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解決済みの質問

結婚に進む中、彼女が気移り・・

結婚、このまま進んで良いのか悩み始めました。

同い年で30代、彼女は1年半ほど前に私の勤務先に入社し、その1ヶ月後に付き始めました。
彼女と私の職場は近く(数十メートル以内)、仕事上の絡みもあります。
プロポーズをして、1ヶ月ほど前に相手の両親に結婚の挨拶して、次に進むところですが、今、彼女の異性関係のことで悩んでおります。

大きな悩みは私の部署の後輩(男)に関することです。
過去の話ですが、交際始めた頃から約半年間程、その後輩は彼女に気があるメール(携帯)をしていた経緯があります。
メールは 粗方友達以上の進展を望む内容だそうで、当時後輩にも交際している女性がいたので、私としては気持ちの良いものではありませんでした。
彼女は「職場上の立場もあるから。」と言いながら、普通に相手をして、連絡取り合いは定期的に続き、私としては普通の男友達なら気にしないのですが、相手は入れ込んでる故、あやしいメールが着たらやめて欲しいと伝えました。しかし・・

せめて彼氏がいると言って欲しい(私) ⇒ 別に言う必要はない(彼女)
ひょっとして後輩に気があるのか?(私) ⇒ なんでそんな質問するの? 答える必要は無い(彼女)
逆の立場だったらどう思う?(私) ⇒ すごく嫌。やめて欲しい(彼女)
猜疑心が芽生える程のグレーなセリフばかりでした。

その上、元カレからも執拗な電話とメールがあり、私との交際を言わない為、携帯が鳴り止まない・・
私の性なのか、こういうのは非常に嫌で、怒りもしましたし、喧嘩もしました。

交際1年後ぐらいには後輩からも元カレからも電話、メールが来なくなったようで、それからは問題なく、プロポーズし、結婚向けて進んでおりました ・・が、

先日、仕事の件で彼女の席に近づいた時、彼女が携帯のメールを開いたままで、たまたま画面が見えてしまい、そこには後輩の名前が画面いっぱいに連続して映っております。
聞いてみたところ、「前からメールしてた・・ 相談しやすくていい人。怒らないし・・」
動揺が見受けられたのか、じっくり話したところ、彼女は「後輩のことが気になってる」と本当のことを言い始め、いつから? ⇒「わからない・・ あなたがムキになって嫌がってたから、余計気になってた。」
私、怒りました・・「怒るのは嫌!」 と言われましたが、怒りました。
ショックなのは、逆の立場だったらどう思うと聞くと、「浮気と同じ」とのこと。

結婚に向けて進んでたのに、しかも、相手は職場の後輩。ショックです。
長くなりましたが、例え彼女の中の後輩への気持ちが消えても、このまま結婚に進んでよいのでしょうか? 結婚しても心が安らぐのでしょうか?
彼女の性格上、また同じ事が起こるのでは? 振り回されるのでは?と考えてしまいます。
また、彼女が小さく見えてきましたが、それとも、自分がの心が小さく余裕が無いのでしょうか?

ご意見頂けたら幸いです。

投稿日時 - 2009-03-05 23:45:33

QNo.4771914

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたのお話だけからお答えするしかないのですが、
はっきり言ってやめたほうがいいです。今からでも遅くありません。
>逆の立場だったらどう思う?(私) ⇒ すごく嫌。やめて欲しい(彼女)
>逆の立場だったらどう思うと聞くと、「浮気と同じ」
こういう答えをしておいて怒らないでほしいとか理解に苦しみます。
これから先彼女に振り回されることは間違いありませんし、あなたがもしお子さんが欲しいと考えてらっしゃるなら、彼女はいい母親になれるとは思えません。
将来の人生がかかっています。私は今年で結婚15年目で円満です。
あなたにも円満な家族を気づいていただきたいです。
その相手として彼女は不適格だと思います。

投稿日時 - 2009-03-05 23:54:39

お礼

子供はもちろん欲しいです。
でも、仰るとおり、母親の性格を考えると不安になります。
家務、金銭面のやりくり等については、彼女はしっかりしてるので問題はないと思うのですが、
子供のことを考えると無責任な面が見受けられそうで怖いです。
父親を経験したことがない私が言うのも一方的かと思いますが、
予想するに、夫婦共にしっかりとした愛情があってこその子供の幸せ・・
今の状況からは想像できません。

ありがとうございます。
私も円満の家庭に向け、新しく進みたいと考え始めました。

投稿日時 - 2009-03-06 23:03:18

ANo.1

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回答(13)

ANo.13

彼女の両親と既に会ってらっしゃるようなので、
「彼女が他の男性が好きだと言っており、その男性と連絡を取り続けているのですが…」と、彼女のご両親に相談することを薦めます

まともなご両親であれば、彼女を叱り、彼女にそれらの行為を辞めさせるはずです。
あなたから彼女にいくら言っても効果はありません。こういう場合は他の人間から注意されないと彼女はやめないでしょう。

仮に彼女のご両親が彼女のその行為を容認し彼女を叱らず庇うようでしたら、結婚を薦めません。
結婚は互いの親族もからんできますから、そのような常識のない親御さんと親戚付き合いは難しいと思います。

ご両親に告げ口したと彼女が怒るのではないかと不安があるかもしれませんが、一時、彼女が立腹したとしても、それはすぐに解決するでしょう。
今のまま彼女と後輩が繋がっていることの方が大問題です。

投稿日時 - 2009-03-10 09:19:23

お礼

同じようなことはしました
告げ口と思われても仕方ありませんが、知ってもらいたかったからです。
それに私から解消の話をしたとして、万が一の話が出た場合を考え、現時点の事実とこれまでの経緯をはっきり認識してもらいたかったからです。
ところが、既に知っており、本人は叱られてたようです。
その時は私から「慰謝料」と言う単語が出たのが誤解を招き、母親の方は私が慰謝料請求をほのめかしに来たと思ったようです。
状況、会話によってそう見られてもおかしくありません。現時点では不適切だと私も反省しております。
その後は誤解が解けましたが、もちろん彼女からは嫌な目で見られました。
結局のところ、両親から叱りを受けても彼女の気持ちは変わらず・・決めるのは当人同士。という状況です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-10 23:52:20

ANo.12

相手を変えることはできません。変えるのは、自分の方です。それができなければ、別れるより他はありません。あなたの書かれていることが真実であれば、客観的に見て、悪いのは彼女です。あなたが変わって受け入れなければならないようなことではありません。彼女自身が変わらなければならないのです。具体的には、「逆の立場だったらどう思う?(私) ⇒ すごく嫌。やめて欲しい(彼女)」。自分がして欲しくないことは、相手にもしない、これは基本ではないでしょうか。彼女のわがまま、身勝手のほかに、何もありません。これが原因で別れるのであれば、婚約破棄として、立派に成立するくらいの行為だと思います。


> ただ、両家共結婚については既知で、快く賛成しております。
> 次は私の両親に改めて挨拶 ⇒ 結納(と言っても顔合わせ)の段取りでした。
> 社会的には婚約ではないです。

現在、大阪府知事になった橋下弁護士の見解では、「厳密に言えば、たとえ高校生同士が将来結婚しようと約束しても、立派な婚約とみなされ、その約束を破れば婚約破棄になる」ということです。あなたの場合、結納はしていなくても、両家とも結婚については既知であり、当然本人間の同意はあるわけですから、立派な婚約と言えると思います。あなたは訴えるようなことはしたくないと書かれていますが、別れる前に、その原因と責任をしっかりと説明し、了解を取っておかなければ、逆にあなたが婚約破棄の慰謝料を請求される可能性もあります。


別れると一口に言っても、完全に縁を切るのか、男女の関係に終止符を打つのか、それは自由です。男女の関係に終止符を打ち、同僚として、友人としての関係を続けていく、というのも、ひとつの付き合い方ではないでしょうか。これだけのことをされてもなお、ここに相談するというのは、それだけあなたにも迷いがあると思います。一度、男女の関係を清算し、ただの異性の同僚、友人という関係に戻って、その後は、その時にまた考えればいいと思います。

投稿日時 - 2009-03-07 23:00:49

お礼

昨日と今日、少し話をしました。
今回の件は彼女も反省しているようですが、本質を理解をしてないようでした。
過去のこともかじり話し合いましたが、私が嫌がっていた事や揉めた事自体を半ば忘れているようです。
また一から説明して理解を示すようで、まるで他国の人と会話するようで疲れます。
浮ついた心は依然変わらずのようです。
彼女自身は変われないと判断しました。わたしもそこを受け入れるように変わることはできません。
電話のみの話し合いであるため、私としては改めて会って別れを申し出ようと考えてます。

>当然本人間の同意はあるわけですから、立派な婚約と言えると思います。
私もそう思います。
相手側が慰謝料等を請求することは人柄を考えるに無いと思いますが、結婚に進んでいる以上、けじめとして責任区分も含めはっきりとするつもりです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-09 23:47:45

ANo.11

私は既婚の♀ですが、女性の中には男を保険のようにいつまでも繋ぎとめておく事で
不安を減らしたり、優越した気持ちを抱く方がいます。
そういう方は、一人の男性では不安で、不満なんです。

判りませんが、彼女もそういう方なのではないでしょうか?

私は結婚していますが、自分の事ばかり優先して考える方との結婚生活は
地獄だと思います。
譲る所は譲り、相手が絶対に譲れない所は妥協する。それが大事だと思います。

ご質問を読ませていただく限り、nepinepi58様の一番の譲れない所は彼女の
異性関係だと思いました。
ですが、彼女は一切そこは変えるつもりはないようです。

そもそも、結婚を考えるような相手がいるのに、その人でも、同性にでもなく、
異性の、昔恋愛感情があった男性にあえて相談する必要はあるのでしょうか?

結局は、下心があり、保険を断ちきれないだけなのではないでしょうか…?

彼女はきっと同じ事を繰り返すと思います。
少なくても、私の周りの同じような女性は、絶対に彼氏以外の男の人も逃がしません…。

投稿日時 - 2009-03-06 17:01:41

お礼

私の譲れないところは異性関係だと思います。
また、それに関して嘘をつかれるのは気持ちは良くないです・・

>結局は、下心があり、保険を断ちきれないだけなのではないでしょうか…?

「気になってる」って言う以上、ずっとそうだったのかもしれません。
普段はとても良い人なのに何故このような面を持つのか・・?
見抜くことができない私もまだまだ・・

でも、ここで止まって良かったと思い始めてます。
家族円満に暮らすには、仰る通り、譲り合いと妥協・譲歩が大事ですよね。
今後、一緒に進んでも譲り合いも無く、繰り返しになるかもしれませんね。
結婚前にわかって良かったです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-07 02:14:33

ANo.10

私の周りで最近離婚した夫婦が3組いますが
決まって言うのは『勢いで結婚した』『今思えば最初から
そんなに好きじゃなかった』…というような事。

今、強引に結婚に踏み切ったところで後々ダメになるのは
目に見えているように思います。せめて彼女が他の男を
完全に忘れてあなた一人に決めるまでは絶対結婚しない方が
いいでしょう。

でも後輩や元彼に『彼氏がいる』と言えないような彼女でしたら
結婚してからも『独身です』と言って浮気をする事も
簡単に考えられますし…。

私の経験から言って、女がどの男かハッキリしない時と言うのは
複数の男性の『イイトコ取り』をしたいんだと思います。

正直なところ、彼女は質問主さんに対して『この人!』と
言えるほどの特別な感情は持っていないのでは…。

投稿日時 - 2009-03-06 15:31:23

お礼

>私の経験から言って、女がどの男かハッキリしない時と言うのは
>複数の男性の『イイトコ取り』をしたいんだと思います。

>正直なところ、彼女は質問主さんに対して『この人!』と
>言えるほどの特別な感情は持っていないのでは…。


その気持ちの状態で、プロポーズを受けてくれたり、挨拶の時も平然としてたとすれば、呆れてしまいます・・
でも、そう思うと、尚更白紙にしたいです・・

返信、ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-03-07 01:15:57

三十代・女性です。

もし私が質問者さんの友人だったら「結婚は考え直すべき」と言います。
彼女さん、結婚後も繰り返すと思うんです・・・
そもそも、自分に好意を示している人に対して、結婚を考えている彼がいることを伝えない時点で、彼女さんに「下心」があったように思えます。

友人夫婦が数年の付き合い後に結婚しましたが、1年経たずに別れました。
原因は奥さんの男性関係です。
その奥さんは質問者さんの彼女さんと似ています。
旦那さんには厳しいのに、自分が怒られるのは嫌いなところも。
奥さんが「もうこれからはしない」と泣いて謝ったので入籍しましたが、
結婚直後こそおとなしくしていたものの、2ヵ月後には元通り。
男性(旦那さんも知り合い・知らない問わず)と飲みに行っては終電帰り。
休日もメールをしていたり、急遽「友達と会う」と出かけたり。

旦那さんが咎めると、
「なんでいちいち言わなくちゃいけないの?!」
「私のこと、信用してないの!?」
「そうやって一方的に怒られるのはイヤ!」
と逆ギレする始末。
家事もおろそかになり、飲み代・タクシー代・携帯代は急上昇。

結婚前もなんだかんだ言いつつも旦那さんが許してくれたから、
次も謝れば許してもらえると、旦那さんのことを甘くみていたのではないかと思います。

離婚直後の旦那さんの清々しい顔は忘れられません。

早まって結婚しない方がいいですよ。
よく考えてみてください。

投稿日時 - 2009-03-06 15:26:17

お礼

彼女の性格上、家事や金銭面まで支障をきたすとは思いませんが、
彼女はmttmmさんの友人の奥さんに似てると思います。

>「なんでいちいち言わなくちゃいけないの?!」
>「私のこと、信用してないの!?」
>「そうやって一方的に怒られるのはイヤ!」

は度々ありますし、彼女から「もうしない・・」と聞いた事もあります。
ところが、しばらくすると、またしてしまう・・
似ていると思います。
そう考えると、結婚しても同じ末路を辿るのでしょうか・・

彼女はそれ以外はとても良い人で、同棲はしていないものの、いつも支えあって交際してきました。
それ故、異性関係で自分勝手なところをやめてくれたら問題は無い。
と、自分に言い聞かせてた面はあります。
でも、今はそれが出来ませんし、したくもないような気がします。
このまま進んでもきっと安らぐことはできないと思います。

後輩と彼女がどんな関係かは分かりません。
「後輩のことが気になってる」のレベルがどのくらいなのか?
後輩は当初、気があるメールをしていましたが、今も変わらずなのか?
ひょっとしたら見るに耐えない場を直面するかもしれません・・

今はショックなのは確かですが、
若干ですが、 どうぞ、どうぞ、お好きなように・・こっちはもっといい人を見つけます。
と、楽観的な気持ちになってきたような気がします。

勉強の一つとして捉えて、次に進む事も大事ですよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-07 01:12:57

ANo.8

結婚はやめた方がいいと思います。
交際上相手の嫌がる事はしないというのが最低限のルールだと思います。
彼女さんは刺激を求めるタイプかもしれませんね。何度となく御質問者様が
不快な思いをしても改善しないのであれば仮に結婚したとしても同じ事が
起こるのは予測がつきます。
信頼関係が築けないなら長い結婚生活は無理です。白紙に戻しましょう。

投稿日時 - 2009-03-06 15:24:03

お礼

ありがとうございます。
最低限のルールを守れない人を見抜けなかった私にも問題があると思います。
また、わたしも彼女が嫌がる怒り方もまた出ましたし・・
先日の件は、相手が本当に嫌がることを自粛できない同士のぶつかり合いでもありました。

白紙に戻す方向で行きたいと思います。

投稿日時 - 2009-03-07 00:41:57

やめておきましょうよ。
息子がそんな女と結婚したら嫌だなぁ。

結婚しても子供を産んでも、子供を連れてたって声を掛けて来る男性って、世の中には結構居るもんです。
専業主婦してても、声は掛かります。
そんな節操のない女性と結婚したら、気が休まりませんよ?

それに、
>「怒るのは嫌!」
って・・・。
反省してる人から出る言葉ではないような気がします。

結婚前で良かったんだと思いますよ。

投稿日時 - 2009-03-06 13:19:05

お礼

私も怒るときつく言ってしまう事があります。
彼女としては、その怒り方が嫌だそうで、過去に私も反省したことがあります。
でも、今回は冷静ではいられませんでした。
最後の方は、最低だやら・・顔も見たくない!やら、きつい事も言いました。(社内で毎日顔見ますが・・)
でも、ここで怒らない人はいるのでしょうか・・?

ありがとうございます。
少しは気が楽になってきました。
結婚前で本当に良かったです。

投稿日時 - 2009-03-07 00:29:58

ANo.6

率直な感想ですよ?

このまま結婚したら、1~2年後に貴方はまたここに相談するでしょう
タイトルは
「妻が私の会社の後輩と浮気しました」

結婚の約束までしてるのに彼氏はいない???
結婚しても旦那はいないって言いかねないぜ?。
皆さんが仰る通り、引き返せるなら引き返した方が
貴方のためにはいいと思うよ。

投稿日時 - 2009-03-06 12:17:35

お礼

ありがとうございます。
引き返した方が良いと思い始めてます。

>結婚しても旦那はいないって言いかねないぜ?。
隠れてそのうなことはされたくないですし、そのタイトルで質問もしたくないです・・

ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-03-07 00:21:28

ANo.5

引いてみたらいいと思います。
そっけなく、この話は白紙に戻そうって。
彼女は多分焦ると思いますよ。
いつもそばにいて当たり前、自分が愛されてる側の立場にどっぷり甘えてしまっていたんでしょうから、急にその人がいなくなる危機感を感じたとき、彼女が何を思うかではないでしょうか。

ただし、根本解決にはならないかもしれません。
元彼にも後輩にもいい顔をしたい、今の彼氏の話をしないのは、優柔不断で八方美人の可能性が高いので、今後もし彼女が後輩との関係を断ち結婚したとしても、いずれまた似たようなことになるかもしれません。

人間、なかなか直らないことってありますから。
結婚ってそんな状況で心配しながらするものではないと思いますから、彼女以外にも素敵な人はいると気を楽にし、追い詰めず、むしろ他に目を向ける余裕を持ったほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-03-06 09:27:07

お礼

過去に恋愛感について話をしたことがあるのですが、
"突き放し"は効かないようです。
理由も無く別れ言い出さないない限り、彼女は"去る者追わず"らしいです。
それに、確かに根本解決じゃないですよね。

優柔不断・・
恋愛に関してはは優柔不断だと思います。
特に破局の時・・ 過去の恋愛を聞くに、別れを申し出て相手が悲しむのが辛いようで、ズルズルしたり、逃げ気味になったりと・・
良くも悪くも、優しすぎる面があります。

ありがとうございます。
今はショックですが、他に目を向ける余裕を持ちたいと思います。

投稿日時 - 2009-03-07 00:17:22

ANo.4

片方からの話を聞いただけでは判断しづらいですが
この話だけを聞くと彼女さんはだいぶ自分勝手ですね。
たぶん自分に愛情を向けてくれる男性が好きなのでは?
あまり結婚に向いているタイプとは思えません。
自分がもしされたら嫌だとわかっていることを
やっている時点で相当の悪女です。

当方昨年結婚した20代後半女性ですが
元カレからメールがきてもよほどの内容でない限り無視です。
今はもうメルアドを変えてるのでメールさえ来ないですが。
でも友人の中では元カレと飲みに行く子とかもいますし
そういった男女関係に対する考え方は人それぞれだと思います。

彼女さんの性格を変えることはむずかしいので
ありのままの彼女さんを奥さんとして受け入れられないと
考えられるのであれば潔く別れたほうがいいです。
安心できる家庭を求めるのであれば
恋愛に生きる女性ではなく家庭的な女性を選んでください。

投稿日時 - 2009-03-06 08:33:59

お礼

元カレに関して情報が少なくてすみません。
聞く話によると、元カレは彼女と別れたことで精神的に病んでるようでした。
彼女も盛んなメールや電話に嫌気がさしていましたが、反面、同情しており、
「それに、無視すると何をするか分からない人だから・・」と、度々対応しておりました。

私としては、半端な優しさはもっと苦しめると思います。
また、私の気持ちの優先は?・・事情は分かるが、いつまでも続くと私も凹む・・
この件も、じっくり話し合い、逆の立場と過程したら?の問いに対し、彼女の口から「悲しい、やめて欲しい」が出ました。
事の大きさにもよりますが、i-am-poohさんが言うとおり、何よりも自分がされて嫌だとわかってわかっているのに、
打開に踏み出す姿勢が無いのが納得いきませんでした。
これが私の男女関係に関する考えだと思います。
よくよく考えると、このようなところで、彼女と価値観が合わないですね。

>彼女さんの性格を変えることはむずかしいので

そうですよね。
自覚症状があるのにしてしまう・・今はこれを受け入れることはできないような気がします。

返答、ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-03-07 00:05:45

ANo.3

絶対結婚しないほうがいいです。
婚約中なら、破談で、慰謝料が取れるくらいの証拠だと私は思います。
浮気する人は癖なので、やめませんよ?後輩がいなくなれば、また次の人を好きになるでしょう。

私の友人があなただったら、何が何でも結婚の話は中止してもらいます。
ただのお友達に戻るか、一切縁を切るのが一番です。

投稿日時 - 2009-03-06 05:48:45

お礼

結納はしておりません。
ただ、両家共結婚については既知で、快く賛成しております。
次は私の両親に改めて挨拶 ⇒ 結納(と言っても顔合わせ)の段取りでした。
社会的には婚約ではないです。
でも、例え慰謝料が発生するケースだとしてもしたくありません・・
そんな事をしても虚しいような気がしますし、時間の無駄なような気がします。

今は早く白紙に戻した方がいいですよね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-03-06 23:12:09

ANo.2

最後に決断するのはあなたですが、状況を聞いた限りでは結婚に踏み切るのはやめておいた方が無難です。結婚は恋愛とは違います。今の熱烈な気持ちはいずれ冷めます(というと語弊がありますが、でも実際薄くなります)。代わりに、相手に対する強い信頼感、一緒に居られる安心感が芽生えてきます(結婚前と形は違いますが、私はこれも愛情だと思っています。)。子どもができれば尚更のこと、子どもも含めて信頼で結ばれるのです。結婚とはそういうものです。今のように、相手を理解できない、同意できない、信じられない状態で結婚しても、必ず後悔すると思いますよ。
結婚10年目、小学生の子どもの親からのアドバイスでした。

投稿日時 - 2009-03-06 00:48:59

お礼

信頼感、安心感・・
後輩、元カレの件で揉めなくなってからは信頼して安心感はありました。
この件以外は、彼女は良い人で理解力もあり、私との相性も良いです。
でも、見抜けなかった私がダメだったのでしょうか・・
先日の件により、今は理解し難い状態で、信じることもできません。

仰るとおり、信頼感、安心感のない家庭は家族愛には恵まれないですよね。
このまま進んでも後悔するような気がします。

今はショックですが、彼女の本質が分かって良かったと思いつつあります。
もし、知らずに進み、家庭を築いて子供のがいる中、同じような事が起きたら・・
夫婦共に傷つき、何の罪もない子供の立場を考えると必ず後悔すると思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-03-06 23:08:50

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