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解決済みの質問

旦那とのセックスについての不安

つきあって2年 結婚して4年目、29歳妻です。

旦那とのセックスについて不安を持っています。
つきあっていたときは週に1回のセックス(デートが週に1回)
結婚し、一緒に暮らし始めてからはだんだんと
減っていき結婚後半年くらいで月1回くらいになりました。

そしてここ半年は子供を作るために
排卵日のあたりを狙って毎日連続、または一日おきくらいで
月に3回ほどしています。

そもそも旦那は淡白なほうで私のほうが性欲が強いと思います。
(精子の検査では量と運動率で少し異常がありました。あと浮気はないです。)

それで誘ってこないことに悲しくなったり、私が誘ってもかわされ
泣いてキレてしまうことがたまにありました。
(排卵日を意識してない月1回ペースのころ)
その都度、旦那は悪かったと治すと謝ってくれ、
それから少しの間は自体は解決するのですがまたすぐに元通りになってしまいます。

今は排卵日のあたりで月に3回くらいしているので
怒ったりはしなくなりましたが、

排卵日意外にしていないことをふと考えたり
子供ができたらまた元に戻る、もしくはわたしから誘わなければ
完全にレスになるのだろうかと、とても不安で悲しくなります。

ただでさえ不妊なのに回数が少なかったら子供もできないし、
出来たとしても、そのことにより今の状況よりさらに悪くなり
2人目3人目は難しくなるのかな・・・とも思います。
(旦那はたくさん欲しいようですが・・・)

子供を作るツールとしてももちろんですが
セックスは愛情を確かめ合うツールとして、
私にはとても重要なことです。

そのことはしっかり伝えています。
旦那は治すと言ってくれていますがこれは治ることなんでしょうか。
ちなみに旦那は仕事で平日10時頃帰ってきて常に疲れています。
自分としては週末でいいので週1くらいのペースが理想です。

他の部分では優しいし経済力もあるし良い旦那だと思いますが
これからもっとレスになって不満もどんどん大きくなるのかと
想像するととても怖いです。離婚も考えたほうが良いのでしょうか。

投稿日時 - 2009-03-13 19:10:48

QNo.4793845

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

毎日夜遅くまで働いて帰って来る旦那さんに対して
自分の思い通りにならないから離婚だなんて
あなたはどうかしていると思います。
もう少し旦那さんの気持ちになって物事を考えて
あげた方がいいと思います。

投稿日時 - 2009-03-13 19:34:27

お礼

ありがとうございます。
>自分の思い通りにならないから離婚だなんて

夫婦生活のことだけでなく思いあたるふしがあります。
やはりわたしがどうかしているのですよね。

妙なのですがこのことに限らず旦那のことで相談したとき
自分が責められたほうが安心できます・・・。

投稿日時 - 2009-03-13 19:51:43

ANo.1

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回答(4)

ANo.4

難しい問題ですね。
私も同じ悩みがあり、葛藤中です。

セックスをしたいのは、性欲のせいではなく愛情を確かめたいんじゃないですか?(私はそうです。)
下の回答へのお礼で「自分が責められたほうが安心する」と書いていらっしゃるのをみて、きっと質問者様はご主人様のことがすきで、何とか離婚などせずにご自身が納得出来る道を探していらっしゃるのではないかと思いました。

我侭だとは思いません。
感情の問題ですから。
でも、「相手に自分を求めてほしい」という欲求は、「そうしてもらう」ことでは全く解決にならないし、謝ってもらう問題でもない。
だから、悲しく難しい。

でも、求めて貰えれば誰でもいいのですか?
私は、旦那に求められたいです。
他の人なら意味はないです。

回答になってなくてすみません。
でも、セックスがなくなっても、お互い心地よく愛しあえるような道は、私達(したいけど、してもらえない不満がある者)が地道に探していくしかないと思います。

私はまだ旦那と知り合って2年半、付き合って(と同時に同棲)8ヶ月、結婚して2ヶ月です。
旦那が7歳も年上で30代後半なので、もとの性欲に加え年齢もあるかと思い、何とか自分を説得しようとしています。

お互い、頑張りましょうね。。

投稿日時 - 2009-03-17 19:00:31

お礼

お礼遅くなってすみません。

セックスしたいのは性欲と言うより
求められたい、女性としてみて欲しい、という願望が大きいと
思います。

>でも、「相手に自分を求めてほしい」という欲求は、「そうしてもらう」ことでは全く解決にならないし、謝ってもらう問題でもない。
だから、悲しく難しい。

全くその通りなんですよね。

だから、私がいままでしてきた、泣いて訴えるって全く
逆効果で。その場しのぎにはなるけど、泣いたからしてもらってる
→落ち込む。話し合いも何度もさせていたり・・
 
女性としてみてもらいたいくせに
恥じらいを忘れ相手に甘えて、自分のことだけ考えていたように
思います。(はじめのかたの回答を見てハっとしました)

それを見てから小言を意識してやめて、
感謝の気持ちを持って接し、あまり自分から
寄っていかないようにしていたら旦那のほうから
寄り添ってきてくれました(笑)

当たり前すぎることを忘れていたようでした。
居心地の良さに甘えてその場所を悪くしていたのは
自分自身だと思いました。

まだ悩みは完全に解決したわけでは
ありませんが、これからは相手を責めるのでなく
「努力」していこうと思います。

回答者様もがんばってください。
同じ悩みを持っている方がいるというだけで
心強くなりました、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-23 17:55:10

ANo.3

日本ではまだまだこの分野は発展途上で、回数という具体的な内容で不安(不満)を口にすると「我侭」だとか「性欲強過ぎ」だとか、何時の時代?と思える答えが返ってきたりしますが、あまり気にしないで下さい。
ましてや、疲れている旦那様?
はぁ?時代劇の一幕?
付き合い始めた頃は会う度に求められたでしょう?
たぶんね、そのうちの何回かは、どろどろに疲れ果てた状態ってのもあったはずなんですよ。(前の晩に友人と朝まで飲んでたとか)
それが今は疲れているからって理由になりませんって。
その後、めでたくお子様が出来たとして、おそらくその後は完全なレスになってしまうと予想されます。
食欲・性欲・睡眠欲は人間の3大欲求です。
これを抑えるのは、名の在るお坊様でも難儀な事にございます。
食欲も睡眠欲も、自分で何とかできますが、性欲だけはパートナーの協力が絶対に必要です。
そのパートナーがセックスが嫌いだったら・・・そうです、レスになるか、ならなくても「嫌嫌して頂く」事になるんですよ?
そんなSEXで「セックスは愛情を確かめ合うツール」と思ってらっしゃる貴方が、本当に満足できますか?
私は逆に、悲しくなってしまうと思います。
セックスは夫婦にとって本当に大切な行為です。
この部分の価値観の差が大き過ぎる夫婦は、不幸ですよ・・・。
パートナーを変える事を強く推奨します。

投稿日時 - 2009-03-15 21:40:33

>そしてここ半年は子供を作るために

だもんで、質問者さんのリクエストに応えるべく、
確実にその日にできるように精力体力を温存しているのです。
淡白な人ならそうなるでしょう。

>セックスは愛情を確かめ合うツールとして、

ならば、子供を作るために。。などとは言わないことです。

>これは治ることなんでしょうか。

治すもんではないです。

>平日10時頃帰ってきて常に疲れています。

でしょう。で、なにか疲れを癒せるように
考えていますか?自分のことばかりではないですか??

>離婚も考えたほうが良いのでしょうか。

そんな我儘放題な奥さんなら旦那も嫌気がさすでしょうから、
それも一案です。
昔のことわざですが、女性は男性を立ててナンボです。
意味わかるでしょうか。萎えさせてどうするの。。怒

投稿日時 - 2009-03-13 22:38:37

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