、私と、新しい男性との生活が1年もあったため
妻に完全にコントロールされている子供達と
付き合っていくのは大変だと思います。
妻と絶縁させる分けにもいかないし・・・・。

なんといっても、私の成長がないとだめなんですけどね。

投稿日時 - 2009-04-16 01:22:22

ANo.11

再び投稿します。
ちょっと待ってください!
娘さんは質問者さまを見放してなんかいないと思います!

もう、次の生活に気持ちが向いてるなら
私が娘さんなら 質問者さまの所に泊まったりしません!
『 パパはいつもいなかったじゃん 』
…て 自分の気持ちを素直に話したりしません!

『 パパはいつもいなかったじゃん 』と言われて
なんて答えたんですか?

私は是非子供相手、と思わず『人 対 人』として
会話をして欲しいな、と思うのです。
質問者さまの素直な気持ちで話してみて下さい。

せっかく娘さんが素直な気持ちを話し始めてるのですから
こんなチャンス逃す手はありません。
引き取るにせよ、手放すにせよ
娘さんとこんな気持ちのずれがあるままでは
どちらにしても質問者さまも、娘さんにも
心にわだかまりがあるままになる気がします。

子供さんに自分の本心を話すなんて抵抗があるかもしれませんが
人は本気で自分と向き合ってくれる人の話しは
素直に聞くものです。

まだ、安易に手放すなんて結論出さないで下さい!

投稿日時 - 2009-04-13 00:40:37

補足

ありがとうございます。

気持ちの整理が付かなくて(付くわけないですが)
投稿できなくていました。

私自信これまで妻、子供と向き合う事は無かったですね。
気づかされました。こうなったのも私にも否がありますね。

娘とは一緒にやっていこうと言う気持ちで接すればいいのかな。
私がやってあげるじゃなくて、炊事洗濯なども
一緒に分担してやるような感じですね。

>『 パパはいつもいなかったじゃん 』と言われて
>なんて答えたんですか?
『仕事をして稼いでくる事がみんなの幸せだと思ってた』
と答えました。娘への答えになってないか・・・。

そうですね。手放す、引き取るいずれにしても
包容力ある接し方を続けて行くしかないですね。

ありがとうございます。

まだ、アドバイス下さい。

投稿日時 - 2009-04-14 08:37:57

ANo.10

hea

子供たちにどちらにつくかを決めさせるのはかわいそうです。

家にあなたが仕事でほとんどいなかったのもよくないけれど、
奥さんとその教師のもとにおいたらもっとよくない気がします。

このままだと、奥さんは教師と結婚したあと、またほかにも恋愛沙汰を繰り返しそうです。

奥さんに出て行ってもらって、お姑さんかだれかにお子さんの世話の手伝いにきてもらえればいいんですが。

投稿日時 - 2009-04-11 13:43:44

ANo.9

今の状態(子供との関係・奥さんとの関係)は、質問者様が作ってきた状態です。奥さんとの関係修復は無理とは思いますが、お子さんとの関係修復は 自身を変えていけば 必ず良くなります。
質問者様が、苦戦しながらもあきらめずに愛情を持って望めば、今まで良くない家庭環境で育った子供達の人格・人間形成にプラスになります。
まずは、できるだけ毎日ご飯を一緒に食べて 毎日、話を聞いてあげる事からスタートしてみてください。きっと良くなります。
「自分一人の方が幸せ・・・」そんな事は絶対ありません、今は苦しくても時が経てば家族と暮らした苦しい時期が一番の自身の宝になると思います。

私自身 現在シングルファーザーとして子育て奮戦中です。離婚前は私自身、猛烈社員でしたし仕事優先(稼ぐ事)のでした、というよりそうしないと心のゆとりももてませんでした。 
でもね 子供の成長は待ってくれないんです。今は仕事も優先・家族も優先 で工夫しながら生活しています。
自身が明るくがんばれば 全て変わってきます。がんばってください。

投稿日時 - 2009-04-11 11:31:47

ANo.8

僭越ながら手段を・・・

●合理的な手段

・妻とは離婚する(慰謝料を請求)

・先生は訴える(勝てます。慰謝料もタップリ貰ってください)
※教師と言う立場で不倫をすればマスコミに流すよ?立場場やっちゃだめだよね?と「諭す」だけで【こちらが弁護士と話し合った妥当な金額で示談してくれる】可能性もあります。裁判は膨大な資金と時間が掛かるので・・・相手が弁護士つけると厄介ですよ?立場上あがくでしょうし、手間賃を考えたら示談の方が割りに合います。

・中学生の娘は引き取る

・一番下の子供は妻に任せる
※マインドマインドコントロールされてる小2の子供を貰っても育てるのが大変です。中学生なら自分である程度できるでしょうが・・・月に三万~五万程度の養育費で済むなら安いものです。場合によっては養育費は子供の権利でも払わなくてもいい場合がありますし、そういった状況に持って行くことも可能らしいです。妻がよっぽど強欲で養育費を自分の小遣いにするような女だったら子供は引き取りましょう。

ただし、貴方が子供を2人引き取った場合は必ず妻に養育費の請求をしてください!子供の権利ですので拒否できません!また、妻が払えない場合は妻の親にも請求できますので必ずしましょう!

投稿日時 - 2009-04-11 08:18:08

補足

ありがとうございます。
私自身、毎晩仕事後は今後、これまでの振り返りなどで
何も手に付かず、何も進めない状態です。

>先生は訴える(勝てます。慰謝料もタップリ貰ってください)
そうですか?私自身しゃべりが上手い方出ないので・・・・。
弁護士つけると色々厄介ですか?
初めてのことなので感覚が分かりませんが・・・。
示談と裁判ではまったく違うのでしょうか。

正直、役1年も気づかずにいた私も不利なのかと
考え始めていますが・・・・。

とにかく、子供達の態度は異常なんです。
私が稼いでくるだけの存在で
新しい父親を迎えて暮らしていくという
プランがあるらしく、言葉使いなど
ひどい者です。完全に私自信甘く見られています。

子供を使って色々聞いてくる妻の態度。
あまりにも子供達がかわいそうで妻の行動はこまったものです。

私自身、これまで妻に何もいえないでいた事が悪いのですが。
子供達を引き取るのはかなりつらいかも。
引き取った後が・・・。

投稿日時 - 2009-04-16 01:07:10

ANo.7

よくもここまで何も見ようともせずに暮らしてきたなぁと思いました。
先日発覚したって、それまではどんな生活をしてきたんですか?
今すぐお子さんを引き取って暮らすというのも無理があるような気がしますが、
もし、本当にその気があるなら、お子さんたちと3人で、カウンセリング指導を
受けてみてはどうでしょう。

小学校2年生だったら、中学生のお姉ちゃんと力を合わせてお父さんの帰りを
待つことは可能だと思います。ただ、そういう生活を、質問者様自身が仕切って
進めて行くことはできないでしょうね。だから、きちんと専門家の指示をもらって
みんなで少しずつ「まとも」な生き方を学んで実践して行くようにした方がいいです。

マインドコントロールされた、と言ってしまえば質問者様には都合がいいでしょうけど、
お子さんたちは、生きていくためにはそうするしかなかっただけで、
それが正しいと思っているとか、自分がそうしたかったからではないでしょう。
自分たちを生かしてくれる大人が、お母さんしかいなかった、それだけではないですか?

朝起きてご飯を食べる、洗たくをして干す、
学校(質問者様は仕事)へ行って、帰って来たらきょうだい2人で~~をしながら
待っていればお父さんが帰ってくる、(~~の部分は指示してあげる)
夕飯を食べて、後片付けをして、明日の用意をして、お風呂に入って寝る、
この単純な繰り返しができるように、質問者様は仕事を調整して
頑張ってみるとか、何か方法はないでしょうか。
お母さんは放っておけば、また新しい男を探して、ひとりでも生きて行くんじゃないですか?

お子さんたち、かわいそうに。。。
>このまま子供を放って、自分1人の方が幸せなのかも知れません・・・。
お父さんにまでこんなこと言われて。

投稿日時 - 2009-04-11 08:16:21

補足

ありがとうございます。

夕べ娘が泊まっていきました。
つい、妻の事を否定する言うな内容の
話をしてしまい、娘にはマイナスな事を
してしまいました。

出来るだけ、妻の話はしないように気を
使っていたのですが・・・・。

2時間ぐらいゆっくり茶の間でアイスやお菓子を
食べました。(はじめてかも!)

その中ではっきり
『パパは(私の事)いつもいなかったじゃん』
(実は妻が私を避けて外出したりが多かっただけかも・・・・。)
と言われました。新しい父親と新生活をするんだと
いう気持ちが今でもあるんだなとかんじました。

完全私は妻、子供からも見放されていたようです。
ただのお金を持ってくる人だったのでしょうね。

子供達はやはり妻にお願いするべきかと思います。
こんな私では、子供達にコントロールされてしまう。
頼りない親父でしかないですね。

皆さん、宜しくい願いします。

投稿日時 - 2009-04-12 22:00:51

ANo.6

私は離婚をして一人で子供3人を育てている母です。

『 子供を引き取るべきか 』ですね…。
今の所、奥様の状態、質問者さまの文章から考えると
どっちに引き取られても、お子さん達は可哀相な気がしました。。。

『このまま子供を放って、自分1人の方が幸せなのかも知れません…』
いやいや、正直言って投げ出したい気持ちがあるのでしょ?

不安定な子供たちを1人で育てていく決心がつかないのでは…??
とても大きな決断なので分かる気もしますが…
まず苦言を言わせて下さいね!!

子供の机の中の文を見つけて夫婦で言い合いをする。
…こんな夫婦で擦り合いのケンカをしてる場合じゃないでしょ!?
子供が『 死にたい 』って書いてるんですよ!?
子供がSOSを出しているのになんで子供の方を向いてあげられない
んですか??
『子供は泣いてるだけ』
…なに他人事のような事言ってるんですか!?
子供の気持ちを考えたら胸が締め付けられるでしょ!?
どうして抱きしめて守ってあげないんですか!!

『ママに見捨てられたら生きてる意味が無い 』
って、普通は中一の分別のつく思春期の娘が
浮気をしてるお母さんなんて否定的になりますよ。

それを受け入れてママに見捨てられたら…
なんていう事自体、質問者さまに守られてる気がしてなかった
って事なんです。
不倫してる母親を否定したら、娘さんは自分には誰もいないって
思っていたんですよ。。。可哀相に。。。

当時の事をわすれた、と言うのももうその事を蒸返されたくない
だけだと思います。

確かにこんな奥さんに渡しても、結局お祖母ちゃんが面倒見る様に
なるんじゃないでしょうかね…。

理想としたら質問者さまが全身全霊で君達を守るよ!
という姿勢でお子さん達を引き取るのが良いと思います。
お子さん達にとっても愛されてる、守られている、と感じる事が
一番の治療法だと思います。
時間はかかりますが、愛が感じられればきっと乗り越えられますよ。

だから、あとはあなた自身の『引き取る!』という
決心ではないでしょうか?

『 あかりのない家に帰るのはさみしいですね』
なんて言ってる場合じゃないですよ。
質問者さまが子供達の太陽になって照らしてあげないと!

そのうち子供達も明るくなって帰宅する質問者さまを
笑顔で『おかえり!』って迎えてくれるようになりますから。。。

そして子供達を育ててると色んなイベントが待ってますよ。
お子さん達の結婚式や孫も待っているかも♪。。。

奥様は子供達の結婚式にも出られない、お祖母ちゃんにもなれないんです。
せっかく苦労して育ててきて…なにも味わえないなんて
つまらないじゃないですか!
頑張りましょうよ!!お父さん!!

投稿日時 - 2009-04-11 02:29:24

ANo.5

「私はしにたい・・・」って、これは娘さんのSOSです。
忘れたフリをしてるだけで、心のうちを言えなかっただけ。
父親とは、こんなデリケートなことを心をオープンにして話せる下地が
無かったってこと。

妻に不倫されて、平気な夫はいないけど、母親と絶縁だの慰謝料をとって
あなたの気は少しは晴れるかもしれないけれど
子供の気持は益々経済的にも、精神的にも、窮地に追い込まれるだけ。
どんな母親であっても、子供にとっては子供の人生すべての期間
世話をしてくれた人に他ならないわけで、父親の稼ぎがいいのは分かっていても
母親との絆は断ち切れるものじゃない。
確かに、奥さんも色狂いしてるけど、複数人と4~5年前から不倫してるってことは
息子さんが2~3才の頃からでしょ。
その頃から、家庭には父親不在で、家の事は奥さんにお任せ、
奥さんも寂しかったんじゃないのでしょうか?
だとしたら、もっと寂しい思いをしてきたのは子供たち。
これから奥さんとの再構築は無理でも、休日の仕事はセーブして
子供たちがいつでも拠り所となれるよう、ヘルパーをお願いするなどして
父子家庭+祖父でも生活できるよう、生活の基盤を整えてください。
思春期の女の子にはデリケートなことを相談できる母親の存在が必要です。
大人の都合で夫婦別れしようとしているのです、少しでも子供の心の拠り所の糸を、切らないでください。

私の幼馴染の家庭は、長男が小学校の頃から、
母親と妻子ある長男の小学校教諭との不倫に始まり
小学校教諭の離婚、長男が中学の頃、その後を追って、母親の家出と離婚
教諭と母親は他都市に転勤し、二人で新生活をスタート。
残された真面目で無口な父親と長男、次男の無機質な生活。
高校時代、長男はかなり荒れ、その後進学して社会人になった直後
次男が自殺しました。
息子を捨てた母親は自分の行いを悔い、涙していたそうです。

悠長なことを言わないで、出来ることから早急に、お子さんのことを第一に考え行動てください。

投稿日時 - 2009-04-11 02:10:08

再度です。

奥さんは再生はムリでしょう。
子供の担任に色目を使う女なんて元々脳みそのネジが外れてるんです。
もう治療法はありません。

後は、質問者様がお子さんを守ることで、質問者様もお子さんも大丈夫です。
私は男に走った母親を持ち、父子家庭で育ちました。
でも、パパがいるという安心感で何も不安はなかったし、父の愛情があれば、母親がいない事は気になりませんでした。

さらに私は結婚して未亡人になりまして、息子を母子家庭にしてしまいましたが、息子も父親がいない事で曲がった性格にはなりませんでした。

変な親ならいない方がいい。

でも、子供は親が必要です。
両親ではなくとも、親が必要です。

子供が一番苦しむのは、親が自分を拒絶することです。
それだけは忘れないでください。

投稿日時 - 2009-04-11 00:41:50

補足

>子供が一番苦しむのは、親が自分を拒絶することです。
>それだけは忘れないでください

・・・・。そうですね。
拒絶してました。

頑張ります。・・・・。

投稿日時 - 2009-04-16 01:20:09

ANo.3

こんばんは。
下半身のだらしない女性に育てられた女の子は
それを模範とします。
あなたの愛する天使のような子供さんを
そんな女性にしたいでしょうか?
ぜひあなたが引き取ってください。
兄弟を分けたくないのなら息子さんも一緒にです。

どう考えても「子供にいい影響」がある訳がない。
経済的に裕福なら「お手伝いさん」を雇われてはいかがですか?
家政婦派遣、それも中年以上の女性に頼む。
あと5年くらいの辛抱です。子供たちだって自分の事ができるようになります。

投稿日時 - 2009-04-10 23:53:11

補足

ありがとうございます。

実は同居していた私の父がおりまして
妻は、不審な行動の多い妻を無言で
威圧してくる父の事を嫌っておりました。

おかげで子供達にも父を無視しろ普段から言っていたらしく
父に対する長女の態度は妻と同じです。
(私も反省するべきところはあるのですが)

父はとても人間が出来た方だと思っています。
このような妻との生活が続いたのも
父のおかげです。私には優しく妻を見守る用に
言われてました。今回の事も、私自身の反省も
随分問われました。

子供を私が引き取っても、妻と絶縁させる事は出来ない?
と思いますが・・・・。
そんな中で上手く子供、私自信、妻が再生していく事は
可能でしょうか。

宜しくお願いします。

投稿日時 - 2009-04-11 00:01:46

>妻の親も夫婦別居しており
>年金生活の母との生活は楽ではないはずです。
かなり苦しいはずです。

こういう文章から、質問者様は奥様を見下しているというのがわかります。
だから奥様も浮気に走ったんでしょう。

>これまで私を裏切ってきた申し訳ない気持ちは
娘の手紙からわかりました。

事情はわかっているのに娘さんが『裏切った』なんて言葉、よくでますね。
これ自体、質問者様も父性がない人間です。
夫婦がもめたからとて、子供は関係ないのにどっちについていったかをこだわるのは完全に考えが変です。
敵味方じゃあるまいし。

年金生活の母の元にいっている妻から慰謝料を請求したら、
そこに行っているお子さんは生活できなくなりませんか?

『私が引き取ります』といいきっている状態で、それを言っているのであれば理屈は通ります。
暮らせないようにしてやって、子供を取り返すのですから、それはすばらしいお父さんですが、

>このまま子供を放って、自分1人の方が幸せなのかも知れません・・・。
なんて言ってる人ですから、それでさらに無職の奥さんから慰謝料をとろうとしてるのは、子供のこと全然考えてないよね。

奥さんはいい歳こいて若い男、それも子供の担任とデキちゃうなんて論外に低脳ですが、質問者様も偉そうに言えるほどの夫でも親ではないと思います。

無責任で自分が一番かわいいもの同士が結婚して子供を作ってしまったために起きた、悲劇に見えます。

先生の伯母さまの

>私の家庭環境が悪いためこのような事が起きたのだ。

ってその通り。

一番かわいそうなのはお子さん達。

他のご両親の元に生まれれば幸せだったのに。

お子さんは施設に預け、あなた達夫婦はいがみ合いを続けながら、
どうすれば『自分』が一番幸せになるかだけ考えていればお二人とも満足できると思います。

投稿日時 - 2009-04-10 23:35:23

補足

cha-2008さんのおっしゃる通りです。
私と妻の巻き添えになった子供達に申し訳ないです。

私自信、反省点も十分あります。
妻とは離婚しかないと思っています。

無言の子供達と接するのは毎日つらいです。

子供達を第一に考え、今後の事を考えます。

宜しくお願いします。

投稿日時 - 2009-04-10 23:46:34

ANo.1

子供に決めてもらってはどうですか。

投稿日時 - 2009-04-10 23:18:49

補足

ありがとうございます。

娘は、金銭的に生活が厳しい妻の
実家ではいやらしく、私の所へ
来たいみたいです。明日の夕方も
遊びに来ると言ってます。

下の子は、無言です。まだ幼いし・・・。

あかりの無い家に帰宅するのは
寂しいですね。

投稿日時 - 2009-04-10 23:32:01

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