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解決済みの質問

彼と大喧嘩しました。真剣に悩んでいますのでご意見お願いいたします。

原因は考え方の違いです。どちらが「正しい」とかはないのはわかっているのですが、納得が出来ず、イライラしてしまいます。
カテ違いだったら申し訳ありません。

原因となったのは私のバイト先(コンビニ)での「窃盗」です。
それを目撃してしまいました。
従業員(バイト)がタバコを打ち込まず、友人に渡していました。
これはレジのジャーナルでも確認済みです。
それを「店長に報告する。」と「自分に被害がない事なので、わざわざ報告して事に首を突っ込まない方がいい。」
で意見が衝突しました。

私はやはり納得ができないし、気分が悪いので店長に報告するべきだと思ってます。以前から店長が「タバコの在庫があわない」と聞かされてました。
カメラをチェックしたそうですが、コマ送りなので判明できないそうです。
彼は報告した事により、私が被害を受ける可能性もある。必要ない事は関わらないべきだと言います。

話が大きくなって例えで「人が殺されそうになったり、被害があってる場に遭遇したら、見て見ぬふりするの?!」と問いかけると、彼は「する。関わって自分まで被害にあるのは馬鹿らしい。今の世の中は皆そうだろう!自分の身が一番大事なんだ」

彼の言い分も理解できるのですが、自分の考えも間違っていると思わないです。

確かにその時間帯は私とそのバイトの子2人しか居なかったですので、報告したらバイトの子は確実に私だと気づきます。
タバコを受け取ってた子は未成年で、いつもコンビニの前で屯っていたりする子です。私は車でバイト先まで行くので、逆恨みされて車を傷つけられても証拠が残らないので泣き寝入りになると思います。

それを考えると「報告はしない方がいい」と思っていますが、気分が悶々として、すっきりしません。

挙句の果てには「お前は大馬鹿者だ!いつもそこがイライラする。事を大きくしたり、首をつっこんだり!自分の頭のハエを追え!」
と彼に怒鳴られ凹みました。

①今回の事、自分だったらどうしますか?
できたら理由もほしいです。

②私はどうするべきだと思いますか?

③彼は私の事嫌いなのでしょうか?

④私達の考え方(価値観)が違いすぎると思いますか?

悩みが多すぎてごめんなさい。
自分に迷いがありすぎて、情けないです。
数多くのご意見お待ちしております。

投稿日時 - 2009-02-16 13:17:52

QNo.4722290

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

1,私もその場は見て見ぬふりをするけど、(逆恨みほどめんどくさいものないですし)、店長がメンドクサイ人柄でなければ、2週間とか期間を空けて、「店長知ってますか?たばこの在庫合わない理由。お客さんが指摘してきたんですけど、タバコをレジ通さないで渡すところ見たらしいんです。」と言うかな。
まずこれで秘匿性を保ちつつ、問題点を端的に店長に伝えることができます。それにタバコ渡した人は怒れませんよね?怒ればバレますから。
その人以外でそういうことする人居ても何らおかしくないレベルのことですし。

2,自分が納得する方法で解決すればいいですが、おバカさんが多いこのご時世ですから、痛い目に合わないようにも保身は大事ですね。

3,彼は思いやりのなさがあからさまで、「自分さえよければ…」の典型例でしょう。保身は大事ですけど、人として忘れてはいけないものも私はあると思います。あなたもそうじゃないですか?まあ思いやりない人は友達も後輩も恋人もいつかはみんな去っていくものです。私にとっては悲し過ぎますね。

4,はい、生きてる世界が違いますから、こういう衝突はこれからも数知れずあるでしょう。まあ世の中には色んな人がいますからね。あなたのような正義感の強い優しい平和主義者もいれば、自分一番の冷酷な利己主義者もね。
あなたには、もっともっと優しくて、人として素敵な男性いっぱいいると思いますよ。無理に付き合う意味も理由もないと思います。

投稿日時 - 2009-02-20 23:36:05

お礼

回答ありがとうございます。お客さんが見ていたというのは名案ですね!それを使えばよかったです

投稿日時 - 2009-02-24 09:52:40

ANo.23

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回答(25)

ANo.25

(1)店長に報告します。
理由。知っているのに黙っていたら共犯だから。タバコのケースには鍵がかかっているので、バイトがくすねていることくらい当然分かります。それが分かっているなら、誰が犯人かもとっくに目星がついていると思います。コンビニのバイトは数が少ないですから。

(2)1番と同様。共犯扱いされたくなければ言うべきだと思う。
消去法で誰がくすねているのかは店長一人でも分かるのですから、あなたがチクッたってばれることはないと思います。黙っていれば店長から信用できないバイト(そのうち一緒になってくすねる)と思われるだけです。
くすねている子がどんな悪かちょっと分からないので、無責任かも知れないですけど。

(3)むしろ心配しているからきつい言い方になるのでしょうね。

(4)どうなんでしょう。。。そうかな。
私の考えは質問者さんとも違うので、ちょっと分かりません。
私の場合、正義がどうとかいうんじゃなくて、自分まで巻き添えを食って信用を落とすのが嫌なだけなので。
その彼が私の彼だったら、案外頭悪いなと感じて価値が下がるかも。

投稿日時 - 2009-02-23 16:20:05

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-26 23:11:30

ANo.24

色んな思いがあるんだなーってこの文章から読み取っています。

さて、ここで一つ確認しておきたいことがあります。
あなたの文章から、
「私はやはり納得ができないし、気分が悪いので店長に報告するべきだと思ってます。」
とありますね。

色んな人の事を考えるのはまずおいといて、
あなた自身、あなたの思いとしては、
『報告するべきだ』
と思っていらっしゃる。
それで間違いないですか?

それを前提に以下回答しますね。



(1)今回の事、自分だったらどうしますか?
  報告する。
  理由→報告するべきだと思っているから。
     あと、報告した後、2人の関係がよろしくなければ
     そこの仕事場にこだわる必要はないと思いますよ。


(2)私はどうするべきだと思いますか?
  もしね、もしですよ、報告しなかったらどうなるとお考えですか?


(3)彼は私の事嫌いなのでしょうか?
  嫌いではなく考えが合わないと感じているように思います。
  そこから何でオレの事がわからないんだ!と怒っているのでしょう。
  言い方悪いかもしれませんが、
  彼はあなたの事を本当に理解しようと思っているのでしょうか?
  彼は自分の事しか考えられてないように私は感じます。


(4)私達の考え方(価値観)が違いすぎると思いますか?
  価値観が違うのではなく、
  お互いが、わかろう・理解しようとしていないような気がします。
  100%理解するのは難しい事だと思いますが、
  まず、何でこんな事を言っているのか、
  彼がここまで言うには何か理由があるからなんだろうと思いますよ。
  原因とかではなく、 
  彼の事をまず信じて、彼は何を言っているのかをキャッチして、
  受け入れて
  それからあなたの思い・意見を伝える事が大切なのではないかと私は思います。



ご参考になりましたでしょうか?!
あなたの幸せを願っています。

投稿日時 - 2009-02-23 12:42:58

お礼

回答ありがとうございます。

彼とはその後仲直りしました♪

投稿日時 - 2009-02-26 23:10:11

ANo.22

一応、念のため。

>以前から店長が「タバコの在庫があわない」と聞かされてました。
>カメラをチェックしたそうですが、コマ送りなので判明できないそうです。

これは店長があなたを盾に利用しようとしてるだけです。直接的な命令ではなく、示唆することで部下を意のままに動かそうという方法です。

大人の悪知恵ですな。

投稿日時 - 2009-02-20 18:33:57

お礼

回答ありがとうございます

投稿日時 - 2009-02-24 09:50:29

ANo.21

>(1)今回の事、自分だったらどうしますか?

自分の目の前でそういうことをされるのは許せないので、何かはしますね。舐められると後々困るんで。といっても女性にはお勧めしませんけど。

どこまでやるかは相手次第ですけど、性質が悪そうなら店長じゃなく警察に直接持っていくことも視野に入れます。

告発するなら、まず動かぬ証拠を押さえます。犯人はあなたか彼のどちらかなので、半端なことをしたらなんのことやらになります。

警告するだけで大丈夫そうなら「店長に聞かれても嘘はつかないよ。」「俺が疑われても困るから。」と言っときます。で、店長にはシフトを一緒にしないでくれと言います。多分これだけで犯人は特定されるんで、後は自然に、、、

そんな奴雇ってるのは店長のミスなんで、わざわざリスク負ってまで証言することもないですな。証拠押さえるのも本来は店長の仕事です。証言より強い証拠はその気になればいくらでも取れるはずなんで。あと、穏便な収め方もわかってるはずなんで、リスク管理のプロに任せましょう。

>(2)私はどうするべきだと思いますか?

自分の身を守るのが優先です。これはあくまで店長の仕事です。

>(3)彼は私の事嫌いなのでしょうか?

そんなことはないでしょう。ただ、男として守れるケースと守れないケースがあるから、無用心なのはやめてくれと言ってるだけでは?

>(4)私達の考え方(価値観)が違いすぎると思いますか?

いや、両立できることですよね。両極端に考えるのは若者の特徴ですけど。

>話が大きくなって例えで「人が殺されそうになったり、被害があってる場に遭遇したら、見て見ぬふりするの?!」と問いかけると、彼は「する。関わって自分まで被害にあるのは馬鹿らしい。今の世の中は皆そうだろう!自分の身が一番大事なんだ」

これはこれで極端だけどね。

出来る範囲で助ければいいのでは? 出来る範囲ってのは、自分の身が危険でないようにってことです。

海難捜索なんかでボランティアを募集することがあるんですが、最初に徹底されるのがこの点です。映画の中では自分の身を顧みずに助けに入るヒーローが居ますが、あれははっきり言って迷惑なんです。二次遭難したら、その後、ボランティアの手を借りることが出来なくなります。危機では冷静で合理的な判断のみが求められます。

つまり彼もあなたも間違いってことですが。

投稿日時 - 2009-02-20 18:28:14

ANo.20

こんばんは。

(1)その従業員に対して「この前店長がタバコの在庫があわないって言ってたよ」と言います。
この場合、事実を言っただけで、注意も制裁もしてないので、
逆恨みされる可能性は低いでしょう。
他人の行動を変えるのは簡単なことではありません。
従って、その従業員本人に「やばい、ばれるかも」と思わせて
自主的に盗みをやめさせるよう促すべきです。
もしその従業員が上記のように言っても盗みをやめなかった場合、
その人は何を言われても変わらない人です。
その場合、質問者さんが今店長に報告をせずとも、遅かれ早かれ店長に
見つかることになるでしょう。

(2)ご自分が正しいと思ったことを実行するべきです。
万一その結果、バイトを退職、もしくはクビになったとしても、
他のバイトを探せば良いだけの話で、質問者様に対する損害が
それほど大きいとは思えません。
リスクが小さいのであれば、勇気を持って行動して良いと思います。

(3)質問を拝見し、質問者様と彼氏さんの考え方が違うということはわかりましたが、
彼が質問者様を嫌いだろうという要素は見当たりませんでした。

(4)思いません。そのくらいの価値観の違いは普通です。

投稿日時 - 2009-02-16 23:14:56

お礼

回答ありがとうございます。
(1)でのアドバイス。そのままそっくり使わせていただきます!

投稿日時 - 2009-02-17 00:16:47

ANo.19

①まだそのコンビニでアルバイトを続けるつもりなら言いません。理由は面倒なことに巻き込まれたくないからです。あともしあなたが面倒に巻き込まれたくないなら店長をあんまり信用しない方がいいと思います。彼らは簡単に誰々さんからこういう報告があったんだけど本当?と本人に尋ねると思います。誰だって自分が可愛いですから。(ちなみに私はコンビニで働いていた時に窃盗の疑いをかけられ(実際はやってませんよ)その際に上記のことを言われました。結局犯人はその密告をした人でしたが)

②私なら自分が辞める頃にまだそのバイトのコが働いていて窃盗を続けていたら言います。

③嫌いじゃないと思います。むしろ大切だからあなたが心配だからそう言うんだと思いますが彼の意見は間違っていないと思います。あなたがいるの場で友達にタバコをあげるようなコですよ?逆恨みで何をしてきても可笑しくないと思いませんか?それが心配なんだと思います。

④思いません。どちらも人として正しいことで争っていて健全なカップルなんだろうなあと思いました。


もし店長などに報告する際はその後出来るだけ彼氏さんなどにバイト先まで送り迎えしてもらった方がいいですよ。日本も物騒になりましたから何があっても可笑しくないです。正義感だけでは暴力に敵わないことを知ってください。残念ながらそういう世の中になってしまいましたのでお気をつけ下さいね。

投稿日時 - 2009-02-16 17:50:36

お礼

回答ありがとうございます。
もう今の世の中では正義感やおせっかいの人たちが痛い目にあう世ですね。

車に傷つけられても「自分は間違った事してないんだ。傷つけられたってそんなの平気だ」と。思えないのでやはりうまく世渡りしていくのが賢いんだと思います。

投稿日時 - 2009-02-17 00:19:13

ANo.18

1、私も彼と同じで進言はしません。
逆恨みはごめんだし、監督責任者は店長さんですから。
いつかはわかることです。
2、放っておけば良いです。
少なくともそれであなたが責められるいわれは無いですから。
3、心配なんですよ(笑)。
仲良くしてね?。
4、価値観の違いの大きい、小さいは確かにあります。
しかし価値観の違いイコール仲が悪い、とも言えません。
要は「相手の価値観を好きになれるかどうか」です。
違いを認め、自分の考えを改めることで新しい世界観が広がるわけですから、その「きっかけ」が恋愛感情ならそれに身をまかせることも、ひとつの「生き方」と思いますよ。
なにごとも焦らないことです。

投稿日時 - 2009-02-16 17:42:09

お礼

回答ありがとうございます。

逆恨みされても、店は守ってくれないですよね。
彼の言った意味がわかりました。

彼に怒られるので「なんで?私の事嫌いなの?」って思ってました。
皆さんの回答をみてどうやら逆に心配しくれているようですね。
こんな単純な事わからないくて、恥ずかしい限りです。

投稿日時 - 2009-02-17 00:21:47

ANo.17

(1)本人に直接言います。
男なんで、仕返しされたって返り打ち出来ますからね。

(2)どうしても納得出来ないなら、店長に言いましょう。
ただ、女性の場合は最悪、暴行を受けたりする可能性もあるので
言うなら絶対に情報元を隠して貰いましょう。
監視カメラに映ってた。居合わせた客から報告があった。等、幾らでも言い様はあります。
犯人は、コマ送りだろうと何だろうと、カメラに映る所でパクってるんですから
「映ってた」って店長に言われればそこを疑問には思わないでしょう。

(3)大好きですね。
好きだからこそ、少しでも危険があれば止めるんです。
好きじゃ無かったら別に止めません。
好きだから、危ない事に首を突っ込もうとしている貴方に怒っているんです。
実際、俺の彼女も問題に首突っ込んでボコられそうになった事がありました。必死に守りましたよ。大好きですから。
それからは、首突っ込むなって言ってます。

(4)一般的には間違っていないですね。
むしろ、誠実だと思います。
ですが、少し頭が固いですね。
犯行を目撃して納得出来ない気持ちは分かります。
好きな人が自分の気持ちを分かってくれない苛立ちもあるでしょう。
でも、それは彼も同じです。
彼の立場にも立って考えてみて下さい。
心配しないはずが無いでしょう。

(4)が、彼との価値観の違いという意味なら、違いすぎるという事は無いです。
いくら好き合っていても、お互い違う人間です。
考え方の相違は当然あるでしょう。衝突する事もあります。
でも、それは付き合っていく中で、時間をかけてお互いが理解し合っていくものです。
苛立つ気持ちは分かります。
でも、怒鳴り合いや、双方の要求を言い合うだけの話し合いでは何もわかり合えません。お互いがイライラするだけです。
お互い冷静になって、相手の話を「ただ単に聞く」のではなく、
聞いた上で相手の立場に立って考え、「言っている事だけでなく、理由や意味まで理解する」話し合いをしてはどうでしょうか。
結果、理解出来なくてもいいんです。価値観は同じじゃないんですから。
でも、そういった相手への思いやりを持つ事が大事なんです。
そうすれば、少しずつでも、きっとわかり合えると思いますよ。

投稿日時 - 2009-02-16 15:47:55

お礼

回答ありがとうございます。

私も基本、やられたらやり返す方なのですが。。
もう若くもないので無茶できませんし、若い子の集団に勝てそうもありません(笑)

彼は警察官なのですが。。
色々事件や被害届を見てきて、若い子達がいかに感情で行動するのかを知っている様です。

私も少し大人にならなければと思いました。

投稿日時 - 2009-02-17 00:26:30

ANo.16

(1)報告します。
道理の通らないことは嫌いです。
彼がなんと言おうとしますね。
(2)彼がこれ以上怒るのであれば
彼に内緒でいっちゃえばいいのではありませんか?
(3)嫌いではありません。
もし窃盗された方があなたへの報復を考えるかもしれません。
それを心配されているのではありませんか?
私はそう感じます。
(4)価値観が違うということについては
どうでしょう。
彼はたぶん本心からあなたを心配しているのではありませんか?
本気でことを大きくしないように言うな
って言っているのであれば別れていいと思います。

投稿日時 - 2009-02-16 15:47:35

お礼

回答ありがとうございます。

実は彼には言わずに報告してしました。
彼にこのまま聞かれなかったら「報告した」事を言わないつもりです。

「逆恨みが一番怖い」と力説されました。
落ち着いて考えれば「心配してる」とわかったのに、私も感情的になりすぎていました。

投稿日時 - 2009-02-17 00:29:23

ANo.15

自分なら店長に報告しますね。
ただ、逆恨みされて自分に危害を受けることを考えたら…
という彼の言い分も分かります。

なので、もし自分が質問者さんの立場だったら
店長に報告する時に、その不安を打ち明けたうえで
「彼女の行動を監視して、きちんとした証拠をつかんでから対処して下さい」と言います。
店長も誰が犯人か分からない状態でただ漠然とビデオをみるより
犯人を特定したうえでチェックした方が、犯行の瞬間を捉えやすいし。

それに窃盗となると警察が関わってくる重大なケースなので
店長も質問者さんの目撃情報だけで、彼女をどうにかするということは
ないと思いますよ。

>話が大きくなって例えで「人が殺されそうになったり、被害があってる場に遭遇したら、見て見ぬふりするの?!」と問いかけると、彼は「する。関わって自分まで被害にあるのは馬鹿らしい。今の世の中は皆そうだろう!自分の身が一番大事なんだ」

もし自分が、恋人が、家族が、事件や事故に巻き込まれそうになって
周囲にいた人たちが傍観を決め込んだせいで被害に遭ったとしたら
彼は「今の世の中は~だから」と言って冷静に割り切れるんでしょうか。
たぶん、実際に当事者にならないと、こちらが何を言っても
彼から理屈でしか返ってこなさそうですが。

みんなが見て見ぬフリする社会って薄気味悪いですね。

投稿日時 - 2009-02-16 15:32:26

お礼

回答ありがとうございます。

でも最近は「自分は自分、人は人」の世の中だと思います。
道端でおばあさんが倒れていても「誰かが助けるだろう」とか「時間がないから」とか見て見ぬ振りする人たちが多いです。

なにか間違った事を指摘すると「偽善」とか言われたり・・・。

投稿日時 - 2009-02-17 00:34:07

ANo.14

(1)私だったら言わないです。
面倒なことに巻き込まれたくないからです。

(2)「べき」論で言うのであれば、店長に言うべきです。
社会的倫理から考えるとそうするべきです。

(3)彼は質問者様のことが大好きだと思います。
危ないことに巻き込まれて欲しくないという強い思いから、わざと強い言い方をしてなんとか店長に報告することをやめさせたいと考えていらっしゃるのでしょう。

(4)違いすぎるとは思いません。
どちらも人として当たり前の考えをしていると思います。
ご質問者様も反対の立場に立って考えてみてください。
悪い可能性はたくさんありますよね。
逆恨みされて暴力を受けるかもしれない、執拗な嫌がらせをされるかもしれない、それを想像できた上で彼に告発した方がいいよ、と、いえますか?

投稿日時 - 2009-02-16 14:36:11

お礼

回答ありがとうございます。

世の中うまく渡ってる人たちは皆「言わない」って答えてました。

正義感だけで解決できる事は少ないですね。

投稿日時 - 2009-02-17 00:14:51

ANo.13

(1)今回の事、自分だったらどうしますか?

私だったら、店長に報告します。
だってそれがその店に勤めている人の義務じゃないですか。
例えばそのタバコを渡していた店員があなたと仲の良い人なら別です。
友達としてまずその人に警告はすると思います。
でもそうじゃないのなら、そうする義理もないし、お店のためにも店長に報告するのは雇われている側の義務だと思うんです。
ただ、報告する際に「私が報告したことが知れたときが怖いので、そのあたりを配慮していただけるとありがたいです」って言い添えてみてはどうでしょうか? 女の子ですし、店長も配慮した上で対応を考えてくれると思いますよ。

(2)私はどうするべきだと思いますか?

彼の意見も飲み込み、納得した上で彼に「店長に報告する」と伝えてみてはいかがでしょう?
自分に危害が及ばないように店長に配慮してもらうことを伝えたうえで、今回の件を報告しようと思うと。
それがお店で店員として働いている人間の義務だからと。
彼はきっとあなたが心配なだけだと思いますので、そのことに関しての感謝は告げておきましょう。

もし報告することによって必ずあなたに危害が及ぶような状況であるなら、報告はするべきではないと思います。
相手がちょっと危険な相手とかね。
どうしても報告するなら、辞めることを覚悟した上で警察などに言ったほうがいいかも……。
でも万引きとかって着手の瞬間をおさえないと意味なかったような気がするので、証拠がないなら警察も動けないと思いますけど。
店が被害届けを出したら別なのかな……。

とにかく法的に立件は難しいので、店側が予防策や注意喚起をする以外に方法はなさそうです。

(3)彼は私の事嫌いなのでしょうか?

好きだから故でしょう。
私もよく言われるのですが、危険にむざむざ首を突っ込むところがあって危なっかしいと。
以前からそのようなあなたの行動にハラハラさせられていたのかもしれませんね。
でも大切じゃなければ心配なんかしませんし、あなたを怒ったりもしませんよ。

あなたの考えと彼の考え、足して2で割った仲になれるよう、これから頑張るべきだと思います。
お互いがお互いの主張を繰り返すばかりでは、平行線ですからね……。

(4)私達の考え方(価値観)が違いすぎると思いますか?

まぁ違うんでしょうね。
でも修正不可能なほどだとは思いませんよ。
価値観が違うから、みんな喧嘩するんです。喧嘩してお互いの主張を理解していくものだと思います。
なので若いうちに喧嘩はしておいてくださいね^^

今のあなたに必要なのは、彼があなたを心配する気持ちを汲んであげて、彼の心配を少しでもやわらげられるような行動を考えること。
彼に必要なのは、あなたが世間一般的に正しいことをしようとしていることを褒めてあげて、あなたが突っ走らないようにブレーキをかけたり守ってあげること、だと思います。

意見をぶつけあったのだから、次のステップに上がってよいと思いますよ!
まずはあなたから彼を理解してあげるといいかもしれませんね。

投稿日時 - 2009-02-16 14:30:08

お礼

回答ありがとうございます。

店長に報告しました。
あとは店長に任せるつもりです。

投稿日時 - 2009-02-17 00:11:21

ANo.12

(1)私なら彼に相談する前に本人に注意するか店長に報告してしまうと思います。
理由は、窃盗は犯罪だからです。

(2)現時点ではもうどう転んでもスッキリ解決というわけにはいかないと思いますので、自分の思う通りに行動したほうがよいかと思いますよ。

(3)そんなことはないと思います。
むしろ好きだからこそ、あなたの言動に腹のたつこともあるのだと思います。

(4)価値観は人それぞれ違って当たり前です。
それをどうすり合わせていくか、ということが大切なんだと思います。
あなた方はお互いに自己主張が強く、譲り合うという訓練が少しだけ足りないので喧嘩になってしまうのだと思いますよ。


誰だって自分の意見や考え方を否定されたら嫌な気持ちがしますよね。
恋人なら余計に『自分の味方でいてほしい』とか『自分を理解してほしい』という想いが強くなりますから、少しの意見の違いが致命的になることがあります。
問題なのは、考え方が違う、ということそのものよりも、考えが違った場合の対応の仕方にあると思います。

今回の場合についてですが、なぜ彼に相談したのですか?
相談するからには彼の意見を尊重するという大前提があって然るべきだと思いますよ。
だけどこの質問文にある流れから推測すると、あなたはご自分の中に明確な答えがあるにもかかわらず彼の意見を求めて、それが自分の考えと違ったことを受け入れられず喧嘩に発展しまったという印象を受けるのですが…。
要するに、自分の答え(店長に報告する)を後押ししてほしいということでしたら、そもそも彼に「どう思う?」というクエッションを持ちかけたこと自体がまずかったのだと思いますよ。
彼の意見や考え方次第では自分の考えも変わるかもしれない、という位に迷っているなら相談するのも有効ですが。
今回の場合、彼は彼自身の考えを述べているだけですから、そこを否定することはできないと思います。

彼の考えを聞いて、それからどうするかはあなた自身が判断することなんですよ。
「あなたの考えは分かりました。だけど、窃盗の件は黙っていられないからやっぱり報告することにするね。いろいろ相談に乗ってくれてありがとう。あなたの意見も一理あるし、そういう考えもあるんだととても参考になったよ。私も今後はあなたの考え方も取り入れていこうと思うよ。」
という感じで、相手の意見を否定しない、意見は意見として一旦受け入れる、という姿勢は対話の中でとても重要なことです。
現に、もしも彼が「もちろん君の考えが正しいよ。だけどちょっと考えてみて。当然報告するのが筋だと僕も思うけど、なんでもかんでも首を突っ込む必要はないんじゃないかなとも思うよ。バイトという立場もあるし、余計なストレスを抱え込むのもバカらしいし逆恨みでもされたらそれこそ大変だからね。もう少し様子をみたら?」という言い方だったらここまで喧嘩にならなかったのではと思いますよ。

お互いに自分の言い分を相手に分かってもらいたいがゆえの喧嘩だったのかと思います。
あなたは彼に自分の考えを認めてもらい、そして後押しをしてもらいたかった。
彼はあなたの身を案じ、余計なことに首を突っ込んであなたが傷ついたりするのを防ぎたかった。
互いに愛情はあっても小さなことでボタンを掛け違えてしまうことってよくあります。

自分を認めてもらうことも大切ですが、同時に相手を思いやり相手の立場に立って物事を考えてみると不毛な喧嘩は減ると思います。
あなたも彼もお互いを思いやる姿勢を表現するのが不器用なんですね。

こんなことは気持ちの持ちようでいくらでも改善していけると思います。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2009-02-16 14:20:27

お礼

彼には相談のつもりではなく、さりげなく今日の出来事を話したんです。同棲しているので、ちょっとした話。でした。
「店長に報告する」といったとたん彼が怒りだしたので喧嘩になりました。

回答ありがとうございました。

もう少し大人になってみます。

投稿日時 - 2009-02-17 00:06:35

ANo.11

(1)窃盗犯に義理や借りがないのなら躊躇なく報告する。それが義務。
(2)良心に従って行動して下さい。
(3)それは彼に聞かないと分かりません。
(4)そりゃ違うんでしょう。現に違ってるんですから。

あなたの彼は、良い父親にはなれなさそうな種類の人ですね。
友達になれないな~。

投稿日時 - 2009-02-16 14:15:58

お礼

回答ありがとうございます。

よい父親??

友達にはなれない??なぜでしょう??

投稿日時 - 2009-02-17 00:03:47

ANo.10

(3)嫌い云々じゃなくて、お互いに譲らない性格なんだな・・というのは
わかりました。
普通は、相手の意見も尊重しつつ・・・話をするものですが、
逆になんでも言い合える間柄なんでしょうね。

投稿日時 - 2009-02-16 14:05:45

お礼

私も熱くなる性格で、久々の大喧嘩でした。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-02-16 23:53:27

ANo.9

こんにちは。
私からの回答は
1.当然報告。 犯罪を詳らかにし、犯人検挙に協力するのが最終的には犯罪抑止の役割を果たし、廻り回って自分の利益に繋がるは明白。 彼氏の言い分はその場逃れの非常に短絡的な考え。 タバコが盗まれているのにそのまま放置していたら最終的には自分も疑われ、人間的信用も無くなる。 当たり前の事だけどなあ。。彼は随分幼稚な性格の人なのかな?

2.これもまた当然報告。

3.この程度の口論で嫌いになるぐらいなら質問者さんの方から「願い下げ」でしょ?

4.「合う」「合わない」よりも、そういう人間として男として【小さい】事がこれから色んな所で気になるかと思いますよ。

こういう持論・性格の人は容易な事では治らないでしょうから、それ相応の覚悟・割り切りは必要でしょう。

投稿日時 - 2009-02-16 13:56:59

お礼

回答ありがとうございます。

私も最初彼の考えが自分勝手で器の小さいと思ってました。
でも色んな方の意見を聞いてみたら、やはり多くの方は「関わらない」と答えていました。

一概に器が小さいと判断してはいけないのだと学びました。

投稿日時 - 2009-02-16 23:50:17

ANo.8

こんにちは^^
本当、どちらも間違えてはいない・・・というお話ですね☆
■miya・・・さんは、正義感が強く、世の中のあるべき姿として間違えていない。
■彼は、処世術に長け、自分を守るという視点で間違えていない。

自分も含め、女性に多いなぁと感じる性質の一つに、
面倒見が良い、放っておけない(悪く言えばお節介・騒ぎに首を突っ込む笑)
というのがあると思います^^
子どもを産み育てる性ですので、母性とも言え、あっておかしく無いですよね^^

さて、私だったら・・・
(1)今回のことは見て見ぬ振りをします。
【理由】
恐らく、働きぶりを見ていれば、遅かれ早かれ店長が犯人に気付きます^^
人を使うお仕事をしている人(店長など)って、思っているより人を見る目がありますよ^^
私、大学生のときに、映画館でバイトしていた友達に、無料で入れてもらったこと・・・よくありました(コッソリ笑)

(2)質問者様は、その悪いバイトさんとの人間関係で判断できないでしょうか^^
 バイトさんは、質問者様とは仲良くはないのでしょうか。
 直接注意や「みちゃったよ!」と言って抑制できるくらい、
 気心が知れていれば直接の指摘が一番望ましいです。
 先生に悪事を言いつけることで、悪い子と仲良くはなれないし、
 悪い子は恨みを持って今度は言いつけた相手の悪事を言いつけるってことありますよね^^
 関係は、間違いなく悪くなります。
 でも、直接いうというのはよっぽど相手と信頼関係が築けていないと、
 危険なことがあります。

(3)彼は、質問者様の、ちょっと世間知らずな一途なところが心配なのでしょう。
 「嫌い」という表現を使うのであれば、
 あなた自身を嫌いなのではなく、あなたの危なっかしさがイヤなのでしょうね^^
 彼からしてみれば、目をつぶればいずれ解決することなのに、
 (悪いバイトさんが一生気付かれずに煙草を渡すことはないですよ^^)
 わざわざ事態を悪い方へ導く正義が理解できないのでしょう。
 あなたのことが大事だからこそ心配するのです。
 考え方の違いを指摘したかったのではないと思います。
 彼は、正義感を多少失って大人になってしまっていますが、処世術をあなたよりは知っています。
 お互いが考えを変えるのではなく、あなたが少し学ぶのも、
 この世の中を生きていくのに役に立つと思いますよ^^

(4)大丈夫です^^
 私と旦那さんもそういう違いが大きくありますが、もうケンカにはなりません^^
 何度かケンカをしましたが、
 彼が私の為を思ってしかってくれていることが分かりましたし、
 私も少し、冷静に状況を見ることと、
 悔しいけれど人間ってそうキレイでは生きにくいことが分かる年になったということでしょうか^^

間違えても、殺人と煙草をちょろまかすことを
同じ土台で話し合ってはいけないですよ。
どちらも罪であるということに違いはないですが、
質はまったく異なるものです。
リンゴは赤い。ポストも赤い。
赤いことに変わりはないけれど、両方食べ物では無いですよね^^
状況が変われば、判断も変わるのです。
彼は(私もですが)、あなたが心配で、あなたを守りたいがためにそういっただけです。
分かってもらえなくて、売り言葉に買い言葉・・・
ケンカでは良くあることですよ^^

投稿日時 - 2009-02-16 13:55:38

お礼

回答ありがとうございます。

本職の先輩達30代~40代の方にきいてみたら
「黙っておく、それで、そんな職場やめる」だそうです。

多くの人が黙っておく。を選択してました。

10~20代の方達は
「絶対にチクル」そうです。

経験がある大人は関わらない事を学んでいるようですね。

ちなみに彼は私より5つ下です。

投稿日時 - 2009-02-16 23:41:43

ANo.7

まず、本人に言いましょう。
取って渡してるとこ見たこと。
この場合、正義感ぶって注意する口調ではダメです。
相手を刺激してしまうおそれがありますので。

「この間、店長がタバコの在庫が合わないって言ってたよ。
 店長もバイトが怪しいって気が付き始めてるみたいだから、
 もう辞めた方がいいと思う」くらいやんわりとした言い方で。

彼だって悪いことしてるのわかってるから、こっそりしてるんです。
バレて無いから何度もするのであって、店長も気が付いてるとなったら話は別になってくると思います。

警告って形で一旦様子見ては??
バイト仲間が「窃盗」で捕まって欲しいわけではないのですよね。
自分で気が付いて辞めてくれるのが一番だと思いますから。

投稿日時 - 2009-02-16 13:55:00

お礼

今度目撃したらその場でさりげなく言ってみようと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-16 23:22:11

ANo.6

犯罪に目をつぶるかどうかは、あなたの問題です。彼に相談するのはおかしいです。だまっていたあなたも犯罪です。

今回の件は常習性が認められるため、店長に報告すると同時に、警察に届けます。かなり悪質です。あなたは突然のこととは言え、今まで黙っているため、罪になります。

反省して警察に今すぐ自分が見たことをいいましょう。それが為にあなたが仕返しされることはありません。むしろ、後で更生したときに感謝される存在となるでしょう。

彼の言い分はかなりの矛盾です。全くの論外であり、人間性を疑うべきでしょう。そういう人と縁することで、あなたも同類となってしまうのです。

あなたが悪い心に支配されないうちに、早く店長に、警察に届け出てください。

投稿日時 - 2009-02-16 13:48:55

お礼

回答ありがとうございます。バイトが深夜1時の時間まででしたので、店長への報告は次の日にするつもりでした。
帰宅してから
同棲している彼にの出来事を何気なく話した事から喧嘩が勃発しました。

警察には届けません。
それを判断するのは店長だと思ったので店長に報告しました。

投稿日時 - 2009-02-16 23:20:53

ANo.5

30代♂です

質問者様のほうが正しいと思います

彼の言う話で
> 今の世の中は皆そうだろう!自分の身が一番大事なんだ
は、あってると思いますが・・・
問題は、窃盗、詐欺、脅迫等、他人を不幸にしてまで、自分の身が一番だと言うのは、間違いでしょう(今回は、窃盗ね)

殺人現場に遭遇したのではなく、殺人をしようとしている人間を質問者さまが止めるか?止めないか?の例だったんだと思いますが・・・

店長に報告して、彼がバイトの時の在庫変動を、よく確認するように相談されては、どうですか?
質問のような、危惧する部分があると言う話をして・・・

投稿日時 - 2009-02-16 13:48:10

お礼

回答ありがとうございます。

店長にこっそりいいました。

すると店長はカメラチェックと在庫の確認をしていたようです。
その子の時給から引いておくそうです・・


それもどうかと思うのですが・・・。

投稿日時 - 2009-02-16 23:16:59

ANo.4

(1)本人に警告後、改善しないようなら上司へ
 放置しておくと、当人のためにもなりません。
 必ず、エスカレートしますから。
 また、未成年にタバコを渡しているというのが発覚したら
 店そのものの存続も危なくなります。 
 

(2)正義感と彼氏のどっちを取るかかと言う事になるかもしれませんが、
 店長に報告したぐらいで離れるような器の人では先が心配です。

(3)心配しての行動のようにみえます。
 が、ちょっと心配しすぎか、独善的な物も感じます。
 嫌いって事はないでしょうが、結局は自分の言う事を聞かないから
 気にくわなくて怒っている面もあると思います。
 痴話喧嘩なんてそんなもんですが。

(4)それくらいの差はどんな人の間にもあります。
 完全に同じ考えの人なんて居ませんよ。

殺人を目撃・・・などの件にしても、見て見ぬふりって事は、積もり積もると、自分が危険な時に周りはすべて見て見ぬふりするような事態が回ってくると思っています。
また、そんな社会ではイヤですよね。

どちらが正解と言うことは無いと思いますが、彼氏さんは自分だけはそう言う目に遭わないという自信があるんでしょうかね?

投稿日時 - 2009-02-16 13:47:04

お礼

彼が私を心配しての意見だったらいいのですが。。。

ちなみに彼は警察官です。。。

かなり引いてしまうかもしれないのですが・・・。

投稿日時 - 2009-02-16 23:11:42

ANo.3

(1)
報告します。
間違ったことを見ぬふりをしているから、今の世の中はこんな風(彼がいう風)になってしまったのでしょう。
それにその窃盗をはたらいた人は今悪いことだと教えてあげなければ、これから先も同じことをし続けますよ。
すると世の中は悪くなるばかり。

(2)
自分の信念を貫くべきでしょう。
ただ、信念=報告する、ではありません。
彼のいうことを聞くことも、自分で納得できるならば「信念」です。

(3)
嫌いならば一緒に居ません。

(4)
大なり小なり、価値観に違いはあります。
どうしても理解し合えないこともあります。
それがどうしても許せなものではない(その考え方もあると認められる)限り、そのことに触れずに生きていくことは可能です。
というか、価値観がぴったり合っているっていうカップルのが少ない気がしますが。
今回の質問の件だけで「価値観が違い過ぎる」かどうかは判断できません。
そのようなことが一杯あるのなら、価値観が違いすぎるのでしょう。

投稿日時 - 2009-02-16 13:38:52

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-02-16 23:00:06

ANo.2

(1)今回の事、自分だったらどうしますか?
 できたら理由もほしいです。

 自分の身に危険や害が及ぶ可能性が非常に高いので、言わない。
しかし、悔しいですので(2)へ。

(2)私はどうするべきだと思いますか?

 店長と上手く話を付けて、店長が発見した事にしてもらえば
問題ないでしょう。いくつか方法はありますし。。ジャーナルと
監視カメラの時間が合わなければ、アウトですよね・・・ジャーナルは
最低でも半年は保存のハズです。
 その時に、自分だってバレたらこんなことをされそうだ。と言って
おく事も忘れずに。

(3)彼は私の事嫌いなのでしょうか?

 この文章では、彼女を心配するあまり苛立ってしまった彼。
というだけですよ。好きだから怒鳴ったんです。

(4)私達の考え方(価値観)が違いすぎると思いますか?

 両方正解。ただ、これが逆(彼が店員)ならスンナリいったんだと
思いますよ。男は、好きな女に危険な事をして欲しくないんです。
 それだけですよ。

投稿日時 - 2009-02-16 13:38:22

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2009-02-16 22:58:37

ANo.1

30代♂です。
あなたは正義感が強く、素敵な方ですね。
私なりに思ったことを下記に書いてみます。

(1)私なら、店長に報告するのではなく、まず本人に注意します。
 その上で改善できれば、敢えて店長には黙っていてあげるで
 しょうね。もしそれでも直らない場合は、店長に報告します。
【理由】
☆誰でも間違いは犯します。問答無用ではその人の未来を奪う
ことになってしまいます。悪いことは悪いのは分かっています
が、ここは最後にチャンスを与えることも必要かと思います。

(2)あなたは、女性でバイトという立場からすれば、あえて危険
 な目に合う可能性を作らないことです。あくまでもあなたの
 身の安全を守るという観点です。ですから見ざる、言わざる
 聞かざるでいいのです。

(3)彼は、あなたのことを真剣に思っています。だからこそ、
 今回あなたの安全だけを考えて、そうした発言をしたのです。
 彼だってわかっていますよ。目の前で困っている人がいれば
 助けたいと思うはずです。ただ、今回は敢えてあなたの為に
 心を鬼にして言ったのです。勘違いしないほうがいいですよ。

(4)あなた達の価値観は、ごく自然なものです。二人とも正しい
 とか、間違っているとかはないのです。
 両方とも理解できることです。どんなに議論しても答えが
 出ない問題もあるのです。

以上、私が彼の立場なら、彼女に同じことを言いますね。
ただ、あなたのそうした正義感は大切なことです。いつまでも
持ち続けてください。
ただ、時と場合によっては、あえて耐えることも必要なのです。
矛盾していることも理解した上で申し上げています。
彼にしたら、あなた以外の全人類を敵に回しても、あなただけ
を守りたいと思うものです。
私も今の彼女に対して同じ思いです。
彼を責めないであげてくださいね(^.^)

投稿日時 - 2009-02-16 13:36:09

お礼

回答ありがとうございます。
彼とは無事仲直りできました。

というより自然に仲直りできました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-16 22:48:06

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