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解決済みの質問

婚活に少し疲れました

当方30代前半、未婚(離婚歴なし)女性で現在正社員で働いてます。
30を過ぎ、仲の良い友人が二人立て続けに去年結婚をしたのをきっかけに約1年前から婚活をし始めました。

20代の頃に長く付き合った男性がいて結婚直前まで進みましたが事情があって別れ、現在は独り身です。その男性のことがあったので両親も別れてから2年くらいはあまり結婚のことも言って来なかったのですが去年くらいから「そろそろ結婚相手でも」と言い始めてきたのが、婚活を始めた理由でもあります。

この1年の間で7名の方とお見合いし、3名の方とはお見合い後、人となりや価値観など知ろうと思い何度か会ったりもしましたし、半年ほどお付き合いした方もいました。
ただ最終的に一言で言うならば、「結婚」まで考えられる相手には巡り会えませんでした。

振り返ってみると、

・「この人と居ると楽しい」「次もすぐ会いたい」と思えなかった
・相手の方も一生懸命話してくれるし、優しくいい方達ばかりだけど何か物足りなさがあった。友達としてはいいけど、結婚とか付き合うというのはちょっと…というよくある感じ。
・単に自分の中でピンと来ない
・口下手が多く、自分から会話を振ることが多いので話してて時々疲れる

こんな感じです。
もちろん私自身結婚に対して意欲的に活動してました。
ただそんな日々が今は少し疲れたな、と思ってしまったのです。

相談所というところは最初から年収、家族構成など分かった上でお互い結婚意欲がある状態で、お互いが気に入ればそのままお付き合い出来るのでこの歳で出会いを探すには一番適した場所だと思ってます。
これがただの合コンとか友人の紹介でしたら、相手の年収は?ご両親は?と結婚も意識した上で気になる点がいくつかあるのでまずはそこから、になることを考えると相談所は合理的だなと思います。
もちろん相性、価値観は重要ですが、将来子供を持つとなれば年収だって重要だと思いますので。

婚活に疲れたと思ったのは、7名とも似たような人だったからです。
この先また違う人を紹介してもらっても同じなのかな、と思ってしまうと少し休もうという気持ちになってしまいました。

口下手ではなく、女性に対しての気遣いがもう少し出来ていたらもうとっくに結婚してるとも思うので相談所に登録することもないのでしょうし、もちろん女性が30を過ぎても結婚してない(出来ない)のも私自身含め同じように何か理由があるのだとも思います。

そんな中で数打てば当たる、というのは失礼かとは思いますが何人か会えば誰か一人はピンと来る出会いがあるかと思い活動してきましたが、どなたも収入はそこそこあるけど両親と同居が条件だったり、同居しなくていい方だと口下手だったり、優しそうだけど物足りない、などどこか似たり寄ったりでした。

私の方でどこかを妥協すべきなのか(口下手なのは仕方ないとか)、と思ったりもしましたが、そういうのも何か違うような気もしてます。


私自身休日を楽しむ趣味はありますし、友人も居ます。
外見も一般的な体型で顔も世間並みです。
少し休むのもありだと思いますし、また気が向いたら活動すればいいとも思ってます。
ただそんなことを思ってまたのんびりしていたら1年なんてあっという間です。この歳になると大きな1年だとも思うので、ペースダウンしつつも婚活は続けた方がいいのかどうか、それを今悩んでます。

当方2人姉妹の長女で、妹もまだ結婚していません。
将来的に両親の面倒を見るのは私だと思ってますのでそういう面においても家庭を持ちたいとも思います。
ただ焦る気持ちで結婚してもダメとよく言われてますので「この人となら」と思える相手と出会えるまでは勢いでは結婚したくもないと思ってます。

今婚活中の方や、お見合いで結婚された方、男女問わず何かご意見頂けると幸いです。
逆に何人かの女性とお見合いしてこういうところがダメだと思ったなど男性の意見も聞けたらと思います。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2009-02-17 10:54:26

QNo.4724848

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。
私も相談所を介して結婚しました。
私は慎重で頑固な性格です。職場は男性が多く「この人は・・・」という男性も居ました。デートした男性もいました。
でも、こと「結婚」となると、よ~~~~~~く考えると、長い時間を共に生活できると思える人は居ませんでした。
妥協して結婚したらいずれ離婚になると思いました。

で、母が結婚しろとうるさく言うので相談所入会です。
結果、こんなにぴったりの人がいるの?(残ってたの?)という旦那さんと巡り合いました。すごい嬉しかったですね~~~~(今も気持は変わりません)。

でも、それに7年費やしました(26歳入会、34歳結婚)。
なぜかというと質問者さまと同じく疲れたからです。例えば月に1人ずつお会いするのが3か月続いたらもう疲れて次の3か月は何もしないとかでした。長くて半年間休止した事も何回か。
だから7年の間に会った人は15人居ないと思います。

知らない人と過ごすのは疲れますよね。
お相手も気を使ってくれる人もいましたが、こちらから会話を提供しても最低限の返事しかしない人(内気ではなく)、結婚する気があるのかな?と思う人もいました。
そういう人と会った後はがっかり感(もうこんな人達ばっかりなのかな?)も加わって更に疲れました。
平日働いて(当たり前ですが)休日をお見合いに充てるのでそれも疲れました。

1年間、7人にお会いしたらお疲れですね。
休み休み活動を続けられたら良いと思います。
休日も家に閉じこもっている訳ではないのですから相談所以外での出会いもあるかもしれません。
今の自分、今の生活を大切に楽しんでそして相手が見つかったらめっけものくらいに気楽に考えてみては?
というか、私はそうでした^^;

まだ1年、まだ7人です。
質問者さまが妥協できる性格ならよいですが、出来ないと思うなら
妥協しなくていいと思います。
「妥協しない=求めるものが多い」ではありませんし、質問者さまが特に高条件を求めてるとも思いません。
上手く表現するのは不可能ですが、色々ひっくるめて「この人」だという人と結婚したいのですよね。理想が高いのではなく。
「この人」というか、【自分には「この人」】という感じです(簡単に言うと相性ですかね)。
以上は私の考えなので違ったらすみません。

価値観その他年収も含む考えには同意です。
子供の事に限りません。実際私はおととし障害者になってしまい働けるようになるかわからず、しかし医療費はかかる身となってしまいました。
年収が高いか低いかでなく、年収を知りたいと思うのは普通だと思います。質問者さまはご自身も働いてらっしゃるし、高収入を望んでいる様には感じませんでした。
それから、質問者さまは子供の事は書いてますが専業主婦になる様な事は一言も書かれていません。
理屈っぽくしかも思い込みが強いのは男性に多いですね。

質問者さまに良い出会いがあるように祈っています。
もしかしたら良い人を見逃してるかもしれません。
私は初めて旦那さんに会ったとき特にピンともビビッともこなかったです。

*回答をUPするのに時間をおいていたら、すでに沢山の回答とやりとりがなされていました。時差のためチグハグな回答になっていたらすみません。

投稿日時 - 2009-02-17 14:21:10

補足

回答ありがとうございました。
私も結構慎重で頑固な性格です。

>でも、こと「結婚」となると、よ~~~~~~く考えると、長い時間を共に生活できると思える人は居ませんでした。
>妥協して結婚したらいずれ離婚になると思いました。

ふと冷静に「この人と話が進んで結婚となったら毎日一緒に生活するのか」と思うと今までの男性は「NO」でした。
私も妥協で結婚はいずれ離婚になってしまうのでは、と思ってます。


>それに7年費やしました(26歳入会、34歳結婚)。
>なぜかというと質問者さまと同じく疲れたからです。
>だから7年の間に会った人は15人居ないと思います。

なんだかホッとしました。
相談所の方に一時休止したいと伝えたところ、「7人なんて、ペース早い人は3ヶ月でその人数だし、まだ7人としか会ってないんだから」と言われました(苦笑)
とりあえず休止は個人の自由なのでまた気が向いたら連絡します、とは返事してあります。
母親にも伝えた際「ここまで選り好みして待ったんだから、『この人がいい!』って人が現れるまでとことん待ってたら?」と笑って明るく返されたのでそれである意味開き直って肩の力が抜け、振り返ったら「少し疲れたな」と感じたのもあります。


>そういう人と会った後はがっかり感(もうこんな人達ばっかりなのかな?)も加わって更に疲れました。
>平日働いて(当たり前ですが)休日をお見合いに充てるのでそれも疲れました。

私の場合は、みなさん結婚意思のある方達ばかりだったのであまりがっかり感は味わった事はなかったのですが、それでもやはり知らない方と半日一緒に過ごすというのは最初は疲れますし、同じように平日働いているので土日のどちらかをあててましたのでそれも疲れました。


>今の自分、今の生活を大切に楽しんでそして相手が見つかったらめっけものくらいに気楽に考えてみては?

母に言われた言葉と似たような感じですね。
どうしても今結婚しなきゃならない理由もないですし、ただ10年後、20年後を考えると漠然とした不安があるのは確かなのでここ1年はひたすら走り続けてきたような気がします。


>まだ1年、まだ7人です。

これもまた相談所の方に言われた言葉と似てますね^^;
そうですよね。まだ7人だし、まだ1年しか活動してないんですよね。
妥協に対しても然程高条件を望んでいるわけでもないのですが、男性から見たらまた捉え方が違うのかなと思いました。


>上手く表現するのは不可能ですが、色々ひっくるめて「この人」だという人と結婚したいのですよね。
>理想が高いのではなく。
>「この人」というか、【自分には「この人」】という感じです(簡単に言うと相性ですかね)。

そうです、そんな感じです。
顔がダメとか、収入が低いからという理由で今まで断ったわけではなく、私も上手く言い表せませんが『この人』と思えなかったからお断りしただけなんです。


そしてその他の件、同意頂きありがとうございました。
自分自身だってこの先何があるか分かりませんよね。
年収を知りたいと思うのは女性が知りたがる風潮になってますが、実際男性から私自身の年収を聞かれ、毎月その収入でどのようにやりくりしてるのかを聞かれた事もありました。多分この人(私)に家計を預けて大丈夫かどうかの金銭感覚が知りたかったのかもしれませんね。

結婚してない女性が何かしら男性に理由をつけてここがダメだから結婚を考えられないというような書き込みがあると楽したくて専業主婦を望んでるからダメ、みたいな回答を見受けられますよね。
そういう女性も実際数多くいるとは思いますが、私は結婚してもメリハリのある生活をしたいので仕事は続けたいですし、旦那さんのお金で生活をするというのが根本的にどこか嫌と言いますか、喧嘩でもしたら「俺の稼ぎで食ってんだろ」的なことを言われたくもないので、「自分の飯は自分で稼いて食べる」くらいの勢いです^^;
もちろん家庭に入って欲しいと言われたら入ろうかとも思いますが、女性が誰しも旦那さんの稼ぎで楽して暮らしたいから結婚を望んでいるとは思って欲しくないと思いました。

>もしかしたら良い人を見逃してるかもしれません。
>私は初めて旦那さんに会ったとき特にピンともビビッともこなかったです。

やっぱりピンと来るなんてそこがちょっと夢見てるんでしょうかね^^;
でもやはり「この人と」と思える相手が見付かるまでは少し休みながらまた頑張ってみようかなと思います。

励ましの回答に少しホッとしました。
女性同士の馴れ合いを求めたわけではなかったのですが、同じように婚活されて、なお結婚されたstkcさんのご意見、非常に嬉しかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-17 15:24:04

ANo.6

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回答(14)

ANo.15

男です。私はもてる方ではないので結婚は遅いと自分で考えていました。そんな私も25歳で知り合い27には結婚していました。その直前につきあっていた女性を 私の誤解から 振ってしまいまして。
私に積極性がないので、彼女が怒り出し、しまいには拒否の態度。
もうだめだ、嫌われた。。。みたいな気持ちでいました。
半年後に突然、電話が職場にかかり、「渡すものがあるからね」と。
プレゼントだったのでしょう。まだ嫌われていなかった。
でも、会わずに「元気で」と断りました。後悔しています。
今は、毎日思い出しますね。

さて、相談所の利用は、実は、賢明な判断です。時間短縮。
年齢的に(これは大変失礼な表現で申し訳ないですが、高齢出産リスクを考えると)急いだ方が、急がないよりも総合的に勝っていると思います。

ご家庭では長女のために両親の面倒をみたいという気持ちも立派ですね。だから、次男相手を探せばどうでしょうか。

いい男の攻略は、
1. 手料理(10名中9名の男はこれで心を奪われます)
2. 清潔な服装(派手は嫌)。むしろ安そうなのが好感。
3. 清潔な髪型。
4. 結婚後にもし子育てで仕事が中断して、家事中8.心になっても、
   いずれ働く時期は必ず来るので、手に職をもつ。
5. 安心感を与える。
6. ヒステリーにはならない
7. 酒は少量のみ。

投稿日時 - 2009-02-21 18:33:00

補足

回答ありがとうございました。

今回のこちらの質問内容は今後の婚活についてなので求めていた事とは少し主旨が違う気がしましたが参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-21 19:22:26

ANo.14

30半ばの♂です。
同じような立場の異性としての意見です。
『数回会っただけでは、男性を感じなかった』
でも
『数回会っているので、決断をしなければならない』
の板ばさみってことですよね?
男性の私は
『数回会っただけでは、将来の責任を持つとまでの使命感がわかなかった』
でも
『数回会っているので、決断をしなければならない』
って感じです。
きっかけだと思って、お相手のよいところを探そうとできるだけ時間をとって回数を多くお会いしてみるとよいと思います。
というか、私はそうありたいし、そうしてもらいたいですね。

投稿日時 - 2009-02-21 00:38:56

補足

回答ありがとうございます。

そうです、その通りです。
相談所の方は結構早く決めて欲しいような雰囲気ですし、そのような事も言われるのでその勢いに押し流れそうにもなりましたが、気持ちはまだ付いていかない部分も多く決断には至りませんでした。

時間が取れる限りなるべくたくさんお会いすべきですよね。逆に一度だけで判断することも出来ない場合もあるので難しいところですが。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-21 11:13:39

ANo.13

30代、独身女性です。
質問者様のお気持ち、手に取るようにすごーーーくよくわかります。
文章のほぼ全てに共感します。
そして同じような独身女性はものすごーーーく多いんじゃないかと思います。

『ほぼ全てに共感』というのは残念ながら私は幼稚なので、
まだ本当に結婚したいと思っていない部分です。
できれば子供は欲しいですし、経済的に頼りたいからというわけではないですが、将来的にもパートナーも欲しいです。
が、まだその「将来」を実感できず、不自由のない現状に甘えているのだと思います。
なのできちんと将来を考えて積極的に活動されている質問者様を見習わねば、と思ってしまいました。

知らない方とお会いするの、疲れますよね。
実は私も29歳頃、相談所に入ったことがありました。
でもそれは真剣に結婚を考えていたわけではなく、
友達の付き合いで説明会に行き、自分自身も恋愛がうまくいっていなかったこともあり、
彼氏が見つかればいいなくらいな軽いノリと勢いで入ってしまったものです。
半年くらいで4人くらいお会いしたと思います。
そんなノリだったので、先方の結婚アピールにひいてしまい・・・。
失礼な話ですよね。
(結局その後、友達の紹介で彼ができたので退会しました。
でも事情で数年前に別れて以来、彼氏はいません。)

ひょっとしたら、質問者様はまだ次の恋愛に入る段階ではないのでは?
と思ってしまいました。
20代の頃の彼が長かったということで、ご事情はわかりませんが、良くも悪くもその彼の存在は大きいような気がいたします。
(私がそうでしたので。見当違いだったらすみません。)
別れて2年くらいですか?
もう2年、か、まだ2年、か。
それぞれですけど、私は2年ってそんなに長くないと思います。

恋愛と結婚は別もの、と頭ではわかっていても、なかなかそうはいきませんよね。
実践できていたらとっくに結婚なさっていると思いますし。
私も、まだ結婚したいと思っていないのは本当ですが、
好きな人ができたら、したいと思うんだろうなと思います。

他の方もおっしゃっているように、質問者様は内面・外見ともかなり魅力的な方ではないかと推測します。
(一般的で世間並み、と書かれていらっしゃいますけど、そんなことなさそうです。)
なのでお会いした口下手な方々も緊張されちゃったのでしょうね。

去年の私は婚活と意識はしませんでしたが彼氏は欲しいので、かなりの合コンに参加しました。
いいなと思う方もいましたが、そーいう方とはうまく行かず、そうでない方から言われたり。
ニコニコして頑張りましたけど、もともと飲み会とかが苦手な性格なので、お金だけなくなって虚しかったな、と。
なので今後は自分のペースでいこうと思ってます。

ペースは人それぞれですよね。
あまり深く考えず、流れに任せてみてもいいんじゃないでしょうか。
って、私のような者から言われても説得力ないと思いますけど。
(むしろ不安ですかね・^^;)
でも質問者様のようにしっかり自分があって、魅力的な方でしたら、
きっと素敵な方と出会えると思いますよ~。

参考になる成功話でもなく、長々とすみません。
お互い頑張りましょうね♪

投稿日時 - 2009-02-20 16:41:59

補足

回答ありがとうございます。


>『ほぼ全てに共感』というのは残念ながら私は幼稚なので、まだ本当に結婚したいと思っていない部分です。

私自身も冷静に自問自答してみると本当に結婚を真剣に考えているのかと問われれば、どこかまだ現状に甘えて過ごしている部分もあります。
やっぱり1人が楽だなと思ったり、もう婚活は止めて生涯独身でいいやなんてことまで考えたりすることも時々ありますね^^;
20代は同棲していた期間もありましたが、一人暮らしの期間も長くなってくると、これから誰かと一緒に生活するというのがあまり現実的に考えられない事もあったりします。


>彼氏が見つかればいいなくらいな軽いノリと勢いで入ってしまったものです。
>そんなノリだったので、先方の結婚アピールにひいてしまい・・・。

私自身も結婚を視野に入れつつ、いい人が見つかればラッキーかな程度で入ったのでお気持ちは分かります。
ただお見合い前の相談所での登録の際、スタッフさんの真剣な対応で結婚に対して私は身が引き締まったので、お相手の結婚願望にはあまり引くことなく逆に寧ろ真剣に考えさせられましたね。


>恋愛に入る段階ではないのでは?

以前テレビ番組でタレントさんが言っていたのですが「20代は恋、30代は愛から始まる」っていう言葉が結構印象深かったです。
結婚に対してのトーク番組だったような気がするのですが、30代になると結婚という文字が頭にはあるから恋よりは愛から始まる事が多いとのことで。
難しく考える必要はないと思うのですが結構深い言葉だなと思いました。

でも30過ぎても恋愛して結婚してみたいですよね^^;


>20代の頃の彼が長かったということで、ご事情はわかりませんが、良くも悪くもその彼の存在は大きいような気がいたします。

別れてから2年以上は経ちますが、まだどこかでその存在は大きいと思います。
諸事情で自分の中では引き摺っているわけでもないのですが、最初に結婚を考えた相手というのは大きいですよね。
比べているつもりがなくてもどこかで比べてしまっているのかもしれません。


>私も、まだ結婚したいと思っていないのは本当ですが、好きな人ができたら、したいと思うんだろうなと思います。

何人かとお会いして思ったことなのですが、どんなに条件が良くて自分との相性も良さそうで「この人と結婚したら円満な家庭が築けそうかも」と思っても「好き」かと言われればまた違いますよね。
私にはまだそう思えるお相手との縁が無いのかなと思ってます。
ただ縁は自分で作るものだとも思っているので出会いを求める気持ちは無くしたらいけないかな、と思います。


>なのでお会いした口下手な方々も緊張されちゃったのでしょうね。

そうだと嬉しい(と思ってはいけないのかも?)ですね^^;
お互い初対面だと緊張はありますが少しでも緊張した空気は緩和したくて色々話題を振ったりしていたのですが、それでも返ってくる返事が一言だったり、その次に繋がる会話も無く沈黙、みたいなこともありました。


>婚活と意識はしませんでしたが彼氏は欲しいので、かなりの合コンに参加しました。
>ニコニコして頑張りましたけど、もともと飲み会とかが苦手な性格なので、お金だけなくなって虚しかったな、と。

私は合コンに参加したことが無いのですが、私も飲み会という場自体があまり好きではなく、人と話す時は1対1できちんと話をしたいので何人とも一気に話したり相手を変えたりしながらその場を楽しむというのは経験がないので何ともいえませんが疲れてしまいそうな気がします。
でも一度くらい気分転換にはいいかなと思うので機会があったら参加してみようと思います。
何事も経験ですよね。


>あまり深く考えず、流れに任せてみてもいいんじゃないでしょうか。
>って、私のような者から言われても説得力ないと思いますけど。
>(むしろ不安ですかね・^^;)

いえ、そんなことないですよ^^
共感して頂けて嬉しかったですし、将来の大事な事ですがだからこそあまり意気込んで活動するものではないと思うのでのんびりやって行こうと思います。

お互い良いお相手が見つかるといいですね。
頑張りましょう^^

投稿日時 - 2009-02-20 17:53:04

ANo.11

こんばんは。相談所で最近結婚が決まった者です。
在籍期間?は5ヶ月ですが、見合いに費やしたのは1ヶ月半、その間
見合いは6回こなし、6回目で婚約者に会いました。

私の場合は、バラエティに富んだ方が多かったです。
女性と話す事が苦手そう、というのは共通していましたが、見合いした
6人の方は色々な性格や価値観の持ち主でした。
中には条件的には素晴らしい方もいらっしゃいましたが、性格や価値観
が私とは合わないと思いお断りし、6人目に会ったのが婚約者です。

第一印象は全く!良くなかったですが、誠実さを絵に描いたような人
だったのでお付き合いをすることにしました。
3回目のドライブデートでカーナビがあるにもかかわらず道を1時間
間違えたりで一時は印象は最悪になったんですが、毎回別れ際に必死の
顔で次回の約束を取り付ける姿にほだされ、気づいたら自分から腕を
組んでいました。

この人ならお互いの欠点をおぎなっていけそう、この人なら
何があってもずっとそばにいてくれそう...と思ううちに、この人でな
いと、という風に変わり、3か月の交際で結婚を決め、今何の迷いも
ありません。

結婚には妥協が必要とよく言いますが、妥協した、と思ったらその結婚
は(少なくとも始まりは)100%幸せではないと思います。
少なくとも私は妥協したつもりはないです。確かに収入も身長も最初に
漠然と描いた平均値より低めですが、やっぱり人柄が一番。
最初に気になった欠点も、彼の誠実さの前では気にならなくなりまし
た。何より私をまるごと受け止めてくれる包容力に惚れました。

質問者様は特に条件面で高望みをされているわけでは無いようですし、
何度もデートをした上でお断りされているんですよね。なら、まだ
しっくりくる人が現れてないだけじゃないでしょうか?
価値観や性格が相いれない、将来が見えない、と思ったら早めにお断り
するのもお互いのためだと思います。
    
なお、経験上のアドバイスとして、お見合いは休み休みやる方と
却って疲れると思います。慣れないというか...
ちなみに私はスケジュールミスで、連休も入れて1週間に4回見合いを
こなしました。(怒涛の見合いウィークの最後の1人が婚約者でした。)
ここまでくるとなんだか楽しかったですよ。
ただし誰に何を話したかはわからなくなりますのでご注意を(笑)

投稿日時 - 2009-02-18 21:30:38

補足

回答ありがとうございました。
まずはご結婚が決まったとの事、おめでとうございます。

短期間に集中してお会いになったのですね。
私に相談所を紹介してくれた友達もそんな感じで1、2ヶ月で10人くらいと会ってその中でこの人と思った方と結婚しました。


>毎回別れ際に必死の顔で次回の約束を取り付ける姿にほだされ、気づいたら自分から腕を組んでいました。

私のその友人もそんな事を言ってました。
相手の男性の必死さが可愛かった、と(笑)
今では尻に敷きながら仲良くやってるらしいです。

この人なら、が、この人でないと、に変わる気持ちはとても分かります。
(以前結婚まで考えた彼がそうでしたので)


>結婚には妥協が必要とよく言いますが、妥協した、と思ったらその結婚は(少なくとも始まりは)100%幸せではないと思います。
>やっぱり人柄が一番。

始まりは、というのがとても深いですね。
スタート地点が若干マイナス(妥協)でも、一緒に暮らしてみたらプラスになるかもしれないし、更にマイナスになるかもしれませんので何とも言えませんよね。
ただやはりスタートは100%幸せ、から始めたいなと私も思います。


>まだしっくりくる人が現れてないだけじゃないでしょうか?

そうだといいなと思ってます。
もしかしたら今まで出会った人の中にもう少しお付き合いしてみたかったかも、と思った方も居ましたが、それはもう後の祭りですので振り返らず先を見て、また出会いがあればと思ってます。


>お見合いは休み休みやる方と却って疲れると思います。慣れないというか...

現住所が一番近い相談所の支店でも少し距離があって、なかなか頻繁には通えないんですよ。
行き帰りの移動時間だけで正直疲れてしまうので、毎週行くとか仕事帰りに立ち寄るということも出来ないない状況なんです。
行けても月一回が限度なので、お付き合いした期間など含め1年で7人という結果でした。


>ただし誰に何を話したかはわからなくなりますのでご注意を(笑)

一度そういう状況になりそうなことがあったので分かります(笑)
立て続けにお見合いすると頭の中の整理で精一杯になりますよね。

色々ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-19 09:32:36

ANo.10

私は質問者様の文章を読んでいて、聡明で魅力的な方なんだろうなと印象を抱きました。私は33歳既婚者の女性で今でいう婚活で知り合った男性と結婚し、子供にも恵まれ毎日幸せを感じています。
質問者様はまだ出会うべき人とまだ出会ってないんだと思います。
私は婚活しているときは、会社ではいないような職業の男性とか、いろんな人と話せるのが新鮮で楽しかったです。質問者様もお相手から断られたことはないとのこと。きっと魅力のある人なんでしょう。
かくゆう私も断られませんでしたが、第一印象が最悪だった旦那が最後には私が大好きになり今も大好きです。
大丈夫!さまざまな出会いの場に足を運んでいればきっと素敵な男性に巡り合えると思います。ただ聡明でしっかりしすぎて、ヒモみたいな男性にひっかからないように。

投稿日時 - 2009-02-18 21:04:31

補足

回答ありがとうございます。
婚活で結婚され、お子さんまでいらっしゃるとのこと。
幸せそうでとても羨ましいです。

>会社ではいないような職業の男性とか、いろんな人と話せるのが新鮮で楽しかったです。

これは私もそう思いました。
同じ職種の方と出会う方が珍しいですよね。大抵違った職種の方だったのでお仕事の話を聞くだけでも新鮮でしたし、仕事の話が大半で(お見合い)時間が終わってしまった場合もありました。

>ただ聡明でしっかりしすぎて、ヒモみたいな男性にひっかからないように。

女友達からの私自身への評価が「良い、悪いをきちんと判断出来るし、てきぱきとしててしっかりしているから羨ましい」とよく言われます。
そういう雰囲気が多分初対面の男性にも伝わるから男性側からも頼られてしまう(女性(私)の方から話してくれるだろう的な)のでは?なんて言われた事もありました。
そんな性格が聡明にあたるのかは自分では判断出来ないのですが、今まで言われたことがなかったのでなんだか照れますが、ありがとうございます。ヒモには気をつけます^^;

投稿日時 - 2009-02-19 09:18:46

ANo.9

30代♂です。
あなたの状況を拝見して、典型的なパターンに陥って
いると感じました。
ここでも、あなたと全く同じ悩みを持つ方は多いです。

私の経験上で申し上げれば、相談所の利点と問題点があると
思うのです。利点は仰るとおり聞きにくいデータが最初から
分かるという合理的なところです。
そして、問題点こそまさに同じなんです。
年収、学歴、年齢、家族構成、婿取り、嫁取り、仕事、
身長、体重、資産など、多くのデータから入ることが
問題なのです。
友達の紹介や、仕事などでの出会いならデータ的な部分は
後からですよね。
そして実際、データが後からの方が上手くいきやすいという
ことなんです。
結婚の本質が理解できていれば、そうしたデータが重要では
ないことが理解できるはずなんです。
どんな相手と結婚しようとも、価値観は違うし、生活習慣も
違います。一緒に住めば嫌な部分も必ず見えるのです。
要はあなた自身の心の問題なのです。そして、要は相手の
データよりも、あなたが感じる思いのほうが重要だという
ことです。
あなたはただ、出会っていないというだけです。
今休めば、それだけ出会う確率が下がるだけです。
休む必要などありません。常にアンテナを張っていないと
見つからないのです。
私があなたなら、相談所も続けながら、友人に紹介を頼んだり
飲み会へ積極的に参加しますね。
とにかく、諦めたときが終りです。それまでです。
それと、相手を年齢や年収、仕事などで判断しないことです。
その人、そのままを見つめることが救われる道です。
負けないで、応援していますよ。

投稿日時 - 2009-02-18 20:14:03

補足

回答ありがとうございました。

>要は相手のデータよりも、あなたが感じる思いのほうが重要だという
ことです。

言われてみるとそうなのかなと思いました。
特に条件には然程拘ってはいませんが最低限の条件はやはりありますし、それを先ずはクリアしているかどうかが分かれば出会っても安心してお付き合い出来ると思ったので相談所という手段を手っ取り早く取ってみました。
ですがいざ何人かとお会いしてみても条件はクリアしているのだけど、この人とこのまま付き合っても将来があまり見えないと思ったり、どこか考え方が違ったり。もちろん仰るようにどんな相手と結婚してもいずれ価値観の違いなど嫌な面が出て来るのも分かっています。

『諦めたらダメよ』と母親からは冗談半分で言われましたが、全てを休むつもりはありません。相談所通いに少し疲れただけですので友人には何度か「いい人がいたら紹介して」と話の種に言ったりしてますのでひょんなところから出会いがあれば相談所の善し悪しももっと実感出来るような気もします。
色々ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-19 08:59:48

ANo.8

私は婚活もしてない既婚者ですが、既婚者としての意見を。

私も主人と出会ったころはピンとなんてきませんでした。出会ってしばらく来ませんでしたよ。そんなところに案外転がっているんです。

短所って別の見方をすれば長所にもなります。人を多面的に見ることで、今まで気がつかなかった良さに気がつくかもしれません。
しかしそれは、多くの人と出会うことで磨かれていく技術です。質問者さんは昨年1年間で、どれだけ新しい人と出会いましたか?特に男性に限って言えば、お見合いした人以外にどれだけの人と出会ったでしょうか。

婚活ってお見合いや相談所だけのことじゃないと思うんです。男性を見る目を変えるということも必要だと思います。
また条件も、絶対に譲れない条件と、好きだったら乗り越えられる条件があります。これはある程度はっきりさせても良いと思います。私は結婚する際、年収は妥協しました(笑)。しかし夫となる人の向上心には妥協しませんでした。向上心があれば年収に関しては可能性があるかなと思って。

直接的な婚活(お見合い等)はお休みしても良いかもしれませんが、人との出会いだけは休んではダメだと思います。直接的にそこに出会いがなくても、のちに男性を見る目や結婚観が変わるきかっけがあるかもしれないからです。
春ですし、環境に変化をつけることをお勧めします。

投稿日時 - 2009-02-17 21:08:15

補足

回答ありがとうございました。

口下手な面も見方を変えればペラペラとひたすら話されるよりは落ち着くかもと思ったりしましたし、短所は長所、その逆もそうだと思います。
新しい人、男性に限ってはお見合い以外での出会いは職場に入ってきた方ぐらいでしょうか。ただ年齢的に片手以上年下の男の子なので男性としては意識した事はあまりなかったです。

>男性を見る目を変えるということも必要だと思います。

そうですね。
今まで何か固定概念に捉われていた部分があったかもしれません。

>条件も、絶対に譲れない条件と、好きだったら乗り越えられる条件があります。これはある程度はっきりさせても良いと思います。

1年の間で数人の男性と出会ってきたことで、一年前と比べてここはやっぱり妥協できないと思った面とそうでもなく案外受け入れられた面が分かったりもしました。
年収は私も大して気にしてません。
夫となる人に向上心があれば可能性がある、という考え方は私にはない見方だったので参考になりました。

>人との出会いだけは休んではダメだと思います。

これもその通りだと思います。
休むからと言って塞ぎ込むつもりもありませんし、出会いとしてではなくても自分自身の為に積極的に人と関わっていこうとは思ってます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-17 21:59:34

ANo.7

ANo5です。

これなら分かり易いです。
>かつ妥協出来ない部分はどうしてもあります。
ここ部分を全面に押し出すべきです。

結婚相談所にも条件の項目にこれを絶対条件と明記して最初からふるいにかけてしまえば残った男性は妥協できない条件はクリア済みです。

相手に妥協できない条件を提示している以上あとは質問者さんが妥協する番です。

投稿日時 - 2009-02-17 18:14:00

補足

他の方への回答と重複するかと思いますが、今までも一切妥協無しに私の思う条件にそぐわないからと言ってお断りしたわけでもなく、こういうところはまぁ仕方ないかな、と思ってお付き合いしたこともありました。ただ結局その妥協した部分が一番ダメだったりもしたのでその辺をこれからは少し考えてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-17 21:53:34

ANo.5

>ただ焦る気持ちで結婚してもダメとよく言われてますので「この人となら」と思える相手と出会えるまでは勢いでは結婚したくもないと思ってます。
>・・になることを考えると相談所は合理的だなと思います。
>もちろん相性、価値観は重要ですが、将来子供を持つとなれば年収だって重要だと思いますので。



結婚を合理的とか理詰めで考えるとどうもう割に合わない。

その場の勢いと言うか大きな波に巻き込まれないと結婚と言う方向にはまず行かないと思います。

質問者さんは男性を見るときにまるで家電製品の仕様書に書かれている数値や機能を見る感じですね、それが良い悪いは特にありません。
たぶん男性側も同じでしょうけど。

むしろ「結婚に関して合理的・計画性・将来性が興味ある」と自己PRしたほうが良いのではないですか。
へんに「運命の出会い」とか「永遠の愛」なんてものは極力排除して結婚による実利を全面に打ち出したほうがよいです。
経済的な問題、社会参加(出産・育児)、両親の面倒、自分の老後などなどですね。

投稿日時 - 2009-02-17 13:57:40

補足

回答ありがとうございました。

>その場の勢いと言うか大きな波に巻き込まれないと結婚と言う方向にはまず行かないと思います。

結婚した友人がそんな感じでした。
勢いもなければ…と言っていたような気がしますし、短期間に互いの両親に会ってそのまま話が進んでしまったみたいです。
もちろん互いの意思もあったと思いますが。

>むしろ「結婚に関して合理的・計画性・将来性が興味ある」と自己PRしたほうが良いのではないですか。

一度そう思ってそれまでとは違った視野で一度デートしたこともありましたが、その時は他の事情で次には進みませんでした。

>へんに「運命の出会い」とか「永遠の愛」なんてものは極力排除して結婚による実利を全面に打ち出したほうがよいです。

そこまで乙女思考で愛だの運命だの夢を見ているわけではないですし、実利とおっしゃっるように寧ろ現実を考えた上で、かつ妥協出来ない部分はどうしてもあります。
ただやはり条件だけで結婚はするものではないと思いますので「この人となら」と思える相手と出会えたら結婚したいと思ってます。

投稿日時 - 2009-02-17 14:33:15

ANo.4

あなたとお見合いした7名のうち、最後にお見合いした1人だけが、
地球上最後の人類の男だったとします。


あなたはどうしますか?
考えてみたください。


あなたに何ができて、
相手に何が期待できるか。

あなたのどこが相手の役に立ち、
相手のどこがあなたの役に立つのか

そしてそこをどう組み合わせ、折り合いをつければ
二人で生きていくことができるのか。


具体的に考えれば考えるほど
今までとは違った感覚を覚えないですか?

タイプかどうかという直感的な感情を抜きにして
冷静かつ客観的に異性として分析してみると
今までと違った見方ができるのではないでしょうか。

がんばってください!

投稿日時 - 2009-02-17 12:54:09

補足

違った視野での新鮮なご意見ありがとうございました。

今まで心の中で「また同じような人」と言う気持ちが人数を重ねる度に思ってしまっていて、それが先行していたのだと思います。

そんな風に広い視野で物事を捉え考えてみるとまた違った感覚になりましたし、異性として改めて相手の方を見直すことが出来そうな気がしました。


今は少し疲れてしまっているのですが、休んでまた気持ちが満タンになったら次回からはそういう事を意識しつつ、新しい方との出会いを探してみようと思います。

大変参考になるご意見ありがとうございました。
がんばってみます。

投稿日時 - 2009-02-17 13:46:21

ANo.3

条件が多ければ多いほど、難しくなるのは当然でしょう。
ここに羅列された条件だけでも、かなりなものだと思います。
条件を付けるのは当然自由ですが、その場合、条件を満たす相手に出会えなかったり、
出会えても相手に選ばれなかったりするリスクが、大きいことは覚悟した方がいいです。
私は、結婚とは「二人」で苦労を乗り越え、幸せをつかむものだと思います。
いきなり「フルオプション」の相手を見つけて楽しようと思わず、
まずは、一緒に苦労を乗り越えられそうな人を探してみてはいかがですか。

投稿日時 - 2009-02-17 12:49:23

補足

回答ありがとうございました。

> 条件を付けるのは当然自由ですが、その場合、条件を満たす相手に出会えなかったり、
> 出会えても相手に選ばれなかったりするリスクが、大きいことは覚悟した方がいいです。

そう言う事はあまり頭にありませんでした。
そうですよね。言われてみたらその通りだと思います。
これでも妥協すべきところ(元々顔は然程重要視してませんし、年収も高収入の方と思っているわけではありません)はしていると自分で思っていたのですが、まだハードルが高めの設定なのでしょうね。

一緒に乗り越えられそうな人、それを意識してまた少し視野を変えてみたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-17 13:42:39

当方、男35歳独身、経営者です。

昨年5年つきあった彼女と別れたので、結婚できないピンチなのですが、
まったく焦りがない自分に戸惑っています。

婚活?

自分と同世代の人がやっているんでしょうね、
と他人事です。

私は相変わらず、いい女がいれば狙う。
それだけでそれ以上考えていません。

たぶん、男だからでしょうか。
こども欲しい、産みたいという本能がないですから、
婚活とやらをしてまで結婚したいとは思わないですね。

金もかかるし、自分の生活が崩れるし、親ばかになるし、
で結婚に理想をもてません。

おまけに大事に育てたこどもが自分の面倒を見てくれるとは
思いませんし、そんな勝手な介護ロボットを産みたいとは
思わない。

また、下の世代も30歳超えの余裕のある男を狙いますから
婚活しなくてもよいと思っています。

そんなわけで男としては、そういう場にわざわざ行かない、
ですね。いい男もたまにいるんでしょうが・・・。

そもそも婚活に疑心暗鬼です。

女性はこどもを産んでおかないと後悔するといいますね。
婚活しないとまずいのかも知れませんが・・・。

私も仕事上、さまざまなビジネスソリューションを思いつきますが、
有益なアドバイスをするのは厳しいと思います。

ただ、ヒントとしては若く、きれいでいるためになに
をすればよいか、でしょうね。

女性は年をとると大多数が老けてしまいますが、
中には女優のように魅力ある女性もいるようです。

婚活しようが、しまいが、魅力を出すために努力する。

魅力を出していないのになにを婚活してもむだだと
思っています。

女性の場合、リスクはありますが、
私は婚活などせず、自分に自信をもって、余裕をもって、
楽しく生きています。

そんな素敵な男性とめぐり合えるといいですね(爆)

投稿日時 - 2009-02-17 12:40:57

補足

回答ありがとうございました。

>こども欲しい、産みたいという本能がないですから、
>婚活とやらをしてまで結婚したいとは思わないですね。

私も30前後の頃はそう思ってました。
今でも子供を絶対に欲しいとまでは思ってないですが、この先好きな人が出来たらこの人との子供が欲しいと思うかもしれません。

>金もかかるし、自分の生活が崩れるし、親ばかになるし、で結婚に理想をもてません。

結婚のメリットって何だろう、とふと考えてみることがあります。
確かにお金もかかりますし、生活ペースが確実に崩れますよね。
子供が出来たら尚更子供中心の生活になるのでしょうし。
ただこれは結婚している人にしかわからない事ですよね。


>そんなわけで男としては、そういう場にわざわざ行かない、
>ですね。いい男もたまにいるんでしょうが・・・。

何か事情があって(大抵親との同居前提だったり、跡継ぎで子孫が欲しいなど)お嫁さんが欲しい男性が来ていると思うので、gwakkun987さんのような男性はやはりああいうところには登録しないのでしょうね。


>ただ、ヒントとしては若く、きれいでいるためになにをすればよいか、でしょうね。
>女性は年をとると大多数が老けてしまいますが、
>中には女優のように魅力ある女性もいるようです。

下の方もおっしゃってますが、『磨く』ことなのかなと思います。
外見も、内面も。
自分で言うのもなんですが、実年齢に見れらた事が一度もないので大抵25歳くらいだと思われることが多く、外見に関しては若くみられがちです。
一番低くて大学生と言われた事もありました(その時は10歳年下の同性の大学生と一緒に居た効果もあるとは思うのですが)


あまり焦らず、その間も自分磨きは続けていく中で素敵な相手と出会えたらなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-17 13:42:16

ANo.1

まず、上から順に気付いた点を指摘します。

見合いの相手はどれもこれも口下手が多く、あなたに興味がある人は少ないようですね。
同時にあなたも相手に対して興味を持つ事すらしなかったのだから、楽しいともまた会いたいとも思えることがないのは当然です。

妥協はしてもいいと思います。
結婚に何もかも全てを求めすぎているがために自分から狭き門に入ろうとしているように見えます。
年収にしてもそうでしょう。ある一定額を考えていてそれ以上なんでしょうけど、その額が時代と見合っていないのでは?
様々な時代背景があり、評価額も下げなければならないくらいの状況です。私も去年の今頃は年収500万貰ってましたが、
仕事は変わらなくても残業が全くなくなり、週休4日とか全社員5%減給とかで現在は400万切ってます。
そういった事を配慮せずに自分が(遊ぶためにも)欲しいから、だけで判断している女性は特に多いと聞きます。

昔と比べると母(父)子家庭も増えています。おそらく面接のような減点方式であれダメこれダメあそこダメで消去法で
決めているのでは?と思います。

将来子供を持つというのはご自分の希望であって、自分で稼ぐという事は視野に入れて
いない時点でちゃんちゃらおかしいと思いますね。あなたは欲しい物があるとき自分で稼いで計画的に
資金をためるでしょう。しかし、子供に関しては旦那の年収だけなのでしょうか?
旦那が専業主夫になり、あなたが稼ぐという手もあります。私の元同僚がまさに専業主夫です。

婚活に疲れ、皆同じような人だった、これからもまた同じだろう、
というのはまさに自分の考えでそういう人を選んでいたのだから然るべきと言わざるをえないのではないでしょうか?


口下手ではなく、女性に対しての気遣いがもう少し出来ていたらもうとっくに・・・と理由がわかっているのであれば
あなたも同様に直すべきではないですか?
女性は口下手でもよく男性への気遣いが出来ていなくてもいい道理は通りません。
読んでいる限りでは、あなたは自分のやるべき事は置いておき、まず相手の対応を望んでから自分がどうするか考える(決める以前)
のように思えてなりません。

私の考えは主張の前に自分の義務を果たす、です。
しかしながら、義務の前に主張をする者は感情的になりやすく、論理的対話が望めないのでお付き合いしても
お断りすることが多々ありますし、女性は性別的な問題としてそういった方が実に多いです。
とりあえず妊娠さえすれば仕事の責任なんてどうでもいい、適当にやればOK,実際そんな考えの人も同僚でよくいました。
勿論、男勝りで夫に主夫やらせてまで働く子もいますが。


>そういうのも何か違うような気もしてます
そうです、何かが違うんです。あなたが自問自答して自分を変えていかない限り変わらないと思います。


>私自身休日を楽しむ趣味はありますし、友人も居ます。
えーっと、何を言いたいんでしょう?趣味があろうが、友人が居ようがそんなことどうでもいいことです。
逆に結婚している友人はいるんでしょうか?そういう方に結婚できた理由を聞くのが先決では?
少なくともあなたより努力をした結果が結婚という形だと思うので、努力なり妥協なり勝負なり何かしらしているでしょう。

>外見も一般的な体型で顔も世間並みです。
男性は普通、女性は並み、そんな言葉をよく使うのを耳にしますが、言い方を変えれば、姿格好が並みで他の人と同じ程度なら
何もあなたである必要は無いってことですよね?それに対して何も思わないのでしょうか?
自分にはこれがあるぞ!的な、並みだけど、こういうことに自信があるとか、そういうのは無いの?
普通とか並みとかって言い換えれば、特徴的ではなく、平凡、つまらない、すぐ飽きる、そう言っても過言じゃないよ。
その時点で過剰に言えば、自虐的と言っても過言ではないと思うね。



形式ばって今ある現状だけ見て判断しても何も変わらないですよ。
結婚した後に変わる事だってあります。同僚には夫婦ともにタバコを止めた夫婦もいれば、夫が専業主夫になる夫婦もいますし、
結婚した後の生活でも互いに成長を望める相手、という意味で探さなければいい相手にはめぐり合えないと思います。


自分に合う相手がいないということはそれだけ自分に魅力が無い証拠だと私は思ってます。
誰かに物を求めるより先に自分が動いた方が物事は必然的に上手くいきます。
だから、磨き続けるしかないのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-02-17 12:14:33

補足

回答ありがとうございました。


>見合いの相手はどれもこれも口下手が多く、あなたに興味がある人は少ないようですね。
>同時にあなたも相手に対して興味を持つ事すらしなかったのだから、楽しいともまた会いたいとも思えることがないのは当然です。

少なくともお見合いした後、お互いが相手をもっと知りたいと思わないと次のステップへは進みませんので(片方だけの希望では進めない)、相手の方が私に興味がないとも思えませんでしたし、私自身は相手の事を知ろうと色々聞いたり何気無い話題を振ったりする努力はしてきました。


>そういった事を配慮せずに自分が(遊ぶためにも)欲しいから、だけで判断している女性は特に多いと聞きます。

特に記載しませんでしたが、私は結婚してからも今の職場で働くつもりですので楽がしたいからとか、子供の事もそうですが全て旦那さんの収入をあてにしているつもりはありません。

あとあまり個人が特定されるのを避けたかったので書きませんでしたが、20代の頃付き合っていた相手は無職でした。
一緒に住んでましたので結婚してはいませんでしたが言うなれば主夫状態で、私が働いてました。
ですので上と重複しますが男性に収入面で全面的にあてにするつもりはないです。

>口下手ではなく、女性に対しての気遣いがもう少し出来ていたらもうとっくに・・・と理由がわかっているのであれば
>あなたも同様に直すべきではないですか?

全ての方が私の方から断ってしまったので、何がいけなかったかというのを相談所を通じて聞いた事がないんです。
断る時、相談所の方に「相手の方のどこ辺がダメだった?」と聞かれるので正直な気持ちを伝えるのでそれとなく相手の方には私の意見が伝わっているのだと思うのですが、相手の方から断られた事がないのでそういう手段では自分の悪い部分というのがいまだに分かっていない状態です。
自分ではお付き合いの際は何事に対しても気遣いなど、なるべく努力してきたつもりではいますがここでもう一度ちゃんと落ち着いて振り返ってみて、今までの自分自身の振る舞いなど考えてみようと思います。


>あなたが自問自答して自分を変えていかない限り変わらないと思います。

的確なお言葉で胸にグッと刺さりました。
私自身、実年齢に見合った品格が足りないのかな、とか色々考えたりすることもありますがなかなか現状維持のまま時間が過ぎてしまっていました。


>えーっと、何を言いたいんでしょう?趣味があろうが、友人が居ようがそんなことどうでもいいことです。

こういう類の質問に対して、普段遊ぶ友人すら居ないのでは?なんて回答がついているのを以前見た事があったので、一応明記しました。
婚活にはあまり関係ないのは分かってます。


>逆に結婚している友人はいるんでしょうか?そういう方に結婚できた理由を聞くのが先決では?

聞いた事もありますし、今でも時々話しますが一人は特殊なケース(事情は話せません)ですし、もう一人の友人くらいでしょうか。
それを聞いて自分なりに参考にしてはいます。


>姿格好が並みで他の人と同じ程度なら何もあなたである必要は無いってことですよね?それに対して何も思わないのでしょうか?

それは思ったことがあります。
同居の件で最終的に話が進まなかった方とお付き合いしていた時に思いました。
経緯は長くなるので省きますが、同居してくれる女性で世間並みのだったら誰でも良いのかな、と思った事があります。
私じゃなくてもいいのかな、と。


>結婚した後の生活でも互いに成長を望める相手、という意味で探さなければいい相手にはめぐり合えないと思います。
>だから、磨き続けるしかないのではないでしょうか?

「人にとやかく言う前に自分を見てから言え」とよくある言葉だと思いますが、それは自分でも感じてます。
自分自身の外見は女なのでやはりいくつになっても綺麗で居たいと思うので気にはなりますが、20代の頃と違い内面を気にするようにもなりました。
先ほども述べましたが、品格が自分にはあるのかどうか、など時々考えます。

磨き続けるしかない。
いい言葉ですね。
私自身を磨き続けていれば、自然といい出会いもあるでしょうか。

色々なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-17 13:17:37

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