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締切り済みの質問

結婚を妥協する

私は35歳女子です。
毎日親より結婚しろと言われます。特定な相手はいません。
親からは条件を下げ妥協でもいいから結婚しろ。と言われます。
妥協・・これって失礼な言葉ですよね。
私の基本的な条件は性格が合うことです。
あと価値観が一緒だったらいいなって思っています。
でも近寄ってくるのは嫌いなタイプばかり。我侭な人とか、清潔感のない人・・。
どうすれば良いんでしょう。
自分が駄目と思う人と結婚しても辛いだけですよね?

投稿日時 - 2009-02-26 11:38:05

QNo.4750451

困ってます

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回答(12)

ANo.13

はじめまして。
私自身は結婚はしておりませんが、母の話をいたします。

私の母は当時としては婚期を逃しており(当時28歳)お見合いで私の父を紹介されました。
父は、母より学歴も低く、公務員ではあり安定しておりましたが収入は当時ものすごく低かったです。母は、父の性格上の問題で結婚したくない!!と本当に結婚を嫌がっていたのですが、婚期を逃すまいと思ったのでしょうか?結婚しました。

父は、母の父の悪口をよく言い、アル中で時には暴力を振るうこともありました。私も子供のころは父のことが大嫌いで、近所の人にも母は「なんであんなひとと結婚したの!?」とよく言われたそうです。
一時母は、父のことで精神的に参っていたのですが、今アル中も直り平穏な日々を暮らしています。父は金銭面に関してはものすごくキレイな人でしっかり貯金をし計画的にお金を使い私たちは何不自由なくむしろいい暮らしをさせてもらえました。父も今は性格が丸くなり、やさしい面もあり、とても家族思いですし、今は家族っていいなと私も思います。そんな今母は言うのです。

「今になってみるとお父さんと結婚してよかった。お金にはきちんとしているし、学歴はないけど物知りで頼りになるし、20数年一緒にいて苦労を乗り越えてきて今があるからこそ、そう思う。」と。結婚を後悔するかどうかは、相手との死別のときにしかわからないのではないでしょうか?たった数年でその結婚がよかったかどうかなんてわからないと思います。どうしても譲れない部分さえ大丈夫なら多少の妥協もありかと思います。100パーセント相手に満足しているひとっているのでしょうか?清潔感とかならあなたが徹底的にたたきなおすとかできますし…。

投稿日時 - 2009-03-09 00:35:25

お礼

れすありがとうございます。
20年の重みを感じるせりふですね。
つまり最初嫌でも我慢して結婚すれば、最後には良かったと思えるかもしれない。と言う事ですね。
そういうこともあるんですね。
私にはちょっとハードルが高い。
確かに100%満足の人はいないと思います。
譲れない部分さえokなら有りだと思ってます。
大抵の人は結婚してますしね。
みんなが好きで好きでという事は有り得ないと思ってます。
ただ
>清潔感とかならあなたが徹底的にたたきなおすとかできますし

人の面倒をみるのは好きですが、「基本女がするのが当たり前」と言う考えが、世の中に浸透していてちょっと疲れました。

投稿日時 - 2009-04-03 23:35:51

ANo.11

親はいくつになっても子供が心配なのです。
どこの親も同じような事を言うもの。彼らも35歳の女性を持つ
親一年生なのです。大目に見てあげてください。

人と付き合う際、多かれ少なかれ人は「妥協」していると思います。
相手に好意を持った時点で、脳が判断基準を緩める為「妥協」と
感じないだけなのです。
相手が異性であれば尚更です。日々の生活に慣れてくると
オブラートに包んで観ないようにしていたものが見えてきます。
結婚後「こんなはずではなかった!」と感じるのはそのせいでしょう。

はっきり言えることは誰も、何も、自分を幸せにしてはくれません。
自分を幸せにするのは自分自身なのです。

問題の「近寄ってくるのは嫌いなタイプばかり」の件ですが
まずはご自身の環境を見直してみてください。
理想のタイプから声をかけやすい雰囲気や、行動範囲など
変えるだけでも関わる人が変わってくると思います。

自分や周囲の環境を客観的に分析し、最適の環境に身を置く。
足りないものは補い、魅力的な部分は更に磨きをかける。
自分に備わっていれば相手に多くを求めずにすみますしね^^

素敵な出会いがあるといいですね♪

投稿日時 - 2009-02-26 16:30:35

お礼

>人と付き合う際、多かれ少なかれ人は「妥協」していると思います。
相手に好意を持った時点で、脳が判断基準を緩める為「妥協」と
感じないだけなのです。
そうですよね。確かに妥協と感じない。
>理想のタイプから声をかけやすい雰囲気や、行動範囲など
変えるだけでも関わる人が変わってくると思います

環境を見直すって大事ですね。
客観的に分析、最適な環境に身を置く。これやってみます。
色々な意見が出て凄く勉強になりました。

投稿日時 - 2009-02-26 21:57:25

ANo.10

まあ、「清潔感」って正直厄介だよね。特に「女性の言うとこの清潔感」ってさ・・・・・
どういう意味合いで言ってますか?男性から見ると実際にはそれなりに清潔でも
しぐさやら、容姿やらで「清潔感に欠ける」と思われることも少なくないんで。
「清潔感が無い=抱かれたくない」っていう感じのイメージのみで言ってるようにしか
聞こえないんですよね。まあ、「抱かれたくない」って時点で十分なんでしょうけど

まあ、「女性の言うとこの清潔感」って基本女性がそばにつかないと身につかないですから。
清潔感にかんしては、無い男性を「無い」とばっさり切り捨てるよりは、「直したほうがいい」
と言ってしまったほうが、もしかしたら、めぐりめぐって、いい男性が自分に来ることも
あるかもしれませんね。

女性の言うとこの清潔感って奴が言われなくても分かるんだったら、何も苦労しないんですよ。

もっとも「ボランティアなど勘弁」、「それくらい自分で何とかしろ」って言うなら
それこそ知ったことでも無いですが。
男性に「自分で何とかしろ」って言うなら、女性だって「自分で何とかしろ」ってことです。

投稿日時 - 2009-02-26 15:31:06

お礼

レスありがとうございます。
清潔感の意味合いですか。
私の言ってるのは人としても最低限のです。
言うなら、飛びぬけて汚い場合です。まず自分の体に合っている服を着ず、目を引くほどだらしない。白い服が茶色に黄ばんでもヘッチャラ。
何度言っても直りませんでした。つまり直す気が無い。
それなりだったら問題ないですよ?

投稿日時 - 2009-02-26 21:48:26

ANo.9

>自分が駄目と思う人と結婚しても辛いだけですよね?

経済力、家庭の状態、外見、地位、権力

これらのモノは全て妥協していて「価値観」だけを大切にしてるなら
その通りだと思います。


しかし、本当に妥協してますか?私の知り合いでも

ブサイク
年収200万
だけど性格はいい

なんて人は沢山いますけど・・・

価値観でしか選んでないとか言って実は

ブサイク過ぎるとキモいから「私が抱かれてもいいレベル」
結婚するらなら正社員で年収400万以上ないと生活できない
そして「価値観が合う」これが最優先


だとしたら見つからなくて当然ですよ?
そんな人はとっくに20代の女性が就職失敗などして安易に専業主婦になりたくて結婚しちゃって奪われてますから

35歳という年齢からすればよほど妥協しないと現実的に辛いと思います。AV(アダルトビデオ)だって若い女優の方が購入者男性の年齢に関係なく売れてるのがいい証拠です。これが男性の本音です。

投稿日時 - 2009-02-26 14:43:47

ANo.8

昨年結婚した36歳女性です。

結婚前は実家で母親に家事を任せっきりでヌクヌクしてました。
父親は何も言いませんでしたが、母親からは「結婚しろ。結婚しろ。」とうるさく言われ、
母親が自分の友人や親戚にお見合いを頼んで何回か持ってきました。

全く結婚する気がなかったのでそのことを言っても「1度で良いから結婚しろ」とまで言われ、
「いやいや結婚して出戻って来ても良いの!?」と聞いたら「それでもいいから1度は結婚しろ」とまで言われてました・・・(笑)

ただ、どこに縁が転がってるのか分かりませんが結婚したいと思える男性と知り合い、
付き合って半年で結婚してしまいました。

母親は当初「早すぎる。もう少し時間をかけてみたら。」とか親戚には「結婚してしまって寂しい。」とか言ってました(笑)
親としてはただ「1度は結婚して欲しい」と言う気持ちで「結婚しろ~。結婚しろ~。」と言うんだと思います。

質問者様が結婚する気がないのであればそれをご両親に正直に伝えて、結婚する気があるのならば「結婚する気はあるが、なかなか結婚したいと思う人と出会えない。」と伝えてみてはいかがですか??

妥協して結婚しても幸せになれないですよ。

あとは聞き流すしかないですね。
ただただ心配されてるだけだと思います。

投稿日時 - 2009-02-26 13:50:57

お礼

そうですよね。心配してくれているのは重々承知です。
伝えたけど聞く耳を持たない感じでしょうか・・
親として冷たくあしらい、結婚を促してるのでしょうね。
それとこれは別のような気がしますが、聞く耳持たずで埒が明きません。
見えない答えを探すのは辛いですが、行動はしていきたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-26 21:35:23

ANo.7

>自分が駄目と思う人と結婚しても辛いだけですよね?

それはそうです。
駄目だと思う人と結婚するくらいなら、結婚しないほうがマシというものです。

しかし、もしもあなた自身がいつかは誰かと結婚をしたいを真剣に考えているのであれば、あまり悠長なことは言ってられないのではないかと思います。
失礼ながら、女性にとって年齢の壁は(本人が考えているよりも)はるかに大きなものであるのが現実ですよ。
若い頃にチヤホヤされたり、苦労することなく彼氏ができたような女性は自分の女性としての価値が年齢とともに大暴落していることに気がつけないことが多いです。
そして、周りの人間も本当のことは言い難いもので、現実を把握するのが遅れてしまい、気がついたときには手遅れ状態になってしまいます。

もちろん、40代でも50代でも結婚をする女性はいます。
いますが、確率でいったらごくわずかですよ。
その中でも幸せなという条件付きの結婚ができるのは、本当に一握りだと思います。

一部の成功者の話だけを聞いて、大丈夫と安心していては危険です。
全体を把握しましょう。

条件の妥協の話ですが、
逆にあなたからみて外見がすごく好みで性格が良くても無職だったり同居が条件だったらちょっと躊躇してしまいませんか?
どんなに好きな相手でも周囲の人間に反対されてしまう可能性も高いです。
周囲の反対が愛を深めるということもありますが、周囲のマイナスオーラが二人の幸せを阻むということもよくある話です。
男からみて、女性の年齢って重要です。
なぜかというと、出産のことももちろんですが、周囲の人間にまず聞かれることが「彼女いくつなの?」ということだからです。
そして、「どんな顔?」ってことです。
それが周囲の基準であり、自分の中でも判断基準になっていくのです。

あと、気になったのは
あなたの求める条件は本当に性格と価値観だけですか?
我が侭な人とか、清潔感のない人とは性格が合わないんですか?
性格が合うか合わないかなんて、すぐに分かることでもないと思いますが。
もしかして、最初の段階でそういう人をシャットダウンしていませんか?
そういうことを繰り返していると、自分も年齢だけで判断されて中身をみてもらえないということが起こるかもしれませんよ。
そういう男女が増えているのだと思います。


最後に性格が合うことを第一条件にしているようでは、まだまだ結婚は遠いと思われます。
性格が合わないことを良しとする人なんていないのですから。
もっと具体的にイメージしていかないと。
そのためには妥協とかそういうレベルの問題ではなく、自分をよく見つめることです。
セルフイメージを高めて、いかに自分を高い条件で売るか、セールスポイントを見つけそれを磨くことです。

近寄ってくるのが嫌いなタイプばかり、とのことですが、
現時点でのあなたのレベルがその程度だということなんですよ。
その現実を甘く考えていてはいけません。
素敵な人が近づいてくるような自分になること、
それが大事です。

失礼な回答で傷つけてしまったかもしれませんが、
誰かが本当のことを言わないといつまでたっても問題が解決しない、と思ったので私なりにあなたによかれと思って回答しました。
親はあなたの結婚を真剣に望んでいるから「妥協をしてでも結婚しろ」と仰るのでしょう。
無視をするのも、素直に意見を取り入れるのもあなたの自由ですが、いい人が現れないという現実は待ってはくれません。
結婚を本気で考えるのであれば、本気で取り組まないと、待っているだけでは何も変えられませんよ。


ただし、言うまでもなく、結婚だけが幸せのすべてではありませんので
結婚しないという選択もありだとは思います。

投稿日時 - 2009-02-26 13:05:30

お礼

レスありがとうございます。
「失礼な回答で傷つけてしまったかもしれませんが」とありますが、あなたの文章は腹は立ちませんね。と言うかうなずけるものがありました。
実際年齢の壁はよく感じますし、今がかなりぎりぎりな線って言う事もわかりますよ(笑)
分かってるだけに微妙なんですが。
>あなたの求める条件は本当に性格と価値観だけですか?
それに自分の好みがたされるくらいです。
>我が侭な人とか、清潔感のない人とは性格が合わないんですか?
程度問題です。自分の許せる許容範囲であれば問題ありません。
最近告白された中でのNG範囲を例としてあげてみました。
二人とも5年くらいの付き合いの人で、知らない仲ではありません。
シャットダウンしてるわけでは無く、同僚だし普通に接しています。
我侭な人は話を聞いているうちにストーカーのようになり、道ですれ違えば追いかけてきたり、更衣室に行けば付いて来てドアを開けます・・
清潔感の無い人は服をとりあえず着たって感じでしょうか。裾がかたっぽ出ていても全然気にならない・・

何を書いているか分からなくなってきましたが・・
私は結婚したいと思っているので、まず自分を見つめ磨き積極的に行きたいと思っています。

投稿日時 - 2009-02-26 21:27:56

ANo.6

清潔感があって、自立している独身男性はどこに居るのでしょうか。それは、人を愛することで、身に付いていく性格です。ですから、結婚すると、だらしない男がそうなるのです。

投稿日時 - 2009-02-26 12:09:57

ANo.5

難しい事ですよね。

人は年齢を重ねる事で、経験を積み人を見る目が養われる。
若いうちであれば、判断を誤り勢いで結婚して、理想と現実の
違いをなんとか埋めようと努力する。

でも、先が見通せる力が付いてしまうと、飛び込む前に
無理だと判断してしまう。

昔は、会った事もない人と一度の見合いで親に結婚を決められ
男性上位の世界で、耐える事が美徳の様に取られていた時期も
ありましたが、今は違いますからね。

ただ、歳を重ねるほど、つり合いの取れる年齢の異性は、
良い人ほど売れてしまって・・・・さらに条件は厳しくなりますね。

これだけは縁としか言いようがないのかもしれません。

でも、ご自分の人生です。
不本意な結婚は、そのしわ寄せを被るのはご自身ですから
自分で納得できるお相手を探されるのが良いかと存じます。

投稿日時 - 2009-02-26 12:06:43

お礼

焦りがないとは言えませんが無理してもしょうがないですから・・。
先が見通せる力・・やはり一回失敗したり、色々な経験をすると自分なりの価値観が出て、判断してしまうというのはありますね。
難しい・・。付き合ってもその周り、つまり兄弟と合わなくて別れた時もありました。よく言えば人に気を使わない。悪く言えばその人の事はどうでもいいって感じでした。ま・どこにでもあることなんでしょうけど・・。
まずは自分なりに生きていきたいと思います。

投稿日時 - 2009-02-26 20:36:22

ANo.4

はじめまして。
皆さんの言う通りですよ。

結婚は必ず必要な事でも、人生の儀式でもありません。
一生の内で(人生80年)出会えればラッキー。出会えなくても普通。それが結婚ではないでしょうかね。世間が普通では無くなってきているのだと思いますよ。

結婚は「ご縁」だと思います。縁があって出会えるから、縁が結べて一緒になれるんです。縁が無い所に縁を結んでも悲しい結果になるのは目に見えています。「ご縁」があるまでユックリ待ちましょう。人生80年。まだまだ長い道のりですよ。

投稿日時 - 2009-02-26 12:03:58

お礼

確かに結婚は縁ですよね。
うまくいくときはとんとんと全て問題なく進みます(笑)
自分を磨きつつ見つめなおしていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-26 20:07:34

ANo.3

結婚は親のためではありませんよ。
無理にあせって結婚してもあなたも相手も幸せになんてなれない。

あなたがこの人となら、と思える人が現れたら結婚すればいいです。

結婚には妥協が必要といいますが私はそうは思いません。
私の夫は完璧とはいえませんが、夫の悪いところや嫌なところも含めて認めることができたから結婚したんです。そういうところも含めて悪いときも協力して乗り越えていけるという覚悟です。妥協とは違います。

あなたのご両親の言っていることは、「幸せにならなくてもいいから世間体のために結婚しろ」ということですよ。
ビシッっと親に言ってやりなさい!!
「私が幸せになることを望んでくれないの!?」って!!

投稿日時 - 2009-02-26 11:50:51

お礼

レスありがとうございます。
mikiti1115さんの結婚は私が思っているそのものです。
相手の全てを認め、乗り越えていける覚悟。分かる。
言葉うんぬんじゃない「不確かなもの」だけど。
もう少し自分のことをじっくり考えて見つめなおそうと思います。

投稿日時 - 2009-02-26 20:03:14

ANo.2

結婚が人生のゴールではありません。
ですが新しい人生のスタートになる事は間違い有りません。

「妥協」という言葉に踊らされる事はありませんよ。
言い方を代えれば、「理想ばかり追わないで自分の立場を良く考えて、それなりの落し所を用意する」事と同じ事です。

問題は貴方自身が、「結婚という新しい人生のスタートラインに、どの様な条件で立ちたいのか?」という事です。
あなた自身の人生なのですから、少なくても親のための結婚ではなくて、あなた自身の為の結婚をして下さい。

焦る必要はありませんが、真剣に考えるべき議題ではあると思いますよ。

投稿日時 - 2009-02-26 11:49:50

お礼

妥協=「理想ばかり追わないで自分の立場を良く考えて、それなりの落し所を用意する」事

確かにそうですよね。
でもけっして理想を追っている訳ではありません。。
結婚を考える上で、自分を見つめなおしてみたいと思います。

投稿日時 - 2009-02-26 19:54:37

ANo.1

そのとおりです。
妥協ってのは、3高などの要望なら、下げることも可能でしょうが、もともと「性格」とか「価値観」とかは妥協するようなものではないです。
結婚するにおいて最低限の条件とも言えます。
それがあわなければいずれ破局は目に見えてますからね。

ただ、もっと視野を広げて、いろんな所に出かけるのもいいかも知れません。きっと良い男性が現れますよ。

投稿日時 - 2009-02-26 11:43:27

お礼

レスありがとうございます。
そうですね。家に閉じこもっていないで、なるべく出かけるようにしたいと思います。
我慢しても破局ですものね。

投稿日時 - 2009-02-26 19:40:02

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