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解決済みの質問

私の考え方はおかしいでしょうか?

私の妻は台湾人です。
去年まで私も台湾に住んでいましたが、今回日本に戻ってきました。
私は先に帰国して、転職活動や部屋探しなどをして落ち着いてきたので妻がくることになりました。
そこで問題になっているのが、空港まで迎えに来る来ないで喧嘩になっていることです。
今回私は空港まで迎えに行かないと言いました。
長くなるのですが、最後までお付き合いください。

・お金が高い往復で2000円かかります。
・時間、往復2時間かかります。

もちろんお金と時間の問題だけなら迎えに行く気にもなりますし、
行ったこともあります。
それ以外に行きたくない理由があります。
現在就職したばかりでかつ海外から戻るため引っ越しも行い。
給料日前ということでお金がなく借金している状態です。

特に私が妻を迎えに行きたくない理由が彼女が人を召使のように扱うことです。
お金がないのにかかわらず、人のお金を平気で使うことをしお金がなく借金している状態にもかかわらず、迎えに来るのが当たり前と言います。
お金の心配をまったくしてくれません。

そしてこの困窮になっている原因は彼女にあることです。
1人であれば借金する状態には絶対なりません。
たとえば今回も日本で家を探すのに、とにかくとりあえずはお金がないので私は安い物件にしようとしても、
それは嫌だと高い物件にしたり、帰国前お金が少ないことを分かっているにもかかわらず、結婚写真を撮影したりと何も考えていません。

そして生活費のほとんどを私が出しているにも関わらず、お金がかかることを平気でして、お金のことで話をするとすぐにケチだといい。
前の彼氏たちはそんなこと一言も言わないといい人を馬鹿にします。
以前の会社を辞めた理由も、彼女にさんざん馬鹿にされた理由もあります。

給与が低い、会社が小さい、などなど学歴が低いと馬鹿にされたり。
そして毎回のことで言われるのが前の彼氏の話、前の彼氏は何でもしてくれる、お金もいくらでも出してくれる、学歴も高い。会社も大きい。
などなど馬鹿にされます。

そして彼女は日本に本当は来たくないといいます。
私がまるで無理やり連れてきているようです。
正直言って愛してる愛してないの前に彼女と結婚して私の生活は本当に最低なものになったと思います。

すべての生活費を負担しているにもかかわらず感謝もされない。
何かをしてもらうのが当たり前と考え
新婚旅行の時でも私の荷物が20kg彼女の荷物が5kgしかないにもかかわらず、彼女の荷物を空港で取りに行かなかっただけで、
台湾男性ならみんな取り行くのが当たり前と文句を言われ、帰れとまで言われました。
もちろん私の荷物が重い理由は彼女の物も入っているからです。

ここまで馬鹿にされお金がないにも関わらず、
空港まで迎えに行くのが当然でしょうか?

もし彼女がそれを当り前と思わなければ私は行きます。
私は思いますが、空港まで迎えに来てくれるのは当たり前ではなく、
感謝するべきことだと思います。
しかし何をしても感謝もしない当たり前といわれてやってきて
このような状態です。
みなさんはどう思いますか、
空港までそれでも迎えにいくべきでしょうか。

借金をさらに増やし、私にとっては感謝もされないことをやるべきですか?
今の私には3000円は大金です。

彼女が台湾に1人でいる間、私のお金を使って好きに生活しています。
その間私は日本に帰ってきて、就職活動、部屋探しと一生懸命やってきました。

私は台湾に2年住んでいましたが、
台湾人が日本に来るということはチャンスが広がることです。
こちらは相当良い環境を与えているし、台湾に住んでるときも
台湾人の平均給与の3倍近い金額になります。
そこまで自由にさせてきて感謝もされない。
男だからやって当たり前といわれ、やらなければ昔の彼氏を出してきて
人を馬鹿にする
今後も日本語学校の費用など全て出し、
妻のためにやらなければならないことはたくさんあります。
そういうことを無視して感謝もしない

私は妻と結婚しました。
願わくば男だからやるのが当たり前という考えをなくし、
やってもらっていることに感謝できる人間になってほしいと願うだけです。
結婚して、お金の面では妻は間違いなく得をしています。
私は損しかしていません。
いろいろな面で平等に考えても私の方が損ばかりです。
どう考えても不公平です。

それでも彼女を空港まで迎えに行くのが私の義務でしょうか?

長くなりましたが最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。
関係ないことを書いているようですが、
いろんな要素があり空港まで迎えに行きくないということです。
私の現在の譲れない気持ちです。

アドバイスを頂けると助かります。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-02-20 23:30:26

QNo.4735217

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私は父が日本人、父の再婚相手が台湾人です。
私本人は日本生まれ日本育ち、母も日本人です。
両国の文化を普通の方より多少理解しているつもりです。

異国の方と一緒になられたわけですので当然日本人同士よりも
もっと結婚生活は大変ですよね。
父も三年ほど悪戦苦闘した後、やっと落ち着きましたが
本当に後妻さんと長い間議論を続けていたのを覚えています。

今回の件ですが、言葉も通じない異国で乗り換えも含め
不安が先に立っているのと、台湾人夫なら当然迎えに来てくれる
という常識で補強されて喧嘩になっているのだろうと予想されます。

質問者様の立場も日本人として理解できます。
日本は安全だし人に聞けば教えてくれるし乗り継ぎの練習になるし
お金は掛からないし、日本人としては行かない方がメリットは大きいですよね。

ですが、今回の件含め本質的な問題はそこではなく
現在の質問者様夫妻の経済的な状況について
奥様がしっかり認識できていない点ではないかと思います。

奥様は質問者様が金がないと言っても、
まだまだ出てくると思っているフシがあるように思います。
また、質問者様は議論が国技のような中華系の奥様との話し合いを
やや避けているようにも感じます。

これらについて日本で一緒に暮らす間にしっかりと話すことで
質問者様だけの悩みから二人の問題へと移行することができて
奥様が味方になってくれれば台湾人の経済的感覚は
日本人よりも数段優れていますので今後も上手くいくのではと思います。

そのための数千円なら安いのではないかと思います。

話を冷静にうまく持って行くことは日本人の方が上手いですし。
がんばってみて下さいませ。何かの参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2009-02-21 00:31:11

お礼

回答ありがとうございます。
拝見させていただきました。
なるほど~
お父様が台湾人と結婚されていて3年ほど悪戦苦闘したということで
経験談を聞かせていただき
非常に現実感があり納得しました。
「奥様は質問者様が金がないと言っても、
まだまだ出てくると思っているフシがあるように思います。」
まさにその通りなのかもしれません。
良いアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-22 02:15:06

ANo.8

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回答(10)

ANo.10

>それでも彼女を空港まで迎えに行くのが私の義務でしょうか?

義務ではなく、夫婦でしたら「普通のこと」だと思いますが。

奥様の、これまでの言動に対し、
色々とご不満がおありなのは
文面から良く分かりましたが、
そもそも、そのような方と、
どうして結婚なさったのか。

それから、浪費癖やあなた様を馬鹿にする、
人を召使のようにする、などなどは、
そうした態度を取った「その時」に、
徹底抗議して止めて頂けばよかったことでは?
その時に、あなた様が彼女の要望を「聞いてあげたから」
「夫は、こうしてくれるものだ」」と思ってしまっているのでは?
そう思わせてしまったのは、あなた様にも原因があると思いますよ。


そして、本題の「迎えに行くか、行かないか」の件ですが、
このことと、これまでの奥様の言動を
一緒に考えるべきことではないと感じますが。
逆に言えば、他の件でどんなに大喧嘩していようとも、
お迎えには行くべきでは?と思いますが。

奥様に言いたいことがあるのでしたら、
(あるのでしょ?)
お迎えに行き、その後でその件について、
とことん話し合うなり、抗議なさるなり
すればいいだけのことで。

外国人の妻だから、お金がかかる云々・・・
だってそれを承知で結婚なさったのでしょう?
そうした事も全てひっくるめたからこそ、
結婚を決めたのですよね?

お相手のせいばかりにしないで、
不服な点があるなら(お互いに)、
これから話し合って解決すればいいだけです。

「あっちがああ出るなら、迎えに行かない」だなんて。
小学生の発想なら理解出来ますが、
大人なのですから、意地の張り合いを続けても、
何一つ、解決はしませんよ。

何はともあれ、お迎えに行かれる方がいいと思いますけど。

投稿日時 - 2009-02-21 02:11:36

補足

結婚した理由は最初はうまくいくと思ったんです。
一緒にがんばっていけると思ったんです。
しかし違ったようです。

夫婦なら迎えに行くのが「普通のこと」なのですか?
私も普通なら行きます。
以前行った実績もあります。
しかし現在はお金がないということを妻にも本当に理解して欲しい。
私が金策のためにどれだけ苦労してるか考えてほしい
という気持ちもあります。
妻から言えばたかが2000円くらい迎えに来るのが当たり前と思うのかもしれませんが
私から考えれば2000円の交通費は高すぎます。
別のものに回すべき金額だと思っています。

彼女がなぜ男性がするのが当然だと思うか。。。
それは私のせいではなく以前彼女がお付き合いした男性が
なんでもしてあげる人だったことが原因のようです。
おなかがすけば夜中でもものを買いに行ってくれる、
海外で問題があればすぐに飛んできてくれる、
外出先では全部お金を出すなどなど
さんざん言われてますので。。。

お金の件に関して言えば
ふつうは夫婦で努力するものだと思ったんです。
旦那だけの稼ぎで心伴いなら妻もバックアップするべきだと
違いますか?

話し合いはさんざんしてきています。
迎えにいかない最大の理由は記載している通り
経済的な問題が最初に来ています。

投稿日時 - 2009-02-22 01:55:39

ANo.9

奥さんも悩んでるみたいですよ。
迎えぐらいいってあげてね。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4730149.html

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4730149.html

投稿日時 - 2009-02-21 01:12:45

お礼

ご連絡ありがとうございます。
リンク先は私の妻です。
拝見させていただいたのですが、それにしても嘘が多い。
たったの1回も迎えに来たことがないとか。。。
彼女は2度東京に来て1度は迎えに行ってます。
そしてお金と時間があれば迎えに行くと言ってますが、
まさに今回はお金がない状態です。
そして電車に乗るのが嫌いと書いていますが
今回彼女の入国管理局に必要な税務署の書類取得のため
以前の住民登録先まで往復3時間もかけて取得しに行ったりしています。
それだけでもいくらお金がかかっているか分かっているのでしょうか
ほんとに頭が痛いです。

彼女の文面を見て改めて身勝手な人間だと理解しました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-22 02:10:16

ANo.7

未曾有の不況下に喘ぐ日本でも、あちら周辺国では日本は、まだまだ金余りの国という印象なんでしょうよ(笑

馬鹿にされても奥さんにしちゃったんだからショウガナイジャナイデスカ!

お金がない者は金持ちに恵んでもらってあたりまえ
助けてもらってあたりまえ
感謝?感謝なんてしないよーそれがあたりまえなんだから

全ての人ではないでしょうが、実際こういう考えの人が多いみたいですよ。

貧富の差と貧困の程度が日本の比ではないんでしょ。

投稿日時 - 2009-02-21 00:29:26

お礼

確かに日本は恵まれた国だと思います。

投稿日時 - 2009-02-22 02:26:15

ANo.6

こんばんは。

国民性の違いではないでしょうか?台湾ではないですが、中国へ度々出張していたときに見たり、聞いたり、感じたことですが、基本的に恋人又は夫婦の場合、男性がすべてお金を支払わなければいけないと聞いたことがあります。現地では普通らしいです。

日本では、恋人ならば割り勘というのも結構ありますが、中国・台湾では割り勘の風習はないと聞いたことがあります。出張中に、女性の友人と食事に行ってもお金を払う、払おうとするということは一切ありませんでした。メニューも高いやつばかり注文するし…。

空港まで迎えに行ったほうかいいと私は思います。確かにお金を借りられて生活しておられ、苦しいかとは思います。
奥様が日本に何回来られたかはわかりませんし、日本語がどれだけ理解されているかもわかりません。言葉の通じない、土地勘もないところで一人で家まで来いというのはチョット辛いし不安なので?

私も行った事のないところ(中国)で何回か一人でバス、タクシー乗り継いでいったこともありますが、非常に寂しく、不安だったことを覚えています。

最後に、日本の常識は海外でも常識とは限りません。奥様も日本の常識を考慮していただきたいですが、お互いに異国の文化、風習を理解し、尊重しあうのが大事だと思います。

生意気言って申し訳ありません。がんばってください。

投稿日時 - 2009-02-21 00:06:44

お礼

もちろん私も常識を持ってるので
妻が初めてなどの場合は必ず迎えに行きます。
初めてでなくても日本語ができなければ迎えに行きますし
しかし妻は日本語ができかつ成田空港も何度か使用しており
1人で日暮里まで来たこともありますし、
私が迎えに行ったこともあります。
来れることがわかっていてかつ、日暮里まで迎えに行きます。
京急の1本は金額的にも高くあまりにも経済的に無駄なので
日暮里でと考えていました。
もちろん金銭的にも時間的にも余裕があれば迎えに行くのは当然だと私も思います。
もしそのどちらも余裕があるにも関わらず私が迎えに行かないなら
妻に非難されるのは当然だと思います。

お金についてはまさにそうですね。。。
男性が出すのが当然という文化がありますね。。。
困ったものです。

投稿日時 - 2009-02-22 02:24:53

ANo.5

じゃぁ、なんで結婚なさったんですか?
愛する人の為にって気持ちが、感謝されないから薄れたのですか?
そもそも、相手に感謝を求めているのもおかしな話です。

是非迎えに行ってあげて下さい。

投稿日時 - 2009-02-21 00:04:36

お礼

結婚にも
相手を尊敬する気持ちと
お互いの協力が必要だと思いますが
違いますか?
血がつながってない他人同士が一緒になるんです。
感謝されないから薄れたのではなく
愛してると思うからこれまで耐えてきたんです。
感謝されなくてもやるのが当たり前という考え方はどうかと思います。
片方が大変な目に合っていればお互い助け合い。
苦しさを半減する、楽しいことがあれば一緒に行い楽しさを倍増する
そんなのが私の結婚の理想でした。
もちろん理想のようにはいかないと思いますが。。。
まぁ結論でいえば結婚に失敗したんだと思います。
結婚した理由は一緒一生に頑張っていける相手だと思ったからです。
それが結婚してみてやはり違ったんだなと思ったんです。
やってもらったことに感謝の気持ちを持つのは人間として当たり前と思うんですけど、
結婚したから何かしてもらっても感謝もせず当然と思うのが普通ですか?
親だから子供にお金出すのが当たり前ですか?
親には義務があります。
でも私は20歳過ぎて親からお金借りたらありがたいと思います。
もちろん親は返さなくていいといいます。
でも親がそういうから子供だから貰って同然というのもおかしな話だと思います。
悪いことをしたら怒られるのと同じじゃないですか?
人それぞれ考え方が違うのでなんとも言えませんが、私の考え方はそんな考え方です。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-22 01:45:06

ANo.4

質問者さんの譲れない気持ち分かります。

私はアジアで数年生活していました。
そこで感じた事は、日本人男性にたかる女性の多いこと。
質問者さんの奥様がその部類に当てはまるかは
ここではあえて発言しませんが、
私は、金銭感覚は結婚生活を送る上で、
避けて通れない問題の一つと考えます。

奥様が日本語OKで、ご自宅(最寄の駅等)まで
自力で来られるのであれば、経済状況を考えると、
空港まで迎えに行く必要は無いと思います。
もし奥様が、自力で来られないのであれば、
ピックアップには行ってあげるべきだと思いますね。

私見ですが、夫婦間で、バカにされていると思うのであれば、
早めに別れを選択される方が、双方にとって良いのでは?

投稿日時 - 2009-02-21 00:03:56

お礼

もちろん私も常識のある人間なので
一人で来れないなら迎えに行きます。
それは当然だと思います。
しかし彼女は数回来ているので間違いなく来れることはわかっており
二人で家庭を持っているということから
お互いの生活のために不必要な出費を抑えるという考えを持ってほしいと考えたという節がありました。
お互いが無駄な出費をさけ自分でできることはするべきだと考えたのですが。。。彼女とは考え方が違うのですね
双方にとって一番良い方法を考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-22 02:18:50

確かに空港に迎えに行くのは高いですね。私は女性ですが、彼氏に空港に迎えに来てもらった後に、私が彼氏を空港に迎えにいってその大変さを感じたので、「大変だから迎えは今度からいいよ」と迎えは断るようにしています。相手の立場に立って考えることができるか、要は思いやりですが、貴方も奥さまも互いを思いやる気持ちを見失いかけていないでしょうか。貴方の考え方も確かに正しいとは思いますが、奥さまの言動にも何か理由があるはずです。ご質問文を拝見して、映画「猟奇的な彼女」を思い出してしまいましたが…(ワガママを言える相手にしかワガママを言えない女性の例です)。奥さまが台湾に残りたい気持ちも分かります、母国を離れて異国で暮らすにはプレッシャーがつきものですし。好きでご結婚された大切な奥さまなのですから、とことん話し合う必要があると思います。でも決して糾弾はなさらないでください。追い込まないでください。奥さまの口から、言動の理由を引き出してください。いたわり、思いやりをご夫婦の中で育まれてください。つたない回答ですいません。

投稿日時 - 2009-02-20 23:58:59

お礼

私の妻にもforgetmenoさんのような思いやりの気持ちがあれば、
私も何も言わずに空港まで迎えに行くんですが。。。
彼女にとって男性はやって当たり前の存在のようです。
たとえば前の彼氏の話を出してきて、おなかすいたと言えば何でも買ってきてくれるとか、妻が外国にいたとき何か問題あったらすぐ前の彼氏は来てくれたとか、お金も全部出して一言も何も言わないとか。。。
そういう経験の結果それが当たり前と思ってるようなんです。
じゃあ前の彼氏と結婚すればよかったんじゃないのって思いますね。
まぁ前の彼氏は素晴らしいんだと思いますが、それと比べられても困ります。
そんな話されてまったくやってあげたい気になりません。
こっちがいくらお金で頭を抱えても、まったく一緒になって考えてもくれない妻ですから。。。
確かに異国で暮らすのはプレッシャーがつきものだと思います。
来たら全面的にバックアップするつもりです。
来る気ももうないようです。。。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-22 01:54:07

ANo.2

基本日本人はお金を持っている
という考え(中国人や東南アジア諸国の人たちは)
があったと思います
失礼ながらあなたの奥さんもそういう考え方で
あなたとご結婚なさったんじゃないですか?

それなのに思うように贅沢させてもらえない
物価の違いなんかも分からずに
あなたは奥さんに対してお金が無いと言う
奥さんは納得できず使いたいだけ使う
自分は贅沢したくて日本人と結婚したんだ
贅沢できなければ結婚した意味なんか無い
とさえ思っているかもしれません

相当失礼なこと書いていますが
昔日本人の金持ちにたかる
韓国・中国人の女性たちを嫌というほど
見てきたのでなんとなく嫌な気持ちはわかります

結局なんですが
あなたは奥さんのこと好きなんですか?
これからも一緒にやっていきたいと?
それが無いのならもう離婚して故郷に
送り返してあげたらどうですか?
浪費癖がひどいということを理由に考えると
あなたに非は無いと僕は思います
ただ浪費癖が酷いのを知って結婚されたのなら別ですが

投稿日時 - 2009-02-20 23:49:50

お礼

回答ありがとうございます。
確かに日本人と結婚=お金に困らない
という考え方は持っているのかもしれません。
私も結婚までそれほど付き合わず、
衝動で早くに結婚してしまったのが間違いだったんだと思います。
価値観については当初は会話などから一緒に頑張っていけると考えて結婚したのですが、
どうやら私の検討違いだったようです。
離婚が一番良い方法だろうと今は考えています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-22 01:35:34

ANo.1

お気持ちはわかりました。
一般的な意見としては迎えに行くべきと思います。
新居の場所が彼女が一人で行けるかどうか?
日本の空港はゴミゴミしてわかりずらいし
彼女が日本語がぺらぺらならいいかもしれませんが・・・。

僕があなたでしたら離婚しているかもしれませんね。
わがままな嫁は世の中沢山いますからね!!!
彼女を愛しているなら迎えに行ってください。
尽くしてあげてください。
好きであればある程度は我慢しなくてはと思います。
きっと彼女にもあなたのありがたみがいつかわかる時が来ると
思います。
お金はがんばって働いてください。

投稿日時 - 2009-02-20 23:48:28

お礼

早速の回答ありがとうございます。
新居の場所はわからないので、日暮里までは迎えに行くというのは最低限言っています。
また彼女は日本に1年滞在経験があり、以前1度空港まで迎えに行ったことがあり、その後1人でやはり日暮里まで来たこともあるので来るという点でいえばまったく問題ありません。
正直もう我慢の限界です。
尽くしてあげる気持ちになりません。
結婚生活はやはりお互いが協力し、尊敬しあうものだと考えています。
選んだ相手が本当に悪かったんだと思います。
離婚することが一番現実的かもしれません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-22 01:30:39

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