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締切り済みの質問

結婚前の旦那の浮気が結婚後発覚!

苦しいです。アドバイスお願いします。
旦那29歳、私28歳(専業主婦)、子供なし。結婚5ヶ月です。
旦那とは7年付き合って昨年結婚しました。遠距離恋愛を4年し、昨年旦那のいる土地に嫁いできました。違う環境で友達も家族もいない、そんな中でも主婦を楽しくやっていました。
でもある日、旦那の携帯を何気なく見せてもらってたら(旦那もいいよと渡してくれました)知らない女の子との写真がありました。その写真を見た瞬間、頭が真っ白になりました。浮気なんてできるような人じゃないと信じきってましたし、今までの長い付き合いで一度もそんなツライ目に合わされたことはありませんでした。遠距離でもいつも会いに来てくれて優しかった。でも旦那は浮気してたんです。パニックになり旦那を責めるとうろたえながら正直に白状しました…バカですよね。結婚をしようと二人で言ってたころからずっと浮気してたんです。結婚直前まで。結婚してからも浮気相手からメールが来てました。浮気相手は私がいることも知っていて、結婚することも知っていました。それでもいいと彼に関係をずっと求めていたらしいです。気持ち悪いです。彼も初めは軽い気持ちだった、遠距離でバレないと思っていたから会いたいと言われれば会いに行っていたと。最低です。どんな顔で神経で私の親に結婚のあいさつに来たのか信じられません。彼は気持ちのないただの浮気だった、でも向こうがしつこくてどう関係を切っていいか分からなかった。写真なんて撮ったことさえ忘れていた、今は関係はない。俺はお前に必要とされているか不安だった、でも俺は結婚してくれて嬉しかった、幸せだった、一生かけて償うから離婚したくないと言います。遠距離でもずっと付き合い続けてきたのはお前だったから、自分の結婚相手は妥協したくなかったし、ずっとお前と結婚したかったからだと。でも私は何もかも信じられません。
そんな結婚という人生の節目にバカな浮気相手と浮気している旦那が憎いし、私の人生返して欲しいと本気で思います。でも長く付き合った情やあの時写真さえ見なければ今は幸せだったのかなと考えてしまう弱い自分もいます。お互いの両親には浮気の事実は話しました。旦那の親は許してもらえないかと言ってきています。私の親は許せない、すぐにでも連れて帰りたいけど私の気持ちが大事だからムリに引き離すことはできない、でも世間体とか関係なく結論を出せばいいと言ってくれます。
今は私の気持ちが決まるのを待っている状態ですが、何も手につきません。一日中引きこもっています。前向きに旦那をもう一度信じようとも思えません。旦那は仕事から帰る前には電話、朝や昼もできる限り連絡してくれます。家では私ができなくなった家事も進んでしてくれます。でも一生この知らない土地で傷を抱えたまま旦那や旦那の家族(旦那は長男なのでいずれは同居)とやっていく自信がないんです。
離婚して欲しいと私が何度言っても、まずは私に元気になってもらってそれから考えて欲しいと。俺はうまくやっていきたいと思ってるけど自分のしたことを考えれば離婚ももちろん覚悟している、でもまずは前の私に戻ってもらわないとダメだと旦那は言います。
前までは旦那を毎日毎日責めて泣き叫んでいましたが、今は少し落ち着いてきて自分はこれからどうしたら幸せになれるのかと毎日悩み、焦っています。子供もいないから今ならお互いに離婚したほうが幸せになれるんじゃないかと。でも怖いんです。一歩踏み出すのが。自分の人生が不安で心臓がドキドキして眠れません。早く何かしなくちゃ結論出さなくちゃと焦るばかりで、でも何もできない…私と同じような経験のある方、アドバイスお願いします。
旦那は近々引越しを考えてくれています(気持ち悪い浮気相手が近くにいると私はビクビクしてしまうと言ったので、浮気相手の職場が近くなんで)気分が変われば何か変わりますか?旦那を許せない気持ちのままでも生活できますか?仕事をしたら何か変わりますか?許せないと分かっているのに結婚生活を続けられますか?
本当に今どん底です。アドバイスお願いします!

投稿日時 - 2009-04-02 17:29:59

QNo.4847208

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回答(40)

ANo.40

ひとこと。。。
終わっていることに、グジュグジュ言い続けているのは、どうかと思う。
許せないなら、別れちゃえば?
口で、許したって言っても、きっとあなたは何年後かに、『あの時あなたは浮気してた!』なんて絶対に言うんだから!
だんながかわいそう!
攻められ続けても、一緒にいてくれてるんでしょ?
それでもいやだって言うのなら、離婚調停でもしたらいいんぢゃ無いんですか?

読んでいて、むかむかしてきました。

あなたも、辛くてどん底だ~って思っているでしょうけど、言葉や精神的に追い詰められているだんなさんは、もっとどん底って気持ちだろうね。

相手を思いやれる気持ちが無くなったら、夫婦として前進していけないと思いますよ。

投稿日時 - 2011-07-09 16:18:05

ANo.39

まず、言って置きますが私はご主人のしたことを肯定するつもりもないですし擁護するつもりもないです。あなたの事を第一に考えて回答したいと思います。

質問の文章から察するとご主人は、優しくて真面目な方のように感じます。
そんな人は浮気なんかしないと思われがちですが、そういう人ほど心に隙間出来たとき浮気してしまったりするものです。
ご主人の場合、遠距離であなたに会えない寂しさやあなたに必要とされているかという不安から心に隙間が出来てしまったんでしょう。
こんなとき人肌恋しさに他の女性と…などというのは女性では理解しがたい男性の本能だったりします。

そして浮気相手の女性がしつこくつきまとっているところをみるとご主人はとても魅力的な男性なんでしょう。

ここで少し前向きに考えてみると
あなたはそんな魅力的な男性と結婚できて、そして愛され、必要とされている。
それも、あなたがいないと浮気してしまう程、心に大きな大きな隙間が出来てしまう位にです。

このまま結婚生活を続けても、離婚してもきっと苦しいでしょう。

だったら、彼ともう少し向き合ってみませんか?そしてあなた自信とも
今、本当に彼はあなたを愛し必要としているのか?あなたはまだ、もしくはまた、彼を愛せるのか?
大切なのは現在、そして未来です。 過去ばかり見ていても変えることはできません。

ご主人のしたことを許す必要はありません。
でも、彼の気持ちを理解してあげられれば幸せな結婚生活は送れるとおもいます。

私の個人的な意見を言えば
ご主人はあなたを必要とし、愛しています。
そしてあなたは人の心の痛みのわかる優しく素敵な女性です。

ここを乗り越えられればきっと素敵で幸せな夫婦になれるんではないでしょうか?


私は以前に付き合っていて結婚も考えていた彼に浮気をされました。
その時は一時の感情に流され一方的に別れを告げました。
今思えば、もう少し話を聞いて向き合ってあげてもよかったかなと思っています。

人間は強くないし、完璧ではないです。
それはあなにも、そしてご主人にも言えることです。

焦る気持ちはわかりますが、苦しみはそう簡単には遠くへ行ってくれません。
少し気持ちを落ち着かせて、ゆっくり前を見ていきましょう。

伝えたい気持ちは沢山あるのですが、どんどんまとまりのない文章になりそうなので
稚拙な文章で申し訳なく、そしてあなたを傷つけるような発言があればお詫びします。

最後に
あなたがどんな道を選ばれても苦しみの分だけ大きな幸せがおとずれますように。

投稿日時 - 2011-07-09 13:08:53

ANo.38

貴女の表面的な気持ちとは違うかも知れませんが、まだ貴女は旦那さんを愛し、なんとかやり直したいと思っているから、胸がドキドキして眠れないのでしょう。
貴女が選んだ旦那さんだから、今は道を踏み外しましたが、これから努力すれば素敵な夫婦になれると思いすよ。
どんな夫婦でも形は違えど色々な経験を積み、ようやく本当の夫婦になるのだと思います。
貴女なら必ずうまく今の難局を乗り越えられると信じています。

投稿日時 - 2011-07-09 09:40:04

ANo.37

頑張っておられるんですね。すごいです。 私も今思えば結婚することを知ってパニックになり彼に依存していたと思ってます。
本当に質問者さんは何にも悪いところはありません。むしろ心優しい方なのに旦那様はひどいなと思います。資格を取るための準備を始めたり仕事を探したり…本当に一生懸命前向きで、涙が出ました。 一度お会いしてゆっくりお話したいくらいです。

頑張ってください。 もう結論は出ているのですね? 頑張ってください。きっとこれからが本当の幸せが始まるんですね。
応援してます。 最高の幸せつかんでください。

投稿日時 - 2009-04-14 22:14:19

ANo.36

こんばんは。二度めになりますが… 質問者さんは優しい方ですね。憎い浮気相手と同じ立場の私にまで気遣かって… 私は彼にずっと“好きだから別れたくなかった、家のシガラミや親にヤイヤイ言われなければ結婚なんてしなかった、ずっと二人で楽しくいたかった”と言われていました。田舎の農家の長男の彼は年上であるというだけで私とのお付き合いも反対されてたそうです。でも奥さんにバレて“バラすと脅されて別れてくれなかった”とされてしまいました。ショックは大き過ぎましたが、やっぱり今は質問者さんが言われた様に私から別れればよかった…奥さんやご両親の気持ちを考えると本当にバカだったと思います。結婚二年前からの付き合い、結婚後五ヶ月でバレました。結婚のことは周りから聞き、本人からではありませんでした。質問者さんの旦那様は一生懸命償おうとしてくれて…誠意を見せてくれてますよね?少なくとも私の彼の様な卑怯者じゃないですよ(彼の奥さんやご両親たちには卑怯者はバレてなく私が悪者でしょうが)今、彼の奥さんのことがすごく心配なんです。どんな気持ちで毎日過ごしてるのかと… 心落ち着けてから決断してください。そして少しでも体調が良くなります様に…

投稿日時 - 2009-04-11 23:24:27

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。
自分のために何かしなくてはと仕事を探したりしてました。
相変わらず毎日気分は沈み、家事も全くできない日もありますが…。
でも私は何も悪くないのに…私だけ落ち込んで苦しんで、なんて不公平で理不尽なんだと思うようになりました。
それがパワーになってるに思います。

june429様は奥様のことを心配されています。その罪の意識がある限り、今度は絶対に幸せになれます。大丈夫です。
私の旦那の浮気相手のように開き直るような方ではありません。
そして実際にツライ思いをされているのですから…。

私も前を向いて生きていこうと思えるようになりました。
旦那がいなくても平気になってきました。
仕事で遅く帰ってきても平気です。
寂しさから依存していたように思いますが、最近はありません。
とても冷静に旦那のことを見ている気がします。
自分は自分の時間を過ごしています。
資格の勉強もしようと思い、申し込みました。
それが今の私が一歩進んでできるようになったことです。
そうやって時間が私を立ち直らせてくれるのかなとも思います。
自分のペースで、ゆっくりゆっくり。
傷付いた分、私が皆様に助けられたように私も誰かを助けられればと思います。
気持ちを分かってくれる人がいる…
それだけで一人じゃないって思えました。
本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2009-04-14 19:35:07

ANo.35

そうですよね。まだ 傷がかさぶたにもなってないんですよね
ちょっと先を急がせてしまったみたいで申し訳ないです。
ただ、会わない方がいいのは本当にそう思うので、
今は相手へのアプローチなんぞはヨコにおいておいてくださいね。

失礼な質問と思いません、お心遣いありがとうございます。
残念ながらわたしと同じような思いをしてしまった人が居るなら
抜け出せないと思ってた時期から見違えるほど自由で楽になったので
その希望を捨てないでほしいと思っています。
それが離婚したからなのかどうかは私に知る得ることはできませんが、
元夫との出来事で人ってそんなに弱くないと知れたので、絶望しないでほしいなと。

わたしの場合は、夫との生活の後半は
前半の乱れっぷりから、一転してほとんど責めもしないで過ごしました。
それは、色んな場所(カウンセリング・弁護士相談など)に行って
自分辛くなったときに自分の気持ちで決めようと思ったから。
あと両親と親友のお陰です。
夫に大事に思われなくても家族と親友はわたしがどんな状態でも見捨てないでいてくれたのです。
貴女のおかげでここまで来れたのに居なくなられたら困ると
友人が一緒に泣いてくれて、自尊心ぼろぼろの私を回復させてくれて。
辛い状況の中でも、幸せを感じていいんだ
絵や音楽を見て聞いて感動してもいいんだ
笑っていいんだ、泣いても良いんだと思えてから、変わっていきました。

夫からはどうしたいのか気持ちがわからないと言われたり
離婚を迫られたり
戻りそうな雰囲気を醸し出されたり、
夫が帰ってくるか帰ってこないか、一緒にいれば顔色一つで一喜一憂していました。

そんな様子の夫に振り回されるわたしの人生って何よ、という怒りと
そんな程度でしかない人間なんだという悲しみと
色んなこと抱えて。
後半の落ち着いていた時期は
夫は以前より家にいることが多くなり、冗談を言い合って笑ったり散歩したりして、
居心地よさそうに過ごしていたので、
もしかして、時期が来れば元の通りになれるかなぁ…なんて思ってたんですが、
急に家を出ると言いだし、仕事をやめて地方に引っ越す手配をしはじめて…。

家を出て行ってからも暫く荷物を取りに来たりしていたのですが、
荷物の中の手紙から、相手の妊娠そしてどうしても産みたいという意思が分かり、
夫もそれを受け容れた内容に、二度目の奈落の底に転落。
決断せざる負えない状況でした。
子どもがいない私にとって、命をカードにされてはね。
と同時に、二重の痛みを被ったのは自分が決断を延ばし延ばしにして
現実に向き合えてなかったんだ、
自分の弱さがこうした問題を引き起こすんだ、と気がついて諦めた感じです。
すみません長くなりました。

そんな訳で離婚する…離婚してやると決まってからは
ずんずんことを勧めました。

夫は自分からのぞんだくせに一切離婚に関する調べものもしないし
知識すらなかったので、
双方に慰謝料請求(相手には弁護士を介して、夫とは離婚調停を申請)し
家の名義を自分だけに変え(名義変更経費は折半)て、
1年弱かけて、離婚の手続きを終え、今の生活をしています。
調停員さんからも夫は随分ひどいことをしている(他に生活費を入れないのもあったので;)
と一喝されたようです。
とくに女性の調停員の方に。

唐突ですが
質問者さん もしよかったら
先に提案したひとり旅いってみてはどうでしょう。
ひとりが心細ければ、信頼できるお友達と一緒に。
(旦那さんでもいいですが…色々思い出してしまうでしょうから)
で、現地でひとりで行動してみては。
ひび割れた気持ちを回復させてあげるのを先にした方がいいような
気がしてきました。
それから色々考えたらいい。

貴女の人生 貴女の好きなように
いくら時間をつかっても、どんな道選んでもいいのですから
焦らずにご自身のペースで。

余計なことも書きましたが、
どんな道を選ぶにしても心と身体が健康であることは、
何より一つの支えになりますから、大事にしてください。
質問者さんに笑顔が戻ることを祈ってます。

投稿日時 - 2009-04-09 23:03:06

お礼

何度も本当にありがとうございます。
丁寧な回答と気持ちを分かって頂ける事に心から感謝しています。

jumpin-r様は本当に苦しみ、でもご自身と周りの方の温かいサポートで乗り越えられたんですね。
浮気相手の妊娠…お辛かったですね。
想像するだけで胸が痛いです。
本当に心が引き裂かれる思いですね、涙が出ます。
離婚に1年弱かかったとありますが、その間も様々な葛藤があったことと思います。
経験した人にしか分からない…本当にそう思います。
自分が経験して強くなれた人は、他人にも優しくなれるのですよね。
私もjumpin-r様のように強くなりたいと思います。

『人ってそんなに弱くない』
私にとって希望を持てる心強い言葉です。
私も自分に自信がつき、そう思える日が来ると信じて頑張りたいです。

今日は気分も落ち着いているようです。
旦那とは最近は普通に接しています。
もう責めたりすることはありません。
寝ているときは嫌な夢を見たり、家事をしている時や車を運転している時にふと想像し、どうしようもなく悲しくて、旦那と浮気相手を憎く思ったりしますが…。
今朝はお弁当も作れました。朝きちんと起きてお弁当を作れた自分を褒めてあげようと思います。
今まで当たり前にできていたことが、全くできなくなるんですよね。
でもこれからは少しずつ自分のペースでやってみます。

一人旅にも行ってみようと思います。
ありがとうございます。

これからは自分のペースで家事や資格の勉強をしたり、仕事を探したりしようと思います。
自分の時間を持ってそれに打ち込むことで、旦那に依存することもなくなる気がします。
ゆっくり決めたいと思います。

心と体が健康なことが一番ですね。
そして心からまた笑える日がくるように頑張ります。

投稿日時 - 2009-04-10 12:26:01

ANo.34

一度回答したことがあります。
改行の指摘なぞして差し出がましいことをしました。

さて、出てきましたのは
相手に会おうとしてると書かれていたので、
出来ればやめた方がいいなと思いまして。

治りかけた傷のかさぶたをを自分で剥がしたくなる気持ちは分かります。
むず痒くて居た堪れず掻き毟ろうとしてしまうのですよね。
でもそれを続けると酷い痕が残ります。
いま会おうとするのはまさに傷口をかきむしることと一緒ですよ。

会ったところでご夫婦のいえ貴女の問題
謝罪または慰謝させるなら、せめて第三者を通しての方がいいと思います。
大抵の経験者の方がそうなようなのですが、あるキーワードに反応したり
フラッシュバックに苦しまれてると思います。
相手に会えばまた違うフラッシュバックが加わるだけです。
この人が夫と…等とあることないこと想像して、
会った場所さえも寄りつけなくなる…
これでは神経をすり減らす一方だと思うのです。

私も夫の相手の住所の方面には行けなくなりました。
今でも行けないです。
夫と相手が旅行していた場所の名・逢瀬をするために待ち合わせていた場の名を聞いても涙出ます。
離婚した今でも。

でも、そんなことで自分の世界を狭められるのも悔しい。
という思いもあるので、
はいはい私は傷ついてますよ その通りですよ
なんて言って自分を笑ってます。

そうやって自分でちょっとづつ
傷と付き合っていくしかないのかなって気がしてます。
ぶつける相手が居ないのでそうするしかないのかも知れませんが、
夫と戻ってても、いずれきっと自分の心の整理は自分でしてあげないといけなかったんだろうなと。

旦那さんや相手を許すとかの前に
日々の浮き沈みをする自分を許してあげてください。
いいのですよ、当り前なんだから。
5分後と30分後の気持ちに違いがあってもいいの。
浮き沈みに振り回されるのを辛く感じても良いし
じゃあとことん振り回されてやると思ってもいい。

自分が決めたいと思うときに決めればいい。

親御さんもそれ(距離を置くこと)を承諾してくれたようですし
思い切り甘えてください。
旦那さんを悪く言う実親を見るのは辛いことですよね。
悪口や憎しみを言わせてしまっている自分へのふがいなさをも感じて。
しつこいようですが 
いずれ
一緒に旦那を悪く言って慰めてくれてありがとう
と言ってあげて欲しいです。
親御さんは貴女をそんな目に合わせる為に産んだんじゃないんだから。

話を戻しまして
答えは相手に求めるものでは無いんですね。
会ってから、
しおらしく応じるならまだしも、
なんて言ってもらいたいんですか(私、夫の相手に近いこと言われました)
なんて開き直られたら、貴女の精神状態がさらに悪化するのは想像に易い。

ちょっと厳しかったでしょうか。
激励の思いで書いてますが叱咤に感じたらごめんなさい。

投稿日時 - 2009-04-09 17:39:00

お礼

何度もありがとうございます。

浮気相手には会わないほうが良いですか…。
そうですね、そうします。
今の私は何も手に付かない、自分だけ悩んでいるという現状に苛立ち、何か変わるならけじめがつくならと思ったのです。
ですが、『相手に会えばまた違うフラッシュバックが加わるだけです』
そうですよね。
相手に会うのは、私が離婚を決めて慰謝料を請求する時(もらえると期待はしていないですが責任の重さを分からせるため)にしたいと思います。
ありがとうございます。

jumpin-r様のおっしゃる通り、本当に日々浮き沈みがとても激しいです。気持ちを分かっていただけて涙が出ます。
浮気相手はきっと会えば開き直るような相手だと思います。それでますます私が傷付くのは嫌です。
なぜ真っ直ぐな人が傷付けられ、ズルい人は傷付かないのでしょう?
結局、心の強い人が心の弱い人に傷付けられ、心がポキっと折れてしまうんですよね。
心の弱い人は自分への言い訳が上手なので、自分を守って傷付かないのでしょうね。

私は今すぐにでも離婚すれば傷も癒えやすい?と考えたりします。
ムリに許せないと思う旦那といたり、ムリに嫌な土地にいたりせず、もう別れてしまえば、私は地元に帰り仕事を探せるので、早い方が傷も癒えやすいのではと…。
jumpin-r様は修復に数年かけたとありましたが、修復を試みてもやはり旦那様が許せない!と思ったのでしょうか?
離婚される時は、落ち着いた状態でもう限界だ、仕方がないという気持ちでしたか?
本当に失礼な質問で申し訳ありません。
また思い出させてしまいますね…。
でも失礼を承知で…必死で悩んでいるため、少しでもアドバイスを頂きたいのです。

私は修復を試みても、これからもずっと旦那のことを心のどこかで許せないと思う自分がいるんだろうなと思います。
何をしても楽しくない、嬉しくない…今までのように心から笑えない気がします。
でも何にも嫌なことが起こらない夫婦なんてありませんよね。
それも分かっています。
でもこの旦那の裏切りは乗り越える価値のあるものなのか…それは今後の自分次第だということも分かるのですが。
あまりに過酷な現実で、毎日葛藤しています。

投稿日時 - 2009-04-09 19:15:35

ANo.33

こんにちは。私は自分の悩みを質問した者です。 私は質問者さんの憎いと思われる浮気相手の方でした。彼は年上というだけでお付き合いを反対されてたらしく、元カノと結婚しました。私は直前まで結婚を知らずその時も彼は“好きで別れたくなかった”と言い、ズルズルと続いていました。奥さんにバレてしまったと電話があり、もう会えないと突然言われ、番号もアドレスも変えられていました。数日後、彼のお父さんからの電話で呼び出され、手切れ金を渡され誓約書まで書かされました。隣にいた彼は何も言わず… 私がバラすと脅していて別れてくれなかったことになってました。 質問者さん…私が回答する立場ではないのですが、私は今奥さんに本当に申し訳ないことをしたと悔やむ毎日です。胃潰瘍になり、軽い鬱病になり…仕事がお休みの日は起き上がれないくらい…
質問者さんは本当に旦那様が好きなんですね…だから結論が出せない… 浮気相手は人にもよると思いますが私はそんな最低な彼でも離婚しないで欲しいと思ってます。すぐには無理だと思います。ゆっくり…自分の気持ちを見つけてください。 私みたいな者が回答してすみません…

投稿日時 - 2009-04-09 16:35:27

お礼

ありがとうございます。

june429様は彼が結婚することを直前まで知らなかったのですよね。
お辛かったですね。june429様は何も知らず彼に隠されていたのですから…手切れ金を渡され誓約書まで…想像するだけで心が壊れそうです。本当に大変でしたね。
ただ結婚することを彼から聞いたのなら、どんなに彼のことが好きでも関係を続けて欲しくありませんでした。こんなこと言ってすみません。
私と同じ立場の奥様のことを思うと…やはり悲しいです。
彼はズルいですね。“好きで別れたくなかった”なんて言われてしまうとズルズル続いてしまうお気持ちも分かりますが。

私は浮気の事実は知らずにすんでたら今幸せだった…毎日そう思います。そして苦しんでます。

june429様は今、体調を崩されるほど悔やみ、悩んでいますよね。なのでjune429様はこれから幸せになれると思います。今度は幸せになってください。

旦那の浮気相手は初めから2番目でもいいと言い、自分に彼氏ができるまでと言って旦那を引っ張っていました。
旦那も最初は向こうも遊びだと思っていたので割り切っていたようですが、だんだんと相手が本気になってきてどうしたら良いかわからなくなったようです。
浮気相手に何で私じゃダメなの?と言われると、罪悪感もあってか旦那は彼女と別れるつもりはない、彼女が一番だから、もう会えないと何度も何度も伝えたようです。
でも結局泣きつかれ、私とは遠距離でバレないと思ったのか、ご飯も食べられない、苦しいと言われると、突き放せずにズルズルと会いに行っていたようです。
軽い気持ちで浮気をし、だんだん旦那が欲しくなり、ムリだと分かっても連絡をしてきて…結局浮気相手は自分が一人になることが耐えられないからズルズル引っ張り…全てを壊した浮気相手が許せないのです。そしてそれに付き合った旦那も許せません。
浮気相手はバレた時に彼へのメールで開き直っていました。
今二人は苦しいだろうけど、私だって苦しかった、私だって失くしたものがあると言いました。失くしたものなんてありませんよね…。
私はこの言葉が許せませんでした。
june429様のような方ならそんな開き直り方はしないと思います。
だから浮気相手はjune429様のようには今苦しんでいないと思います。

結論はいつか出さないといけないので…仕事をしたりしてみて自分に自信がついた時に出せればと思っています。

投稿日時 - 2009-04-09 18:38:16

ANo.32

補足です。
>お前が許すと一言でも言った時にはもう償いの気持ちはなくなるし、時間が経つにつれて旦那には過去のことになる。
夫はこんな事はなかったですよ。過去の事にはさせなかったですし(笑)。

夫の場合は、『結婚後』180度変わったので、上記の事は結婚後に限ります。
最初に書いたように、付き合ってる間は、何度か浮気されてるので、その間は私の気持ちが分かってなかったのかもしれませんね。
結婚後、どういう夫婦、どういう家庭が理想か、そんなモデルが私の両親にあると感じてくれ(基本的な部分で)、変わって行ってくれました。
父は特に夫を可愛がってくれ、その関係があったからこそ、余計に夫は私を大事にしてくれるようになって行ったような気がします。
温かい家庭には浮気は不要ですものね。
子供が二人居るんですが、浮気は子供に軽蔑されるような事だと、しっかり認識していますよ。

27年、家庭人として成長して行ってくれている夫に感謝しています。
大小のケンカはして来ましたが、その度分かり合えるようになって行ったように思います。

きっとね、色々あって今の夫が出来上がったんだと思うし、私もそうです。
もう泣きたくないから、夫に愛される女で居続けたいと思っています。

投稿日時 - 2009-04-08 14:36:13

お礼

何度もありがとうございます。
旦那を成長させるのもさせないのも、私の態度や行動なんですよね。

正直、今日は離婚したらラクになれるのかなと思いました。
今朝、旦那のお弁当を作ろうとしたのですが、頭から一気に血の気が引くような感じがして立っていられなくなりました。
吐き気もしました。
旦那も心配し、とりあえず横になって休んでと言ってくれましたが。立っていられなくなった時に、瞬間的にこの生活が嫌だと思いました。旦那が心底憎いわけでもないのですが。
横になって寝ていると、自分が社会から取り残された気がしました。
仕事を辞め専業主婦になり半年以上が過ぎました。
仕事を探そうとしていた矢先に旦那の浮気が発覚し、心身ともに落ち込んでしまい、何もできない状態が続いています。
ここから這い上がるためには仕事をしようと思うのですが、旦那と一緒に生活をしながら仕事をするのが良いのか、旦那とは別居して仕事を持ち自分自身を立ち直らせるのが良いのか悩んでいます。
別居して自分が立ち直れば離婚に向けて進める気もするのですが、離婚を迷っている段階では一緒に暮らして仕事をし、それでもダメなら離婚とした方が良いのかとも思います。
結局一歩踏み出せない自分が情けなく、仕事のある旦那がうらやましいです。

そして今日ふと浮気相手に会ってみようかという気持ちにもなりました。浮気相手とはもう切れているのですが、私だけスッキリしていない状態です。これは浮気された人は皆様そうでしょう…。
こんなに私だけ悩んでるのは理不尽だと思ってしまいます。浮気相手はもう過去のこととして普通に生活していると想像しただけで憎いです。
一度会えば、私も何かふっ切れる気がしたのですが、逆効果でしょうか?ただ自分が惨めになるだけでしょうか?
慰謝料も支払ってくれるかくれないかに関わらず、請求できるならした方が良いでしょうか?
お金云々じゃなく、浮気相手に自分のしたことの罪の重さを分からせたいです。そんなことの分かる女なら浮気相手になんかなりませんかね…。
旦那がもし浮気相手をかばったりすれば、そこで旦那への愛情はなくなるかなと。そうやって旦那の本当の弱さを見ることでふっ切れるのではとも思いますが…。
私は白か黒かという極端なタイプなのでこんなに苦しむのかもしれません。でも離婚へスパッと割り切れない自分にイライラしたりします。

投稿日時 - 2009-04-08 20:16:44

ANo.31

>そんな自分が旦那に依存しているようでとても情けなく思ったりするのですがyk5859様はどうでしたか?
私はとても依存していたと思います。ただ、依存する事が悪い事だと思っていなかった自分も居ます。

>本当に誠実な男なら、お前のためにすぐに離婚するだろうと
いや~!たとえ付き合ってる時期であっても、浮気をされて『別れたい』と言ったとしても、すぐに『分かった、俺が悪かった、別れよう』なんて言われたら、『私は何だったのか???』ってなりませんか?
本当に誠実な男は浮気なんてしないですよ。でも、私の夫や御主人のようにバカな男はしてしまってから後悔するんです。その時にすぐに離婚を承諾する男なんて、私なら余計に信用出来ませんし、自分に対する愛情も感じられません。
そっかぁ、私ってそれだけの存在だったのね。って悲しいです。

>お前が許すと一言でも言った時にはもう償いの気持ちはなくなるし、時間が経つにつれて旦那には過去のことになる。
夫はこんな事はなかったですよ。過去の事にはさせなかったですし(笑)。

>そんなにお前は離したくない存在なのに、浮気を平気でできるってことはやはり旦那は頭がおかしい。
そう。本当にバカなんだと思います。
夫も本気でバカでした。分かってなかったんですよね。
それがきちんと理解出来て、反省して後悔しているであろう今の御主人は、その『頭がおかしい』時期の御主人とは別人なんだと思います。
(私の夫はそうでした)

>浮気をしていた旦那のことを許せないと言いながらも今実際に一緒に暮らせていることが不思議だと言われました。
それは、御主人の事がまだ好きだからなんだと思います。
当然の感情ですよ。好きだからこそ辛くて悩んでいるんだと思います。

お母様に対しては、上手に自分の中で親離れしましょうね。
それが出来たら、少しは楽になれるように思います。
親の言う事なんかより、夫婦の関係を第一に考えなければいけない時!!! ってね。

投稿日時 - 2009-04-07 23:29:42

お礼

ありがとうございます。
yk5859様には本当に助けていただいています。こんな情けない私のために…。

>『頭がおかしい』時期の御主人とは別人なんだと思います。
そうですね。浮気がバレてことの重大さを認識したあとの旦那は別人なんだということは分かります。
でも根本的にそういう誠実さのない人間が変れるのかとも思いますが。人間は変わる、そう信じて少しの間でもやっていくべきですかね。

旦那は本当に優しい人です。
私が精神的に疲れて早くから寝ているとたくさん残っていた洗い物も全てしてくれます。私がどれだけ責めても今まで、面倒だとかうるさいとか過去のことだなどと、突き放すことはありませんでした。
でもそんな旦那だから浮気相手にも結局は優しくしていたのかなとも思います。だからもっと許せないのです。

今日、旦那が私のことを突き放してくれればラクになるのにと思いました。
結局、誰にでも優しい人は自分が悪者にならないような気がします。
お前は俺といても幸せにはならない、苦しむだけだ、離婚しようと突き放してくれれば一歩踏み出せる気もするのですが。
私のわがままですね。

親には自分で決めると伝えました。私のしたいようにすると。それが間違っていても私の人生だから。もし親に甘えたくなった時には素直に頼るからと。私は正直、親と連絡をとらなくなってスッキリしているというか、気持ちがラクになりました。今まで親の望むようにとか親の気持ちを先に考えて行動していたところがありました。でもこうなった今、親に反発しているのはツライのですが、本当の意味で親から離れられるような気がします。

投稿日時 - 2009-04-08 20:30:35

ANo.30

こんにちは、たくさんの回答が寄せられていますね。どちらの選択をなさるにしろ、最終的には質問者さまがご自分で充分に納得できるまで考え、考え尽くした上で、結論を出され、それに従って行動なさればいいと思います。

ふと思ったのですが、今、ご主人は何をなさっていらっしゃるのでしょう? もう質問者さまのご実家に謝罪に行かれたのですか? ご質問分とお礼のコメントを拝見するにつけ、何もなさっていないような印象を受けましたが、これはいけません。ご主人、自分のカウンセリングに行くのもいいですが、まずは人としてやるべき順序があります。最終的にあなたとのご関係がどうなるにしろ、ご主人は両親(あなたの義両親)を連れて、あなたのご実家に早々に頭を下げに行くべきです。そこで罵倒されるなり、殴られるなりされても、ひたすら謝り続け、己の非を認めた上で、いかに自分が狡い人間だったのか、どんなにモラルの低く不誠実だったのか、その人間性の足りなさを直視すべきでしょう。

ご実家は遠いようですが、ご主人、必要ならば、会社を休んで、泊まりがけになっても、あなたのご両親のところに行くべきです。

本来ならば、人から言われてではなく、自らこのことを思い、実行すべきだと思いますけどね。ご主人、自分が誠実な人間になりたいと思うならば、まずそこからスタートすべきではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-04-07 04:21:45

お礼

ありがとうございます。
最初は私一人で抱えていました。この事実は誰にも言わずに解決するならそれでいいと。
親に言う時は離婚を決めた時だと思っていましたから。
でも私自身が不安と孤独で押しつぶされそうで、誰にも相談できず家に一人ということにどんどん耐えられなくなり、ご飯も食べられず、毎日泣きじゃくっていました。ひどい時は旦那は会社を休んだりして傍にいてくれましたが毎日休むわけにもいきません。
それでもう本当に限界だとなった時に私は電話で親に言いました。親に言ってしまったことで私は今度は別の苦しさを感じ始めました。
そして旦那の親には旦那一人で自分で実家に言いに行きました。
すると私の親はとにかく体が心配だからすぐに実家に帰らせて欲しいと旦那に電話で頼み私は実家に帰りました。
実家に帰った次の日に、旦那と旦那の親が私の実家に来ました。旦那の親はまずは親として謝罪したい、申し訳ありませんと。でもそこで私の親はもう大人なので、この問題は親に謝られても仕方がない。
だから旦那だけと話をすると言って、旦那の両親には家にあがってもらわず、旦那と親で話をしていました。
そこで旦那は謝罪したようです。
私はずっと実家で横になり寝ていましたので。
親は私に旦那と話をしてみる?と聞いてきたのですが、私は会う気持ちになれず断り、その日は帰りました。
一週間実家で過ごし、親にムリにでもご飯を食べさせてもらい、色々な話を親とも泣きながらしました。
旦那はその次の週も一人で実家にきました。その時には私も旦那に会ってみて話を色々しました。
旦那は言い訳もできないのでずっとだまって、でも私と離婚したくないということはずっと言っていました。
その時には親に一度一緒に帰ってみればと言われたので旦那と一緒に帰りました。
でもその後も気持ちがすぐに前に向くわけはなく、そのまま月日が過ぎています。

投稿日時 - 2009-04-07 15:38:40

ANo.29

>心の弱さはどうすれば強くなるのでしょうか?
夫の心の弱さは、私の愛情で強くなったのかもしれません。
酷い離婚の仕方をした友達夫婦が居たのですが(御主人がとんでもない人でした)、その時に、あんな男でも私が夫にしているように奥さんが愛情を注いで対応していたら、絶対あんなに酷い男にはなっていない!と言ってくれました。
日々の積み重ねって、夫婦の将来を大きく左右するものだと思います。
私も夫との関係をより良いものにして行くように、日々努力しています。その努力も、やっぱり私を強くしてくれているように思います。
努力って結構報われるんですよ。いっぱい夫を愛して優しくしていたら、いっぱい愛され優しくされる人生になって行きましたもの。

>私は私の人生だから私が決める。心配かけたことは謝るけど、今は連絡してこないで欲しいと言いました。
私は間違っていますか?
間違っていませんよ! とても辛い時にお母様までが敵になってしまうような感覚って、本当に辛いですよね。私はそうなる事が嫌で、親には一切相談しませんでした。
付き合ってる時の夫は、そんな男はやめておけ!って言われるに決まってるような男でしたしね。
親から独立して御主人との家庭を築いて行く為には、親は第三者にしてしまわなければいけないと思いますよ。
お母様と向き合える日が来るのかどうか、それよりも、夫婦が向き合う事を優先させるべきですよ。

私は、御主人を許すべきだ!と思ってる訳ではないんです。
ただ、ここでの色んな質問を読んで、『それは離婚しかないだろう』って思う事も多いんですが、あなたの御主人は、今回の事を大いに反省し、間違いを二度と起さないように努力してくれる男性のような気がするんです。
もし、私の見解が間違ってなかったとしたら、夫婦関係を上手に修復して行く事で、幸せな夫婦になって行けるように思いますよ。

『人って成長する』『人って学習する』
夫の言葉ですが、きっと私の方が、この言葉を実感しているんだと思います。

27年も夫婦をしているから思う事ですが、結婚前や新婚時代の夫婦の絆なんて、あって無いようなものなんです。
そんな時代の浮気なんて、結婚生活を何年も過ごしてからする浮気とは、罪の重さは全く違うように思います(これは夫も同意見です)。

あなたに幸せになって欲しい。
そういう気持ちで書いています。

投稿日時 - 2009-04-06 23:45:19

お礼

ありがとうございます。
愛情により心は強くなる…yk5859様の愛情の深さを尊敬します。
私にyk5859様と同じことができるかと言われれば自信がありません。

母親は時間が経つほどに旦那が憎くなっているようです。
私は私自身の気持ちの整理だけでも精一杯なのに、母親に気持ちをぶつけられるとどうしていいか分からず、少し前向きになっていた気持ちも戻されてしまいます。

私は一人だけすぐに浮気のことを相談した人がいます。その人は男性で未婚なのですが信頼できる人です。
暴力や借金ならすぐに離婚しなと言ってやれるけど、デリケートな問題だと。でも浮気は心への暴力だと言ってました。
本当に誠実な男なら、お前のためにすぐに離婚するだろうと。どれだけ世間体が悪くても自分が責任を全部背負って離婚してやるのが本当の愛情だと。離婚した後でお互いが本当に必要ならもう一度やり直せるはずだと言われました。
でも籍という紙切れ一枚がとても重いですよね…。
今お前の旦那は離婚したくないと必死で、許してもらえないから自分の考えられるあらゆることを必死でしているだけだ。お前が許すと一言でも言った時にはもう償いの気持ちはなくなるし、時間が経つにつれて旦那には過去のことになる。でも旦那の良いところもあるだろうからそれを見てもう一度旦那を信用してやっていくこともできるだろう。
でも引越しや家の手伝いなどそこまでしてくれるってことはお前は愛されてるとは思うけど…そんなにお前は離したくない存在なのに、浮気を平気でできるってことはやはり旦那は頭がおかしい。
旦那にしたら本当に軽い気持ちだったとは思う。浮気相手に気持ちがなかったからお前を裏切ってる感覚がなかったのかもしれないと。
結局『お前は浮気という行為が許せないのか、旦那を許せないのか』と聞かれました。正直どちらも許せないとは思うのですが…。
どっちなのでしょう?
浮気をしていた旦那のことを許せないと言いながらも今実際に一緒に暮らせていることが不思議だと言われました。普通なら顔も見たくないと家を出ていると。私自身もそう思います。
旦那のことをあり得ない、目の前のこの人に裏切られていたと思うとむしょうに腹が立つ時もありますが一緒にはいられます。
そんな自分が旦那に依存しているようでとても情けなく思ったりするのですがyk5859様はどうでしたか?
何度もすみません。

投稿日時 - 2009-04-07 16:14:37

ANo.28

2回目の書き込みをさせていただきます。
少しづつ相談者様のお話が前向きで元気になられているようでうれしく思いながら読ませていただいています。

私が婚約者の二股(3年間)を許せた経緯をお話させていただきます。
始めに発覚したときは相談者様のように婚約者を責める気持ちが大きかったように思います。
最初は誠意をもって今の相談者様のご主人のように接してくださっていましたが私がいつまでも前に進めないでいた時、彼が涙ながらに訴えたときがありました。
彼も本当にしんどかったんですよね。
許してもらえないなら別れた方が、と言われました。

それまでは私は100%私の傷が癒えるまで向き合うことがあなたの誠意。くらいに思ってたんですよね(笑)

その直後に二股継続が発覚。

そこで私やっと気づいたんです。
まず自分の傷は相手に向けるのではなく自分で向き合わなければ解決しないこと。
そして、自分の人生なのだから自分でどうしていきたいのかを時間をかけてでも自分で決めなければいけないこと。

そして私は彼を時間を置き、自分と向き合いました。
どうしたいのか。
ずっと考えました。

結果『彼と一緒に幸せになりたい』

そこに『彼が変わってくれたら、』とかの条件がつくうちは依存していた自分を感じたので自分の責任で自分がどうしたいのかを決めれるまでは彼と距離を置きましたよ。

それからやり直した後は自分で決めた選択に後悔しないよう、彼に改心や変化を求めなくなりました。
しばらくは過去は考えず、今の彼の行動を見て(言葉ではなく)彼を信頼するようになりました。
責めているうちは彼の行動に感謝することができず、『当たり前だ』くらいにしか思えてなかったです。

私の気持ちの変化は、彼の行動や二股継続がそうさせたのではなく、苦しいことに自分で一人で向き合った結果なんです。

そこに彼の優しさが加わり、今感謝している。

相談者様。私は2年かかりました。

でも、抜けない闇はない。少しでも早く幸せを感じられるように1日でも早く、傷を癒してくださいね。

私は読書をしたり、自分の気持ちを日記に毎日つけました。一切彼には接触せず、自分の気持ちを整理しました。
友達にも、こういった掲示板にもたくさん助けられました。
傷が癒えたときに相談者様の今後が見えてくるはずです。

そのときにご主人を愛していたなら、きっと離婚はしないでしょうね。

人は自分とは違います。
自分の考え・価値観と同じものを求めると苦しいです。
違うのを前提にすると共感できることが増えれば増えるほど幸せな気持ちになります。

そして人は責められるより愛された方がその人の価値観を自分のものにしようとする気持ちが働きます。

今彼は言います。

私の『彼と幸せになる』という決意の強さに頭が上がらないって(笑)
その強さを尊敬しているとも。

『言葉』は基本的に聞き流していますが(笑)

彼を見て、今彼が私をこの5年間の中で一番深く愛してくれていることを実感してます。

がんばってください。
幸せになりましょうね。
長々と読んでいただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-06 11:19:00

お礼

ありがとうございます。
私も100%私の傷が癒えるまで向き合うことがあなたの誠意と思っていました。それが私を傷付けた責任だと。
【自分の傷は相手に向けるのではなく自分で向き合わなければ解決しない】本当にそうですね。
どれほどの傷か人には分からないですよね。
2220922様は距離を置かれたのですね。それで自分の気持ちがはっきり見えてきた…。
別居して距離を置く事も考えますが迷います。私の実家は遠いので。
離婚を覚悟できればもう実元に帰り、仕事を探し一人でやっていこうと決心できると思いますが、今の中途半端な状況のまま地元に帰って別居というのは私は一歩踏み出せない気がします…。
本当に皆様の言葉に励まされています。同じように苦しんだ経験のある人の言葉はとても重く、自分も頑張ろうと思えます。
相手に変化を期待するうちは本当の意味で立ち直っていませんね。
自分がそれでも旦那といたいか…旦那を信用できるか。
ゆっくり考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2009-04-06 19:13:49

ANo.27

#25です。
夫の事が好きになって、付き合いだしてから、夫はとても女癖の悪い男だったと知ったんです。
私は普通の女なので、付き合いには誠実さを求めました(当たり前ですが)。
でも、もう最初っからいつも女の影があるような感じで、今思うと何ですぐに別れなかったのか、自分でも不思議に思うほどです。
夫の友達からは『どうせすぐに別れる』と言われ、
私の友達には『もっと良い人が居るから』と別れる事を勧められました。
なのに何故か別れるという発想自体、当時の私にはなかったんです。
若くて真面目過ぎたんだと思います。もう少し大人になっていたら、速攻で別れていたように思います(笑)。

そんな始まりだったので、いつもアンテナ張りまくりで付き合っていました。ちょっとおかしいな、って思ったら、やっぱり!っていう事ばっかり何度も経験してしまい、何か泣いてばっかりいたように思いますが、段々夫の中の私に対する思いに変化が見えて来たので、付き合いを続行してしまいました。

そんな嫌な経験が、結果的には私を強くして行ったように思います。
何人かの女性には直接電話して関係を切りました。

>浮気されないためにどのようなことをされましたか?
とにかく夫を愛しました。
言葉も態度も笑顔も目線も、私以上にあなたを愛する者は居ないと日々実感させています。←今でもです。
加えて、過去の経験から、もし夫に浮気心が出て来たとしたら、すぐに見破れる自信があるので(分かりやすい人ですし)、浮気されてしまう事はないと思います。
自分で言うのは何ですが、私はとても夫に優しく接しています。自発的にイライラする事もありませんし、反発したりする事も殆どありません。
でも夫は、私の強さも恐さもよく分かっているんです。

夫は両親の愛情には恵まれずに育ちました。
なので私からの愛情が心地良いんだと思います。
今の生活を壊したくないのが伝わって来ます。
こんなにも夫婦関係や家庭を大事にする男性って少ないんじゃないかと思うほど、大事にしてくれています。

今もたま~に昔の浮気話をしては、チクリと刺していますよ。
『人って成長する』『人って学習する』
夫が言った言葉です。

投稿日時 - 2009-04-05 10:04:52

お礼

ありがとうございます。
この経験により強くなったというか、図太くなったというか…。
時間が経つにつれ泣き喚くこともなく平気にはなってきてはいるのですが。
お弁当を作ったり、食事の用意をしたりできるようになりました。
これは旦那を好きだからなのか、それとも離婚という変化を避けているのかまだ分かりません。ただ自分を取り戻さないとという気持ちです。
人は成長する、学習する。そうですよね。そう信じたいですが。
心の弱さはどうすれば強くなるのでしょうか?

今、私がもうひとつ悩んでいるのは母親との関係です。
母は離れて暮らす私のことが時間が経てば経つほど心配で、旦那のことが憎くてたまらなく許せなくなっているようです。
なんで娘がこんな目に合うのか…人間的に最低な旦那とは目を覚まして離婚しやり直して欲しいという気持ちが伝わってきます。
離婚は悪いことじゃない、負け組みでもない、今の私の生活を想像すると虚しくてただ母は寂しいと。
皆様のおかげで私は私のペースで前向きに、時間をかけて離婚するか決めようと思えるようになってきたのに…。
母親に、また旦那は優しくない、悪者にならない、皆にいい顔をして女にとって最低な人だ、本当にあり得ないことをした、人としておかしい、なんでそんな人にすがりつくのかと言われました。
そんなこと分かっている、私は分かった上で向き合おうとしているののにまた気持ちをかき乱された気がします。
旦那が最低なことは十分に分かっています。理解できないことをしでかしたことも。
そんな最低な旦那なのに一緒にいる自分が本当に情けないと思う事もあります。でもそれは割り切れず自分で見極めたいからなのに。
母は働いたりするのは地元(実家が嫌なら一人暮らしをして)ですればいいのでは?と言います。なぜそっちで旦那と暮らし続けてまで、ツライ思いをしてまでそうするのかと。
電話で私の気持ちは分からないと母を責めてしまいました。
母と向き合える日はくるのでしょうか…。
私は私の人生だから私が決める。心配かけたことは謝るけど、今は連絡してこないで欲しいと言いました。
私は間違っていますか?

投稿日時 - 2009-04-06 18:54:22

ANo.26

No.11です

『浮気発覚後、旦那様のどのような態度や、言葉などで傷が少しずつ癒えましたか?旦那様をもう一度信じてみようと思えたのは何があったからですか?』

今思えば・・になりますが。
開き直ったりせず最後まで私の気持ちを優先してくれたからでしょうね^^
当時は本当に辛くて何を言っても旦那を信じれず・・。
例えば『絶対二度と浮気をしない!!』と言っても『絶対なんてありえないでしょ?どんな根拠で絶対が言えるの?』なんて責めたりもしました・・。
でも一つ言えるのは今スレ主様がご主人様の側を離れるのは簡単です。
でもこれから本当の愛を教えて、見せてくれるかもしれない姿を見る事は出来ません。
男の人は『浮気』をする人間なんだ・・と全ての男の人に対して思ってしまうかもしれませんね・・。
例えば離婚して新しい男の人に出会ったとしても『不安』は消えないと思うんです・・。

本当に辛いですよね・・判りますよ・・。
時には疑わなかった自分をも責めてしまう自分・・。


『どうして浮気をするのか?』の質問ですが・・・。
私も理解不能です!!(怒)
あっちもこっちも良い思いをするなんてズルイですよね!
私も主人に聞きましたよ!私が嫌いなら別れてから新しい彼女を作れば良いじゃない?って・・。
そしたら『キライじゃない・・何でこんな事したのか本当に自分に腹が立つ・・』って泣いてました・・。
これ・・素直な気持ちなんだろうな・・って・・。
バレなきゃいいや・・という軽い気持ち・・。
アホですよね(笑)
書き込みしながら甦って来ましたが、これが許せた瞬間だったかもしれません。
『バッカだな~!隠し事はいつかバレるちゅ~の!!』と・・。

今スレ主さんは隠し事をされていた事実だけが頭の中いっぱいで
旦那様への愛は消えてしまっているのかもしれませんが、文面を読んでいて本当に旦那様は浮気相手とは切れていてスッカリ過去の事だったんだな!と思います。

開き直っていると読み取った方もいますが私個人の読み取り方は反対の読み取り方でした。

開き直っている方であればスレ主さんの言い分・気持ちを聞きませんよ^^
引越しなんて面倒な事しませんよ!

本当にスレ主さんの事が好きだからやり直せるならどんな事も受ける!と思ったんです。

でもスレ主さんの正直な気持ちとしてこのまま一生居ても気持ちは変わらない!旦那様を信じる事は出来ない!と固い気持ちなら
お互い辛いだけなのかな?とも思います。
もちろん旦那様が辛いのは仕方ないのですが・・。

最後に一つ・・。
旦那様が今は信用を取り戻そうと頑張ってますが、いつか限界が来た時
スレ主さんが反対に『離婚したくない・今まで努力出来たんだから今後も同じ様にしてよ!!』と思っても手遅れとならない事を祈ります。
スレ主さんが浮気をする人では無いのは判りますがもし自分がした時にご主人がこんな状態ならどこまで我慢して付き合ってくれるか?
と反対の立場で考えてあげれる様になったら素敵ですね。

投稿日時 - 2009-04-04 22:26:32

お礼

何度も回答ありがとうございます。
開き直らずに気持ちを優先してくれたというのは…例えば苦しい時は一緒にいてくれたり、責めても受け止めて時間を共にしてくれたなどでしょうか?
私の旦那もバレないと思っていたと言います。気持ちはずっと私だったので正直私を裏切っていたという感覚がなく、体だけの関係で浮気相手に必要とされる優越感があっただけだと。でもバレて、なんて俺はバカなことをしていたんだろう、悔やみきれないと何度も泣いていました。大事な人をここまで傷付けていったい何をしていたのかと…もう二度とこんな思いはしたくない、お前にもさせないから信じて欲しいと言います。
バレないと思ってた軽い気持ちの浮気。本当にバカですよね。バレないわけありません。絶対にバレます!
旦那は本当に浮気は過去のことになっています。私が苦しんでいるのを見ると旦那も苦しいようですが、そのときに私に何と声をかけていいのかも分からないようでただ困っています。
旦那を信じたい気持ちもありますが、浮気されて傷付けられたことは一生消えずに残りますよね…。
でも時間が解決してくれるのでしょうか?
tatto95様のおっしゃるとおり、私は今旦那に求めることが多すぎるかもしれません。毎日思うことも違い、色々な考えになるため旦那を振り回してしまっています。旦那は一人で引越の準備を始めてくれていますが本当に大変だと思います。でも私は自分の責任だからと感謝できていないような気がします。旦那は旦那なりに一生懸命修復しようと努力してくれているのですよね。
我慢の限界…そうですね。私も相手の気持ちを考えないといけないですね。

投稿日時 - 2009-04-05 01:50:47

ANo.25

人って成長するものだと思いますよ。
御主人のように、深く考えずに浮気する人って結構多いと思うのですが、
今回あなたをとても傷付けてしまって、御主人は心底後悔されてるんじゃないでしょうか。
私自身、結婚前に何度か夫に浮気をされた経験がありますが、結婚してからは浮気をされた事はありません。
結婚後、繰り返さない人だって居るんです。
私は、結婚生活27年目になる40代既婚女です。

今はどうしたら良いのか分からない状態なんですよね?
でも、何度も『離婚したい』と繰り返していると、今度は御主人の心が折れて行ってしまうと思いますよ。
踵を反された時に、絶対後悔しない自信があって『離婚したい』と仰ってるのでしょうか?
『僕と一緒だと余計辛そうだから』と出て行かれても大丈夫ですか?
本当に別れる事が望みなんですか?
御主人があなた以外の誰かのものになってしまっても平気なのですか?

私は浮気をされても夫(当時は彼ですが)を失うのは嫌でした。
浮気をされないような生活をどんどんして行ったように思います。
優しい彼だからって安心しきっていたでしょ?
もしそうなら、どんな相手と結婚しても浮気をされてしまう可能性は高くなってしまいますよ。

誤解しないで下さいね。あなたが悪いなんて言ってるんじゃないんです。
浮気をする人が一番悪いのは決まりきっているんですが、
付き合ってる時も、結婚してからも、浮気をされないように自己防衛しながら生活している方が、絶対に回避できる浮気があると、私は経験上思っています。

世の男性は、浮気に対して軽く考えてる人も多いように思います。
それだったら、一度痛い目にあって(自分が悪いんですが)大いに反省し、後悔している御主人と、もう一度やり直す方が、これからの人生は楽なんじゃないでしょうか。

本来とても優しい御主人のように感じます。
浮気をした者が100%悪いです。
でも、男は弱いんです。
もう、僕では無理だ!となってしまったら、あなたの元には戻って来ないかもしれませんよ?
そうなってしまわないように、責めるにしても突き放してしまわないように気を付けて下さい。
ここでも責め過ぎてしまって、御主人から分かった離婚しようと言われて、初めて本当は離婚なんてしたくない!と焦りだした質問を読んだ事があります。

>俺はお前に必要とされているか不安だった
こんな思いを今もしているはずです。
もし、やり直すと決めたら、こんな思いはさせない事です。
不愉快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

投稿日時 - 2009-04-04 14:03:37

お礼

ありがとうございます。
人は成長するもの…旦那が成長できる人なら良いですが。
親には人間はそう簡単に変われないと言われました。
相手は変わらない、だから結局最後は自分が変わるしかない。
相手が変わるのを待つよりも、自分が変わる努力をした方が早い。
だからもう離婚して自分が強くなればいいと言います。
yk5859様はご結婚27年…素晴らしいですね。結婚後は旦那様は浮気をせずyk5859様を幸せにしているのですね。
私の旦那もそうだと良いのですが。見極められません。
浮気を回避する方法…結局はその人の心の強さなのでいくら家庭がうまくいっていても浮気する人はしてしまう気がします。
yk5859様はご結婚前に浮気をされたとのことでしたが、いつごろからふっきれましたか?
浮気されないためにどのようなことをされましたか?
旦那と付き合っているときは安心していました。
でもそれがいけなかったのですよね。もっと不安に思ったり、疑ったりしないといけなかった。そうすれば旦那も不安にさせないようにしなくちゃと思ったかもしれませんよね…でも遠距離だったんで何とでもごまかせますが。
旦那を責める時は本当に離婚を覚悟して責めています。
本気でぶつかってさらけ出せば、どんな結果になっても後悔しないと思うからです。
でも突き放すことはできません。どこかで旦那に期待してしまっています。それが情ですかね…やっかいです。
旦那に離婚しようと言われるとどうなのでしょう。離婚したくないと思うのでしょうか。
必要とされているか不安なのは旦那はずっとですよね。
離婚して欲しい、離婚しかないと私に言われ、俺なんて必要じゃないんだと感じていますよね。
俺にとってお前は必要だけど、お前にとって俺は必要じゃないよな…自分でした過ちなのに、俺はお前が必要だからと言って離婚したくないなんて図々しいのも分かっている。
自分のためじゃなく、お前のためを思ったら離婚するのが良いのかなとも考えたりするけど諦めたらそこで本当に終わってしまうから諦めないと旦那は言います。
相手の気持ちになって考えること、それができなかったから旦那は浮気してしまったんですよね。
だから今私は、旦那が私の苦しい気持ちをなど察して、私のことを考えてくれて行動してくれるか見極めたいと思っています。
それができるならもう一度だけ、彼を信じられる気もします。

投稿日時 - 2009-04-05 01:26:22

ANo.24

こんばんは、以前仕事場でも浮気性の上司が居ました。距離を置いて居ました。体は仕事で一緒でも、心は距離を置いてました。また、私は上司を、かわいそうな人だと思ってました。仕事は自分なりに精一杯しました。仕事をしていれば、変な話をして来ないからでした。
 関係ない話だったかもしれません。旦那に親切にされると気持ち悪いのを、少し私も感じます。旦那をかわいそうな人だと哀れみの心で、接する事が良いと思います。自分の心に入ってこさせない事が良いと思います。
 常識が無い旦那さんなので、うまくやるとしても、他の常識的な人以上に、躾が必要です。例えば、女性に接する時、肩を触らない事や、外で酒を飲ませない等です。引越しは当然ですね。

投稿日時 - 2009-04-03 23:56:21

お礼

ありがとうございます。
浮気をする人は本当に最低だと思います。かわいそうです。
その浮気相手は2番目で良いとずっと言っていたようです。
私には意味が分かりません。かわいそうです。
本当に常識がありません。最低です。いつからそんな男に成り下がったのかと思います。見抜けなかった私にも責任がありますが…。
今から躾なんてできるのでしょうか。

投稿日時 - 2009-04-05 00:43:43

ANo.23

「離婚を決められれば、彼を嫌いになれれば楽なのに…」
今、こんな気持ちではないでしょうか?

結論から書きます。
3ヶ月、決断を待ってみてください。今よりきっと楽になれます。
恐らく貴女はいまだ彼を好きなのです。
だからこそ、許せないというジレンマに陥っている。

今は色々なトラウマが貴女を苦しめていると思います。
私は旦那が携帯を手にとるだけで条件反射で鳥肌がたつ嫌悪感に苦しみました。
私があまりにも過敏になり、ヒスを起こすので旦那がため息をつき、
益々落ち込んだ時もあります。

しかし、時がたつにつれなぜかふっきれました。
また信じて裏切られる事が怖かったのに、
もう一度だけ信じて裏切られたら終わりにしよう、疑うのはもうやめよう…と思えました。

今は旦那さんに当り散らす時期なんだと思います。
無意識に相手に自分への愛情を試しているんだと思うんです。

ですから、もう少し待って欲しいんです。
そうしたら自分の気持ちがクリアに見えてくると思います。

投稿日時 - 2009-04-03 22:02:55

お礼

ありがとうございます。
もう少し時間が必要ですかね。
mg10142様のおっしゃるとおり、スパッと離婚を決められたらラクなのにと思います。
mg10142様はどれくらいたってふっきれましたか?その時お仕事はされていましたか?
当り散らす時期が私は長すぎるのかとも思いますが…。
無意識に相手の自分への愛情を試しているというのはそうだと思います。私は旦那に必要とされていなかったと日々感じるのです。
だから私が本当に必要なら必死で何か行動してくれると思い期待してしまいます。
でも何かをしてくれたからと言って私を必要としているとは感じられません。愛されているという自信がもうないのだと思います。
mg10142様のおかげで3ヵ月もがいてみるのもいいかなと思いました。
3ヵ月後、気持ちがクリアになってラクになれるといいです。

投稿日時 - 2009-04-05 00:37:28

ANo.22

家の近所の女と浮気する。
結婚後も連絡は取り合っていた、
ついでに、写真も消してなかった・・・

このご主人は、まったく気配りがありません。
羞恥心もないのでしょう。
これは恐ろしいことです。
必ず、繰り返すからです。

ご主人の頭の中は、
とにかく、今をごまかせばいい、という軽い考えしかないと思います。
軽いんですよ、思考回路が。
愛情という概念も、貞節という概念も、非常に薄っぺらなんでしょう。
でなければ、地元の女と浮気して、証拠写真をだらしなく残しておくなんて、
ありえません。

こういう男性と、結婚生活を続けたいなら、不貞を見逃す覚悟をすることです。
「もうしないだろうから、もう一度だけ信用する」なんていけません。
「浮気されても、私はこの人が好きだからいっしょにいる」という
覚悟ができないなら、離婚したほうが幸せになれます。

投稿日時 - 2009-04-03 20:11:27

お礼

ありがとうございます。
本当に羞恥心のない人です。想像力が欠落していますね。
覚悟がないなら離婚。そうですよね。
もうこいつはダメだと冷静に思えるようになりたいです。
感情的に離婚!ではなく一緒にいるのも嫌で、落ち着いて離婚と思える日は来るのでしょうか…。
本当にありえない旦那です。

投稿日時 - 2009-04-04 23:55:26

ANo.21

迷った時や 苦しい時は まず選択肢を考えられるだけ考えます。
まあ、どんなに考えても3つくらいがせいぜい、
大抵は二者択一になるのが人生だと思います。

私は叶恭子が好きなんですけど、(生き方は別として)
彼女の言葉の 人生は自分自身の選択の繰り返しで成り立っている
っていうのが 当たり前の事なんだけど妙に納得してます。
賛否は別として、あの人ほど潔く割り切りができたらいいなって
いつも思うけど 人間そんなに強くありませんものね。

迷うのも悩むのも 当たり前だし大いに結構なことだけど
よくないのは いつまでも結論を先延ばしにすることなんだと
思います。
許せないけど 別れたらその後の自分が心配。。
そんなこといつまで言ってても何の解決にもならないから。
いっとき 気を紛らわすことができても 簡単に忘れる
問題じゃないと思うんですよね。
ここで どんなにいろんな回答もらったって、最終的に決めるのは
あなたで 苦しみを乗り越えるのもあなた自身です。
まあ、私なら 子供がいない、その上まだ28才で結婚したばかりの
夫に対して信頼なくしたら 別れますね。
一度壊れたものは二度と前と全く同じ形には戻らないから。
50年くらいある結婚生活の最初の5ヶ月から信頼ない人と一緒は無理かな。

投稿日時 - 2009-04-03 16:52:45

お礼

ありがとうございます。
結論を先延ばしにするのはよくないですよね。
私は何か問題が起こると、早く解決したいと思うタイプです。
明日までほったらかしておくことが不安で、できるだけ早く処理したいと思い、今までそうしてきました。
でも離婚となると問題が大きすぎました。
でも自分の性格は早く解決しないと、どうにかしないとと思うので焦るばかりです。
自分の中で答えは出ているのかもしれません。気持ちに体が追いつくまでは行動できないのかもしれません…。
一度壊れたものは二度と戻らないですよね。買い換えるしかないです。それを一緒に買い換えるのか、一人で買い換えるのかですね。
信頼が結婚には一番大切ですね。

投稿日時 - 2009-04-04 23:50:04

ANo.20

もう沢山の方が回答してらっしゃるので、少しだけ。

私も主人と7年つきあって結婚しました。
その間、主人の浮気は1度、質問者さんとはちょっと違って付き合って3か月ほどの時。相手は私の当時の親友でした。
浮気を知ったのは主人の手帳を見たとき、親友Aの名前が書いてあって、手料理をごちそうしてもらっただの、キスしただの。。馬鹿ですね。浮気の日付は私が原因不明の高熱で自宅で苦しんでいた時でした。
そのほか、親友Aの当時のポケベルを盗み見たとき、明らかに主人が送ったメッセージが「カワイイネ」などなど、馬鹿な人です。
浮気のことは、私は誰にも言いませんでした。
知らないふりして付き合っていくことを決めました。
しかし結婚前に、どうしてもきれいにして置きたくて
「浮気のこと、知ってる。6年前、A子とだよね。どこまでだったの?あなたの口からちゃんと聞きたい、その代わり、この話は今日限りにする。今後一生、口に出しません。」
と言いました。
彼はポツポツと話してくれ、私もそれを黙って聞きました。
それから結婚し、その話はもちろん全くしません。そしてA子の話は、普通の友達としてしています。先日、A子の結婚式にも出席しました。

浮気を黙って我慢したこと。
結婚前に知っていたことを話したこと。
一切口にしないという約束を守っていること。
A子とは今でも友達であること。

この判断は正しかったと思っています。
ただ、今でも体調の悪い日は、悪夢として出てきますがね。
こればっかりは、傷はなかなか癒えないです。
でも、幸せです。

質問者さんがどう判断されるか、わかりませんが、私の体験談でした。
少しでも助けになれば、幸いです。

投稿日時 - 2009-04-03 15:22:44

お礼

ありがとうございます。
meguhiro9様は旦那様を今後一切責めないという約束をずっと守られているのですね。素晴らしいです。
そこまで旦那様のことを愛しておられるのですね。そして旦那様もそんなmeguhiro9様だから一生かけて幸せにしようと思ったのですね。
私はやり直す決心もできず、思い出してはやはりムリだ、上手くやっていけるわけない!と旦那を責めてしまいます。
今は耐えてくれていますが、きっと旦那ももう限界となる日がくるのではとも思っています。
心が一度傷付くと、本当に立ち直れないですね…。

投稿日時 - 2009-04-04 23:44:08

男ですが、
>私の知っている旦那とはもう別人なんですよね
そうかな。浮気していたのが昔の旦那さんで、結婚してから浮気が発覚する
までのご主人が質問者さんの今知っている旦那さんだと思うのですが。

>誰にでも優しいなんて一番卑怯で最低ですよね。
僕は卑怯だとは思わないですよ。優柔不断だったのかもしれませんが、
縁を切りたくても切れないのが不倫の業(ごう=バチってことね)なんで。

>浮気してしまったなら墓場まで持っていくべきですよね
おっしゃるとおり。

>一番大事な結婚前に浮気なんて
浮気をするのにしていい時期と悪い時期があるわけはありません。
いつやっても浮気は浮気。でも強いて言えば結婚前はある意味そこまで
強制する責任はないと僕は思います。恋愛というのはお互いの引き合う
力なので恋愛中に二股、浮気というのは結局お互いの引き合う力が
バランスが無かっただけのこと。それに気づけばそこで切るか、もっと
引き寄せるかの選択肢があったわけで。だけど結婚してからお互いに
相手に責任があると思いますから、結婚してからの浮気のほうが
罪が重いと思います。

他の回答へのお礼等拝見して質問者さんは大変弱い方だと感じました。
離婚したらきっと長い時間立ち直れなくなってしまうんじゃないかな。
離婚して本当に質問者さんの心を解き放ってくれる素敵な新しい男性に
出会える日がいつか来るかも。でも閉じこもっていてはそんな機会は
いつまでもやってきません。失礼ながらもう三十路直前ですし。

僕は今のご主人ともう一度やり直すほうが質問者さんにとっての苦労は
少ないと思いますけど。

投稿日時 - 2009-04-03 13:05:52

お礼

ありがとうございます。
浮気は浮気…そうですよね。
いつしたとかは関係なく、傷付きます。
私は結婚という節目の時だからこそ許せないのですが…家庭をこれから持つという責任感がなさ過ぎると思います。
でも確かに結婚して子供がいると浮気されても結果が違いますよね。その方が重いですよね。
本当に自分がこんなに弱いとは思いませんでした。
親にも言われました。
あなたはもっと強かったはずだ。そんな男いらないと捨てて、いきなり事故にあったと思ってやり直せばいい。いい勉強になったと思えばいいと言います。
仕事をして、時間が経てば忘れるし、一人で頑張ってれば、いつかいい人にめぐりあえるはずだと。
年齢的な心配ももちろんありますが…。
何より自分が心から笑って安心して暮らせるかが大事です。
閉じこもっても何も始まりませんね。何かしていきたいと思います。

投稿日時 - 2009-04-04 02:41:27

ANo.18

貴女が行ってみたらいい場所を教えます。

1.法律相談
2.カウンセリング
3.ひとり旅
4.子供のころに通った通学路 など

です。

1.慰謝料請求するなら、相手と旦那さんにどうぞ。
  もし最終的に請求しなくても、慰謝料請求の知識と離婚に関わる法律の知識=現実を知ってみましょう。
  そこから自分が望んでいる状態を見いだせることもあります。

2.自分の悩みを声に出して、誰かに聞いてもらってください。 
  親の正論が受け入れられないのでしたらカウンセリングがいいですよ。
  (親御さんにはいつか貴女が落ち着いたら感謝の言葉を言ってあげて下さいね)
  声に出して思い話してみると、思っていることと口にしていることの誤差があって
  多分もどかしく思うと思います。
  でもそのもどかしさの中に自分が持っている見栄とかエゴとかを発見できたりする。 
  少しずつ自分の心と口に出すことに差を無くしていくと、辛さが減ってきたりします。

  協力してもらえるなら旦那さんと夫婦カウンセリングでもいいですね。
  
3.知らない土地で笑顔で暮らしている人も何か辛さを抱えているかもしれない…
  などと思うと、自分の辛さにばかり執着しないで済むようになったりします。
  知らない道を自分の力で選ぶと、自分には沢山の選択肢がある幸せを知れて、
  自分がこの先どんな風に生きていきたいか見えてきたりします。

4.おまけ

私は夫の進行最中の不貞を知ったことがありまして、数年修復にかけましたが結果的に離婚しました。
なので無責任にご提案しているのでは無いこと、心の乱れは痛いほどわかりますので
つたない経験からですが、もし参考になればと思いました。

状況的には戻れる(旦那さんが戻る気がある)状態だから
質問者さんの心次第ってところが、尚更辛いんだろうなと思います。
どうあがいても戻れなくて離婚する場合には、諦念出来ますから。
でも、見方を変えると、質問者さんの心次第で幸せも掴めるんですよね。
どんな問題からも光は見つけられますから、どうか、希望を失わずに。

それと老婆心ながら、適度な改行をすることをおすすめします。
相談内容からしたら余計なことですが 念のため。

投稿日時 - 2009-04-03 11:35:40

お礼

ありがとうございます。
jumpin-r様の提案していただいたことやってみたいと思います。
カウンセリングは以前私は精神的に本当に不安定だった時に旦那に付き添ってもらって行きました。
カウンセリングは私一人で受けたのですが、初めて他人に浮気のことを話せたので少しですが、スッキリしました。
それからは行っていません。続けていくのが良いのでしょうか?
その後、旦那も自分自身を見つめなおすというか、大事な人を傷付けて平気でいれた自分はやはり欠落しているとカウンセリングに一人で行きました。続けていくようです。
本当は夫婦で一緒に受けた方がよいのでしょうか?
ひとり旅も今なら行ってみようと思えます。
前までは一人で外に出掛けるのも嫌でした。何も楽しくなくて嬉しくもなく、感情がないようでした。
でも今は何かしたいと思えるようになったので、少しは前進したかなとは思います。
苦しむだけ苦しんだら笑顔になれるといいですが…。

改行のご指摘もありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-04 02:06:56

ANo.17

質問者様心情お察しします。
私は20歳で結婚。結婚2年目で会社づきあいで主人が風俗へ行ったことが発覚。今考えればたかが風俗なのに許せず、子供がいたため離婚せず許さないまま、12年過ごし、不倫。離婚。そして不倫相手からの2年間の二股・・・今回は許して付き合いを続け、1年後二股継続していた・・・
現在、その彼氏と再婚予定。


ってな感じの人生歩んでいますが(笑)
私幸せです。

浮気や二股は男性ばかりが悪者になりがちですが私はそうではないと思いました。

確かに、寂しさに負けて、とかそんなの全て言い訳ですし、ご主人様の弱さです。

でも。人生に失敗はつき物だと私は思うのです。

難しいかもしれないですがご主人の気持ちになって過ごしてみてあげてください。そのとき、あなたがどうあればあなたは幸せだと感じるか・・・シュミレーションしてみてください。

あなたの今の経験は絶対にあなたの人生で大きくプラスになります。
苦しいことって経験した方が人に優しくなれたり、自分自身が強くなれたりするものだと私は思います。

まずは時間をあけて傷を癒してください。苦しむだけ苦しんでいっぱい自分と向き合ってみてください。
そして、一番苦しいのはあなたなのですがそれでもご主人に優しく接してみてはいかがでしょうか。

ご主人は心が打たれると思います。そして二度と同じ過ちは繰り返さないと思います。

自分がもし悪いことをしてしまったとき、子供の頃思い出してください。責められたほうが改心しますか?親や、大事な人が悲しみ続けていたほうが改心しますか?
私は『思いやり』と『信念の強さ』が人の心を動かすと思っています。

どんな人と結婚しても色んな問題に直面します。
どうにかして乗り越える方法を考えて努力していかなければ・・・
私のように。。。もっと厳しい試練を神様は与えるような気がします(笑)

人は日々成長していきます。苦しみも喜びも。全部人生の糧です。幸せになるための。

あなたが今ご主人に望むことをあなたからご主人にしてあげてみてください。優しくされたいのなら優しく。支えてほしいのなら支えてあげて。
その行動はきっとあなたを強くさせます。

あなたより少しだけ長く生きている(笑)おばちゃんのたわごとだと思って聞いてください。長文、読んでいただいてありがとうございます。

幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2009-04-03 11:32:26

お礼

ありがとうございます。
彼の弱さが全ての原因ですよね。彼は今カウンセリングに行っています。
自分自身を分からないとずっと変われないと思うからのようです。
本当に2220922様のおっしゃる通りだと思います。
今の私の苦しい経験は私の人生においてきっと意味のあるものだったのだと信じたいです。
そうでなければ傷付けられただけで終わってしまう。それは嫌です。
すぐに離婚というのも考えました。
でもそれでは私は、一生どんな過ちも許せない人になってしまうの?
乗り越える努力を少しもせずに別れていいの?
と考える自分がいます。
今もがく時期ならもがいてみたらいいのではと…。
でもそうすると言い切れない自分もいます。
常にフラフラしていて、毎日想いが変わります。
乗り越える努力をしてダメなら、仕方ないと諦められますよね。
時間はかかると思いますが、強くなって自分で最後は結論を出したいと思います。

投稿日時 - 2009-04-04 01:56:45

ANo.16

質問の直接の答えではないですが・・・。

人生で迷った時って、自分の性格に合った判断をすると、後々後悔することがあっても、「仕方が無かった」と自分を納得することができると信じています。

たとえば、あなたには、とっても気に入っているバッグがあって、
流行に左右されないデザインでもう10年ぐらい使っています。
それがある日、もち手のところが壊れてしまいました。
修理に出すと、新品のものを買うよりも高く付きそうです。
あなたなら、修理に出して、使い続けますか?
それとも、捨てて新しい新品のバッグを買いますか?

私なら、壊れてしまった時点で、そのお気に入りのバッグが価値のないものに見えてしまって、新しい流行のバッグを買います。
だから、あなたと同じ立場に立ったときは、彼との未来は諦めて、別の新しい可能性にチャレンジします。
それが私らしいからです。

さあ、あなたはどうですか?

投稿日時 - 2009-04-03 11:13:28

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。私も自分の性格なら新しい可能性にチャレンジした方が後悔しなくて私らしいと思います。
今まで生きてきた人生も自分で決めてきたことに後悔はしていません。
基本的にはあまり後悔しないサバサバした前向きな性格でした。
でも今回浮気が発覚して自分はこんなに弱かったんだと初めて気が付きました。
自分の人生の岐路だから問題があまりに大きすぎて受け止められませんし、すぐには答えが出せません。
私は初めて、浮気された人の気持ちが分かりました。
人間は経験してみないと結局は痛みを理解できないですね。
私も後悔しないように自分で考えて一歩ずつ踏み出したいと思います。

投稿日時 - 2009-04-04 01:45:00

ANo.15

7です。
堂々巡りならば、一度その浮気相手に会ってみるのもいいのでは、と思います。
とてもいやで、勇気もいる行動かと思うのですが。
死人に口なしじゃないですが、相手が口を挟んでこないのをいいことにだんなさんは自分の都合のいいように話を脚色している可能性もあります。
ことの成り行きを浮気相手に聞いた場合、浮気相手もだんなさんも全く同じことを言うとは思えません。
このような場合、たいていは自己弁護・自己擁護を交えるものです。
そこで、どこをどの程度脚色していたかを推し量り、だんなさんの正直さを試すというのもあります。
脚色度合いによっては、怒りが増して一気に気持ちが離婚へ向かうやもしれません。
また、浮気相手を実際に見て、「なぁんだ。こんな女か。寂しさに負けただけの単純な浮気だな。絶対本気になるわけないない。しょーもな!」
程度の女だったとしたら、案外すんなり許せ、やり直せるやもしれません。
堂々巡りならば、浮気相手に会ってみて風穴を空けるというのもいいかもしれませんね・・・。

投稿日時 - 2009-04-03 10:19:39

お礼

ありがとうございます。
浮気相手に会うことですか…。
私は理解できないバカ女なので、会うことさえ怖くてできないと思います。
浮気相手の写真を見たり、浮気相手から来たメールを見た限りバカ女です。こんな女のせいでと思うと腹が立ちました。
浮気されるならお前よりいい女だったから浮気したと言われる方がマシだったと旦那を責めました。
浮気相手からのメールを見た限りでは旦那の言っていることは正しいようです。
浮気相手には遠距離の彼女(私)がいるということは最初から伝えていたし、別れるつもりはない、彼女が一番、俺は結婚したいのは彼女と伝え、結婚することも言っていました。
それも事実です。
浮気相手の方が彼女がいてもいいから、私が好きな人ができるまで一緒にいてと言って関係を引き伸ばしていたようです。
それにつきあう旦那もバカです。
旦那が会えないと何度言ってもしつこく、何度切っても連絡してきて、浮気相手は結局一人になるのが嫌で最後の方はごはんも食べられないとか苦しいと言い旦那を心配させて会いに来てと言っていたようです。
旦那は本気なんかじゃないと言いますが、本気じゃないのに結局振り回されてるのバカですよね。
遊びなれていないからこういう結果になるんですよね。

投稿日時 - 2009-04-04 01:36:02

ANo.14

こんにちは。
たくさん回答のある中、回答させていただきます。
他の方と似ている部分もあるため重複していたらごめんなさい。

私も同じ立場ならパニックに陥っていると思います。しかし、わたしならまだ離婚はしません。
離婚はいつでもできるからです。
まずはご実家に帰られて、その間のご主人の行動を見てみてはいかがでしょうか?ご実家に帰られることで多少は落ち着くでしょう。しかし、ご両親に甘えるばかりでは今後幸せにはなれない気がします。自分自身をしっかり持たなくては・・・。
また、私は浮気する人は必ず繰り返す!と、とても強く思っているのですが、質問者様の旦那様に関してはなぜかもうしないのでは?と、思ってしまうところがあります。 結婚後は浮気継続されてないんですよね?
もう少し時間が必要な気がします。
あせらなくてもいいのではないでしょうか?
旦那さまにもしっかり待ってもらいましょう。
もし今後生活を共にするようでしたらアメリカの人がやっているように契約結婚でもいいのでは?
今後、生活を共にしていく上で約束事を決めます。浮気の慰謝料や、どこからが浮気なのか・・・。など。
いろいろな方法があります。
その中であなたがもしほかの男性に興味が持てればそれはそれでOKじゃないですか。
もし、離婚を決意されたとしても今後今の旦那様が一番だったとは思わないでください。
あの人以上に合う人はいない。浮気に気づく前の幸せ程の幸せは得られない。など、絶対に思わないでください。それができないのなら離婚しないでください。
そう思ってとても不幸になっている知人をたくさん見ました。
後悔しないよう、前を向いていて下さいね。

長くなってすみません。質問者様に幸せがきますように。

投稿日時 - 2009-04-03 09:36:09

お礼

ありがとうございます。
実家には1週間程帰ったこともありましたが、気持ちの整理はできませんでした。
kekerokku様は旦那は浮気をもうしないのでは?とおっしゃってくれていますがなぜでしょうか…。
今は浮気はしていません。浮気相手からも連絡はありません。
離婚をする際にはもっと自分に合う人がいるはずと思って離婚しないといけないですね。
前を向いていない時は離婚するべきじゃないのかもしれませんね。
離婚したことを後悔するのは嫌ですから…。
旦那は私と結婚したかったのは妥協するところが一つもなかったからだと言っていました。
でもだからこそ俺なんかでいいのか不安な気持ちもあったと。
私は今の旦那と結婚生活を続けていくには妥協が必要です。
もちろん旦那の良いところもありますが、浮気をしていた。
優しくて、穏やかで、よく動いてくれて、ギャンブルもしない、借金もしない、そして浮気もしない男性がきっといるはずだとも思います。
捨てないと新しいものは手に入らないというのも分かります。
今まで信じていた幸せだと思っていた過去にしがみつくのはやめようと思います。
今の旦那の態度や行動を見ながら自分の気持ちを決めていくしかないですね。

投稿日時 - 2009-04-04 01:17:43

ANo.13

苦しいですね。辛いですね。
もしうちの主人が…だったら…どうだろうと考えました。
結婚6年(付き合ってからだと10年。知り合ってからなら20年位になりますか)。子なしですが…。

今もその関係が続いているなら許せません。

ただ…それが結婚前の話なら…今も引き続き裏切っているのでなければ…もういちど信じてみようかなと思います。
妥協だと言われればそれまでですが、果たして今の主人より自分を思って大事にしてくれる人が現れるかというと…難しいと思うから。

夫婦って色々あるっていいます。先輩夫婦からもそんな話を聞きます。

ちょっと距離を置いてみるとか(貴女が実家に帰るのではなく、ご主人の実家が近いならご主人が実家に一時住むとか)…ちょっと冷静になってみる必要があるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-03 09:27:15

お礼

ありがとうございます。
今は浮気相手とは切れています。
携帯も毎日帰ってくると机の上に置いてあります。見ても良いよと言っていたので最初は見てましたが、最近は見ていません。
信じたいと思う気持ちかなとも思いますが…また何か発見したら嫌だと思うからかもしれません。
何も問題のない夫婦はいないと思います。
お互いに我慢して許し合っているのだとは思いますが…新婚からこんな問題が出てくるなんて。
やっぱり神様はちゃんと見ているんですね。
今回のことは私への試練なのですかね…今旦那の本当の姿を見て、旦那の親の態度も見て、今後の結婚生活を決めろと言われている気もします。子供ができる前に分かったことも今となっては良かったと思います。Ruri-lapis様のおかげで少し冷静になれました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-04-04 01:01:41

ANo.12

子育ても終わった40代女性です。
時間を置いて結論は急がず慌てずゆっくりと・・・。

貴女のお気持ち痛いほどわかります。
旦那さん正直な人ですね。
写メなんてうまく誤魔化してくれたら、こんなにも貴女も悩まずに済んだのに・・・。
この先の旦那さんに対して信頼がなければ、お互いが地獄。
子供がいないし別れる覚悟が出来ればそれもよし。
でも、折角縁あって、結婚して永遠の愛を近い合い結婚直前から裏切られた形になったんだけれど、結婚後は浮気したわけでもなし、向こうが誘ってくるだけでしょうから、旦那さんが結婚後は浮気していないし、これからもしないと誓ってくれるなら、もう一度だけチャンスを与えてあげ、許してあげませんか?遠距離恋愛で体も心も淋しかったんですよ。

好きだから愛してるから私を裏切っていたから・・・。と許せれない貴女の心わかります。

でも、すこしだけ、もう一度信じてみよう・・・。と大人になれば許せる貴女自身の心はないでしょうか?

離婚後のご自分自身に今の時点で自信がなければ後悔すると思いませんか?
ご実家に身を寄せても親さんは娘が心配で別れさせたいと思ってみえる様だし(文面見る限り)で実家に帰るにしても、解決方法は見つからずですもんね。

・今後離婚する過程として、まずは実家に依存するのではなく、まずはご自分で自立する覚悟で自立心を身に付ける事。(お金確保)
今の状態なら、お金を貯める為、パートに出られて視野も広がるので世の中の動向もわかり、自分の悩みが少しでも解決する心が芽生えるかも?ですよ。

どちらにしても、今のこの状態が長引けば長引く程夫婦の関係はもっとこじれてしまうかも?で旦那さんが原因なのですが、ここで本当の旦那の本心がみれるんじゃないしょうか?

本当に心から、今までの貴女がご主人を愛していたら、許せる貴女がいると私は思います。それが全てを飲んでの本当の愛だと思います。
大人の愛。

後悔はしないで下さいね。
時間がかかるかも?ですが頑張って乗り切って幸せになって下さい。

許した時には露骨に疑う嫌な女になってはダメですよ。
信じれば救われる精神。

       以上  参考になれば・・・

投稿日時 - 2009-04-03 03:20:50

お礼

ありがとうございます。
離婚するなら実家には帰らないつもりです。
地元には帰るつもりですが、一人暮らしをして、仕事を見つけて再出発したいと考えています。
親にはどうしてもという時だけ甘えたいと考えてます。
最近は何で私がこんな目に…と泣くこともなくなりました。
まだ不安で眠れなかったり、浮気のことを思い出したり想像しては胸が締め付けられ、苦しいですが。
時間が経って少しは冷静になった気もします。
旦那とも冷静に話し合えるようになりました。でももう一度だけ信じてみる!と言うことがまだできません。
旦那の本当の姿や、態度を今見極めないといけないとも思います。
今、バイトを始めようかと思っています。外に出て働いて、自分は自分で生活しお金を貯め、自信を取り戻したいと思っています。そして旦那の態度も見ながら、資格なども取りにいければいいなと考えています。すぐ離婚というよりは少しでもやれることをやった上でどうしても許せないなら離婚という方が吹っ切れる気がします。

投稿日時 - 2009-04-04 00:51:42

ANo.11

私は主人と5年付き合って結婚し10年が経ちます。
ですから主人と15年一緒に居ます。

私の場合は結婚する前に浮気が発覚しましたが許し?結婚しました。
そして今は一男一女に恵まれ毎日育児に追われながらも楽しい毎日です

状況はスレ主さんと違いますが私が聞きたいのは・・。
『結婚前に浮気が判ったら結婚してなかったか?』です。

もしハッキリと結婚してなかった!となるならそれまでの付き合いだったのではないでしょうか?

もちろん、ご主人様が浮気の事実を隠し結婚した事はずっと背負っていってもらわなければならない罪な事です。

私の話になりますが浮気をした主人を許し結婚した自分を今は褒めてやりたいくらいです。
それは今が幸せだからです。
もしこれが許せず別れていたら可愛い子供達にも逢えず、もしかするとどん底の人生だったかもしれません。反対にもっと幸せだったかもとは思えない位今の平々凡々な人生が大好きです。

全てを忘れて許してあげて!とは私は言いません。
私でも未だに浮気の事実は忘れられず不安になる事もあります。
でも今の主人を信じるしか無いんですよね。
今でも主人には『二度目は無いと思え!!』と釘を刺す事も(笑)
主人も『今幸せなのにありえないから!』とハッキリ言います。
そんな言葉にも意地悪をして『今幸せ?じゃ~当時は幸せじゃなかったんかい!!』と突っ込ませてもらいますけど(苦笑)

当時の話ですが・・。まず携帯を変えさせました。
そして浮気相手が乗った助手席に乗るのも嫌で車も変えました(笑)
とことん変えてもらいました。
こんなんで傷が癒される訳ではありませんがもし少しでもご主人様が好きなら自分の思いをぶつけて良いと思います!
そしてそれを叶えるのはご主人の務めです。

ちなみに、私の両親・旦那の両親は浮気を知りません。
きっと私の両親に言ってたら『そんな人と結婚するんじゃない!』と止められたかもしれませんね・・。
だって親は娘が可愛いですもん。私の娘が同じ立場になったら私も別れなさいと言ってしまうかも・・。

でも最後には自分じゃないでしょうか?
自分次第で幸せを掴む事も逃がす事も出来ます。

私にはスレ主さんが離婚し幸せになれるか?後悔するか?は
判りません。

ただ浮気を許し結婚し今とっても幸せな人間も居ますよ^^

投稿日時 - 2009-04-03 00:47:06

お礼

ありがとうございます。
結婚前に分かっていたら…どうでしょう…
きっと別れていたと思います。
今と同じような状態になりもう信じられないと思うから。
きっと結婚相手には選ばなかったのではと思います。
安心できないと思うので。
でもtatto95様は旦那様を許し、事実を受け止めた上で結婚されたので本当に素晴らしい絆だと思います。
そして今幸せなんて本当に羨ましいです。
浮気発覚後、旦那様のどのような態度や、言葉などで傷が少しずつ癒えましたか?
旦那様をもう一度信じてみようと思えたのは何があったからですか?
教えていただけると嬉しいです。
結婚前までに恋愛でもっとツライ思いをしておけばもう少し平気でいれたのかもしれません…今までの恋愛経験で浮気されたというのが今回初めてでした。こんなに傷付いたのも初めてです。
旦那はお前への気持ちが揺れたことは一度もないと言いますが、私には理解できません。気持ちはないけど男性は浮気ができるんですか?女の私には浮気された方には理解できないことなんですよね。

投稿日時 - 2009-04-03 19:39:46

ANo.10

No.3です。

ご主人 もう開き直ってますね。
貴女の他の方への回答お礼を読んでそのように思いました。
(離婚を)しても地獄!! しなくても地獄!!
貴女に、そのような思いをさせたご主人を一生許せることが出来ますか?
世の中には、浮気をしていても「結婚が決まれば」きちんとけじめをつける男もいますよ。
このまま貴女が表面上は許し、結婚生活を続けたとして、

愛のあるお弁当を作ってあげられますか?
心のこもったお料理を作ってあげられますか?
ちょっと帰りが遅かったら「また浮気してるのでは?」と疑心暗鬼
になるのではないですか?
それで気分が暗くなれば夫にはすぐに伝わります。
最初は平身低頭の夫も時間がたてば、「いつまで昔の事に拘っているんだ!!」と、自分が悪いくせにヘソを曲げ、貴女のことを煩わしく感じ、
「浮気相手の方が良かった」なんて思うようにもなるかも知れません。

舅姑にしても、最初は息子が悪い、、、と思っていても、結局「ウチの嫁は、いつまでも昔のことに拘る嫁だ。いい加減許してやればいいものを!!」となるのは必定です。

結婚式の晴れやかな写真を見ても、結婚式の前にも他の女と抱き合ってたのですよ。
人は、日々、かわります。
遠距離で貴女に会いに来てくれてた彼は、もう、昔の彼で、今の彼では有りません。

これから何十年も、華やいだ結婚式の写真をみるたび、その裏で、
(昔の言葉で言えば)乳繰りあってた、、、のを思い出してしまいますよ。

結婚式のドレスだ、披露宴の準備だ!!と貴女が嬉しい忙しさに包まれてたとき、彼の頭の中には別の女がいたのです。

同じ 地獄を見るのなら 私は離婚をお奨めします。
離婚だと時間が経てば 忘れることが出来ます。
しかし、結婚生活の方は、なにかにつけて夫の行動に疑いの目をむけるようになり、それは何十年も続きます。

もちろん結婚を続け、貴女が優位な立場に立ち、何十年と、夫に小遣いもギリギリにし、「給料運搬人」というくらいの位置づけにして
「復讐?」をするのも一つの「手」かもしれませんし、「子供が欲しい」という気持ちになった夫に頑なに「MO」が言えますか?なんとなく流されてしまい、なあなあになってしまうように思えます。

いつまでも時間をかけてると、原因を作ったのは夫の方なのに、「いつまでもしつこい女だ!!」と貴女のほうが悪者になりかねないような気もします。

投稿日時 - 2009-04-03 00:21:18

お礼

ありがとうございます。旦那は開き直ってますかね…。
浮気のことでどんなにひどい言葉で毎日毎日責めても開き直ったことは今までありません。でも今後はきっと開き直るんですかね…。
確かに浮気を白状した時点で彼は自分の荷物をおろしたのでスッキリしてるんだと思います。でも浮気を知った私はそこから地獄です。
旦那は離婚は覚悟しています。離婚届も記入してもらっています。
でも提出するのは私が元気になり働けるようになり、一人でやっていけると旦那が思えた時に、という条件付ですが。一人で今後やっていけそうと思えるまでは私を養っていくつもりのようです。
そんな彼の思いも、私のことを必要とかではなく世間体のために離婚を延ばそうとしているだけじゃないのかと思ってしまいます。
義母は外に連れ出してくれようとしますが、なかなかそんな気持ちになれず…義母は息子が悪いし、あり得ないことをしでかしたのだから離婚も仕方が無いと言っているようです。今はとにかく私の体と心が落ち着くようにできる限りのことをしてあげなさいと言っているようです。
旦那は離婚をする前に色々試してみたいと言って、環境を変えるため近くに引越しようとしたりしています。色々試したけどダメだった、修復できなかったなら諦められるけど、何もせずに離婚は一生諦めきれないと。
でもそれは旦那の言い分ですよね…私はそれに付き合うか、もう見切りをつけて離婚するかですね。

投稿日時 - 2009-04-03 19:24:51

ANo.9

はじめまして。
回答らしい回答は出来ませんが似たような経験をした方を3名知っています。

旦那様は結婚前にも沢山浮気をして、
結婚後にもずっと浮気をしています。
浮気性はなかなか直らないです。
生物の本能が騒ぐみたいですよ。
そこの奥様は浮気されても不倫三昧でも旦那様よりお金って方なので、気にも止めていません。
お金のつながりが無ければとっくに離婚してると言ってました。
2人目も旦那様が結婚前から二股で綺麗な方と結婚したそうです。
その旦那様も優しくて暖かくて大切にしてくれ、丁寧で親切で思いやりがあり、
誰から見ても最高な旦那様でした。
でも浮気してました。
3人目も似たような感じです。

世の中には沢山いるんですよ。
一度失った信頼はなかなか取り戻せないようで、
離婚を回避して復活したのに帰りが遅かったり携帯を触っているだけで、
不安になり心配になり疑心暗鬼になり腹が立ち疑っちゃうそうです。
離婚したらしたで、苦労があると思います。
結婚を続けても疑いや不安や怒りに悩まされると思います。
ただ離婚はいつでも出来るので、今はご自分の将来をゆっくりと考えられてはいかがでしょうか?
焦って決める内容では無いから。
ご両親がいて帰る家があるなら安心じゃないですか。
あなたは若いので人生いくらでも、やり直せます。
やり直せた方は沢山います。
頑張ってください!

投稿日時 - 2009-04-02 23:49:46

お礼

ありがとうございます。
浮気する男性はたくさんいるのですね。旦那は給料が特別良いわけではありません。子供がもしできたら私も働かないとやっていけないと思います。子供を作る気にはなりませんが…。それに新婚で旦那よりお金をとって我慢して生活というのも悲しいです。結局マメな人は浮気もするんですかね。
本当に一度なくした信頼は取り戻せません。付き合いが長いだけに修復できない気がします。離婚はいつでもできる…そう思いますが、自分の人生なので焦ります。早く何かしなくちゃと。でも焦っても答えが出せるわけじゃないんですよね。人生いくらでもやり直せるという言葉、嬉しかったです。自分が一生懸命仕事をして輝いていれば、良い出会いもありますかね…。

投稿日時 - 2009-04-03 00:10:33

ANo.8

35男です。
 7年もの長い時間を付き合ってきて、すごく相性がいいカップルなんですね。羨ましいです。
質問者様が傷ついて苦しんでいる気持ちはお察しします。確かに離婚すればその苦しみからは解放されて楽にもなれると思います。
但し離婚した後に、浮気しない今以上の旦那を捜すのはとても難しいことだと思います。むしろ今の旦那以上に浮気症やいろんな欠点をもった人と付き合ったり、結婚してしまったりするなんてこともあるかもしれません。
 つまり私がいいたいのはNO4の回答者様と同じで、それを強みに変えて人間的優位に立つぐらいの心の器を持った方がいいと思います。
 質問者様はまだお若いので今は苦しくて我慢できない気持ちが大きいかもしれませんが、もっと大人の器をもって許容し対応した方が懸命だと思いますよ。
いっちゃ悪いですが今の世の中 遠距離恋愛を4年もして浮気無しに我慢できる男なんてほとんどいないと思っちゃいます。もちろん浮気はいけないことですが、文章を読んでいると旦那さんは悪い男に思えないです。だから質問者様は離婚したあとで後悔するのでは、、と心配してしまいます。
とにかく他の方もいっておられるように、気持ちが落ち着くまでもう少し時間を置かれることをオススメします。

投稿日時 - 2009-04-02 20:45:22

お礼

ありがとうございます。相性はいいのかもしれません。旦那は自分らしくいられるのはお前だけだし、お前以上の人はいないと思ったから結婚したかったと。私も一緒にいて居心地が良い人です。言いたいことも言えて我慢していませんでした。でも浮気は私だけが我慢したり苦しんだりします。遠距離中は友達にも言われました。彼氏浮気してるんじゃない?って。でもなぜか不思議と信じていたんですよね。私が人を信用しすぎなのかもしれませんが…大丈夫って友達には言ってました。信じていられれば幸せですよね。だから浮気してるなら隠し通して欲しかった。私の真っ直ぐな目を見たら正直に話すしかなかったと旦那は言いましたが、卑怯ですよね。証拠を残しておくなんてバカです。ずっと浮気なんてしてなかったのに一番大事な結婚前に浮気なんて…それが許せないのです。私の親の気持ちも踏みにじった。それも許せません。離婚して旦那以上の人が現れるかは分かりませんよね。次に出会う人はお金で苦労するかもしれないし…でも少なくとも結婚前に浮気をするような人には出会う確立は低いんじゃないかと思います。普通の新婚生活すら送れないなんて悲しすぎます。もっと大きな心の器を持ちたいです。離婚してから後悔…するのでしょうか。一緒に暮らしてみて、もうこの男はダメだ、一緒にいるのも耐えられないと思った時に離婚した方が良いのでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-02 23:33:17

ANo.7

許そうと努力するにしても、離婚してしまうにしても、どちらにしても長い間苦しむことになると思います。

許そうとしても、事あるごとに蒸し返し、完全に忘れてしまうまでには何年もかかると思います。
その間にもまた新たに浮気を始めるかもしれません。
浮気を疑いながら旦那さんの行動を監視するのもしんどい話です。
ちょっと携帯電話が繋がらなかっただけで、「もしかして!」と思う毎日は大変消耗しそうです。
しかし、やり直すメリットとしては、相手に貸しを作ることによって結婚生活の主導権を握れることでしょうか。

別れるにしても、長い間苦しみそうです。
旦那さんを忘れるまでにはそれなりに時間がかかると思います。
新たな出会いがあり、再婚するにしても、この次、確実に浮気しない男と結婚できるとは限りません。
恋愛するのは簡単ですが、結婚までするに値する男と出会える保障はありません。
しかし別れるメリットとしては、次に幸せな結婚ができるかもしれないことと、地元に戻れることでしょうか。
そして彼氏さえできてしまえば、女はけっこう気持ちの切り替えが早い。

どちらも大変そうですが・・・。

投稿日時 - 2009-04-02 20:14:04

お礼

ありがとうございます。私もそう思います。離婚してもしなくても私は苦しむだろうなと。でもどちらが本当の笑顔で過ごせるかを考えた時に、離婚して一人になった方かなとも思ったりします。7年間の付き合いをゼロにするのだから寂しくて不安で苦しいと思いますが…。今後、浮気しない人に出会えるかなんて分かりませんよね。保障なんて誰と結婚してもないですもんね。だから悩みます。旦那はこういう人だと分かった上で結婚生活を続けるのか、新しい裏切らないと思える人を探すのか悩みます。私が今しがみついているのは幸せだった過去の旦那で今の旦那じゃないのでは?と考えたり…捨てないと新たなものは手に入らないですよね。いつかは結論を出さないといけないのですが…。

投稿日時 - 2009-04-02 23:18:14

ANo.6

とても切実な悩みに胸が痛みました。
そして、ご相談者様のこれからを思う不安はとてもよく分かります。

今はとりあえず、ご実家に帰られたらどうでしょうか?
旦那さん以外知り合いもいない場所では参ってしまうと思いますし、その中で以前と同じように元気になるなんて、とても無理な話です。
幸い、ご両親の方はいつでも…と仰ってくださっているようですし、ご両親に甘えて、ご友人に愚痴を言って、スッキリしてから離婚を決意する、もしくは許すというのはどうでしょうか?

お若いですし、時間はまだまだありますよ。

投稿日時 - 2009-04-02 18:30:37

お礼

ありがとうございます。実家に帰ることも考えました。1週間だけですが帰ったこともあります。でもケンカになって親を傷付けてしまうんです。親は旦那の最低な部分を指摘します。別れればいいと、いつまでも過去のことにこだわってるのはいけない、そんな最低な男離婚して、前向いて一人になってまたやり直せばいいと。でも旦那のことを悪く言われるとかばってしまうんです。親の言うことは正しくて合っています。でも旦那を選んでしまったのは私です。だから私まで否定されている気がして…。だから結局傷付けあってしまってダメでした。そんな最低な人を見抜けなかった私が悪い。そう自分を責めたりしてしまうんです。友達にも相談したいのですが、実家が遠方のためできません。一人だけ電話で相談しましたがスッキリはしませんでした。結局は私が離婚するという重みを受け止めて前に進めるかどうかですよね。

投稿日時 - 2009-04-02 20:05:12

ANo.5

そうですね。
急いで結論を出さなければならない状況でもないでしょうから ここは一つ 解決のための儀式をしてみませんか?
質問者さんにとって何が辛いのかというと
「まだ浮気は終わっていない。私は今も夫に裏切られ続けている」
と感じていることではないでしょうか。
結婚前の優しさが嘘だった。
なら 今の優しさも嘘ではないか?
結婚前に信じ切っていただけに 今の信じている優しさが本物であるという確信が持てなくて苦しいのではないでしょうか。
ここは 一つある作業をしてケリをつけましょう。
その作業とは 浮気相手を訴えることです。

浮気相手を訴えるとなると
「自分は浅ましいのではないか」
「夫にお金目当てだと思われてしまうのではないか」
と思って尻込みしてしまうかもしれません。
ですが オススメします。

訴えることのメリットは
●夫からの証拠が必要となる以上 夫の協力は欠かせません。夫の協力する姿を見ることで夫への信頼が取り戻せるかもしれない。
●訴えることで 浮気相手の夫への未練も 夫の浮気相手への未練もなくならざるをえない。
●どんな形にしろ 何か一つのことが終わればそれを気持ちの区切りにすることができる。

デメリットは
●夫の浮気が今も続いていた場合、証拠についての協力が得られず区切りがつかない。
●夫が浮気相手を庇って それを見て余計傷つく。

以上です。
ですが やり直す価値(愛情)がある相手であれば このデメリットはあまり問題にならないでしょう。
夫が本当に浮気相手と切れて 妻とやり直す気があるのかどうかがこれで分かるでしょう。
つまり 慰謝料請求に協力的かどうかでこの夫とやり直すことができるかの判断材料とするわけです。
それに 目に見える形で 浮気が大きな代償を必要とすると分からせることは 浮気防止の大きなストッパーになります。
ほとぼりが冷めた頃に また同じ相手と不倫し出さないための予防策です。

今しばらくは 悲しみが言えないでしょうけれど あまりこれが長引くと
「こんな妻だから浮気した」
と 夫が言わなくても周囲が思い出します。
貴女は悪くないですが そういう流れが出来てしまうと余計自分が傷つくので 目に見える形で心の傷をさらけ出すのはあともう少しの間にしましょう。

混乱しているでしょうから 一つずつ片付けていきましょう。

投稿日時 - 2009-04-02 18:24:49

お礼

ありがとうございます。そうですね。浮気相手に慰謝料請求も考えました。でも証拠がありません。全部削除されてしまいました。私が精神的に不安定だった時に、やり直したいなら浮気相手と関係するものは全て捨てて処理しておいてと言ったからです。今思えばバカでした。連絡先は分かるので、連絡することはできますが。旦那もあまりに私が浮気相手の存在が嫌でビクビクすると言うと、じゃあ慰謝料もらえば気が済む?と聞いてきたことがありました。旦那も浮気相手に対してはバレたら逆ギレし、開き直るような女だったため私の気が済むようにすればと言います。メールを削除してしまったのはごめんと。今、旦那と浮気相手の関係を疑ってはいません。
ただ、存在が怖いのです。なぜかは分かりませんが…。
旦那の両親もあまりに長く引きずっているといつまでと思うと思います。だからやり直すなら早めに何かしないといけないとは思うのですが…私が嘘でも元気にふるまい、何もなかったように生活し、自分の気持ちに整理ができたら笑って離婚してくださいと言う方が良いですかね?

投稿日時 - 2009-04-02 19:58:40

ANo.4

浮気のレベルですが、厳密にいえばクラブなどに行って女の子のお尻を触るのも一種の浮気ですし、一緒に歩いていて、ミニスカートの可愛い女の子の方に彼の目が向いたら、それも浮気です。浮気心は全男性共通のもので、神様が男性(動物としてのオス)の生理をそのように造ったのです。この場合は相手の女性も「浮気」と認めて遊んでいるわけですから、御主人も本気ではないはずです。悪戯好きな子供がチョッと悪ふざけをしてしまった、程度のことのように思えます。妻に生涯にわたって貞淑である夫なんて逆に「精神的に病気?」と思ってしまいます。経済的にも精神的にも法的にも危険のともなわない誘惑が目の前にあれば、のってこない男性はまずいないでしょう。
結論をいいますと、許してあげて、旦那に借りを与えることです。自分が優位に立ってこれからの新生活を二人で作っていかれてはどうでしょう。浮気によって現実的に困るのは「HIV」などの病気を夫婦間に持ち込まれることです。そういう怖さも良く知らしめて釘を刺しておくべきです。人生何度か失敗し、その中から学んでいきます。御主人も今回は夫婦というものについて多くを学んで「浮気」は卒業されたのではないでしょうか。

投稿日時 - 2009-04-02 18:18:59

お礼

ありがとうございます。旦那も本気なんかじゃなかった。ただの浮気で、相手に気持ちはなかったと言います。相手に本気ならお前と別れてるし、遠距離なんてわざわざ続けないと。お前だから遠距離続けてきて結婚したと。でも私は許せないんです。浮気してしまったなら墓場まで持っていくべきですよね。写真を残してたのも結局は私を軽くみてるからではないでしょうか。旦那の親にも言われました。過ちを犯さない人はいないと。だから一度の過ちは許してやって欲しいと。でも旦那のやっていたことは一度の過ちで済むものなのでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-02 19:46:48

ANo.3

五十代主婦です。

読んでいて貴女が可哀想で仕方有りません。
ご主人を信じて、遠い見知らぬ土地にまで行って、夫だけが頼りで、しかも自分だけを愛してくれてたのだと信じ切っていたのに、、。
完全に、貴女に対しての裏切りです。

世間には、男とはそういうものだ、、、などと、したり顔の人もいますが、浮気などしない人も多いです。
「彼女が傷つくから浮気はしない」という人も多いです。

先日の藤原紀香のときと同じですね。
陣内智則は紀香との結婚が決まっていたのに、AV女優と続いてました。
完全に裏切っていたのです。

貴女も長い付き合いで情があるでしょうが、こういう男はまた浮気します。
ここで一端許すと、「あのとき許してくれたじゃないか!!今度はどうして許さない!!」と大きな顔をして、次ぎに浮気したとき、許さない貴女が悪いような態度に出るものです。
妊娠してないですよね?
ご実家は帰ってきていい、、と仰ってるのですから、離婚される事をお奨めします。

彼への罰は、彼が嫌がる「離婚」です。

7年も付き合って、、、。なんて長い時間なんでしょう。
貴女の青春のほとんどの時間じゃないですか!!

これが、見合いでとか、付き合って1年、、、くらいなら 却ってまだ許せると思います。
しかし、7年も騙されてたなんて、、、。
失礼にもほどがあります。

離婚してください。
心の大きな傷になったでしょうが、、。
とても一緒に暮らしていて、消せるものでは有りません。

悔しいから7年分も含めて、賠償金 たっぷりともらってください。
それくらいでしか、騙された口惜しさを補えるものは有りません。
お金もらったからといって、傷は癒えませんが、、、。

投稿日時 - 2009-04-02 18:12:54

お礼

ありがとうございます。そうですよね。彼は自分の親にも全てを話し、母親には呆れられています。結局は結婚の準備をしていた親も騙していたのですね。結婚を決めたときからですから、1年半くらい前から浮気されていました。何度も浮気相手に会えない、終わりにしたいと言ったようでうすが、優柔不断で結局は浮気相手に苦しい、どうしても会いたいと言われれば会いに行ってたようです。誰にでも優しいなんて一番卑怯で最低ですよね。浮気相手も結局は次の彼氏を見つけるまでのつなぎで、寂しさを紛らわせるためだったようです。浮気相手も許せません。そんな最低女のために私は不幸のどん底に…。彼は離婚を嫌がっています。彼が本当に変わるためには離婚しかないとも思います。結婚5ヶ月で離婚なんて…立ち直れますかね。

投稿日時 - 2009-04-02 19:39:31

ANo.2

全てを決めるのは、質問者様ご自身です。

ご主人様に、離婚を拒否する権利は無いし、応じてくれないなら、訴訟すれば、恐らく離婚は出来ます。

許すか許さないかとか、結婚が継続出来るかとか、沢山のことを考えず、まずは質問者様のお気持ちの一番根底にある、ご主人に対して最後に残る感情は何かを、冷静にじっくり考えてみて下さい。

愛情?憎しみ?あるいは何も無いかも知れません。

愛情などポジティブな感情が残っていれば、やり直すことが出来ます。

憎しみなどネガティブな感情であれば、いずれは相手が一番望まないことを選択することになる可能性が高いです。
ご主人が離婚を望まないなら、離婚してしまうことになるかも知れません。
少しでも、次の人生に前向きになる様、また、質問者様の心がこれ以上傷付かないうちに、早く実行するのも一つの解決策です。

何も無ければ、仮面夫婦としてやっていくことは可能だし、離婚しても苦しみも少ないですから、もっともラッキーと言えます。

最後に一つ残る感情を決めることが、問題解決の近道です。

投稿日時 - 2009-04-02 18:01:48

お礼

ありがとうございます。一つ残る感情…難しいですね。
旦那のことを信じたいという気持ちはあります。でも浮気されていたことを思い出すし想像するんです。あの時も浮気していたんだとか、なんで私と結婚したのだろうかとか…。そう思いだすともうダメです。自分に自信がなくなってしまいました。旦那に必要とされていないと感じるんです。旦那に私は軽く扱われていた感じがすごくして。
旦那は俺にはお前が必要だけど、お前にとって俺はもう必要じゃないかもしれないねって言います。でも私は私のほうが必要とされていないって思うんです。
ポジティブな感情とネガティブな感情…どっちもあります。何も感じないってわけじゃありません。
一生添い遂げる気持ちで覚悟で嫁に来たのに、それを旦那に跳ね返されて苦しめられてどうしたらいいか分からない状況です。
離婚して旦那は後悔することで償えばいいとも思ったりします。でも離婚した後の自分が不安なんです。私は誰も許せない人間なのか?旦那と乗り越える努力をしてみなくて離婚を決めていいのか?と。

投稿日時 - 2009-04-02 19:30:51

ANo.1

心中お察しします。

とても難しい問題なので、もし自分だったら…という目線で回答します。


私なら、夫と浮気相手の双方に慰謝料請求して離婚します(結婚準備中もそれを知りながら関係を続けていたなら、相手にも請求出来るはず)。

今の状態から、関係が修復するとも思えませんし、当然子どもも無理でしょう。

夫を信頼出来ず、家族も増やせず…。
なら、夫婦で居続ける意味はないんじゃないかな…。


結婚って2人で幸せに生きていくためのものなのに、それを「バレなきゃいいや」なんて簡単に踏みにじるような真似をする人と、幸せな家庭を築けるとは思いません…。

投稿日時 - 2009-04-02 17:52:10

お礼

ありがとうございます。そうですよね。信頼できない人と一緒にやっていくなんて時間のムダだと思います。私の知っている旦那とはもう別人なんですよね…。私が真実を知らずに結婚してしまった。私の知っている優しい旦那からつきつけられた現実のギャップにとても苦しんでいます。そんなひどいことができるような人じゃないと思ってました。だから余計にツライんです。そんな人かもって少しでも思っていたなら傷も少なかったのかも…たぶん未練や情があるんだと思います。でも子供を作ったりできないって思ってる自分もいて…離婚しかないですよね。慰謝料は離婚する際には請求するつもりです。浮気相手も結婚することはもちろん知っていました。でも証拠がありません…。きっと開き直るような最低の女だと思いますので慰謝料払ってもらえるかどうか。

投稿日時 - 2009-04-02 19:10:58

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