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解決済みの質問

ワガママと尊重のバランス

婚活中です。
「結婚を前提としたおつきあい」をする際に、重要視することと言えば、
根本的に相性が良いか、生活習慣等に大幅な違いが無いか、
など、恋愛の要素以前に「一緒に暮らせるか」と言うことだと思うのですが、やはり恋愛も無いよりはあった方が良いと考えています。
その上で、相手にして欲しいこと、こうであって欲しいと思うことはある意味自分のワガママであって、お相手が必ずしもそうとは限らない場合、大体どの辺りで妥協するのがバランスが良いのでしょうか?
やはり、お互いに何もかも我慢するのは良くありませんが、何もかも希望通りにするのも無理があって、例えば、自分が気になる、「メールで質問をしたのに、返信は来ても回答は書かれていない」などの些細なことに関して、
我慢する
指摘する
指摘はしないが再度訊く
別の人との結婚を考える
と言う選択肢で、迷ってしまいます。
自分にとって重要なことでも、お相手にとってもそうとは限らないし、細かいことを言って嫌われても、とも思いますし、逆に後になって、そう思ったならどうしてそう言ってくれなかったの、と思われても、とも思います。
そのようなことで迷わなくとも、お相手の考えていることが分かるくらいにお付き合いを重ねれば良いのかもしれませんが、結婚が目的だと思うと、深い仲になってから、「やっぱりこの人違う…」となると、また次のお相手を、と考えることもしんどくなりますし、考えあぐねてしまいます。(「結婚を視野に入れた」や、「結婚の可能性もある」くらいのお付き合いであれば、それで良いと思っていますが、あくまでも「結婚を前提」ですから、慎重になりたいのです。)
今のところ、自分で考えている解決策は、
自分のワガママに関して、客観的に、「気に入らない」「少し気に入らない」「気になるほどではないが…」などのようにランク付けをして、上位のものだけを要求すると言う方法か、
お相手に対して、前もって「些細なことが気になった時は、お互いにどうしよう?」と相談をして、そこで出た結果に則って調整すると言う方法で、
まぁ、些細なことであればある程、お互いに歩み寄って考えたり話したりすることが出来ないと、一緒に暮らすには無理があるかなぁとも思いますので、私が回答者であれば後者を薦めるかな、とも思っています。
と同時に、「皆さんどうやって解決しているのだろう?」と不思議に思ってもいます。
ご自身を含めての様々な経験談など、アドバイスを頂きたく思いますので、沢山のご回答をお寄せ下さいますよう、よろしくお願い致します。(お話しをしていて楽しい、価値観が割と近い、等、大きな骨格となる部分はクリアしていて、あとは細かいことだけ、と言う前提でのご意見をお願い致します。)

投稿日時 - 2009-03-13 10:21:11

QNo.4792588

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは^^ 既婚10年の主婦です♪
かなり個人的観点ですので、ご参考までに^^

貴女の気になるメールの件。
貴女が思ったことは、相手に伝えれば良いと思います。
「○○?って前にメールで聞いたでしょう?教えて欲しいな~」でいいのでは?

「なぜ質問を無視したの?」「質問したのに答えてないじゃない!」
なんて指摘口調で言いたくなるような相手なら、貴女は相手より自分が大事だ
ということ。些細なことさえ「自分優先」にしか考えれない同士の結婚生活は、
上手くいかないと思います。
性格の問題じゃなく恋愛相性が悪い、恋愛感情が無い。
お友達なら問題無いけれど、結婚生活は違いますものね^^

些細なことでも、不満なことはお互い相手に口に出して伝えなければ、
相手が何を嫌がるかが分からない。逆に嬉しいことも、きちんと伝えないと
分からない。結婚して上手くいく相手であれば、不満な点を伝えたぐらいで
喧嘩になったりしませんよ^^
私の場合は、不満を直接伝えないと分かってくれそうに無い場合は伝えますが
「これが嬉しいのよ」と言葉や態度で伝えることで相手も
「これが嬉しいってことは、これは嫌なんだな」と分かるので、嬉しいこと
優先で伝えるようにしてます。
私は主人以外(付き合った人)に対しては、それを出来なくて不満ばっかり
伝えてしまう・・・そんな自分が嫌でした。
でも主人にはそれが自然に出来てしまう!自分の性格が変わったのでは無く、
こういう相手じゃないと結婚したらダメなんだな~って思いました^^

>ご自身を含めての様々な経験談など、アドバイスを頂きたく
とのことなので、我が家の場合をご紹介します。
といってもあまり不満が無いので例え話も織り交ぜつつ^^

■嬉しいことを伝え、嫌なことは感じてもらうパターン
・車の運転が短気な主人に対し、私が不満を感じた場合。
私が嫌だと思うような運転(黄色で突っ切る、割り込みさせない、暴言)
をされても、その時には何も言いません。不満を態度にも出しません。
たまたま(?)黄色信号で停止したり、他の車を間に入れてあげたり
(割り込まれた?笑)した時、ベタ褒めします。
「安全運転だし安心~♪」「優しいね~相手も嬉しそうにしてるよ^^」
男性は割りと単純(失礼)なので、褒めればまんざらでも無い感じだし、
「嫁はこういうのを喜ぶ」と分かってくれれば、その逆はしなくなります。
なんだか書いてて、犬のしつけのような気がしてきました(笑)

■不満が些細なこと過ぎて、我慢しつつ要求は満たすパターン
・テレビに集中して私の話を聞いていない場合
私 「昨日友達とご飯食べてる時にね~」
主人「・・・・・。」
私 (一緒にテレビを見て)「あはは 笑 面白いね、この人^^ 」
  (共感しつつ、気をひく)
主人「うん」
返事がきてから、話したいことを話す。無視は指摘しない。

■怒→悲 に転換させて、不満に気づいてもらうパターン
・言われたら嫌なことを言ってくる時
主人「ちょっと太ったんじゃないの~?」
私 (大袈裟に)「ものすごく気にして落ちこんでるの・・・」
愛情があれば、「嫌な思いをさせた、こういうのは嫌なんだな」と感じて
やめてくれます。

だいたいこんなパターンで通じます^^
「これはやめて!」「それ言わないで!」だとお互い感情的に
なり易いですし、大切に思ってる人にはなるべく気持ち良く過ごして
もらいながら、自分の不満はきちんと伝わるのが理想だと思うのですが、
どうでしょうか?^^

投稿日時 - 2009-03-13 16:27:25

お礼

ありがとうございます。
何だか素敵なご夫婦のようですね。
私もそんな旦那さまが「欲しい」です。(笑)

昔は何でも詰問口調で指摘していたのですが、やはり結婚を考えるなら、それは絶対に出来ないと思っています。
そして、どうやらお相手は「何でも言って欲しい」「とことん話し合いたい」と言うお考えらしいのですが、かと言ってこれまでの経験上、男性はそう言っておいて、いざ本当に細かいことまで持ち出すと、「細かい」だの「うるさい」だのと……。;
ですので、少し一人で考え込んでしまったのです。
嬉しいことは、伝えるようにしています。
そうすると、あちらからも、同じように伝えて頂けます。
まだ知り合って間もないので、お互いのことが良く分かるまで、「犬のしつけ方式(笑)」を念頭に置いて、頑張ってお互いに居心地の良い関係になりたいと思います。
ちなみに、この間初めてお電話でお話しした際には、私が黙ったら、「分かった」と言って、何故か私がどうして欲しいか分かって、それをしてくれたので、驚きました。
自分のことを考えて下さっているお相手のことは、充分考えて差し上げたいと思うものですね。
幸せになりたいです。

投稿日時 - 2009-03-13 17:05:49

ANo.4

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回答(7)

ANo.7

細かな部分についての考え方・・
こればかりは、ご本人でないと、
こちら側でいくら考えても、分かりえないと思うんですよね。
こうした事って、本当に人によってだいぶ違いますから。
なので、その都度確認するというのが一番自然ではないでしょうか。

例えばメールの返信で、彼の返事が遅いとします。
そうしたら、「私は、手が空いていればなるべく早く返事が欲しいタイプなんだけど、あなたはどう?」と聞き、その返事で考えるという。
こういった感じで、気になる点を色々聞くのが確実ではないかなぁ。

因みに私の場合は、基本的には何でも主張はしてみます。
相手がどう思うかは、いったん置いておいて。
して欲しいこと、して欲しくないこと、などなど、
素直にそのまま言って来ました。

私は割りと我が侭な性格なので、
全ての要求が叶うということもなかったけれど、
そうした時には相手の側から、妥協案が出ることが多かったです。
「○○はちょっと厳しいけど、△△なら何とかイケそう。
○○で出来るようになるまでは△△で良い?」という感じで。
後は、その△で妥協出来ればOKですし、出来なければ、
「△は無理。」とハッキリ言って、また調整する・・という
スタイルでしょうか。

で、ああだこうだ言ってるうちに、ふと☆案が飛び出して来て、
そこであっさり解決、という事もありましたし、
話し合いを重ねている内に、「やっぱり△でもいいかな」と
自分の気持ちが変化して、△で落ち着いて解決ということも。

あなたがお相手を分からないのと同様に、
お相手もあなたのことが分からず、手探り状態と思いますので、
あなたがどういう人間なのかを、伝えることは良い事だと思いますよ。
伝えることによって、初めて動き出せるわけですし。

頑張ってね。

投稿日時 - 2009-03-13 19:06:25

お礼

ありがとうございます。
やっぱり、人それぞれですよね。
言われて引く人も居れば、言わないと不機嫌になる人も。
考え過ぎも良くないですが、無神経もダメですしね。
よく知らない相手とのやり取りは、難しいですね。

投稿日時 - 2009-03-17 09:19:13

ANo.6

こういうことって、お相手の方と話すことじゃないかなと思います。

>今のところ、自分で考えている解決策は、
>自分のワガママに関して、客観的に、「気に入らない」「少し気に入らない」「気になるほどではないが…」などのようにランク付けをして、上位のものだけを要求すると言う方法か、
>お相手に対して、前もって「些細なことが気になった時は、お互いにどうしよう?」と相談をして、そこで出た結果に則って調整すると言う方法で、
>まぁ、些細なことであればある程、お互いに歩み寄って考えたり話したりすることが出来ないと、一緒に暮らすには無理があるかなぁとも思いますので、私が回答者であれば後者を薦めるかな、とも思っています。

お相手の方が質問者さんを好きなら、
「へ~そういう考え方をするんだね」と興味を持って聞いてくれると思います。
質問者さんはこういうことが気になって
こういう考え方をするタイプなのでしょうから、
それをある程度受け止めてくれる人とでないと暮らせないのでは?
確実を求めたいならもうちょっと素を出した方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-03-13 18:04:43

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
とりあえず、何でも言えるような関係になる前に、どう言ったスタンスで接するのが良いのか、考えていました。
まぁ、先日お相手が私を怒らせるようなことをなさったので、もう大分素でお話ししてしまいましたが。;

投稿日時 - 2009-03-17 08:25:22

こんにちは。既婚の20代後半・♀です。

私は「相手を尊重する」という事も大事かな…と思いました。

私は今まで付き合ってきた男の人には割りと甘やかされていた方です。
みんな「どうしたい?」「どうすればいい?」と、私を優先に考えてくれる
人たちばかりでした。(今考えると、恥ずかしい事ですが、それが普通だと思ってました。)
でも、今の夫と出逢ってその考え方は変わりました。

「この人の為に、自分はどうしよう?」とか「この人はどうして欲しいんだろう?」
「どうしたら喜ぶだろう?」と思い始める自分がいて、ビックリしました。

例えば、今回の例に出されているメールの件ですが、私だったら
「答えにくい質問だった?」とか「回答し忘れちゃった?」と考えます。

自分の都合より、相手の都合を考えるようにしています。
でも、それは無理をしているわけではなく、自然にそう思います。

そう思える相手でないと、私だったらきっと結婚出来なかったと思います。

自分一人のわがままの場合は自分が「気に入る」「気に入らない」とかではなく
「相手にこれを言っても相手に嫌な思いをさせないだろう」という事は要求します。

自然に「相手に喜んでもらいたい!」「自分より相手を優先させたい!」と思える
相手が結婚相手にちょうどいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-03-13 17:35:53

お礼

ありがとうございます。
私はどちらかと言うと、元々尽くし過ぎてしまうタイプなので、調節が難しいです。;
参考に致します。

投稿日時 - 2009-03-17 08:23:17

>大体どの辺りで妥協するのがバランスが良いのでしょうか?
・・こうであって欲しいと思うことはある意味自分のワガママであって

相手が望むことをしてあげることによって相手が喜ぶのなら、
喜んで相手が望むことをしてあげたい。。
そう思えるようなことがたくさんある相手ならば、
自然と一緒に暮らしたいと思えるもんです。


>些細なことに関して

については、さりげなく言葉や角度を変えて再度問いかける。
相手が熟考しているかもしれないし、何も考えてないかもしれない。
内容ではなく、相手が自分の問いかけにどれだけ真剣に向き合っているか。
その温度を感じる程度には突っ込んでお付き合いしないといけません。

わがままを聞いてくれる人がいいお相手ではないのです。
できないことはできない。とはっきり言われたとしても、
それが自分の中の許容範囲内かどうかということだと思います。

投稿日時 - 2009-03-13 11:02:40

お礼

ありがとうございます。
惚気ではありませんが、

>相手が望むことをしてあげることによって相手が喜ぶのなら、
喜んで相手が望むことをしてあげたい。

とは、お互いに思えているようです。

さりげなく、ですね。
お相手の方は、割と敏感に感じ取って下さる方ですので、それで充分かもしれません。もし反応が無ければ、また考えたいですね。;

>わがままを聞いてくれる人がいいお相手ではないのです。

私もそう思います。
昔は何でも相手に合わせたい、と言う考えで尽くすように振舞っていましたが、それは違うと言うことも経験上分かっています。
出来ないことは出来ない、とはっきり言って下さる方で、とても良いと思っています。
お互いの許容範囲が合致していれば、尚のこと良いのでしょうね。
参考に致します。

投稿日時 - 2009-03-13 11:24:35

我慢する
指摘する
指摘はしないが再度訊く
別の人との結婚を考える
と言う選択肢で、迷ってしまいます。

どれでもないです。
まず質問に対する回答が得られないということが問題ならば、「相手にその質問が伝わったのかどうかを考える」が一番です。
ここの質問でも一緒です。
狙った回答が得られない場合、長文の中で自分の質問点をはっきりさせていない書き手の問題というのが結構あります。

もしくはメールでということなのでそれほど長文ではないでしょう。
この場合なら「聞き方が妥当であったのか」「聞くタイミングが妥当であったのか」を考えます。
相手に伝わっているにもかかわらず回答がないなら、相手が気分を害しているということだと思います。
それならどうして気を悪くしたのか、自分に反省するところがなかったかを考えます。
もしくは、なんでもかんでも指摘には怒るような人なのか。
それを見極めます。

>あとは細かいことだけ、と言う前提でのご意見をお願い致します。
そうはいってもその細かいことが気になるということはあります。
私ならばその問題のことによりますがまずは様子を見ます。
時間がたてば気にならなくなることもありますし、もっと気になることもあります。つまり相手に言わずとも自分の問題として解決できるかもしれません。
気になるなら、解決策を考えます。
相手に言うのは簡単ですが、それが解決にならない場合もあるからです。
例えば、くちゃくちゃ食べる人。
「音をたてるのが気になっている」というのは簡単。
でも、その原因はなんでしょうか。本人の意識?
ひょっとして歯並びかもしれません。
そういういろんな側面から考えて、調べてから話します。
言っても解決にならず、本人も困るというケースもあると思います。

投稿日時 - 2009-03-13 10:50:12

お礼

ありがとうございます。

メールは、お互いに長文です。その分、細かいところを気にするかどうか、自分自身でも考えています。
以前に、回答が無かった部分に関して、何かズレていたり、おかしいと感じるところがあるかと尋ねたら、特に無いと言う回答があった上、ほとんどの質問には的確に回答を頂けていますので、意図が伝わっていないと言うことは考えにくいかと思います。推測ですが、単に(時間が無いなどの理由で)抜け落ちたか、回答する必要が無いと判断して省略したか、答えたくなかったか。
気を悪くする、と言う可能性も、皆無ではありませんが、それはそれとしてきちんと伝えて下さる方だと感じています。(良いことを良いと、はっきりおっしゃいますし、違うことも違うと言って下さいますから、悪いことだけは言えないと言うような歪みは無いかと。)
その辺りまでは考えてあるので、質問にある選択肢に絞られています。

様子を見る期間は、どの程度とお考えでしょうか?
参考になりますので、教えて頂ければ幸いです。
また、具体例を出すのでなく、「お互いに、何か些細なことが気になった時は、どうしましょうか?」と言う投げ掛けでも、困らせてしまうものでしょうか?
体のことは、言っても詮無いこともありますが、原因が何かと言うことを特定する必要はありますね。

投稿日時 - 2009-03-13 11:16:59

ANo.1

アンケート用紙でも作って直接渡してみたらどうでしょう?

お見合いパーティーの話ですか?

結婚は、お付き合いの一つの結果であって
目的ではないような…
結婚の為の付き合いなら、食わず嫌いで無く何でも味見するしかないのでは?

価値観は大事ですから、趣味のクラブや、サークルや、できるだけ自分の方向性に合う場にできるだけ参加して、色々な人とお付き合いしてみるといいのでは?

お見合いパーティって云うのはそう言う点では、お互いに騙しあいですから、狸と狐の駆け引きのようなものです
素を見せる必要はありませんが、人と成りを感じられないのでは難しいでしょう
一生懸命な姿ってすごくその人のを表しますし、そう言う意味でも自分が一生懸命になれる場で出会いを探してみては?
無駄な説明も要らないし、意気投合しやすいですよ

投稿日時 - 2009-03-13 10:37:15

お礼

ありがとうございます。
質問の仕方が悪かったようで、大変申し訳ございません。
既に特定のお相手があると言う前提でのアドバイスを頂ければありがたいのですが…。
いかがでしょうか?

投稿日時 - 2009-03-13 10:41:07

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