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締切り済みの質問

不倫の妻と生まれた子供をどうすべきか

36歳の既婚男性で大学病院め医師です。2年の恋愛後の結婚生活5年目で、33歳の専業主婦の妻と10カ月になる子供がいます。
多忙を極める仕事の毎日ですが、妻も子供も私の宝だと思い、できる限り家族に身も心も家庭においてきました。しかし、この1月の週日の昼間に都心のホテルで大きな会議があり、講演を依頼されていたので会場へ向かう途中、ロビーの隅で妻が子供を連れて見知らぬ男性と楽しそうに話しているのを見てしまいました。時間が差し迫っていたこともあり、とても落ち着かなく、不安な気持ちで講演にも気が入りませんでした。妻は気がつかなかったようです。
帰宅後、妻に直接聞きにくく、「今日は何処かに出かけた?」と遠まわしに尋ねたところ、「近所で買い物」と目をそらして答えました。そんなことがあってから、急に妻は心が離れたところにあるように感じ、明らかに私のアプローチを嫌がっていました。
その状況があまりにも長く続いたので、もし私を愛せなくなったり、好きな人ができたのなら言って欲しいと話し合いをしましたが、それは違う、ただ疲れているだけ、と言います。もしこの時点で全部言ってくれれば、円満な解決もあった筈です。
疑ってはいけないと思いながらも、妻の素行調査を依頼したところ、昼間に頻繁に特定の男性とホテルの部屋で過ごしていること、その男性とは2年ほど関係あること、男性は離婚した独身既婚であることなどが分かりました。
知りたくない結果でしたが、更に疑念が広がり、私と子供の関係について、DNA鑑定にかけましたら、無関係の結果が出ました。
その後、妻との関係の修復も考えましたし、子供は目に入れても痛くないほどかわいいし、子供に罪はないし、養子と思えばとも考えましたが、不倫で生まれた子供の責任はやはり妻がとり、自分(と相手)で育てることがよいのではないかと思うに至りました。また、私の妻への不信が子供にいずれ影響すると思います。
昨夜、妻に一切を示し、私と子供の関係抹消、養育費無し、共有資産の均等分与、慰謝料なしの離婚の意思を伝えました。
ただし、子供への影響は避けるべきなので、相手の男との生活がすぐに始まらないのなら、1年ほどの住まいと、生活費は出すことにして、この結婚生活を清算することにしましたが、妻は離婚は嫌だと主張します。
私としては、人命を支えるべき立場から、裏切りに対する怒りは抑えてできる限りのことをしたいのですが、法的はともかく、社会的な観点から私の考えは受け入れられないものでしょうか。

投稿日時 - 2009-04-07 22:55:40

QNo.4861437

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回答(13)

ANo.13

 私は貴方の相手(妻)に対する温情に頭が下がります。

 相手(妻)の態度は論外ですな。
 妻と間男は貴方に対して不貞行為を働いたのです。
 それも、子供を生み、あまつさえ貴方の子供と誤信させて、…
 これは、民法709条(不法行為)に該当します。
 貴方は、妻と相手の間男相手に不法行為に基づく損害賠償請求をできます。

 私が貴方の立場であれば、財産分与なぞ論外です。
 ありえません。
 徹底的に追求しようと考えたら、上述の如く、逆に妻と相手の間男に損害賠償請求します。
 最大限譲歩する場合には、賠償請求しないでやるから、素直に離婚せよ!
 当然、財産分与なし。自分の子供でないのであるから、当たり前に養育費は支払う義務のない事を事前に確認して、念書(夫であった自分と子供との間には親子関係不存在を理由に養育義務のない事の書面)を書いて、相手の妻の署名と印鑑を押させます。

 貴方は、何ら悪くない(浮気とかDVとかしてませんよね?)場合には、全く問題ないでしょう。
 妻がごねるようでしたら、後は事務的に処理すべく間に弁護士を立てて、交渉したほうが良いでしょう。
 証拠(探偵の取材の証拠とか子供の遺伝子鑑定と)を提出して家裁で審判を受けて、関係を清算することをお勧めします。

 どうか気を落とさずに今後の人生を過ごされて下さい。

投稿日時 - 2009-06-10 21:33:16

ANo.12

今晩は。40代主婦です。

冷静沈着な文章、奥様お子様への手厚い処遇の用意…相当な自制心をお持ちだと思います。でも胸が抉られるような痛みが伝わってくる…そんな思いがして参加させて頂きました。

私も家族も医療機関で仕事をしております。ですから大学病院の医師と伺うと、例え何科にしてもその激務ぶりは想像に難くありません。

恐らくこれまでは奥様とお子様を思って必死に働き、たまの休日には多少無理をしてでも時間を何とかやり繰りなさったり…
目一杯努力なさってきた事と思います。

宿直勤務明けでクタクタでもそのまま日勤が有るなんてザラのお仕事…
もう勘弁してと言いたい時も有るでしょう。
それでも或る時は奥様の笑顔、或る時はお子様の笑顔を思い浮かべて頑張って来られたのではないでしょうか…

だとしたら貴方様は今どんな状態なのか…
私はとにかく貴方様の心身がとても心配です。
貴方様の御身を何よりも一番に考えて頂きたいと切に願います。

もし違ってたら流してください。

奥様とのこと、ご自身で全て幕引きなさりたい、自分で決着つけねば…と強く感じておられませんか。

お気持ちお察しします。でももし可能なら、例え一部の交渉でも弁護士に依頼して、貴方様が全てをなさらないでも済むようにして頂きたい。
他人を入れる事で少しはクッションになります。また、辛い気持ち、誰にも話せない内容を打ち明ける相手が出来ます。

まだまだ輝かしい未来のある貴方様。
どうかどうかお願いです。御身お大切に。
お邪魔いたしました。

投稿日時 - 2009-04-08 21:45:11

ANo.11

子連れで会いに行っていたと言うことは、不倫相手も自分の子供と認識しているからなのでしょう。

その男に莫大な慰謝料と養育費を請求すると宣言してみてはいかがですか?
ただし、離婚に応じるなら取り下げると。
出るところに出れば、すべて貴方の主張が通り、奥さんは裸一つで追い出されるのは解り切っていることです。
借金(慰謝料)背負って出て行くか、ただ黙って出て行くか、どっちかを選べってことです。

強く出る方が、奥さんのためにもなることもありますよ。
貴方との話に応じて離婚するか、応じなければ今後弁護士を通しての話し合いにするということでいいのではないでしょうか?

そんなことで貴方の大事な時間を使うのはもったいないですし、何よりその時間で患者さんの命を救うことが出来るかもしれません。

投稿日時 - 2009-04-08 20:48:31

ANo.10

あなたが全て正しいのですぱっと清算しましょう。

でも

>その男性とは2年ほど関係あること 

ってとこが少し・・・

投稿日時 - 2009-04-08 15:28:07

ANo.9

心中お察しいたします。あなたのとった態度はご立派ですが、社会通念上、慰謝料の請求はすべきなのです。怒りを抑えるのはよろしいのですが、法的制裁を加えることも人間の行為として当然です。

金銭の有無など関係ありません。金銭があるから、慰謝料などいらないとか、一年分の生活費だとか甘いことをいうと、向こうは付け上がるものです。母子もやがて捨てられるでしょう。社会的責任を負わせることで、男に責任感を自覚させるものなのです。

投稿日時 - 2009-04-08 10:40:45

ANo.8

神が 貴方に応援してくれたのでしょう。

>1年ほどの住まいと、生活費は出すことにして

出す必要は無いのに、、、。
貴方の優しさを妻から利用されないように、しっりと貴方の思いを貫いてください。

妻の両親、貴方の両親を交えて 話し合いを“必ず”やってください。
妻がわから、妻に都合の良い話にすり替えられないためのも、これは
必ず実行されるべきです。

この期のおよんでも、離婚したくないとは、、、。
まったく、貴方を軽んじてますね。
本当なら「申し訳なかった。直ぐに家を出ていきます」というものでしょうに。
まったく、この頃の女性は 厚かましい。。。。

貴方は 正しいです。
こん後、今から 離婚しようとする人の為にも、情け心で 慰謝料や養育費、共有資産の分与など、あげるべきでは有りません。
貴方がそういうものを 情け心で 分け与えるというような事をされると、それが前例となりかねません。

あくまで、貴方の意志は貫いてください。

投稿日時 - 2009-04-08 09:20:05

ANo.7

あなたの考え方は至極当然です。
子供が大きくなったときに出生の経緯を本人に話すのでしょうか、話さないのでしょうか? 話さなかったとしても、知ることになってしまったら・・・。結婚を維持した場合に続くあなた方の不仲。などなど、子供のことだけを考えても問題が大きすぎます。人一人の人生に関わることですしね。そんなとき親ではないあなたの存在がプラスになるとは限りません。マイナスなら影響は大きすぎます。やはり、本来あるべき形を早いうちにとったほうがよいのではありませんか。
ちなみに、奥さんが協議離婚に応じなくても離婚は簡単です。
「調停前置主義」というのがありますので、調停を起こす必要はあるのですが、第1回で奥さんが「離婚に応じない」と一言でもいえば、ただちに不調として審判に移り、DNA鑑定という事実があるので、財産分与などの条件が整えば、比較的短時間で離婚は成立します。奥さんのほうでも弁護士などの専門家に相談すればその程度のアドバイスは受けますし、調停の準備書面に事実関係を書いて鑑定書と素行調査報告書を添付すれば、調停委員がそのあとの段取りを説明してくれます。奥さんも協議離婚に応じても結果は同じということに気が付くでしょう。子供の父親への慰謝料請求訴訟なども絡めて、早く結論を出すよう促すこともできます。
子供のことを第一に考えても、物心がついてからよりも、なるべく早くのほうがよいように思います。

投稿日時 - 2009-04-08 09:20:00

ANo.6

奥さんのご両親には、話をしたのでしょうか?

話すべきだと思います。素行調査とDNA鑑定も含め。

奥さんが離婚を拒否しようが、あなたが他人の子供を育てる義務も
ないし、大体、奥さんが浮気されているのがそもそも離婚できる
ものでしょうし。

子供までも自分と血がつながっていないのが腹立ちますね。

弁護士に相談し、お互いの両親にもすべてを話し、離婚に持っていける
ように弁護士に相談すればいいと思います。

投稿日時 - 2009-04-08 08:02:57

ANo.5

社会的観点からは、非常に心優しい温情を感じる申し出だと思います。
質問者さんが私の身近な方であれば、
「1年間も生活の面倒をみるなんて、人がよ過ぎる」と言うでしょう。
妻側の親だったら、娘を殴り飛ばして土下座して謝り、即刻、娘と子供を引き取ります。
この場合、慰謝料を払わなければいけないのは妻側なのですから、
質問者さんの心優しい申し出は、妻側の親としては辞退するところです。

奥さんは妊娠した時点で相手を自覚していたでしょうし、
バレなければ、このまま婚姻生活を継続していくつもりだったのでしょうね。
あまりにも奥さんに都合のいい状況に、神が偶然を装って
質問者さんに知らせるキッカケを作ってくれたのでしょう。

私が学生のころに聞いた、あるDrの話しを思い出しました。
日本人の奥さんから黒人のハーフの赤ちゃんが生まれたそうです。
ご主人は日本人で、夫婦揃って、病院の取り違いを主張し、病院を相手取り裁判を起こすとまで言い放ち
ハーフの赤ちゃんは我が子ではないと、赤ちゃんを病院に残したまま
母親だけが退院していったそうです。
病院側も「間違いない」という確信があり、受けて立つ所存だったそうですが
その後、母親が子供を引き取りにきて、ご主人とは離婚したそうです。

偶然見かけなければ、何も疑うことなく一生を過ごしたかもしれません。
でもまだお子さんが小さいうちに表面化して、これでよかったのだと思います。
暫くは大変でしょうが、これからの人生、幸多いことをお祈りしています。

投稿日時 - 2009-04-08 02:52:38

ANo.4

ずいぶん勝手な奥さんですね。
この先、離婚しなくて一緒にいても良い夫婦関係が持てないのは目に見えてますよね。
相談内容を見る限り、奥様は貴方の生活能力(金銭的に)のみを頼って離婚したくないと言ってるように私は思ってしまいます。
そんな都合の良い話、世間的に通用するのでしょうか?

1年程の住まいと生活費を出す…貴方の優しさに涙が出そうです。
ここまでしてもらう奥様に、感謝の気持ちを持ってもらいたい。
とっとと、相手の男性と一緒になってもらいたいです。
しかしながら夫婦の事、他人には分からない事が沢山あるので一概には言えませんが、相談者さんには新しい人生を歩んでもらいたいです。

投稿日時 - 2009-04-08 01:10:56

ANo.3

奥様がやったことは不法行為ですからね、離婚は嫌だと言われても、それは通らないでしょう。

そのお考えで間違っていないと思います。
お子さんへの影響を第一に考えた上で、調停離婚、で良いと思います。

調停は大変だと思いますが、頑張って下さい。

投稿日時 - 2009-04-07 23:18:04

ANo.2

>社会的な観点から私の考えは受け入れられないものでしょうか
受け入れられないのは既婚者でありながら不倫を続けて尚シラを切る
配偶者の方ではありませんか?
子供の養育責任を負うのは母親と(生物学上の)父親ではありませんか?
自分なら一刻も早く離婚を勝ち取り、精神の安定を図ります。

投稿日時 - 2009-04-07 23:07:51

ANo.1

あなたの考えに賛同します。
夫婦間での裏切り行為は修復不可能です。
ましてや我が子と思っていたのが赤の他人ですからね、お気の毒です。
確かに子供に罪はありませんが、今後も愛情をもって育て続ける事はできないと思います。
きっぱり別れるべきでしょう。
奥さんは離婚に反対との事、多分調停離婚になると思われます。

投稿日時 - 2009-04-07 23:04:52

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