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締切り済みの質問

旦那がムカツク

結婚半年目で妊娠6ヶ月のものです。
付き合って5年で結婚しすぐ子供を授かりました。
旦那の給料が少ない為、共働き(フルタイム)です。
給料が少なく、私が働くのは承知の上で結婚したのですが、妊娠して働くというのが思ったりも辛く、出産後に復帰(産後2ヶ月)する予定なのですが、やっていけるのか心配です。
普段旦那は洗濯や食器洗いは手伝ってはくれるのですが、やっぱり細かい所には気付かなかったり、私が休みの時は私が家事をするものだと思っているようでイライラします。
旦那のいびきや給料が少ないのに金使いが荒いとか、ちょっとした行動にもムカツクようになり、許せません。
お腹の赤ちゃんの事も興味がないみたいですし。
最近私ばかりが苦労していると思うようになり、結婚前はやさしかった旦那にだまされた気分です。
旦那のことをそう思っている自分にも嫌気がさします。
このままだと私は家事に育児に仕事にと疲れ果ててしまいそうです。
できれば仕事をやめたいのですが、給料が少ない為(18万)生活ができなくなるのでそれも無理です。
わたしはどうしたら楽になるでしょう。助けてください。

投稿日時 - 2009-03-24 12:19:44

QNo.4823059

困ってます

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回答(15)

ANo.15

こんにちは。妊娠中とのことですが、体調はいかがですか?
月18万の給料ということで、生活に不安があるのかもしれませんね。

ちなみに、現在我が家には6歳(先日卒園したばかり)の息子がおります。
私は結婚してすぐ専業主婦になり、17万そこそこの主人の給料で今までやってきました。
息子は3歳まで手元で育て、その後3年間保育園の通常保育(延長なし)で過ごしてきました。(働いておらず私的でしたので月額2万越えですね)
働いていて保育が難しい家庭が利用するのが保育園ですが、私的で預けていたことに関して理由がありますが、ここでは無関係なので割愛します。

結婚した当時は16万以下でした。
息子が生まれたことで、手当てが出て17万少しです。

確かに、贅沢は出来ません。6畳と4畳半の2DKのアパートに住んでいますが、引越しなんて夢の話です。
ですが、物凄く我慢した!なんてこともなく、それなりに生活していますし、今のところはその生活を不憫だなんて思ったことはありません。


主人も、お腹に子供が出来たと話したときの反応は薄いものでした。
「…ふ~ん…」
これだけです。興味ないのかなと思うこともしばしばでした。
生まれるときは立ち会ってくれましたが、生まれる寸前まで寝てましたよ(笑)
生まれてからも必要以上に息子にきつく接する主人をみて、愛情がないのかと家を出てった事もあります。
夜泣きをすれば耳栓をし、それでも遮れきれない息子の泣き声にうんざりした顔を隠そうともせず、「うざい…」と言われては私もよく苛立ったものです。
けれど、人は変わるもの。
今では、休みがあれば息子を公園や近場に小旅行へ連れていきたがります。
休むことが出来ない仕事とかぶってしまった先日の卒園式も、会社に頼み込んで午前中だけ抜けさせてもらい、ビデオ片手に満面の笑顔でした。

旦那様がお金使いが荒いというお話なのですが…奥様の収入があることが前提の振る舞いということではありませんか?
働くことが本当に大好きな女性はいると思いますし、赤ちゃんが生まれてから働きたいと思うこと、素敵なことだと思います。
けれど、質問を読む限り、結婚する時に承知したけれど、可能なら家事育児に専念したい気持ちのほうが大きいようにお見受けします。
生後2ヶ月、表情も少しずつ出てきて可愛くなる頃です。
なおかつ、まだ授乳は間隔をあけるわけでもなく、寝不足が続き大変な頃でもありますよね。
私は専業主婦なのでわかりませんが…2ヶ月のお子さんを抱えて働くのは、よほど環境が整っていなければ(それこそご主人の育児への協力など)かえってストレスになるのではないでしょうか…と、少し心配です。

楽になりたい…ということですが、その為にはご主人と今の気持ち、働くこと、お金の問題、お子さんのこと…さまざまなことを話し合う必要があると思いますよ。

投稿日時 - 2009-03-27 20:36:06

ANo.14

妊娠中ってホントに大変ですよね。
私も同じような経験をしたので回答させてください。

質問者さんが楽になる方法。
家事をやめること。完ぺき主義にならないこと。
こんな事をいうと誤解されますが、あくまでつわり等で辛い時だけです。1日や2日くらい洗濯・掃除・食器洗いしなくても死にはしません。最低限のことだけをやっておけばいいのです。

相手に求めすぎないことです。
やるからにはココまではきちんとして欲しい!
その気持ちはわかります。
うちの場合も食器を洗うと台所の床はびしょびしょで放置。米粒なんかも茶碗についたまま。洗濯は洗剤と柔軟剤を同時に入れていましたし。
いびきもうるさいので別々に寝るようにしました。(子供が生まれてからですが)それまでは、20畳位の1Rの部屋でしたから耳栓してひたすら我慢しました。デキ婚なので仕方なかったのです。

何度も言って申し訳ないんですが、相手には期待しないこと、諦める事、割り切ることも必要です。
そして何よりご自分のお体と赤ちゃんを1番に考えてあげてください。
気持ちの逃げ道など作っておいて少しでもゆとりを持つように心がけてください。ママの不安はお腹の子にも伝わってしまいますよ。

頑張りすぎないで自分のしたいように振舞っていいと思います。
実家に行って息抜きという手もありますよ。

投稿日時 - 2009-03-25 01:03:41

ANo.13

はじめまして。

私(男)のとこと似たような環境なので投稿させて頂きました。
子供が生まれてからも、共働きでしたが、子育てや家事に関して私は何も協力せず妻一人にさせていました。
(妻は産後2ヶ月で働きだしました)
その事が一番原因で、今はもう私とは関わりたくない所まできてしまい、離婚しました。

旦那さんは恐らく若いのかな?
付き合っている時の感覚のままで父親になる実感ないのでしょうね。
私はそうでした・・。
また金遣いが荒いのも一緒です・・。

お腹の赤ちゃんに興味がないというのが致命的です。
まあ生まれてから父親の実感を持って、変わったという人もいなくはないと思いますが・・・。

仕事もして、協力なしでは無理ですよ。
ノイローゼになりまよ。

夜泣きにはお互いで対応する・貯金は月々いくらにする・小遣いなど、自分たちの事だけでなく子供の事も考えて、生まれる前に色々話合いをすべきです。
話し合いをしてお互いの妥協点を見出すべきです。
旦那さんと話し合いをするのが嫌なのかも知れませんが、しないままだと益々旦那さんが憎くなるだけです。
かといって旦那さんが嫌だからという理由だけでは離婚できないですよ。

旦那にだまされたとありますが、環境の変化で人間は変わるので、仕方ないですよ。

どうしたら楽になるでしょうという事ですが、仕事を辞めてバイトやパートにするなどでやってみたらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2009-03-24 22:03:36

ANo.12

子供が出来て
今から二人して力を合わせなければいけないのに

今思っている事を
全て話しましょう

ただし彼を責める言葉ではなくて
自分が苦しいと言う方向で話しましょう

子供が出来て
不安で仕方が無い
子供を出産してからの事を考えると
とっても不安になる
と言う方向で伝えましょう

投稿日時 - 2009-03-24 20:35:12

ANo.11

夫は家事雑ですよ。
そしてものすごく時間がかかりますし、
でもやってくれるしせいは嬉しいですから
見守っています。

給料が少ないのに金遣いが荒いのですね。
それは困りました。

「正直しんどいから会社をやめたい」と
相談してみてはいかがでしょうか?
家事分担をみなおしてくれたり、
無駄遣いをへらしてくれるかもしれませんよ。

もし出来るのでしたら1年お休みをいただいたら
どうでしょうか?
2かげつは不安ですよね。

投稿日時 - 2009-03-24 18:52:43

ANo.10

奥さんは、結婚したら 夫教育と子供教育が必要なのです。

妻が何も言わなくても なんでも妻の思うように出来る夫なんて
世界中探してもいませんよ。

どれくらい貴女が 教育出来るか、、、にかかっています。
逆に、どのようにも、貴女好みに教育出来る楽しみもあります。

投稿日時 - 2009-03-24 17:44:53

ANo.9

男の人は子供の顔見るまで実感がないと思います・・多分・・産まれたら今以上に大変になるのでご主人も言われれば手伝うようになるのではないでしょうか?私の旦那も含めて男の人って言わないと解らないんですよ。ご主人が家事や育児に参加する事によって子供も自然とお手伝いの出来る子になります。経済的な事は今の不景気(政府が悪い!!)で仕方がないかもしれませんが質問者様があまりにしんどいならご両親に助けを求められませんか?可愛い娘や孫のためなら金銭的援助も含めて助けて貰えるのではないでしょうか?子育てしながらいえいえ主婦しながら働くってホントしんどいです。私は大学生、高校生となって手のかからない子を育てながら働くのさえ嫌です。(学費がかかるので渋々パートしています。)子供が小さかった頃働くなんて考えた事なかったです(すみません、バブルの頃です)。お身体のためにも無理しないで下さい。

投稿日時 - 2009-03-24 16:38:01

ANo.8

結婚半年目、妊娠、生活費、家事分担がうまい具合いかない。
全部重なっちゃってるので、
気分が晴れないのも当然でしょう。

どうも男性は、仕事と家事、両刀遣いにカンタンに移行できるタイプと
子供のように誘導しないと移行しないタイプに
大きく分かれるような気がします。
いい・悪いじゃなくて。

旦那様ってあなた側から見れば「変わった」のかもしれませんが
ある意味では、変わってなんていないんですよ。

うちの夫も変わりませんよ。
独身で実家にいる頃から
どんなに忙しかろうが
母親が専業主婦だろうが
できる限り、家事は自発的に分担する人でした。
偉いね!すごい!と言ったら
何を誉められてるのか、全くわからなかったですよ。

そういう人だから、私との結婚生活でもそのままで
深夜帰宅のあと、ご飯を出してあげてボーッと眺めていると
食べると間髪いれずにスッと立ち
食器をまとめてさげて、洗って水切りに置いちゃってくれます。
なんかそういう回路が組み込まれちゃってるよう。

昨夜もそうで、私が追っかけても間に合わず
全部片付けてリビングに戻ってきたところで
「ごめん、今片付けてたから。何?ゆっくり聞くよ」と言われ・・・
いや、私がやるから座っててって、言おうとしただけ・・・(笑)

質問者さんの旦那さんはその逆で
実家でも独身時代、家事なんかしてなかったタイプでしょう。
変わったわけじゃなくて
独身の恋愛中に、浮わついて、普段きかないような気を利かせてたんじゃないのかな。

逆にそういう、ぞんざいで、いわゆる普通の男っぽい男だから
女らしい、そつのない、繊細な質問者さんと釣り合ったんでは。
(私にはそのように映ります・・・)

私は典型的逆タイプで
よく考えると、男友達も、恋人も
私に比べれば細やかで、
むしろ秘書とか世話役みたいな接し方をしてくれることばかりでした。
嬉しい事に・・・いや、困ったことに
これは同性との関係でも同じです。

今の大変な時期を乗り越えれば
お二人の組み合わせはそんなに悪くないだろうから
旦那様の良さも再確認できるんじゃないかな。

あとは私の例のように
「できない」「反応が悪い」ところがあると
自然、相手が補ってくれるような状態にもなりやすいです。

優先順位をつけて、なくても良さそうな部分は、早めに切り捨てして
「知らない」「やらない」「悪いけど何々をお願いしてもいい?(いちいち言う)」
天然のズボラ要素を、少し導入してみてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2009-03-24 15:02:27

ANo.7

こんにちは。

自分ばっかり・・って思うから余計にイライラするんですよ。

>結婚前はやさしかった旦那にだまされた気分です。
今の姿が本当のだんなさんの姿だと思いましょう。
豹変した訳ではないのでは?と思うんですけどね。

あれしてくれない、これしてくれない・・では無く、
「洗濯してくれた」「食器洗ってくれた」としてくれた事に対して
感謝する。ようは考え方・気持ちの持ち方を変えるんですよ。

>やっぱり細かい所には気付かなかったり
私なら、逆手に取りますよ。
細かい事に気がつかない=多少手抜きしても大丈夫って事。
家事の手抜きをする事も時には大事ですよ。

思うに・・
だんなさん自身にムカついてるって言うよりも、
だんなさんにムカついてる自分自身にムカついてるのかな?と
それが結局だんなさんの事がムカつくに繋がり悪循環になってるのでは?
と思いました。

だんなさんの文句を言う奥さん・・・
結局自分の事を悪く言ってるのと同じ事。
だんなさんの悪い所を見つけてムカつくのでなく、
一つでもいい所を見つけ感謝する気持ちを持つ事。
感謝の気持ちを言葉に出して相手に伝える事。
これが楽になる方法かなと。
思いますよ。

投稿日時 - 2009-03-24 14:27:09

ANo.6

>お腹の赤ちゃんの事も興味がないみたいですし。

全てはコレが原因のような気がしますが違いますか?
例えば夫婦で、赤ちゃんの事を語り合ったり、旦那さんが
帰るなりお腹の赤ちゃんに向かって「ただいま~パパでしゅよ~」
なんていうデレデレなパパならきっとムカつかないと思います。
18万でも、やりくりすれば暮らせます。
洗濯や食器洗いすらしない旦那もいるし、旦那さんは頑張ってますよ。
旦那さんに足りないのは奥様に対する目に見える優しさかな。
男の人は妊娠の大変さわからないものね。
きちんと旦那さんと向き合って、「赤ちゃんのこと聞いて欲しい」
って言ってみましょう。それで、一緒に楽しむように努力してみて。

私も同じ。旦那とうまくいっていないときは全てがムカつきます。
旦那がちょっと優しかったり、子供と遊んでくれてたりすると
こちらも優しい気持ちになってちょっとムカつくことも許せる
気分になるんだよね。

全ては旦那さんと奥様の関係次第。心を穏やかにして妊婦生活を
満喫して下さいね。
元気な赤ちゃんが産まれますように・・・。

投稿日時 - 2009-03-24 13:29:38

ANo.5

はじめまして。30代女性です。子供は4歳と1歳で共働きしています。
お体は大丈夫ですか?つわりの方はいかがですか?
結婚されてすぐに妊娠されたご様子ですね。まだ2人のリズムも整わない内に新しい展開という感じですね。我が家も付き合って5年で結婚し、新婚一年目には毎日の様に喧嘩をしました^^;当時のウチの主人を思い出したらご主人様と似たり寄ったりです(汗)
男性によっては言わなきゃわかりません。家事については言って理解してくれ、色々手伝ってくれれば良い方です。ましてや妊婦の大変さなんて想像すら出来ないと思います。
家庭内で奥様が先生になって1からゆっくり教えてあげるくらいの感じで頑張ってください!
産後の職場復帰も考えると嫌になってくるので、とりあえず赤ちゃんの顔が見れるまで考えない様にしましょう♪
偉そうな事を言ってすみませんm(__)m昔の自分を思い出したのでつい…ではお体お大事にしてください。

投稿日時 - 2009-03-24 13:20:40

ANo.4

私の友達の所も旦那さんの給料18万円でしたよ。
それでも友達は子供が保育園行くまで専業主婦で
やりくりしてましたよ。
貴女の結婚する覚悟が足らなかっただけでじゃないですか?
旦那様とお別れして母子家庭で暮らした方が楽じゃありません?
母子手当てももらえるだろうし。

投稿日時 - 2009-03-24 12:51:41

ANo.3

妊娠初期にそのような、不安定な情緒になると聞いたことがあります。
私は2人の息子がいます。
6歳違うのでそれぞれ、育てながら働いていましたが、夫は保育園に連れてもいかず、自分のことしか頭に無い様子。。。

いま、長男が働き出しますがその当時を振り返ると、本当に大変で無我夢中で子育て、仕事、家事と頑張って頑張っていたと思います。
それは、若いからやってこれたと思います。

今現状、だんな様のお給料だけでは、やって行けないのは目に見えていますよね。
ましてや、お子さんの養育費、教育費それより、出産に関わる費用も捻出しなければならない←降って湧くお金などこの世の中にはありません。

理想では、だんな様も育児、家事に参加してくれることが必要。
では、役割分担(家事・育児)についてお子さんがお生まれになってからのこと、職場復帰の際のことを決められ、守れないとペナルティーを与える(一つずつ役割を増やすなど)を実行されてはいかがでしょうか。

私ばかりが苦労している←こう思った瞬間、何事も放棄して夫が帰るまで家事をいっさいしないなど、ストを決行しましょう。
感情を押さえ込みすぎたり、頑張りすぎたら胎教にも宜しくないのでね。

☆今となっては、家中散らかっていようが、少ないおかずであろうが、夫は文句の一つも言えない。
これはね。。。子供が2人とも私の味方だから^^
物心付いた頃から、お手伝いさせてさせて洗脳^^
そして、手伝いできたら「褒めまくる」←これ重要で何もしない夫を責め始めます。あなたが何も言わなくても^^
家族が増え、笑い声が響く幸せな家庭を築きましょう。
あなたは、太陽であなたが雲に翳るとお子様まで、寂しくなりますよ。

投稿日時 - 2009-03-24 12:51:24

ANo.2

#1さんと同感です。
憎んで、憎んで、徹底的に憎みましょう。
社会なんて、自分の思い通りにはならないので、そのすべての責任をご主人に押しつければいいのです。
もちろん、誰も助けてはくれないので、憎み続けるしか方法はありません。
憎み続けることで、きっとあなたは幸せを掴むことができるでしょう。

投稿日時 - 2009-03-24 12:40:52

ANo.1

楽になる道なんてありません、誰しもがそうやって乗り越えていくんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-03-24 12:31:15

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