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解決済みの質問

セックスレスと乳がん検診(長文です)

こんばんは。気に止めていただいてありがとうございます。こちらのサイトにたびたび勇気付けられております。
先ほど投稿したのですが、カテが違っていたように思われ再度投稿しなおしています。
不思議なタイトルでなんだろうと思われる方もおいででしょうけれど、
話を聞いていただけたら、と思います。

私は主婦ですが、長年のセックスレスです。子供はおりません。一年に一度か二度くらいはありましたが、それが何年続いたかもう分からないくらいのレス状態です。
2、3年前までは何とか解消したいと思い、夫に話をしたりしましたが、「疲れていてしたくない」「あんまりとにかくする気にならない」と言われるばかりでもやもやしていました。
それまではそれでもスキンシップはあったので、何とか堪えていましたが、去年くらいから夫とレスを解消することをあきらめました。あきらめてしまうと、
今度は中途半端にハグされたり、キスされるのも苦痛になってきて、今は夫に触れられるのも嫌な感じになってしまいました。
 レス解消をあきらめたからといって、セックスの欲求がないわけでなく、自分で時々欲求不満を解消したり、気を紛らわせたりしてやり過ごしていました。
それでもたまらなく、身体が寂しくなることは何度もあり、いっそ誰でもいいから寝てしまえるような女だったらこんなに苦しまないのに、とさえ思ったこともたくさんあります。

 前置きが長くなりましたが、それで、タイトルのことです。
先日、乳がん検診を受けました。検診自体は2度目で、検診を受ける医師はその日初めて会う男性医師でした。
検診とはいえ、男性医師に診ていただくのは、やはり嫌だな、女性の医師がよかったな、と思いました。
 少し気になる症状があったので、丁寧に診てもらったのですが、その時あり得ないことにその医師の手に少し感じてしまいました。
 ものすごくショックを受けました。
 乳がん検診を受けたのが二回目とはいえ、健康を懸念しているようなありえない状況でそのように感じたこと、
相手が医師とはいえ、いわば初めて会う男性に触れられて、(しかも見られるのが嫌だと思っていたのに)気持ちがいいなんて感じることにもものすごい抵抗を感じました。
でも、一番ショックだったのは、実は、私は夫に胸を触られても、感じたことがなく、
「私は他の女性のようには、胸は触れられても感じない体なんだな」とずっと自分のことを思っていたのに、そうではなかった、と知ってしまったことです。
 幸い、検診の結果は異常はなかったので、1年か2年後にまた通常の検診を受ければよいのですが、何だか、検診を受けることも、自分の身体も怖くなってしまいました。

 こんな風に感じた私はおかしいんでしょうか?
自分で随分欲求不満なんだな、とか思ってしまい、自己嫌悪が止まりません。こんなこと、人には聞けなくて、言えなくて。
でもそんなふうに感じた人、いないと思いますが、もしかしていませんか?自分の身体が切ないです。
 それから、夫のことですが、嫌いになったわけではないと思います。ただ、セックスレスのことも精神的なことも含めて関係性に諦めを持っていて、
夫と関係性を改善しようという気も起きないのも確かです。
 そういう夫婦は一緒にいる意味があると思いますか?私自身は生活自体は安定しているので一緒にいられなくはないけれど、
一緒にい続けると、いつか決定的にお互いが、少なくとも私が夫を疎ましく感じてしまうように思います。
その時取り返しがつかない、と思うよりは今のうちに別れた方がいいのではと悩んでいます。
好きな人以外には抱かれたくないのに、このまま女性として、もう男性に触れてもらえない一生をおくるのも辛い、とも考えて身も心も定まりません。

 文章が長くて、質問が分かりにくいかと思いますが、皆さんの意見をいただけたら、と思っています。どうぞよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2009-03-06 23:57:58

QNo.4774885

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

変じゃないです。
ただ貴方の中でどうしても閉鎖性がある日常の中で刺激を刺激として受け止める準備がなくなっていたんですよ。
それがたまたま検診とはいえ、他者の接触によって貴方の感覚が少し揺さぶられたと。それは自己嫌悪するものでもないんですよ。
夫婦の問題は貴方だけの問題ではないはず。
彼の向かい合う姿勢にも問題がある。
そして彼が貴方との性交渉に至らない背景。それは仕事のストレスかもしれないし、貴方との長年の日常生活の中でなんとなく作り出してしまった漠然としたモヤモヤした関係性なのかもしれないし。
何より貴方が彼との関係性に勝手に諦めを挟んでしまった。
そういう心持では彼の事を前向きには受け止められないし、改善していこうという気持ちにもなれないからね。
色々な意味で向かい合うことなんですよ。なんとなく一緒にいるから向かい合っているような錯覚を持ってしまう。でも実は同じ空間にいながら別の方を向いている可能性もあるからね。
向かい合うことさえ拒否するようなパートナーであるなら。それはやっぱり貴方の寂しさの根は深いし、しんどいですよ。
ただ旦那さんはそういう気持ちはちゃんと持っている筈なんです。
今はなんとなく優先順位をつけて、日々の生活のリズムを創ってしまっているだけでね。こういう検診があった事を機会に旦那さんともう一度向かい合って、貴方が感じた漠然とした将来への不安、人肌恋しい正直な部分も含めて打ち明けてみたら?それは直ぐに行為を求めるのは違う、もっと深い意味でのこれからの2人の関係性の見直しなんだろうしね。人間愛で繋がれる関係はもちろん続いていくものだけど、それを支えるお互いのスキンシップなり営みは2人の関係に潤いを与えていきますからね。あまり背負い込まずに、今こそ長年の関係性の中で立ち止まって分かち合う場面かもしれませんよね☆

投稿日時 - 2009-03-07 00:19:42

お礼

回答ありがとうございます。ひと言目に、変じゃない、と言ってくださって、思わず涙がでました。
去年の9月くらいに最後のつもりで話をしてみたことはあります。
(それまでも何回かは話をしましたがいつもはぐらかされました)
お酒の力を借りたのが良くなかったかの知れませんが、号泣してしまい、夫に今度また落ち着いてゆっくりね、
となだめられて以来、一度も夫からはその話を出してはきません。
単純に、面倒なのでしょうね。
日常は何となく流れていってしまえるから、うやむやで済むと思っているのでしょう。
blazinさんのおっしゃるように、検診であったことから始めてもう一度真剣にぶつかってみようと思います。
それで向き合ってもらえるかどうかが見極めになるかと思います。
blazinさん、ありがとうございました。
 

投稿日時 - 2009-03-07 10:35:10

ANo.2

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回答(5)

ANo.5

今晩は。浮気者の妻帯者です。

お辛いでしょうねぇ。せっかく配偶者を得ながら女盛りをレスとは。一番いいときを空しくされて。
女性の生涯はホルモンの一生みたいなもので、ホルモンバランスの上でも、妙齢のご婦人は定期的な性刺激及びその発露がないと上手くサイクルが回りませんよ。イライラされたり、のぼせたり、ヒステリーになったり、そういう方も多いのですから、検診でそういうことがあってもちっともおかしくありません。もうあなたのお体はそういう意味では普通の状態を保ち難くなっているんですから、何があってもおかしくない、位に思われたほうがいいです。

レスを解消できたら一番いいのでしょうが、せめてバイブでも使うかして、奥様に奉仕されればいいのに、不思議とこういう男性はそういう行為を屈辱と感じるみたいでされないようです。ま、お陰で僕のような人間がお役に立っているのですが(笑)。
僕も若いときは人妻さんは怖いくらいでした。半分逃げ腰でした。
ずっと後になってからです、8年ぶりだとか10年ぶりだとか言って、泣いて喜んで感謝される経験を何度もするうちに、なるほどレスの女性とはこんなものなのかが判ってきて、おこがましくも功徳を施している気持ちになってきました。成人女性にとってセックスは大事なことと僕は肌身で感じてます。

昔から、旦那が強すぎて別れる女はいないけど、あっちが駄目で別れる夫婦は多いと申します。

不倫の勧めではありませんが、出会い系にアクセスする欲求不満の奥さんのどんなに多いことか。このままない生活に甘んじるか、解消法をどうするか、お考えになったほうがいいのではないか。自慰もしないよりしたほうがいいらしいです。中世の修道院など自慰も禁じられているところは精神的症状を出す人もいたようです。

投稿日時 - 2009-03-07 23:35:12

お礼

回答ありがとうございます。目からうろこなことばかりでした。

>旦那が強すぎて別れる女はいないけど、あっちが駄目で別れる夫婦は多いと申します

よくちまたで、性の不一致で離婚、などと聞きますが、具体的には
どういうことなのか分かりませんでした。実のところ女性が不満、というのも多いのですね。

 何があってもおかしくないですか。何が起きてしまうのか。
いっそ何か起って欲しいくらいです。身体的変革、精神的変革。
 
 ここで回答者の方々からいただいた意見を勇気を得て、夕べ夫と話し合い、お互い努力する方向になりましたが、
夫に数ヶ月ぶりにキスを受ける時、とっさに身体が逃げて、こわばってしまいました。
夫を嫌いではないけれど、もう、好きではないのかもしれません。
 感情と身体が完全にばらばらで、自分でも混乱してきました。
あまりに長く、悩みすぎてしまったのかもしれません。 domdom-manさんが、

>せっかく配偶者を得ながら女盛りをレスとは。一番いいときを空しくされて。

 と書かれていましたが、まさに、「対する夫との問題」じゃなくて、「女としての自分自身の性」として、精神的にはそのこともかなり辛いです。
 精神的症状を出すようになる前に、何らかの解決をしたいと思います。

domdom-manさん、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-08 16:15:12

ANo.4

どうしても、そちらに結び付けようとなさりたいですか?
お気持ち理解できないわけではありませんが・・・
それらは全て脳が支配するがゆえの現象です。

身体が男性を求めているからではなく意識がそうなるからなのです。

もちろん女性の身体は男性とは違うホルモンによる影響がありますので
年齢に伴う身体的な変化は免れないところがありますけど
それでも、大概の事例は脳によってもたらされるものです。

それを、勘違いで身体のせいにしているに過ぎません。

中にはイレギュラーも確かに存在しますよ。
でも生物学的にいえば、ほとんどそういうことはないはずです。

貴女はご主人から、長い年月女性として扱われていない。
そのことをずっと悩んできましたね。
おそらく女性ホルモンのバランスも正常値ではないかもしれません。
そして、そのことをご自分でも気付かないうちに、日常強く意識しています。

そこへ、医療従事者とはいえ、異性から胸を触られた。
脳が反応して当たり前です。
だって、それはずっと自分が欲してきた欲求なのですから。

ご主人で感じなかったのは、それが当然の行為として意識の中で想定できていたからに過ぎません。
夫婦であれば日常あって当たり前ですからね。

でも、検診とはいえ、見ず知らずの男性に触られることは・・・
貴女の中では想定内であって想定外のこと。
その行為をとても新鮮に感じたはずです。
これは心や身体の反応ではなく、あくまで脳の反応なのです。

それを勘違いなさっているのです。原因はそこにあります。
ですから、貴女が欲求不満の淫乱体質などということは絶対にありえないのです。

安心してください。
貴女はいたって正常ですから(^^)

久々胸を触られたことにより、そのDr.に特別な感情を持たれたということもあるかもしれませんが
それも常識の範疇内ですからご心配なく!
それは例えて言えば・・・いわば雛鳥の刷り込みと同種の行為に過ぎません。

ぜんぜん普通ですので、堂々と胸を張って生活をエンジョイなさってください。

一生なんてアッという間です。
悩んでいることが勿体ないですよ。
人生、多いに楽しまなければ・・・(^^

投稿日時 - 2009-03-07 02:54:23

お礼

回答ありがとうございます。冷静な見解、すごくよく納得できました。
そういわれて考えてみたらば、かなり若い頃からホルモンバランスが悪い、ということを何回か実際に指摘されたことがあります。
それはそれで気にはなりますが、今回のこととは別に考えたほうが良いのですね。
身体感覚がおかしいのではなく、脳の、意識の問題である、とおっしゃっていただいてそちらのほうは冷静になれました。
 後は、夫との関係性の問題です。よく考えて当たりたいと思います。
usamrさん、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-07 11:08:10

ANo.3

初めまして、好きな人以外とは性行為をしたくない男です

自分は、仕事中大きな怪我をして、仕事が出来なくなり婚約を
解消した、男です
仕事が出来ていて、彼女との関係がうまくいっている時は
やはり、セックスをしてもお互いの精神状態が安定しているので
なにも気にしなくても、愛し合えましたが
怪我をして、仕事が出来ない期間が長くなり、セックスが怪我で
うまく出来なくなると、精神的に何かあるからか、彼女だけでも
気持ちよくさせてあげたいとか、そればかりにとらわれてしっていた
事があるのですが、その時に彼女が言った言葉は

愛が感じられない そして、そこから、セックスの回数は激減しました

drop-in345さんももしかしたら、旦那さんに何気ない言葉で
深く傷ついてしまったのかもしれないですね
なので、もし二人の仲を解決するとしたら、お互いが意識して
治していこうとか、話し合えないまでに発展しているのでしたら
少し離れてみてみるしかないかもしれないですね・・・

そして、医師の方に感じてしまったという事ですが
旦那さんに胸の事で何か言われたり等していれば、
トラウマになっていると思いますし、その医師の方は
知らなかったから等も考えられると思います

それに、やはり、自分もそうですが、好きな人以外とやりたくないので、
一人で、するか気を紛らわすしかないですよね なので、自己嫌悪に
なる事はないと思います。寂しいとは思いますが
ただ、最後にdrop-in345さんが言っているように、一生をそのままでは
辛いと思いますが、もしdrop-in345さんが少しでも旦那さんと
また、以前の様に戻りたいのでしたら、旦那さんに思い切って
相談してみるのもよいかもしれないですね

その協力を嫌がるようでしたら、最後の決断をするしかないのかもしれませんね
長くなってしまいましたが、良い方向に行く事を祈っております

投稿日時 - 2009-03-07 00:45:10

お礼

回答ありがとうございます。
day_breakさんの辛い経験からの真摯な回答、染みました。
傷ついても一緒にい続けることを選ぶなら、いっそばっさり切られる覚悟も必要だということですね。
どちらを選んでも傷つくのなら、より納得のいく方を選ぶしかないのかもしれません。
day_breakさんは、自分自身の彼女への思いよりも彼女自身の人生のこれからをお考えになったのだろうか、と思いました。
夫は私がこれほど悩んでいるとは夢にも思っていないと思います。
白刃を突きつけられる思いになってもらわなくては、の覚悟です。
(いえ、本当には突きつけませんが)
day_breakさん、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-07 10:46:36

ANo.1

貴女は何歳? ご主人は何歳?
結婚生活は何年?

肝心のこと書いて頂かないと、、、。

二十代、三十代 女性なら 夫と別れて再出発!!  

四十代、五十代なら 生活安定してるなら このままで、、、かな?

投稿日時 - 2009-03-07 00:15:51

補足

質問文が長くなりましたのでかけませんでしたが、去年くらいからレス解消をあきらめたのには理由があり、
夫がお水の方とメールをやり取りしているのを発見したからです。
浮気と呼べるほどのことはなかったと思われますが、メールの会話がまるで私と話しているのと
全く同じような言葉遣いや内容であること、私との間に乗り越えがたい家族の問題(私の実家に関する)があり
それがために逃げたという理由を聞かされたからです。
私の実家との溝を理由に、この人はこれから本当に浮気をするかもしれない、それを正当化するかもしれない、と思ってしまいました。
 潔癖過ぎるかもしれませんが、お互いを思いあってるうちは何とかなるだろう、
と思っていた私の大前提が崩れてしまいました。

投稿日時 - 2009-03-07 10:25:23

お礼

回答いただきありがとうございます。
私は、もう40の声を間近に聞く30代後半です。
夫は40を少し過ぎた頃ですが、彼が30半ばくらいからですね、レスになったのは。
結婚は十二年になります。改めて考えると結婚して4,5年まででしょうか、普通にあったと思えるのは。

投稿日時 - 2009-03-07 10:18:53

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