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解決済みの質問

心が離れてしまったら

子供が2人おります。

結婚して数年、育児に終われストレスを夫にぶつけ決していい妻、母ではなかったと自分でも思います。
たびたびぶつかる事はありましたがそれでもなんとか持ち直して仲良くやってきました。ですが、いよいよ夫の気持ちが離れてしまったようです。

半年前に転職した先は夫ともうひとり以外みな独身の自由な身。
それまで個人経営の会社で仲間と言える人もいない中で働いていた夫には飲んで騒いだりできる同僚の存在は初めてです。
なんだかおかしいと感じてはいましたがやはり、深い中云々ではなく、他の異性との出会いやいわゆる「遊び」が楽しくなってしまったようです。


心ここにあらずな態度、私への愛情も感じることは出来ない状態で冷え切った生活に子供が不安定になりつい1週間ほど前に別居を提案したところすんなりと出てゆきました。
そして昨日、上の子を連れて外出し送ってきた夫に今後の話し合いを持ちかけけたところ「早急に答えは出せない」のだと。

初めは子供の事を思ってだと思っていました。
ですが「では子供は連れて行ってもいい」と言っても答えに悩む姿をみてきっと連れて行ったら今の自由な生活は出来ないと悩んでいるのだと理解し、これまでの生活や子供を捨ててまでも遊びを選択するのかと情けなくなりました。

性格的に愛のない生活は出来ないと思います。
また、子供の性格上も別れても会えるは苦しめてしまうだけだと思うのでもし、離婚をすることになったら今後一切の関係を絶つつもりです。
それでも「パパとママが一緒がいい」と泣く子供の為に私が我慢をするべきなのか、自分の自由の為に私達を苦しめる夫をこちらから捨ててやると自分のエゴを通しても良いものなのか悩んでいます。

今晩、また話し合う機会があります。
いつまでも結論を先延ばしにする事が現時点で精神的に参っている娘の為には一番良くない事なので何とかかいけるしたいのです・・・。

何かご意見いただければ嬉しいです。

投稿日時 - 2009-03-09 12:25:14

QNo.4781449

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

夫婦の愛情というものは、恋人同士と違って何か共通の目的のために力を合わせることで育てるものだと思っています。

どんな男女も、結婚した当初は本当の意味では愛し合ってはいないのだと思います。
恋の熱病にうかされているだけ。
愛しているつもりになっているだけ。
そこから、子どもを育てるために力を合わせたり、将来の生活を夢見て力を合わせることで本当に愛し合うことが出来るのではないのでしょうか?
もしも、貴方達夫婦に愛情があったのならば、そんなに簡単に冷めるものでしょうか?
愛って、もっと時間をかけて育てるものだと思いませんか?

>性格的に愛のない生活は出来ないと思います。

もともと、貴方達夫婦は愛し合ってはいなかったのだと思います。
恋が冷めてしまっただけではないのでしょうか?
実は、わたしと夫もそうでした。
でも、子ども達を育て、長い年月を共に暮らすことで、ここまで愛情を育てて来たと感じています。
その愛情は、かって考えていたようなものではなく、もっとしっとりとした安定した感情だと今は感じています。

ここで諦めてしまえば、貴方は貴方の夫と一度も愛し合うことなく別れてしまうような気がします。
それって、もったいないと思いませんか?

愛情がなくなったと考えるのではなく、これから愛情を育てるためにはお互いにどうしたらよいかを考えた方が、お子さん達にとっても、貴方達ご夫婦にとってもよいと思います。
だって、これ以上は悪くならない状態なのですから、あとは上に向かって登ってゆくだけです。
ゆっくりでいいじゃないですか。

「二人のロッテ」というお話をご存じでしょうか?
子どものためになる離婚って、よほど酷い父親か母親でないかぎり私はないと思います。
今は、お子さん達のためにもご自分達のためにも慎重に行動してください。

投稿日時 - 2009-03-09 15:02:28

お礼

ご回答をありがとうございます。

私達に「愛」などなかったのだとアドバイスを拝見して目からウロコが落ちる思いでした。

私は自分の辛さばかりを理解して欲しいとそればかり夫に求めていました。苦しかったと思います。疲れてしまったと思います。

子供たちの為にと言いながら自分がすっきり出来ない事に不満だったのだと思います。

今は夫の帰りを待ちたいと思いました。
そして戻ってきてくれるようであれば二人で愛を育てて行ける夫婦になりたと思っています。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-10 20:09:22

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回答(6)

ANo.6

あなたの主義、主張はわかります。
女として生きて行くのか?
母として人生を全うするのか?
難しいですね。
こういう時は、急がない事が大切です。
時を稼いで事態を立て直す。

投稿日時 - 2009-03-10 00:29:42

お礼

ありがとうございます。

性格がせっかちで白黒はっきりつけたいタイプなのでもやもやした今の時間が耐え難いものでした。

ただ、皆さんにアドバイスを頂き、今は穏やかに時を過ごし連絡を待とうと思います。子供たちのためにも、自分自身の為にも・・。

話し合う予定だった昨日、夫からは連絡の1本もありませんでした。
娘は今日も「パパ、お仕事終わって帰ってくるかな・・とつぶやいています。

子供たちをしっかり支えながら、がんばって見ます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-10 20:25:37

ANo.5

お父さんに戻って戴きましょう。
お二人のお子さんがいて、今の状態で離婚は安易で無責任です
ご主人が自由を楽しんでいられると言っても、仕事後に2~3時間お茶を飲んだり、飲みにいくくらいなら多くのサラリーマンがしていることです。
毎晩、午前様とか外泊するのでは困りますが、週に何日かなら大目に見てあげましょう。
戻っていらしたら、その日にあったことを30分でも良いから話し合う約束をされる事です。
貴女はご主人の仕事や同僚との付き合いを知らないし、ご主人は貴女の寂しさを知りません。話して、話して、喧嘩になっても泣いても良いから、ぶつかることです。
自由に遊びたいから離婚、なんてご主人ではないと思いますよ。
子供に縛られている主婦は、皆孤独で寂しいのですよ。
戻られたら、以前の態度とは違うと思います。
数日、貴女やお子さんと離れてみて、泣いていたかも知れませんよ。
やり直せる、チャンスです。離婚はいつでも出来ますので、心持を変えて一勝負賭けてみましょう。

投稿日時 - 2009-03-09 21:18:21

お礼

>子供に縛られている主婦は、皆孤独で寂しいのですよ。

この言葉に涙がでました。
自分で選んだ道なのに専業主婦で家庭という世界しかもっていない自分と、新しい職場で楽しそうに過ごす夫に妬みを感じていました。

(私は家族しかないのになぜあなたは外の世界を満喫しているのか)と。浅はかですね。夫の本当の気持ちなど知らず(職場に馴染めず悩んでいた時期もありました)自分の気持ちばかり押し付けて・・。

大変勉強になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-10 20:22:24

ANo.4

こんにちは(^。^)
2児の母です。

その状態で離婚の決断を出すのは早急すぎると思います。

「愛のない生活」とありますが、mai33さんの仰る「愛」とは何なのでしょう?御主人は遊びに行く機会が以前より増えたとしても生活費はきちんと渡してくれているんですよね?借金もないんですよね?子供達に対して接し方は変わらないんですよね?

>ですが「では子供は連れて行ってもいい」と言っても答えに悩む姿をみてきっと連れて行ったら今の自由な生活は出来ないと悩んでいるのだと理解し、これまでの生活や子供を捨ててまでも遊びを選択するのかと情けなくなりました。

こんなこと言われて「はい、じゃあそうさせてもらいます」って言われたらどうしますか?それは別れたくて仕方の無い人が言うセリフじゃないでしょうか?離婚を躊躇しているからこそ、かわいい子供たちと母親を離すのが忍びないから悩んでいるのではないですか?
mai33さんもそうは言うものの、本当にお子さんを手放しても良いのですか?

お子さんは二人ともまだ小さいでしょう?
よくね、「仲の悪い両親の下で子供を育てるのは不幸だから離婚する」という人がいますが、子供が小さいうちはどんな親であっても親を求めます。親が必要ですよ。父親は父親の、母親は母親の役割がありますからね。

日常生活の中で、夫婦共に力を合わせないといけないことっていっぱいあると思うんですよ。
子育てにしてもそうだし、夫婦仲を良くすることもそうだし、生活の基盤を作ることもそうだし、その過程を共に歩むことで生まれる絆や感情、強い信頼感から愛情って育まれていくような気がします。

わたしも結婚して数年、その間に同じく2児に恵まれました。
結婚当初と今とを比べてみて、主人に対する思いというのは違います。
結婚当初からいろんなことがあったし、出産も育児も主人と二人でやってきました。二人で色んなことを乗り越えてきました。
なので今のほうが主人に対する思いというのは強いと思いますし、主人に対する信頼感も強くなりました。これは恋愛のときとは違う感情です。
主人は夫・父親として、わたしは妻・母親としてそれぞれの役割を果たしながらも、お互いの至らないところをフォローしあえればよいと思います。

本当に家族を大事に思っているのなら、今すぐには難しいかもしれませんが、そのうち飽きます。今は環境が変わってそういうことが新鮮に思えるだけです。

どうか早急な結論だけは出されませんように・・・

投稿日時 - 2009-03-09 17:52:40

お礼

ありがとうございます。

夫に「何が一番引っかかっているの」と尋ねたところ「子供と離れる事だ」と言われました。私の事などどうでもよく子供がいればすぐに離婚したいと思っているのかと真意を確かめたくて「では子供をつれてゆけばいい」と言いました。

勿論、絶対に手放すつもりはありません。

こうして皆さんからのご回答をじっくり拝見させていただき、改めて自分自身の身勝手さに呆れてしまいました。
子供を持つ親でありながら自分自身がどうしようもない子供なんだと・・。

そうですね。夫が戻ってきてくれる事を待ちたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-10 20:18:26

ANo.3

心がはなれた。  だれか 特定の方がいるわけでもない。

夫が すこし 間を おくようになった。 相対的に 職場の

雰囲気の 誰かが 心に はいったのかね。 ありうる話です。

あまり 手綱を つよくすると 逆の 効果がでてします。

投稿日時 - 2009-03-09 15:20:56

お礼

ありがとうございます。

今までの私は手綱を引っ張りすぎて夫の好きな方向など無視していました。

もう同じ間違いは冒さぬよう、肝に命じて帰りを待とうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-10 20:12:14

ANo.1

初めまして。
ご主人は生活費は今まで通り入れて下さっているのでしょうか?

もしそうであれば子供さんには「パパお仕事がいそがしくてしばらく帰ってこれないけど、パパすっごく頑張ってるからママと待ってようね。」
と子供さんには安心するように話して、しばらく別居されては?

質問者さまやお子さんに愛情がなくなった訳ではないようにみえます。
しばらくすれば目が覚めて戻られると思うのですが。

投稿日時 - 2009-03-09 13:29:35

お礼

回答を頂きありがとうございます。

そうです、自分の身の回りのものを持って出た以外お金も手を付けず(用意して出していましたが)置手紙に「お金はいらないです。家族の為に頑張ったのだから」と言うようなことが書いてありました。

その手紙を読んで(時間を置く事が大切かな)と思いましたが
先日、娘と出かけて送って戻ってきた時にそれまで私が「お仕事で頑張っているから仕方ないね」と励ましごまかしていたのにも関わらず「パパとばあば(夫の実家)にお泊りするか?」などと自分の所在を明かしてしまった事に怒りすら覚えました。

もう気づいているであろう娘がこれ以上苦しまないように全力でサポートしてゆきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-10 20:05:00

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