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解決済みの質問

自信がなく、付き合った事がありません

こんにちは。

他の質問と重複した内容になるかもしりませんが、質問させてください。
私は26歳の女で、恋愛経験がありません。
経験したいとは思っているのですが、これから出来るのかが不安なんです。
二十歳過ぎてから3人ほど好きになった人はいましたが、全て失恋に終わってしまいました。
1人目は同じ職場の人で、後になって既婚者と分かりダメで、2人目は出会い系で知り合い、体だけの関係で終わり、3人目は同じ職場の別の子と付き合いだしフラれ…といった感じです。
どれも積極的にアピールしましたが、悪くは思われてはないみたいですが、『女』としては見れないみたいな感じで…。
引っ込み思案な私にしては積極的に頑張ってはいるのですが、男の人に拒否されてしまうのではないか、という恐怖感が働き、踏み込みきれない部分があるんです。

私は学生の頃(中学・高校)男の子に容姿の事で「気持ち悪い」「ブサイク」「デブ」「ぜってー付き合えない無理」と言われ、女の子からも「オカメ納豆みたい」「制服マジに合わない」などと言われたり、わざと「○○さんてかわいいよね」とみんなの前で言われ、後で私に聞えるように「ブサイクな子にはかわいいって言ってあげないと可哀想じゃん」などとバカにされたりしていやな時期を過ごした経験がありました。
でも今は「過去は過去!」「これはトラウマじゃない、これを気にするのはあたしの心が弱いんだ!」と言い聞かせ、オシャレやメイクもするようになりました。
でもいざ男の人を前にすると、無意識のうちに「バカにされるんじゃないか」「気持ち悪いと思ってるんじゃないか」という気持ちが働き、怖くなってしまい、自分を表す事が出来ません。
容姿だけではなく、学生の頃鬱病が原因で友達がいなかったのもあり、すごく話下手で、よく「取り留めのない話しか出来ないんだね」「つまらない」などと人に言われてしまいます。
ダメ!気にしちゃいけない!と分かっていても、じゃあどうしていいのか聞ける人もいないし、分からないんです。
人に拒否されているんじゃないか、と思うと、自分自身が気持ちの悪い人間に思えて、たまに原因不明の発作も起します。

男女関係なく、もっと人と関われる人間になりたいです。恋愛が出来るようになりたいです。でも自分に自身がもてないし、魅力があるのかにも分かりません。
どうしたら人と付き合えるようになれるのでしょうか?

ネガティブな長文で気分悪くされた方がいらしたら申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-02-16 06:13:06

QNo.4721703

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私は特にご質問者様がネガティブだとは思いませんよ。
むしろ、ポジティブ?
そういう過去があったりしたら、人付き合いに臆病になったり、好きな人に自分からアピールは中々出来ない思います。
でも、過去を気にしないようにしようと考えるあまり、自分を頑張って作っていたりしませんか?
人に好かれたいが為に、人に拒否されないような無難な事を答えたり、表面的な態度だったりしませんか?
それが、「取り留めがない」とか「つまらない」に関係してるのかな、と思ったりするんですが。
大人になると難しいかもしれませんが、とりあえず一人でも、自分を隠せず出せる相手(まずは同姓)が出来たら良いんですけどね。
あと、以前に鬱だったとか、原因不明の発作があったとありますが、これは病院に通いましたか?
もし行ってないなら一度心療内科とかに行って、専門医に相談してみるのも良いと思いますよ。
抵抗があるかもしれませんが、最近はそんなに重く考える事はないし、実際私の友人も通っています。
過去は過去、と思いながらも、過去を気にしているようなので、そういう事は専門の方にどうやって殻を破るのか意見を聞いてみるのもいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2009-02-17 09:57:45

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

病院は通っています。発作の方はそう簡単には治らないんですが、前よりは回数は減りました。カウンセリングも前まで行っていましたが、「思考を変える」と言うのを教わってから少しずつよくなって、後は自分の気持ち次第だと思い、今は行っていません。でも前よりはずい分良くなりました。

>過去を気にしないようにしようと考えるあまり、自分を頑張って作っていたりしませんか?
人に好かれたいが為に、人に拒否されないような無難な事を答えたり、表面的な態度だったりしませんか?

本当にその通りです。今は容姿の事は気にしていないんですが、人と接している時、無意識のうちに仲間はずれにされたりして存在を否定された経験が現れて、「どう思われているんだろうか」「ここにいていいんだろうか」と怯えている自分がいます。特に男の人といると、「他の女の子みたいに明るく楽しくしなきゃ!笑わせなきゃ!」と思ったりもします。
これは失恋した経験が残ってるんだと思うんですけど。
人と接する時、私は基本無理をしています。本当の自分押し殺して、思ったこと言う事も出来ずに。なのでたまに疲れて落ち込んでしまうんだと思う。
でも他の方にもおっしゃって頂いた様に、これからはもっと「本当の自分」を大切にしていきたいと思います。皆さんのおかげで元気もでました。
回答していただき、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-19 05:16:53

ANo.13

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回答(13)

ANo.12

こんにちは。

まず、文を読んでの感想ですが、私は少しもネガティブに感じませんでしたよ。むしろ感じたのは、あなたの前向きさです。悩みを書いている文だけれど、恋愛ができるようになりたい・自信を持ちたいという強い意志を感じましたよ。

さて、自信を持つということは難しいですよね。自信は心の中にあるもので姿が見えないですから。自分自身を今一度、振り返ってみるのはいかがですか。嫌だった学生時代から、メイクなどがんばっている今の自分まで。振り返る中で、自分のしてきた努力などを認めることで、自信を持てるかもしれません。紙に書いてみるのはオススメです。

また、習い事なり何なりに取り組んでみるのもいいかもですよ。そういうことにがんばっている自分、上達していく自分を感じ認めることで自信がつくと思います。自分を好きになれるかもしれません。

自分に魅力があるのかもわかりませんとのことですが、

>でも今は「過去は過去!」「これはトラウマじゃない、これを気にするのはあたしの心が弱いんだ!」と言い聞かせ、オシャレやメイクもするようになりました。

こう思える心の持ち主だというだけで、魅力的ですよ!!。人は中々こんな風に思えないです。辛さにへこみ沈んでしまう。辛くても現状維持し続けるのはラクなんですよ。辛いけど、いつもと同じ傷をうまくやり過ごしてればいいのだから。自分を変えようと思い行動すると、時に傷つき打ちのめされます。でも、あなたは変わりたいんですよね?。今は道の途中で光はあまり見えないのかもしれないけれど、自分を変えようと傷つき、もがきながら進んでいる姿、それだけですでに魅力的です。人間としてもそうだし、異性としても。

私は質問文の中だけでも、上に書いたようにあなたの魅力を見つけましたよ♪。だから、あなた自身にはもっとたくさんの魅力があるはず。苦しいときも多いでしょうが、少しづつあきらめないで素敵な人になってくださいね。

投稿日時 - 2009-02-16 14:59:09

補足

ご回答ありがとうございます。
お礼させて頂きたいのですが、今日はもう遅いので、
後日改めて書き込みさせて頂こうと思います。
遅くなりますが、申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-02-17 04:16:40

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

すごく嬉しかったです。こういう話をすると、「暗いね」と言われ自分を否定されているような気持ちになってしまう事が多かったので。
自分を変えたくて、だけれどなかなか上手くいかなくて、落ち込んではダメだ!と思っても、たまにどうしていいのか分からなくなってしまうんです。なので今回、たくさんの方から客観的な意見をたくさん頂けてすごく為になりました。だけれど一番聞きたかったのは「それでいいんだよ」という、今の私を認めてくれる言葉だったのかもしれません。すごく勝手な事かも知れませんが、すごく勇気と元気が湧きました。

今回たくさんの意見を頂いて、今までの自分を振り返りました。人に否定された事があり、だからその度に私自身も私を否定していたように思う。でもそうじゃなくてこれからは、人に何言われても、私だけは私の味方でいてあげるようになろうと思いました。
辛い経験があったからこそ得られたものもあるし、何かに対して頑張ろうと思う気持ちも持てた、その自分を認めてあげようと思う。私本当はきっと自分が好きなんです、だからどうにかしようって思うんだと思うし、それは忘れてはいけないんだなと思いました。
色んなことに気付く事が出来たと思う。
書き込みしてよかったです。

今回は私の質問に答えていただき、ありがとうございました。
長くなってしまい失礼しました。

投稿日時 - 2009-02-19 04:31:14

ANo.11

付き合うために何をしたか?
昔はデブでブサイクとのことだったが、今はどうなのか?
少なくともデブではなくなったのか?
化粧は?ファッションは?考え方は??
色々変えるところがあるかと思いますが、
何をどれだけやっているのでしょう?

投稿日時 - 2009-02-16 14:16:10

お礼

引用になってしまいますが、申し訳ありません。

私は現在165センチ・53キロです。
中学の頃運動してダイエットし、7キロ減量しました。
それからずっと変わらずです。
メイクやオシャレも、雑誌やテレビをみて研究して、印象をよくするために髪も明るめに染めたりしました。
昔の知り合いに会うと「すごく変わったね」と言ってもらえるようになりました。今では自分を「ブサイク」とは思わないようにしています。
好きな人には、仲良くなる為に自ら進んで話しかけていきました。
でも私の話は退屈と取られてしまうようです。

私の質問に目を通していただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-17 03:41:49

ANo.10

出会い系サイトで知り合い体だけの関係で終わり、、、

状況が把握できないんですが、、お互いの恋愛感情が湧く前に?
身内だったら「ゲンコツ」で頭をゴチンとやってます。
犯罪に巻き込まれたり、病気をうつされたり、妊娠したり
しなくて良かったですね。
もっと自分を大事にしないとだめですよ?

まずひとつ、貴方にとってはつらいいじめ体験だったでしょうが
「人の痛みが分かる」これは貴方にとって宝物です。
貴方自身自覚してください。

友情も恋愛は双方の気持ちで成り立つもの。
だから、失恋しても必要以上に落ち込む必要はまったくないんです。
原因を分析して、直せるところは直し次に活かせば良いのです。

外観は努力すること(100人いたら100人が自分に不満を持ってます)。
学生と違い化粧や衣類、持ち物で幾らでも魅力的にみせることが出来る
のだから、手間暇を惜しまず自分にあったセンスの良いおしゃれを
楽みましょう(高いお金をかけてエステに行く必要はありません)

話下手。そもそも話の上手な人なんてほんの一握りです。
*あーあ今日は一人でしゃべっちゃった~
*タイミング悪く余計な話しちゃったな~
*話題が暗かったな~
など反省の毎日です笑
それに、対外の人は話をしたい側なのだから、慣れるまでは
聴き上手に回るのも手なんですよ?^^

また、文章を書いて自分の会話形式を分析するのも手です。
無駄な言い回しはどんどん削って、明るい話題、口調で
相手のペースに合わせて会話を進める術を身につければ良いのは?
話す時の表情、しぐさ、声のトーン、話題、切り返しetc
反省することがあったら、素敵な表現があったら
次に活かせば良いのです。

こんな風に書くと一件計算高いように思うかも知れませんが
人と一緒に楽しく過ごすには、冷静に状況を見て自分を魅せる
相手の魅力を引き出すのはマナーだと思います。
雑学やおしゃれを楽しむのも同様なんです。

最後に、男性や、恋愛が、貴方を幸せにするのではなく、
貴方が楽しいな嬉しなと思うことが貴方を幸せにするんですよ?
楽しい時間や嬉しい時間を増やしてください^^

まぁ良い人がいたら結婚して、、、と考えているなら
とりあえず料理はやっておいた方が良いですよ^^
美味しいものを食べると元気も出ますから♪
人に依存しないこと。まずは自分。最初は作り笑顔でもいいから、
自分のために笑顔を絶やさないことかな^^
貴方が変われば周りが変わりますよ。早速やってみてください。

投稿日時 - 2009-02-16 11:31:25

補足

ご回答ありがとうございます。
お礼させて頂きたいのですが、今日はもう遅いので、
後日改めて書き込みさせて頂こうと思います。
遅くなりますが、申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-02-17 04:25:45

お礼

遅くなってしまい、申し訳ありません。

知り合った人は、私と同じ鬱病だった人で、何度か合ううちに惹かれるようになりました。でも結局、向こうからしたら私は「つなぎ」のようなものでした。その事にもうすうす気付いてはいたのですが、なのに流されて。結局傷つき、惨めで情けないと思い、関係は切りました。これは自分がバカだったとすごく思います。
私は「自分は一人ぼっちなんだ」という想いから、人に依存している部分があると思う。そもそもそこが間違いなんだと思います。他の方もおっしゃっていたように、人間はみんな一人なのは同じなんだから。

>男性や、恋愛が、貴方を幸せにするのではなく、
貴方が楽しいな嬉しなと思うことが貴方を幸せにするんですよ?
本当にそう思います。人はみんな一人だから、私自身を基準にして、こう思えるようにならなければ、幸せなんて掴めないんだと思う。

独りよがりになっていたからこそ、人が自分と同じような悩みを抱えている事なんてあまり考えた事もありませんでした。上手くやっているように見えても、案外みんなコミュニケーションについて悩んでいるものなんですね。
人間はみんな一人だからこそ、私は私を大事にしなければいけない。まずはそこからですよね。そしたらもっと強くなれる気がします。

どうもありがとうございました。色々な事を客観的に考えられる機会に成りました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-19 03:33:46

ANo.9

私ももうすぐ25ですが、付き合ったことありませんよ。
私も男の人が苦手だからなんですが...
でも男の人と付き合うって本当にタイミングとか縁とかだと
思うんですよね。だから「付き合いたい」と思ってそういう
オーラを出していると余計男の人は近づきがたいと思います。
意識しすぎないのが一番なんじゃないですかね。

自分に自信がないとのことですが...逆に自信がある人の方が
怖くないですか?卑屈すぎるのもいかがなものかとは思いますが...
自信がないから今よりもっと良くなろうって努力するわけで...

もし、自信を持ちたいならやはり外見から磨いていくといいと
思いますよ。付き合うのは見た目じゃない。私だってそうです。
でも最低限自分の中でカッコイイと思える人じゃないと付き合え
ませんよね。だからある程度自分を磨いてあげないと...
私も痩せている方ではなくて、それが男の人から敬遠される
一つの理由かなーと思いました。なので、ダイエット頑張って
15キロくらい落としましたよ。服も可愛いの買って、お化粧も
カウンターとかに行って積極的にアドバイス貰ったり...
可愛くなろうっていう気持ちは大事だと思いますよ。

話下手とのことですが...ならば聞き上手になったらいいのでは
ないですか?私も正直話すのは得意じゃないし、おしゃべりな
方でもありません。でも友達の話を相槌打ちながら「うんうん」と
聞くのは好きですよ。何気に話し上手より聞き上手のニーズの方が
大きいと思いますよ。

質問者さんの場合男の人と付き合うっていうより、まずは人間と
して付き合えるようにならないといけないと思います。
そのためにはまずは笑顔ですよ。素敵な笑顔は誰が見ても好感
持てますよ。あとは少しは人を信じてみてもいいんじゃないですか?
質問者さんの文を読んでいると人のことを信用していないように
思えるのですが...自分のことも信じられないのに人を信じるという
のも難しいかもしれませんが、世の中自分を傷つける人だけでは
なくて、受け入れてくれる人もいますよ。

投稿日時 - 2009-02-16 10:10:12

補足

ご回答ありがとうございます。
お礼させて頂きたいのですが、今日はもう遅いので、
後日改めて書き込みさせて頂こうと思います。
遅くなりますが、申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-02-17 04:27:42

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

>「付き合いたい」と思ってそういう
オーラを出していると余計男の人は近づきがたいと思います。

昔、知り合いに同じ事を言われました。がっついてる訳ではないのですが、26と言う焦りもあるのかもしれないです。焦る事ないのですけどつい周りを見てしまうんですよね。
そういう焦り&自信のなさが、私の場合、人を遠ざけている原因でもあるんだと思います。周りの女の子のような「理想」を追いかけて、そうなりたくて背伸びして、空回り…。で、ギャップを感じて自信を失うのが私のパターンでした。
楽しい明るい女の子になるために、無理して自分を作っていました。おしゃべりもあまり上手くないのに。きっと「無理をする」っていう事が良くないんですよね。だから今の私の性格をまず見直すべきなのかなと思いました。私もどっちかと言うと、聞く方が好きだから、私は私の性格にあったやり方でやっていけば、私なりの強みを作っていく事が出来るのかもしれないな。聞き上手になる事、大切な事ですよね。
人に受け入れてもらうにはまず自分が人を受け入れる事って言うのも良く聞きます。私はもっと勇気を出さなきゃいけないのかもしれないって思う言葉でした。やっぱり臆病な部分があるから。
なんか色々な事を改めて考えて、学ぶ事が出来た気がする。

なんか長くなってしまってすみません。
回答していただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-18 03:32:41

ANo.8

おはようございます。
私も過去にひどい経験がありました。
質問者さんと同じようにとてもつらく死にたいとすら感じたこともあります。
しかし、私も変わりました。
見た目もダイエットにメイク、ファッションともに研究し
精一杯頑張りました。
質問者さんすっごい努力してると思いますよ。
トラウマじゃない、心が弱いんだ!って言い聞かせることは
私すごいことだと思います。

自分のことをまずは好きになる。。私は相談を友人にしたときに
そう言われました。
簡単なことのようですがすごく重みを感じました。
そういってもすぐには気持ちなんか入れ替えることはできませんよ。
いじめっこと関わる時間は気にしたくなくても気にしちゃって
そう簡単になんかいきません。
たっぷりと時間を要しました。

今は結婚を考えられる彼がいます。
今まで頑張れてよかったと思っています。
私も質問者さんと近い年齢です。
まだまだ20代なんてこれからですよ!!
質問者さんなら絶対大丈夫です。
どうかもっと自分に自信をもってください。

投稿日時 - 2009-02-16 09:59:15

お礼

自分を好きになる…そうですよね。
私の場合、無意識に他の女の子と比べて劣等感を感じてしまってる部分があるんだと思います。
オシャレもメイクもダイエットも頑張った、だから今では自分を「ブサイク」とは思わない。でも他の男の子はきっと明るくて話し上手な子の方がいいのだろうなって。
それがいけないんですよね。わたしはわたし!私は自分が好きなんだ!基準は他人じゃなく自分なんだ!って気持ちが必要な気がする。
でもなかなか簡単にはいかないんですよね。26って年もあり、もっとしっかりしなきゃ!と思って無理してたまに疲れてしまいます。

でも自分と同じような経験をした方が、時間をかけて頑張って、幸せになっているの知ってなんか希望がわいてきました。
私も頑張ろうと思いました。

私の質問に回答していただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-17 04:11:03

ANo.7

世の中ブスや可愛い子などたくさんいます。

これ、ほとんどが見た目相応で付き合って
いるんです。そりゃー中にはかっこいい男がブ
スと付き合うケースもあればその反対もあ
りますがそれはマレなんです。
マレなのが一般的なんだ!思わないことで
す。

次に、たいていokapi2さんからみて「良い
ナー」って思う人は相手からするとokapi2
さんの事は可愛く見えないんです。
これ、まず間違いありません。
だからokapi2さんが「あーこの人いいなー」
って思うような人とはまずうまくいきませ
ん。

逆にokapi2さんのこと良いナーって思う男
性はokapi2さんからみてブサイクに思える
はずです。

なのでokapi2さんが男性と付き合うには
まずは見た目相応の男性もしくはokapi2
さんより見た目が落ちる男性であれば付
き合えるはずです。

たいてい自分の見た目って客観的に判断
できると思うんです。
okapi2さんの場合振られた!といっても
付き合ってから振られるのと、告白して
振られるのでは全然違います。

ですのでokapi2さんが男性と付き合える
方法は、自分の容姿以下の男と付き合う
以外方法ありません。

上記のようにマレを期待していると一生
誰とも付き合えないかもしれないです。

投稿日時 - 2009-02-16 09:49:09

お礼

私は昔、容姿の事でバカにされていました。
その経験もあり、私は見た目で人を判断したりは絶対しません。
正直、自分はかわいい方ではないです。が、自分の事を「ブサイクだ」
と思うことだけはしなくなりました。
私が自分自身の事を「気持ち悪い」と捕らえてしまうのは、「人から変な子(内面的な意味で)と思われているのではないか」という先入観、私の弱い心からなんだと思いました。人と接する事が下手くそで空回りする事がしょっ中なので。私は文才がないので理解しづらい部分があったかもしれませんが。

「人は見た目で決まるものではない」それが私が経験してきた中で学んだ事です。
以上の経験があるので、私は見た目がいいだけの人を美人・かっこいいとは思いません。

私はそう思っています。でも改めてそう気付けたのも私の強みに出来るような気がしてきました。

回答して頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-17 02:46:04

ANo.6

お洒落で可愛い友達をまず見つけましょう!
それから、
あなたのそのセンスを磨いてもらいましょう
というか、その子を先生にしましょう。
そうすると
モテる子や、恋愛がうまくいっている子などの
癖や行動 話し方などわかってくると思います。

そういう子に感化されて私も生きています。

人に拒否されて生きているなんて思わないでください!!

私の中学の友達も、言っちゃ悪いけど全然可愛くなくて 男友達も陰で
「あいつとは付き合えない」と言われてる子がいました。
ですが、それが悔しくて
今 可愛いです!!
結婚もして子供もいます。

人生 捨てたもんじゃないですよ!!!

投稿日時 - 2009-02-16 09:26:33

補足

ご回答ありがとうございます
お礼させて頂きたいのですが、今日はもう遅いので、
後日改めて書き込みさせて頂こうと思います。
遅くなりますが、申し訳ありません

投稿日時 - 2009-02-17 04:24:37

お礼

回答していただいたのに、遅くなってごめんなさい。
様々な方々から意見を頂き、嬉しく思います。
今日も働きながら色々考えていました。

私はどうも、他の女の子と自分を比べては落ち込んでいた事が多いような気がします。私は静かでどっちかと言うと引っ込み思案な方なので、積極的に明るく話が出来る子が羨ましくて。
でもこれからはそうじゃなく、違うからこそ、じゃあそこから学んでいこう!と思えばいいのかなって、後ろ向きじゃなく前向きに捕らえて行けばいいのかなって思いました。考え方ひとつで、上にも下にも行くのかなって今日、なんだか改めて思いました。
違う視点で考える、それを覚えた気がします。
人生捨てたもんじゃない、まだまだこれからですよね。

書き込みしてよかったです。
お答えして頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-18 01:30:32

ANo.5

ちょっと苦しむでしょうが、体質改善のために、努力しないと全然駄目です。あなたに魅力がないのは、体型ではありませんか。まずは体型の改善の努力から。

毎朝、ジョギングからはじめましょう。間食や甘いものは厳禁、食事は3回ごはんは一膳づつゆっくりです。たばこもアルコールも駄目。これは当たり前。

家に帰ったら、まずはなわとびを30分します。慣れてきたら、ブートキャンプなみにダンスでもしてみましょう。音楽に合せてリズミカルにやるのが一番。約1時間。

次にやることは、毎週、カラオケボックスに通って、歌うレッスンです。激しく踊りながら笑顔と大声で歌える歌が良いです。2時間は練習します。

これを繰り返すことによって、6ヶ月間で体質は改善されます。魅力は努力によってつくるもの。やがて、努力の結晶が素晴らしい出会いを生むことでしょう。

投稿日時 - 2009-02-16 08:37:58

お礼

私は現在165センチ・53キロです。
中学の頃運動してダイエットし、7キロ減量しました。
それからずっと変わらずです。
メイクやオシャレも、雑誌やテレビをみて研究して、印象をよくするために髪も明るめに染めたりしました。
昔の知り合いに会うと「すごく変わったね」と言ってもらえるようになりました。今では自分を「ブサイク」とは思わないようにしています。

でも男の人といると、反射的に「男の人は私を認めてくれない」という気持ちが働いてしまって…内面的な部分を否定されているような気がします。
他の女の子と自分を比べてしまうんですよね。
明るく楽しい子の方がいいと思うからって思っちゃって。

でもくじけないようになりたいです。

私の質問に目を通して頂いて、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-17 03:10:06

ANo.4

こうしたほうがいいと分かってはいるけど、実際怖じ気づいたり思うようにならなかったりすることありますよね。
要は気持ちの問題だと思います。気持ちを強く持っていないと、ネガティブな感情に支配されて臆病になってしまいます。
これが自分ですよ~、何か文句あります?みたいな気持ちでちょっとはっちゃけるくらいのほうが、かえってうまくいったりします。そして、一度うまくいったら自信がついてくると思います。
行き詰まったら、今の逆をやれば道がひらけると思います。

投稿日時 - 2009-02-16 07:46:49

補足

ご回答ありがとうございます。
お礼させて頂きたいのですが、今日はもう遅いので、
後日改めて書き込みさせて頂こうと思います。
遅くなりますが、申し訳ありません。

投稿日時 - 2009-02-17 04:23:51

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

昔の私と比べると、今の私はだいぶ強くなったと思います。
でも、人の目を、人の気持ちを気にしてしまう事がよくあります。それで臆病になってしまったりしてしまうんですけど。

>これが自分ですよ~、何か文句あります?

これくらいの気持ちがもてれば素敵ですね。私はもっと、自分を好きに、自分に自信を持つ必要があるんだと思う。今のありのままの自分を。皆さんの回答を読ませていただき、本当にそう思いました。
そうすれば上の言葉をいえる気がします。
自分を押し出すくらい強引に!って言うのは無理かもしれないけど、
私は私を大切に。私が私を拒否したらそこで終わりだし。
それだけは忘れないようにしたいと思います。

私の質問に目を通していただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-18 02:57:48

お早う御座います。
ほォんと、気分悪いです。
朝から、こんなネガティブな文章を読まされると・・・。
(^^;;;
いや、失礼、失礼。
(^^ゞ

大体、男女関係なく、
「たった3回の失恋で、凹んだりしてるようじゃあ・・・」
情けなさ過ぎますって。

持って生まれた「容姿」は、簡単に変えられないから仕方ないけど、
中身(精神)は変えて行けると思いますよ。
本人さえ、その気が有れば、ネ。

>すごく話下手で
はい。
「話し方教室」など、専門家に学べば?

>自分を表す事が出来ません
>自分自身が気持ちの悪い人間に思えて
>自分に自身がもてないし、魅力があるのかにも分かりません

読み返す度に「ドヨ~~~ン」と暗く沈んだ気分にさせて貰えますネ。
(- -;)
こーゆーのが「ネガティブ」と分かってるなら、この反対を心がけるべきでは?

「自分を表現するようにする」
「自分を、もっと気持ちの良い人間にしよう」
「自分に自信を持とう、魅力ある人間に成って行こう」
と、考え、努力するようにしてみては?

「その方法が分かりません・・・」
なんて、屁理屈言わない事です。
具体的な方法としては、明るい笑顔を鏡の前で研究して、近所や職場の方々に、
「お早う御座います ♪」
と、爽やかに声をかけることから始めてみては如何ですか?

>もっと人と関われる人間になりたいです。
>恋愛が出来るようになりたいです

はい。結構な事です。
こんな気持ちが有るのなら、尚更でしょう?

暗い顔して、ネガティブな思考ばかりしてる人と「関わりたい」、「恋愛したい」なんて物好きは、先ずいませんヨ。

「あの彼女、顔はイマイチ(失礼!)だけど、笑顔が素敵だね ♪」
と言われるように努力してみては?
いや、強要はしませんけどネ・・・。

投稿日時 - 2009-02-16 06:57:52

お礼

>暗い顔して、ネガティブな思考ばかりしてる人と「関わりたい」、「恋愛したい」なんて物好きは、先ずいませんヨ。

その通りですよね。
私自身、こういう風に自分の気持ちをさらけ出せる場所がなく、
ただ誰かに聞いて、自分の中の気持ちを整理したかったんです。
文章を読むとネガティブな印象を受けると思いますが、それで気を悪くなされたのなら申し訳ありませんでしたが、私としてはただグチを書いたのではなく、もっとポジティブに、前に進むための手段として、意見をお聞きしたく、書き込んだまでです。
私はあきらめてはいません。
わかりづらい文章ではありましたが、そこはご理解いただきたく存じます。

ご質問にお答えしていただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-17 03:30:13

ANo.2

昔から、男女の間は『縁』の有る無しと言われています。

自信がない…
それは、相談者さんが自分を信じていないのが原因だと思います。
これだけの文章を、きちんと判る様に書いていますから、知識や常識を持ち合わせた方と思います。
まず相談者さんは、自分に対して自信を持って下さいね!
自信は、自分を信じて大切にする事で、自然と生まれてきます!

投稿日時 - 2009-02-16 06:44:48

補足

ご回答ありがとうございます。
お礼させて頂きたいのですが、今日はもう遅いので、
後日改めて書き込みさせて頂こうと思います。
遅くなりますが、申し訳ありません

投稿日時 - 2009-02-17 04:22:22

お礼

せっかく回答していただいたのに、遅くなってしまい申し訳ありません。今日一日働きながら、皆さんからアドバイス頂いた事を考えていました。
私は今まで、あまり自分を大切にしてこなかった気がします。「新しい自分になる」事ばかりを考え、それは悪い事ではないのだと思うけど、本来の自分のいい所までも見ない振りしていた気がする。「理想」に目を奪われて、ギャップを感じて、自信を失っていた気がします。でも自信を持つということは、「今の自分」をまず見つめる事なのかなぁ、と思いました。過去を切り捨てる事ばかりを考えて、今まで得た事までも見失おうとしていた気がする。今までの経験で得た事を「自信」に変えられるのかもしれない。なんかそう思いました。
今の自分に足りなかった事に気づけるきっかけになりました。

わたしの質問に回答していただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-18 02:40:54

ANo.1

今の世の中、貴方のように自分に自信が持てない人が溢れています。
まずは、自分で自分の長所を探して、自分の事を好きになる事から始めましょう。出来れば容姿ではなく、性格とかの長所を見つけてください。見つけたら、その長所を伸ばす努力をしましょう。
自分の味方はは自分しかいないのだから、自分で自分の事を嫌いになったら、誰も貴方の事を愛せません。

少し、自分に自信が付いたら、色々な場に出て、いろんな人と話し見聞を広めて行けば、きっと良い人と出会えます。
ただ、好きになったからと体を簡単に許すようだと、自分が傷つきますし、男も貴方を軽く扱います。
男にとって、都合の良い女にはなったら駄目ですよ。

投稿日時 - 2009-02-16 06:24:50

お礼

>自分の味方は自分しかいないのだから
本当にそう思います。独りよがりな意味じゃなく。
私が私を見捨てたら、もうそれで終わりですよね。
私だけじゃなく、みんな一人なのだから。
それを分かっていてもなかなか上手くいかない。
でもこうして客観的に言っていただくと、「本当に大切な事だよな」と
再度認識できます。

男の人に流されない強い人間になる為にも、自分を愛せるように努力していこうと思います。

私の質問に目を止め、解答して頂き、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2009-02-17 02:19:01

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